大好きな人がいます。彼とは付き合って2年になります。もうそろそろ結婚という年齢なのですが、ふと結婚っていったいなんだろう・・と思ったりします。今は彼のことが大好きです。支えあっていきたいと思いますが、どう見ても周りには最初は大好きであっただろうけど何十年もお互い愛し合っていると思える大人がいないのです。結局結婚って愛がなくなってただただ日常を続けていくものなのでしょうか?最終的には人間愛になると聞きます。私は彼の事が大好きですが、もっと人間的にできている人や心の優しい人はたくさんいると思います。ただそういう人を自分は愛する事ができないので、わがままだったり人間的に足りない部分があったりしても私は彼の事がやっぱり好きです。でも結婚となると将来の日常を考えて人間的に出来ている人を選んだほうが得策なのでしょうか?すごく抽象的な書き方しかできなくて申し訳ありませんが、教えていただきたいです。大好きな人とずーっと大好きなまんま不倫や離婚などしないで長く細々でも幸せにやっていきたいのです。特に長年夫婦をされている方、どうか教えてください。

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A 回答 (9件)

結婚の目的が何かよく考えることです。


それは子供を作って育てることです。あとはおまけでしかありません。
相手を選ぶには、セックスの相性が良いこと、相手の子供が欲しいこと、一緒に育てて楽しいと思えること、家庭を大事に思っていること。
それ以外の基準もあって当然ですが、以上の点を軽んずれば、絶対にうまくいきません。
また、いわゆる「不倫」や「浮気」が悪いということではありませんよ。問題を混同しないようにしましょう。家庭がうまくいけばそれが最良なのです。逆に家庭外恋愛をしない人のほうが、心が狭くなって、自滅してるようですよ。昔とは社会が違います、過去の価値観では今の社会は生きられませんよ。愛情の量は人それぞれなので、一概には言えませんが。
とにかく、よく話し合うことですね。がんばってください。
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私は1年半つきあった後、できちゃった結婚をし、今年の4月で8年になります。

結婚するまでは親に内緒で同棲を1年ほどしていました。ですから、生活面でお互いの生活実態は結婚前に把握していました。(たとえば、相手の前で平気でオナラするとか…)
同棲ってよく「不潔」とか、「はしたない」とか言われがちですが、結婚前にお互いの生活実態を把握して、その上でこの人となら生活できるということを確認してから結婚するのは非常にいいと思います。

私たちは、お互いの人生に対する価値観が全く一緒で、共に「いい加減が大嫌い」の真面目人間です。でもそれ以外は、主人は太ってるし、禿げそうだし、身だしなみもいまいち気にしない(典型的なおやじ?)で、結婚式の時には私の友人はみんな「えっ?いいの?こんな人で」と言われてしまいました。確かに見た目は冴えないけど、人の話を聞くのが上手だし、一緒に生活していて本当に楽で、楽しいと感じることができたから、できちゃった結婚でも結婚できて本当に良かったと思うし、今も幸せです。
でもお互い浮気をしたことがありません。っていうか、お互いまともにつきあったのは共にはじめてで、共に「処女と童貞」でした。そのためか、いまいち他の異性に関心を持つことなくずーっと来ているので、参考になるかどうか分かりません。浮気や不倫は「不潔!!」というよりも「面倒くさい。今の生活が壊れるのは絶対いや!」という理由でする気が起きない現状です。

要するに、一度同棲してみて、お互いの根底の価値観が近いかどうか?どこまで相手の嫌な面を許容できるかを確かめるのが一番いいと思います。結婚してから、「話が違う!!」って離婚することのない様にね。
「結婚は妥協だ!!」とかよく言いますが、そこまで極端に妥協するのもどうかと思います。後悔することのないよう、お互いを共に生活をしていく視点で一度見つめ直して考えるのが「結婚」でしょう。
決して恋愛の延長線上にそのまま結婚を置かないで下さい。
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結婚は一度しか経験してないので、あくまで個人的な意見なんですが、結婚をあまり大きなものと考えない方が良いと思いますよ。


「いきおい」というと語弊がありますが、結婚すべき相手とは、それまでの交際歴とか相手の短所への心配とか仕事や家族のこととか全く無視するかのように、コレしかないというタイミングで結婚は決まってしまうもんだと思います。
だから後から、シマッタ!なんて事もあるわけだし。
恋に破局があるように、結婚に離婚があっても当然かもしれません。そう考えれば長続きした恋愛、結婚がかならずしも素晴らしいものとは限りませんよ。
自然体でノンビリ構えておきましょう。

