柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

先日ママ友から不倫をしていると打ち明けられました。
お相手の男性も妻子ある方ということです。

お互いに家庭があるからうまくいっている、と言っていましたが、
話が進むうちに、彼の子供を産みたい、彼も自分の子供を引き取ってくれる
気がある、などと言うようになりました。

今、ではなくもう少し時間がたてば一緒に暮らしている、という前提で
これからのことを話す友達が心配です。
(友達ではなく、自分のことだろう、と思われる方はそれでもいいです)

旦那さんのことは嫌いではないそうですが、不倫相手のほうが体の相性もよく、
旦那さんに触られるのが嫌になってきているみたいです。

私の知り合いの男性に、男性の不倫について聞いてみたのですが、
本気で彼女のほうに行こうと思ってる人はいないんじゃないか?
と言われました。

私もお互いが円満に離婚でき、一緒になって幸せになれるとは思わないのですが、
友達としてアドバイスできることってありますか?

それとも本人が気づくまで何を言っても無駄なのでしょうか?

できれば不倫を経験された方、その後どうなったか教えていただけると助かります。

よろしくお願いいたします。

A 回答 (9件)

30代、既婚、女です。



女ってどうしても秘密にしておけない生き物なんでしょうね・・・

そのママ友さん。
貴女にノロケたいだけですよね。
多分アドバイスなんて欲しくないと思います。
同調して欲しいだけだと思う。

私も結婚してから主人以外の人に恋ぐらいはした事あります。
でもその話を友人とかにすると大抵引かれる。
「程々にしときなよ。」って。まぁ当然ですよね 笑
私がもし、主人以外の人と一線を越えるような事があったとしても、絶対に身近な人には話さないですね。
やっぱり誰も知らないふたりだけの秘密にしておくのがマナーでしょう。
誰かに話すとそれだけで安っぽく感じる。

ママ友って、相手の旦那さんも知ってる仲なのですか?
そんなに親しくないなら、逆に話しやすかったって事はあるかもですが。

いずれにせよ、身体の相性まで他人に話すなんて、何か品が無いなぁって思います。
不倫の是非は置いといて、そんな話しママ友にするなんて元々節操の無い人なんですよ。
貴女も話し半分で聞いてたらいいと思いますよ。
「私には未知の領域だわー」ってね。

不倫の経験ならここの過去の質問読めばいいのでは?
それだって反対意見は全て誹謗中傷と捉えて、自分に都合の良い回答にしかお礼返さない人もたくさんいますよ。

貴女が良かれと思ってアドバイスしても、自分が望んでない意見言われると反発されるかも。
「貴女はこんな経験した事ないからそう言うのよ。」ってね。
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この回答へのお礼

そうなんでしょうね…きっと聞いてほしかったんだと思います。
友達の旦那さんは、会えば挨拶をする程度です。

少し距離を置いて今後はこの話は聞かないようにします。

ご自身の体験をお話しいただいてありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:52

本人が自覚するまで、放っておくしかないと思うけど。


友達が離れていく事で「あれ、この「状況っておかしい?誰も共感してくれないの?」と冷静に客観視できることもありますし。

彼女が幸せになるも、不幸せになるも、それは彼女自身が決めること。
あなたのアドバイス一つで状況が変わるような簡単なものではありません。
そもそも、友人の言葉一つでコロコロ心境が変わるような人もどーかと思うし。
ただ、あなた自身が、心から彼女に共感して、応援したいと思うのであれば、自分なりのアドバイスをすれば良いと思います。
反対に、共感できない、反対だと思うのであれば、距離を置きましょう。
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この回答へのお礼

やはり放っておくしかないですよね。
応援する気は全くないので、少し距離を置いて付き合いたいと思います。
今後はこの話は聞かないことにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:44

男性です。



ママ友から不倫の解消の相談をうけてるならアドバイスも有効だと思いますが、
自己陶酔している不倫の自慢話には何のアドバイスも無力です。

このケースの不倫で行き着く所が離婚のパターンが最低の不倫行為ですね(^^)
ご本人達は純粋な恋愛と言いたいところでしょうがね。

私は不倫の浮気も経験ないですが、
この種の交際は破滅しかないと思いますが。
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この回答へのお礼

そうですね。確かに相談されたわけじゃなかったです(*_*)
ただ聞いてほしかっただけなんでしょうね。
私もうまくいくわけがない、と思っています。
本人がそれに気づくまで放っておくことにします。
少し距離を置いて、この話は聞かないことにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:50

ママ友なのですよね?



つまりは、さほど意思疎通のある友人ではないのですよね?

それなら、所詮、他人事じゃないですか?

