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長くなりますが経験者の方の客観的な意見、感想を知りたく質問させて頂きます。

一回り下の彼女と付き合っております。
彼女とは未成年の学生の頃から付き合っており、今年で4年目になります。
今も彼女は学生で、アルバイトをしております。
私は社会人で彼女も私も実家暮らしです。

社会人と学生のデート代について質問させて頂きたいと思います。


彼女と付き合い始めた頃は私自身も若かったのですが人並みの収入があり、デート代は心配しないようにと彼女に伝えておりました。
デートは週に1~2日で主に週末の土日です。彼女と会う日は昼食、夕食、ホテル代、ガソリン代などデートで掛かる費用はすべて私が負担してきました。
記念日以外の多少のプレゼント(洋服など)も負担してきましたが、これは彼女の家庭に少々問題があり、彼女自身が実家から金銭的負担を強いられているため、学生の立場で働いているのにかわいそうだな、という私の主観でプレゼントしている物です。普通の家庭なら小遣いやバイト代で自分で買える程度の物です。

ここからは私自身の問題なのですが、最近このご時勢のせいか給料が少なくなってしまい、ボーナスもなくなりました。

また、消費税増税前に私の軽自動車の車検があったのですが、中古で買った軽自動車ですので車検を通す際にかなりの金額が掛かる事を知り、普通車(2000cc)を購入しました。
車の購入の際には私も彼女も気に入った車を現金一括で購入できたのですが、結果私の貯金が底をついてしまい、余計に金銭面での余裕がなくなりました。
維持費用を掛けず長く乗りたいので程度のいい中古車を選びましたし、私も彼女も今の車は気に入っているので後悔はありません。

私の給料は彼女に少なめに伝えていますし、車の購入で貯金がなくなる事で金銭的に厳しくなる事も彼女に伝えております。


以上のような状況なのですが、先日彼女とテーマパークに行きました。
彼女が昔から行きたがっていた場所ですし、彼女の誕生日が目前だったこともあり、長く付き合った彼女の記憶に残るようなプレゼントがしたいと思い行きました。金銭的には厳しかったのですが・・・。
結果的に彼女も大満足ですし、彼女の子どものような笑顔も見れて私自身も満足できました。

テーマパークに行った翌日に彼女とLINEで話したのですが、テーマパークが楽しかったという話が終わったあとに週末デートの話になり、彼女から「遠方への旅行に行きたい」とか、「高級料理を食べに行きたい」と言われました。
彼女に「さすがにテーマパーク行って一週間も経たないのにお金が掛かる場所は無理だよ」と伝えると、彼女も「いや、冗談だよ」と返ってきました。

おそらく彼女は本気で行きたい場所を冗談で言ったのだと思いますが、金銭面で余裕のない私には、冗談と受け取れませんでした。
私の本音は、お金があれば彼女が行きたいところに連れて行ってあげたいです。


今回の彼女の発言で、「彼女を満足させられていないのか?彼女にはもっとお金のある彼氏が似合っているのではないか?」という考えが生じると同時に、「彼女は私の立場を考えているのか?お金のない人にお金を掛かる事を、冗談でも言える事って普通なのかな?」という2つの疑問を感じました。

私自身、男であるというある意味で無駄なプライドがあるのだと思います。
「デート代は男が出すべき」だとか、「彼女を幸せにできないのであれば身を引くべきだ」とか。
本当にくだらない男のプライドなのかもしれませんが、彼女の言動に対して不満を感じてしまいます。

学生でありながら仕事をがんばる彼女の姿も見てきていますし、私に対する彼女の愛も十分感じます。
普通の家庭で育っている学校の友達をうらやましく思う彼女の気持ちも分かります。
ただ、家庭の事情を助けられるほど私自身に力がない事も分かっています。
彼女と3年強付き合う中で、彼女に対して自分がやってあげられる事をしてあげたいと考えておりましたが、私には無理なのかな?という気持ちが芽生えてしまいました。

「がんばっている彼女にデート代を負担させたくない」という気持ちと、「彼女に負担をさせてでも満足できるデートをしたほうがいいのか?」という気持ちで心が揺らいでいます。
彼女もある程度デート代を負担したいから無理な冗談を言っているのかな?とも考えてしまいます。


