柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

この春、高校生となった息子を持つシングルの母です。

高校へ進学する際に合格祝いでスマホが欲しいと以前から言っていたのでルールを決めた上で持たせました。
ルールの中に23時以降は私の枕元に置いておくというものを作りました。
中学時代は夜中まで起きて朝起きられず遅刻、無断欠席当たり前のような生活だったことからこのルールを入れました。
ルールを守らない時は解約。
ちなみに携帯代金は自分の小遣いで支払う約束です。

このルール、最初は守っていましたが3日前から「自分で払うのになんで渡さなあかんねん」と言って自分の部屋に置いています。
なぜそのようなルールを作らなければいけなくなったのか、最初に約束したことが守れないのかと話しましたが無視です。
携帯を取り上げようとしたら殴られてしまいました。
今までも暴力はありましたが、ここで引いてしまうとこの先キチンと生活できないのじゃないかと思い息子に「キチンと話ができないなら、話ができるまで携帯を止めます」と伝えました。
息子はやはり無視をするのでその後すぐに携帯利用停止しました。
息子はすぐに遊びに出掛けたので反応はわかりません。
止められたとわかると帰ってこないかもしれません。
帰ってきても暴力を振るわれるかもしれません。

この対応が正しかったのかやり過ぎなのかわかりません。

ただ息子に伝えたいのは、約束は守る。
ルールを緩めて欲しいのならまずは自分で行動する(朝は自分で起きれるように努力するなど)。

このようなやり方では逆効果でしょうか。
他に良い対応などあれば教えてください。

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A 回答 (7件)

おばさんです。

追記です。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index. …

DVの被害者を支援する相談機関の説明と連絡先一覧です。
親として向き合えますよう…公的機関に相談されてください。

貴女が今、恐れてDVをうやむやにしてしまうと、土台としての家族関係が築けず、そこにいくら躾を持ってこようとしても…机上の空論にしかならないと懸念します。

立ち向かうのは大変だと思います。
ですが…高校生のうちからDVを許してしまうと…力で何事も抑え込めるということを学んでしまいます。
早いうちに<矯正>の道を探さなければ…と、心配します。

ご気分悪くさせてごめんなさいね。
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おばさんです。



問題はスマホじゃなく、<暴力>です。

自分の欲求をごり押しするために、暴力に訴えるのを<見逃す>方が大問題ではないでしょうか。
そこをスルーして、約束だの、ルールだの・・・問題をはき違えています。


親に暴力を振るうことを<容認>してはいけません!
力で負ける<女性>に暴力を振るうことを<容認>してはいけません!


誰か信頼できる人を中に入れ、きちんと向き合い、話し合うべきです。

人として大事なことから、きちんと向き合い、話し合うべきです。
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うちも娘の携帯の使い方で高校時代よくバトルしましたが、今となってはあんまり


意味が無かったなと思っています。

しかも息子さん、携帯代は自分で払うんですよね。小学生ぐらいで親が全部支払いまで
している様な状況ならそのような使わせ方もアリだと思いますが、今の高校生、むしろ
23時くらいから友達とラインなどして楽しむ感じですよね。さらに自分でお金払ってて
そこまで親に管理されたら、ちょっときついかなと思います。

子どもも今は専門学生ですが、深夜まで宿題したり、ラインしたりしてますけど、朝はちゃんと
起きて学校行ってます。スマホを親が管理しただけで子どもが品行方正になる、なんて実は
そんな単純な物でもないですし、子どもが言うことを聞く魔法の道具でもありません。

今、親が思う以上に子どもたちにとっては携帯・スマホというのは生活に欠かせないものです。
自分で支払いするだけでも偉いと思いますよ。

やはりもう一度親子で問題提起しあってみてはどうですか。
23時になったら親の枕元にスマホを置かなきゃならない高校生ってそうそう居ないと思います。

高校ですから遅刻、欠席も度を超せばいられなくなります。朝だって起こさなくていいんですよ。
私は、子どもを起こしたことありません。みんな自分で目覚まし掛けて起きて出掛けます。
こりゃ明らかに遅刻するなー、という時間でも起こしません。ほっといて仕事に行きます(笑)

スマホ管理すれば朝起きられる、という簡単なことだったらいいんですけれどね。
なかなかそうは行きません。それよりもっと先のことを話し合ってみませんか。そもそもアナタは
将来どうしたいの。何をして生きていくの。息子さんなりに夢もあるでしょう。それを叶えるには
じゃどうすればいいのかしら、と話を進めていきましょう。「朝起きなさい」ということだけでは
モチベーションは上がりません。