貴方も、彼女の話を聞いている間は、その内容に頭が占領されてしまっていると思います。
「そういう話は苦手なの・・・」と言えるドライさがあればいいのですが、彼女は、自分の話を貴方が聞いてくれると思いこんでいるから、一生懸命に話すのでしょうねえ・・・

話す側も、聞く側も、客観的に見れば、哀れです。
そんな話題に時間を費やしているなんて。

「他所は他所。ウチはウチ。」
これをベースに生活してみてはいかがでしょうか。
その「ママ友」への対応の仕方も、もう少し器用にこなせるようになると思うのですが。

そもそも「ママ友」は、貴方に相談はしていないのですから、アドバイスなど考える必要はないと思います。
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この回答へのお礼

確かに相談はされていませんでした(*_*)
ドラマのような話を聞かされて、どうしよう!
と思ってしまいました。
他のママ友に言うわけにもいかず。一人で抱えているのが
辛くてこちらに来ました。
みなさんに意見をいただいて肩の荷が下りました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:42

私の友達でもW不倫している人がいますが、W不倫する人はどちらも目の前の問題を解決しないで現実から目をそらす人か、快楽主義者だと思うので離婚して再婚しても上手くいく可能性は低いんじゃないかな?


少なくとも私の周りは幸せにはなっていないですね。
きちんと段階を踏み、前向きな離婚→再婚で幸せになるパターンはあると思いますが…

二人は離婚して一緒に…とか言いながら盛り上がっているだけだと思います。
時間が経てばなるようになっているので、不倫の話は今後一切聞かないと言った方が良いのでは?

ただ、不倫は結構噂になりますよね。
本人の耳に入らないだけで、本当に世間は狭い。
小綺麗な素敵なママさんだと思っていたママの不倫の話を耳にすると急に残念で汚ならしく見えるし、そのお子さんの事も皆さん不憫そうな目で見ます。
ご主人は不倫されている間抜けなご主人…
そして、何年経っても「あそこのオウチは…」となかなか噂は消えない。
本当にカッコ悪くて…残念です。
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この回答へのお礼

そうなんですよね…結構亭主関白は旦那さんで、ちょっと哀れと言っては悪いですが、だまされてるんだな~と思ってしまってます…

少し距離を置き、この話は今後聞かないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:46

不倫っていけない事でコソコソしないといけないし、彼氏と私だけの秘密なんてのがちょっとドラチックで現実と違う世界が有り、生きてるなぁと感じられるんですよね~。



旦那様は家にいるから逢いたいと思わない、お出掛けも一緒に支度して出るけど、彼氏とは、毎日逢えないから逢いたいなぁ何してるのかなと思うし、デートの約束して「何着ていこうかなぁ」なんて考えてお洒落して待ち合わせの場所にイソイソ出掛けて、やっと逢える。

逢う前は嬉しい、逢ってる時は楽しい、別れ際は寂しく切ない。と彼氏といるといろいろな感情が動き、生きてる感が出るのです。旦那様といてもたまに喧嘩する位の感情の変化は有るけどまぁ無いですよね。

彼氏は「好き」とか「愛してる」「君といると幸せ」「あえて良かった」とかラブラブな言葉も言ってくれますからね。夢中になってしまうものです。

そして、上手く離婚して一緒になると彼氏は旦那様となり、逢いたいとか思わなくなります。居るんですからね。旦那様に昇格すると彼氏は全然素敵じゃなくなるのです。

でも、そう言っても「私達は違う」「彼は違う」と言います。本当に彼は違うのか本人しか確かめられないのでは?大体他人に喋っちゃう自体でどうなのかなぁ。彼との事が大事なら本当に秘密厳守じゃないと、上手くいかなくなるのでは?

旦那も彼氏もいるって贅沢してるんだから、ずっとそれでいいのでは?勿体無い事ですよ。旦那は旦那彼氏は彼氏の役割が有って両方やってもらってる今の状態は良いと思うのですが・・。旦那が嫌いでもう居たくないというならまた違うかもですが、結局お友達がしたい様にさせるしかないのかなと思いますよ。
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この回答へのお礼

彼氏を旦那さんの違い、なるほど~と思いました。
そうですよね、どんなに今は良くても旦那さんになると
気持ちは変わりますよね。
何も言わずに見守ることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:36

お互い不倫でうまくいってたのに


話が進むにつれて彼の子供を産みたいだの
自分の子供を引き取ってくれると
おっしゃってるなら
これから先は不倫相手が身を引くまでは
ドンドン素敵に勘違いして
突き進んで行くでしょうね。

誰が何を言っても聞かず
止めようと助言すれば
彼女はあなたを『敵』と認識するでしょう。

これは、見守るしかないですよ(>_<)

