痔になりやすい生活習慣とは?

旦那が再婚で 旦那の連れ子と自分の子供(旦那との間に出来た子)を育ててます。旦那の実家も側にあり 連れ子はお祖母ちゃんにお母さん代わりに小学校入学まで育てられ 事あるごとにわたしには言えない事をお祖母ちゃんに言ってたようです。正直わたしには気を遣ってか言えない事もお祖母ちゃんには伝えていたようで 自分にはなついてくれない事を不満に思ってた事もありました。 ただ 自分にも血の繋がった子供がいるため どうしても兄弟を比べてしまうところもありました。色々と不満が溜まったのか今 子供が家出をしていつも頼るお祖母ちゃんの家に行ってます わたしも今までの事を見つめ直し 話し合いをして怒らずにたまには子供の話を聞いてあげたいと思い その場を作ろうと考えていますが、ところどころお祖母ちゃんが邪魔をしてる気になってストレスを感じてしまいます。 子供がわたしに言えない事を代弁してくれるならまだしも、 代弁どころか、こういう叱り方はやめた方がいい とかいちいち子育てについて口出しきてきます。我が子のように育てた孫が辛い思いをしてきて可哀想だという気持ちはわかりますが 間に入るのはいいけどどうもややこしくされてる気がしてたまりません。自分の中では わたしの立場を経験した人じゃないとわからないのにあなたにそこまで指図されたくないという思いが強くてストレスでしんどいです。 けれどこういう状況の場合、長いものには巻かれろというように何でもハイハイと素直に聞くべきなんでしょうか。

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A 回答 (3件)

お子さんは何年生ですか?


3年生からは実の親子でも難しいというか、わからない年代に入ります。
扱いに悩んでいるお母さんがどれだけ多いことか。
おばあちゃんの存在は、お子さんにとって逃げ込む場所ですから、こういう時期にはとても必要な存在だと思います。
私の周りに義理の関係を経験した人も、その親の経験をした人、今している人もありますが、とても難しいです。
私は、自然体というか、親になろうとしないことではないかと思います。
自分のことを考えてくれているおばちゃん、それでいいのではないかと。
質問者様がまじめでがんばっておられるのはよくわかります。空回りしておられるのもよくわかります。
「そして父になる」の原作をお読みになられましたか。子の気持ちが少しわかります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供は中1です。お祖母ちゃんの存在はやはり子供にとっては大切ですよね。自然体で子供を見ていけるようやってみます。そして父になる は気になってる作品でした。また読んでみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/24 01:30

夫はどう考えていますか?



育ててくれた祖母の元での暮らしを望むなら、そのまま継母として連れ子を義母にお願いしましょう。
夫が何が何でも再婚した妻が自分の連れ子を育てるべきと思うなら、夫の口から母親に意見してもらい引っ越して家族だけの時間を持ちましょう。

前妻さんの苦労がそのまま、貴方にも降りかかっていると思います。
義実家傍の今の家、口出しする義母では前妻さんも苦労したと思います。
夫にも義母にも再度の離婚にならないように念を押しましょう。
前妻さんが子供を連れて出無かった理由次第では、同じ対応を貴方がしないで戦うしかないと思います。
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この回答へのお礼

早々のお返事ありがとうございます。旦那は 自分の母親に任せるのは悪いなぁくらいにしか考えてなく、そこまで子育てに熱心なタイプでもありません。旦那ともしっかり向き合って話合っていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/24 01:25

