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まさにタイトルの通りで、最近知り合って
好きになった彼女は他の、妻子持ちの男性と
不倫をしているようなのです。
それを『深刻な悩み』として僕に打ち明けたい
ようなのですが、打ち明けられたときに
僕はどう対処していいか解りません。
一般論で言うところの「それは良いことではない」とか
「お薦めできない」とかいうようなことは
本人が一番よく解っていると思うので・・・・。
もちろんそっちとは切れて僕と、という思いで
一杯ですが、かと言ってその不倫関係を全否定
しちゃうのも彼女を傷つけてしまうだろうと。
彼女は彼女で僕に打ち明けるのが怖いようです。
それはある種僕に好意を抱いてくれているから
なのかも知れませんが。
さて、僕は彼女にどう答えるべきでしょうか。

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A 回答 (27件中1~10件)

>彼女を修正するってのはどういうことでしょうか。



修正は、間違っている事と正す事、そのままです。
でもこれは、あなたが彼女の事を好きで、幸せにしたいって思ったらの行動だと思います。
彼女間違ってますよね?不倫している二人だけでしょ?楽しんでるのは?周りは不幸になってる。
なので、彼女の気持ちを、あなたに振り向かせる事だったのですが、あなたが疲れてしまったのなら、違う人を見る事が一番良いことだと思いますよ。
彼女は酔ってるだけだと思います。冷静に現実が見えてない人?

>いい加減僕も眼が覚めてきました。

そうですね。本当は彼女みたいなタイプは忘れる事が一番だと思います。
でも、きっと彼女は後々あなたの事思い出して、後悔するでしょうね?
彼女の場合、度が過ぎてる気がします。あなたに甘え過ぎ?

>僕の周りが怒り出したので僕もこんな
中途半端じゃいけないと思ったりしてる今日この頃です。

周りは、あなたの気持ちとは関係無いでしょうけど、ここまで、ドロドロしても、周りの状況や、周りの人達の幸せを考えられない、彼女はちょっと・・・・。
あなたには失礼ですが、眼が覚めて来てるなら、正直y-tomoもここまでの酷い状況で、自分達しか見えてない?見ようとしない彼女はどうも????って感じです。
どうなんでしょうか?
あなたに多少惹かれて、不倫の告白をしてるならともかく、あなたに一体どうしてもらいたいのでしょう?

>突き放せないくらい彼が好きだと言われました。

Zinedineさんの気持ちを知っていて、ここまでの言葉を、あなたに言ってのける彼女は、あなたに対しても思いやりが無いですよね?
相手の奥様に対してもそうだし・・・・・。
あなたは、彼女の言葉しか聞いてないから、奥様を悪く思うでしょうけど、冷静に見てる人は、きっと彼女を悪く思うと思いますよ。

単なる恋人同士の浮気などならともかく、不倫の代償は大きいし、彼女の場合ちょっと行き過ぎ?
あなたが、彼女に対して感情が冷めてきたならそれで良いと思いますよ。
あくまでの、Zinedineさんが彼女を好きだという、彼女を振り向かせたいと言うことを前提に、y-tomoは回答してきたわけなので、あなたが冷めたのならその方が正直良かったと思います。

>あなたの好きな彼女に対して、ちょっと否定的な気持ちなんですが、ここまで、相手を追い詰めても、彼と一緒になって、彼女は自分が幸せになれるんでしょうか?

と先の回答にあげた通りで、いくらy-tomoが不倫してた経験があっても、ここまで周りを巻き込んでまで自分を優先にして無かったですね。
一人で泣いても、友人にすら弱音や泣き言は一度として言った事、マジで無いです。
20歳そこそこ時だったけど、自分が悪いことしてるの知ってたから。
一杯彼と一緒にいたかったけど、我侭とか言わなかったし、あくまでもクールでしたよ。好きだったから。
彼には冷めてるって、いつも言われてたけど、ドロドロしたら絶対お互い幸せになれないでしょ?
何より、彼が好きだったから、彼には幸せでいて欲しかったしね。彼女より、y-tomoのほうが、不倫してた時の、相手を好きだった気持ち、大きかったと思いますよ。
彼女は何処まで行っても、結局自分が一番で、自分しか見てないんだと思いますよ。マジで。
彼女の場合、ちょっと自分勝手過ぎ?
ここまで、泥沼化してるタイプの人とはちょっと・・・。
友人だったら相手にしてないですね。きっと良い子じゃないから。
不倫相手みたいなタイプを好きな彼女もおかしいし、何だかんだ現状にとどまれてる、彼女の感覚もおかしい?ってかなり思いますよ。
そこまで、行っちゃってる彼女の感覚が理解不能です。本当に人を(相手を)好きになってる人の行動とは思えません。
出来れば、もっと普通の良い子を探した方が良いような~・・・・・。
彼女の良さとか知らないので、悪くしか感じないんですけど、平然とここまでの行動が出来る彼女は果たして?どうなんでしょうか?
Zinedineさんが、冷静に彼女を見つめ直せるなら、その方をお勧めします。
もっと、良い女って他に一杯いると思いますよ。
辛口の回答になってますが、あくまでの、y-tomoの意見なので。
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>彼女に、じゃあ相手の男に会わせろと言うのは


