出産前後の痔にはご注意!

最近、専業主婦をニートだ寄生虫だと散々に侮辱する男多くないですか。
「俺だって辛い思いしながら働いてるのに、妻は家でゆっくりしてるなんて許せない!」とか「妻に依存されたくない」とか、なら結婚するなよ‥と思います。
家族になっても損得勘定が働き、家事育児に専念してる女を怠け者で金喰い虫のように非難する男が多くなってうんざりです。
自分の稼ぎが少ない、甲斐性がないだけじゃないですか。それを正当化するかのように、家事育児(一日の家事に費やした時間平均すると男10分女1時間だそうです)と仕事もバリバリ行う女は生き生きして素晴らしい!みたいに言う、子どもも生んでくれて家事も、金も入れてくれる都合のいい女がほしいだけじゃないですか。
そりゃもしもの事があれば家族を守るために女だって働きに出るでしょうよ。
家で子どもたちが帰ってくるの待って、子どもたちとの時間を大切にし愛情を沢山かけて育てたいという思いが何故怠け者だと侮辱されるのでしょうか。
男側も好きになって結婚したんじゃないんですか。
生活できる範囲にあっても、現在は共働きが主流であると、何故女を働きに出させて苦労させたがるんでしょうか。普通逆じゃないですか。女房子どもに苦労かけさせたくないって思うのが普通じゃないんですか。
妻が家事育児をしても感謝どころか蔑む世の中の風潮にうんざりです。
このような内容の質問をすれば男性から批判されるの分かってます。「男だから」「女だから」とはあまり言いたくありません。けれど、こんなに女性に何もかも求める男は甲斐性がないの一言しか出てきません。最近の男は一体どうしてしまったのでしょうか。育児する上で金銭的に厳しいようだったらパートでも何でも女だって働くでしょうに、一家の主が家族を養うくらいの心意気さえ見してくれず、自分がどうなるか分からない働いてくれとか男女平等の夫婦でいたいと働く事を強要する男に何を見出だせるでしょう。

女は楽な生き物でいいな、とかあまりにも酷い事言う男が多くて腹わた煮えくり返ってしまい、ここで愚痴らせてもらっただけの話です。

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A 回答 (9件)

今どきまだたくさんいます?


私はそんなこと言う男がいればため息をつきながら哀れな目をしない自信がありません。
自分の周りにはいませんけどね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
哀れな目(笑)
お互いに働いて高めていきたい、自立した女じゃないと嫌だ、とか言う人多いんですよ。
夫の金で生活をする妻が許せないようで、働いてもらわないと気に食わないようです。なら独りでずっと生きてろよ、と突っ込みたくなりましたよ。

補足日時:2014/04/12 23:40
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はじめまして。

既婚女性、専業主婦です。

質問者様のお知り合いの男性は、過去に何か女性にヒドイことでも言われたのではないでしょうか…?

時代背景があるとはいえ、そこまで専業主婦のことを言うのは、個人的な恨みがあるとしか思えません。

私の旦那と結婚する前、専業か共働きかで何度も話し合いました。

私の実家は母が専業主婦でしたので、私は結婚したら専業主婦になるのが自然なことと思っておりましたが、旦那の育った家庭ではお母様が働いておりましたので、旦那の中では奥さんも働くことが特に違和感ないといった感じでした。

母が結婚する私にくれたアドバイスは、「共働きといっても家事の大半は女性がすることになるし、それがしんどくて周りの共働きのお友達は結局皆途中で仕事を辞めていった」「女性の社会進出が進んだといっても、現実はまだまだ男性社会。女性が働きやすい環境とは思えない」とのことで、専業主婦をすすめられました。

私がこのことを旦那に伝えた上で専業主婦になりたいと申し出ると、「専業主婦いいよ。途中で働きたくなったら働いてもいいからね。」と言ってくれました。

ですが時々感情的になって「貴方は心のどこかで働いてほしいと思ってる。私を養う気なんてないんでしょ!」と喧嘩腰になるともう大変。

旦那も「お前今の時代知ってるのか?専業主婦でいられる家庭なんて何割あると思うんだ!」と必死で応戦します。

結局のところ冷静に話し合えば、そのようなヒドイ台詞は出てきませんし、男女とも本能的に養い養われる関係が落ち着くものと思います。

質問者様も、男性から侮辱されたと感じたから、憤りを感じて投稿されたのではないでしょうか。

少しでも参考になれば、幸いです。
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30代、既婚、女です。



貴女の仰る事も分からなくもないですが…
私はまだ結婚してからもずっと働いてるのですけど。
今の時代、旦那の給料だけじゃ生活出来ないから主婦が働きに出るって家庭ばかりじゃないと思います。
少なくとも私がそうです。
働く事が好きで仕事してます。
もちろん生活も潤うけどね。
化粧品とか自分へのご褒美とか自分で稼いで買いたいんですよね。

それと私も小さい時母は働いてましたし、姉も子供が小さいうちからバリバリ働いてます。
でも愛情足りないとか家事がおろそかとか思った事ないですよ。
子供が小さいうちは分かるけど、手がかからなくなったら、ずっと家にいてるのって息が詰まりませんか?

