ネットが遅くてイライラしてない!?

主人から離婚を迫られています。
前向きに生きたいのですが、自信を失ってしまったので励ましの言葉を頂戴したく、投稿しました。
交際4年、結婚2年で互いに28歳です。子供はいません。
1年前の主人の昇進がきっかけで言葉の暴力が始まりました。
話しかけると基本怒鳴られました。もう愛がない、出ていけと毎日のように言われました。きっと仕事のストレスを私にぶつけているのだろう。それは私に甘えてくれているからで、私が支えなくちゃと耐えてきました。主人が休まる場所を作るのが私の役目だと、今まで以上に家を整えたり笑顔を心掛けましたが、状況は酷くなるばかりでした。
主人が転勤族の為、私はどこでも着いていける様、正社員を辞めパート勤めをする。と結婚前の話し合いで決めましたが、パートである私を見下すようになりました。同等じゃないのに意見するなと言います。
喧嘩の際は、軽い暴力もあります。腕をつねる、ねじる、頬を鷲掴みにする、投げ飛ばす、肩や足をパンチ、痛いと叫ぶと手で口を塞がれる等…どれもアザが出来るほど酷いものではないし、喧嘩で取り乱す私を止める為にこれらの事をしたのだと思います。しかし、鬼のような形相の主人が怖いですし、そんな事主人にさせてしまう自分が嫌いです。
一度背中を打って病院に行ったら、誰の金で勝手に病院行っているんだと言われました。元々体が丈夫でなく、不調を訴えると大袈裟だと言われ、病院行きたくても怖くて言えません。うちは仕事柄、主人がお金を管理しています。
主人はずっと離婚したいと訴えていますし、私ももう精神がまいってしまっているので離婚に応じようかと思っています。でも、自分の気持ちに素直になると、まだ主人が大好きです。一度も主人を憎く思った事はなく、結婚出来て幸せだと思います。なぜそう思えるか。それは、昇進するまでは、びっくりするくらい優しい人だったからです。今でも家事を進んで手伝ってくれますし、よく褒めてくれます。本当に大切にされていました。離婚せずやり直したいのですが、人の気持ちは変えられない事も分かっていますし、大好きな人の辛そうな顔はもう見たくない。主人の望みを受け入れるのが本当の愛なのではないかと気付き離婚を決意しました。
それでも毎日辛く、主人のいない間ずっと泣いています。
主人もまだ私に気持ちがあると言いますが、もう私を道連れに出来ないから別れたいと言います。やり直したい気持ちはあるが、これまでにしてきた自分の行いが許せない、乗り越えてもまた繰り返してしまいそうで怖い。私の将来を考えると、1日でも若い時に離婚した方が良いと言います。今まで、私が追いかけると突き放し、私が離婚を決意し準備を進めると追いかけきましたが、その駆け引きにもう疲れました。お互いの両親には現状を報告済みです。
別れる事がベストと分かっているのですが、マイナスな事ばかり考えてしまいます。親に心配かけて親不孝な事をしているのに、まだ好きだなんて情けないです。何かお言葉を頂けないでしょうか?
これから仕事や住まい、引っ越し等を乗り越えないといけないのに、辛くて体が動きません。
両親は海外の為頼れず、また現在は主人の転勤で越してきた地なので、頼れる友人もいません。どなたか、なんでもいいので背中を押して頂けないでしょうか?
長文の上、まとまりのない文章で失礼致しました。

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A 回答 (16件中1~10件)

 なんでそんなDV男にいつまでもしがみついているのか、さっぱり気がしれません。


 離婚するべきです。追いかけてきても、さよならです。
 絶対に居場所を教えてはいけません。

 子供がいないことが幸いです。
 一日も若いうちに、別の幸せをつかみませんか?

 今のままでいて、後になって後悔しても知りませんよ。
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28歳で子供がいないのであれば、いくらでもやり直しが出来ます!