きちんと高校を出なければ叶えられない夢もあるはずです。
そういうことを親子で具体的に話し合える時期に来ています。2年生になれば進路も決まって
くるでしょう。「高校をきちんと出なきゃ就けない仕事なら、ちゃんと卒業しないとね」
ならばどうしたらいいのかよく考えてごらん、ということです。

遠回りの話になってしまいますが「朝起きなさい」だけでは子どもって起きません。
スマホ管理したって起きない子は起きませんから。でも朝きちんと起きて学校に行く、ということが
自分の将来や人生に大きな意味を持つことを少しでも自覚できれば、まったく無関心ではいられなく
なるはずです。

管理して言うことを聞かせる年齢は小学生までかなーと今は思います。
高校生ともなれば自分の頭でなんでも考えて、反射神経育てないとダメですよね。
私もテストの点が悪くて子どもの携帯取り上げたことがありましたけど、結局それで自分を安心
させたかっただけかな、と思います。子どもは子どもで目標見つけたら、勝手に勉強も始めましたし
それで成績も伸びました。

親子で夢を語るのには良い年齢だと思いますよ。シングルマザーということで「きちんと育てなきゃ」
という思いも強いとは思いますが、両親揃っていたってたいしたことなかったりしますから(笑)
反抗期もあるでしょうが、にらめっこより、美味しい物食べながら楽しく息子の将来の夢に耳を傾ける
のもいいのではないでしょうか。その中から「朝きちんと起きて学校へ行かなきゃいけない理由」を
子どもがちゃんと見つけられたら、あとは放っておいてもなんとかなるものです。

息子さんのそういう部分をうまーく刺激できたら良いですね。
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息子さん、帰ってきましたか?


携帯止められたらすぐわかりますよね?
逆切れして帰ってきてないんじゃないかと…。

実は私も同じような経験しました。
やはり高校に入ってすぐ。携帯のことじゃありませんでしたが。
約束を守らせたいというところは同じでした。
うちの場合は無断外泊です。それを厳しく叱ったら逆切れされて帰ってきませんでした。
失敗したと、どれだけ後悔したか。一週間帰ってきませんでした。
その間は夜も眠れませんでした。このまま学校やめちゃうのか?と。

こちらの言い分が正しいほど、理屈が通っているほど、子供は反抗します。
だからと言って甘やかし放題というわけに行かない。本当に難しいです。
子供の性格によって対処も様々でしょう。
良い対応?わかんないです。未だに。
ただその時その時、必死に真摯に息子に関わろうとしてきた、それだけです。
まあうちの場合は父親の力をだいぶ借りました。
父親不在となるとそれが出来ませんからなお難しいと思います。
この時期の男の子には本当に父親の存在が大きいんですよね。良くも悪くも。

暴力もあるとのこと、ちょっと心配です。
この時期の男の子には、母親があまり親として権威的に出ない方が良いと思います。
上から押さえつけようとすれば跳ね返され逆効果になると思います。
とくにルールとか約束を守れとか、そういうのがウザいんですよ。
こっちにしてみれば当然のことを言うわけですがね、わかってはくれません。
ただ心配している。あなたを頼りにしている。信用している。
そんなふうにプラスのメッセージを送る方が良いと思います。
あなたのことが大事だよというメッセージです。

うちは高3になりまして、だいぶ落ち着きました。
それでも自分のやり方や考えを否定されるようなことを言われるとすぐキレます。
ああ、まだまだか、と思います。大人になりきるのにもう一歩です。
それでもずいぶん素直にはなりました。
ここまで、長い道のりでしたよ。中2くらいからずっと反抗期でした。
一朝一夕には行きません。

とにかく、箸がころがっても気に入らない年頃と言いましょうか。
とくに母親のすべてが嫌な年頃です。うぜえ、死ね、と半ば本気で思ってるのです。
もちろん本当の本心なんかじゃないはずですが、自制できません。
だからエスカレートさせたらダメですよ。正論を言っても無駄ですよ。

うちの夫は言ってました。
あいつは厳しくしちゃダメなんだ。うんと甘やかしてやらなきゃ、と。
まるでバカ親の発言ですが、夫の言う通りにしてたら徐々に良くなってきました。
そんなの許せるわけないでしょうという私に、まあまあ、熱くなってどうする?と。
たしかに、熱くなったらダメでした。
猿もおだてりゃと言いますが、きつく当たると逆効果だと思います。
うんとおだてて甘やかすくらいの気持ちでいてちょうどいいです。