さてtipsさんが書いてらっしゃったように
結婚する相手とはやはり価値観が同じである方がいいと思います。ただし何から何まで同じって事はあり得ませんよね。いろんな事のうち結婚した後に感じるのは『何に対してイヤだと思うか』または『何に対して恥ずかしいと感じるか』は共通しておきたいところです。
楽しく感じることなどは違っていた方が世界が広がる気がする。

長くなってしまいましたが、最後に、
>最終的には人間愛になると…
とありましたが、どっちかというと家族愛って感じですね。
「私はお父さんのことを愛してるの!」
なんて叫んでいる図は…ヤッパ妙かな、少し。
同じような感覚を今は相手に持ってますが、
それは決して寂しいことではないです。
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結婚って結構恋愛とは違いますよ。


大好きだから一緒に生活が出来るというものではない場合が多いです。
好きだから余計に腹が立つと言うこともあります。
生活は、支え合うと言うことの重要さを思い知らされることです。
自分だけを主張していては成り立ちません。
それが、人間的に出来ている人をと言う言葉になるのだろうと思いますが、相手に求めるのと同じように自分もそれを備えていなければならないと言うことなのです。
相手ばかりに求めても意味が有りません。
自分もお互いの人生を支え合うのだという認識が必要だと思いますね。
そして、互いがそう言う認識を持てば、結婚生活はスムーズにやっていけるのではないかそう言う風に思います。
ですから、恋愛を結婚につなげて行くには、先ずそう言うステップが必要だと思います。
不倫や離婚などは、どちらかが支え合うという事を忘れたときに起こるものだろうと思いますね。
心の隙間を埋めあえる人生。
そう言う人生を送りたいですね。
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umiyachiさん、こんにちは。



問題は、彼があなたと同じ価値観をもっているか、というところだと思います。

>大好きな人とずーっと大好きなまんま不倫や離婚などしないで長く細々でも幸せにやっていきたいのです。

このようにあなたは、考えていますね、彼はどうでしょうか?
彼は、そのような考えを理解できないかもしれませんね。
話を、時間をかけてお互い聞いて、何を一番大事にする人なのか、
それを見極めたら、どんなにわがままで、人間的にあれっと思う人でも
うまくやっていけるんではないかと、おもいます。

いくら、性格がよくてやさしくて、尊敬できる部分があっても、
不倫を平気でできる人だったり、金遣いの荒い人だったりしたら
難しいのではないかとおもいます。

必ず、結婚前に話し合った方がよいことは、以下のことだと思います。

◎お金についての考え方
 (貯蓄型?、浪費型?趣味にかけるお金の割合)
◎将来、自分たちで家を買いたいかどうか
 (買うなら、いつ頃か、マンション?一戸建て?)
◎将来、子供をもうけるつもりはあるか、ないか
 (何人?要る要らない)
◎共働き、家事労働の分配についての考え方
◎どちらかの両親との同居は、あるかないか
◎両方の親兄弟に、宗教にのめり込んで周りの迷惑になっている人がいないか
◎生活スタイルで妥協できないところは、なにがあるか。
 (休みの日は、昼過ぎまで寝ていたい、朝はご飯じゃないと駄目など。)

話し合って、おかしいなぁ違うなぁと思うなら
何十年もいっしょに暮らすのは難しいと思います。
100%意見が同じっていうわけは、ぜったい無いと思うけど、
ある程度、考え方の方向性が似ている人と結婚した方が共同生活は
うまく、円滑に流れるのでは、と推測します。
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長く「家族」として暮らしていけるかどうか、ですね。

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この質問に対する答えは1つじゃないですよね。


その定義は自分の心の中にあるだろうし、相手の心の中にも
あるものではないのかしら?
それが一致すれば、おそらく結婚生活が楽し医師余り悩まなくてすむのでしょうし、
そこが食い違っていれば、結婚したあとに修正したり悩んだりしながら
進んでいく・・・

私は、結婚、離婚を体験しているし、子供もいるから、ちょっと考え方が
違うかもしれませんが、これだけはいえるかな、と思うのが、
「結婚すると幸せになれる」ということではない、ということです。

結婚はスタートであり、それが幸せの絶頂ではありません。
2人で力を合わせて新生活を作っていく間に、それこそたくさんの
苦しみや悩みが生まれてきます。
反対に、楽しいことも、嬉しいこともあるはずです。

子供が生まれると家族が増えて楽しいこともあります、でも、大変です。
子育てははっきりいって大変です。
子供という新しいメンバーによって、その夫婦仲が全く違ったものに
なる可能性もあります。
うちはそうでしたね。

>でも結婚となると将来の日常を考えて人間的に出来ている人を選んだほうが得策なのでしょうか?