貴女が思う、仕事って苦労だけじゃ無いですよ。
働くって楽しいです。
私はスーツ来て出勤する母がカッコイイと思ってましたし、自分も子供に働く女の姿を見せたいです。
だからって家事は普通にやってますよ。

私自身、働いてる方が夫婦仲も良くなりましたしね。
会社で主人と同じ歳ぐらいの男性が怒られてるのとか見るとね。
うちのダンナも大変な思いしてんのかなーって。
少なくとも私は優しくなれました。

別に専業主婦が楽してるまでは全然思ってないけど。
ただ、女でも働く楽しさを知らないのは勿体無いなぁって思う。
一度きりの人生、妻の幸せ、母の喜び、働く事の楽しさ、全部私は味わいたいと思う派です。
こんな女もいるって事、ご理解頂ければ嬉しいです。
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専業主婦の不倫が増えたからかな


主婦がパートでりゃ不倫の話がちらほら


いやな世の中になったもんだ
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声の大きな女性が自分たちの権利の拡大を求め、女性がそれを求めているならと男性もそれに追従し、声の小さな女性たちがその割を食わされているように自分には見えますけどね。

配偶者控や国民年金3号加入者廃止の流れもというのも、上流フェミニストたちが活躍しているなぁと。
そして、経済が良くないのも理由でしょうね。バブリーなご時世なら女に贅沢三昧させて見せびらかすという袖も振れるでしょうが、今、そんな余裕が有る人のほうが珍しいでしょう。

あなたがおっしゃっていることは、"仕事ができる"女性たちが男女同権を求め、男女同権に制度が動き、男性の意識も変えられた結果でしょう。
実際に専業主婦を希望する男性がどの程度いるか気になったので国立社会保障・人口問題研究所の調査を見てみました。これを見る限り、専業主婦を希望する男性はゆるやかに減っていて、新たな法律が出るたびに大幅な減少をしているように見えます。

第14回出生動向基本調査
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou14_s/cha …

雇用の分野における男女の均等な機会及び待遇の確保等に関する法律
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%87%E7%94%A8% …

男性と同等に仕事をする権利を女性を得たら、必然的に女性が働きやすいように意識改革も行われます。そして、普通に考えてその意識改革は「女の人が働いているのは当たり前のこと」、「女は結婚しても仕事を続けるもの」というものですよね。

> 最近の男は一体どうしてしまったのでしょうか。

"教育"が行き届いているのかもしれません。男女雇用機会均等法が施行された1986年に生まれた子供が今は数えで28歳と結婚を意識するお年ごろです。彼らは子供の頃から男女雇用機会均等について刷り込まれてきたわけで、「女も仕事をするのが当たり前」という考え方でものを見るのは仕方がないことでしょう。

それに、無い袖は振れないか、袖を振る必要がないかでしょう。
昔に比べて、大学進学率は上昇しているのに非正規雇用の男性は増えていますよね。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%80%B2%E5%AD%A6% …
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou14_s/cha …
高学歴者のほうが自身の状態をより正確に自覚できると考えると、自分に妻子を養う稼ぎがないことを自覚する男性は昔よりも増えていると言えるでしょう。そうなれば、むこうみずに「俺の稼ぎで何とかしろ」と言うより、「妻には働いて欲しい」と言う男性が増えるのは不思議ではありません。それをもう少し強めに言うと、「働かない女は怠け者」と言うようになるのも不思議ではありません。
十分な稼ぎがある人は、そもそも結婚に魅力を感じていないのでしょう。家事なんてお金を払えばやってもらえますし、男性で女性ほど子供に興味がある人は稀だと思いますから。


小倉千加子 著『結婚の条件』あたりを読んでみると色々と面白いかもしれません。
結婚の目的には生存・依存・保存があって、生存の割合と保存の割合が増え、依存を目的にした女性というのは肩身が狭くなってきているんだろうなと。
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学校を出てからろくに働きにも出ずに、