筋が通らないことなどとりあえず置いておき、携帯止めたことは謝ったらどうですかね。
うちは息子との会話がスムーズに行かないとき、意外にLINEなら素直になってくれました。
今の子にスマホいじるなと言うのって、私達が思ってる以上に酷なんだと思いますよ。
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いえ、私は正しいと思いますよ。


ルールを決めるチャンス、破っても正すチャンス、2回もチャンスをあげてるんです。
それを活かせなかったことを省みてこそ男として成長するでしょう。

ちなみに今まで暴力があった、というのに放置していたのならよろしくないです。
初回が肝心で少なくとも家庭支援センターなどに相談しておいた方がよかったですよ。

合わせて母子家庭であれば必ず男性の助力が必要です。
無理に再婚しろとかそういう話ではありません。
男は自分より大きい男から自然と力の使い方や男の正義を学んでいきます。
部活の先輩でもいいし熱血教師でもいいんですけどね。

しかし母子家庭のママさん方はよほど男が嫌いになるのか、逆に遠ざけようとする人がめちゃくちゃ多いんです。
結果男の子は力のコントロールを学べず粗暴で暴力的になっていく、そんな男の子をたくさん見てきました。

男の子が荒れる原因の1つに自分の自信の無さがあります。
それは父親から男とは何かを学べなかった劣等感なども含みます。
専門家や機関に相談することをお勧めしますよ。
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シングルのママさんお疲れさん。



うちにも未だ高校生ひとり居るけど、妻と毎日バトルしてますねー。ほっとけばいいのに、かまってますねー。笑

携帯に関しては、男の子っていう事でエロ画像ぐらい見たかろうと、ブロックなし。
若いうちに身につけるは、克己心。甘い誘惑ににどれだけ自分を律する事が出来るか?だと思います。

ルールの必要性を話し合われたら如何でしょう?
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ルールで縛り 物で釣る



このやり方では 反抗が大きくなるだけです

とりあえず 避難場所の確保しておかないと いくら あなたの子供とはいえ 携帯命の若者には 無断で止めた事の反撃が待ってますよ
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Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q高校生の息子の考えが分かりません…

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
うるっせーといってなんらか言い訳しながら壁を殴り、部屋の戸も家の壁も穴だらけです。
洗面所で一度手を洗うだけでバスタオルを使い、積んであるタオルを全部落としそのまま踏んで結局全部洗うハメに。これが毎日。言っても聞きません、本当に気にしない子みたいで、本当にストレスがたまります。最近はタバコも吸っています。
友達を連れてきて朝まで騒ぎ、注意すれば、「お前も前掃除機してうるさくて
俺は我慢した」とくだらない言葉が帰ってきました…
子供の気分がいい時に一緒にバイトの店を探しに行ったり、優しく「バイトは楽しいよ、みんな一生懸命働いてるからおこずかいくらい自分で稼げるようにしてね。」
といい、そのときは うん。といいます。
でも次の日からまたダラダラとずっと家にいて、バイトは電話したの? と聞いても
まだ。といいます。
話し合いは何度もしようとしましたが、すぐに切れるし、私も嫌になります。
高校生には高校生の世界があると思うし、
私もいけないのかもしれません。。
友達も多く、いい子だとは思います。
どうしたら自分からバイトを探してくれるのでしょうか?
お金ではないんです。
自分の分だけでも働こう。と思う心が欲しんです。
大人になったらニートになってしまいそうで怖いんです…
どうかよいアドバイスあれば教えて下さい。。。
お願いします。

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
...続きを読む

Aベストアンサー

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手になってくれる父親の存在があれば一番良いのでしょうけど。
いるだけで何も父親の役割などできない父親もいるし、父がいない事を悲観しなくても良いと思います。
できればその代わりとなる大人の存在があると望ましいですが。
息子さんが一目置く人、たとえば叔父さんや従兄弟、部活の先輩や学校や塾や習い事の先生など。
でもそう都合よくいてくれないものでしょう。

今バイトしないからってニートになるのではと心配しなくても良いと思いますよ。
今は友達とつるんでるのでしょう?うちの子もそうです。
親の目から見ると決して良い友達とは言えない連中です。
とくに高校行ってないニート状態の子とも、うちのは仲がいいんです。
感化されて息子もいつか中退してしまうんじゃないかとか、ちゃんと社会人になれないんじゃないかとか、つい心配してしまいます。
あ、ちなみにこうしている今も友達の家に泊まってます。
行くなと止めたって聞きませんしね、行き先を言っていくだけマシというものです。
本当はきちんとした生活を送って欲しいのは山々ですよ。

