人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

長文•乱文になると思いますがご了承ください。

私には職場に好意を寄せる既婚者の先輩がいます。
初めは憧れの気持ちだけで、年も一回り以上離れていたので自分が相手をされるわけもないと思って気持ちは胸に留めていました。
次第に仲良くなるにつれてメールのやり取りなども増え、相手側から好意を持たれるようになりました。こちら側が応じれば関係が始まるような段階まで進んでいたのではないかと思います。(今となっては思い込みだったのかと思う事もありますが…)
しかし、不倫という関係、彼氏がいたため浮気という二つの罪を犯すということになるため、なかなか踏み出すことができず…
自分も気持ちがあるような無いような曖昧な態度をとってその関係を楽しんでいました。

その先輩は女性から人気が高く、以前から好意を寄せている別の同僚(未婚)がいました。第三者から見ても明らかに分かりやすい態度でした。
正直なところ、自分を客観的に見てもその同僚に劣る所はあまり無いかと自分の中で驕る気持ちがあり、あまり気にしていませんでした。
(補足をさせて頂くと、自分に自信があるのではなく、相手があまり恋愛対象に見られなさそうな方だったからです… しかし、その同僚は先輩のどストライク、私は好みの正反対だったみたいです…)


しかしある時から、徐々にメールなどもあまり返してくれなくなったりするなど、以前より態度が素っ気なくなり、仕事を終わらせて早々と帰る様になるなど、様々な様子の変化を感じ始めました。

まさかと思っていたのですが、その先輩や同僚とグループで仲良くしていたので、徐々に2人の仲が怪しくなるような事ばかりが目につくようになってきました。
確実な証拠は無いのですが、勤務が合う日は毎日車を横に停めて時間を合わせて連れ立って一緒に帰るなど、最近では行動が大胆になり、気づいて欲しいのかと思うほどの行動が目立ってきています。

確信し始めた当初はご飯が入らなくなるなど、自分でもビックリするほど精神的にダメージを受け、想像以上に先輩にのめり込んでいたのだと気づかされました。

今では今年度から先輩の方が異動となり、目の前で2人がイチャつくのは見らずに済んでいるのでだいぶ落ち着いたのですが、まだ同僚の方は同じ場所で働いています。
先輩は部署が一緒なので休憩などは一緒なので、無意識にそちらの方を気にしてしまっていたり、少しでも話せると嬉しくなってしまう自分がいて嫌になります…。

この様な状況になり、全く何も無かった様に振る舞う先輩のことは嫌になれず、同僚のことばかり憎んでしまっている自分がいます。
自分は先輩と何か関係を持ったわけでもないので、ただ興味をなくされただけで、何かを言う権利もありません。
もはや好意を寄せられていたと思っていたことも勘違いだったのではないかと悲しくなるほどです。
悲しいですが、どっちつかずの態度をとっていた自分より、がんがんアピールしてくる方を選ぶのは仕方が無いと自分にいいように考えるようにしています。

働く場所が変わって気持ちも収まるかと思っていましたが、2人の関係がどうしても気になり、見えてしまうためモヤモヤはまだ続き、お腹の中がドロドロとした気持ちでいっぱいです。同僚を陥れてやろうとか汚い気持ちが溢れますが、結局いい人ぶって実行できずモヤモヤを抱えたままです。

自分だけ被害者ぶっていますが、心の浮気をしてしまっているのでこんな最低な自分に彼氏にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

時間に解決してもらおうと思っていますがなかなか心の整理がつかず、どうすることが最善か分からずにいます。
どうすることが最善だと思いますか?
よければ回答お願いします。

長文•乱文にお付き合いありがとうございました。

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A 回答 (10件)

複雑な悩みですねえ。



あいてのどこがそんなにいいのかはおいておいて、どっちつかずの態度をとっていた自分よりがんがんアピールしてくる方を選ぶのはしかたないにかんしては、たしかにそうなることもあるかとおもいます。ドストライクでなくても、尽くす態度だとか誠意にほだされることはあります。

どうしても相手をてにいれたいのであれば、いまからでも直球勝負でいくしかないのではないでしょうか。好意はかんじても、あまりにもほのかなつきあいだと、好意を確信できないこともあるとおもうので。

ものすごく愛されているとしても、多少は好意をもってくれているのかな、程度にしか、相手がおもえずにいたということはおおいにあるのでは。また、どうみても相手にまけるとおもわなかったというような条件であれば、相手からは、きっと人気もあってもてるだろうし、わたしごときに本気にならないだろうくらいにおもわれていた可能性もあります。
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すみません、全部読んでないのですが…



どうして、既婚男…つまり、
奥さん(や子供)がいるのに平気でよその女性に手を出せるような男がいいのか、全く理解できないんですよね…。

どんなにいい男でも、その時点で幻滅するし、奥さん(や子供)に申し訳ないです。
ばれると、慰謝料とかリスクもありますし。

都合のいい男どまりならともかく、本気で惹かれる女性って、本当に理解できないです…。

あと、既婚男の言い分を、そのまま信じてしまうところも。
『奥さんと上手くいってない』とか、定番中の定番で、私なら思わず笑ってしまうのですが、なぜそのまま信じてしまうのか…?