長くなってしまいましたが、彼女の発言や私の気持ちに対して客観的なご意見を伺いたいと思います。
彼女と今後付き合っていくためのアドバイスなどを頂ければと思います。
私自身冷静に判断が出来ていない状況だと思いますので、皆様のご意見、ご感想を頂ければと思います。

ご回答よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

私が思うに、彼女よりも彼女を甘やかしてきたあなたが悪いです。



そもそもですよ、お金がなかったら満足するデートができないなら
彼女が好きなのは”あなた”ではなく、”お金を持っているあなた”なんです。
そうじゃなく、あなた自身に愛情を感じるんでしょ?
なら、お金がかからないデートをしましょうよ。

基本的に私もデート代は男性が負担するものだと思っていますが、
あくまでもその人が可能な範囲でするべきだと思っています。

実家暮らしなのに、中古車を買ったくらいで貯金が底を尽きるなんて
いい年した社会人のすることではないでしょ。

彼女の親が彼女のお金を当てにするように、今の彼女はあなたのお金を当てにしています。
でもそうさせたのは、あなた自身ですよ。

将来の為に貯金をするより今彼女を楽しませたいって、破滅的な考えだと思います。

将来の為に貯金もしておきたいから、デート代は月にこれくらいねと事前に伝え
その中でうまいことやればいいんじゃないですか?
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質問者様はご馳走してくれますし、甘やかしてくれて包容力もある。

だから、テ~マパ~クに行った後でも「遠方への旅行に行きたい」とか、「高級料理を食べたい」と言ってしまってますが、同年代の彼氏が相手なら彼女も気を使って言わないでしょう。叶えてくれるとか、叶うかは別として、言っても質問者様が怒らないと思ったから、気を使わずに言葉にだしてしまっただけだと思いますね。それを責めてはいけない程度には、質問者様が彼女を甘やかしているとも思います

「いや、冗談だよ」といったのは、質問者様の返答や雰囲気を察した上で、「ご馳走して貰うつもりで言ったわけではないです・・・」といったニュアンスを回答者は感じます。質問者様が変に悩んで、彼女を疑うくらいなら「2人で貯金していこうね」とでもいえば良かったですし、そういっても彼女は明るく「うん♪」とこたえてくれたと思いますよ?彼女のことをよほどの馬鹿と思っているのなら別ですが、そうでないなら今回のやりとりは気にするほどの事ではないように思えます

他の回答者の方もいってますが、質問者様が抱えすぎて、してあげなきゃいけないと思いすぎだと思いますし、お金がかけられないなら、プランニングでカバ~してもいいと思います。それで不平不満がでてくる様なら、つきあいを考えればいいだけですしね。まあ、彼女が質問者様に不満があるようなら、彼女が同年代の男性とお付き合いできる可能性は皆無でしょう
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旅行に行くなら一緒に貯めればいいのでは


毎日財布の中の小銭一円・五円・十円・五十円これだけ貯金箱にいれるだけでも結構貯まりますよ

自分は昔この貯めかたで一年で三万貯めましたよ

二人でやればもっと貯まるはずだし一緒に貯めた分旅行できた時の感動も大きいと思います

小銭貯金なら大きな負担にもならないと思うし

今すぐに旅行したいのであれば話は別ですけど…

デート貯金箱なんか作ったら良いのでは
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質問者さんの姿勢の問題なのではないでしょうか?


