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現在渦中ですので、乱文であったり読みづらい点ありましたら
すいません。

愚痴も多々ですが。

去年の暮れに、義父が体調不良を訴え、検査結果は、食道がんと
膵臓に転移した悪性腫瘍でした。
その数日後、膿が全身に広がり黄疸が出て、外科の医師から
説明があり、内臓を洗浄する大手術が行われました。
この手術をしなければその場で亡くなっていたそうです。

義母はショックのあまり動転し、主人も泣き崩れている日々でした。
私は実姉が転移癌ということもあり、当初一番冷静であったと思います。
気がつけば、一番最前線での働きをしてしまっていました。(これが
悪かったと今では後悔しています)

入院の荷物移動から手術時の待ち合い。
毎晩の病院見舞と、生活のすべてが義父の為のサイクルに
変ってしまいました。病人にまつわる用事なんて、些末なものを
含めれば、無限です。

夫の妹は、他県におりますが、子育中ということもあり、
看護等にはノータッチです。

あれから数ヶ月経過して、家族も落ち着いてきました。

前置きが長過ぎてすいません。
最近の義父の経過ですが、膿を排出していた管のすべてが外れて、
腸ろう(胃ろう とほぼ同じ)用の点滴のみです。
入院当初、今日で最後かもしれないという緊張感や、悲壮感を
持って接していた気持ちも崩れてしまい、くじけそうです。

と、いうのも、やはり心には
「私ばかりが犠牲になった」という思いがあるからです。
主人は、自宅でクリエイティブな仕事をしていますが、スケジュールが
本当にキツく、この数ヶ月でわずか5回程度しか病院に行けていません。

にもかかわらず、夫は三月にアイドルのコンサートに都内に行き、泊まりがけで
満喫してきた模様です。止めれば良かったのですが、もうめんどくさい
(夫と言い合うのが)という気持ちと、半ばやけくそな気持ちが先立ち
無言で行かせてしまいました。
しかも4月も行くと言っていたので、無視しました。
(結局、チケットの抽選から外れたようですが)

その渦中でも、義母の悩み相談にのっていました。
一番不毛だったのは「お父さんが、看護師と精神的に浮気している」と
戦々恐々としていたことです。今思えばノイローゼです。
この時は義父と義母の板挟みになり、本当に嫌な思いをしました。

(具体的にいうと、「お父さんが、お母さんの心配をしていましたよ」と
伝えても、「ウソよ。お父さんはね、私なんか必要ないの。どうせ看護師
さんがいればいいんだから!」と言われたり、、、、、。最悪でした)
そして本人である義父も、入院してから初めて本性が出た?というか、
今まで気づかなかっただけなのか?非常にこだわりが強く、神経質で
自宅の自室の引き出しにある爪切りでないと使わなかったり、日用雑貨も
気に入らないと買い直しに行かされました。私は愚痴を言いやすいらしく
義母がいかにうるさいか、自分がいかに具合が悪いかを延々と言ってきます。
気が滅入るなんてレベルではありません。

私は(自己申告ですいませんが)気が利きます。
その結果、頼りにされて、さんざん汚れ役をやらされて使い倒されるんです(泣)

今、悩んでいるのは主人の妹に、この惨状を伝えてやりたい。ということです。
本当は再発乳がんで末期の姉の所に毎週でも行きたいです。
それなのに、毎日毎日毎日毎日不毛な用事で煩わされて、正月も、姉と過ごせる
最後の正月かも知れなかったのに、妹家族の接待の為に帰省できませんでした。

ものすごく悔しいです。なぜか、今一番不満を言いたいのが、この妹です。

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A 回答 (10件)

すみません、お気持ちは分かります。


「実の娘のくせに、なぜ嫁の私にばかり汚れ仕事を押し付けるのか。お前も同じだけの苦しみを味わえ!!」と。
そりゃあ、腹も立つでしょう。
うんざりもするでしょう。

ただ、あなたが怒りをぶつけるべき相手って、本当に、妹さんですか?
確かに、妹さんはズルイですよ。
色々理由をつけて、一番面倒なことからスルッと逃げていますから。

でも、あなたのその怒りの発端って、原因って、妹さんじゃないですよね?
病気を理由に理不尽な要求を押し付けてくる義父ですよね?
パニックになるばかりで変な妄想まで始める無能な義母ですよね?(本来は、一番しっかりしなければならない人はこの人です。)
仕事にかこつけて嫁に全てを任せ、そのくせアイドルのコンサートに通うバカ夫ですよね?

で、その人達のエゴとワガママを全部許して受け入れてしまっているあなたご自身ではありませんか?
キツイ言い方で申し訳ありません。
ただ、あなたが「もう嫌だ」と言えば終わってしまう部分も多々あると思うんですよ。
そこまでして、「良い嫁」「良い妻」を続けたいですか?

質問者さんは、デキル人なんですよね。
人よりも気遣いができて、サッと動けて、頭の回転が早い。
多分、今まで、「頼りになる嫁、妻」としてご家庭を切り盛りされてきたのでしょう。
でも、状況が変わると、その有能さもアダになるんですね。

確かに、義理の妹さんの「お前ばかりが逃げやがって。現状を知りやがれ。お前の親だろうが」と文句も言えれば、多少はスッキリするかもしれません。
でも、それで状況は変わるでしょうか?
現に、妹さんは他県にいますし、子育てで忙しくもある(どの程度小さいお子さんが分かりませんが)。
見舞いに来るとしても、週1回が限度でしょうし、あなたの苦労が減るとは思えません。

変えるべきは、妹さんではありません。
義父、義母、夫です。
また、その人たちを、今まで散々甘やかしてきた、あなたご自身です。
もちろん、質問者さんご自身は、これまで努力して、立派に嫁、妻の役割を果たしてこられたのでしょうが、この問題に関しては、彼らを甘やかし、付け上がらせ「この人ならどんなワガママも許してくれる」と思わせてしまっています。

実のお姉さんのことが心配なら、この際、夫の家族は放っておいて、実のお姉さんの所に出向かれてはいかがでしょうか?
これまでの経過で、良い嫁を演じつつ、自分の姉妹も大事にすることは無理だと分かったのですから、優先順位を決めましょうよ。
実の姉との時間を捨ててでも、義理の家族から「良い嫁」と思われたいのであれば、今のまま努力する。
それが納得いかないのであれば、「良い嫁」は捨てる。
今まで積み上げてきたものを捨てるのは勇気が要りますが、今一度、ご自身の胸に手を当てて、これからの自分の人生で、何が一番大切で、何が大事でないのか、考えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

とても的確なお答えありがとうございました。

お礼日時:2014/04/10 23:08

今日になってあなた様の私への回答への追記を拝見しました。

本当に申し訳ないことをしてしまった。
まったく余計な一文でした。私の考えが未熟で、親身な回答どころか、結局、他人様を傷つけて、傲慢ですらあったと、いまさら遅いけどとても後悔しています。あなたを傷つけたことは取り消せませんが、これからはもうこういう乳癌関連の回答はしません。しょせん
素人知識で余計なことを書くのは馬鹿です。本当に本当に申し訳ありませんでした。
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あなたのご苦労に比べるとつめの先ほどもないですが



実は私は自分が乳癌の治療中で、それにもかかわらず、去年、姑の手術・入院のつきそいを連日するはめになりました。

私自身、抗がん剤、手術、放射線治療と結構きつい治療を経て、やっと落ち着いたときに、です。

私の夫を含めて義母には3人の子供がいます。

義母は遠慮深い人で病気の私へは連絡しないつもりだったようですが。

臓器は違うけど癌の治療で、しかも私が治療した病院と同じだったため、私はなにが必要かも実体験からよくわかっていたので自分としては効率よく冷静に動くことができました。

