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はじめまして。

付き合って2週間未満の彼氏のことで質問があります。
恋愛経験が少ないので、みなさんのご意見を聞きたく質問致します。

私:24歳社会人3年目
彼氏:30代半ば

私は、長年付き合った彼氏と3ヶ月程前に別れました。

将来をお互い考えに考えた末の別れでお互いに気持ちはありつつ、さようならをしました。
私にとって彼は初めての彼氏でした。

そんな矢先に出会ったのは今の彼です。
最初の印象は、良くも悪くもという感じでしたが出会いには貪欲にかつ積極的になろうと思い、ご飯の誘いを受けました。
実際に会ってみると、面白く、とてもタフでユーモアがある落ち着いた印象を受け、安心感がどこかあり、ましたが、年齢に引っかかって恋愛モードではないな、と感じていました。

しかしその後、2回目のご飯で告白をされ、正直、そんな感情で会ってくれていたのかと驚きましたが、素直に嬉しかったです。
その場では、もっとあなたを知りたい、お出掛けをたくさんしたいと伝えました。
それを了承してもらい、たくさん出かけよう!遊びに行こう。と言ってくれました。

しかし、彼は仕事もとてもハードで趣味も多くとても忙しい人です。
このままでは、なかなか距離は縮まらないと思うようになり、私はもどかしくなり私からお誘いして
ほんの3時間程会いました。そして、そこでまた告白され「はい」と返事をしました。
ここまでがお付き合いの流れです。

真面目に感じたし、忙しいながらも今当てている趣味の時間は彼女に使うとも言ってくれました。
ここまで出会ってから2ヶ月くらいです。


さて、ここからが質問です。

お付き合いしてすぐ、1回会社帰りにデートした後、次回のデートがずっと予定がなく連絡も私からしないと全くありません。

仕事が忙しいのも分かっています。が、確実にお仕事がお休みの時があります。
けれど、デートには誘って貰えません。
しびれを切らし、こちらから尋ねると仕事が早く終わったら会おう!と約束を取り付けましたが
結局、仕事で遅くなると言われデートがなくなりました。
私は、不安です。付き合い始めの一番どきどきでラブラブな時になぜ何もアクションがないのか、
フォローがないのか・・・
働き盛りで、仕事に責任とやりがいがある男性は、できたばかりの彼女に対してこんな感じなんですか?

それとも彼は、付き合って1回目のデートで冷めたのでしょうか?

私は、久しぶりに恋をしたし彼ともっともっと分かり合ったり支えたりしたいと思っています。

この男性の心理と、これから私のすべきことを教えていただきたいです。
宜しくお願い致します。

A 回答 (10件)