でも主人にこぼすと言われます。「今は放っておけ」と。
最低限のことしてる限りは片目つぶって見てるしかない。時期がくるまで仕方ないんだ、と。

母親から見ると甚だ頼りなく心配ですが、そういうのも成長に必要な経験みたいですよ。
バカやったり無意味なことしてるようにしか見えませんけどね。
うちは上に娘がいますが、女子と男子ではこうまで違うものかと思います。
男の子にはそういう時があるんだそうです。

まあ、小言を言うのを三回に一回にするとか、様子を見ながらやって行くしかないと思います。
まったく言わないのもどうかと思うんです。母親ってのは小言言うのが仕事みたいなものですから。
10回に1回にしてもいいかもです。今までの状況次第で(笑)
私もギリギリまで耐えて、忘れた頃にちくっと言っておくくらいにしてます。
「お前を諦めたわけじゃないよ」というサインです。
この案配が上手く行くと「大丈夫だから心配しないで」なんて人間らしい返答がきたりします。
上手く行かないと「うるせえ」「うぜえ」です。
まことに扱いづらいことこの上ありません。

本当にお金に困ってるわけでないなら、今は静観しましょう。
親と言う字は木の上に立って見る、と言うけれど、ただ見てる作業があんがいキツイですよね。
忍耐強くがんばりましょう。
思春期の息子の考えなど母親にはわからないんです。仕方ないんです。
わからないって事を理解しましょう。

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手...続きを読む

Q勉強しない高2の息子にかける言葉

高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…のはわかりますが、
欠点を取るというのは普通ではありませんし、必死に勉強してほしいところです。

夫は、私よりもさらに厳しく

「そんなことなら高校やめてしまえ!」
「めしなんか喰わんでいい!」

と、いう調子です。
企業努めゆえ、「こいつと仕事できるか」という目で見てしまい
軟弱に見える息子に対して、非常に厳しいのです。
(娘たちにはそこまで求めないです)

将来の目標が(近いところでは大学・学部など)決まっていないので
やる気が起きないのだろう…と思いますが、何度 声をかけても
進路について 調べる様子もみられず ただただ やる気のない様子に
私もイライラしますし、夫の言葉が胸に突き刺さります…。

その一方で、部活だけは 毎日行ってます。朝練も苦ではないようです。
それは本当に良いことだと思いますが、合宿にもお金が相当かかります。
勉強をがんばっていればこそ、部活も応援したいと思うのですが
レギュラーでもありませんし、その道で生きていくわけではなし、
部活が理由で勉強時間を確保できないのなら 
続けるのもいかがなものかと思うのです。

(平均点以上とることが部活続ける条件!なんて言い渡していましたが
 まったく届いていません…)

とはいえ、「どうしてできないんだ」「どうするつもりだ」と追い詰めても響かず、
「もう高校生だから…」と忍の一字で見守るべきか… 頭が痛いです。

息子のような立場を経験された方、または親御さま、教師の皆様、

勉強へのやる気を出させるために 親として
どのような態度・声かけをすべきか
アドバイスいただけたら 嬉しく思います。

どうぞ よろしくお願いいたします。

高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…の...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親揃って圧力をかけている状況です。
息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありません。
定期テストで良い点を取るというのが、普段の勉強のメルクマールとなりますが、しかし実はこれも、受験に成功することと全く別のことです。
そこを見誤っては、誰にとっても幸福な結果には結び付きません。

息子さんが部活を一生懸命やっていらっしゃることは、大変素晴らしいことだと思います。
今高校2年生ですよね?
引退するまでは、部活に専念させた方がよろしいかと思いますよ。

私自身の体験を申し上げますと、中高一貫で5年間部活を続けており、ひたすら体を鍛える毎日でした。
定期テストについては赤点が多く、部活は補欠なのに、補修ではレギュラーメンバーという華々しい実績を築いておりました。
高3になって部活を引退すると、時間を持て余すようになり、勉強でもするかといった気分になりました。

人によるとは思いますが、私にとっては、受験勉強は部活で試合に勝つことよりも全然楽でした。
受験も最終的には体力勝負なので、皆が疲れたりプレッシャーを感じて伸び悩む受験直前3ヶ月からも、部活をやっていた人たちはどんどん成績を伸ばしていました。