だけどそれって下手に長い物に巻かれてハイハイ言っていたらよけいに子供は義母にちくったらこいつは何でも言うこと聞くと思いますよ。


なめられますよ。
父親は何をしているのですか?
はっきり言って子供からしたらトピさんはどうやっても知らないおばちゃんなんです。受け入れろと言っても大好きなおばあちゃんと引き裂かれ、パパまで取られたらそりゃあ邪魔者みたいな目で見てしまうのは仕方がない。それを受け入れれるのは柔軟性のある子供です。
そういうときこそ父親が間にたって、この人はお母さんである。お母さんとして尊敬しなさいと言うべきではないでしょうか。
これはまず、旦那さんと本気で向き合って話をしてから、義母を交えた子供と4人でも実子を加えた5人でも話し合ってみてください。
トピさんも実子と比べるのはもう止めて、自分の子供として自信を持って接してください。そして自分の教育方針は変えないでください。そこを曲げたらトピさんもしんどいはず、曲げたくないことがあればそれを旦那さんと話してちゃんと示してください。
それで子供がどうしてもイヤだと言えばその時はその時、義母に育ててもらうなり納得するまで話し合うなり、しっかりと向き合ってください。
私の旦那の両親、末っ子の旦那が小さい頃に離婚して中学生の時にバツイチ同士で再婚されていますが、旦那を含めたお姉さん3人は誰も義父のことをお父さんとは呼ばずおじちゃんと呼んでいます。旦那とお姉さんは歳が離れており当時は姉2人は成人しており孫もいました。再婚には賛成でしたが、お父さんと呼ぶにはやっぱり抵抗があったようです。
いくつになっても、無理な時は無理なのです。割り切って大人の対応をするのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

早々のお返事ありがとうございます。旦那はあまり干渉しなく 子供が中一の女の子ということもあり 会話も少なく関わりが少なかったです。わたし自身も あまり頼りにしていなかったのかもしれません。旦那とまず向き合って話合いから初めていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/24 01:21

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Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
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あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q私の連れ子と姑の関係

3年前に私は子連れで夫は初婚で結婚しました。
私には8歳の連れ子がいましたが、夫方の方は皆さん良心的に迎えてくれました。(すごく悩んだとの事)
私の子供の事もとても孫としてとっても可愛がってくれて、私は感謝の気持ちで一杯でした。夫の実家は飛行機で行くような距離なので1年に2~3度会えば良い方だったのが良かったのか特別な揉め事もなくきてました。
ところが2年前に子供が生まれました。初孫だったので狂ったように可愛がりました。その反動で上の子に対しては無視に近い状態です。当然上の子はふてくされるのですが、私の立場としては娘に「ガマンしてね」と言うしか方法が見つかりませんでした。娘からすると下の子と同じ立場だと思っているのです。しかし、この間お姑さん一緒に旅行したした時に本性がでたのです。例によって下の子しか見ないお姑さん。そして上の子はふてくされる。そして生意気な事を言ったらしいのです。(私にとっては現代っ子の戯言)そうしたら旅行の間はずっと無視か怖い形相で睨みつける状態で、さすがに夫が話を聞きだしました。結局のところ私達の全てが気に入らない。という事が判明。
義母は主婦の鏡のような人。子供のためには全てを犠牲にして120%の力を発揮。良妻賢母そのもの。子供達はひじょうに従順で親に楯突くなんてありえない。だから私達がメチャクチャに見えるのも仕方ありません。
上の子は「もうお父さんの家には行きたくない」と言います。上の子に留守番させる気はありません。結論時には、夫と下の子が行けば納得のような感じなんですが。。。
嫌がっても無理やり連れて行くべきなんでしょうか?
経験者の方、もしくは知り合いに同じ状況の人がいるという方、アドバイスをお願いします。

3年前に私は子連れで夫は初婚で結婚しました。
私には8歳の連れ子がいましたが、夫方の方は皆さん良心的に迎えてくれました。(すごく悩んだとの事)
私の子供の事もとても孫としてとっても可愛がってくれて、私は感謝の気持ちで一杯でした。夫の実家は飛行機で行くような距離なので1年に2~3度会えば良い方だったのが良かったのか特別な揉め事もなくきてました。
ところが2年前に子供が生まれました。初孫だったので狂ったように可愛がりました。その反動で上の子に対しては無視に近い状態です。当然上の...続きを読む

Aベストアンサー

私の従姉が、同じように一人息子を連れて嫁いだ後に、今の旦那さんとの子が生まれました。
この場合は、先方の両親と同居で、みんないい人達だったので、上の子をその家の長男として慈しんでいました。