それは結婚してみないとわかりませんよね。
でも、今の彼とも「得策の人」とも結婚して比べることは不可能だし。
損得勘定抜きに、っていうわけではないけれど、好きでもない人とは
結婚できないと思うけどなぁ・・・

誰だって、離婚したくて結婚するわけじゃない。
結婚して、初めていろいろなことがわかった末の結論だったと思いますよ。
私だって、こんな人生を歩むつもりはなかったし、想像すらしていませんでした。

子供も産んでみて、初めて、大変だったり苦しかったり、いろいろな
発見がありますね。
結婚しなければ良かった、産まなければよかった・・・なんていっても、
もう実際にしているんだから、受け入れるしかないですよね?

不倫や離婚しないで幸せに、って、誰もが思って結婚すると思います。
でもどうして思い通りに行かないことがあるんでしょうね?

きっと・・・それが結婚なんじゃないかな?
自分が描いている「結婚像」に、なるべく近づけるようにお互いに努力したり
妥協したり、泣いたり笑ったりしながら、2人で1つのものを作り上げていく・・・
その間に、お互いの間に、愛情よりも深い、違った感情が生まれていくのでは
ないのかしらね。

私は結婚生活が続かなかった人間だから余り偉そうなことはいえませんが
長く夫婦をやっている人たちも、それはそれは大変な努力をしながら
今の生活を築いてきたんだと思いますよ。

でも、離婚してわかったことは、幸せは自分で作るもの、自分の力で手に入れるもの、
ということ。
こういうことが、結婚する前からわかっていれば、私の人生も
また違ったものだったのかも、って思いますけど・・・!
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>長年夫婦をされている方、どうか教えてください。


すいません・・・長年どころか結婚もしてないんですが~いいですか?

>わがままだったり人間的に足りない部分があったりしても私は彼の事がやっぱり好きです。
↑これ重要!絶対必要ですよ~正直どんなに出来てるように見える人だって
絶対完璧な人なんていないもん!そうじゃなくて「そんな彼」を理解し
「好き」と思えるumiyachiさんのその気持ちが大切なのだと思います。

欠点の無い人なんていない!その沢山の出会いの中で欠点すら愛する事が
できる相手にめぐり合える。場合によってはお互いの欠点を補いあい、
克服したり出来るかもしれない。・・素敵じゃないですか~(^^)
「今」が無ければ「将来」なんて無いんですよ。将来「愛する気持ち」が
無くなってもそれは違う愛に変わっただけで、愛がなくなったわけじゃないと
思います。

異性としてはもちろん、人間的にお互い尊敬できるかどうか?結婚するまえに
ちゃんと相手の欠点が見えている状態のumiyachiさんなら、大丈夫と思います。
彼とお幸せにね♪
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こんにちわ。

教科書的に答えれば、結婚はお互いを補い合うためのものということになるのでしょうか。完璧な人間はいないと思いますが、もしいたら結婚なんかしなくても大丈夫です。私の知人で(男です)結婚したいのに結婚できない人がいます。彼の部屋に行くと、余計なものが一切ありません。整然としているのです。しかも、弁当は自分自身で作ってきます。おまけに、氷入りの冷たいお茶も持ってきたりします。もしも、彼が女性だったらいい奥さんになれると思いました。(タイプではありませんが)。こういう人の奥さんは大変だろうなと思います。きっと女の人が彼の生活をみたら去って行くと思います。余談になってしまいましたが、欠点(余りに酷いのは別として)は、いわば車のハンドルのあそびに似たもので、長く生活をして行く上では、そのあそびこそが大切だと思います。結婚生活をはじめると、見えなかったものがお互いに見えてきますが、相手の方にあそびがあるかないかで、生活の楽しさが違ってきます。肩のこらない生活が長続きの秘訣だと思います。
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Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚前の約束ってどれくらい守られていますか?

