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舅 74歳 要介護5 
姑 75歳

月の世帯収入  20万円 (年金)  
******************************   

舅が事故にあい、2年半。
入院費・治療代・施設代なの支払いや今後の生活費は大丈夫なのかと姑に聞いら
「蓄えがあるから大丈夫だからお金のことは安心して」と言っていました。
それならばと、お金のことは姑に任せていたのですが、去年の暮れに姑から「お金を貸してほしい」と言われ、義両親の預貯金を調べると、元々わずかな蓄えしかなかったようで、支払いなどですぐに使い果たし、JCB、銀行から、総額175万円の借り入れをして生活をしていたようでした。

月20万円の年金もほとんどが支払いで終わってしまい、この先なにかあったらどうしたらいいのか
悩むばかりです。

私ども夫婦も援助できるだけの収入もなく(住宅ローンなどを抱え、かつかつの生活)
恥ずかしながら、わずかしか援助できませんでした。

義両親は年金収入はあるけれど 現在、生活が苦しく、市営住宅への家移りも考えております。
しかし、市営住宅もなかなか当たらず、民間の賃貸住宅は初期費用などが20万ほど必要で
身動きがとれません。

このような場合、少しでも改善し、生活ができる良い方法があればと思い質問させていただきました。

みなさんのお知恵をお貸しください。


※批判などはご遠慮ください。アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (3件)

方法は二通り考えられます。


(1)同居する 
(2)義両親に離婚してもらい、世帯を分け、片方が生活保護をもらう
ぐらいでしょうか?
どちらも、憂鬱な方法ですが、それくらいしか思いつきませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

(1)私は同居を考えているのですが、主人が反対しているので難しいんです。

(2)それは出来ないですね・・・

なんとか無い知恵を絞ってがんばってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/12 08:06

年金受給者は生保には該当しません。

現在、両親が住んでいる住まいは持ち家ですか?こういう生活面での相談の場合は必ず対象者の住まいの状況、持ち家か、賃貸か、等書いて下さると有難いのです。姑さんは持ち家に住んでいるのですか?持ち家だと仮定してお話します。この持ち家について銀行で今現在の価格を査定していただきます。その査定価格によって銀行は融資して下さいます。今現在のまま住んでいても良いし、毎月の返済もありません。舅、姑さんが亡くなった時、銀行はこの物件を引き上げます。ですから両親は死ぬまでこの家に住む事が出来る訳です。こういう制度が銀行にはあります。まだ無い銀行もありますので一度調べて下さい。そうしますと銀行から借り入れがあったとしてもそれを相殺してもらえばまだ残る訳です。舅さんですが交通事故ですか?当然、後遺症が残るはずですから医師と相談して「障害年金」を申請して下さい。それと施設とは介護施設ですか?今は色んなタイプの施設がありますので余り高いようなら他の施設に変えても良いのではないですか?市役所の介護課へ行けばそういう相談に乗って下さいます。お大事に。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

情報が少なかったようでした。ご迷惑おかけしました。

・賃貸 
・施設入居しておらず現在は施設通い(デイケア)


アドバイスを参考に、障害年金について年金事務所に相談したところ、父が障害決定したのは72歳なので、申請できないとのことでした。

●障害年金は65歳までに障害が決定していないと駄目らしいです。

お礼日時:2014/04/07 16:02

生保申請でしょう。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

生活保護申請は、年金収入が月20万あって、売れない土地所有でもできるのですか?