義母も私に申し訳ないと何度もあやまりましたが、やっぱり同じがん患者として告知されたときの気持ちとかわかるのは私だけだったし、私も自分が乳癌でさんざん周囲に心配をかけて、仕事も辞めた役立たずだと思っていたので、役に立つのがうれしかったというのもあります。

入院に連日つきそったことはぜんぜんいいのですが、それにしても、実母が手術するというのに、実子は心配じゃないのか?もし自分の母だったら何もかも放り出して自分が看病します。誰一人、手術の当日に来ないんです。自分を生んで育ててくれた親なのに。

幸い、浸潤していなかったので術後はとりあえず経過観察になりましたが、万一転移していたら今の私が末期のがん患者を世話することは絶対に避けたいです。義母はいい人ですが、自分の母親ならともかく、自分の再発リスクがあがるような看病はしたくありません。その点は夫にしっかりと話ししておきました。それはちゃんとわかってもらえたと思います。もしこのことが聞き入れてもらえなかったら、別居か離婚をするつもりでした。

やっぱり、このままではよくないですよ。ご主人と一度時間をとってしっかり話しましょう。めんどくさいのもわかるけど、自分の親が末期治療しているのに奥さんに任せてコンサート行くって???ありえないです。誠意を持って話してもぐだぐだ言うようなら、過激ですが、子供がいなければ離婚してもおかしくない。

そしてなにより、同じ乳癌患者として、ぜひともお姉さんのそばにいてあげてほしい。

再発は、原発のときの何百倍もショックが大きいと思います。私も再発リスクが低くない乳癌なので想像するだけで涙が出ます。

私が治療中のときも、やっぱり一番精神的な支えは、血のつながった妹でした。

妹は離れたところに住んでいますが、Skypeでよく話を聞いてくれました。実際に行くのは難しくてもせめてそういう手段とれませんか?

「たかが」義両親のことで、ずっと一緒に育ったお姉さんと会えないのはばかばかしいです。

それから、もしお姉さんが乳癌ならあなたのリスクも高いですよ。

このままそんなストレスの多い生活をしていたらあなたも乳癌になってしまうかもしれない。十分ありえることです。

いろいろ、感情に任せて書きましたが、本当に心配な状況だと思います。

さっさと義両親の件が片付いて、お姉さんと過ごせる日が一日でも多くなりますよう心からお祈りいたします。

この回答への補足

このままそんなストレスの多い生活をしていたらあなたも乳癌になってしまうかもしれない。十分ありえることです。

すいません。すごく親身にアドバイスしてくださっているのはありがたいのですが、何日経っても心に突き刺さります。
リスクは自分で十分わかっているつもりですが、人様から言われると
非常に気が滅入ります。

補足日時:2014/04/10 10:01
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございました。
お体の不調を抱えての丁寧なアドバイス、
骨身に沁みました。

姉は乳がんに罹患して今年で三年めになります。
再発をしたのはちょうど去年の今頃です。
何度も何度も危機を乗り切り、
今は三歳の息子のために日々を生きています。
この三歳の甥の行く末を考えると悲しみのあまり
混乱することもあるのですが、

私はやはり後悔のないように姉のもとで看護をしたいと
決意が固まりました。
おそらく一生心残りになると思いましたので。

そしてリスクについてのアドバイス、
私自身病院にて医師から検査を励行するように言われています。
自分自身の恐怖もありますが、今は目の前のことを精一杯こなそうと
思います。

どうか、ご自身のお体お大事になさってください。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 20:23

遠慮なくお姉さんのことを優先させたらいいのに。


病状から考えても誰も反対しないと思うのですが…。

厳しいことを言いますが、自分の立場は自分で主張して守らなくては。
「これだけ嫁として尽くしているのだから、皆もっと私の事も考えてよ」と感じているなら、ハッキリ言って【甘え】です。

「気が利く」とか「責任感がある」とか「優しい」とか表現すれば聞こえはいいですが、単に自己主張する技術に乏しいだけなのではないですか?
自己主張はサジ加減一つで摩擦を生みますから、面倒臭いと思う気持ちは分からなくないです。
でも今お姉さんに付き添わないと、多分貴女は一生後悔して、ご主人との溝も一層深くなってしまうのではないでしょうか。

ご主人にちゃんと言いましょうよ。
「このまま貴方の実家のことばかりして姉に付き添えずにいたら、私は一生後悔して貴方も貴方の家族の顔も見たくなくなってしまう」
くらい言って、ここぞとばかりに大泣きして、言いたかったことを全部並べて怒鳴り散らせばいいんです。

ご主人の脳みそをショック療法するくらいの気持ちで思いっきりガブリと噛み付きましょう!

ついでに言うなら、お義母さんの愚痴は今後一切、ご主人に相手させたほうがよいと思います。
ご自宅のお仕事なら電話がジャンジャンかかってきても会社のように上司にニラまれることもありません。
(もちろん仕事は滞りますが、その対処も含めてご主人にやらせましょう)
貴女のほうはお姉さんのことを理由にお義母さんのTELは着信拒否にでもしちゃいましょう。
そして出来るだけ用を見つけて外に出ましょう。

お義父さんが亡くなれば、残されたお義母さんのお世話は間違いなく貴女方夫婦の肩にかかってくるはずです。
同居の話も出るかもしれない。
今のうちから「お義母さんの世話は夫の仕事」と刷り込んでおいて、貴女は貴方のやりたいことを始めておかないと、未来永劫「お義母さんの愚痴聞き係」にされちゃいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに いい嫁と 自己主張のなさは紙一重かもしれません。
どこかでいつか分かってもらえると期待していたのが事実です。

でもやはり無理なのですね。
冷静に考えることが出来ました。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 20:25

こんにちは。

50代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居の結婚生活をしました。

その間、あなた様と同じ立場に立ち、大変苦しみました。
結果、離婚になりました。(離婚原因の一つになりました。)

おおむね、NO.4様、NO.6様のご意見に同意します。

あなた様のおっしゃる通り。
ほんの少し、他人様より頭が回り、気が利き、
何でもそつなくこなせる、しかも「嫁」という
使いやすい立場なのですから、
これ幸いと、困った時は頼りにされますよ。
それに、困った人を見ると放っておけない。
履歴書で性格長所を書く欄には、「責任感が強い」と必ず。
決めたらやり遂げる、計画性と実行力。

ええ、ええ私がもう一人いたら、全部お任せしますよ。(笑)


私は自分の結婚が破たんしてから、
よくよく反省しました。
私は良い嫁であろうとしすぎました。
嫁は「やって当たり前」どんなにやっても感謝されませんよ。
感謝の言葉が欲しくて、これでもかこれでもかと限界までやっても、
感謝されないのが嫁です。文句すら言われる。

ですから、頑張っても文句を言われ、
何もしなくても文句を言われるのですから、
いっそのこと何もしない方がいいのです。

都合がいいときは「家族なんだから助け合わないと」と仕事を押し付け、
(助け合うのではなく、こちらの助けだけを一方的に求めているのですがね。)
都合が悪くなると、「他人だから」と美味しいものは食べさせてもらえず、遺産相続の席からも外されます。
相手の都合でコロコロと良いように使われるのが、「嫁」です。

私はこれにコリゴリで、
離婚後再婚してからは、「いい嫁」になるのを一切やめました。
ええ、最低限の礼儀は尽くします。
盆暮れ、挨拶に行き、数時間しおらしくふるまいます。(笑)


それからこれは、別の視点からです。
あなた様は確かに頑張っています。
頭が下がります。
旦那様も義妹さんも義父義母さんも
あなた様の頑張りには、報いてもらいたいと思います。

しかし、あなた様のしていることは、
旦那様と、義妹さんの「親孝行をする機会」を奪っていることでもあるんです。

私も元義父の看病に、過労でフラフラしながら通ったことがあります。
家で「いつもしんどくて寝ている」義母の世話をしながら、通いました。
前夫は親の入院している病院の隣のビルで、仕事をしていました。(徒歩一分)
自営ですから時間に自由がききます。
父親と特に不仲でもないのに、入院中一度も父親を見舞う事がなく、
いつも私に「親父どうだった?」と聞くのです。

疲弊して限界の私はある日怒鳴りました。
「親父どうだった、どうだったって、隣にいるんだから、
自分が見に行ったらわかるでしょう!いったい誰の親?!!」

「いつもすまないね。毎日ありがとう。」この言葉もなく、
「どうだった?」だけ。業務連絡ですかってぇの!