婚約中の20代後半女性です。

彼からのプロポーズで
「僕と結婚したら○○○○って約束するよ!」
って約束がたくさんありました。

一生愛しつづける
子供が出来ても私がしたいと思った仕事は続けていい
仕事は嫌になったら辞めたらいい
都内に庭付き一戸建てを私が好きなように建てる
子供が夜泣きしたら僕があやす
年に2回は海外旅行に連れて行く
友達同士の旅行、食事会、飲み会も行って来ていい
私のために大好きなマッサージの講習を受けて毎日マッサージしてあげる
私の両親も大切にする

まだまだあったような気もします。

もちろん、長い人生の中で全て守ってもらおうなんて
思っちゃいけないんでしょうけれど、
結婚前に旦那様がした約束って結婚した後って
どれくらい守られているものですか?

ちなみに彼の言葉で私が一番嬉しかったのは、
私の親も大切にすると言ってくれたことでした。
少なくてもこれは守ってくれたら嬉しいかな・・・

Aベストアンサー

こんにちは。結婚8年目です。
なんだか可愛いらしい約束がたくさんですね!(^^)
ちなみにうちの旦那は多分,100%守っていると思いますよ。
もちろん,「守らなきゃ」という義務感からでなく,「それで当たり前」で
守っています。つまり「守ってる」なんていう意識もなく守っているんでしょうね。な~んにも頑張ってない。「素」であることがそのまま「真」。

話が飛びますが,よく「結婚は人生の墓場だ」という人がいますが,それは
その人達が所詮ソノテイドの人間なだけで,私たちはお互い,何一つ結婚をした事によって束縛感を持ったことはありません。(信じない人もいるかもしれないけど本当です)
もしかしたら「ちょっぴりマリッジブルー」ですか?(^^)
約束を守らないかもしれない可能性があるような男と結婚するんですか?(ちょっと脅し???笑・冗談)

私にとって旦那は,もちろん「旦那」で「親友」で「師匠」で「ライバル」で…いろんな側面がありますが,最高に尊敬して,理解して,信頼している人です。

でも,多分,結婚するにあたって一番大事なのは,「あなたが」魅力的な人間でいる事でしょう。い続ける事。

かなり「惚気」に聞こえるかもしれませんが(???)結婚を墓場にするにも天国にするにも自分たち次第です。素敵な結婚生活が送れますように!

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守っています。つまり「守ってる」なんていう意識もなく守っているんでしょうね。な~んにも頑張ってない。「素」であることがそのまま「真」。

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その人達が所詮ソノテイドの人間なだけで,私たちはお互い,何一つ結...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Qどの程度の不安で結婚に挑むもの?

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤を大量に飲むとか、添加物が気になるとか、気分のムラがある?・・・というか過去に3回だけだけど、話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある・・・等)
6)プロポーズされた瞬間、直感的に重苦しい不安を感じた。

でも、彼はとても優しくて30過ぎの私なのに見ているだけで愛おしいほど好きと言ってくれ、会話自体はあまりはずまないのですが(共通の趣味がないので)、単に公園とかドライブに行って一緒に触れ合っているだけで、幸せを感じます。それでいてとてもラクで、一緒にいるとあっという間に時が経ちます。

時々得体の知れない不安を感じるのですが、手放したくない気持ちは本物です。愛情も感じます。
こんな感じで、結婚というものを決定していいのでしょうか?
普通はもっとパ~ッと晴れやかな迷いのない気持ちで結婚するものなのでしょうか?

もう30過ぎなので、贅沢を言える身分ではないので、100%を目指そうとは思っていませんが、失敗は避けたいと思っています。検討・確認すべき点がありましたら、皆様のご意見をお願いいたします。

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤...続きを読む

Aベストアンサー

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己消化しましたよ。リスク回避は大事なことだと思っています。

だから結婚することになったとき迷いはなかったですよ。マリッジブルーになる人もいるでしょうが、私はありませんでした。かなりパ~っと晴れやかで幸せでこれから頑張ろう!という気持ちでしたね。
彼の給料の2倍もらっていて家がお金余って困るほどのお金持ちに嫁いだ知人の方が結婚後グチグチ悩んでいたので、私は給料云々よりこの人選んでよかったな~とも思いましたね。
もちろん条件がクリアしたからいいのではなく、彼の良さは素晴らしいと思うし、彼も私を愛して大事にしてくれてるけど、私が彼を幸せにしたい!!と思うから結婚しました。この気持ちが一番大事ですよね。