補足日時:2014/04/03 13:35
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

生活保護は申請できないようです。

お礼日時:2014/04/07 16:03

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Q旦那の両親の老後

私、旦那共に24歳、結婚3年目で1歳の子供がいます。

今の旦那とまだ付き合っていた4年程前、同棲をしていたんですが、金銭的に全然余裕がない時に、旦那のお母さんが下着の営業をしていて、ノルマが足りなかったらしく、私に40万程の下着を買ってくれと言われ、断ったのですが、色々あって、3年のローンを組んで買ってあげました。私がお金に困っていたことは知っていました。

将来絶対私のためになるし、私を想っての事だそうです。笑

まあ他にもありましたが、それは良いのですが、そういう私たちが金銭的に困っているのを知っていてもお構い無しな人なのです。

そして結婚をして子供もできて、少し余裕のある生活ができてきたので、さあ!子供と自分たちの将来のために貯金するぞー!って時に、最近やたらとお金を貸してほしいとか、お金のないアピールをたくさんされます。正直、人にお金を渡せる程の余裕はないし、あれば子供のために少しでも貯金したいと考えています。

この前ご飯に一緒に行った時に、義両親に「私たちは貯金は0だし年金も払ってないし、老後はよろしく」と言われたわけではありませんが、遠回しに言われました。

私の立場的に何も言えないでいましたが、子供産まれたばかりの時にもう老後を見てもらう気満々な義両親に腹がたちました。

会えばお金ないアピールをされ、最初は仲良くやっていきたいと思っていましたが、こっちが困っている時にしらんぷりしていた義両親、今は顔を見るのも嫌なくらいです。

旦那は自分の両親だし、助けてあげたいといっていますが、少しでも自分たちで貯金をする努力をしない(旅行など行ったり、美容にお金をかけている)のに、老後は私たちが面倒を見ないといけないのでしょうか?

きっと、少しでも貯金ができれば旦那は両親にお金を渡すつもりでいます。

ケンカしないで阻止するいい方法はありませんか?

性格が悪いのは重々承知しています、、、

私、旦那共に24歳、結婚3年目で1歳の子供がいます。

今の旦那とまだ付き合っていた4年程前、同棲をしていたんですが、金銭的に全然余裕がない時に、旦那のお母さんが下着の営業をしていて、ノルマが足りなかったらしく、私に40万程の下着を買ってくれと言われ、断ったのですが、色々あって、3年のローンを組んで買ってあげました。私がお金に困っていたことは知っていました。

将来絶対私のためになるし、私を想っての事だそうです。笑

まあ他にもありましたが、それは良いのですが、そういう私たち...続きを読む

Aベストアンサー

どこが性格悪いんですか!?
むしろ、40万もする下着買ってあげるなんて、涙出るぐらい良い嫁過ぎますよ!!!

義両親との関係って、運ですよねぇ・・・。
結婚するときには、旦那の性格や経済力はチェックしても、義理の親までは見ないし・・・。

他の方同様、お子さんやご自身の名義で貯金することを勧めます。
もしくは、学資保険(定期預金みたいなもの)とか、毎月の定額貯金も良いと思います。
毎月給料の振込みと同時に、自動的に引き落としされますので、金を貸す貸さないで悩む余地が無くなります。
学資保険は生命保険と違って、システムも簡単で分かりやすいので、資料請求だけでもしてみると具体的に分かって良いですよ。
ソニー生命やアフラックの学資保険なんかは、利率も良いので人気のようです。
さすがに、学資保険で「子どもの進学用」と明確に決まっているお金に手を付けるほど、旦那も義両親も鬼ではないでしょう(それでも手を付けようとしたら、私だったら本気で親と縁を切るか、離婚考えますね)。

今後、お金ないアピールをされたら、「下着のローンの皺寄せで、まだ厳しいんですよ」とか言ってやればどうでしょう?
「うちも、旅行に行きたくても行けない状態なんで」とか。
嫌味な嫁と思われてもいいじゃないですか。表面的にニコニコしとけば。
どうせ老後の面倒も見る気は無いでしょう?
義両親だろうが、何ごともギブ&テイクです。
自分たちが苦しい時に助けてくれれば、介護だって頑張ろうと思いますが、苦しいときに嫁の立場という弱みに付け込んでくるような輩に出す金はねえ!というのが私の持論です。
語気が汚くなりすみません。