前夫はびっくりして黙り込みました。それから自分で見に行ったかどうかは定かではありません。

義父の他の介護の時もそうです。
義父の叔父、つまり前夫からして大叔父という存在とも同居でしたが、
大叔父の介護も全部私にきました。
義父母、前夫、前夫の姉・・・。一度も見舞いしません。
大叔父最期を看取ったのは私だけです。肉親はいませんでした。

私は今になって思います。
義父の時も大叔父の時も
私が出来すぎて頑張りすぎた。
それに甘える義理家族。
その結果、前夫から肉親を看取ったり、親孝行をする機会を
奪ってしまったのではないかと。

あなた様も同じかもしれません。
あなた様に甘えきって、
あなた様に任せることで、親孝行をした気分になっている、旦那様なんです。
だから、罪悪感もなく遊びに行くんです。
私の前夫も、父親の入院中、不倫してSMごっこで遊んでいました。


「何故かすごく悔しい。文句を言いたいのが義妹。」
それもわかります。
同じ女でも立場が違うと、これだけ違うのか!
その憤りです。

あなた様の想いは、一度全部出してしまうほうがいい。
それを聞くのは、旦那様の役目です。
旦那様が嫌だと言っても、「誰の親のことで、こうなったのか?」と言うべきです。

言っても無駄、めんどくさい、
そう思って溜めたままだと、いつしか爆発します。
その刃が、あなた様自身に行くかもしれないし、
義理家族に行くかもしれない。
最悪の事は防がないと・・・。

私は義父の介護中に、前夫の不倫が発覚し、
限界になり、義父母を絞め殺し、
家に火を放って自殺しようかと
そこまで追い詰められました。
前夫にとって大事な義父母を奪い、親孝行のために建てた家を焼いてしまい、
一人ぼっちにしてやろうと考えました。
でも寸前で思いとどまり、最悪を回避しました。

飛行機で行き来する遠方に住む、義姉は
一切介護していません。
義姉にも一矢報いたいと、沸々と怒りをたぎらせていました。
盆暮れの帰省で遊ぶためだけに、義姉は来ましたから。(あなた様の所と同じです。)

あなた様の悔しい気持ちは痛いほどわかります。
でも、それは自らが招いたことです。
私と同じ。
線引きをする勇気、断る勇気。
嫌なことは嫌だと、聞きたくないことは聞きたくありません。
「太郎さん(夫)に言ってください。花子さん(義妹)にお話してください。」
「私にはわからないですね~。へらへらへら!」
「そんなこと言われても困りますね!無理です!」
嫁の立場では言いにくいから、黙って受け入れてしまう。
それはよくわかりますが、
きっぱり切ることができない、ご自分が招いたことです。

ここに相談するというのは、
もうあなた様も限界なんだという事。
恥ずかしいことではない。
今までやることはやったんだから、旦那様に譲ることです。
義妹さんに譲ることです。

ご自分が変わらない限り、相手は変わりませんよ。
ご自分が嫌だと言わない限り、相手は「何も言わないから喜んでやっているのだ。」と
いいように解釈しますよ。

もう一度。
私もあなた様もやっていることは美談ですが、
よく考えると実子が親孝行する権利を奪っていることなんですよ。
れっきとした権利を、実子にお返しして
あなた様はあなた様の権利を行使しましょう。

病床の姉上様を、心置きなく見舞い
看病する権利を使う事です。
このままでは、あなた様は一生旦那様と義理家族を恨んで
生きることになります。
そのような人生は親御さんも望みますまい。

どうか勇気を出して、行動して言うべき事は言うのです。
言ってもいいのです。
あなた様はよく頑張ったのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
今思い出したのですが、義母が、義父に病院で
「嫁(私)ちゃんは、おとうさんに会うのが楽しみで来ているんだから」
と、言っていました。
そのとき、何の脈絡も無いのに、この人は何を言っているのだろうと
思っていましたが、おっしゃるとおり
「だまってやっているから喜んでやっている」という解釈なんだと
今気づきました。

すいません。本来であれば、もっとご返答さしあげて
御礼をしたいのですが、


御回答 本当にありがたく拝読いたしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 20:13

三男の嫁です。



私も同じような立場だったので、あなたのお気持ちは良くわかります。

私は三男の嫁にもかかわらず、義実家には一番近かったので、義父母の面倒を全部見ていました。

おまけにマリンスポーツがしたいという理由で海外に永住した次男家族が日本に帰ってくると、

我が家が広いので、泊めてくれと言って、いつも泊まります。

どうして親の面倒を見ないで自由に遊んでる次男家族の面倒を私が見ないといけないんだと、

いつも夫婦喧嘩していました。


その上、海外生活で家を持たない次男には義父母はお金をドンドンやり、

長男の子供が自営業を始めたので、何百万も出資していますが、

いつも面倒を見ている私達には一銭のお小遣いもありません。


私はとても悔しい思いを知人達に相談したところ、いろいろ解決方法が出てきたので、参考になればよいのですが・・・。

1.あなたが気を利かせてしたことで、周りからは頼まれていない。
  頼まれたことだけ、やっていればイライラしないのではないか。

2.完璧にやろうとしないで、自分が出来る範囲で無理なくしていれば良い。

3.長男、次男の嫁達が、義父母の介護なんかそっちのけで、自由に遊んでいるなら、あなたもそうすれば良い。

4.主人は、義父母からお金を一銭も貰わないのは、私が義父母の為に動かなくても良いようにしてるから、
  頼まれても断れば良い。 お金を貰った長男次男が介護をすれば良い。それが道理。

5.義父母の遺産相続権は嫁には無い。だから、義父母の介護の義務も嫁には無い。
  介護等は実子のみの義務。あなたは、実父母の介護だけしていれば良い。

6.介護は素人がやれば、危険が伴うだけ、プロがやる時代。


この回答に応援されて、今は義父母の面倒はほとんど見ていません。

不思議ですね。義父母や主人の親戚からは、私が急に手を引いても、何のお咎めもありませんよ。

もし、文句を言う人がいたら、変わって欲しいと言おうと思っていましたが、拍子抜けです。


介護は、もうプロの仕事になりました。

嫁の義務ではありません。

自分の好きに人生を使っていても、誰も文句なんか言いませんよ。

好きな習い事でもして、スケジュールを一杯にしましょう。

その日は、予定がある、子供のPTAがある、何でも断りましょう。

そのうち、あなたを誰も当てにしなくなります。

私ももう、誰にもあてにされなくなり、自由に習い事をしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
実際に携わっていた方のアドバイス、
何度も繙読させていただきました。
今回こういう場で質問させていただいて、
はじめて客観的に自分の行動や、立ち位置など、
間違えてとらえていたことが解りました。

御礼が短くて申し訳ありません。
勇気をくださってありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 20:16

愚痴っても良いんではないんすかね。


質問者様は良くやってますよ。何かあった際は、冷静に状況判断できる、頭の回転が早い人が一番行動にそつが無いと思うんっす。
一番シッカリしていないとダメな義母様がこの状況では、負担は貴女に大きくのしかかりますね。