勉強だけをずっとやらせることが受験への近道ではありません。
受験に必要な体力と、その体力や時間の配分方法をしっかり学ぶことが、人によっては近道になることもあると思います。

受験に必要な知識なんて1年もあれば充分身に付きます。
それまでに必要なことは、知識をつめこむための下地を作ることです。
具体的には、基礎的な体力や効率的な時間の使い方、そして、自分の体でどこまで何ができるかを把握しておくことです。
運動系の部活はそれにうってつけだったと、自分の経験としても語らせていただきます。

あとひとつ、部活をするにあたって、うるさい条件をつけるのはやめましょう。
そうではなくて、部活を全力で応援して、「共闘」していく体験がものすごく重要です。
のちのち、この「共闘」は、受験直前期の親子関係にも影響を及ぼします。
気持ち的に不安定になっているときに、親御さんと生徒さんが対立しているご家庭は、あまり良い結果を残しませんでした。

以上が、私及び私の見てきた生徒さんの受験姿勢から感じられたことです。
部活を限界まで一生懸命やっていた人は、やはり受験に切り替えてからの伸びと粘りが半端じゃありません。

ご両親揃って圧力をかけている状況です。
息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありませ...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q受験が近いのに全く勉強をしない子供で困っています。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしないので、他の科目は最低です。漢字は読めても書けません。

このままだと私立高校と公立高校の併願もできずに私立単願で受けるしかありません。
今までのしつけと本人のさぼった結果なので、仕方ないのですが、このままだと高校に入っても授業がわからずに中退となってしまうかもしれません。

親は私立単願であきらめていますが、本人は公立を落ちるのを覚悟で受けようとしています。勉強して受けるのなら良いのですが落ちるのがわかっているから相変わらずやろうとしません。受けて落ちてあきらめて私立に行くつもりのようです。

こんな性格にしてしまったのは親にも責任があるので、せめて基礎力だけでもつけさせたいのですが、親の言う事は聞きません。こんな子供でも続けられる基礎力をつける勉強方法がありましたら、アドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしな...続きを読む

Aベストアンサー

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、まだまだ希望はあります!都心部でもそういった類の高校もあるので、ご心配なく!

単願もいいでしょうが、どのみち私立単願で入った高校も。公立の底辺的な高校も私は変わりないと思います。地域がわかればより具体的に教えて上げられますので(特に宮城・山形・福島・茨城・千葉・東京)補足を要求します。

プロの目としては、こういう勉強をするといいと思います。

1.私立単願狙いの場合
ポイント:数学は選択肢問題がありませんので、ややもすると零点を取る可能性があります。ゆえに零点取らせないように、図形と関数と文章問題を捨てて、計算問題(中一のもの)だけを
やりましょう!偏差値がかなり低い私立高校の数学は、公立高校の問題と違って、計算問題が倍以上出ます(=学校側が点数を取らせようとしてあえて計算問題をいっぱい出している)。国語は漢字の読みだけができれば十分です。英語は選択肢問題で何とかなりますので、計算と漢字の読みだけにしぼってやりましょう!

2.公立の低偏差値高校や定員割れ高校狙いの場合
これも上と同様、数学は選択肢問題がないので、零点を取る可能性がありますので、こちらも計算問題にしぼってやるといいでしょう。あとはやはり漢字の読みです。それに加えて、こちらは科目数が私立と違って五科目あるので、総合得点でクリアーできる可能性が高いので、社会の地理か歴史の出題されやすい部分にしぼってやるといいです。あとは理科の二分野の中の生物だけにしぼってやれば、覚えるだけなので、仕込んだもの勝ちです!

個人的には私立よりも公立の方がらくだと思います。社理で総合点を稼げるので、ずっとラクチンですね。私の教え子は中学校の先生の制止(公立は受からないといわれた)を振り切って、強引に受けさせて10人以上の教え子全員が底辺の公立高校に入っているので、お母さんが悲観的にならないで下さい!調べればいっぱいありますから!

ただ、私の経験では中学の先生方達はそういった底辺の公立高校に入れたがらない人が多いので、私立単願をすすめる傾向があります。はっきりいって私立は学費が高いですから、単なる金の無駄遣いなので、公立の方が私はいいと思っています。結局、中学の先生って家庭の懐事情を度外視して、自分らのプライドでそういうところをすすめているとしか私は思えてなりません!

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、ま...続きを読む

Q高校生の息子ってこんなもの?