旦那とも、いざ金を渡す渡さないの時に話し合ったのではケンカになるかと思いますので、まだ時間も心の余裕もある内に、それとなく話しあっておいた方が良いと思いますよ。
旦那の誘導、洗脳、刷り込みも妻の大事な務めです。
旦那に「お義母さん達も大変だとは思うんだけどさ、旅行とかいっぱい行ってるし、美容にもお金かけてるじゃない?そういうの貯金しないのかな?私だったら老後心配だったら貯金するけどな。」とか疑問系で問いかけてみる。
あくまでもお義母さんを真っ向から否定するような発言は控える。
また、焦って押し付けがましい話し方をすると洗脳してるのがばれますので、じっくり時間を掛けてじわじわ攻めるのがミソです。
で、「子どもの入学費用って〇〇万もするんだって。可愛いわが子の為にも今から頑張って貯めないとね。一緒に頑張ろうね。いつもお仕事頑張ってくれてありがとう。」と、子どもの存在と健気な嫁ぶり&感謝の気持ちをアピール。
これらを長期的に継続していけば、旦那の考えもあなた色に洗脳されていくはずです。
むしろ、自分の家庭や子どもを大事にする方向に変わってもらわないと困ります。
親はあくまでも添え物であって、メインは自分の家庭ですから!!!

周囲の話や自分の経験から、よほど頑固な男で無い限り、男性は洗脳される生き物ですので、頑張ってみられるのも良いかと思います。

どこが性格悪いんですか!?
むしろ、40万もする下着買ってあげるなんて、涙出るぐらい良い嫁過ぎますよ!!!

義両親との関係って、運ですよねぇ・・・。
結婚するときには、旦那の性格や経済力はチェックしても、義理の親までは見ないし・・・。

他の方同様、お子さんやご自身の名義で貯金することを勧めます。
もしくは、学資保険(定期預金みたいなもの)とか、毎月の定額貯金も良いと思います。
毎月給料の振込みと同時に、自動的に引き落としされますので、金を貸す貸さないで悩む余地が無くなります。
学...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q貯金と持ち家の無い両親と義両親。老後のプランをいつ話し合う?

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませんが、借金はあれども老後の蓄えなんて皆無だろうなと想像しています。

主人の両親は自営業で生活はかなり苦しいようです。
現在は仕送り等していませんが、主人いわく両親には貯金なんてほとんど無いだろう、とのこと。

今後の方針についてどこかで話をすべきなのだろうとは思いますが、どういったタイミングで切り出せばいいのか分かりません。
まさかストレートに「貯金はあるの?家を買ったりホームに入るお金とか用意してる?」なんて聞けませんし…。

私も主人も二人兄弟の長子です。
こういうことはまず兄弟で話し合って合意を取ってから両親に切り出したほうが良いのでしょうか?
全員が世帯を持ちバラバラに住んでいるため話し合う場所を作るのも一苦労です。
ですが、問題を先送りしても多分、良いことはないですよね…。

実の両親に関してはそれなりに稼いでいたにもかかわらず浪費家だったため「自分達の家と老後の生活費ぐらい、ちゃんと用意しててよ…」と情けない気持ちになりますが、
主人の両親はずっと貧乏だったそうなので、人並みに稼げるようになった主人が「何とかしてやりたい」と思う気持ちはよく理解できます。

こういった状況のご両親をお持ちの方いらっしゃいましたら、
ぜひ経験談をお聞かせください。

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

今すぐでなくても、どこかのタイミングで腹を割った話をする必要があるでしょうね。

何となく子供から聞きにくいし、親の側も苦しいから助けてとは言いにくいでしょうが、働けなくなった後の生活設計は考えておかなければなりません。
といって、すべて子供たちが100%面倒を見るということではなく、親世帯の自助努力を基本にすべきです。

