付き合ったばかりの男性の心情

Question

はじめまして。

付き合って２週間未満の彼氏のことで質問があります。
恋愛経験が少ないので、みなさんのご意見を聞きたく質問致します。

私：24歳社会人３年目
彼氏：30代半ば

私は、長年付き合った彼氏と３ヶ月程前に別れました。

将来をお互い考えに考えた末の別れでお互いに気持ちはありつつ、さようならをしました。
私にとって彼は初めての彼氏でした。

そんな矢先に出会ったのは今の彼です。
最初の印象は、良くも悪くもという感じでしたが出会いには貪欲にかつ積極的になろうと思い、ご飯の誘いを受けました。
実際に会ってみると、面白く、とてもタフでユーモアがある落ち着いた印象を受け、安心感がどこかあり、ましたが、年齢に引っかかって恋愛モードではないな、と感じていました。

しかしその後、２回目のご飯で告白をされ、正直、そんな感情で会ってくれていたのかと驚きましたが、素直に嬉しかったです。
その場では、もっとあなたを知りたい、お出掛けをたくさんしたいと伝えました。
それを了承してもらい、たくさん出かけよう！遊びに行こう。と言ってくれました。

しかし、彼は仕事もとてもハードで趣味も多くとても忙しい人です。
このままでは、なかなか距離は縮まらないと思うようになり、私はもどかしくなり私からお誘いして
ほんの３時間程会いました。そして、そこでまた告白され「はい」と返事をしました。
ここまでがお付き合いの流れです。

真面目に感じたし、忙しいながらも今当てている趣味の時間は彼女に使うとも言ってくれました。
ここまで出会ってから２ヶ月くらいです。

さて、ここからが質問です。

お付き合いしてすぐ、１回会社帰りにデートした後、次回のデートがずっと予定がなく連絡も私からしないと全くありません。

仕事が忙しいのも分かっています。が、確実にお仕事がお休みの時があります。
けれど、デートには誘って貰えません。
しびれを切らし、こちらから尋ねると仕事が早く終わったら会おう！と約束を取り付けましたが
結局、仕事で遅くなると言われデートがなくなりました。
私は、不安です。付き合い始めの一番どきどきでラブラブな時になぜ何もアクションがないのか、
フォローがないのか・・・
働き盛りで、仕事に責任とやりがいがある男性は、できたばかりの彼女に対してこんな感じなんですか？