しかしながら、義妹様に不満をぶつけたいというのは、貴女様の本来の気持ちではないのではないっすか?
ご主人への不満を、義妹様に転嫁しているだけの様な気がします。
ぶつけるべき相手はご主人ッスよ。
ご主人の年齢が分かりませんけど、・・泣き崩れてたのに、この状況で家庭の問題を貴女に任せたまま放ったらかしてアイドルコンサートに泊りで行きましたか・・・
本当に失礼な言い方させていただきますが、責任感のない自由気ままなおバカ学生のままっすか?
クリエイティブな仕事でスケジュールキツキツなのに、アイドルコンサートは泊りで詰め込むことが出来るんっすよ?
私は、外資系サラリーマンから現在は独立自営してますが、ご主人は無駄な時間の使い方が多すぎると見えるッス。
仕事も家庭も、優先順位が間違った方向に向いていると思いますけどね。ズレてます。
ご主人にとって、貴女は一番守るべき家族なんスよ。貴女が疲弊しているのに、遊びに行ける神経が分からん。
今のご主人が居られるのは、貴女のおかげなんス。
正月だって、貴女のお姉さんの状況分かってたら、気持ちよく帰省さるのが旦那の努めッスよ。
夫婦なのに、その程度の気遣いも出来ないんすか?
貴女は帰省して、お姉さんに会いに行っても罰当たらないッスよ。
貴女が大病患ってても、隠れてコンサート行くッスよ。

私はね、カミさん数年前に病気で亡くしてます。忙しくてカミさんの異変に気付くのが遅れたことを、今でも悔やみます。
その当時、朝は3時間早く仕事始めるようにして早く仕事上げて、カミさんとの時間作りましたよ。

チョッとばかり話の矛先がずれて失礼な言い方してしまいましたが、私的にはどう解釈してもご主人が家庭人として失格ッスね。
義妹さんは義妹さんの家庭の問題ッス。不満をぶつけるならご主人ス。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

あなた様の言う通り、主人は私に内緒で
次回コンサートのチケットを入手し、今月中にまた
行く予定です。

頭に血が上った状態で言い争いになり六時間近く
消耗しました。結果主人は意志も固く行く事を辞めませんでした。

離婚する決意が固まりました。
こんな男に用はありません。

本当に、親身に御回答いただき、誠にありがとうございました。

お礼日時:2014/04/10 23:06

重篤な病状な方を二人もかかえての心痛、お察しいたします。



あなた様はよくやっておられます。

ただ、最初が仕切り役だったからと、ずっーと継続してやることもないのでは?と思います。

一番不満をいいたいのが義理の妹さんなんですか?

まあ、、実子ですから病んでいる義父に寄り添うのは当たり前なのかもしれませんが、、、

そういう器でない人もいると思います。(が、やらなきゃだめよね~)

ただ、、不満の矛先は義理妹さんの前に、、、義母さんなのではないでしょうか?

病んだ夫の面倒は妻(義母さん)の務めかと思うのは私だけでしょうか?

なんだかんだ(看護婦さんがいればいいとか?)言って、やらないのであれば、

やってもらうようにしてはどうですか?

義父さんと義母さんは契りを結んだ関係です。

あなたが義父さんの言葉を伝える役ではないのではないでしょうかね?

皆さん、あなたに甘えてばかりで、、いいように使われて(あなたの器以上をおしつけて)いますもの。

私だったら、、お姉さんの看護や話し相手を優先するかな?

先の回答者様も書いておられますが、、上手にお姉さんのところに行けばいいのです。

まずは、義父さんの面倒は義母さんへ移行する。

ご主人さまのストレス解消は二回に一回は我慢させる。

義理妹さんは実の娘の仕事をしてもらう。

気が利く嫁も力量を超えては苦痛になるのは当たり前のことです。

上手にズルも策のうちです。

あなた様も看病、気疲れで倒れないようにご自愛ください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
何度も読ませていただいて、確かに世の中には
誰かの看護をする「器」でない人もいること、強く思いました。
病院で手際よく看護しているのは女性ばかりです。
男性はニーズを読み取る事がすごく苦手なのでしょうね。
義父も、実の息子に来てもらっても嬉しくなさそうで、、、。
ほかの患者さんを見ていても、そう思いました。

最近は女性で嫁である自分がとても嫌で死にたいとすら思っていました。
やはり累積疲労だと思います。すこし冷静になれそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/06 16:16

52才、既婚男性です。


義妹さんに何か言っても、貴女の不満は無くならないと思います。
実の父親のお見舞いも看病もしなくて、貴女がた御夫妻に接待させる人が、何か言われて、気にすると思いますか?
御主人にしたって、アイドルのコンサートは無いでしょう。
義父様も可哀そうだと思いますよ。
妻にも子供にも見捨てられてるんですものね。
優しい貴女が面倒を見てくれるんで、感謝していると思います。
出来るだけの事は、して差し上げて下さい。
御姉様は心配ですね。
御主人も遊んでいる暇が有るならば、義父様の面倒を見てもらってください。
まずは、御主人に協力してもらって、御姉様の看病に行く時間を作る事です。
お疲れでしょうから、なるべくストレスを溜めないようにしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
主人に関してなのですが、仕事に関しては心から尊敬を
しています。とても私には出来ない仕事なので。だからどこかで
プライベートでも甘くみてしまってきたかと思います。
せっかくの休みなのに家族の為に時間を割いてくれなかったり、、、。

お言葉の通り、疲労困憊で書き込みをさせていただきましたが、
思いのほか回答がいただけて、元気を貰えました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/06 16:10

色々と思うところはあるでしょうが、


とりあえずは何でもいいので理由をつけて
2.3日ほどお姉さんのところにいかれてはどうでしょうか?

茶化すつもりはありませんが、嘘でもいいので
「お姉さんの症状について病院から連絡が入った」とでも言えば
ご主人、ご主人実家関係は少なくとも口出しできませんし
義父さんも病院にいるわけなので病院の看護師に
「お姉さんの様子見に行くのでしばらく面会来れません」
とでも言えば毎日面会に行かなくても別に大丈夫です。

質問者さんは今のご主人の家にいる限り
ご主人の嫁=義実家さんの娘といってもいいような状態で
逃げ場がありませんが、お姉さんのところではただの妹ですので
気分的にいくらかは楽になるのでは?
自分にとっての逃げ場があると思えれば楽になれる部分も出てきます。

あとご主人とその妹さんのことですが、
ご主人もタイトなスケジュールで実の父親のこともあり、
質問者さんに対しても申し訳ないとは思いながらも
たまにアイドルのコンサートで息抜きしたい気持ちもあるでしょう。
今の質問者さんがお姉さんのところへ行きたいと思う気持ちと同様に。
なのでコンサートについては許してあげてはいかがでしょう?
その代わりといっては何ですが、お姉さんが気になるので
時々は私も実家(?)に帰るから、みたいな事を伝えておけばよいかと。

妹さんにも言いたい気持ちもあるとは思いますがはっきり言うと
「言ったところで現状何も変わらない」という現実です。
それに育児中であればそれがあるからということで
言い返せない現実を突きつけられてしまうだけです。

ただやんわりと伝えるのであれば
義父さんの病院で何かあったときの緊急連絡先があるかと思いますが
妹さんの名前も伝えておいたほうがいいかな?と言った断りを入れておく
というのがよいかと思います。
身元引受人の一端を担っているという自覚を持ってもらうことが必要なので、
「何か」ということを意識できる方であれば、徐々に質問者さんの現状も
理解しようとされると思いますが、そうした意識がない方でしたら
いくら言っても質問者さんが疲れるだけで立て板に水ですので。

長々と書いてまいりましたが、とりあえずは質問者さんの逃げ場
お姉さんのところも大変な状況ではありますが、
とりあえずは看護だけの現状からは放たれる場所ですので
まずはそこをしっかり作っておくことが大事なのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
「身元引受人の一端を担っているという自覚を持ってもらうこと」という
提案とても為になりました。丁寧に回答していただき参考になるご意見でした。
私にとっての姉は本当に何の気兼ねもなく話せる唯一の存在です。
是が非でも時間を作ろうという勇気を持てました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/04/06 16:07

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Q義父を激怒させてしまった私。お見舞いのマナーについて、私は間違っていますか?