ネットで一日中暇つぶしをしているような
ニートもどきの子のたわごとに
まともに反応されてもねぇ。。

でもハナから専業主婦ありきで、
男に寄生したいというこの投稿も
おんなじレベルだよ。

ちなみにうちの嫁は
20年ほどずっと専業主婦で、
働きたいからとパートに出た以外、
金のために外で働かせたことはないね。
嫁には日々感謝ですよ。

夫婦とは支えあい助け合うのが基本です。
自分も働けなくなったら嫁に食わせてもらうし。
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そういう男性は今のところネットでしか見かけませんが、口に出さないだけで、もしかしたら実社会でもそう思っている人、多いのかもしれません。

口に出したら最後、それこそ「甲斐性なし」とか「男としてどうなの」と言われてしまいますからね。

おそらく、従来の結婚とか、役割分担の意識が変わってきてるんじゃないですか。子どもを生むのは女性にしかできないけど、育児や家事には男性だってできることがありますよね。
それに、昭和の頃と違って現代では日本の経済が衰退して、男性ひとりの稼ぎで妻子を養い、子どもを大学まで出し、マイホームを持てた時代は終わりつつあります。
「自分の稼ぎが少ない、甲斐性がないだけじゃないですか」って……いまの日本の状況わかってます?能力があって、努力して働いていても、いつ会社がつぶれたり、首を切られるかわからない時代です。
経済も、家事も、育児もどちらかが片方だけを担当するんじゃなくて、夫婦が2人で協力し合う時代になってきてるんですよ。

それに、
>>何故女を働きに出させて苦労させたがるんでしょうか。

……って、これは違うと思いますよ。働くって、ただ単に苦労したり、お金を稼ぐってことだけじゃない。周囲と折り合いをつけながら、人間が成長できることって仕事以外にはないと思います。働くこと=苦労、っていう思考もおかしい。そんな考えでは、怠け者といわれても仕方ない。

人生のある一時期を、子育てや家事をして過ごすのは全然構わないし、非難されるようなことではないと思います。でも、永遠に子育てしてるわけじゃないんだし、女性の人生長いですよね。
そうなると、家のことや習い事みたいなことだけじゃなく、もっと長期的な視点で自分のやるべきことを持ってる女性のほうが尊敬できるのは当然だし、子どもにもいい影響を与えるでしょう。
まあただ単に、社会への恨み的なものを専業主婦にぶつけているだけのような男も実際いるでしょうけど、質問者の思考も正直、時代錯誤で視野が狭いといわざるをえません。もっと、その発言の背景にあるものを想像してみてはどうですか。
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こんにちは。



私は♂です。

もし、あなたの周囲に「専業主婦」を見下すような男が多いなら、
交友関係を改めたほうが善いと思います。

なぜかと言いますと、
あなたが仰る通り、普通の男は、私も含め、
結婚したら妻を養っていくのが当然だと考えているからです。

おそらくですが、今のあなたの交友関係世代が、
「男女平等」という価値観が蔓延した一昔前の方々だと思えるからです。

今は、男と女は異なり、
それぞれの役割があるという、当然の結論に戻りました。

ですから、女性に男と同様の労働を求めるという考え方は、
既に時代遅れですし、無理のある夢物語です。

ご質問文を拝見する限り、旦那様も含まれているようですね……。
ガツンと一言いってやってください。

【女一人養えないような野郎は鼻タレ小僧だバカッたれ!!!】

既にお伝えしましたが、大切なことですので、最後にもう一度。

お友達は選びましょうね(^^ゞ

ではでは(^_^)
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幸いなことに私の周りにはそのような低い人間レベルの男性がいなくてよかったです。


コンプレックスのある男性がそんなこと言うように思いますがどうでしょう。
私の周りのある一定レベルより上の方たちは妻や恋人を大切にして感謝している人が多いですね。自慢話をよく聞きます。

子供が良い結果を出せば妻がいつも子供の応援をしているからとか料理がおいしくてとか奥さんが役職に就いたから自分も頑張らなくてはとか。
専業主婦だから安心して働けるとか子供のことをやってくれるから安心とかも聞きますね。

人間レベルの低い男性ばかり周りにいるといやになってしまいそうですね。専業でも共働きでもパートナー次第で生活環境変わりますよね。
もしくは楽をしようとしているばかりの女性が多い環境なのかもしれませんね。私の周りには見当たりませんが。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
金の損得で考えている男が多いようで、自分の金を妻に使われるのが嫌らしいです。依存されるのも嫌で、家庭以外の世界を持って視野を広げてほしいらしいです。意味不じゃないですか?結婚不適応者としか。こんな男ばかりじゃないといいんですが‥

