彼女喧嘩。仲直りしたいです。

当方は29歳です。
1年間付き合った彼女(27歳)と、二週間前に喧嘩をし、仲直りができてない状態です。性格が合わない、お互い我慢するのはよくないと思っているとのことです。

私は、価値観が違うからこそ、これからお互いを補え生活していけると思っています。
しかし、彼女は価値観が違うから将来が怖いそうです。メールも無視状態です。
どう話せば、仲直りできますでしょうか？

ちなみに、彼女は、お金持ちの末っ子で、男女問わず友達も多く、
今まで何不自由なく生きてきた女性です。最初は優しかったのですが、ここ数ヶ月、上から目線ばかりで、色々配慮してるのに、何故そんなに上から目線なの？と言うと、自然とできた関係を受け入れないんだ…怒
となります。
そういうとこも可愛いと思えるのですが、仕事などで疲れてる時にやられると、文句を言ってしまいます。
友人に相談したら、喧嘩内容が他の人でもよくある事で、重大にし過ぎと言われてしまいました。

No.7 ベストアンサー 回答者： happy4u07 回答日時： 2014/04/08 19:10

質問者様は彼女さんを「苦労知らず」と罵っていますが、質問者様のおっしゃる苦労とはどの分野のどの苦労でしょうか。

ご令嬢であれば金銭感覚が少々一般人と異なるのは生まれ育ちもあることですし普通なのではないでしょうか。
質問者様がした苦労を経験しないと苦労をした人にならないのでしょうか。

ご令嬢であれば先入観であれこれと言われ対人面ではご苦労されているとは思いますが。

彼女さんは苦労を知らないのではなく、平民として生活するスキルがなく、未経験なだけではないのでしょうか。
まだ経験をしてもいない人を相手に、お前は何にも知らないだの苦労知らずだのと頭の中で考えるのであれば、それは質問者様が上から目線なのではないでしょうか。
生まれ育った環境が違うのだから無理もない、とは思えないのでしょうか。

「色々配慮してるのに何故そんなに上から目線なの。」変な言葉だと思いませんか。
そもそも上からに感じている時点で、あなたは精神上格下に位置づいていることになりますが。
あなたはどうして彼女さんを見上げて話しているのでしょうか。

色々配慮してるのに、と言いますが、俺は色々と配慮しているのに何で君は言葉を選んでくれないんだ、配慮を感じない、傷付く、といういみではないのですか。
配慮してやってんのに上からものを言うなといいたいのですか。

配慮や思いやりや尊重は大切なことだと思いますが、
精神的優劣や上下関係はそれと紐づけて考える問題ではないと思います。

自然にできた関係、ですか、彼女さんもまたうまいこと言いましたね。
おそらく彼女さんにはその時、質問者様のことが劣等感に覆われた人間に見えたのではないでしょうか。
上から目線で、などと言われたのですから。

配慮をするのであれば、彼女さんを貶すのではなく、配慮がほしい、そういった話し方は聞いていて不快だ、傷付くなど、普通に話せば良いのではないでしょうか。

仲直りをしたいのであれば、あんな言い方をしてごめん、と誤った方が良いかもしれません。

彼女さんも傷付いていると思いますよ。

苦労知らずで上から目線の甘ちゃん女。内心で思っていることは必ず何らかの立ち居振る舞いに出ると思います。
質問者様に話さないだけで、馬鹿にされているように感じているかもしれません。

そう思うことがあるから、「友達がたくさんおりコミュニケーション能力がある、経験もそれなりに積んできた」と、質問者様にアピールしたのではないのでしょうか、そもそも、相手が自分を理解してくれているという安心感があれば、そんなアピールをしないわけですから。