根本的に、脳の構造が違うのかな?と思います。

あと、このての話題になると、必ずと言っていいほど『好きになった人がたまたま既婚者だった』という言葉を見かけますけど、
好きになった後で既婚者だと知った、なら分かるんです。それなら、まさに好きになった人がたまたま既婚、になります。
でも、既婚者だと知っている状態で本気で好きになるのは…
心の中にとどめておくなら分かりますが、やはり上記のように、奥さんがいるのにも関わらず手を出してきた時点で、やはり幻滅するので、やっぱり好きになってしまう人の気持ちが分からないですね…。

ちなみに、下で、『まず彼と別れてください。あとは不倫でもお好きにどうぞ。』とかなんとか言っている人がいますが、
どちらかというと世間一般では、ただの未婚者の浮気より不倫の方がいけない事です。なので逆ですね。
なのであえて言うなら、『まずは不倫(未遂)をやめてください。あとは彼と付き合うなりお好きにどうぞ。』ですね。
あえて言うなら、で、どちらも悪い事ですが。
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不倫はどうしようもないですよー


車で一緒に帰ったら社会的にはアウトじゃないでしょうか

ぼくはその先輩の方がアウトだと思います
家庭を持っているのに会社の女性と車で帰るってキモチワルイです
多かれ少なかれまわりには白い目で見られているので、遅かれ早かれ神罰が下るのではないでしょうか

そういう淫風が吹いている会社に勤めていて面白くないと思います
また、恋は盲目ですから、あなたが先輩の方に魔法に掛けられているのはしょうがないと思います

会社の先輩でオッサンというのは、立場上すごく強いので、若い女子をたらしこむのはカンタンです
ではあなたがなぜ選ばれずに、その彼女が相手に選ばれたのでしょうか
それはあなたの魅力が劣っていたわけではないと思います
その彼女が道徳的にも性的にもユルいと思われたからだと思います

自分が家庭持ちだと知っていて、知りつつガンガンアピールしてくる
つまりこのオンナには倫理がない
だからアピールに乗っかったていで関係を深めているのだと思います

不倫男にとって、女性にアタックするのは、その女性に魅力を振りまくだけではなく、その女性も不倫関係の共犯者にする(あわよくば女性の方から誘ってきたというストーリーにする)という必要があります
(あるいは、関係が遠い女性を攻める場合は独身者を偽る)

先輩にとってその彼女の方がユルい、「都合のいいオンナ」だから関係を深めようと思ったのです
先輩も根っからの不倫男、悪人というわけではなく、その彼女のアピールを受けて「あっ不倫はアリなんだ。少なくともこのオンナは、そしてこの職場はアリなんだ」というふうに誘惑されたのかもしれません
ふたりは今麻薬に酔って後先が見えない状態かもしれません
愚かです。バカみたいです。
周囲にもバレバレなのに恥ずかしいですよね。
あなたは不倫の相手なんかに選ばれなくてラッキー!と思うべきです!
「私は不倫の共犯関係に選ばれるような、便利なユルいオンナには見えない」ということを、むしろ誇りに持つべきです!
普通の、健康で道徳心のある男性の目には、「ユルいオンナ」、「便利な女」は、不潔で、醜い存在として映るものです。
そうならなくてラッキーですよ。

今の彼には本気で燃えられない
それはもうひとつまったく別の問題です
あなたの心のなかに先輩とその女性への(まったく意味のない)ドロドロした気持ちが残っているから、他の男性に限らず、人生の諸問題が片付かないという気がします。

できれば(口で言うほどたやすいことではないかもしれませんが)結婚している男性に猛アピールするような女性、家庭を持っていながら他の女性にデレデレするような男性は、「レベルの低い、自分の人生には関係のない存在」として見切りをつけ、自分の人生を向上させる、自分のレベルを上げる、本当の幸せをつかむのに集中した方がいいです。