貴方の方が追い越しちゃったんだよ。


それが擦れ違いの原因。
一度は、
彼の方が先に告白するような展開があったでしょ?
じゃあ何故そのタイミングで告白して来たのか?
それは、
早い段階で付き合うと「決める」事が彼にとっては大事だったから。
決めておけば(決めてしまえば)、
お互いにもう急がなくても、焦らなくても良い、
お互いに変な駆け引きのような部分が要らない状態になれる。
忙しい彼にとっては、
決めてさえおけばその後の動きが選びやすい。
忙しい自分がいても、
その忙しい日々の中で「出来る範囲」の交際がしやすい。
彼は、
そういう状態を早く欲しくて付き合う事を決めたがった。
対して貴方は、
そういう彼の「思惑」って分からない。
単純に2回目という時間的な早さへの違和感。
しかも、
そんなに激熱に思われている感じもしなかった。
そんな彼からの意外な告白。
貴方は戸惑った。
でも、
そこまで思われている事に悪い気はしない。
貴方も、
大河ドラマ(初交際&長い交際)を経て、
新しい風通しは必要だと思っていた。
何もしないと篭ってしまうと思っていたところに現れた出会い。
彼からの告白を受けて、
貴方も前向きに考えようとしたし、
彼を知っていく事に積極的になろうとしたんだよ。
ところが、
彼は告白はしてきても、その後の動きが鈍かった。
告白のような大きな動きを経て、
もっとお互いを知っていきましょう(⇔そうだね、そうしよう)。
貴方は、
もっともっと動きが増えると思っていたんだよ。
ところが・・・
彼は付き合うと決める事には急ぎたがったけれど、
実際の「分かち合い」自体には急ぎ目線が無かったんだよね?
貴方は、
彼側の動きにすっかり煽られて、
気持ちがどんどん膨らんでしまった。
ついには、
痺れを切らす的なアンバランスさえ抱えてしまう不器用さがある。
その時点で貴方の方が気持ちが上回っている。
貴方きっかけで何とか分かち合う機会を設けてみた。
彼は以前とは変わらずに、
とりあえず付き合うという「形」を先に作りたがった。
決めてしまう事が出来れば、
その後の分かち合いをゆったりと考える事が出来るから。
貴方も実はチグハグな対応をしているんだよ。
前回の告白に待ったをかけた理由が、
お互いをまだよく知り合えていないから、なのに。
結局彼を良く知り切れないままお付き合いに雪崩れ込んでしまった。
彼からの再度の告白にオッケーをしてしまった貴方。
何故してしまえたか?と言えば、
既に痺れを切らす位気持ちを持て余しているから。
もし貴方が、
もっとバランスの良い異性なら、
彼の2度の告白にも返事は同じなんだよ。
まだお互いを納得出来る形で知り合えていないですよね?と。
前にも伝えたように、
もう少しお互いに心地良く分かち合えて「から」、
付き合う付き合わないを考える事も出来るんじゃないですか?と。
貴方は既にそういう風には思えなくなっている。
持て余した貴方の方から声を掛けている。
その時点で、
彼側の目線に貴方が合わせに行ってしまっている。
私もまず付き合うと決めてしまいたいです、と。
彼には誘いがそういう意思表示に見えた。
だからこそ彼は、
以前と同じように、まず付き合うと決めようと。
決めてしまえば、
お互いにソワソワするような部分が減るでしょ?と。
本当に付き合えるのか?
この関係はどこを(どこまでを)目指しているのか?
付き合えて「いない」と生じる不安や駆け引きがある。
それを、
早いうちに無くしてしまう事が、
早いうちに付き合うと決める事の目的。
今の彼は、
とりあえずその目的性が達成出来てホッとしている。
でも、
ホッとしている=どんどん動いていかない。
付き合うと決めてしまえば、
これからは基本的にゆったりと進んでいけるよね?と。
忙しい間にたまに生まれる時間を「交際」として使っていきながら、
お互いに無理なく楽しく分かち合えればそれで良いよね?
それが彼の考え。
貴方には少し違う映り方になっている。
付き合うと決める(事を急ぐ)⇒どんどん動き出していく。
そういう関係が始まったと貴方は思っているし、思い「たい」んだよ。
だからこそ、
今の彼側の動きの無さに何で?何で?何で?が生まれてしまう。
もっと貴方を知りたいわ!
そういう返事を返した時点だから、
貴方の気持ちはどんどん一人で動き出している。
気持ちは既に抱え切れないような大きさになっている。
既に持て余して、
痺れを切らす位のアンバランスがある貴方は、
まだ付き合って14日未満なのに・・・
夏休みの宿題だって終わらない位の時間なのに悩んでしまっている。
今の貴方だよ?
ハッキリ言えば、
まだお互いにお互いの事を良く知る事が出来ていないんだよ。
付き合うと決めてしまえば、
決めた事によって回避出来る煩わしさがある。
でも、
決める事が即お互いの理解になる訳でも無ければ、
今のように違いを違いの「まま」持ち込んでいる例(貴方たち)もある。
もっと言えば、
貴方の長い交際後の個人的テーマってあるでしょ?
まだ最初の彼しか知らない。
得難い経験だけれど、世界は狭い。
もっと自分を変えよう。もっと心の風通しを増やそう。
その貴方の個人的テーマ(気負い)って彼には良く分からない。
あくまで貴方側で発生している力感だから分からない。
彼は彼の目線で、
忙しい彼なりの感覚(考え)で交際を考えている。
貴方も貴方なりの目線で、
貴方なりの考えで、個人的テーマで交際を考えている。
その育み方や分かち合い方って実は違うんだよ。
違うんだけれど、
バタバタと交際を決める事であたかも同じであるかのように、
貴方にはそういう風に映ってしまっている。
同じである筈なのに何で?何で?
でも、
同じじゃないという目線で考えれば、
貴方のような気持ちの大きさも、
強さを持たない彼がいても不思議では無い。
彼はむしろ、
忙しいからこそ、忙しい僕なりに抱えやすい交際が良い。
抱えやすい交際とは、
お互いにそんなに力感を持ち寄らない関係。
必要な時、必要な分だけ分かち合えればいい。
決めただけで、
お互いを当たり前のように優先する関係は実は望んでいない。
僕たちは付き合うと決めたの「だから」、とかね?
そういう意識は彼には無い。
むしろ、
既に付き合っているんだから、
お互いにその時その時の自分として選んでいけば良いじゃないか?
彼はそう考えている。
貴方は、
選ぶ関係なんて望んでいないんだよ。
既に選び「済み」=交際(特別な関係)。
付き合っているのに選ばれたり、選ばれなかったり。
それは交際欲の強い貴方には寂しい関係なんだよ。
出来れば、
当たり前のように私を選んで欲しいし、優先して欲しい。
そういう目線が彼にもあるから、
早いうちに告白云々を伝えて来たんじゃないか?
貴方はそう考えたのかもしれないけれど、
真実はむしろ逆。
決める事が大事な彼にとっては、
決めた後の育み姿勢って柔軟なんだよ。
決して高熱状態でガンガン始まる事は無い。
貴方にはそれが分からなかった。
気持ちが昂ぶった貴方には分からなかった。
もう少し心のゆとりは必要だよ?
元彼との長い交際が本当に活きているのか?
まだ2週間も経っていないんだよ。
受け止める相手あってこそ。
だからこそ、
一人でさっさと青写真を広げ過ぎない事。
直ぐに答え探しを急がない事。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いの違いにも丁寧に向き合える貴方を大切にね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何度も何度も読みました。それから私は質問したのは初めてですが貴方様の回答を
色々な質問で拝見していました。