>間違っていますか?
彼女と付き合いたいのなら、ソチラの事はソチラで解決していただくという姿勢で、出しゃばらない方が正解だと思います。

>その場で全部ボロを出させてやるってのはどうでしょう。
今はマダ不倫相手が好きなのですから、ぼろを出してもその人をかばってしまって、不倫相手が責められるくらいなら、Zinedineさんとの関わりを切ろうとするでしょうね。
彼女は不倫はイケナイから別れたいけど、好きだし、不倫とは言え恋愛として認めてもらいたい願望も持っているのです。

>その不倫相手の奥さんまでが彼女に電話をかけてきて
>脅しをかけるらしいのです。
>ホントに彼女が可哀相だし、とっとと別れて欲しいと
>思います、彼女自身のために。
可哀相というのは、本来はちょっと違います。
彼女は既婚者と知りながら自ら選んで関係を進めたのですから、奥様からしてみれば加害者ですし、そのあたりは、一方的に可哀相な立場な人ではないと思います。
だから、彼女自身も不倫相手と共犯意識があると思います。
しかし、彼女の為には別れた方が幸せには近いのでしょうねぇ本当は。

一人よがりに踏みこみすぎると彼女は逃げる可能性が高いんじゃないかな。。。これは、不倫を解消してもZinedineさんと付き合う気持ちにならなければ意味がないという立場から考えるとってことです。
我慢強くないとなると、、、この恋には不向きかもしれません。かなり辛抱強くないと難しいと思いますので。Zinedineさんの我慢が足りないって事ではなく、そういう事が必要な恋だろうということです。

不倫相手との事だけでも大変なのに。Zinedineさんと付き合えるかどうか待てないから答えを出せと迫られたら、彼女はアッサリZinedineさんとは無理だと結論が出ると思います。悩みが増えるだけですから、彼女にしてみれば。
私は同じ様にせまられた事がありますが、(主人の事とはもっと以前別の時に)アッサリ振りましたので、たぶん、答えを迫ったらそうなるかな、、、と私の経験上は思います。
あの時、迫らないでいてくれたら後々付き合ったかもなぁと、今、振りかえると思います。

余談ですが
しかし奥さんにバレているとなると時間の問題だと思います。別れていないのがばれれば慰謝料だの離婚だのと騒ぎが大きくなるでしょうし、人によっては彼女の親に連絡をとったり会社の上司に言ってしまったり、、、奥さんの性格によってこれから色々な事が起こります。
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No.4です。



ついに不倫の告白を受けてしまいましたか。
都合のいい相談相手にならなければ良いのですが・・・
自分の不倫を知っている男性を彼氏に出来るのかな?
っという懸念があったもので、、、

良いアドバイスは出来ませんが
上手くいくよう願ってます。
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こんばんは。

#5です。なんか、えらい展開になっちゃいましたね。私の知り合いとパターンが似ています。あくまでも参考ですからね。
不倫のイメージとして、妻帯者はとりあえず平凡な家庭で、マンネリ化した夫婦生活にあきて、別の女性と不倫する。不倫している女性は忍恋いとなるんでしょうが、私の知り合いは、お互いがマジになってしまいました。まさに彼女から別れ話を切り出そうものなら、泣くわわめくわの大騒ぎだったようで、まさにZinedineさんのパターンです。そこへ相手の奥さん登場です、何でも興信所を使って調べたそうです(話では、調査に1週間で100万使ったそうです)その奥さんも旦那と別れたかったみたいで、まさに”渡りに船”(慰謝料の相場は400万だそうです)も~あとはドロドロ、幸い子供がいなかったことがせめてもの救いでした。なんで愛し合って一緒になったのに、いつの間にか憎しみ会う関係になってしまうんですかね?なにがきっかけなんですかね?そんなだったら出会わなければよかったですよね。