補足日時:2014/04/12 23:49
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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Qどうして専業主婦はバカにされたり見下されるのか

たまたま検索して、心ない不快な質問を見つけ、社会の風潮や周りの人の対応などを観察し疑問に思ったので質問しました。

専業主婦を肯定する人は低レベルだとか
男の自分でもするだとか
昔の祖母時代にしてみたら今の専業主婦は専業主婦じゃない。
何もかもボタン一つだと

私の旦那も、今では苦労を分かち合って尊敬してくれていますが
 
以前は『家にいるんだから』とか『俺は働いてる』とか言ってました
 
現実では
昔はあーだこーだ。
だから最近の嫁は。
皆やってる。

ネットでは
タダ飯食い
育児放棄
当たり前の事
 
『時間がない』に対しては
携帯いじってるじゃん
テレビみてるじゃん
 
イクメンも増え主婦に優しくなってきてはいますが
 
大半の人がまだまだ
こう言いますよね。
私にはそれがとても不快です。

ちゃんとした生活をおくれてる人なんて、どれだけいるか…。
 
主婦の場合
何故か、ちょっとでも『荒』があるだけで
『主婦のプロだから』
『やらなきゃいけない』『出来て当たり前』となる。
 
言う事は解るけど、
やはり納得できません。 
どうして主婦は認めて貰えないのでしょうか
当たり前の事をしてるから?
それは全ての人間に共通してると思いま。
でもそれを出来てない人も沢山いる。
なのに『仕事してるだけ』で許される。
 
ならば、仕事をするのも当たり前
なのに何故か『仕事をしてるんだ!』と威張り散らかす男達や、それを増長させる昔の人達
 
こっちだって
一生懸命やってるのに、何故か世間は認めず、底辺扱い。

『仕事』として認められないから『給料』も出ないから。
だから底辺扱いされるのか?
ならば主婦にも給料が出れば底辺扱いされないのか?
 
女にしか子供は産めない。男は仕事しかしてないのに何故か
男や年寄りは、主婦や女をバカ扱い。
 
『いらっしゃいませ』もちゃんと言わない喋ってばかりの手抜き労働な学生よりも劣ると言うのだろうか…。
 
何故主婦はここまで見下されなきゃいけないんだ!
主婦も給料、出して欲しい!(泣)
何かモヤモヤモヤモヤします。
 
皆さんの意見を聞かせて下さい。

たまたま検索して、心ない不快な質問を見つけ、社会の風潮や周りの人の対応などを観察し疑問に思ったので質問しました。

専業主婦を肯定する人は低レベルだとか
男の自分でもするだとか
昔の祖母時代にしてみたら今の専業主婦は専業主婦じゃない。
何もかもボタン一つだと

私の旦那も、今では苦労を分かち合って尊敬してくれていますが
 
以前は『家にいるんだから』とか『俺は働いてる』とか言ってました
 
現実では
昔はあーだこーだ。
だから最近の嫁は。
皆やってる。

ネットでは
...続きを読む

Aベストアンサー

二回目ですが、失礼します。
主婦業は誰にでもできるなんて聞き捨てならない意見も出てるようですね。
たしかに、家事だけなら家政婦でもできますよ。
でも、赤の他人が給料のために作ったごはんより、家族が愛情こめて作ったごはんのほうが絶対みんな元気になると思います。
いくら家事のスキルを身につけたって、その家の主婦以上に愛情を込められる人間がいるでしょうか。
質問者さまは、自分で要領が悪いとおっしゃるけど、愛情こめて一生懸命にされているのがとてもよくわかります。
それは質問者さまにしかできないことですよ。
ぜひ自信を持ってください。

それに、私は海外在住なんですが、こちらの国では家事や育児能力もスキルのひとつと考えられてますよ。
できない人、やらない人が多いから「できて当たり前」じゃないんですね。
ちょっと掃除ができる、料理を作る、くらいで、主人の実家や職場など、わりとどこでも重宝がられます(^^;
日本だったらふつうだよ~ってレベルのことでも、認めてもらえるとやっぱり嬉しいですね。
日本もいろんな人がいることを素直に認め合える社会になるといいですね。