高校生の長男のことです。
今までは普通に仲良くしていて会話も毎日たくさんありました。
でももともとだらしない性格なので朝も起きられず遅刻したり寝坊したらぐずぐず言って車で送らせたりしていました。
あまりにも度が過ぎるので一度、私はあなたの朝練の時間に合わせて早く起きて弁当も用意してるのに自分だけいつまでも寝たりするのはおかしいでしょう?と話しましたがだらしないままです。
そこで寝坊したら1週間携帯を取り上げるというルールを決めました。
毎日夜中まで彼女とメールし続けて朝起きられないからです。
ですがそれも効果があったのは最初だけでまたすぐに起きられなくなり携帯を使えないことにも文句をいうようになりとうとうここ数日は口も聞かなくなってしまいました。
携帯取り上げたのは厳しかったかな、と思いましたが結局今も没収しています。
下に小学生の弟と妹もいるのですが同じように無視しているようです。
今まで毎日たくさん話していただけにとても寂しい気持ちでいっぱいです。
息子は夫の連れ子なので私とは血縁関係はなくやっぱり厳しくしてもつながっていられるのは本当に親子だからなのかなとかいろいろマイナスなことを考えてしまいます。
何度か怒ってるの?何か機嫌悪いの?と聞いても別にとかいうだけで取り合ってくれません。
この時期の男の子はこんなものなのでしょうか?
しばらくほうっておけばいいのか何か対策が必要なのかわかりません。
何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。

高校生の長男のことです。
今までは普通に仲良くしていて会話も毎日たくさんありました。
でももともとだらしない性格なので朝も起きられず遅刻したり寝坊したらぐずぐず言って車で送らせたりしていました。
あまりにも度が過ぎるので一度、私はあなたの朝練の時間に合わせて早く起きて弁当も用意してるのに自分だけいつまでも寝たりするのはおかしいでしょう?と話しましたがだらしないままです。
そこで寝坊したら1週間携帯を取り上げるというルールを決めました。
毎日夜中まで彼女とメールし続けて朝起...続きを読む

Aベストアンサー

どちらかというと高校生の息子の方に立場が近い者(そうでもないかも)です。人間一人ひとり中身は違いますので絶対ではない意見としてお聞きください。

親とあまり会話をしない男子高校生、これについては珍しい現象ではないです。
自分の精神が激動期で安定していないので、親との距離感が上手くつかめないのだと思います。ある程度成熟すれば、自然に一個の人格として親とどういう関係を築くかという結論を出すでしょう。まあ、あんまり話をしない関係に落ち着いてしまう可能性もありますけど。
むしろふせぐべきなのは、親のあなたが動揺してしまうことではないでしょうか。お子さんは必死にあなたとの距離を測りなおそうとされているので、あなたもフラフラしてしまうと、余計に落ち着きにくくなります。
あなたが将来息子さんとどういう関係を築きたいのか。それをあなた自身の行動で示してあげてください。あとは子供がそれに対してどう成長し適応していくのかを見守るくらいしか出来ることはないと思います。

寝坊云々に関しては、あなた自身悪いことはなにもしてませんよね?
でしたら、自分の意見を貫き通してください。ルールを決めて携帯を取り上げたのでしたら、それを覆すのはあなたの側から提案するべきことではないです。もし、息子さんの側からそれは厳しすぎる、もうちょっと何とかならないかと交渉してきたら、その時はあなた方次第ですが。
息子さんも自分が我が侭を言って拗ねているだけだということは自覚しているはずです。頭では理解できているけど、今までの甘えた環境から抜け出す勇気がでない。だから何かあったのか? と聞いても、何もいえないのです。
理想は心を鬼にして彼の自立を促すことですね。意外と、一度巣から出たら立派にやるかもしれません。

私個人の感想としては、あなたは親として充分よくやっていると思います。もっと自分に自信をもたれてはどうですか。あなたが胸を張って母親をやることは、きっと息子さんにもいい影響を与えるはずです。