彼といて幸せを感じられることも大切ですが、自分が彼を幸せにしたいという気持ちはありますか?彼が与えてくれる幸せだけでは限界がありますので、自分が幸せになるために努力をする、自分が彼を幸せにするという気持ちがあればある程度のことは前向きに考えられるのではないでしょうか?

aojiso100さんが気になってる1~6ですが、私なら…
(1)共働きは現実的な経済問題だから、わがままというものでもないけど、ダメな時ホテル行きたがるのは思いやりに欠けるかな。欲情してても思いやりのほうが勝るものです。でも「こうしてほしい」「これは嫌」などの要求を呑んでくれるなら問題ないです。→「言いたいことを言う」で解決できそうか?
(2)両親の価値観は違ってもそれほど交流ないんだろうから問題ないでしょう。結婚式以外に何かすることありますか?そして結婚したら彼の家の価値観を尊重することです。→特に問題ないのでは?
(3)親を嫁より大事にする→育ててもらった親を大事にするのは当たり前なのでむしろ大事にできない人はアウト。嫁は自分を苦労して育てたわけではないんですから「親より大事にされて当たり前」と思うのはわがままでは?
ただ、理不尽なことでも親の言う事に反論できないような人ならアウト。→大事にしても親に意見言えるか、親は、「子は子」と子供の気持ちややり方をある程度理解できる人か。親子関係要観察。
(4)好まれるよう要努力。挨拶、機転、同調、尊重…上司と一緒です。
(5)神経質は悪くないけど…「話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある」これは不安かも。
「異常に手を~机をたたく」まで全く同じ人が身近にいまのでその人とかぶらせて考えると…結婚はどうかな?気に入らないことは受け入れられない、自分のいうこときかそうとする人だから「亭主関白」タイプかな。外ではいい人だけどっていう…モラハラ要素がないか注意な気がします。とくに机は…。気に入らないと威圧的行為で黙らそうとするとかストレスを物にあたるとか…。
(6)重いですか…。自分が完璧な主婦してなければ相手が怒るとか、彼のいうことをきかなければいけなそうとかなら私も考え直します。

(5)をよく分析されてはいかがでしょうか?私はそこがきになります。
神経質で抑圧やストレスに弱いのであれば、そのはけ口が家庭にならないかが不安になります。

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己...続きを読む

Q一度冷めた男性の気持ち

好きだった女性と色々あり、気持ちが冷めていったとします。

やっぱり情もあったりと、女性の笑顔を見ると 和やかになったりすることがあったとして、、、

好きだった気持ちが戻ることはありますか?
また、あるとすれば、相手との関係がどういう感じになった時ですか?

Aベストアンサー

相手に自分以上の心の「ゆとり」を見い出した時なんじゃないの?
急かされたら自分が整わない。
相手の都合で切り取られたら受け止め切れない。
幾ら好意があっても、
その好意を「心地良く」分かち合えない関係は特別じゃない。
貴方も不器用で、相手も不器用なら。
お互いに不快な風塵を送り合ってしまうんだよね?
風塵が落ち着いた状態でお互いを受け止め合えるなら。
お互いの良い所だって心地良く「映えて」くるんだよ。
でも、
相手(貴方)にゆとりが無くて。
相手の気持ちを取り戻す作業も自分のペースでしようとして、
そのしようとした動き方に相手が伴ってくれないと。
思ったような意思表示をしてくれないと、
自分寄りの姿勢を見せてくれないと。
伴ってくれない⇒あぁ無理だ、ダメだ⇒今までありがとう。
凄く極端なふて腐れに近い意思表示をしてしまう。
本音はそんな事思っていないんだよ。
上手くやっていきたいと思っている貴方。
離れようなんて思っていないんだよ。
でも、
ゆとりの無い貴方がは待てない。
ついつい駆け引きをしてしまう。彼に風塵を送ってしまう。
ゆとりの無い彼の「中」から、
必死に何かを引っ張り出そうとしてしまう。
引っ張り出そうとする貴方は彼よりもゆとりが無い。
それは正直彼にはしんどい。
一定の距離が必要だと思わせてしまう。
そういう貴方にはやや冷徹な対応をせざるを得ない。
彼だって自分が大事だから。
貴方は彼よりも好意が強いでしょ?
その分だけ、
今の二人の間にある「しこり」を早く無くしたいんだよね?
無くしたい気持ちが思わせる考えが、
気持ちを取り戻すとか、
もう一度再評価してもらえるのか?とか。
貴方の今の悩みにも表れている。
自分でも自覚があるでしょ?
ゆとりが無い自分に気付けたのは進歩だけれど。成長だけれど。
やっぱり貴方はまだバタバタしている気がするよ?
相手の気持ちを取り戻す事を考えるよりも、
相手にとって心地の良い「私」とは?
その目線に立てば、
今の貴方がまだまだ沢山心地良く「無い」要素を抱えている事が
分かる筈。
貴方は急いでいるから。考えが急いているから。
早く安定安心が欲しくてイライラソワソワしているから。
相手の対応を気にする「前」に、
まず貴方自身「から」整えていかないと。
一度は好意を持った相手だから「こそ」、
その好意が心地良くお互いを繋いでくれない事実って、
凄く凄く残念であり、ガッカリした感情にもなるんだよ?
離れた場所から見つめている「範囲」では良い人でも、
いざ近距離で絡んで、お互いに分かち合おうとしてみると。
それが中々バランス良く成り立たない。
その事実であり現実って強い疲労感を伴うんだよね?
貴方が目指すこれからは、
彼にとって「疲れない」貴方なんだと思う。
お互いに不器用同士で、不安定同士だからこそ。
自らの「ゆとり」をテーマとして、
意識し始めた貴方「から」先に変わっていく事。
変わろうとしていく事。し続けていく事。
大切にしてみたら?
彼に心地良く貴方を再発見してもらえるように。
改めて、
心の「ゆとり」を無くさないようにね☆