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、やはり前もって伝えておくのが礼儀と書かれています。
そこで私は義父に電話をし、「○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」と頼んだんです。
すると父は「あの人は家族みたいなもんなんだからそんなことする必要ない」と言います。
「お義父さんからすれば家族みたいかもしれないけど、嫁の私としては血が繋がっているわけではないし、義父のいとこと言えば決して近い親戚ではないからやはり気を使う。だから常識はきちんと守りたい」と言いました。

すると突然義父は激怒してしまい「だったらもう頼まないよ!自分で行くからいい!!」と言い、お見舞いののし袋を取り返しに来ました。
その時、これみよがしに「あ~腕が痛い」などと言われ、これではまるで私が行きたくないようにとられた感じがしてとてもいやな感じがしました。

教えてください。私のしたことは間違っていたのでしょうか?
義父が構わないというものは、多少納得がいかなくても従ったほうがよかったのでしょうか?
ご意見よろしくお願いいたします。
(義母はすでに他界、私の夫も若くして他界してしまったため、義父と意見が食い違うと他に意見を聞ける人がいないのです。)

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、や...続きを読む

Aベストアンサー

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじられるのではないか?」と考えるが想像できたのではないでしょうか?
そうであれば、自分の礼儀(都合)より、義父様に確認し「親しい方なので連絡は不要」と言われた時点で、その言葉を信頼してよかったのだと思います。

また、相手に結論を話すのではなく、事の始まり(より心に近いところ)を話すようにアドバイスします。

もし、「お見舞いに行くことは構わない」「失礼のないように礼儀をまもりたい」というのが、あなたの気持ちだとすれば、「お義父さんからすれば家族みたい・・・」というのは、あなたの心が動いて一人でだした結論であって、どうしてこの結論に行き着いたのかが伝わっていない気がします。
まずは、「お父さんの知り合いの方に、失敗(失礼)しないように、お見舞いの礼儀とか調べてしまいました。」というような話してから、先方に連絡する件をつたえ、不要と言われたら、その言葉を信頼して「よかった。ちょっと緊張してました」と話が運べれば、うまくいくのではないでしょうか?

あなたの礼儀を通したいという気持ちは、お見舞い先で「本来であればお見舞いの日取りを事前に連絡するべきだったかと思いますが、義父が、○○さんとは、とても親しい仲なので形式ばったことはいらないと言われたのもで、突然失礼しました。」というようなことを言えば、あなたの心もつたわり、義父様の気持ちも伝わるのではないでしょうか。

感覚的なアドバイスですが、ご参考になれば幸いです。

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。
これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじ...続きを読む

Q義理父が入院します。嫁として何が出来るでしょうか?

私は長男の嫁です、義理両親とは同居していません。
義理父が(救急な手術ではありませんが)近々手術・入院します。
手術・入院期間は1ヶ月~2ヶ月程度でしょうか。
長男の嫁として何が出来るか、良い方法などありましたら教えて頂けないでしょうか。

<状況として>
義理父母は自営業で、夫は従業員として働いています。
私は別の会社で働いています。子供はおりません。

義理両親の会社を手伝うようには言われていませんが、入院前・中・後は食事など作って
持って行こうと思います(入院中は父には持って行きません)
又、洗濯物なども手伝う予定です。

Aベストアンサー

長男の嫁で同居していました。

少し状況が違いますが、わたしの時はこうだったというのを書かせていただきますね。

相手がお父さんということで、なかなか難しいところだとおもいます。

わたしは、お姑さんに“気が利かないので、どのように動くべきか分からない”というのを相談しました。

一応、お母さんには協力する気があるということは、しっかり伝えておいた方がいいとおもうんです。

その上で、お母さんから指示があればそれをし、それ以上のことはしなくてもいいのではないかとおもいます。

お父さんに何かをしてあげるというより、見舞いや看病をするお母さんのサポートという感じでいるのが上手くいくのではないでしょうか?

わたしは、書かれているように洗濯・掃除・食事で手伝いました。

そして容態を聞いた上で、調子が良さそうな時に旦那さんとお見舞いに行くくらいでいいのではないかとおもいます。

Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q50代主婦、次男の嫁です。

入院している姑への対応、どこまでやればいいのかお意見をお聞かせください。

片田舎に住んでおりこのあたりでは未だに親の面倒は長男の嫁がみるのが当たり前の意識が根強く残っており、私たちの世代ではそれが前提になっています。

そして今、義母(80代)が体調を崩し入院しているのですが、
私は半日だけのパートなので、フルで働いている兄嫁の手助けになるようなことがあれば、
私に出来ることがあればしてあげる時間も気持ちもあるのですが、
義母や、夫の姉たちは、
「姑の世話をするのは長男の嫁として当然のことなのだから、兄嫁を差し置いて○○ちゃん(私)に頼むことはできない」と言います。決して嫌味とかではなく本当にそう思っているのです。

長男夫婦は結婚当初から、兄嫁(義兄の妻)はずっとフルで働き、義母が家事を担当しての同居です。
といっても兄嫁も洗濯、食事の後片付けなどはやっており、すべて姑に丸投げということではありません。
でも親戚の間では、義母が子供の面倒をみ、家事をやってあげているおかげで兄嫁が働けている。
長男一家は義母のおかげで成り立っている、長男夫婦は義母に感謝すべき・・・という口調です。

これまで姑の世話になってきたのだから兄嫁が世話をするのが当然・・・
それと、3年ほど前に義父が亡くなった時義両親の財産は義兄たちが住んでいる家だけで、
それは親の面倒をみる義兄が相続するのが当然ということで夫や夫の姉たちは皆、相続を放棄しています。
それも、私は何も気にしなくてもよいと言う理由のようです。

3年前、義父が亡くなった時にこのような経緯がありました。
入院していたのですが、高齢の義母がずっと付き添っていました。
私は、義母が少しでも楽できるようにと、病院への送り迎えをしてあげたり、
義母が食べるためのお弁当を作って持って行ってあげたりしました。
そのことはとても感謝され、皆が口ぐちに褒めてくれました。
義父の葬儀の際、お通夜で私の両親に
「○○さん(私)がほんとによく世話をしてくれた、やさしいいい嫁だ」・・・と
いろんな人が言ってくれたのですが、
隣には兄嫁の実家のご両親が座っておられたのです。気を遣いました(>_<)!

兄嫁はどんなに世話しても、長男の嫁だから当然・・・で終わり、
私(次男の嫁)はちょっと何かしただけでも感謝される。
これって、兄嫁は私をどう思っているのか気になります。

今、私は、仕事先から帰る途中に病院があるので、
ほぼ毎日お見舞いに行き(とても喜んでくれます)
体調のいい日は1時間ほどお喋りをして帰ってくるだけです。
洗濯物が入った袋があるとき、私が「洗濯してきますね。」と言っても、
それは兄嫁の仕事だから気にしなくてよいと言われてしまいます。

このままの状態のほうがいいでしょうか?
兄嫁のからすると私が何かするとかえって気に障るでしょうか?