彼女さんも彼女さんで質問者様に理解してもらえずお辛いのではないでしょうか。

生意気すみません。

この回答への補足

ぐうの音も出ない、ご指摘ありがとうございます。皆さんに相談して、本当によかったと思います。

確かに、私は女々しい男です。
でも、女々しいからこそ、人に優しくできるのだと思っています。
なのに、彼女の環境も考えず、色々求めてしまいました。これは深く反省し、先日謝っております。メールを無視されておりますが…笑
しかも、女々しいから、馬鹿にされてるのでしょうね…


>配慮がほしい、そういった話し方は聞いていて不快だ、傷付く
→多分こういう言い方だと、彼女も納得してくれると思います。

もっと、彼女の環境や、彼女の素を理解したいと思えました。
ありがとうございます。

補足日時：2014/04/08 19:55

No.10 回答者： komasa-26free 回答日時： 2014/04/10 09:14

お互いに慣れてしまって　我が侭な性格が　あらわに成っているのが原因ですかね？　何か貴方の説得に私も　なにか冷めてしまいそうです。

恋人、夫婦は　どちらも相手に出来るだけ合わせようとするのが普通で　価値観が違うのを当たり前と思ったら　いかがでしょう？　なるべく合わせる様にするから　似たもの夫婦といゆう言葉が有ります。私の思うに彼女に90パーセント合わせ10パーセントは　我慢するぐらいの心構えが無いと　喧嘩になります。喧嘩して自分を主張するか　我慢して楽しく今後を暮らして行くかです　今の喧嘩状態を考え　貴方の考えが間違っていると　思います。私達先輩は泣きながら40年、50年合わせて来てるのですから　合わせて生きましょうよ。彼女に謝って楽しい頼れる旦那様えの道を選んでください。

No.9 回答者： m0615767846 回答日時： 2014/04/09 16:01

女ってのはみんなそんなもんです。

しかしどうして多くの女が男になびくか知ってますか？
それはSEXです。SEXの回数を増やす事で女はいつの日か相手の男を心から好きになるようになります。
彼女を手放したくないなら抱きまくりなさい。一日と置かず。

No.8 回答者： cake627 回答日時： 2014/04/09 00:33

お金持ちの末っ子とゆう事でしたら、彼女が欲しがる物を与え続けないと、彼女との交際を続けていくのは難しいのでは？

交際を続けていくには、彼女のありのままの、性格を受け入れる事と、あなたが寛大な心を持ち続けられるか、だと思いますよ。

No.6 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/04/08 19:02

＞彼女は価値観が違うから将来が怖いそうです

価値観が違うというのはどういうことかと言いますと
あなた様と彼女の持っている物差しの１ｍｍの長さが違う
ということです。
じゃあお互い譲り合って補い合えば良い。
とあなた様は書いておられますが、結婚生活というのは
夫婦で愛や信頼を築きあげていかなければなりません。
１ｍｍの違いは最初はさほど感じられないでしょう。
しかし１ｍｍの長さが違うのに二人で建築していくなら
建物はいずれ崩れてしまいます。
つまり彼女が言う価値観が違うから将来が怖い
というのはそういうことなんですよ。

彼女がハチャメチャでも彼女の奴隷になって
上から目線でも仕事でつかれていても文句を言わないことです。
ただ・・・恋愛はそれで良くても彼女と結婚生活は絶対無理です。
何故なら
＞性格が合わない、お互い我慢するのはよくないと思っているとのことです。
彼女の言う通りだからです。

この回答への補足

ご指摘ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りだと思います。そこに彼女も不安を感じていると思います。
しかし、その1mmを埋めるため、みんな努力をしていると思います。
やることやらないで、別れるのは、凄く切ない事です。
私が、もっと引っ張ってあげなければいけないのに、凹んでばかりいたのがいけないのでしょう。

頂いたアドバイスを基に、頑張ってみます！もっともそれが彼女の幸せに繋がらないならば、身をひきます。
ありがとうございました！

補足日時：2014/04/08 19:28

No.5 回答者： love-flower 回答日時： 2014/04/08 16:39

ケンカ内容が　良くあること、かもしれませんが　重大にし過ぎとは　思いません。

彼女の上から目線は　変わらないのに　ずっと　やっていけますか?