年金収入および親の資産(どの程度あるか分かりませんが)を生前にすべて食いつぶす前提で、生活設計してみる必要があります。

Q年金のみになる義両親への仕送り

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子供が2人います。私も下の子が少し落ち着いたら復帰してフルタイムの仕事に就く予定です。二人の収入を合算すると、45万程度になると思います。
住まいについても新築を購入するとなると返済が大変になるので、実家の近所で広くて安い中古マンションを検討しています。なのでいくらかは毎月仕送りできるとは思いますが、リフォームもとなると今すぐにはちょっと自信がないです。

夫の義両親は二人とも国民年金だそうです。老後の蓄えといったものは特にないそうです。ローン等もありませんが、築30年の家の水周りの不便さがあるためリフォームをしてほしいとのことでした。

義両親への仕送りは私たちとしては3~4万を考えていますが、少なすぎるでしょうか・・・。

夫は長男です。
結婚当初は子供が小学校へ入学するまでには2世帯住宅に建替えて同居をしようと話していましたが、結婚して4年、さまざまなことがあり話し合いの結果、同居は基本的にはせず、近所で別々に住むということになりました。
しかし、今後、年金のみの生活になったら食べていけないし、生活も苦しくなるのでいくらかの援助と、家のリフォームをしてほしいと言われました。
私たちもできる限りはしていこうとは思いますが、一体どの程度の仕送りが必要なのか、わかりません。
今私たちには小さな子...続きを読む

Aベストアンサー

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるjinno39さんのご主人に
月々幾らか援助出来ないか?と質問がきます。その時に多い答えとして
月5000円もしくは1万との回答が多いようです。生活保護をお受けになられた
方が、jinno39さんたちの援助する金額も減りますし宜しいかと思います。
扶養の義務があったとしても、jinno39さんたちの生活に支障が出ては困ります。
同居しない後ろめたさもあるでしょうが、そもそも老後の設計をなされていない
ご両親にも責任はございますものね。これ以上口を挟む訳にはいきませんが
呉々も無理のない範囲内でお考え下さいね。

>「同居を拒んだんだからそのくらいは当然。」

そういう問題ではありませんのにね。
まず、両義父義母さんの年金による収入を教えて貰ってからにしたら
いかがでしょうか。国民年金だけなのか、厚生年金も貰ってはいないのか
きちんとした収入源を知っていないと、jinno39さん達の生活もあるのですから。
もしも本当に微々たる年金でしか生活出来ないのでしたら、それこそ
生活保護をお受けになって頂いた方が、jinno39さんたちの生活が守れるのでは
ないですか?生活保護を受給したら、お子さんであるj...続きを読む

Qお金のない義実家

小学生と幼稚園の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。

義実家(共に60代)は自営業ですが、最近義父があまり仕事をしていないようで金銭的に困っているようです。

実は金銭的に困っているのは今に始まったことではなく、
義父の借金や暴行事件を起こし、その慰謝料などの支払いでもともと生活が苦しかったようです。

今は義妹(独身・同居)が生活費のたりない分をだしてどうにか生活がなりたっています。
働かない理由としては、仕事がないのと体の調子がよくないようです。

夫も自営業で、さほど儲かってはいません。
家族4人どうにか生活できるレベルです。
ですが私の親の援助でマイホームを購入しましたし、車も私の親からもらっています。
はたから見ればよい生活をしているように見えるようです。

そこで義妹が怒っているようです。
お兄ちゃんばかりが良い生活をしていてズルイ!こっちにもお金をだしてと。

確かに義妹は親の為にけっこうなお金をだしているようです。
うちも援助したいのはヤマヤマですが、はっきりいってお金がありません。
仕事の経費を確保するので精一杯、貯金もあまりできない状況です。

ウチがマイホーム(ローン有)や車を所有しているのは私の親の援助であって、私たち夫婦の力ではありません。
それは義妹も知っています。
ですがお金をださない私達に納得いかないようなのです。