それとも彼は、付き合って１回目のデートで冷めたのでしょうか？

私は、久しぶりに恋をしたし彼ともっともっと分かり合ったり支えたりしたいと思っています。

この男性の心理と、これから私のすべきことを教えていただきたいです。
宜しくお願い致します。

blazin · Accepted Answer

貴方の方が追い越しちゃったんだよ。
それが擦れ違いの原因。
一度は、
彼の方が先に告白するような展開があったでしょ？
じゃあ何故そのタイミングで告白して来たのか？
それは、
早い段階で付き合うと「決める」事が彼にとっては大事だったから。
決めておけば（決めてしまえば）、
お互いにもう急がなくても、焦らなくても良い、
お互いに変な駆け引きのような部分が要らない状態になれる。
忙しい彼にとっては、
決めてさえおけばその後の動きが選びやすい。
忙しい自分がいても、
その忙しい日々の中で「出来る範囲」の交際がしやすい。
彼は、
そういう状態を早く欲しくて付き合う事を決めたがった。
対して貴方は、
そういう彼の「思惑」って分からない。
単純に２回目という時間的な早さへの違和感。
しかも、
そんなに激熱に思われている感じもしなかった。
そんな彼からの意外な告白。
貴方は戸惑った。
でも、
そこまで思われている事に悪い気はしない。
貴方も、
大河ドラマ(初交際＆長い交際）を経て、
新しい風通しは必要だと思っていた。
何もしないと篭ってしまうと思っていたところに現れた出会い。
彼からの告白を受けて、
貴方も前向きに考えようとしたし、
彼を知っていく事に積極的になろうとしたんだよ。
ところが、
彼は告白はしてきても、その後の動きが鈍かった。
告白のような大きな動きを経て、
もっとお互いを知っていきましょう（⇔そうだね、そうしよう）。
貴方は、
もっともっと動きが増えると思っていたんだよ。
ところが・・・
彼は付き合うと決める事には急ぎたがったけれど、
実際の「分かち合い」自体には急ぎ目線が無かったんだよね？
貴方は、
彼側の動きにすっかり煽られて、
気持ちがどんどん膨らんでしまった。
ついには、
痺れを切らす的なアンバランスさえ抱えてしまう不器用さがある。
その時点で貴方の方が気持ちが上回っている。
貴方きっかけで何とか分かち合う機会を設けてみた。
彼は以前とは変わらずに、
とりあえず付き合うという「形」を先に作りたがった。
決めてしまう事が出来れば、
その後の分かち合いをゆったりと考える事が出来るから。
貴方も実はチグハグな対応をしているんだよ。
前回の告白に待ったをかけた理由が、
お互いをまだよく知り合えていないから、なのに。
結局彼を良く知り切れないままお付き合いに雪崩れ込んでしまった。
彼からの再度の告白にオッケーをしてしまった貴方。
何故してしまえたか？と言えば、
既に痺れを切らす位気持ちを持て余しているから。
もし貴方が、
もっとバランスの良い異性なら、
彼の２度の告白にも返事は同じなんだよ。
まだお互いを納得出来る形で知り合えていないですよね？と。
前にも伝えたように、
もう少しお互いに心地良く分かち合えて「から」、
付き合う付き合わないを考える事も出来るんじゃないですか？と。
貴方は既にそういう風には思えなくなっている。
持て余した貴方の方から声を掛けている。
その時点で、
彼側の目線に貴方が合わせに行ってしまっている。
私もまず付き合うと決めてしまいたいです、と。
彼には誘いがそういう意思表示に見えた。
だからこそ彼は、
以前と同じように、まず付き合うと決めようと。
決めてしまえば、
お互いにソワソワするような部分が減るでしょ？と。
本当に付き合えるのか？
この関係はどこを（どこまでを）目指しているのか？
付き合えて「いない」と生じる不安や駆け引きがある。
それを、
早いうちに無くしてしまう事が、
早いうちに付き合うと決める事の目的。
今の彼は、
とりあえずその目的性が達成出来てホッとしている。
でも、
ホッとしている＝どんどん動いていかない。
付き合うと決めてしまえば、
これからは基本的にゆったりと進んでいけるよね？と。
忙しい間にたまに生まれる時間を「交際」として使っていきながら、
お互いに無理なく楽しく分かち合えればそれで良いよね？
それが彼の考え。
貴方には少し違う映り方になっている。
付き合うと決める（事を急ぐ）⇒どんどん動き出していく。
そういう関係が始まったと貴方は思っているし、思い「たい」んだよ。
だからこそ、
今の彼側の動きの無さに何で？何で？何で？が生まれてしまう。
もっと貴方を知りたいわ！
そういう返事を返した時点だから、
貴方の気持ちはどんどん一人で動き出している。
気持ちは既に抱え切れないような大きさになっている。
既に持て余して、
痺れを切らす位のアンバランスがある貴方は、
まだ付き合って１４日未満なのに・・・
夏休みの宿題だって終わらない位の時間なのに悩んでしまっている。
今の貴方だよ？
ハッキリ言えば、
まだお互いにお互いの事を良く知る事が出来ていないんだよ。
付き合うと決めてしまえば、
決めた事によって回避出来る煩わしさがある。
でも、
決める事が即お互いの理解になる訳でも無ければ、
今のように違いを違いの「まま」持ち込んでいる例（貴方たち）もある。
もっと言えば、
貴方の長い交際後の個人的テーマってあるでしょ？
まだ最初の彼しか知らない。
得難い経験だけれど、世界は狭い。
もっと自分を変えよう。もっと心の風通しを増やそう。
その貴方の個人的テーマ（気負い）って彼には良く分からない。
あくまで貴方側で発生している力感だから分からない。
彼は彼の目線で、
忙しい彼なりの感覚（考え）で交際を考えている。
貴方も貴方なりの目線で、
貴方なりの考えで、個人的テーマで交際を考えている。
その育み方や分かち合い方って実は違うんだよ。
違うんだけれど、
バタバタと交際を決める事であたかも同じであるかのように、
貴方にはそういう風に映ってしまっている。
同じである筈なのに何で？何で？
でも、
同じじゃないという目線で考えれば、
貴方のような気持ちの大きさも、
強さを持たない彼がいても不思議では無い。
彼はむしろ、
忙しいからこそ、忙しい僕なりに抱えやすい交際が良い。
抱えやすい交際とは、
お互いにそんなに力感を持ち寄らない関係。
必要な時、必要な分だけ分かち合えればいい。
決めただけで、
お互いを当たり前のように優先する関係は実は望んでいない。
僕たちは付き合うと決めたの「だから」、とかね？
そういう意識は彼には無い。
むしろ、
既に付き合っているんだから、
お互いにその時その時の自分として選んでいけば良いじゃないか？
彼はそう考えている。
貴方は、
選ぶ関係なんて望んでいないんだよ。
既に選び「済み」＝交際（特別な関係）。
付き合っているのに選ばれたり、選ばれなかったり。
それは交際欲の強い貴方には寂しい関係なんだよ。
出来れば、
当たり前のように私を選んで欲しいし、優先して欲しい。
そういう目線が彼にもあるから、
早いうちに告白云々を伝えて来たんじゃないか？
貴方はそう考えたのかもしれないけれど、
真実はむしろ逆。
決める事が大事な彼にとっては、
決めた後の育み姿勢って柔軟なんだよ。
決して高熱状態でガンガン始まる事は無い。
貴方にはそれが分からなかった。
気持ちが昂ぶった貴方には分からなかった。
もう少し心のゆとりは必要だよ？
元彼との長い交際が本当に活きているのか？
まだ２週間も経っていないんだよ。
受け止める相手あってこそ。
だからこそ、
一人でさっさと青写真を広げ過ぎない事。
直ぐに答え探しを急がない事。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いの違いにも丁寧に向き合える貴方を大切にね☆