逆に義母さんと同居であれば、上のお子さんにも情が移って、かえっていい結果になるかもしれませんが。(基本的には、義母さんは、いい方のようなので)

この場合は、次回は旦那様と下のお子さんだけで帰郷して、義母さんの様子を見てはいかがでしょうか。
義母さんが、旦那様に「上の子は、どうしてるの?」と心配そうに言ったとすると、義母さんにもいくらかは情があると思えるので、その次は、一家揃っていくかどうか、また考えればいいと思います。

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

Aベストアンサー

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか...続きを読む

Q自分は初婚で相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。(長文です)

相手の事を好きになり、その人に連れ子がいた。でも、一緒になりたいと思い周りの反対を押し切って結婚した。
相手の連れ子は、相手の子かどうかわからず、前妻が置いて浮気相手の所へ行き、当時、前妻にとって邪魔だった連れ子を自分の子であって欲しい、自分の子どもだろうと思いながら、言い聞かせて育ててきた。そして、何年かたち再婚した。
こういう状況の方。いますか?
以下は、同じような境遇の方のみお読み頂き、回答をください。
実際の生活ですが、相手は、連れ子が一番といいます。やっぱり今更、私が一番なんて思わないし実際生活してみて、それは無理とわかった。と何度も言います。裏切られた感で辛いです。
自分なら…と考えてみました。好きな人と結婚して、その人との子どもが産まれたら…、それはそれは大切に思い、その子どもが一番になるのだろうかなぁ…と思います。(世間一般で言う初婚同士の結婚なら。)
でも、腹の内で子どもが一番と思っていても、絶対に私にはそういう事を言うものではないと思うのです。連れ子との関係はそれはそれ。私との関係はなおのこと大事に真剣に考えないと。と思うのですが、できないと言うのなら、やはり別れた方がよいですか?
私に不敏な思いをさせているとか、連れ子のことで迷惑をかけてはいけないとか、私が別れたいと言えば別れるとか、私がいなければそれはそれで悲しいかもだけど、現実があるし、自分で家事とかもできるし、無理にこのまま我慢してまで一緒にいて欲しいとはと言わない。と言います。
私は私を一番大事に思ってくれる人を探し、そういう人と一緒になるべきですか?
連れ子は相手の言うことしか聞きません。姑は、連れ子の態度が悪くなった。それは私に対する不満とか愛情不足だとか、全部私のせいにし、一緒になった事を責め、頑張り(辛抱)が足りないと言い、話を聞いてくれません。
三つ子の魂百までとはいいますが、一緒になったときには、すでに生活習慣から態度、全てに置いて年相応の自己制御ができない問題児として各関係機関の調査書にあがっていました。現在もです。養育に関しては、意見できません。口を出すな意見(固定概念)を押しつけるなと言われています。それでも、やはり生きていく上で生活をしていく中でのルールは最低限伝えたいと思うのですが、連れ子は聞く耳をもちません。ずっと私は、相手と連れ子の家政婦扱いです。
前妻にそっくりな顔のあの連れ子と一緒の空間にいることが苦痛です。会話ですら物の言い方に腹がたち、生意気を言われると叩いて泣かしてボコボコにしてやりたいと思う日々です。早く教育が終わりさっさと出ていってくれないかな、でもあと何年かかるのだろうか…と。
最低ですよね… 私は気がおかしくなっています。
好きで一緒になったのに。
生涯の伴侶として一緒にいたい。守ります。と反対する私の親を説得してくれたのに、実際は上辺だけで一緒になると連れ子一番、中心なのは当たり前だ、と言い直され、嫌なら我慢する必要はない出て行けと言うのです。
私が絶対必要で、私じゃなきゃダメって事はないかな。迷惑かけれないし、好きな事してくれていい。と言います。
私の中で納得できない。この理由では、世間一般では離婚するには至らない情けない、わがままですか?わからなくなりました。助けてください。
長文ですみません。
同じような境遇の方のみ、考えや体験にも基づく意見を聞かせてください。お願い致します。