実は私が心配なのは旦那さんとの関係の方ですね。私はちょっとそちらの立場とは縁遠いのでなんとも言えませんが、少なくとも暴力沙汰に関しては、旦那さんが殴ってでも止めさせるべきでした。女性のあなたに、身体だけは一人前の男に正面から立ち向かえというのは少々酷な話かと思います。せっかく両親ともいらっしゃるのですから、あなた一人だけが全て背負い込むことはありません。(昔はよく、父親が怒って母親が慰める、という連携プレーのパターンがあったのですけど、最近はそういう枠もないので難しいところです)
とにかく、息子さんが暴力的な手段で自分の甘えを通そうとした場合は、それが愚かな選択であるということを教えなければいけません。それが将来的に彼の為になります。そうした場合、あなた一人で出来ることは限られていますから、旦那さんと相談して、あなたが暴力を受けそうになったら、何がなんでも介入して止めていただくようにしてください。それだけは絶対です。女性のあなたや、まして小学生の次男に任せることではないです。
できれば、夫婦間で息子さんとどう接するかの合意をえておきたいですね。意図的な策略なら話は別ですが、あなたと旦那さんの意見がバラバラですと、息子さんも混乱するでしょう。もしどうしても連携の取れない場合でもうやむやにはせず、息子さんと旦那さんに「あなたの意見」をはっきり主張するようにしてください。
相手に強制する必要はありません。ただ、はっきりと主張し続けるだけでずいぶん違います。

血が繋がっていないとか、そういう要素にはあえて触れません。「そんなもの」のせいにしてしまうのは勿体無いですし、その必要もないと思います。ちょっと自分で図々しいと思うくらいに開き直って母親ヅラしてみせてはいかが?

どちらかというと高校生の息子の方に立場が近い者(そうでもないかも)です。人間一人ひとり中身は違いますので絶対ではない意見としてお聞きください。

親とあまり会話をしない男子高校生、これについては珍しい現象ではないです。
自分の精神が激動期で安定していないので、親との距離感が上手くつかめないのだと思います。ある程度成熟すれば、自然に一個の人格として親とどういう関係を築くかという結論を出すでしょう。まあ、あんまり話をしない関係に落ち着いてしまう可能性もありますけど。
むしろふ...続きを読む

Q学校に行かない息子の対応に困っています

高1の息子についてです。
もともと中学の時から、少し学校に行きたがらない事がありましたが、
中1中2の時は、週に1日2日休みながら、また一番ひどい時は中3の冬1月2月3月に
20日休んで受験もどうなる事かと思いましたが、
高校にも合格してどうにか卒業式にも出席できました。

しかし高校になって6月から「もう限界」といい、度々休むようになり、
12月の冬休みに入る前には、どの授業もあと1日休むと単位を落としてしまうところまで
になってしまいました。1月からは休まずに行くといってましたが
結局始業式の日だけしか行けませんでした。

高校のスクールカウンセラーの先生にも度々相談して
現在精神科の病院を受診し様子をみています。
本人いわく、通学時の列車中の他人の視線や話し声が辛い様で
なかなか行かないといけないと思いつつ行けない現状にあるようです。
しかし、行ってしまえば友達もいるし、楽しそうに過ごしていると担任の先生から聞いています。
学校で元気に過ごせているので、私にはどうしても今の本人の行動がわがままにしか思えません。
先生も多分そう思っていると思います。

病院を受診して朝の状況が改善できる薬を飲んでいますが、学校に行かず
列車も乗らないので飲む必要があるのかとも考えてしまいます。

病院の先生はこういった思春期の子ども達専門の先生でとても
安心して受診しています。本人が行きたいと言うまで待ちましょうと
言われますが、もう留年は確実なところまで休んでいます。
一応「気分障がい」の疑いという診断は出ましたが
それでは多分留年は免れないかなと感じています。

やっとすこ今後の事が考えられるようになってきたようで
学校は辞めたくないといいますが、「休んでばかりじゃそれは無理だよ」と言うと
「そんなこと分かってる。2月から学校に行く」と言います。しかし、先々週は「来週から行く」と
言って結局行けませんでした。
以前は私がずっと追い詰めていたので、暴言は吐き、暴力はふるい、家の壁には穴を開け、
寝てばかりでしたが、今は(学校に行かないの?)とか何も言わないので、ニコニコして起きて来て
ずっとしゃべっています。

私は元気なら学校に行ってほしいと心の中で思っているので
どうしても学校に行かず家で遊んでいる息子と素直に
会話できず、すべて適当に返事しています。(顔も合わせられません)
せっかく話をしようとしているのにといつも後で反省してるんですが、
どうしてもそこが割り切れません。

学校もきっぱり辞めてしまった方が私にとってはすっきりすると思うのですが
親の都合でそういったことはできないと我慢してます。
病院の先生も今は本人に判断能力がないからもう少し待った方が良いと言われています。
何も言わないでおこうと我慢してても、学校からは電話がかかるし、
本人の状況を話してほしいといわれても、正直に元気ですと言うのも難しいので、
わたしにとってはものすごいストレスです。朝学校行けないだけで後は元気なのですから・・・