相手に自分以上の心の「ゆとり」を見い出した時なんじゃないの?
急かされたら自分が整わない。
相手の都合で切り取られたら受け止め切れない。
幾ら好意があっても、
その好意を「心地良く」分かち合えない関係は特別じゃない。
貴方も不器用で、相手も不器用なら。
お互いに不快な風塵を送り合ってしまうんだよね?
風塵が落ち着いた状態でお互いを受け止め合えるなら。
お互いの良い所だって心地良く「映えて」くるんだよ。
でも、
相手(貴方)にゆとりが無くて。
相手の気持ちを取り戻す作業も自分のペースで...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q相手の方からすごく愛されて結婚をした方へ質問です。

相手の方からすごく愛されて結婚をした方へ質問です。

嫌いではないけれど、そんなに最初は好きでもなかったけれど、相手からものすごく愛されて結婚を決意し結婚された方へ質問です。
今でも、相手の方はあなたの事を愛して大切にしてくれていますか?
(釣った魚に餌はやらない。みたいになっていないですか?)
また、愛し続けてもらうために気をつけていることなどはありますか?

Aベストアンサー

私は あまりタイプではなかったですが 夫の猛プッシュに負けて?
結婚しました。

激しい恋愛感情を抱かなかった分、夫を冷静に見れたし
『結婚生活』を送る上では この人なら大丈夫と思ったので。

23年経ちましたが 今も変わらず 私第一の人です。

釣った魚には 以前よりももっともっと餌を与えてくれますし(笑)

多分 傍から見たら本当に幸せに見えると思うし実際幸せを感じますよ。

でも、時々ふと思うことがあります。これでよかったのかなぁと・・・

妻として母として幸せだけど 本当の意味での女の幸せって味わったことない
ような気がするのでね。

でも、パーフェクトなんてあり得ないし 夫に一度も浮気されたことないって
だけでも最高なんだと思い、贅沢な自分を戒めてますよ(苦笑)

最近 友人が言った言葉で

『嫉妬は女から全てを奪ってしまう。一番醜い顔にしてしまう。
旦那の浮気問題で苦しめられるのが一番最悪なことだよ』というのが印象的で

そういう心配をさせられたことが一度もないのは 本当に幸せだったと思います。

愛し続けて貰うための努力? う~~ん、私は 自分の価値観を夫に
押し付けないようにしてきました。

夫婦は他人同士、育った環境が違えば 考え方や価値観が違って当たり前。

だからといって 相手を否定せず 尊重しながら譲り合う努力はしました。

腹が立つことがあっても 絶対言ってはいけない一言は言わない。

あと、毎日の食事は 夫が食べたそうなものを作るようにしました。

そんな程度ですけど 大事にしてくれてます。

私は あまりタイプではなかったですが 夫の猛プッシュに負けて?
結婚しました。

激しい恋愛感情を抱かなかった分、夫を冷静に見れたし
『結婚生活』を送る上では この人なら大丈夫と思ったので。

23年経ちましたが 今も変わらず 私第一の人です。

釣った魚には 以前よりももっともっと餌を与えてくれますし(笑)