相手の事を好きになり、その人に連れ子がいた。でも、一緒になりたいと思い周りの反対を押し切って結婚した。
相手の連れ子は、相手の子かどうかわからず、前妻が置いて浮気相手の所へ行き、当時、前妻にとって邪魔だった連れ子を自分の子であって欲しい、自分の子どもだろうと思いながら、言い聞かせて育ててきた。そして、何年かたち再婚した。
こういう状況の方。いますか?
以下は、同じような境遇の方のみお読み頂き、回答をください。
実際の生活ですが、相手は、連れ子が一番といいます。やっぱり今更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ

私は、連れ子のある人と結婚し、離婚しています。
元夫の連れ子は2人いました。であった当時は上が女の子で4歳
下が男の子で3歳でしたので、ある意味私という存在が入り込みやすい
年齢だったのかもしれません。
私の場合は連れ子の問題以外のこともあったので全く同じというわけではないかもしれませんが、
連れ子と旦那と私との生活のことだけ経験上書き込みさせていただきます。
うちの場合も連れ子(特に上の女の子)は前妻そっくりの顔つきで
更に言うなら幼いながらに知恵も発達していました。
最初は子供と遊ぶという形から入り、子供が懐けば彼に認めてもらえる
という考えもあったのは確かです。
いろんな事情があり一緒に住んでいた(結婚せず)期間がありました。
その時ももちろん「母親」としての役目は果たせなきゃならず、保育園や家でのお世話もひと通りしていました。

私は恋愛に関して元夫以前もそうでしたが甘えたがり、自分が一番じゃないと嫌なタイプでした。
連れ子に対しても旦那に甘えられると嫌な気がしていました。
ほどなく私が妊娠して結婚もしましたが、初めての妊娠と出産と育児で
自分の子がかわいいのは当たり前ですが、子供というものに対して連れ子にわが子と同じもしくはそれ以上の感情を抱くのは無理でした。
もちろん、保育園などの行事に参加すると、よその子よりは情はありましたので気持ちは入っていました。
だけど、やっぱり自分の子が旦那に父親として甘えるのとあの二人が甘えるのでは全然違ったのです。嫉妬に似たものだったかもしれません。

この時点で私は連れ子のある人と結婚するには完全に不向きな器の人間だったのですね。

いま、わが子があの頃別れた連れ子の年になりましたが、やっぱり細かいことに対して持つ思いがちがうのです。
叱り方などは全く一緒なのですが、叱ったあとに抱擁してあげられるのはやはりわが子であって、連れ子にそういう感情は起こりませんでした。叱ったらしかりっぱなし・・・・そういう積み重ねはやはり子供には感じ取られていたのでしょうね。
結局、旦那と別居になるときに旦那は子供の意見を尊重しましたので、
私に戻ってきて欲しいと一言も言わない連れ子達の態度で判断したようです。
私の元夫も「子供が一番」だといいます。
子供が受け入れないのであれば一緒には居られない。
私の元にも私が産んだ夫の子が二人居ますので、今でも悪いとは思っているようですが、母親に見捨てられたあの二人には父親である自分しかいないので・・・と、それは当然ですよね。
いま、子供を抱えた身でもしも再婚したいような相手ができたとしたら
当然子供にとって良い相手じゃないと無理だと思えます。

自分の話しが長くなりましたが、やはり同じように連れ子に対しての思いがわが子のように思えないnya-9さんにはその生活を続けていくのはこどもにとってもあなたにとっても、とても酷だと思われます。
ボコボコにしてやりたいと思う時点で行動に移していなくても無理です。
ハッキリ言ってしまって申し訳ないですが、それで離婚するのは決して我がままではないと思います。
ご自分のお子さんがまだいらっしゃらないのであればなおの事まだやり直しはききますよ。
私の場合はあのときの元夫の立場に自分がなったわけですから・・・。
簡単に次のことを考えられないでいます。

こんにちわ

私は、連れ子のある人と結婚し、離婚しています。
元夫の連れ子は2人いました。であった当時は上が女の子で4歳
下が男の子で3歳でしたので、ある意味私という存在が入り込みやすい
年齢だったのかもしれません。
私の場合は連れ子の問題以外のこともあったので全く同じというわけではないかもしれませんが、
連れ子と旦那と私との生活のことだけ経験上書き込みさせていただきます。
うちの場合も連れ子(特に上の女の子)は前妻そっくりの顔つきで
更に言うなら幼いながらに知恵も発達してい...続きを読む

Q再婚相手が連れ子の育児放棄。私はどこまで責任を?