早速、回答を読んだ後恥ずかしくなりました。
私の心が素っ裸になったようです。言われた通り、待ちきれずデートをこちらから誘い
交際をスタートさせました。確かにちぐはぐですね、私の気持ち。
丁寧な交際のスタートをさせたかったはずなのに。
完全に相手に煽られたんだと思います。

付き合えば、彼女になれば優先順位が上がる、と。
彼を知るチャンスが増えると、
そして、ゴール=最終形は私にフィットするのか?早く完成形に近づきたかったんです
私は恋愛を早く終えたい…もうずっと安心していける相手が欲しいんです。
私の身勝手ですね…

彼がなぜこんなにも早く私に告白したのか、あの時急に心を近づけたのか…
とっても良く分かりました。これが彼のスタイルなんですね。
確かに、彼は焦っていないし、とっても緩やかであったかいです。
電話をすると伝わってきます、その感じ…

まだ2週間も経っていないのも不思議…
答えを出すのを焦るのをやめます。
予定が狂うこと、思うようにいかないことも楽しみつつ、少しずつ彼に歩み寄ろうと思います。

始まったばかりの交際。なんですね。

とってもよくわかりました。
ありがとうございます。深く深呼吸を忘れずに、日々を過ごしてみます☆

お礼日時:2014/04/02 22:20

世の中には色んな男性がいます。


貴方は付き合う形にとらわれてると思いました。
三十代は仕事がとても忙しいので
余裕はありません
ですが、彼女の為に時間を取ってくれないのは困ったものですね

その辺を含めて、一ヶ月に二三度会ってくれないと寂しいので別れると
脅してみましょう

それもダメでしたら、他の人を探した方が良いと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
付き合う形にとらわれている…
ハッとしました(・_・;)
彼氏はこういうものって言う固定観念が強いと思います。しかし自分のスタンスが定まっているわけではないので相手にこーしてほしい、あーしてほしい。そんなことがいっぱい頭の中には出てきます…
いけませんね…
きちんと、せめて2週間に1回は会いたいことを伝えたいですね。そんな脅しで効くのかは分かりませんがひとつの試し方かもしれないですね。
考えてみます。ありがとうございました。
自分を見つめることができたような気がします。