本当の幸せはものすごい快感ですよ。めくるめく安心感と達成感につつまれます。
実らない恋なんかに煩悶していた自分が、なんと愚かしい、ちっぽけな存在だったことかと思います。

まあ、スッキリするだけだったら、男性の奥さんに匿名の手紙を出すだけでいいんですけどね。
この場合は男性が破滅です。
不倫は普通よりも恐ろしい罪で、有責離婚になれば数百万単位の慰謝料や、子供がいれば養育費、しかも社内不倫だからこの場合マックス退職までのペナルティを受けます。
あなたは男性の魅力にまだやられている(それもどうか分からない、単純に「恋に恋してしまって」自分を見失っているだけかもしれない)ので、男性を不幸には陥れたくないかもしれませんが

とりあえずその男性とのメールもやめたほうがいいです。
あとで記録を元に邪推されたらものすごい時間と心の損失ですよ。
その男性には他にも事件があるんじゃないでしょうかね。
あなたも容疑者にされてしまいます。

あなたの人生はまだまだこれから光り輝くところでしょう。
お幸せをお祈りします。
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>横から入ってこられなければ


>こんな気持ちにならなかったの
>かもしれないですよね。
???奥さんからすると上記のセリフchildlifeさんに言いたいセリフと気付けない程頭の中がお花畑なのでしょうか?
他の方が加害者と言ってるのはそういう意味ですよ


これからはナンバー1よりオンリー1を目指して下さい

取り合えず彼氏さんとの関係は見直した方が良いのかと思いますが・・・


不倫は賛成でも反対でもありませんが、自己解決能力のない人は周りを巻き込みますのですべきではありません
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

詳細は聞いていないのですが、
大分前から夫婦間は冷めているようで
セックスレス状態が何年も続いている
ということは聞いていました。
奥さんを女として見てないだとか…

そのような状態でも不倫相手が
ちらついてきたら、やはりそのような
気持ちになるものなんでしょうか。
それを抜きにしても私の頭の中は
お花畑だったかもしれません。

私には自己解決能力も無いので、不倫関係に
発展せずに終われてよかったと思ってます。

お礼日時:2014/04/19 10:16

こんばんは。



私は男性ですが、恋愛絡みの揉め事になると、女性はとても怖いと思ってしまいます。
ライバルの女性に勝つこと。
それだけを目的にしてしまいませんか?

ご質問者様もご自身より、女性として劣っていると見ていたライバルに男性をさらわれて、歯がゆい気持ちになっているだけではないでしょうか。

どのみち、お相手の男性は既婚者であり、奥様のものです。
最初から負けている女性同士に、勝ったの負けたのはございません。

不倫などする男性は、すぐ抱かせてくれる軽い女性を求めているのでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、女性の方にしか憎しみの
気持ちが生まれてこないので
その通りかもしれません…。

負けている女性同士ですか…
そう考えると少し気持ちが楽に
なるかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/14 22:19

貴女は費が被害者ではなく、加害者又は詐欺師です。



完璧に不倫最低男に恋し、嫉妬してますよね。

関係がマンネリしている原因も、その様な所にあるかもしれません。

先ずは彼氏と別れましょう。

その気持ちのままで、付き合うのは相手に失礼です。

後は不倫でもお好きなようにどうぞ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

詐欺師ですか…自分を正当化したくて
自分では被害者のように思いたい気持ちが
ありますがやっぱり加害者側なんですよね。
やっぱり彼氏に失礼ですよね…。

不倫は絶対にしたくないです。
おかしな話ですが2人を第三者側から
見ると吐き気がするので…。

お礼日時:2014/04/14 22:10

おもちゃ売り場で自分が欲しいなぁ~って思ったおもちゃを先にいて迷ってた子に横取りのような形で取られたのが悔しいだけの駄々っ子ちゃんにしか見えませんが・・・



お子様には用は無いです
って感じかな?

四十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
横から入ってこられなければ
こんな気持ちにならなかったの
かもしれないですよね。
玩具を選ぶように簡単に選ぶことが
できていればよかったですけどね。

お礼日時:2014/04/14 21:52

もっと自分の気持に素直になったら。




元々あなたには気持ちに隙間があったんじゃないかな?

その先輩とは縁がなかったと考えたほうがいい。
もちろん、今のあなたの気持ちは付き合った最初よりは揺れているだろうけど。
彼氏がいる身分で・・・という結果にならなかったことのほうが
良かったはずです。
あなたとその先輩の間に他の女性が現れたことと
あなたが仮といえ不倫状態を楽しんでいたこととは
時間の前後はあっても、元々繋がりがなかったのです。

横取りされたっていう気分があなたにあるのは
最初から中途半端な気持ちがあったからなんだと思う。
結果それがあなたを苦しませているんだけれど
本当に後悔しなければならないほどのことなんでしょうか?