とりあえず彼女の話だけ聞いてしばし静観したほうがよいのでは?状況だけお聞きしていると、相手の男性は、別れ話をきりだすと騒ぎ出すということで、私の知り合いの場合も、騒いでいるなかでも「おまえ(彼女)にそばにいて欲しい」とか言われて彼女も「彼がとても大きな涙の粒を流すの」って、彼女もこの状況からは脱っしたいけど、やはりそんな彼が好きみたいでやめられない、みたいな状況でしたね。ある意味人間依存症なのでしょうか?その彼女に好意をもっていた、友人は惨めなきもちだったでしょうね、なにも言わなかったけど。あるいみかやの外でしたから。

時間の問題でしょうけど、終わったときには彼女には”傷”ができてしまうはず、Zinedineさんはそんな彼女を支えてあげられますか?前の書き込みにもかきましたが、過去ごと全部受け止めるには覚悟も必要かと。。。

Zinedineの書き込みにアドバイスしてくれている皆さんの意見をきいていても、皆さん応援してくれています。がんばってくださいね!
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うわぁ~・・・、ドロドロですね・・・・。


彼女は一体何が良いのでしょうか?

>彼女が別れ話を持ち出すと死んでやるとか

勝手に死んでくれって感じですね。(笑)
彼女に探りを入れて、何処で働いてるとか、名前とか、さり気なく聞いてみては?
そのうち彼女が、不倫の相談話の中で、あなたに話すんじゃないんでしょうか?
でも、やばいですね。性質の悪い男に、性質の悪い奥様?彼女も正直性質悪い気が・・・・。

全然関係無いですが、Zinedineさんは、彼女の何処が好きなんでしょう?
彼女もそんな男の何処が良いのか?
y-tomoなら、不倫相手に絶対選びませんね。そんな事言ってのけちゃう男なんて、超かっこ悪くないですか?奥さんも知ってるみたいだし、最悪ですね・・・。
何で、ばれたんでしょう?
そんな人と一緒になったって、彼女絶対幸せになれないのにね・・・・・。

>彼女に、その男と僕を会わせろって言うのは
おかしいですか???

おかしいと思います。絶対会わせるはず無いから。
なので、根気良く彼女から聞き出して、我慢してた分は、相手の男に向ければ良いと思います。
ちなみに、二、三発?位は良いと思います。

>その嫁さんまでもが彼女に脅しの電話をかけて
「あなたの家に行くわよ」みたいなことを

あなたの好きな彼女に対して、ちょっと否定的な気持ちなんですが、ここまで、相手を追い詰めても、彼と一緒になって、彼女は自分が幸せになれるんでしょうか?
幸せを感じる事が出来るんでしょうか?
あなたには、二股になるから付き合えないって言ってるけど、それ以前の問題な気がします。
ちなみに、この文面も彼女をZinedineさんからすれば、こうなのかもしれませんが、冷静に読んでみると、ちょっとおかしいですよね?
だって、悪いのは彼女なんだから。
そこまでされてて別れないのは、彼女でしょ?
奥さんが知ってて、彼女にまで電話して来てるのに、奥さんの気持ちとか彼女は考えないんでしょうか?
そんな男と結婚した奥さんも奥さんですが、彼女も彼女な気がします。
そんな男にどんな気持ちで、未練があって離れられないんでしょうか?不思議です。
彼女をかばいたい気持ちになってるのは分かりますが、善悪の冷静さを失っては駄目だと思いますよ。
奥様にどんなことされても、相手の男に何言われても、ちゃんと縁を切れない彼女が悪いんだから。
あなたが、相手の男に『いい加減別れてやれよ!』って思う気持ちは、きっと相手の奥様の方が強いと思いますよ。
恋は盲目でも、その辺は冷静に、忘れちゃ駄目ですよ。
彼女が間違っているんですから、あなたが冷静な目を持って、修正してあげなくては駄目だと思います。
頑張って下さい。