二回目ですが、失礼します。
主婦業は誰にでもできるなんて聞き捨てならない意見も出てるようですね。
たしかに、家事だけなら家政婦でもできますよ。
でも、赤の他人が給料のために作ったごはんより、家族が愛情こめて作ったごはんのほうが絶対みんな元気になると思います。
いくら家事のスキルを身につけたって、その家の主婦以上に愛情を込められる人間がいるでしょうか。
質問者さまは、自分で要領が悪いとおっしゃるけど、愛情こめて一生懸命にされているのがとてもよくわかります。
それは質問者さまにしか...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那の人を見下した発言が聞き逃せなくなってきました

旦那が人を見下したり馬鹿にしたような言い方をするときがあるのですが、最近はそういう発言が多くなり、聞き逃せばいいと思うとのですが、聞き逃せなくなってきました。それとも腹の中では大体の人が思ってることなのでしょうか?
具体的には、
・専門学校なんて遊んでても卒業できる。
・アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
・土木関係はバカでもできる楽な仕事
・ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている(電車の中で年配の女性もいます。。)
・女は30過ぎたらばばぁ。
・デブとハゲがキスしてて気持ち悪かった

まだまだいっぱいありますが・・。普段からこのような発言や言動があり、最近は特に酷くなり、私自身、だんなの事を人として好きになれなくなってきています。
私に対しての不愉快になるような発言をする時もあり一緒に居る事が精神的に疲れてきました。
現在専業主婦で乳児がおります。経済的なことを考えたらこのまま我慢して過ごしたほうがよいでしょうか?それともこれから子供も大きくなり、このような父親の姿は悪影響を及ぼすなら離婚したほうが良いでしょうか?アドバイスいただけると幸いです。

旦那が人を見下したり馬鹿にしたような言い方をするときがあるのですが、最近はそういう発言が多くなり、聞き逃せばいいと思うとのですが、聞き逃せなくなってきました。それとも腹の中では大体の人が思ってることなのでしょうか?
具体的には、
・専門学校なんて遊んでても卒業できる。
・アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
・土木関係はバカでもできる楽な仕事
・ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている(電車の中で年配の女性もいます。。)
・女は30過ぎたらばばぁ。
・デブとハゲがキスしてて...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
さまざまな意見が集まるでしょうから、一風変わった回答をさせていただこうと思います。

単純に、旦那さんのぐうの音も出ないようにしたいなら、あなたはどうなの?と聞けばいいです。出来るというならどうやってと突っ込めばいいです。
場合によっては、やってみせてと言ってしまいましょう。

>女は30過ぎたらばばぁ。
→自分はどうなの?→自分は違う→どんなところが違うの?(こんな風に)

でも、それだけだとギスギスするだけで救いがないですよね。
笑いに昇華できるなら、それが一番だと思います。(旦那さんが笑いを好きかどうかにもよりますが)
>アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
→将来家を建てようと、実はガッツリ貯金してるかもよ。どうする?ウチよりお金持ちしか住んでないセレブ団地だったら?(笑いながら言うのがポイント)

>ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている
→あやらだ、今まさに自分がそれをやってるじゃない。あなたって本当はばばあだったのね。(笑)

>デブとハゲがキスしてて気持ち悪かった
→それで?魔法が解けて美男美女になった?

自分のみならず、周りも気分が悪くなることをしているので、質問者さんが一人でいろいろと背負ってしまい、気疲れも大変なものだろうと思います。
10個に一つでもいいので、そうやって笑いで切り返すと、旦那さんがお前に言うのは馬鹿馬鹿しいと思うようになってくれるかもしれませんよ。
瞬時に切り返すのは難しいとは思います。でも、今までのパターンでたぶん同じようなことを言っておられると思います。今度それを言ったら、こういってやろうといくつか答えを用意しておくのもいいかもしれません。
(同じ言い負かすために準備をするなら、笑えるものを考えた方が前向きかなと思いますので)

家庭の明るさって、奥さんそのものだったりします。
お子さんのためにも、ぜひとも笑いに昇華されてみてはいかがでしょうか。

こんばんは。
さまざまな意見が集まるでしょうから、一風変わった回答をさせていただこうと思います。

単純に、旦那さんのぐうの音も出ないようにしたいなら、あなたはどうなの?と聞けばいいです。出来るというならどうやってと突っ込めばいいです。
場合によっては、やってみせてと言ってしまいましょう。

>女は30過ぎたらばばぁ。
→自分はどうなの?→自分は違う→どんなところが違うの?(こんな風に)

でも、それだけだとギスギスするだけで救いがないですよね。
笑いに昇華できるなら、それが一番だと思い...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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