兄嫁の性格は、無口で無愛想なところはありますが、
人の悪口や、不満、愚痴を言っているのを聞いたことはありません。

入院している姑への対応、どこまでやればいいのかお意見をお聞かせください。

片田舎に住んでおりこのあたりでは未だに親の面倒は長男の嫁がみるのが当たり前の意識が根強く残っており、私たちの世代ではそれが前提になっています。

そして今、義母(80代)が体調を崩し入院しているのですが、
私は半日だけのパートなので、フルで働いている兄嫁の手助けになるようなことがあれば、
私に出来ることがあればしてあげる時間も気持ちもあるのですが、
義母や、夫の姉たちは、
「姑の世話をするのは長男の嫁として...続きを読む

Aベストアンサー

「ありがとう、何かあった時は頼むけど今は大丈夫よ」

無口で知的な兄嫁さんの心理は、この言葉に全て表れてるんですよ。
「今は大丈夫よ」と言ってるじゃないですか。

だからあなたは、彼女の仕事を取り上げない程度に手伝う事にすればいいと思います。
つまりは、これ以上やっちゃえば、周囲からも兄嫁が「恥をかく」のを推測する能力必要です。

あなたのやってる事は、とっても優しい行為だし、働いてる兄嫁を助けてる事だし、純粋な気持ちですよ。
それをみんなが喜べば、なんの問題もないし、本来、皆が温かい目で見てくれて、誰がこうすべきだとか
面子とか、合理的じゃないこと言わなきゃ「お互い助け合い」で善い行為のはず。

ただその地域の慣習とか閉鎖的とか、それだけですよネ。問題は。

今度、その兄嫁に形式的な言い方じゃなく、本音で話してみては?
いくら無口たって、あなたが本音で言えば、あなたの気持ちは通じるでしょう。

「おねえさん、私が、困った時いつでも言ってねっていうのは、形だけ言ってんじゃなくて、本当におねえさんを
手伝いたいと心から思ってるんですよ。私、放っとけない性格だから。でもでしゃばり過ぎてたら、私に注意してください」と。

と言って、あなたは、控えめに(彼女より目立たないように)手伝えばいいのでは?
あまり意気込まないで。

それと、あなたの旦那さんは、どお思ってるか、聞いてみたら?
彼の親だし、彼の親類関係なんだから、その辺、一番良いアドバイスしてくれるでしょう。

「ありがとう、何かあった時は頼むけど今は大丈夫よ」

無口で知的な兄嫁さんの心理は、この言葉に全て表れてるんですよ。
「今は大丈夫よ」と言ってるじゃないですか。

だからあなたは、彼女の仕事を取り上げない程度に手伝う事にすればいいと思います。
つまりは、これ以上やっちゃえば、周囲からも兄嫁が「恥をかく」のを推測する能力必要です。

あなたのやってる事は、とっても優しい行為だし、働いてる兄嫁を助けてる事だし、純粋な気持ちですよ。
それをみんなが喜べば、なんの問題もないし、本来、皆が温...続きを読む

Q親の入院にともなう夫婦の価値観の違いについて

私の父親が胃がんで手術をし、いま入院しています。
母親はもう亡くなっていて、兄弟で女性はわたしだけ、兄たちは会社を休んで付き添ってくれたりしていますが、私は一歳の子供がいて子連れで病棟に入れないので主人の母親か主人などに見ててもらっていくしかありません。気持ちとしてはできるだけ付き添ってあげたいのですが、
主人はそんなに何回も何回もいくことはないとか、母親も一時間くらいで帰ってくるようになどといっています。私は主人の両親が入院した時は毎日のように献身的に看病してきたのですが、人のことになるとすごく冷たいのです。どうしたらいいのでしょうか?すごく悲しいです。

Aベストアンサー

NO.2さんの意見にほぼ同意です。

私などおばさんの年齢で身内の入院や病気を多数回経験しているものとして一番思うこと、結論から言うと
「価値観の違い」と言うなら、「価値観が違うことがすごく大事」です。

身内が重病になったとき、周りの人間が同じ価値観で同じ方向へ向いてしまうのはすごく危険です。違う方向へ向いた者たちがお互いに引き合ってバランス取るのがいいのです。
時に冷たい人間と思える人もいますが、こういう人がいないと本当に共倒れになります。そして冷たいと見える人も実は心の底では情があるし、ちゃんと考えているものです。

うちの父が自分の両親や自分自身も高齢病気になっていつも言うのには、「周りの者たちは自分の生活を犠牲にしないことを基本にしろ」です。

それから上記のことが言えるのは、いまどきの医学の進歩や病人へのスタンスというのもあると思います。
78歳でも父はガン摘出手術後、3日後には歩いたりリハビリを強く勧められました。動かせるなら動かして人に頼らないようにと。もちろん無理して転んだりしたら大変ですが、医師先生の言う通りの範囲で。
必要なことはたいてい病院内で看護してくれるはずですし。

ご主人の価値観をも大切にしてあげようという気持ち、何か理由があってそうしてるんだろうなと想像してみること、そうやっていればきっとご主人から労いの言葉も出てくるのではないかと思います。

NO.2さんの意見にほぼ同意です。

私などおばさんの年齢で身内の入院や病気を多数回経験しているものとして一番思うこと、結論から言うと
「価値観の違い」と言うなら、「価値観が違うことがすごく大事」です。

身内が重病になったとき、周りの人間が同じ価値観で同じ方向へ向いてしまうのはすごく危険です。違う方向へ向いた者たちがお互いに引き合ってバランス取るのがいいのです。
時に冷たい人間と思える人もいますが、こういう人がいないと本当に共倒れになります。そして冷たいと見える人も実は心の...続きを読む

Q末期癌の父の死を願う、私はひどい人間でしょうか?

末期癌の父の死を願う、私はひどい人間でしょうか?

末期の肺ガンを患っている父について、これまで何回かこちらで
質問させて頂き、たくさんのご回答を頂きました。
その度に助けられ、救われてきたのですが
わがままな父の言動に振り回される自宅療養の介護生活に疲れてしまい
最近では「もう早く死んでほしい」と真剣に願うようになってしまいました。

闘病生活はもう5年になります。
父は医師も驚く驚異的な体力の持ち主で、これまでリンパ節以外、
他臓器への転移は認められなかったのですが先日、骨転移が判明しました。
医療用麻薬が処方され、医師からは
「麻薬もいずれは効かなくなります。そこからが大変です。」と宣告されています。

父の死を願う理由は二つあります。
ひとつは出来るだけ苦痛を味わないで亡くなって欲しいという事。
手術が出来なかった為、今までも抗がん剤をはじめ、様々な薬剤を投与し
咳や痛みに耐えながらも延命に延命を重ねてきました。
父のように体力がある患者は鎮痛薬が効かなくなった時に地獄の苦しみを味わう事になり
体力がある分、苦痛を味わいながら無駄に長生きしてしまうというパターンに突入する事が
少なくない、と医師から説明を受けました。
本人も苦しみが前提の延命は望んでいません。
もうひとつは大型犬を飼っているのですが、この犬を溺愛しており
私は「この犬の面倒を見ないならお前には一銭も相続させない」などと言われています。
そんなに言うほど多額の遺産である訳もなく、
こんな恥ずかしい事を言われているなんて知人にも言えません。
そして自分が毎日散歩出来ないので、お前がやれと怒鳴って喚き散らし、私は仕方なく
会社へ行く前に散歩させに行き、仕事が終わるとまた散歩させに行くという生活です。
大型犬の散歩など今までしたことがないところへ、
仕事の前後1時間以上の散歩を強要され肉体的にも限界が来ています。
母は母で父のわがままや罵倒に付き合って肉体的にも精神的にも疲弊しています。
ちなみに母と私は父とは別に住んでいるので毎日通いです。
事情があり一緒に住むことは出来ません。

痛み止めが効いているせいか一時より外出するようになりましたが
疲労感が強いせいか帰宅するとうつらうつらと寝ている事が多いです。
しかし十分に休養すればまだ自分の事は自分で出来るので寝たきりとかではありません。
故に介護の申請も却下されてしまいました。

最近では言動も余計におかしくなり、何度も話した大切な事を
「そんな事聞いてない」と言って逆ギレしたり、
昨日話したはずの事を忘れてしまっていたり、記憶障害では?
脳に転移でもしているのだろうか?と思うような事が多々あります。
これも薬のせいなのかわかりませんが・・・

もう本当に疲れました。
あとそんなにたくさん生きられる訳ではないと思いますが
こんな生活が続いては母の方が体を壊してしまうのではないかと
心配でたまりません。
いつまでこんな状態が続くのか?
父親にもうこの世から旅立って欲しいと思う私は薄情な人間なのでしょうか?
人間失格なのでしょうか?