きっと彼女は　分かっているんでしょう。
どんな時も　自分を　上に立たせてくれる人が良い、と。
イコール　どんな時も　私中心で　言うことを聞いてくれる人。

だから　質問者様は　できないから「合わない」と思うんじゃないでしょうか。

彼女には　歩み寄り、とか　譲り合い、という気持ちを感じません。
自然のままの自分を　受け入れてくれる人が良い、という感じに　取れます。

そこが　可愛い、と言えるなら　受け入れれば　良いと思いますが　私は　もっと　思いやりがある人が良いと思いますが。

彼が付かれてれば　察するのが　思いやりじゃないですか？
それが　できない人とは　時間の問題だと　思います。

好きなら　もう一度　チャンスが欲しい、と　メールなりしても良いと思いますが…
あくまで　彼女は自分を曲げるつもりがないようですから　質問者様が　合わせる、しか方法が　ないと思います。

自分が悪かった、と　謝って　今後は　上から目線とか　言わないから、と　約束したら　戻ってくれるかもしれませんね。

でもそれは　幸せだとは　思いませんが…

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>彼女には　歩み寄り、とか　譲り合い、という気持ちを感じません。
自然のままの自分を　受け入れてくれる人が良い、という感じに　取れます。
→正にその通りです。しかし、そんな彼女でも、少しだけ歩み寄ろうと努力した事に気付きました。そこで、更に歩み寄りを期待してしまった私も悪かったのでしょう。褒めてあげればよかったです。


皆さんのアドバイスのお陰で、彼女は少しずつ変わろうとしてくれているのを気付く事ができました。
それを、私はあれもこれも更に求めてしまいました。なので、彼女はパンクしてるのだと思います。

仲直りできたら、焦らず、ゆっくりお互い成長していこうねと伝えてみます。仲直りできなかったら、それを受け入れようと思います。

少し自分に自信を持てました。
ありがとうございます。

補足日時：2014/04/08 18:29

No.4 回答者： legomama 回答日時： 2014/04/08 16:31

性格は一生変わりません。

恋愛なら惚れてしまっているので、ある程度はどちらかが我慢すればいいのでしょうが、結婚となると、性格や価値観は重要ですよ。


まずあまりにも我が儘だと、お互いの親戚付き合いにも影響するし、ご近所付き合いやママ友さんとの付き合い、いろんなしがらみがありますから、上手くやっていけないと確実に嫌われます。


あとは金銭面感覚ですね。貴方の年収は平均よりはずっと高収入だと思いますが、彼女さんはお嬢様のようですから、結婚しても生活費や、交際費、自分の服や持ち物、子供にかけるお金まで、結構出費は多くなると思われますので、かなり大変だと思います。


結婚も視野にいれると、客観的に見てかなり貴方が苦労する可能性がありそうなので、その辺も考慮された方がいいのかなと思います。


私の個人的な意見ですm(__)m

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>結婚しても生活費や、交際費、自分の服や持ち物、子供にかけるお金まで、結構出費は多くなると思われますので、かなり大変だと思います。
→それを私も懸念しております。なので、何回かさりげなく話をしてるのですが、話を受け入れていません。多分、自分1人で生活したことがないから、分からないのでしょうね…
私は両親が苦労して働いてきた姿を見てるので、現実は甘くないと思って、過敏になり過ぎている面もあります。もう少し気楽になった方がよいと周りには言われてます。

補足日時：2014/04/08 18:14

No.3 回答者： shut0325 回答日時： 2014/04/08 15:52

＞私は、価値観が違うからこそ、これからお互いを補え生活していけると思っています。

価値観が近いからうまくいかない、補えないというわけではなりませんし、逆に価値観が違うからぶつかりあって悪い結果となることもあります。なので、生活していければ価値観がどうのこうのはさほど関係ないと思います。