sayu1098 · Answer

世の中には色んな男性がいます。
貴方は付き合う形にとらわれてると思いました。
三十代は仕事がとても忙しいので
余裕はありません
ですが、彼女の為に時間を取ってくれないのは困ったものですね

その辺を含めて、一ヶ月に二三度会ってくれないと寂しいので別れると
脅してみましょう

それもダメでしたら、他の人を探した方が良いと思います

rowena119 · Answer

男が何を優先させるのかという価値観の問題かもですね。
どんな趣味かは判りませんが、貴女をを誘って一緒にという選択肢は無いのでしょうか。
男が女性に惚れたら、仕事は最優先でも一生懸命速く終わるように工夫したり、
趣味を後回しにして貴女と逢う時間を作るなどするものだと思いますが。
私が女性なら、とっとと別れますね。

king126 · Answer

大変不安でしょうね。
相手に対する接し方は人それぞれですので、冷めたということはないと思います。
会いたいと思ってはいるでしょうが、仕事が忙しければ、また趣味が多い、人付き合いが多ければ、質問者さんとお会いする時間の確保は難しいかもしれませんね。
例え休日があったとしても、その時間は何かに消えてしまうでしょうね。

私もそういうところはあるのですが、この年代の男性って変に考えちゃう事が結構あると思います。
・メチャクチャ好きだけど、相手に重いと思われるのが嫌で素直に愛情表現できない
・軽いメールなど、用事もないのに連絡するのが苦手
・気遣いが下手
・相手に対する距離感が掴めない
などなど、面倒な部分が多々あると思います。