不倫をしていた友人達の行く末は色々でした。
私の経験でなく申し訳ありません。

その1 ダブル不倫でお互い離婚し
結婚してもその後離婚

その2 男性は女性がのめり込みすぎて
ひいてしまい女性とは別れ
その後、また別の女性と不倫

大体、女性の方がヒートアップしてます。

母の部分よりも女の部分が強い方です。
友人として、止めれば止めるほど
羨ましいくせに…
って感じでもっとヒートアップ

馬の耳に念仏です。
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この回答へのお礼

やはり見守るしかないですよね…
確かに女性のほうが本気になる方が多いみたいですね。
(他の知恵袋でも…)
お友達でもうまくいっていらっしゃる方はおられないようで、
やっぱりそうなんだな、と思いました。
貴重なお話をありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:32

ほっといた方がいいですよ



最悪外形上、不貞の幇助をするとばれたときあなたにも慰謝料請求されますよ

おまたに脳みそついてる人とはかかわらない事です
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この回答へのお礼

そんなことがあるんですか!?それは知らなかったです…
アリバイ工作に使われないように、今後この話は聞かないことにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:29

自分の欲求だけで子供の事を何も考えない自己中やろうと言って縁を切って下さい。



年をとって60歳70歳になっても体の相性がいいから付き合うの?

あなたはそんなママ失格な人をママ友と呼べますか?
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この回答へのお礼

そうですね…
子供が仲いいので、今後もお付き合いはあると思いますが、
この話はもう聞かないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 19:28

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今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

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浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
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すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

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最近、ワイプ芸能人の不倫が話題になっていましたが、そこで、自分の不倫を友人にいいふらしていたという記事をみました。
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そしてそれは、暴露した相手に寛容さを欲求しているということでもあると思います。秘密を話すことで更に広まる恐れはあるものの、話した相手が本当に自分にとって信用に値する人なのか、試したいという欲求もまたあるのでは。
――自分の本性をさらけ出す、その代償に相手の本性も知りたい、そういう気持ちも心の奥底に潜んでいるのではないかということです。

そして、不倫を止めて欲しいというよりも、「今のありのままの自分を承認して欲しい」、そういう気持ちあってのことではないのかな。
わざわざ嫌われるかもしれない話をする裏には、これからどんなことがあっても、自分のことを嫌わないで欲しいという気持ちも隠れているんじゃないかな、などと思いました。

参考リンクに載っている「王様の耳はロバの耳」の話は少しずつ違うけれど、どの話にも秘密に纏わる罪悪感と寛容さがテーマになっているのが興味深いです。
ちなみに、私が知っていた「王様の耳はロバの耳」は子供の頃に観たミュージカルなのですが、(3)のNo.2のご回答者のお話とそっくりでした。このお話の王様は、そのままの姿で、みんなから承認されて幸せになっています。
不利な秘密を暴露する人の中には、今のままの自分を認めて欲しいという気持ち、幸せになりたいという欲求あってのことなのでしょう。

【王様の耳はロバの耳】
(1)http://www.asahi-net.or.jp/~nr8c-ab/afgraesopicae.htm 
  (イソップ寓話/ふれると何でも金になるお話 ・王様の耳はロバの耳 参照 )
(2)http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%80%E3%83%BC%E3%82%B9
  (ミダース/3神話 参照)
(3)http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2962538.html


>友人から不倫を打ち明けられても、今までどおり接することができますか?

打ち明けられた場合、その話を更に別の友人・知人に広めることはしないと思いますが、自分のパートナーにだけは相談してしまいそうです。床屋が井戸や穴に向かって秘密を叫んだように…。
パートナーは他人の素性に深入りする人ではないし、名前まで聞き出そうとはしない人だから、私は安心感から相談してしまうと思います。

とは言え秘密を封印できなかった、その後ろめたさがあるので、友人に全くの今まで通りの反応を返せるかというと、違ってしまうと思います。
もともと、人の秘密を背負い込むほどに深い繋がりは私には重荷でしかなく、べったり深く付き合うことを望みませんから、これ以上深入りしないように気をつけると思います。


不倫の経緯を知れば同情をすることもあるかもしれません。
どこでどう読み違えたのか、私が涙と後悔ばかりの不幸な結婚をしていて、友人のパートナーが あまりにも無情な人ならば、友人と自分を重ねて見てしまうでしょうから、同情こそすれ批難する余地などないと思います。

でも、どうしても友人のパートナーだけに問題があるとは思えず、子供までいた場合、不倫は不道徳だという思いが払拭できずに、友人を軽蔑してしまうことでしょう。
全面的に応援は出来ないし、共感も出来ない、深入りもしたくない。
…となれば結局は疎遠になってしまうと思います。
当事者間の問題だから、友人を自ら裁こうとは思わないし、今までの何もかもを疑うということはしないけれど、寛容にもなれないだろうと思います。