多分 傍から見たら本当に幸せに見えると思うし実際幸せを感じますよ。

でも、時々ふと思うことがあります。これでよかったのかなぁと・・・

妻として母として幸せだけど 本当の意味での...続きを読む

Qカップリングパーティーで成立。交際発展までの期間は

カップリングパーティーで成立した26歳の女性と1回食事をしましたが、その後のメールのやりとりで今はお友達で、という事になりました。元々、パーティーには恋人ではなく異性の知り合いが欲しくて参加したそうです。友達として仲良くなって、その後にお互いが望めば付き合いたいと思っていたと言われました。お互い腹を割って話しましたが、遠回しのお断りではなく真にそう思っているそうです。1~2ヶ月で付き合う云々では無さそうです。おそらく彼女は数ヶ月~年単位で考えています。

自分は1~2ヶ月くらいの間に3回くらい遊んで気が合えば付き合うつもりでした。パーティーで知り合った男性も今まで成立して交際まで発展した人は1~2回遊んで付き合う事になったと言っているので、あまり時間をかけても...と正直思います。お互い「この人と付き合える」ってすぐにわかるんじゃないかな?と思います。時間をかけて相手の良さはわかっても、それは恋愛感情とは違う様な?

普段顔を合わせる関係でなく、2~3ヶ月に1回しか会えないと顔もぼんやりとしか思い出せなくなって来るし、気持ちも盛り上がりにくいです。しかも彼女はメールで雑談をするタイプではないようで、メル友って感じでもありません。

そこでカップリングパーティーで成立した方で、実際交際まで発展したことのある方にお聞きしたいのですが、パーティーで成立してから交際までの期間や遊んだ回数を教えて頂けないでしょうか?2~3ヶ月に1回遊ぶ程度の友達関係で交際まで発展した方はいますか?今後の参考としてお聞きしたいです。

※もしお互いの気持ちの変化があれば交際も考えていますが、現状は友達関係なわけでで、今後もパーティーに行って他の女性とも知り合いになるつもりです。彼女にもそれは伝えてあります。

カップリングパーティーで成立した26歳の女性と1回食事をしましたが、その後のメールのやりとりで今はお友達で、という事になりました。元々、パーティーには恋人ではなく異性の知り合いが欲しくて参加したそうです。友達として仲良くなって、その後にお互いが望めば付き合いたいと思っていたと言われました。お互い腹を割って話しましたが、遠回しのお断りではなく真にそう思っているそうです。1~2ヶ月で付き合う云々では無さそうです。おそらく彼女は数ヶ月~年単位で考えています。

自分は1~2ヶ月くら...続きを読む

Aベストアンサー

当方女性です。
知人がこのようなパーティーに行き、結婚しました。

彼女は大体週1もしくは2週間に1回は会っていました。
2回目のデートで男性から告白をされ、正式にお付き合いをして
1年後妊娠して結婚という運びでした。

2~3ヶ月に1回というのは交際ではないですよね?
(よほどの遠距離であれば、あるかもしれませんが)

>※もしお互いの気持ちの変化があれば交際も考えていますが、現状は友達関係なわけでで、今後もパーティーに行って他の女性とも知り合いになるつもりです。彼女にもそれは伝えてあります。

これは正しい選択です。
彼女もどうしても主様とお付き合いがしたいのであれば
きちんと主様との交際を選ぶでしょうし
「ええ、どうぞ。色々な方とお知り合いになってね。」という答えであれば
その彼女とはお友達関係を繋ぎつつ、恋愛対象の女性を別に探すべきです。

Q婚活しています。趣味は?という質問に困っています。

アラフォーの女です。遅咲きながら婚活しています。
相談所にも入会していますし、積極的にパーティーなどにも参加しています。

まぁ自分が不利だってことも承知で婚活していますが、婚活してみて思ったことは、「趣味は?」はと聞かれることが非常に多いです。自己紹介する際も、趣味を述べることは話のネタにもなりますし、私の人柄を知ってもらうための手段にもなるとは思っています。