お礼日時:2014/04/02 18:09

男が何を優先させるのかという価値観の問題かもですね。


どんな趣味かは判りませんが、貴女をを誘って一緒にという選択肢は無いのでしょうか。
男が女性に惚れたら、仕事は最優先でも一生懸命速く終わるように工夫したり、
趣味を後回しにして貴女と逢う時間を作るなどするものだと思いますが。
私が女性なら、とっとと別れますね。
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この回答へのお礼

趣味はスポーツです。かなーりストイックです。

そうですかぁ~
別れを選んでいますか…

私は粘着性のあるタイプだと思います。
次へ次へ!!と考えるのが不得意です。

自分なりに考えて、せっかく付き合おう!と決めたのになんとなく途中で諦めてしまうのが悲しいです。
彼にすでに、ときめいてしまったからです。
回答者様の潔い生き方ができるのは、羨ましいです。

回答ありがとうございました♪

お礼日時:2014/04/02 17:05

大変不安でしょうね。


相手に対する接し方は人それぞれですので、冷めたということはないと思います。
会いたいと思ってはいるでしょうが、仕事が忙しければ、また趣味が多い、人付き合いが多ければ、質問者さんとお会いする時間の確保は難しいかもしれませんね。
例え休日があったとしても、その時間は何かに消えてしまうでしょうね。

私もそういうところはあるのですが、この年代の男性って変に考えちゃう事が結構あると思います。
・メチャクチャ好きだけど、相手に重いと思われるのが嫌で素直に愛情表現できない
・軽いメールなど、用事もないのに連絡するのが苦手
・気遣いが下手
・相手に対する距離感が掴めない
などなど、面倒な部分が多々あると思います。

個人的には、取り敢えずは良い方で考えて、お互いの自分の時間を尊重できると捉えましょう。
あまり重くならない程度に彼に甘えてみましょう。
そして不器用な彼を少しずつ変えていくように頑張ってみましょう。
但し、この手の人たちは自分の価値観を侵害されるのを嫌うところがあるので気を付けましょう。

頑張って下さい。
応援してます。
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この回答へのお礼

回答と励ましのお言葉ありがとうございます。
回答者さまも彼と同年代ということで、とても参考になります。

面倒な部分の箇条書き、少し笑ってしまいました。
本当にそうかもしれません、なんとなくそれが想像できました。

かるーく、甘えてみることにします。
彼を攻略するのはとても難しそうですが、俄然やる気がでてきました(笑)
もともとは彼に押されて押されて付き合ったのに…
立場ががらりと変わってしまいましたが(;´д`)

彼を尊重しつつ、自分なりに可愛く甘えて見たいと思います。
もうすぐ、私の誕生日ですが一緒に過ごして欲しい!と言っても大丈夫でしょうか?
幸か不幸か、誕生日は休日です。

恋っていいですね…
元彼は長かった分だけ、安心感は異常な程でしたが、ときめきやどきどきはありませんでした。
頑張ります!!!ありがとうございますっ!!

お礼日時:2014/04/02 17:01

別に付き合いはじめが一番ラブラブでなくてもいいのです。


これから彼のラブを勝ち取っていけばいい。
そういう恋愛があってもいいんじゃないですか。

とりあえず、あなたがデートで行きたいところを100個くらい
考えてリストアップしておくべきですね。

それで彼に「ここに行きたい」と投げかけてみる。
- 映画に行きたい
- 水族館に行きたい
- 六本木ヒルズに行きたい
- ディズニーに行きたい

で、彼に頑張ってもらう。
男は年下の彼女に頼られて悪い気はしない。

彼が頑張ってくれたらあなたは最高の笑顔で感謝する。

男のラブは甘えて、おだてて、最高の笑顔で勝ち取るものです。

この回答への補足

皆様。
たくさんの回答をありがとうございます。
意見を聞けて、とても参考になったし考え方も広がりました。
不安なことはたくさんありますが、今をポジティブに楽しみたいです。

そこで、こちらが連絡しないと音沙汰がない。
次のデートの約束がなんにもない。

この場合、わたしが今できること&すべきことは何でしょうか?
教えていただけたら嬉しいです!!