個人的には、取り敢えずは良い方で考えて、お互いの自分の時間を尊重できると捉えましょう。
あまり重くならない程度に彼に甘えてみましょう。
そして不器用な彼を少しずつ変えていくように頑張ってみましょう。
但し、この手の人たちは自分の価値観を侵害されるのを嫌うところがあるので気を付けましょう。

頑張って下さい。
応援してます。

taka-aki · Answer

別に付き合いはじめが一番ラブラブでなくてもいいのです。
これから彼のラブを勝ち取っていけばいい。
そういう恋愛があってもいいんじゃないですか。

とりあえず、あなたがデートで行きたいところを100個くらい
考えてリストアップしておくべきですね。

それで彼に「ここに行きたい」と投げかけてみる。
- 映画に行きたい
- 水族館に行きたい
- 六本木ヒルズに行きたい
- ディズニーに行きたい

で、彼に頑張ってもらう。
男は年下の彼女に頼られて悪い気はしない。

彼が頑張ってくれたらあなたは最高の笑顔で感謝する。

男のラブは甘えて、おだてて、最高の笑顔で勝ち取るものです。

kh242 · Answer

もしかして彼は既婚者なのでは。
なんとなくですがそんな感じがしました。

nikoniko951 · Answer

男は好きで気になる女がいれば、仕事が忙しくても会いに来ます。

そんなものです

mp20palpunte · Answer

男性と女性の感性の差。
年齢による感性の差。
個人の感性の差。

いろいろあると思います。
恋愛に対するスタンスが違うだけで、気持ちが冷めてしまったうんぬんではないと思います。

自分もそうなんですが、恋人といつも一緒にいたい！っていうわけじゃない人もいます。
あなたに、今日は会いたいとか、今日は面倒くさいとか思うときがあるように、相手にもどちらの気持ちもあります。
それが、自分と合致しないからといって、私のことをそれほど好きじゃないと結論するのは早計です。

リードするのは男がとか、年上がとかルールがあるわけじゃありません。
誘われ待ちじゃなくて、自分から休日のデートに誘ったらどうですか？
会える時間ある？じゃなくて、次の日曜日とか具体的に指定したらどうでしょう。

あとは、会ったときにでも、軽く「付き合い始めの一番ドキドキする時期に会えないのは寂しいよ」とかわいらしく訴えておきましょう。

溜めこんで溜めこんで、なんで誘ってくれないの！？なんて爆発するのが一番バカらしいです。

yuugure7 · Answer

こんにちは。

たぶん、温度差の問題でしょうね。
彼の方の気持ちが離れてしまったということはないのでしょうが、もともと恋愛との付き合い方がそういう方なのでしょう。

yellooowさんが彼のそういうスタイルが気にならないのであれば、今後も変わりなくお付き合いを続けていけると思いますよ。

年齢も上というのもありますし、あまり恋愛に熱を持たず、少し落ち着いている方なのだと思います。

borg121 · Answer

30代半ばの彼は、自由な独身生活が楽しくて結婚願望もなく、あちこち遊びまわっているんですよ。
　なので、たとえあなたのことが好きであっても、あわてて身を固める積もりはあまりないんです。

付き合ったばかりの男性の心情

貴方の方が追い越しちゃったんだよ。

世の中には色んな男性がいます。

男が何を優先させるのかという価値観の問題かもですね。

大変不安でしょうね。

別に付き合いはじめが一番ラブラブでなくてもいいのです。

この回答への補足

もしかして彼は既婚者なのでは。

男は好きで気になる女がいれば、仕事が忙しくても会いに来ます。

男性と女性の感性の差。

こんにちは。

30代半ばの彼は、自由な独身生活が楽しくて結婚願望もなく、あちこち遊びまわっているんですよ。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　30代半ばの彼は、自由な独身生活が楽しくて結婚願望もなく、あちこち遊びまわっているんですよ。