よろしくお願い致します。

末期癌の父の死を願う、私はひどい人間でしょうか?

末期の肺ガンを患っている父について、これまで何回かこちらで
質問させて頂き、たくさんのご回答を頂きました。
その度に助けられ、救われてきたのですが
わがままな父の言動に振り回される自宅療養の介護生活に疲れてしまい
最近では「もう早く死んでほしい」と真剣に願うようになってしまいました。

闘病生活はもう5年になります。
父は医師も驚く驚異的な体力の持ち主で、これまでリンパ節以外、
他臓器への転移は認められなかったのですが先...続きを読む

Aベストアンサー

自分の心を否定しなくてもいいと思います。

私も 何年も癌を患った家族がいました。
段々辛くなっていくのを 見ている方も  辛いですよね。
亡くなった時は 本当に 亡くなって  よかったって思いました。
もう 痛い思いや 辛い思いを することもないのだから。
それまで ずっと生きるために戦ってくれた家族に 有難うって。
何回も 死んだ方が 幸せなのかもしれないって 
何がよかったのか 今でも分からないです。

あなたの思いは 薄情なんかじゃない。
癌は、蝕まれている人間も 周りにいる人間も おかしくさせます。
どうか、自分を責めないで。
自分に正直に、そして思いつめないで下さい。
ずっと光のない世界なんてありません!

もっと、母親のことも大事だけど、自分のことも考えて。
あなたが幸せなことが、結局母親も幸せになるんですよ。

Q義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か

義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か


長男のヨメ(40代)です。経験のある方のご意見を賜れればと思います。
義父の痴呆がここ1ヶ月で急速に進みました。
といっても洗面所や庭で排尿したり、尿漏れがあったり、物忘れが激しいといった程度で
暴力や徘徊もなく、家族のことも分かるし、食事も3度時間通りにとります。
しかし義母はパニックになってしまっています。
(現在介護認定の結果待ちです)

私としては義母が大変だろうと、出来る限りの協力を申し出ていますし
(職場に1日3~5回電話がかかってくるので、なだめて愚痴を聞きます。
小学生の子どもがいるので、なかなか、駆けつけるまでは出来ていません)
夫も週に1回泊りがけで愚痴を聞きにいったりしています(高速を使って往復3時間の距離です)。

問題なのは、義母が義父に対して全く思いやりを示さず、1日も早く厄介払いしたいと思っている事と、
自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。
(私が「●●さん(夫)も忙しい中、頑張っている」と伝えたところ、
「仕事が忙しいなんて理由で甘やかしてはいけない」という義母の返事だったので驚きました)

私は、どちらか一方が元気なうちは、夫婦二人でなんとかしようとするものと思っていたのですが、
親世代の方は、そうではないのでしょうか?
義母が元気でも、義父の世話は長男の義務 と発想するものでしょうか。

私の両親は恋愛結婚だったので、母は「介護期間は最後ハネムーン。邪魔しないでね」などと、
大切に父を看取ろうという気持ちがあるようですが、義父・義母はお見合い結婚です。
そんな経緯も影響があるのでしょうか。

ご自分の配偶者に介護が必要になったとき、どうお考えになりますか?
親世代の方にお聞きしてみたいです。
また、義両親を看取った方、ご意見くださいましたら幸いです。よろしくおねがいします。

義父の介護  配偶者(義母)の義務か、子世代の義務か


長男のヨメ(40代)です。経験のある方のご意見を賜れればと思います。
義父の痴呆がここ1ヶ月で急速に進みました。
といっても洗面所や庭で排尿したり、尿漏れがあったり、物忘れが激しいといった程度で
暴力や徘徊もなく、家族のことも分かるし、食事も3度時間通りにとります。
しかし義母はパニックになってしまっています。
(現在介護認定の結果待ちです)

私としては義母が大変だろうと、出来る限りの協力を申し出ていますし
(職場に1日3~5回電...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。回答へのお礼をありがとうございました。

 義母はデイ・サービスに通っているのですが、夫婦間での虐待に近い行為を目にすることがあると言います。
 両手が上手く使えないのに、弁当を蓋をしたまま置いておいて、ちゃんと食事の手配はしていると言っていたり、デイ・サービスでの着替えさえ用意しない人もいると言います。
 
 その人たちが、以前は中が悪かったのか・・と言うと、ベタベタといって言いぐらい年中旅行していたと言うこともあります。
 その反面、子供たちから見て、けして仲が良い夫婦と思わなかったのに、すべてを引き受けて介護しているをみて驚いたと言う話も聞きます。

 確かに、元気なときの夫婦関係も影響が多いと思いますけれど、一番は人間性というか性格なのかもしれませんね。

 ご主人と上手く愚痴を言い合ってストレスを逃がしているようで安心しました。
 良かったです。
 

Q癌の人にかける言葉

知りあいが抗がん剤治療に入るのですが
送り出す際になんと声をかけてあげるのが
一番よいのでしょうか?

がんばってというのも変ですし、なにかよい言葉が
あれば教えてください。

Aベストアンサー

基本的には、相手に期待する言葉を掛けない。
自分のできること、自分の気持ちを伝える。

相手に期待することば……
がんばってね。
早く良くなってね。
という類の言葉がダメなのは……
(相手の方は)十分にがんばっている。
これ以上、何をがんばれと言うのか……
そんなこと、言われなくてもと分っている。
と言うことになりがち。

相手を気遣うならば……
今日の顔色は良いね。
食欲が出てきて、嬉しい。
など、肯定的な言葉をかける。
ただし、ウソはダメ。
相手が辛そうなのに、元気そうだね……と言う。

自分のできること、自分の気持ちを伝える……
来年、○○という映画が公開されるよ。また、いっしょに行こうね。
貴方が退院したら、お祝いにみんなで○○温泉へ招待しようって
話し合っている。
こんなときだから、遠慮なく、何でも言ってね。私が病気になったときも、
遠慮なく言うから……
いまさらだけど、貴方が病気になって、貴方が大切な友だちだと
分ったわ。
などなど……

ご参考になれば、幸いです。

Q末期がんの父が退院を迫られています。

何度もこちらで質問をさせていただいております。
今まで質問させていただいておりました状況から180度変わってしまい、家族で困惑している状態で質問をさせてください。

私の実父は5年前に末期の前立腺がんが発覚し、その時点で余命1年と言われました。
そして担当医から言われるがままに放射線、抗がん剤、ホルモン剤などのがん治療を行い、なんとか4年命を長らえることができました。しかしある時からまったく効果がなくなり、1年前の7月「あと1ヶ月程度の命ですからご自宅で看とられてはいかがですか?」と病院から匙を投げられ、自宅近くの総合病院に転院、あと1ヶ月なら自宅で過ごさせてあげたいという家族の思いから自宅介護が始まりました。

退院後は病院にいるときよりも体調は良さそうでしたが、痛みを取るための麻薬が多いため、常に意味の分からないことを話し、幻覚もみていましたが、訪問介護の方がとても良くしてくださって、時々とんでもない大騒ぎを起こすことはありましたが、とりわけ穏やかに過ごすことができました。