補足日時:2014/04/02 16:26
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ラブを勝ち取る!
小悪魔ですね。上級者すぎる…私にできるかな???
でも、回答を読んだだけでとってもワクワクしました。

そうなんです!!!!
映画館、水族館、公園…
そんなところに行きたいんです*><*

彼には、季節のデートをしてほしいと伝えました。
まずはお花見がしたいんです。それも伝えました。
しかし、叶いそうもありません。

とりあえず、リストアップしてみます(^-^)/★

お礼日時:2014/04/02 16:15

もしかして彼は既婚者なのでは。


なんとなくですがそんな感じがしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

えっっΣ(゜д゜lll)既婚者ですかね???
一応、前の恋愛の話はしたし、彼のおうちにも行きましたが…
その気配はないです。
しかし、以前連絡をとって仲良くしていた男性に告白され、真剣に交際をしようか悩んでる時に
既婚者と発覚したこともありました。
彼は、とっっっっってもマメでした。
恋愛感情はあまりなかったのですが、その仕打ちはとっても傷つきました。

お礼日時:2014/04/02 16:04

男は好きで気になる女がいれば、仕事が忙しくても会いに来ます。



そんなものです
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この回答へのお礼

私もそう思います。そのとおりだと思います。
なので心配でいっぱいになりました。
男心とは、そういうものですよね?><
次のターゲットでもいるのでしょうか…

お礼日時:2014/04/02 15:59

男性と女性の感性の差。


年齢による感性の差。
個人の感性の差。

いろいろあると思います。
恋愛に対するスタンスが違うだけで、気持ちが冷めてしまったうんぬんではないと思います。

自分もそうなんですが、恋人といつも一緒にいたい!っていうわけじゃない人もいます。
あなたに、今日は会いたいとか、今日は面倒くさいとか思うときがあるように、相手にもどちらの気持ちもあります。
それが、自分と合致しないからといって、私のことをそれほど好きじゃないと結論するのは早計です。

リードするのは男がとか、年上がとかルールがあるわけじゃありません。
誘われ待ちじゃなくて、自分から休日のデートに誘ったらどうですか?
会える時間ある?じゃなくて、次の日曜日とか具体的に指定したらどうでしょう。

あとは、会ったときにでも、軽く「付き合い始めの一番ドキドキする時期に会えないのは寂しいよ」とかわいらしく訴えておきましょう。

溜めこんで溜めこんで、なんで誘ってくれないの!?なんて爆発するのが一番バカらしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

ふむふむ。とても参考になりました。
回答を読んでいてなんだかとってもホッとしました。

具体的にデートの約束をこちらからしたいと思います。
自分から行動するのが苦手で相手に委ねていたところがたくさんあることに気づきました。

少し可愛らしく甘えてみます(^^)

お礼日時:2014/04/02 15:58

こんにちは。



たぶん、温度差の問題でしょうね。
彼の方の気持ちが離れてしまったということはないのでしょうが、もともと恋愛との付き合い方がそういう方なのでしょう。

yellooowさんが彼のそういうスタイルが気にならないのであれば、今後も変わりなくお付き合いを続けていけると思いますよ。

年齢も上というのもありますし、あまり恋愛に熱を持たず、少し落ち着いている方なのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もともとの彼のスタイルなのならば、私は自分の時間も楽しみつつ彼と関係を深めていきたいと思います。
元彼と別れる原因にもなったひとつの要因が束縛でした。
穏やかで安らげる恋愛がしたいので、それが彼のスタイルなら嬉しい限りでもあります。

しかし本当に気持ちがあるのか心配になり質問をしてみました。

お礼日時:2014/04/02 15:50

 30代半ばの彼は、自由な独身生活が楽しくて結婚願望もなく、あちこち遊びまわっているんですよ。


 なので、たとえあなたのことが好きであっても、あわてて身を固める積もりはあまりないんです。
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この回答へのお礼

すばやい回答ありがとうございます♪

そうですね。
確かにお話を聞いてるだけでも毎日が充実しているようでした…。
そのとおりだと思います。

お礼日時:2014/04/02 15:45

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