私は不倫したことがないしする予定もなく、当事者から相談されたこともありませんが、相談された人から相談されたことならあります。(…なんじゃそりゃ?という変な表現になってしまいました ^^;)

想像ですけど、不倫を友達に打ち明ける女の心理とは、友達に秘密を共有してもらうことで、罪悪感を薄めたいということなのではないかなと。
一人で背負い込むには重いから一緒に背負ってくれと。

深層心理は「王様の耳はロバの耳」といったところじゃないかなぁと思います。
誰にも話さない方が良いと理性では解って...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

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何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q理解できないママ友の行動について。

ママ友について質問させていただきます。
昨年の夏ごろ、小学生の子供の学校行事で関わってから仲良くなり家族ぐるみでお互いの家で食事会をしたりするようになりました。
最初は親切で優しい人だと思っていたのですが、ある時よりママ友の私の旦那に対する態度がすこしおかしいと感じるようになりました。
私が一泊で家を空ける日の夜にママ友が旦那に電話をして「今日は、夕飯はどうしてるんですか?私の旦那は仕事で遅くなるからお互い子供を連れて一緒にカラオケに行きませんか?」と誘ってきたそうです。旦那は疲れてるからと断ったそうですが。子供も一緒にという事だから特に変だとはその時は思いませんでした。

その後、ママ友からメールで「健康のためにウォーキングをしたいけど一人じゃ続きそうにないから、夜に一緒に歩きませんか?」と旦那と私に誘ってきました。
その時、旦那は退院したばかりで(足を怪我して入院してた)。ママ友いわく「旦那さんはリハビリをかねて一緒に歩かないかな?」と。
私は行ける曜日を送ったのですがその曜日はママ友は用事があるらしく。
旦那は断るのも悪いからと一度ウォーキングに行ったのですが、家も近いし近所を散歩しましょうと旦那が提案したら、ママ友は車で公園まで行って公園の中を歩きたいと言い出したのです。
夜の公園までわざわざ車で行って散歩する意味がわかりません。その時は言われるまま車で行って公園を散歩したそうです。旦那は「俺が○○さんの旦那だったら男と二人で夜の公園を散歩するのは嫌だと思うからこれで最後にしましょう」と言ったそうです。
私もなんかいい気持ちはしませんでしたが、悪気はないんだろうし普段は家庭的で優しいママ友なので気にしないことにしました。

ですが、その後また私にとってはなんで?という行動をママ友がしたので今、とても悩んでいます。
それはバレンタインデーの時なんですが、ママ友が旦那にチョコをくれたのです。
それだけなら別にいいのですが、中身にビックリしました。
手作りのハートのクッキーにメッセージまで書かれていてそのまわりにハートの飾りやハートのチョコやらが飾られていました。その他にも手作りのケーキやら5種類ぐらいのお菓子が入っていました。
同じく家族ぐるみでお付き合いしている家族の旦那さんもそのママ友にチョコをもらったそうなんですが、市販のいかにも義理って感じのものだったと最近聞きました。
なぜうちの旦那だけそのような手の込んだバレンタインのチョコをくれるのでしょうか??
心なしかみんなで遊んでいても私にだけそのママ友は冷たいです。口調も表情も他の人にむけるのとは違う気がします。
私が考えすぎて被害妄想に陥ってるのでしょうか?
これからも会う機会は多々あるのですが、もう最近は顔を合わせるのが恐いです。
どのように気持ちを切り替えたらよいかアドバイスをお願いします。

ママ友について質問させていただきます。
昨年の夏ごろ、小学生の子供の学校行事で関わってから仲良くなり家族ぐるみでお互いの家で食事会をしたりするようになりました。
最初は親切で優しい人だと思っていたのですが、ある時よりママ友の私の旦那に対する態度がすこしおかしいと感じるようになりました。
私が一泊で家を空ける日の夜にママ友が旦那に電話をして「今日は、夕飯はどうしてるんですか?私の旦那は仕事で遅くなるからお互い子供を連れて一緒にカラオケに行きませんか?」と誘ってきたそうです。旦那...続きを読む

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明らかにご主人のことが好きで誘って来るんだと思います。

私の知人にもそういう人がいて大した用事でもないのに訪ねて来てその方のご主人が帰宅するまで帰らなかったことがあったそうです。

恋をするのは仕方ありません。それだけご主人がその人にとっても魅力的な方だったのだろうと思われます。
でも、そのことを意識したり気が付いたことを知られるとまずいですね。難しいかもしれないけれど、全然、関係ありませんという顔でいてください。ご主人もです。内心、相手にしなければ良いんです。それに、そういう人は諦めたら又、別の好きな人をつくると思いますから、そういつまでも拘り続けることはないと思います。

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

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私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

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こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

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仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


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