助けたい気持ちはあるけど、私達には子供達の生活を守っていかなくてはならないし共倒れも避けたいです。
それにお金に困っているのにずっと専業主婦で働かない義母にも納得がいかないのです。
もちろんお金のない理由にも納得いかないです。

義両親が現在の状況を変える努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気持ちにもなりますが、
義母の助けてもらうのは当然かのような態度も腑に落ちません。
直接は言われませんが、私達夫婦が援助をしない事を不満に思っているようです。

年金も支払っているか怪しいです。
義両親はこの先の自分達の生活をどう考えているのか、将来設計をたてているのか不安になります。

援助しない私たちは非情なのでしょうか?

援助をするのであれば私が働きにでなければなりません。
いずれは仕事をするつもりでいましたが、今は子供がまだ小さいのと
子供の体が弱く(持病有)休みがちな為、なかなか仕事ができない状況です。
夫も私が働きにでることは反対です。

私達夫婦はどうすればよいのか悩んでいます。
アドバイス頂きたいです。

また、もし義妹が家をでた場合義両親は生活保護は受けられるでしょうか?
家は賃貸、資産はありません。
無年金であるとすれば、この先働かない限り無収入です。

子供に扶養義務があるのは知っていますが、ウチが経済的に厳しい事は確定申告の書類をみせれば納得してもらえると思います。

小学生と幼稚園の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。

義実家(共に60代)は自営業ですが、最近義父があまり仕事をしていないようで金銭的に困っているようです。

実は金銭的に困っているのは今に始まったことではなく、
義父の借金や暴行事件を起こし、その慰謝料などの支払いでもともと生活が苦しかったようです。

今は義妹(独身・同居)が生活費のたりない分をだしてどうにか生活がなりたっています。
働かない理由としては、仕事がないのと体の調子がよくないようです。

夫も自営業で、さほど儲...続きを読む

Aベストアンサー

自営業されている義父家族ですか・・・
この経済不況の時代ですから、商売として成り立つにはかなりの経営力が求められるかも知れませんね。
いずれにしても義父の生活実態に加えて義妹との関係もあるとの事ですが、私は総合的に考えればあなたの考えや判断は非常にまともだと思います。
(1)義父の生活困窮が今日に至った経緯は全て義父の責任問題である。(商売は時代の移り変わりにより必ず衰退するものであるから当然そのことを覚悟して事業を行うべき)
(2)生活とは目先のことではなく、将来(老後も含め)に渡ってどのような生活を創り上げるのか考えなければならない。
(3)自営業において生活が苦しくなれば、確実な収入を得るために勤め人など生活形態を根本的に修正するべきである。(過去は良い時代もあったからといつまでも思い出にぶら下がっても何ら解決はしない)
(4)自営業をしても経済的に苦しいのであれば当然妻も働くべきである。(子供の援助を受ける前に夫婦として協力し合うことが大前提である)
(5)義妹も自分の将来を優先するために、家を出て自立した生活をするべき。(いくら援助しても何の解決にもならない。無年金であれば尚更)
(6)親は子供を自立させる義務がある。子供の将来を最優先するべき。

多分、バカバカしいといって国民年金すら納付していないでしょう(自業自得)から、今後の生活は深刻なものになると想像します。
あなた方は自分達の生活を守りましょう。そして親は生活保護をうけるしか無いと思います。

自営業されている義父家族ですか・・・
この経済不況の時代ですから、商売として成り立つにはかなりの経営力が求められるかも知れませんね。
いずれにしても義父の生活実態に加えて義妹との関係もあるとの事ですが、私は総合的に考えればあなたの考えや判断は非常にまともだと思います。
(1)義父の生活困窮が今日に至った経緯は全て義父の責任問題である。(商売は時代の移り変わりにより必ず衰退するものであるから当然そのことを覚悟して事業を行うべき)
(2)生活とは目先のことではなく、将来(老後も含め)に渡っ...続きを読む