再婚のご経験がある方、もちろん他の方からも教えて頂きたいです。

私はお互い2人の連れ子同士の再婚をしました。

主人は再婚時、「僕は君の連れ子と養子縁組はしたくない。後々僕が死んだときの遺産相続で僕の連れ子と君の連れ子にもめて欲しくないので、僕は僕の子供の責任をとる。だから君も僕の子供とは養子縁組しないで、君の子供の責任をとってほしい」と言われました。

その後、一緒に暮らしていても彼は彼と彼の子供達だけの食費等生活費を払い、私は私と自分の連れ子の生活費を払う生活を続けていました。

その後彼は「このまま一緒に皆で暮らしていると、僕は君も君の子供達も好きでいられなくなりそうだから、離婚しないまでも出て行って欲しい」と言われました。彼は私の子供達を愛せないそうで、最初は子供達だけ親戚の家に預けて私だけ残る事を提案されましたが、それは断固拒否して私と子供達とで彼の家を出ました。


離婚も考えましたが、周りにもそう何度も離婚するものではない。と止められ婚姻生活は続いています。

その後彼は「一人で子供を育てる状況は本当に疲れる。一人になりたいから僕の子供達を僕の代わりに少しの間育ててほしい。」と言われました。

でも私は今母子家庭の様な環境で自分の子供達を育てるので精一杯です。
それに彼の言っている意味が分かりません。
誰でも親なら子育てには疲れることもあると思いますが、自分自身の子供を育てるのは義務だと思うんです。

お金が全てではないですが、私は彼から生活費を今まで1円も頂いたことはありません。
今も3つの仕事を掛け持ちしてなんとか生活しています。そこに思春期の食べ盛りの2人の男の子を預けられても本当に困ります。

その子達に愛情が無いわけではないですが、どうしても私一人では無理です。

以前一緒に暮らしている頃も彼の子供達の素行が悪く、私がしっかりと躾けよう。と試みましたが、彼に「僕の子供達の事は躾けも何も放っておいてくれ」と言われて止められました。

それから数年後、その子達は何度も何度も警察に補導されています。

彼はそんな子供達に疲れたから今まで頑張ってきたので、少し一人になりたい。というのです。

人として、仮に血がつながっていなくても家族となった子供達を面倒見るのは義務だとも思います。
でも現実問題難しく、今まで彼の言うがままに生活してきて、いざどうしようもなくなって私に全て押し付けられても本当にどうしていいのか分かりません。

彼の要望を拒否した場合、私は人として最低な事をしてしまう事になるのでしょうか・・・

どうしていいのかわかりません。

再婚のご経験がある方、もちろん他の方からも教えて頂きたいです。

私はお互い2人の連れ子同士の再婚をしました。

主人は再婚時、「僕は君の連れ子と養子縁組はしたくない。後々僕が死んだときの遺産相続で僕の連れ子と君の連れ子にもめて欲しくないので、僕は僕の子供の責任をとる。だから君も僕の子供とは養子縁組しないで、君の子供の責任をとってほしい」と言われました。

その後、一緒に暮らしていても彼は彼と彼の子供達だけの食費等生活費を払い、私は私と自分の連れ子の生活費を払う生活を続けていま...続きを読む

Aベストアンサー

40代 既婚女性です。

他の回答者さんもおっしゃっている通り、
すぐに離婚されるべきです。

そして、もう簡単に籍は入れない事。
きつい言い方いなりますが、貴方は男性を見る目が
余りにも無い・・・。

お一人で、ご自分のお子さんをきちんと育てて下さい。
一番の被害者はお子さんですよ。
貴方じゃありません。

Q旦那が連れ子を好きじゃないと…

私には、3人の子供がいます。
長男〔中1〕は、私の連れ子で旦那の子ではありません。
私は、結婚せず4歳まで長男を育ててきました。
旦那とは、同じ職場。始めは仲の良い友達でした。
2人で遊びに行くようになり、関係が進展。
付き合い始めてからは、子供と3人で遊びにいくことも、しばしば。
ホントに可愛がってくれました。