多分こういった心の病気のことを理解していなければ、ただのわがまま、甘えとしか
受け取れないと思います。もし同じような体験・経験をお持ちの方が、いらっしゃれば
ぜひアドバイスをいただきたいのです。よろしくお願いします。

高1の息子についてです。
もともと中学の時から、少し学校に行きたがらない事がありましたが、
中1中2の時は、週に1日2日休みながら、また一番ひどい時は中3の冬1月2月3月に
20日休んで受験もどうなる事かと思いましたが、
高校にも合格してどうにか卒業式にも出席できました。

しかし高校になって6月から「もう限界」といい、度々休むようになり、
12月の冬休みに入る前には、どの授業もあと1日休むと単位を落としてしまうところまで
になってしまいました。1月からは休まずに行くといってまし...続きを読む

Aベストアンサー

病院の先生の意見が大切だと思います。気分障害というのは、鬱病のことです。「鬱病と言うとさらに落ち込むかもしれないから」という配慮から、「気分障害」と診断しているに過ぎません。薬は是非毎回飲みましょう。薬が処方されていること自体、病気であるという証拠です。追い詰めると自殺とか、逆に暴力とか、色々と問題が出てきます。

10代の頃から精神科に通院していると、将来もし障害認定を受けることになったとき、優遇されます。

鬱病は受容的な態度で接していれば、普通、いつか治ります。問題はいつなのかということですが、長い人ですと五年位かかります。まあ、人生遠回りしてもいいじゃないか、位に考えてみてはいかがでしょうか。

重要なのは、受容的な態度で接することです。

私は産業カウンセラーをやっておりますが、最近職場でも多いですよ。

Q高校3年間で身長はどれくらい伸びますか。

自分は高1なんですが、4月に身長を測った時に158、4しかなくて今はちょっと伸びて、160あります。男の子は高校でぐんと伸びる人もいると聞きます。が、僕は中1で134しかなくて、中学3年間で24センチも伸びてしまいました。最低165はいきたいです。今から5センチなんて伸びますかね?
両親の身長は父175、母159です。回答お願い致します。

Aベストアンサー

あくまで私の事で恐縮なんですが
現在身長は180Cmあります。少し猫背ですが
中学入学時のクラス替えの時背の低い順番に並びましたが前から2番目で今も同級生で付き合いがある男より低かったのです。136はなかったかと、それでその当時小学校の校医をしていた先生に聞くと運動と肉類を食べるとそれ以上に野菜を食べる事と云われたのでバレーボール部に入り途中怪我で部員の少なかったバスケット部に入り直してバスケットを高校3年までやってました。
それと縄跳び、2重跳びとボクサーが行うような足の運びを運動クラブが終わって帰宅後食事前に縄跳びを庭でやりました。裕福な家庭ではなかった(地方公務員の家庭で)がコロッケやたまに肉が食卓に上りましたが母親が兄弟に欠かさず飲ませたのが牛乳でそれと野菜でした。
運動はバレーボールでもバスケットでも良きとび上がるスポーツを選ぶこと
縄跳びは俊敏性も養うので続ける事
肉類より鶏肉と野菜 好き嫌いなく野菜は食べる
米飯は口に入れた米粒の数だけ噛む
牛乳を飲む
早寝早起きを励行しラジオ体操はする 体を起こすことになる
それを行った結果バスケットでは賞状も賞もなかった弱小チームでしたが
校内マラソンや中学対抗の中距離走などにも出ましたね
まず運動を続けることからですが親の遺伝も影響するのか友人にあまり背が伸びない友人も居ますからでも運動は続けてましたね
参考になったかどうは判りませんが私の父親は152しかなく小柄で足も23Cmでしたが母親の方の叔父さんが今でいう180を超えた大柄な人だったそうです
参考まででした

あくまで私の事で恐縮なんですが
現在身長は180Cmあります。少し猫背ですが
中学入学時のクラス替えの時背の低い順番に並びましたが前から2番目で今も同級生で付き合いがある男より低かったのです。136はなかったかと、それでその当時小学校の校医をしていた先生に聞くと運動と肉類を食べるとそれ以上に野菜を食べる事と云われたのでバレーボール部に入り途中怪我で部員の少なかったバスケット部に入り直してバスケットを高校3年までやってました。
それと縄跳び、2重跳びとボクサーが行うような足の運び...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む


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