今は「離婚したくない」という気持ちが残っているようですが、
新しい生活を始めれば徐々に心身ともに新しい環境に慣れていきます。
離婚って大変な作業だし、なかなか思い切りが付かないかもしれませんが、
早くシフトチェンジして幸せな人生へと進みだして欲しいと思います。
もっと素敵な男性が世の中にはたくさんいますよ!!
頑張ってください。
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私なら「別れてやるから金をくれ」と手を差し出します。

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ご主人の昇進ですか~ 真面目な方ほどプレッシャーが凄いでしょうね。




実は、私達夫婦もこんな時期がありました。

あなたとは、立場が逆ですが、私の高齢出産、子育ての時期でした。

私は、肉体的にも精神的にも、自分の限界を超えてしまい、死ぬほどの苦しみでした。

子育てのプレッシャーに押しつぶされ、そのストレスは全部主人にぶつけていました。

主人の一言に切れて、泣いたり喚いたり、いつも家のどこかで倒れていました。

喧嘩が絶えず、優しい主人がこの時ばかりは、家に帰るのが嫌だと怒っていました。

仕事をしている主人は夜眠れないとノイローゼになり、家族崩壊寸前でした。

私はいつも、離婚、離婚と大騒ぎして、主人に甘えていました。

でも、主人は、一言も離婚とは言いませんでした。それが、最後の愛情だったのかもしれません。


出産後4ヶ月が経つと、私も落ち着きました。


プレッシャーに押しつぶされた人間は、別人格になります。

あなたがまだご主人を愛しているのなら、我慢するのも良いかもしれませんが、

あなたの気持ちを正直に言ってみるのも良いと思います。

お互いに言いたいことを言いあって、スッキリすれば、また、新たな親密な関係が出来るかもしれません。

それでも、あなたを愛している、別れたくない、前のあなたに戻るのを待っている・・・・

言いたいことを伝えたほうが良いです。


ご主人の仕事が早く落ち着いて、元の夫婦に戻れるようになって欲しいです。
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離婚の背中を押す言葉ではないので、質問者さんのご希望とは違うのですが。



私たち夫婦の2年前の様です。
夫が突然暴言を吐いたり、私に恐怖を与え始めたのはやはり夫が昇進してからでした。
元々第一線でバリバリ仕事を進めたい夫は昇進で部下に仕事を任せなくてはならない立場になった事でストレスが溜まったのかもしれません。(後で夫が言っていました)
本人はストレスが溜まっている自覚はなかった様ですがとにかく喧嘩を吹っかけて来ました。
さっきまで穏やかに話していた夫が突然キレる事が私には理解出来ませんでした。
結婚してから20年喧嘩らしい喧嘩をした事がなく、周りから仲のいい夫婦だと言われていましたし私自身もそう思っていましたからただ驚くばかりでした。
相談出来る人もいなくて本当に本当に大変でした。
何か脳の病気になったのかと心配しましたし、1番酷かった時に夫から「難病持ちの女房はいらない」と言われ離婚も決意しました。(ちなみに私は特定疾患の難病持ちです)
夫もどうしたらいいのか分からず私達は完全に崩壊していたと思います。

では現在どうかと言いますと私達は離婚もせず、喧嘩もありません。
夫は昔以上に穏やかで私の事を常に気遣ってくれます。
少し大袈裟ですがお姫様の様に扱ってくれます。(かなりとうがたっていますが)
私が夫を試すために喧嘩を吹っかけても昔の事を蒸し返してグダグダ言っても穏やかに聞いてくれます。
もう何ヶ月もそうです。

関係が変わったキッカケは私がキレてわんわん泣く様になったからでした。
私は夫との崩壊しかけた関係が腹が立って悔しくてどうせ別れるならと感情を剥き出しにしました。
私の性格は我慢強く、理論派なので言い争いをするより冷静に話し合いたいタイプですが、それがさらに夫をイライラさせたと思います。
感情を剥き出しにして泣く私を見て夫は我に返ったみたいでした。
事の重大さを知ったと言っていました。

夫がモラハラや人格障害などがあれば迷わず離婚したでしょう。
嵐の時にはその人の本質が見えなくなってしまいますが、穏やかでいい人の期間の方が、変わってしまった様に見える期間よりも長いなら離婚は時期尚早の様な気がします。