今の彼氏を捨ててもいいほどの相手だったんでしょうか?

そこまで真剣になれない何かがあなたにはあったんだと思う。
その一線があなたを立ち留ませたんだと思う。

その時の気持ちに素直になれば?


>どっちつかずの態度をとっていた自分より、がんがんアピールしてくる方を選ぶのは仕方が無いと自分にいいように考えるようにしています。

嫉妬とか後悔することをただ消そうとしてもうまくいかないことのほうが多いんです。
諦めようとしても同じです。
見方や考え方を変えなければ、その状態からは出られません。

嫉妬や後悔を心の中に置き続けるのは
そうした状態の方が楽だと思っているだけなんです。
嫉妬や後悔からは何も良いことは生まれて来ません。
あなたを苦しませ続けても何も良い事には繋がりません。
あなたが進むべき新しい道に進まなくて済むから。


仲が良さそうな二人を見るのはきついことだろうけど、
あなたにはもっと大事なことがあるんじゃない?
それを見失い、失ってしまうことのほうがあなたにはもっと辛いはずです。

彼氏とのことを真剣に考えていくことが
あなたを成長させることになることになるはず。

何かを失ったとしても
そこから得たものは必ずあります。

それが何なのかが分かれば
あなたはもっと今より強くなれる。

そう願っています。

55歳、男性です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼氏との付き合いは2年以上過ぎており、大分マンネリ状態となってきていた所でした。
そんな時に憧れの先輩から好意を寄せられたことで簡単にぐらついてしまいました。
自分の気持ちに正直になると、先輩と過ごす時間の方が彼氏との時よりも何倍も楽しく感じてしまっていました…。
でも、それは背徳感だとか色んな物が含まれてそのような気持ちになっていたのでしょうか。

この様な結果になって正しかったのだと自分でも分かるのですが、働く場所が離れてもなかなか先輩への気持ちや嫉妬が収まらないままなので、このままの状態•気持ちがまだ続くようであれば、彼氏にも申し訳ないので別れようかとも考えています…。
kitaozisanさんの「真剣に考える」と考え方がズレてしまっているのかもしれませんが。

真剣に考えてくださりありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 23:39

じぶんでもわかっていると思うのですが


かなりめちゃくちゃな感情の波、と欺瞞で精神的にまいってるような感じです。
とくに告白もなかったし、特別な仲でもなかったし、もちろんふられたわけでもない、
あるのはただどす黒い感情だけ、しかも理不尽なのは充分わかっている。
自尊心を傷つけられた、ということなのかもしれないですが
とにかく、気にしない気にしない、と嫌な気分になったら心の中で繰り返すことです。
自分を責めるのも、向こうを憎むのも辞めましょう、どす黒い感情に支配されてると
いつまでも抜け出せません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

全くその通りなんだと思います。
「好き」というような言葉は何度も言われたのですが、確かにはっきりとした告白は受けていません…
不倫の場合、告白がどういうものなのかもよくわかりませんが。
過去のメールのやりとりも消せず、その頃の余韻に未だに浸ってしまう時があり、自分でも情けなく思います。
はっきりとフラれた方がまだ諦めがつくのでしょうか…

このどす黒い感情が消え去るように、気にしない生活を一日でも早く送りたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 19:11

53歳 男性



自分の理想の男性が既婚者

良くあるパターンです

遊ばれて良いなら誘ったらどうですか

但し、彼氏との関係は続ける

ただ、その生活をしているとどちらかの男性に飽きちゃいます

奥様にばれると慰謝料請求と言う事にもなります

結局は遊ばれておしまいと言う事にもなりますが

それでも良いなら、自分の責任で行動する事です

密の味 知っちゃったらどうしようもないのが男と女ですよね。

こればっかりは理性と欲望  どちらが強いかと言うと欲望です

相手の家庭を壊さないと言う覚悟がありますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その覚悟が無かったため、関係に踏み出すことが出来ませんでした。
もう先輩は同僚のことが好きでたまらない、まるで私にはもう興味は無い、という感じなのでもうこちらに振り向いてもらえるとは到底思えません…
それに完全にふられてしまった場合、あの人に負けたのかと自尊心が酷く傷つけられてしまうと思うので、それを知る勇気も無さそうです。
やはり自分が可愛いのでしょうか…。

お礼日時:2014/04/09 19:01

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