そもそも変に見栄を張って「デート代は心配しないように」なんて言う「すべて俺にまかせとけ!」っていう、「自分が頑張ればそれでいい」という感じの付き合い方が、今回のことに繋がっていると思います。
彼女を思いやるのは素晴らしいですし、彼女の家庭のことも仕方ないとは思います。
けど、それはそれ。
お金を出すのは質問者さんでも、デート内容等「付き合い方」は二人で築き上げていくものです。
「自分が頑張ればそれでいい」といった一人で自己完結するような抱え込むようなつきあい方ではなく、「二人でうまく付き合うために一緒に考えましょう」ではないでしょうか?
質問者さんたちは何のために付き合っているのですか?
好きだから付き合っているのでしょう?
だったら、お金の問題で「彼女にはお金のある彼氏の方が」となるのは違うでしょう?
単に身の丈にあったデート計画が質問者さんにできていないだけです。
その責任を他のことにすり替えるのは違うと思いますよ。
稼ぎが少ない人だって楽しく文句なくデートしてたりします。
ちゃんと身の丈にあった二人のお付き合いというのをしているからです。

結論としては、独りよがりに考えるのではなく、何事も彼女と一緒に考えましょう、ということ。
それができないようにしているのは、質問者さんなんですよ?
「俺が俺が」ではなく、ちゃんと彼女にも「二人の付き合い方」を考えるのに参加させてあげましょうよ。
質問者さんは自分の財布が見えているからいいのかもしれませんが、彼女には見えないですからね。(厳しい、なんていう曖昧な表現で言われても分かりません)
だって彼女からしたら、質問者さんがどれくらいのお金をデートに出せるのかなんて分かりませんし、デートしてどれくらいだしたかなんて、事細かに覚えて計算できるものでもありませんからね。
それに、お金が厳しいといった直後にもテーマパークにいったりしましたし、週に1~2回食事代やホテル、ガソリン代を出したり、たまに服を買ってあげたり、といったそれなりな出費をだしているのを日常的にみていたら、「言うほど厳しい」といった印象にはなりません。
それに彼女からしたら、一回り上の実家暮らしの社会人、と付き合っているわけです。
学生で自由に使えるお金がほとんどない彼女からしたら、お金があるように見えます。
そういった立場の違いもあり、「(金銭的に)厳しい」といっても、質問者さんが感じているものと、彼女が感じているものでは、かなり違うと思います。

彼女のために色々してあげたいという気持ちはわかりますが、それで結果として彼女に不満をもってしまうのでは、それは違うのではないでしょうか。
そりゃ人間欲はありますから、したいことをあげたらキリがありませんし、お金がある時にできることをあげることもあるでしょう。
けど、それをよしとしてきたのは質問者さんです。
今回だけ不満を持つ位なら、なぜ今まで叶えてきたのでしょう?
細かいことを知らない彼女は、今までの言動とさほど変わらない態度なはずです。
違うのは質問者さんの受け取り方。

お付き合いに大切なのは、彼女の希望をかなえてあげることではなく、いかに互いが気持ちよく付き合えるか、ということです。
それを方向づけているのは質問者さんであり、彼女はそれに乗っかって意見を言うことしかできないんです。
そう金銭的に何かしら問題があるなら、月に使えるお金が入った二人の財布を用意して、二人でやりくりすればいいんです。
細かく知らない彼女の言葉に不満を持つのは、質問者さんがうまくコントロールできていない八つ当たりに近いですからね。
だったら最初から「二人で計画して使おうね」としてしまえば彼女も「旅行したいね。ちょっと節約しよっか」ってなりますからね。

もう一度いいますが、大切なのは彼女の希望を全て叶えることではなく、二人が気持ちよく付き合うこと、なんですよ?
お付き合いは一方的にするものではなく、双方があってのものですから。
だから一人であーだこーだしてるのではなく「一緒にデートを考えようね」と2人で考えては?
やっぱり、曖昧な表現ではなく数字というハッキリしたものでなければ、どれだけ使えてどれだけ使えないか、というボーダーラインは分かりませんよ。
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長く付き合ったからマンネリなのでは。



他の女にモテてるとこでも見せつけて
あなたの貴重さを再認識させてやるのがよいと思います。

金のある男がいいのであれば彼女の方から勝手に去ってくれるでしょう。

あるいは、彼女に贅沢させたいのであれば副業でも起業でもして
将来彼女に贅沢させられるべく野心を持てばいい。

野心のある男に女は惚れるのでは。

あなたの方も人生にマンネリかもしれません。

あなたが人生マンネリだから彼女も刺激を感じなくなったのかも。
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この回答へのお礼