この回答への補足

先ほどメールでなんだかんだ言っても諦められない
突き放せないくらい彼が好きだと言われました。
いい加減僕も眼が覚めてきました。
というか疲れてきました。
受容れよう受容れようとしてきましたが
結構我慢の限界ではあります。
彼女を修正するってのはどういうことでしょうか。
具体的に何て言ってあげればいいでしょう?
そんなこと俺に言われなくても解ってる的なことを
改めてぶつけるってことでしょうか???
もう待たないけどどうするの、ってことも
言ってやろうと思ったりもします。
僕の周りが怒り出したので僕もこんな
中途半端じゃいけないと思ったりしてる今日この頃です。
次が最後になるかもしれませんが
また良かったらご意見を是非お願いします。

補足日時:2004/05/11 23:43
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>ここからが正念場なんでしょうか・・・・。


またご意見あればお願いします。

正念場です!!!
頑張って下さい!!!
彼女が相手の男と『別れられない!』って事は無いと思いますよ。
相手の男の出方次第なんですよ。
不倫する男の人って、あっさり身を引きませんから。
身を引く振りして、意外としつこかったり?って思いますよ。
色々な友人のケースとか見てても。
彼女が、不倫相手の彼と会った後、会いに行ってみたりしてみれば?
『今は付き合えない』って言ってる彼女の事が、好きであなたが待てるなら、友人としてとかじゃなくて「じゃあ、片思いで待ってるよ」って言う方が良いと思いますよ。
友達は友達ですから。あくまでも、恋愛で押す?待つべきだと思います。
ご自分が待てるだけ、彼女の想いが、落ち着くまで、傍で待ってみては?余りせかさずに。
で、余りにも、相手の男がムカつくようなら、相手の男の所に会いに行ってみては?

相手の、男は子供とかいるんでしょうか?
収入とかある程度高額なんでしょうか?
彼女は、

>相手が何かしら希望を覗かせるなら
いつまででも待ってしまうかもしれない

何て、言ってしまってますけど、現実問題考えれば、慰謝料は旦那にも、彼女にも請求されるし、子供がいれば養育費も月々かかりますよ。
実際、相手が離婚したとしても、その後の生活考えれば、結構悲惨な気が・・・・・?分りませんけど・・・・・。
余りもめると、彼女のご両親にだって、不倫してる事がばれる訳でしょ?
彼女は現実を、まだしっかり把握出来てないだけだと思いますよ。
相手の男の詳細な部分が、余り説明されてないので何とも言えないですけど、不倫して幸せになんて簡単にはなれないと思いますよ?

この回答への補足

相手の男は随分タチの悪いやつらしくて 
彼女が別れ話を持ち出すと死んでやるとか
言うらしいのです、下にも書きましたが
その嫁さんまでもが彼女に脅しの電話をかけて
「あなたの家に行くわよ」みたいなことを
言われていて彼女がとても可哀相です。
僕も相手の職業だとかそういう細かい情報は
そこまで知らないんで、徐々に聞いてみますが
彼女に、その男と僕を会わせろって言うのは
おかしいですか???
正直、僕はあまり我慢強い方ではありませんから
限界はそう遠くありません。
でもそこで限界を訴えたところで
彼女はきっとそのままだろうし、
それでは嫌だし・・・・
またご意見いただけますか????

補足日時:2004/05/11 21:56
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>今日になってまた彼女は、相手と切れないうちから


>僕と付き合うのが中途半端になりそうで
>嫌だし、とにかく待って欲しい。

待っていて欲しいってなかなか言えないですよね。
やっぱり脈ありなんですね。

>そして確約は出来ない。
>相手が何かしら希望を覗かせるなら
>いつまででも待ってしまうかもしれない、と
>言ってきました。
>僕の彼女になるということが、現状から考えて
>二股になる以上、なんかしんどいってこと
>でしょうか?
二股は、普通の神経では辛いですよね。
その不倫相手は妻と彼女と二股なわけですけど。
この「いつまででも待ってしまうかもしれない」=「別れられない」です
これを聞いても、平気で「まだ、そう思っちゃうよね」と、言うくらいの余裕がモテないと難しいかもしれません。