さて、その彼女の上から目線が具体的にはどのようなものかはわかりませんが、もしかしたらそれが彼女の自然体なのかもしれません。そしてそれを変えたくはないのでしょう。

それに対してあなたが時には受け入れられ、時には嫌になるというのでは、あなたが変わる以外に関係を修復するのは難しいと思います。これが、文章をよんだ率直な感想ですが、深読みすると別の見方もできます。

実は何気ない一言なのですが、深刻なのは「色々配慮してるのに」なんです。
色々配慮してるのに、、と思うからこそあなたは文句を言いたくなるのです。
あなたにも結局は「してやってる」の部分があるのです。
今度、その「色々配慮」をすべて取り除いてはどうでしょう？
自然体同士でより衝突が増えたのなら、彼女の言うとおりだと思います。
きっと長続きしないでしょう。

減ったのなら、お互いに今まで変に気を回しすぎたという事でしょう。
そうならば、関係の修復は可能だと思います。

もう一つ考えられるのは、すでに彼女はあなたから心が離れており、距離を置くためにそのような態度を取った可能性。

これらのどれなのか？　はたまたそれ以外なのかは当人以外わかりませんが。

また、友人の言う「ほかの人でも良くあること」は話半分、参考程度が良いと思います。
確かに私も家内とたまに似たような言い合いになることはありますが、30分もすれば通常通りになります。長くても数時間です。他の人もたいていそのくらいでしょう。それが2週間もとなったから重大なことであり、その時点で「良くあること」とは違うのです。

その点に留意されて行動されてください。

この回答への補足

>もしかしたらそれが彼女の自然体なのかもしれません。そしてそれを変えたくはないのでしょう。
→まさにその通りだと思います。

>あなたにも結局は「してやってる」の部分があるのです。
今度、その「色々配慮」をすべて取り除いてはどうでしょう？
→確かに、私の考えは良くないですね。その考えが原因で、不満の素になっていたのは事実です。辞める用努力してみます。

補足日時：2014/04/08 16:10

No.2 回答者： yaoshiakix 回答日時： 2014/04/08 15:27

仲直りを望むなら、貴方の方から折れて彼女に合わすしかありません。

それでも付き合いたいと思えるかどうかですね。

彼女はお姫様のように育てられている訳ですから、貴方にも同じような扱いを要求しているのでしょう。

正直しんどい恋愛だと思いますが・・・。

この回答への補足

苦労をあまり知らない家庭で育ってきてます。
私は友達に恵まれているや、色々な事をしてきたから、あなたより経験値が豊富とか、確かにその通りの点もありますが、少し言い過ぎでは？と思ってしまいます。
私の話を変な風に理解する回数も多く、さりげなくフォローしておきます。しかし、彼女は、私が何か勘違いしてると、ホントあなた大丈夫？のような言い方をしてきます。
それを喧嘩中に言ってしまい、火に油を注いでしまいました。

うまくやるには、全て受け入れるか、気にし無いが良いのですかね。

補足日時：2014/04/08 15:47

No.1 回答者： borg121 回答日時： 2014/04/08 14:48

　自分は金持ちの娘という鼻持ちならない性格が彼女の中にはあるようですので、それをあなたが我慢できなければ付き合い続けることは難しいでしょう。

　つまり、あなたが折れて屈するしかないでしょう。

この回答への補足

ちなみに、当方は年収1000万で、副収入はありません。彼女は自分の家庭がそうだったから、当たり前のように小学校から私立に入れ、自分は専業主婦になりたいと考えているようです。
無理と言えどもなんとか叶えてあげたいと思い、プレッシャーの中、仕事をしております。
それが分かって欲しくても、あまり分かってくれないため、不満が溜まってしまいます。

私が気にし過ぎなのでしょうか。
それとも、彼女が実家を出て同棲すれば分かると思いますので、それまで待った方がよろしいでしょうか。

補足日時：2014/04/08 15:34