その旦那と結婚。
長女、次男も産まれ家族5人、仲良く過ごしていました。

長男は、高学年くらいから言う事もきかなくなり、今では、反抗期真っ只中…
そんな中、旦那の浮気が発覚…
今は、別れていますが(私が別れさせた)旦那は、長男のことを好きには、なれない。
アイツの顔見るだけでイライラする。
長女、次男に偉そうにしているの見ると殴りたくなる。
同じ空間にいるのも嫌。
と言い、離婚してくれ。と言われました。
浮気していたのに、長男のことばかり気にいらない。と言うようになりました。
お義父さんは、お前の子供は3人!子供を色眼鏡で見るな。
と、だいぶ旦那と話してくれましたが、旦那の心は、決まっていて、無理や!俺は自分に歯止めがきかなくなるのが怖い。このままでは、アイツを殺してしまうかも…と言い…
お義父さんも、離婚はあかん!どぅしても我慢出来なくなった時の為だけにアパート借りろ。普段は、家で生活。ご飯も家で。どぅしても無理や。と思った時だけの逃げ場や。と言い、私にアパート借りてあげてくれるか?と言いました。
私も、一応そのことには了承したのですが…

私の母親が黙ってません。
もぅいい!長男は、ウチで見る!そんな危険な家へ帰されへん!全部、実家へ長男の荷物持って来て!と…
新学期始まっても、実家へ迎えに来て帰りは、実家へ送り届けて。と言われ…
ホンマは、あんたらも帰したくないけど、旦那のお望み通りしたるわ。と…
旦那にも、これで満足か?と…

私は、長男に何もしてやれず、帰ってきた…
ホントに申し訳ない…
母親に、私は、最低な母親やな。と言うと、違うよ。私がここに置いていき。って言うたんやから。と言ってくれ、涙が止まりませんでした。
一番傷ついてるのは、長男…
俺は、大丈夫。
ばぁばのとこにいる。と…
最低な母親のことを、ここまで気遣ってくれる長男。
私、最低です…

私には、3人の子供がいます。
長男〔中1〕は、私の連れ子で旦那の子ではありません。
私は、結婚せず4歳まで長男を育ててきました。
旦那とは、同じ職場。始めは仲の良い友達でした。
2人で遊びに行くようになり、関係が進展。
付き合い始めてからは、子供と3人で遊びにいくことも、しばしば。
ホントに可愛がってくれました。

その旦那と結婚。
長女、次男も産まれ家族5人、仲良く過ごしていました。

長男は、高学年くらいから言う事もきかなくなり、今では、反抗期真っ只中…
そんな中、旦那の浮気...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女には味方になってくれる義父と、いい母親がいますね。
その点はよかったですね。

人はそれぞれ幸せになる権利はあるのですが、
連れ子がいる女性でも男でも、へたに結婚しないほうが
いいですねという、教訓でもありますね。
年頃になると難しいですね。
それを承知で結婚した、貴女の旦那が一番いけないことでもありますが。

この質問文を読んですぐに感じたことは、

>そんな中、旦那の浮気が発覚…今は、別れていますが(私が別れさせた

原因はここではないかなと思います。
自分から浮気をやめたのではなく、貴女にやめさせられたことの
報復だと思います。長男のことは関係ないことだけど
やめさせられた怒りが、貴女にもっていくことができないので
長男をダシにしただけではないかなと思います。

旦那続けたかったのでしょう。浮気ではなく本気だったのかもしれないしね。
貴女に子供がいることを承知して結婚したのに、男らしくない男では
ありますがね。

旦那と長男のトラブルが起きるまえに、今度の対処はよかったのでは
ないですか。これで、家庭が収まるならですが。
こうなった以上は、長男も含めて貴女の家庭で生活することのほうが
肩身が狭くなったり、不愉快な気持ちになってしまう長男の心が痛むより
貴女の母親の家で別々に暮らすほうがよいのでは。