しかしですね、正直「趣味」と言えるものがない…(汗)。強いて言えば旅行。本当は海外も行きたいけれど、ここ10年以上は海外になんて行っていません。せいぜい国内も年1回行ければ良い方。これは趣味と言えるのか…。

休日はほとんど家で過ごすことが多いです。洗濯や掃除、あとは雑用して終わることが多い日々。余った時間で酒飲んでネットサーフィンしてまったり過ごす日々。

でも婚活で「趣味はインターネットです」とか「趣味はお酒です」とかあんまり言えないというか、言いたくないというか。そこを突っ込まれても困るし。

実は、最近園芸などもやっておりますが、本当に初心者で始めたばかりで。実際にはただ毎日水やりしている程度で、知識ゼロだし、枯らしてばかりだし。

これも趣味に挙げたとしても、突っ込まれてしまっては、あたふたしている自分がいます。なので「趣味は?」と聞かれることに相当困っている自分がいます。

あと普段意識的にやっていることは節約。これは得意技というか、やらざるを得ないからやっているというか。料理も作るけれど、節約料理ばっかり。でも「趣味は料理です」と言えるほどのものは作っていないし。「趣味は節約です」というと、なんだかせこい人間みたいだし、自分の中では趣味でも何でもなくって。

なので皆さん、自分を自己紹介せざるを得ない時、そんな中で「趣味」が項目にあった場合はどうしますか?私の場合、何と答え、どのように対策したら良いんでしょ??何かこのような私に、アドバイスを頂けたら、大変ありがたいです。
宜しくお願いします。

アラフォーの女です。遅咲きながら婚活しています。
相談所にも入会していますし、積極的にパーティーなどにも参加しています。

まぁ自分が不利だってことも承知で婚活していますが、婚活してみて思ったことは、「趣味は?」はと聞かれることが非常に多いです。自己紹介する際も、趣味を述べることは話のネタにもなりますし、私の人柄を知ってもらうための手段にもなるとは思っています。

しかしですね、正直「趣味」と言えるものがない…(汗)。強いて言えば旅行。本当は海外も行きたいけれど、ここ10年以上は...続きを読む

Aベストアンサー

質問主さまの質問文がそのまま答えです。

趣味は持っているが忙しくてできない。
年齢的にもキツくなってきて自宅でゴロゴロ。
今はネットとお酒が至福の時。

そう回答されたら僕なら

僕も同じだよ、趣味に費やす時間が欲しいね。
でもついつい僕もネット遊び。
お酒は一人じゃ飲まないな。
なかなか一人じゃ動こうとしないから
二人で計画たててみようか?

みたいな返球になるんですけどね。

質問主さまがどういう性格なのか知りませんが
ちょっと「格好付けてる」ような感じです。
同じく「格好つける男性」なら
二人して仮面舞踏会でもやっていればいいけど
結婚相手を探しているのでしょ?
だったら素の自分を理解してもらわなくては。

まあ、相談所に頼るような男性では
野戦的な対応はできないかも知れません。
なので、質問文のような回答を快く思わない男性もいるでしょう。
でも、そういう相手ってそもそも質問主さまは選ばないでしょ?
だったら嫌われてもいいじゃないですか。

質問項目にこだわる必要なんかない。
趣味の定義なんてご自身で勝手に決めてしまい
それについてくる相手を選べばいい。
質問文みたいな事をお話すればいい。
少なくとも、僕はそういう感じが大好きですよ。
杓子定規な返答なんか、まったく面白くないし
なんだか頭悪そうですから。


ワガママと思われない程度に思ったとおりの事をお話して
それに対応できる相手を選ぶ、
というスタイルで挑戦してみてください。

質問主さまは魅力ありそうな女性ですから、すぐお相手が見つかると思うよ。

質問主さまの質問文がそのまま答えです。

趣味は持っているが忙しくてできない。
年齢的にもキツくなってきて自宅でゴロゴロ。
今はネットとお酒が至福の時。

そう回答されたら僕なら

僕も同じだよ、趣味に費やす時間が欲しいね。
でもついつい僕もネット遊び。
お酒は一人じゃ飲まないな。
なかなか一人じゃ動こうとしないから
二人で計画たててみようか?

みたいな返球になるんですけどね。

質問主さまがどういう性格なのか知りませんが
ちょっと「格好付けてる」ような感じです。
同じく「格好つける男性...続きを読む


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