毎日本当に辛いと思います。私は心労で蕁麻疹が出る様になりました。持病も悪化しました。
それでも離婚しなかったのはこの世界で唯一心から信用出来て安心する場所が夫のそばであること。
夫と出会って始めて生きていてもいいかと思えたからです。

何かお役に立つといいのですが。
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大好きな。



大好きな。

旦那さんの為に。



愛している。

旦那さんの幸せを願って。



旦那さんの言うとおり。

愛情を持って。

離婚してあげましょう。



そして・・・。

それがあなたの幸せに。



人を愛するあなた。

あなたも愛され。

お幸せになれますよ。



お幸せに。
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人生すべて試行錯誤。

どんなに考え抜いて決定したことでも思うようにいかないことはあります。ましてや思い込みや直感で信じて守り通したことでも、実は最適の答えでないということはいくらもあります。悔しいから自分の判断は間違っていなかったと自分に信じ込ませる。
あとから考えてみると何であんなことしたんだろう。冷静になればすぐわかることなのにそれに5年も10年も、否20年もしがみつくことがあります。10分も坂道を登らなくちゃ行付けないマンションを買ってしまったり、自分を少しも尊敬してくれない女性をただ自分が憧れているだけで嫁さんにしてしまったり、安いからと通勤時間45分を30分も延長する土地に引っ越してみたり、間違ってることはどんなに理屈をこねても間違っているのです。
我慢するのは自由です。自分の選択を正当化したかったらいくらでも辛抱し我慢していたらいいのです。それでこころの安寧が得られるのならそうすればいいです。
多くの人はそうやって自分の間違いを誤魔化して生きています。そうしているうちに、その辛抱や我慢の時間に愛着が湧いてくる。
でも、それが本当に幸せでないということは、あるとき必ずわかる。
神様も「人生無駄な時間を使っていたらダメですよ」と諭してくれることがあります。

本当は自分はどうしたいんだろう。それをいつも考えてみることです。
私は、妻が不倫をしていたことで妻と家族のためだけに生きてきた自分の人生を考え直す機会があたえられました。勇気が要りましたけど、当時45歳で、残りの反省は『辛抱と忍耐』で生きたくない。自分の好きなものに囲まれ楽しくいきたいと思いました。
背中を押してくれたのは、若い人妻だったり、拒食症の女の子だったりしましたが結局すべて自分の「変えたいという想い」が呼び寄せた人たちだったと思います。

離婚を決意するには、今の日常から眼をそらす。それだけでいいのです。離婚を決めた先には大いなる自由がまっています。
不安というものは意志が欠如しているから生じる感情です。何がほしい。何をしたい。それをしっかり決めたら不安が自由というものに姿を変えます。
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おばさんです。


貴女の考える「背中を押す」と違うと思うけど、一つ提案させてください。

まず、ご主人が一応「自分の過去の行いが許せない」などと愁傷なことを仰っているようなので、ご主人にこう言います。
「貴方の気持ちは分かりましたし、きっとそうするのが一番いいんでしょう。
 でも理性では分かっているけど感情が追いつかないの。まだ貴方を愛しているから。

 暫く一人で静かに離婚に向けて気持ちを整理したいわ。
 そのための場所と、まとまった時間とお金をくれませんか」

次に、こっそり興信所へ行きご主人の素行調査を依頼します。
調査開始日は貴女が家を離れた直後から数日間とします。
(費用はご実家から借りましょう。背に腹は変えられません)

そして宿泊施設なりマンスリーマンションなりに貴女の所持品を移します。
(自分名義の通帳等貴重品も忘れずに!)