今はこういうことが原因で事件に発展などするより、ずっといいのでは
ないかと思いますよ。

ただ今回のことで、貴女が旦那とうまくはやっていけないのではないですか。
貴女の心はすっきりしないでしょう。
旦那の言うことが聞けなくなるでしょうしね。

また、そうすると、旦那は違う女性のほう走るでしょうね。
ごちゃごちゃしだしたら様子見で、最終的には離婚に至るのでは
ないかな。
貴女はそのような腹積もりでいたほうがいいような気がしますよ。

たこおじさんです。

貴女には味方になってくれる義父と、いい母親がいますね。
その点はよかったですね。

人はそれぞれ幸せになる権利はあるのですが、
連れ子がいる女性でも男でも、へたに結婚しないほうが
いいですねという、教訓でもありますね。
年頃になると難しいですね。
それを承知で結婚した、貴女の旦那が一番いけないことでもありますが。

この質問文を読んですぐに感じたことは、

>そんな中、旦那の浮気が発覚…今は、別れていますが(私が別れさせた

原因はここではないかなと思います。
自分か...続きを読む

Q旦那と連れ子との新生活。どうすれば・・・

いつもお世話になります。
新婚3か月の24歳♀です。
10歳離れた旦那と旦那の連れ子の小学4年生の息子がいます。

新生活が始まったものの
なかなか慣れることが出来ず苦しんでいます。

私は初婚で育児経験はありません。
主人は朝早いので、朝ごはんは息子と二人。
息子が3時頃には帰宅、主人は6時頃帰宅します。

三人の時は良いのですが
二人の時や息子が近くにいるだけでイライラする事が多くなりました。

あまり良い所に目がいかず
悪いところばかりが気になってしまいます。
(挨拶をしない、返事をしない、いつもダラダラしている、
私に対して(二人の時は特に)なめている)

外ではあまり愚痴を言えないので
主人に愚痴を言うと聞いてくれる事も多かったのですが
先日喧嘩した時に
「子供がいると分かって来たんだろ?文句言うな!」と
言われてしまい
たまった気持ちをどうしたら良いのかわからなくなりました。
と同時に、主人の本心を聞いてしまい落ち込んでいます。

息子ともどうにかうまくやりたい・・・

どうしたら良いのでしょうか。

いつもお世話になります。
新婚3か月の24歳♀です。
10歳離れた旦那と旦那の連れ子の小学4年生の息子がいます。

新生活が始まったものの
なかなか慣れることが出来ず苦しんでいます。

私は初婚で育児経験はありません。
主人は朝早いので、朝ごはんは息子と二人。
息子が3時頃には帰宅、主人は6時頃帰宅します。

三人の時は良いのですが
二人の時や息子が近くにいるだけでイライラする事が多くなりました。

あまり良い所に目がいかず
悪いところばかりが気になってしまいます。
(挨拶をしない...続きを読む

Aベストアンサー

母親になろうとしなくて良いと思いますよ?(^^;

お礼欄に「結婚は認めてくれている」と書いてありますけど、それはご主人のパートナーとして認められているだけであって母親としては認められているかわからないですよね・・・?

小額4年生じゃいろいろ多感な年頃の時期のうちに入ると思います。
無理にお母さんお母さんしないでもいいのではないでしょうか?


まだ3ヶ月。
この先あと10年ほどあるんです。
その間にお互い少しずつ信頼を築き上げていければ良いと思います。
焦るから空回り。
全部をいきなり理解しようなんて無理です。
質問者様の知らない10年が息子さんにはあるのですから。

あまり気張らないでください。
この先長いんですから(^^;


ただ、息子さんの態度には問題ありです。
話をしなくとも挨拶は人間として基本です。
親としてではなく、1人の大人・人間としてそこは教えてあげて直すように言ってあげてください。


子供がいらっしゃる方と結婚したのは質問者様です。
その覚悟を忘れず、かといって気張らずにいきましょう。

しかし、旦那さんの発言も問題ですね。
双方の協力ナシ、いや旦那さんの架け橋なしでは円満な関係が築けません。

母親になろうとしなくて良いと思いますよ?(^^;

お礼欄に「結婚は認めてくれている」と書いてありますけど、それはご主人のパートナーとして認められているだけであって母親としては認められているかわからないですよね・・・?