Q【助言ください】年金暮らしの生活苦

別居の父親(78歳)(一人暮らし)がおります。
14万円/月の年金収入と私からの仕送り(7~10万円/月)で生計を立てていますが、私にはこれだけの仕送りを続けていく金銭的体力がありません。また一定の収入があるため生活保護も扶養手当も受けられないと思われます。
どのように対処していけば良いか、心優しい皆様の助言を頂ければ幸いです。
考えても良い解決策が浮かばず、精神的に滅入るばかりです。
また、今のような金銭的状況で自分自身の結婚などを考えるべきではないでしょうか。

◆私からの仕送りは父親が諸々に残している各種ローンの支払い、医療費等に充当しています。今年の私の冬のボーナスは父のローンの支払い、亡くなった母親の墓地(予算がなく永代供養の合祀墓を予定)の購入に充てる予定です。もはや貯金を使い果たし、結婚資金もゼロに近い状態です。今年は既に母親の葬儀代、お寺関係、医療費などで自分の貯金は使い果たしてしまったのです。
私は30代独身で世間並の収入はありますが苦しいです。自分の将来も描けません。若いうちにもう少し貯金をしておけば良かったと今になって後悔しているところです。
【父親の家計支出】
 家賃     90,000円(UR賃貸;3LDK)
 光熱費    18,000円(エネルギー消費の大きい季節)
 通信費    12,000円(携帯6,000円、固定電話6,000円)
 医療費    10,000円
 ローン支払 50,000円(5社から借入、残債はかなり減ったが現在150万円程度)
 食費・雑費  50,000円  合計230,000円 (△90,000円/月)
【対策案】
 (1)幾つかのローンを完済、月々ローンを20,000円に低減 (△70,000円/月)
 (2)携帯プランの見直し、通信費を月々6,000円に低減   (△64,000円/月)
 (3)家賃の低減→これが難しい・・・
  ★私の自宅から父親宅まで電車で2時間程度。
    同居が難しい理由・・・父親宅からは通勤が困難。私の自宅は父親を同居させられる
                  スペースもなく、近隣の買い物も不便、エレベータなし。
  ★URの高優賃物件などを探したが、老人一人暮らしの生活に良い物件が空いていない。
    理想は家賃50,000円程度の物件に引っ越したい。これなら月々2~3万円程度の仕送り
    でやっていける。
  ★父親は認知症はないが、自分で一切の金銭管理ができません。なので住み慣れた家を
    引越す必要性を理解していません。

◆今後、どのように生計を立てていくべきでしょうか。
似たような境遇を経験された方、ご自身の節約術に苦心されている方など、助言をください。
よろしくお願いいたします。

(補足)今年は18万円/月の年金でなんとか凌いできたのですが、来年から扶養者控除がなくなるため、年金支給が14万円/月になる見込みなので大変困っています。

別居の父親(78歳)(一人暮らし)がおります。
14万円/月の年金収入と私からの仕送り(7~10万円/月)で生計を立てていますが、私にはこれだけの仕送りを続けていく金銭的体力がありません。また一定の収入があるため生活保護も扶養手当も受けられないと思われます。
どのように対処していけば良いか、心優しい皆様の助言を頂ければ幸いです。
考えても良い解決策が浮かばず、精神的に滅入るばかりです。
また、今のような金銭的状況で自分自身の結婚などを考えるべきではないでしょうか。

◆私からの仕送り...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
親御さんには自分の始末は自分でつけていただきたいところですけどね…。