確かにマンネリです。
デートでも行くところがない→○○に行きたい→お金がないという悪循環です。

彼女は妙に私がモテると思っているらしく、過剰に嫉妬します。
彼女曰く私は童顔で最低でも5歳は若く見えるようなイケメンのようです。
私の写メを見てニヤニヤするのが日課みたいです。
今までそんな事言われたことがないので、彼女がB専なんだと思います。

野心は私には全くありませんね。
公務員に憧れていますし、安定にしがみつく様な性格です。

私が変わることで彼女が付いてきてくれるかどうかですね。
私の職場で月28日出勤で給料が1.5倍ぐらいになるような職種があるのですが、それに挑戦する事も考えて見ます。
危険な仕事ですし休みも少ないので、彼女が離れていってしまうかもしれませんが、私が変わる事も解決方法の1つですよね。

いい機会なので激務に耐えるという挑戦も考えてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 23:27

彼女はいたって普通でしょ。


テーマパークが楽しかったからテンション上がっていたろうし。あなたは社会人で、あなた自身も男として見栄を張ってきたんだからね。
今回のことでそんなにしょっちゅう遊びにいく余裕がないのは分かったんじゃないですか?
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この回答へのお礼

彼女はいたって普通だと思います。
彼女は私よりも素直で、思った事をそのまま私に伝えてくれます。

私に余裕がないのはテーマパークに行く前から再三彼女には伝えていたのですが、気持ちが舞い上がってたのかもしれませんね。

今回の彼女の発言に対しても私なりに意見を伝えましたので、彼女が私の現状を理解してくれればそれでいいと思います。

彼女と付き合い始めた頃は金銭的に余裕があったので何も問題がなかったのですが、収入が減った事を伝えた上での彼女の発言も、私の見栄が原因ですよね。
収入が減らなければ問題ないですから。

私の状況が変わってしまったことがすべての原因だと考えていましたし、それを受け入れるかどうかは彼女の判断次第ですよね。

私の今の状況をしっかりと彼女に伝えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 23:16

ただ甘えてみたかっただけ。



がんばり屋さんなら、尚更、あなたにだけは甘えたことを言って受け止めて欲しかっただけ。私はそう感じます。

なので、マジメに返されると傷つくから
「いいね!いきたいね!計画して二人で溜めていこう」など、適当に相手をしてあげればいいと思います。 それと、なんで少な目に報告するの?笑 正直にすべていって、今でのようにはいかない。ごめんね。と素直にいえばいいのに。

社会人同士の恋愛なら、だいたいの収入は予想つくけど学生からみるとすごく大人に映るので、実はもう少し余裕あるんじゃないか?甘えても大丈夫なんじゃないか?

と、思われてるかもですよ。とにかく真面目に交際してゆくつもりなら、告白することです。その反応で、彼女のヒトとなりも見れるとおもいますよ
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この回答へのお礼

「ただ甘えてみたかっただけ。」
その通りだと思います。
うまく返せない私の責任だなーと感じました。
彼女は実家に甘えることが出来ない状況なので。

少なめに報告するのはご回答者様のおっしゃるとおり、「実はもう少し余裕あるんじゃないか?甘えても大丈夫なんじゃないか?」と彼女が考えることを見越しての事です。

旅行などは彼女と一緒にお金を貯めていきたいのですが、彼女から「親が電気、ガス代を滞納してたから私が払わないと・・・」って言われてしまうと、「一緒にお金を貯めよう!」という気も失せてしまいます。
それでなくても学費や携帯代、衣服なども自分で負担しているに・・・と考えてしまいます。

デートで彼女とショッピングモールに行くときも、彼女が買う物は安い駄菓子とか下着、あとは実家のための生活雑貨です。多少のおしゃれ用品もありますが、彼女がバイトで稼いでいる額を考えると自分に掛けるお金が本当に少ないです。

精神的にも経済的にも実家に甘えられない以上、甘えられる人は私しかいないのかもしれません。
私も彼女の素直な気持ちに答える為にも、私の実情を素直に伝える事が大事かもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 23:05