>そして僕はじゃあお友達として
>待っているよ、と言うべきですか???
本当に待てる我慢強さが無かったら、口だけになってしまいますので、“言うべき”だなんて言えません。正直に気持ちを言ってあげてください。
言えない様なら、彼女と付き合う事事態は諦めないとイケナイと思いますので、諦められるのなら待てなくても仕方ないです。

>ちなみにNAMIさんは現在のご主人を
>どのくらい待たせたんでしょう?
まず、私の場合は別れようとして、もう3ヶ月は会ってないような状態だったので、元彼と会って、彼とも会うなどという事が無かったのですが、
主人から「別れられないの?」とか「ハッキリできないか?」等という事は、1つも聞かれずに、私が話したい事だけ聞いていて、それ以上は突っ込まないという期間を過ごしました。
「別れたんだぁ」と報告しても、しばらくその態度は変わらず、私は「ちょっとしばらく彼氏はウンザリ」だと言っていて、2ヶ月ほどデートして、「付き合おうよ」と言われました。
トータル3ヶ月くらいですね。
別れるまで1ヶ月、別れてから2ヶ月です。

この回答への補足

それこそ待つしかないということが
何となく実感として湧いてきて、
かなり辛くはなってきましたが・・・・・。
彼女に、じゃあ相手の男に会わせろと言うのは
間違っていますか?
その場で全部ボロを出させてやるってのはどうでしょう。
その不倫相手の奥さんまでが彼女に電話をかけてきて
脅しをかけるらしいのです。
ホントに彼女が可哀相だし、とっとと別れて欲しいと
思います、彼女自身のために。

補足日時:2004/05/11 21:52
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No.11,17です。


私の印象ですが
>あとは僕と直接接していく中で
>彼女の背中を押してあげることができれば
>いいということでしょうか?
これは違うんじゃないかな?と思います。
彼女は言われなくても、別れなきゃ、別れた方が良いと思っているし、Zinedineさんに対して罪悪感も持っているはずなのです。
だから、背中を押さずに何処まで我慢出きるかだと思います。

彼女に手を出さずに、別れなくてもイライラせずに、優柔不断な彼女の態度にキツイ事を言わずに、何時までじーーーと受身でいられるか、、、
そこの我慢勝負だと思っています。
これが、できそうでできない難しい事なのではないかと思っているのです。

そして、付き合いたいのなら、彼女が分かってくれていると信じてあげる事が大切なんだと思います。そしてそのことを伝えてあげて欲しいです。
別れなきゃと思って苦しんでるだろうって分かってると、伝えてあげた方が良いのだと思います。だから、こうして進展させずに待っているのだからって。。。

私も前の彼と別れる時に揉めていて、大変悩んでいる時に相談に乗ってもらい、ずーっと待ってくれた人がいて、なにも急かさない彼の我慢強さと優しさに感謝しています。
待っていてくれたからこそ付き合い、それが主人です。

この回答への補足

今日になってまた彼女は、相手と切れないうちから
僕と付き合うのが中途半端になりそうで
嫌だし、とにかく待って欲しい。
そして確約は出来ない。
相手が何かしら希望を覗かせるなら
いつまででも待ってしまうかもしれない、と
言ってきました。
僕の彼女になるということが、現状から考えて
二股になる以上、なんかしんどいってこと
でしょうか?
そして僕はじゃあお友達として
待っているよ、と言うべきですか???
ちなみにNAMIさんは現在のご主人を
どのくらい待たせたんでしょう?

補足日時:2004/05/11 17:42
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こんばんは、#5です。

#9の書き込みについてはごめんなさい。やっぱり文章からだと、人の考えってわかりませんね。Zinedineさんが一つ一つの書き込みに丁寧に答えているのをみて、とてもまじめに、そして真剣に彼女のことを考えているんだな、ってしみじみ思いました。だからこそがんばって!でも一つ忠告があります。これは、あくまでも私の経験(その時は結婚していなかったので不倫じゃないですよ)なので本当に参考なんですが、私が3年つき合っていた彼女は、ある日年上の彼氏をつくりました。つき合いがマンネリ化したこともあり、相手は金もノウハウももっていましたから。その時の私は、今のZinedineさんのように、手段を選ばず彼女が戻ってきてくれさえすれば!てな感じで、今思えばストーカーまがいのこともやりました。(相手の男と会っていると思うと夜も眠れずに、彼女が帰宅するまで張り込みました)でも、1年程で彼女から「よりを戻したい」ということで、ちゃんちゃん、となるはずが、それからのほうが辛かったですね、何かと彼女を疑うようになったり疑心暗鬼になり、結局もちませんでした。やはり、そういった過去を受け入れるだけのキャパがなかったんですね。今となってはいい経験でした。それだけの時間と労力を他に使えば、また違った人生だったのかな?なんて、ふっと思ったりもしますが。だからZinedineさん、後悔の無いように最善を尽くしてください!