小額4年生じゃいろいろ多感な年頃の時期のうちに入ると思います。
無理にお母さんお母さんしないでもいいのではないでしょうか?


まだ3ヶ月。
この先あと10年ほどあるんです。
その間にお互い少しずつ信頼を築き上げていければ良いと思います。
焦るから空回り。
全...続きを読む

Q主人の連れ子に悩んでおります。

主人の連れ子に悩んでおります。
4年前に結婚しましたが、主人には子供が二人いました。
主人が離婚したときに、相手の女性の浮気が離婚の原因にもかかわらず、子供を引き取る為に300万円の慰謝料を支払ったそうです。(結婚後、2年くらいの間に分かりました)
ですから、私と結婚したとき借金が200万くらい残っていました。子供も中2と小6でかなり大きくなっていました。結婚後1年くらいで私と主人の間に子供がうまれました。1年くらいは問題はありましたが何とか暮らしていました。
が、下の子が中学校に上がってからは学校の勉強に一切ついていけなくなりました。
塾や公文に通わせましたが、勉強が分からなくなるとすぐに行かなくなりました。
2年生には進学のプレッシャーもあり、学校も行かなくなり万引きをしたり夜遊びをするようになり不良になりました。結婚前は子供達は祖母が面倒を見ていたのですが、全て私の責だと言って主人や子供達に愚痴をいっています。私の子供には1度も会いにきません。上の二人の子供には誕生日プレゼントやお年玉をこっそり上げています。
上の二人の子供は女の子と男の子ですが、今は大学生と高校生(夜学部)になりました。
自分で使ったティッシュさえもゴミ箱に入れずテーブルに置いたままです。鞄は玄関に散らかしたまま、靴もぐちゃぐちゃ、手伝いももちろんしません。私は今パートをして家計の足しにしようと週4~5で働いています。この子たちを見ると今は少しも可愛く見えません。何か嫌なことがあると全て私と主人が結婚したせいだと責め、私の子供に「死ね」と暴言を吐き、ひどいときには頭をたたきます。私は上の二人の面倒を見る気力がなくなりました。何とか借金200万を返し、子供の教育費の為に毎日働いています。心の支えは実の子供の成長です。この子の笑顔に支えられてがんばっています。子供達にも言い分はあると思います。でも、もう面倒を見たくありません。何か方法はないでしょうか・・・。

主人の連れ子に悩んでおります。
4年前に結婚しましたが、主人には子供が二人いました。
主人が離婚したときに、相手の女性の浮気が離婚の原因にもかかわらず、子供を引き取る為に300万円の慰謝料を支払ったそうです。(結婚後、2年くらいの間に分かりました)
ですから、私と結婚したとき借金が200万くらい残っていました。子供も中2と小6でかなり大きくなっていました。結婚後1年くらいで私と主人の間に子供がうまれました。1年くらいは問題はありましたが何とか暮らしていました。
が、下の子が中学校に上がっ...続きを読む

Aベストアンサー

子どもたちはあと3年ほどで社会に出るでしょうから家からも出しては如何ですか。

中学生の反抗期はそれでなくても大変ですけど、祖母が貴女様の悪口を吹き込んだのが大きく影響していますね。
ご主人も借金を隠して結婚するなんて呆れます。
先妻の浮気は祖母とご主人に嫌気がさしたからかもしれません。

離婚は手っ取り早いですが貴女様の子どもが母子家庭になるのは避けたいですね。。。
その辺はどうお考えかわかりませんが。

貴女様が家を出るのは経済的に苦しそうですし
やはり子どもさんたちを自立させて自活してもらいましょう。
それまでは食事を作るだけで一切関わらないことです。


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