マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私はいま大学4年、片思いの相手は同い年の社会人です。

高校1年の頃から片想いしてる人がいます。
その人はとてもシャイで女の子とは話をしないタイプです。
いままで彼女もできたことは無いみたいです。
そして、とても面倒くさがりです。

高校3年間、同じクラスでしたが、話したことはありません。
でも私が彼のことが好きなのは気付いていたと思います。
私も、気まずくて嫌われるのが怖くて避けてました。

高校を卒業してから私は、片想いの相手の友達と2年ほどお付き合いしました。
その間、2回片思いの相手と彼氏とその友達で遊んだりもしました。
新年は、片想いの人が私にだけあけおめメールを何故か送ってくれたりもしました(笑)
そして彼氏には、もう冷めた、他の女の子ともっと付き合ったりしたいという
理由で1ヶ月ほど前に振られました。
そのすぐ後に片想いの相手に今度遊ぼうよって連絡したら快くOKしてくれたのですが(誘っておきながら意外すぎてビックリしましたが)元彼がうるさいのでキャンセルしてしまいました…
それから、片想いの相手と元彼が遊びに行って、その日からもう連絡しても返ってこなくなってしまいました…
ですが、少ししてから片想いの相手とその友達で遊びに行きました。
その時始めてその彼と会話しました。
女の子苦手そうなタイプなので、会話がぎこちなかったですけど。
帰りに家まで送ってもくれました。
でも、もう誘いメールの返事はくれません。
この前は日にちも時間も決めてくれてたのに…
その他の話のメールの返信は来ます。
少しずつ仲良くなってから告白しようと思ったのですが、
連絡も来ないし会う機会も1年に1回あるかないかくらいなので、親しくなりたくてもなれません…
こっちからアタックすれば嫌われてく一方な気がしてなりません。

どなたかアドバイスください…

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A 回答 (1件)

アタックするから嫌われる訳じゃ無い。


ただ、
彼自身のキャパシティー(許容)の問題がある。
彼は不器用なんだよ。
直ぐに誰かを意識したり、
直ぐに交際を念頭に置いて異性を捉えない人。
貴方もまだ、
そういう目線で捉えられた事は「無い」んだと思う。
彼は、
自分が出来る事、出来ない事を分かっている人。
出来ない事は最初からやろうとしないんだよ。
女の子が苦手。
たまには異性との交流もあり。
でも、
いつもいつもは要らない。面倒臭い。
近過ぎる関係は窮屈でしんどい。
そう考える彼は、
直ぐに誰かへの意識を定めないんだよ。
仮に相手(貴方)から思われている事を何となく感付いていても。
だからと言ってこちら(彼)は貴方に対して特に定める事はしない。
不器用な彼だからこそ、
仮に相手から思われていてもやり過ごせてしまうんだよ。
自分が抱えられる範囲しか抱えないのが基本だから。
そんな彼にとっては、
1年に1回位が丁度良かったりする。
あってもせめて四季の会(4回)。
どんどん貴方と遊ぼうとは思っていない。
どんどん貴方(異性)との親しさを増やそうとは思っていない。
しかも、
貴方は親友の元カノでしょ?
微妙に色がついてしまっている。
ただでさえ不器用なのに、
自分の友人と過去に交際歴がある相手って・・・
真っ新な感覚では無いんだよね?
それもあるからこそ、
貴方との関係ってどんどん増やす目線には含まれないんだよ。
貴方には不自然に思えるとしても、
それが彼の「等身大」であるなら受け止めないといけない。
貴方の片思い歴の長さは重要では無い。
むしろ、
その長さ(大きさ)が邪魔になってしまう事もある。
彼は、
本当に抱えられる大きさが限られた人なんだよ。
それも、
直ぐに異性を仲良しゾーンにさえ置かない人。
直ぐに交際とか、意識を持って捉えない人。
その相手に、
貴方の大きな(以前からの)「思い」って本当に「重い」。
彼にとっては抱え切れないという意味で重い。
会えば会うほど、遊べば遊ぶほど、
貴方は「増やそう」とするでしょ?
二人の間の親しさにしても、交際に繋がる手応えにしてもね?
彼は今、
特に増やそうと思っていないんだよ。
思っていない所に貴方からの誘いが飛び込んできても・・・
彼の腰は重たいんだよ。
そういう彼を思っていくなら、
本当に本当に長い目で捉えていかないと。
貴方の目線に「ハマる」ような彼はこれからもいないよ?
どんどん動き出す関係を欲していない彼。
それでも、
貴方との繋がり(やり取り)自体は残してくれている。
貴方は既に進展に目線がある分、
やり取り自体を「小さく」見てしまっているけれど。
彼にとっては、
やり取りしている異性自体が多くないんだよ。
だったら、
貴方はその中に含めて貰えている、
それ自体を前向きに捉えていくんだよ。
貴方も社会人になる訳でしょ?
今後就職も含めて、
既に社会人の彼にアドバイスが貰えるかもしれない。
そういう形でも良いから、
彼との接点を増やしていけるかもしれない。
即デートとか親睦を語られると彼も苦しい。
でも、
直ぐにバタバタされない状況なら、
彼のキャパの範囲でも選べる事ってあるんだからね?
彼は、
お付き合いという関係を「善」とはしていない人。
今まで彼女がいないんだよ。
彼女無しでも成り立っている自分の方が圧倒的に長い。
経験が無い分、
してみたい気持ちも無い訳じゃ無い。
でも、
異性と絡むと自分がぎごちなくなり、疲れてしまう彼。
そういう状況を、
積極的に欲している彼がいない以上。
貴方も自分の恋愛にハメ込むように彼を捉えない事。
個性ある彼との繋がり方としての自覚を持って、
自分自身の昂ぶる意識「だけ」で括ってしまわない事。
それだって、
貴方なりに考えていくアプローチ(近づき方)なんだよ。
ただ恋愛を語って動く事がアプローチでは無い。
受け止める相手あってこそ。
貴方の心にも「ゆとり」は必要なんだからね☆
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