この回答への補足

いえいえ、忌憚のないご意見ありがとうございます。
下にも書いたとおり、彼女からの告白がありました。
とにかく受容れるという姿勢で終始一貫しましたが
あとは彼女の背中をどう押してあげられるか、
でしょうか・・・・?
是非またご意見よろしくお願いします。

補足日時:2004/05/11 02:12
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#6番です。

お返事ありがとうございます。

言葉足らずを補いにきたのですが、先に本音を。。♪
”何をイジイジと相談しとんぢゃ?!惚れとんだろ?!石にかじりついてでも、さっさと奪ってこいよっっ!!”・・です。(;^_^A

あ~~、すっきりしました♪(笑

「それが出来れば相談なんてしないっ!」ってか?
・・ですよね・・(^○^)アハハ

>不倫関係を肯定するようなこと
違いますよ、不倫を肯定するのではなく、彼女の罪の意識、悲しさを肯定すると言う意味なんです。

他の皆さんへのご回答の中で、
>ついキツイ言葉でバシッと言ってしまいがち
との気持ち、よくわかります。びしっと決められるし、結果を出すには早い方法でしょう。けど、きつい言葉で右左がはっきり出来ればそれで良いけど、もし、彼女が迷ったとしたら、、ご質問者さんに内緒で、彼女、不倫の彼のところに会いに行かねばならないよ。。逃げ場が無くなるモノね。。きつく言えば、彼女、二重に罪悪感にくるしむとおもうよ。。。

ご質問者さんもおっしゃるとおり、彼女は不倫が悪いことと罪悪感は、痛いほど持っているでしょう??

ご質問者さんは、彼女に「辛くても不倫はやはり良くない、何とかして抜け出そう」と気づいて欲しいのでしょう?支えてあげたいと思ってらっしゃるのでしょう?

・・私も、一杯悪い事してきたけど。。あれこれ思い出してみても、きつい言葉でしかられるより、優しい言葉で受け入れて貰ったときの方が、自分自身、深く反省したと思う。

(イソップ物語の「北風と太陽」をご存じですか?
http://web.kyoto-inet.or.jp/people/sirai/siraiis …
この物語は、私の「人の心」のバイブルです。。)

暖かく受け入れてくれたことで、なお、自分が情けなくなったし、誰でもなく、自分の良心に責められて、涙が出てきた。支えてくれる人がいることで、安らげて、自然に涙も出た。

自発的な深い反省と、立ち直りへの希望を沸き起こすのに必要なモノは、暖かさだと想っています。・・人にこのことを話せば、「甘い!」と笑われますが、それでも私はそうだと思っています!(=^0^=)V

おそらく、文章から、彼女もご質問者さんに、心は傾いていると思います。そう、長期戦にもならない予感ですが、はなっから長期戦も辞さない覚悟で臨んだ方が、精神的にもゆとりが持てて良い答えが出しやすいと思います。。

先々、ご質問者さん自身、誰に相談する余地もないほど、(また誰が止めても)彼女に対する気持ち(想い?)か高まって、きつい言葉が出てしまうときは必ずくると思います。(父親が子供を怒鳴りつけるのがそれだと思います。心配が高じて、怒鳴るんですよね。。)思わずきつい言葉が出る。。。そのときまでは、あたたかい太陽であってほしいなぁと、私は思っています。

この回答への補足

実際今日彼女から告白を受けてちょっと焦りましたが
とにかく受容れるという姿勢を終始一貫貫いたつもりです。
その僕の覚悟の程は彼女にも伝わったとは思いますが
あとは下の方の仰るように
「別れたい、別れられない」の繰り返しに
なるのでしょうか。
彼女の背中を押すタイミングとか
その件における僕の彼女への対処の仕方が
今ひとつ解らない感じがします。
是非またご意見お待ちしています。

補足日時:2004/05/11 02:09
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