彼女が学生とか、家庭のことで金銭的に厳しいと言うことを考えても


どうもあなたとの将来を真剣に考えてるとは思えません。
彼女自身が働いているのなら稼ぐと言うことの大変さはわかっているはずなのに
あなたへ金銭的な負担をかけることをなんとも思っていないのは
自分は保護されることが当然と思っているのでしょう。
あなたの給料が減ったとか、車を購入したということをわかっていても
そういう発言をするんですから、このさき、デートを安めにしたら
手抜きをしてきた、私へ金をかけなくなってきた、と思って
不信感へとつながるでしょう。
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この回答へのお礼

彼女が大人であれば、質問者様の言うとおりだと思います。
彼女が大人として質問内容のような発言をしたのであれば、将来は考えられません。

私の世代から見ると彼女自身まだ大人になりきれていない年だと思いますので、理想と現実がごちゃ混ぜになっているのだと思います。
彼女も実家の光熱費や生活費を負担しているので、生活に対する金銭感覚はあると思います。
ただ、恋愛となると年相応の若さがあるのかな?と考えてしまいます。

彼女は私に対して実家の金銭面での愚痴もいいますし、私のお金を気遣うそぶりも見せます。
ただ、無邪気な笑顔で「~に行きたい!」って言われてしまうと、私自身どうすればいいのか考えてしまいます。

質問の中にある、「いや、冗談だよ。」という彼女の言葉も、私に金銭面で負担を掛けさせたくない気遣いも伝わりますし、彼氏に対する返答が下手なだけかな?とも感じます。

なんだかよく分からなくなってしまいました。
彼女は実は大人の思考の持ち主だったのかな?
回答に対するお礼になっていなくて申し訳ありません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 22:49

 


彼女と一回り違うと言う事は貴方は30代、
金が無いと言っても旅行もできないとは誰も思わないでしょ。
私が30歳の時は結婚してたし子供も二人いた、共働きではなかったが家族旅行の事を考え2000ccクラスの1BOXの新車を現金で買いましたが....
当然、車を買った後は家族旅行をしましたよ

30歳ならそれ位の財力があると思われてますよ
 
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この回答へのお礼

ご回答者様は一月の中で車を現金で買い、テーマパークに遊びに行き遠方への旅行へ行きながら高級料理店で食事をしていたのでしょうか?

収入が減っている事も家族に伝えましたか?

私とは違う世代の方か、違う世界に住む方のようなので本当にうらやましいです。

私なら、収入が減っている中で車を買い、さらに家族サービスのために旅行や高級料理を食べながらも、金銭的に何も不安がないという状況が想像できません。

将来の生活や収入を考えるよりも、今の彼女や家族に対するサービスを優先すべきでしょうか?

彼女が若いので、あまり私の財力を当てにされても困りますし、それに答える力が私にないと実感しています。
彼女にもお金がない事は伝えています。

そんな私でも、彼女には相応の財力がある男として見られているのでしょうか?

彼女の当たり前が質問者様と同じ考えであれば、将来を考えると不安になります。

よろしければ再度のご回答をお願いします。

お礼日時:2014/04/09 22:22

私だったらちょっと経済感覚が合わないから無理だわ。




>「さすがにテーマパーク行って一週間も経たないのにお金が掛かる場所は無理だよ」

とは言わずに、春になったら行こうねとか言っておけばいいと思いますが、


>「デート代は男が出すべき」だとか、「彼女を幸せにできないのであれば身を引くべきだ」とか。

これは、若いせいか、ちょっとお高いセリフですね。あなたのお財布なんて考えられていないでしょう。もう少し現実を見られる人と出会うほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

「春になったら行こうね」というような具体的な年月や季節は伝えないようしましたが、先延ばしするための遠まわしの表現で伝えていました。

「ちょっとお高いセリフ」というのは考えていました。
彼女は若いので、私の言葉の真意までは伝わらないのかな?と考えておりました。
ただ、彼女の実家は彼女に経済的に依存するような状況ですので、金銭面だけはしっかりしているのかな?と思っておりました。
彼女は親をお金にだらしない人と認識していますが、学生ですので大人のお金の事情までは考えられないのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/09 22:11

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