そして余命一ヶ月と言われ、あれから1年が過ぎようとしていた今年7月。呼吸困難、血圧低下、意識不明となり救急搬送、そのまま入院となりました。
そのときの内科の担当医から重度の肺炎を起こしており、あと1週間もてば…と言われました。
いつも側で見てきた私たちも「今回は本当にヤバい」と思い、家族4人交代で常に父の側にいました。

入院中は飲食は全くできず、意識は朦朧しており、せん妄がかなり強く出ており、1日1日弱っていく父をみんなで手を握りながら穏やかに過ごせるように努力をしてきました。

そして本日、早朝から担当医から急遽呼び出しを受け、入院のきっかけになった肺炎(肺に膿が溜まりそれに膜が張っている状態)でしたが、継続的に抗生物質を投与したことにより、肺炎がおさまって来たので、今日明日中に退院してくださいと言われました。

しかし父は2ヶ月近く一切の飲食を行っていないため身体は骨と皮のみ。自力で立ち上がることも自分で歯を磨くことも顔を洗うこともできません。
意識は朦朧としていることはありますが、1週間ほど前から母や子供である私達に涙を流しながら「今まで面倒を見てくれてありがとう」「夕べ親父と兄貴がきて(どちらも昨年亡くなっています)俺たちと一緒に暮らそうって言ってくれたんだ」と言ったりして、顔は今までの苦しみから解放されたかのような穏やかな表情をしておりました。

しかし本日は一転。今まで見たことないような鬼のような形相をしており、血圧計や心電図などを外していました。言葉は怒鳴って話しますが何を言っているか意味が分かりません。
飲食は本日よりリハビリの一環で口内洗浄用のスポンジに水を湿らせて口の中に水分を与えるということは始まりましたが、リハビリ師に「嚥下ができないため固形物を飲み食いできる状態ではない」と言われました。
鼻から酸素投与をしておりますが、本日より外す方向で投与量を少なくしているとのことでしたが、とても呼吸が苦しそうで、時々肩で呼吸をしています。
また尿について、尿道に管を通し直接尿を出していますが、ここ1週間ほどは尿パックには血液のみというくらい真っ赤な尿がたまっています。(麻薬投与により本人は痛みなどはありません)また尿量も入院時の半分以下になっています。
血圧は高い日もありますが平均60/40前後です。(あがっても70くらい)

また本日内科の担当医から聞いた話ですが、「泌尿器科の〇〇先生のお話では父の前立腺がんの進行はあと1年は大丈夫であろうという見立てです」と言われました。(〇〇先生は父の担当医ではありません)

根本的な話ですが入院時一切の延命措置はしない、命を長らえるための治療は行わない。
ただ痛みだけは取ってあげてください。という話をしたため、それ以降血液検査やレントゲンなどの検査を1ヶ月以上全くしていません。
本日の担当医も「レントゲンや血液検査などはしていませんが、熱が下がっているので肺炎は収まっている」と言っていました。泌尿器科の先生は1年前の転院時に行った検査資料でお話をされていると思います。

父と話がしたいし、生きていてくれることはとてもうれしく思います。
でもこんな状態で父はまだ生きていけるのでしょうか?
私たち家族はどのような選択をしていけば良いのでしょうか?
退院/転院させることで、父を苦しめることになるのではないか?と思えて仕方がないのです。

頭の中が混乱しており、状況説明がうまくできていないと思いますが、どなたか教えてください。宜しくお願い致します。

何度もこちらで質問をさせていただいております。
今まで質問させていただいておりました状況から180度変わってしまい、家族で困惑している状態で質問をさせてください。

私の実父は5年前に末期の前立腺がんが発覚し、その時点で余命1年と言われました。
そして担当医から言われるがままに放射線、抗がん剤、ホルモン剤などのがん治療を行い、なんとか4年命を長らえることができました。しかしある時からまったく効果がなくなり、1年前の7月「あと1ヶ月程度の命ですからご自宅で看とられてはいかがです...続きを読む

Aベストアンサー

初めて記入させていただきます。
お父さまのことさぞ心を痛めてらっしゃるでしょうね
お察しします。
質問がパッと目に入り、少し迷いましたが、
母を肝臓がんで亡くし、現在私も乳がんの再発で治療しており
何かお役に立てるかと思い、投稿しました。

医療関係者ではないので、専門的なことはわかりませんが
お父さまは厳しい状態のようですね。

今後のこととなれば、母の場合は、厳しい状態ではありましたが
亡くなる前日、いえ当日の午前まで普通に話もし食事も取りました。
ただ、父に呼ばれ嫁ぎ先から帰って一晩泊まった次の朝、
1日のほどんどを眠り続ける母に、モルヒネを少し少なくしてもらったらどうか?
つらければすぐ追加が可能だそうだからと、提案すると母は聞いてくれました。
ですが、その後苦しみ始め、すぐモルヒネを頼みましたが、その前に呼吸が停止したのです。
すぐ、送還して呼吸は取り戻しましたが、まもなく亡くなりました。

私は乳がんの手術後4年で再発し、抗がん剤治療が始まりました。
胸のリンパ節への再発で、手術もできない場所です。
いろいろ自分で調べたところ97%の確率で死に至ることを理解しました。

それから4年が過ぎました。放射線と抗がん剤治療の後、私のがんは消滅し(寛解 
ないとは言えないが、見えない状態)お医者さんも首をひねっています。
もちろん、治療は続きます。今後また姿を現す可能性は高いでしょう。
実際近所のママ友は2000年初発2008年再発で、先頃亡くなりました。
私はというと、今は元気に生活し、仕事もしています。

長々書きましたが、何が言いたいかというと、がん患者の場合どのような早さで病状が進むのか、
人によってものすごく差があるということです。

お父さまにしても、いつ頃まで生きられそうだという、たとえ医者の言葉でも
当てにはならないと思います。私の周辺で、医者の予測が当たった人など、少ないくらいです。
確かに厳しい状態ですが、今できる、いいと思うことをやられたらいいのでは と思います。
他の回答者の答えにもありましたが、あなた自身もよい選択をしておられるように思います。

ただ気になるのは、そんなに弱ったお父さまを『今日明日にも』退院させようとすることが
理解できません。病状が静かに安定しているならまだしも、怒鳴ったり、呼吸が苦しそうなど
目が離せない状態で、今動かすことがいいとは思えません。
同じ病院にホスピスなどがあり。速やかに動かせるならいいかもしれませんが。
こんな状態で動かすのはおかしいということを、主治医に話してみてはどうでしょうか。
移転先を探すのもなかなか大変なことですし。
なぜ、急に退院させようとするのか真意を聞けるといいかもしれません。
難しいかもしれませんが...。
認知症による徘徊など、病気ではないものに対して退院を迫るということは聞きますが
お父さまは、医学的な治療(痛みをとるだけでも)が必要な患者ですから
退院を強制することはできないはずだと思います。

お役に立てたかどうかわかりません
看護もたいへんでしょうが、合間には体を休めて下さいね。
ご自分の健康も大切ですから。
お父さまが少しでも楽になられるよう祈っています。

初めて記入させていただきます。
お父さまのことさぞ心を痛めてらっしゃるでしょうね
お察しします。
質問がパッと目に入り、少し迷いましたが、
母を肝臓がんで亡くし、現在私も乳がんの再発で治療しており
何かお役に立てるかと思い、投稿しました。

医療関係者ではないので、専門的なことはわかりませんが
お父さまは厳しい状態のようですね。

今後のこととなれば、母の場合は、厳しい状態ではありましたが
亡くなる前日、いえ当日の午前まで普通に話もし食事も取りました。
ただ、父に呼ばれ嫁ぎ先から帰っ...続きを読む


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