いちばん疑問なのは家賃ですね。
ひとり暮らしで3LDKは、どう考えても広すぎるでしょう。
お母さんも亡くなられたとのことですし、生活を仕切り直す意味でも、家賃5万くらいのところに住み替えていただいてはどうですか?
住み慣れた家、とか言っている場合じゃないでしょう。経済的にどう考えても無理です。
あなたのところに引き取るのは難しい、とのことですが、一緒に住むのではなくて、なるべく近く(徒歩か自転車でいけるくらいの距離)に別に家を借りて住んでいただくのはどうでしょうか?そのほうが世話もしやすいし、ということで。
一緒に暮らせるなら暮らしたほうが経済的にはメリットが大きいと思いますが、独身でいらっしゃるとのことなので、結婚を考えるなら別居のほうが絶対いいと思います。
どっちにしても今別々に暮らしているので、近距離別居、ということでもメリットはあるかと思います。

次に気になるのは通信費。
携帯6000円も高すぎるし、固定電話6000円も高すぎると思います。携帯を使い慣れているなら固定電話はもういらないのでは?固定電話のほうが使い慣れているなら、携帯は非常用で最低限の使用にしてもらいましょう。もちろんガラケーで。

光熱費も、最大値とのことですが、お一人なら高めかと思います。電気のアンペアを下げる、暖房器具を見直すなど、できることがないか探してみてください。

食費・雑費もおひとり分としては多めですね。
自炊ができないから外食とか惣菜とか?他に何か手がないか探してみては?宅配のお弁当などを使ってももう少し削れる気がします。
近くに住んでいれば食事の補助もできるのではと思いますが、いかがですか?

とりあえず、年金収入だけでお父さん自身の基本的な生活は賄えるように、生活を組み替えたほうがいいと思います。14万あれば不可能なことではないはずですよ。

お父さんのためにあなた自身の人生が犠牲になるのはとても不幸だしおかしなことだと思います。
ある程度までは扶養するのが当たり前だと思いますが、自分の生活は犠牲にしなくていいと思います。
もう一度、あらゆることをゼロベースで見直して、ご自身の生活も建て直してください。
がんばれ~!

大変ですね。
親御さんには自分の始末は自分でつけていただきたいところですけどね…。

いちばん疑問なのは家賃ですね。
ひとり暮らしで3LDKは、どう考えても広すぎるでしょう。
お母さんも亡くなられたとのことですし、生活を仕切り直す意味でも、家賃5万くらいのところに住み替えていただいてはどうですか?
住み慣れた家、とか言っている場合じゃないでしょう。経済的にどう考えても無理です。
あなたのところに引き取るのは難しい、とのことですが、一緒に住むのではなくて、なるべく近く(徒歩か自転車でい...続きを読む

Q無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Qずっと年金未納だった旦那との今後。みなさんならどうしますか?老後が不安です。

誰にも言えずにずっと悩んでいることがあります。
皆さんならどうするかの意見がききたいです。

旦那は現在43歳(職人)。私33歳(パート)。子供6歳と4歳です。結婚7年目。
旦那は20歳前から大工として働き毎月の国民年金は今までに数ヶ月しか払っておらず私と結婚しました。旦那が年金未加入だったこともしらなかったです。結婚当初は私も若かったこともあり年金なんてまったく考えておらず、旦那が年金なんて払っても将来的にはもらえないんだ。払ってるやつは馬鹿だ。みたいなことをいってました。私もいけないのですがその言葉を鵜呑みにしていました。年金問題がとり立たされるようになってから老後のことをかんがえるようになったら、旦那の未納の事は、とんでもないことだと知り老後のことを考えるとゾッとしました。それから、私と旦那の分は毎月今までにやっと1年半はらうようになりました。そして、旦那の分だけは2年前の分までしか払えませんでしたが、遡ってはらいこみました。そして、だんなは現在43歳にして、年金の支払いは1年半と2年ですので、足して3年半しか払っていません。
最低25年の支払い条件ですので、あと22年半払うつもりでいますが、旦那が65歳になって、ようやく25年ぶんです。40年支払った人とはもらえる支給額がまったく下がります。たとえ65歳でもらったとしても多分月平均3万程度だと思います。
65歳以上たっても旦那には働いてもらって年金を払い続けてもらう予定はしてもはたして、健康で仕事先があれば払えるかもしれませんがそんな保障はどこにもありません。旦那は2年前のぶんを私が遡って払った(35万くらいだったかな?)ことにたいして、すごく馬鹿にしてきます。普通そんなものに払うか?なんて、うちの親にも言ってます。馬鹿です。旦那は。私が2年前のを遡って払ったことはそんなにいけなかったのでしょうか?貯金をはたいて払い込みました。旦那は老後の生活はどうやって生活していこうかなんってまったく考えてません。なんとかなる。先のことはまったく考えてません。
もう、こんな老後の不安もまったくしないでいる旦那にうんざりしています。離婚も考えましたが旦那は婿養子です。世間体もあるし今は旦那はよく働き、ギャンブルもしなければ、浮気もしませんし、暴力もありません。借金もありません。仕事が大好きなひとなのが、まだ救いです。同居の私の両親ともけんかや、もめごともありません。老後のことを考えると私は、体がゾッとしてすごく不安なんです。離婚も何回も考えました。でも経済的に無理です。