以上、提案おしまい。

ちなみに調査結果で何が出ても出なくても、離婚はしたほうがいいのだろうと思います。
「ストレスで妻に八つ当たりする夫」なんて一緒に暮らしていいことありませんからね。
調査結果はあくまで「離婚の際に慰謝料等で経済的に有利に話を運ぶ材料」として使用します。

本当にご主人が「優しい良い人」ならば、例え昇進ストレスで多少イライラすることはあっても、こうも簡単にここまで手の平返した態度は取らないと思うんですよねぇ。
「イライラしての八つ当たり」と「お前はもう要らない、嫌いだ」は似ているけど実は別物ですよ。
どちらか見極めてから離婚を進めてもいいのではないでしょうか。
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既婚男性です。


現在離婚協議中。。。

tampopo03さんの御質問、とっても難し問題ですね。

何となく私のケースと似ていたので参考になればと思い回答させて頂きます。
似ている点ですが
(1)優しいはずの配偶者が突然暴言を言い始める
(2)tampopo03さん(私)の性格が受け身で自己犠牲も苦にしない性格で我慢強い。
相手を悪く思う事が嫌い。
です。

tampopo03さんに御質問したいのですが
旦那様の性格で良い面はとりあえず置いといて。
(1)プライドがかなり高い
(2)自分の非を認めるのが苦手
(3)自分のルールを相手に強要しがち
(4)エリート意識が高い
(5)負けず嫌い
(6)自分を正当化するために詭弁を使う
(7)責任転嫁をする
(8)相手に罪の意識をさせるような言動がある

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara. …
上記のサイトを参考にして下さい。
もしそうであるならばモラハラ気質の方です。

私の妻がそうです。
モラハラ気質の方は難し性格をしています。
病気と言ってしまえばそれまでですが、
普通のヒトにはない面を持っていて、色々と性格的に欠如しているものが多いです。

この一件で私も色々と学習しました。
最終結論はモラハラ気質の方は歩み寄りが出来ない性格で
改善も不可能に近いと言うことです。

なので離婚を決意しました。

私のほうは離婚協議に3年がかかり、
たぶんあと一ヶ月程度で決着がつく段階まで来ています。
逆を言えば3年もかかってしまったことです。

普通の人と話し合いをするようには行かず、
信じられないような言動ばかりです。


もし旦那さまがモラハラなら離婚の選択は間違いではありません。
まだ28歳ですよね。

人生のやり直しが十分出来る年齢です。


暫くはお辛い状況が続きますが、
焦らず、着実にすすめて下さい。
お体と心を大切に。。。。
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 今のあなた、何事も決めないことです。

今、貴方は相当心を病んでいらっしゃいます。その辛さ、苦しさ、空しさから解放されるのは、ご主人の申し出を受け容れることだとお考えです。これは全くもってデタラメな判断です。

あなたの文書を拝見していると途中で読まなくてもいいや、という気持ちにないました。これは、心が病んでいらっしゃる方がお書きになる文書に共通します。ご自分の心情をくどくどと書いていらっしゃるのが特徴です。

そして、気になるのですがご主人が離婚をおっしゃるようになった原因は、ご主人の昇進がきっかけだということです。そんなこと有り得ません。もし、その通りだとしたら世の中、会社勤めの人は昇進は離婚に繋がりますのでよく考えましょう。と、なります。(こういう考え方は確率論です。)何となく実情を知らないものを納得させるような離婚原因ですが、誰が何と言おうと昇進がきっかけで夫婦の不仲が始まり離婚に発展した、なんて考えるからダメなのです。

あなたの落ち込んでいる心のあとを押す意味で、もっと本当の事を知りましょう。ご主人の次の言葉は、離婚を迫る正当性も真実も何もありません。→【主人もまだ私に気持ちがあると言いますが、もう私を道連れに出来ないから別れたいと言います。やり直したい気持ちはあるが、これまでにしてきた自分の行いが許せない、乗り越えてもまた繰り返してしまいそうで怖い。私の将来を考えると、1日でも若い時に離婚した方が良いと言います。】

私などからすると、中学生の子供が言う言葉です。人間真実を語れない場合、観念的なことしか言えないので具体的な現実感がなく、信用出来ない言葉を語っていることに、語る方が気付かないものです。前記のような言葉と、手伝ってくれる。そして、昇級が離婚原因である。この3つの言葉の意味をつなぎ合わせば、ご主人がなんで離婚したいのかがみえてくるではありませんか。その現実に目をそらさずに正しく行きましょう。しかし、今は、流れのままに生活されて心の回復に専念されるべきです。愛にすがる生き方は、やがてその愛に切り捨てられます。
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Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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