ちなみに私は33歳の地点で厚生年金4年。国民年金1年半です。
月平均大体42万ほど稼いできてれます。

皆さんはこんな老後不安な旦那とこれからも結婚生活つづけますか?それとも離婚しますか?みなさんの意見をきかせてください。おねがいします。

誰にも言えずにずっと悩んでいることがあります。
皆さんならどうするかの意見がききたいです。

旦那は現在43歳(職人)。私33歳(パート)。子供6歳と4歳です。結婚7年目。
旦那は20歳前から大工として働き毎月の国民年金は今までに数ヶ月しか払っておらず私と結婚しました。旦那が年金未加入だったこともしらなかったです。結婚当初は私も若かったこともあり年金なんてまったく考えておらず、旦那が年金なんて払っても将来的にはもらえないんだ。払ってるやつは馬鹿だ。みたいなことをいってました...続きを読む

Aベストアンサー

国民年金なんてあってないようなものですよ~。
会社員の場合は、国民年金じゃ小遣い程度にしかならないので、厚生年金と退職金で生活してるはずです。

実は、ウチの義父も職人だったんですが、国民年金には入ってませんでした。しかも、持ち家はなくずっと借家住まい。
家賃10万円の借家に住んでいます。
それが年金もなしにどうやって暮らしてきたか?というと、義父が70歳まで現役で仕事をしていたから。
義父には糖尿病があったのですが、義母がずっと食事管理をしていました。
しかも、義母の方も60歳までずっとパートで働き続けました。
雇い主が厚生年金をかけていてくれたそうで、おかげで厚生年金をもらっています。
しかも、義母は65歳を過ぎた現在も清掃の仕事をしているんですよ・・。

そのバイタリティーにはほんとに頭が下がります。
夫婦ってほんと、二人三脚なんだと思いますよ。
あと、ご参考までに。
国民年金は入っていなかったので、何かあった時のためにと、医療保険と生命保険には、比較的高額な商品に入っていたそうです。
おかげで、歳をとってからの入院や手術費はほとんど保険でまかなえていると聞きました。

なので、国民年金をあてにするよりは、貯蓄を増やすことや保険に加入することを御考えになった方が良いと思いますよ。

国民年金なんてあってないようなものですよ~。
会社員の場合は、国民年金じゃ小遣い程度にしかならないので、厚生年金と退職金で生活してるはずです。

実は、ウチの義父も職人だったんですが、国民年金には入ってませんでした。しかも、持ち家はなくずっと借家住まい。
家賃10万円の借家に住んでいます。
それが年金もなしにどうやって暮らしてきたか?というと、義父が70歳まで現役で仕事をしていたから。
義父には糖尿病があったのですが、義母がずっと食事管理をしていました。
しかも、義母の方...続きを読む

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む


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