母の性格に耐えられない

母に対する感情と今後について悩んでいます。
母75歳、私は38歳女性です。

この悩みは、幼い頃から長い間抱えてきました。
一人の人間として見ると、それはもう大嫌いな性格で、でも母なので、感謝の気持ちはあります。できれば優しく、仲良くしたい。。。なのに嫌悪感で辛いです。

母は、

ー世間体を気にしすぎる、外面が良い
ー父に不満が多い
ー愚痴っぽく、はけ口が私
ー心配性で凝り性
ーずるい
ー他人のあら探しばかりしている

こんな感じでしょうか。。

例えば、
1．
私が5，6歳の頃、母がPTAの会合に出かけて夜遅くなりました。
私は眠れず、さみしくて泣いていたら丁度母が帰宅。先に寝ていた父も起きてきてしまい、父は母に「いま何時だと思ってるんだ！娘が泣いてるじゃないか！」と怒鳴って言いました。
父はいつも早く寝てしまうので、母は「○時には帰ってきます」と早めの時間を言って出かけますが、実際にはそれよりずっと遅くに帰ってきます。
その時は私が泣いたために父が起きてしまい、いつもならばれない嘘が父にばれてしまったのです。
父が部屋に戻った後、母に言われました「あんたのせいよ」と。私を睨んだあの目を一生忘れられません。

2．
小学生の時、仲良しの友達の両親が離婚していました。「片親の子とは付き合っちゃだめ」と言われ、彼女からの電話をつながない、彼女の親の悪口を言う、などを散々され、しまいには彼女の家に電話をかけて「うちの子を誘うのをやめてくれ」と言われ、あちらのお母さんがこちらに苦情の電話をしてきたり、散々もめました。ちなみにその子と私は今もよき友達です。

3．
中～高校生の思春期に、日記や手紙交換など親に見られたくないものを私なりの場所に隠してましたが、全てこっそり見られてました。普段部屋に一切入らないはずなのに、隠してあるものの置く順番が変わっていたり、ふとした拍子に読んでいないとわからない事を言われたので、気づきました。気持ち悪かったのと、見張られている、過干渉な親が耐えられませんでした。そして今でも実家に帰ると、私がお風呂に入っている間に鞄の中をすみずみまでチェックします。

4．
「具合が悪い、足が痛い、腰が痛い、助けて」と言われて実家に行くと(片道3時間の距離です)、母はピンピンしており、5時間ぶっ続けで愚痴が始まります。
この5時間は大げさではなく、本当に5時間ノンストップです。その間、私に対して「最近どう？」のような問いかけは一切ありません。一方的に誰かの悪口をしゃべり倒します。悪口の相手は、父が80％、残りの20％は兄弟や近所の人です。
果てしなく続く根の深い負のオーラが、私を地獄へと導いてるような気がして、実家から自宅に戻ると2，3日は呼吸困難になったり、情緒不安定になってすごく悲観的になったり、精神的に参ってしまいます。


ぱっと思いついたのが以上です。まだまだ沢山あります。

その昔、「本性を見せられるのはあんただけ」と言われたことがありますが、私の兄も父も、母の友人(？)も、私が見ている母を知りません。
ちなみに、母はひとりっ子です。

今、「帰ってきて～お願い～足が痛くて家が片付けられないの～」と電話がガンガン来ていて、「仕事がすごく忙しくて行けなそうだから、ヘルパーさん頼んでみたら？」と言いましたが、納得せず、今度は父から電話がかかってきました「お母さん寂しくて泣いてるぞ！帰ってこい！」と。母の演技に父がだまされたんです。

掃除するために実家に帰るのは構いませんし、手伝うのが苦じゃないんです。
愚痴を聞くが嫌なんです。あの根っから意地悪で、自己中で、いつも自分が悲劇のヒロイン的考え方をする最低な人が、自分の母親かと思うと・・・　死んでしまいたい気持ちです。
もううんざりで、一生関わらず生きていくにはどうしたら良いか、考える事もあります。

今まで再三、もう私を愚痴のはけ口にするのはやめてほしい、私が精神的にもたない。と伝えましたが、何の効果もありませんでした。
散々愚痴った後で「ああ、あんたに又愚痴聞かせちゃったわね～ごめんね～」と言いますが、次の瞬間にまた愚痴がはじまります。

なんだか私が愚痴っぽい質問をしてしまい、すみません。

私ももういい年で結婚もしてます。今後どう対処していけば良いか、みなさんが私だったらどう感じられるか、など、何でも良いのでアドバイスをお願いいたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： wam2005 回答日時： 2014/04/22 15:50

大変ですね。

読みながら、よくがんばっているなあと感心しました。

私の経験上、まともに向き合わないほうがいいと思います。
要するに、いい加減に対応するのです。

たぶんあなたは真剣に考えて、真剣にわかってもらおうとして
真剣に向き合っていると思います。
だからお母様も頼りにされるのです。

私は母より年上の人から頼りにされ、愚痴をきかされ
最後は自分の睡眠時間まで削って振り回され
聞かなかったら責められ、罵られ、最後は泥沼になって切りました。
お世話になった人だったのでむげにはできなかったのです。

赤の他人でも切るときは、自分はなんてひどい人間なのだと自己嫌悪に陥り
かわいそうになってしまって、また少し聞いてみたり、
会いにいってみたりして、相手に付け入られ、ずるずると何年も不毛な時間を過ごしました。
最後は悪人になってもいいと思って切りましたが、長い間、人と交わるのが怖かったです。

でも、そのおかげで私が身につけられたのが「いい加減さ」。
もともとあなたは真面目なかたなのです。誠実で優しくて。
それが災いしてしまうのですよね。
だから、いい加減になんてできないと思うかもしれませんが、
私はその人と切ったあと、「いい加減さ」を持つことで、自分がとても楽になりました。
わが母も依存体質ですが、つかず離れずを通しています。

娘が頼りにならなくなれば、別のところにいきますし、
別のところで拒絶されれば、一人でがんばられることでしょう。
それもその人の生き方だと尊重して遠くから見守ればいいのです。
決して哀れなどと思わずに。


まず、
電話がかかってきたら、取ったり取らなかったりします。
取ったら取ったで、どばーと愚痴が始まりますから、
５分ほどしたら、あ、いまから何々するからごめんねーと切ります。
切らせないようにしゃべりだしても、ごめんねーといって切ってください。

ごめんねーが大事です。まったく心にもない「ごめんねー」です。
しばらくして掛かってきても、放置。
それを何回か繰り返して、たまに出ます。
冷たいだの、聞いてくれないだのと言われたら、ごめんねー私もいま(適当になにかの役を引き受けてることにして)
忙しいのよぉー耳が１００個あっても足りないぐらいとおおげさにいっておいて
また話が始まったら５分ほどして、あ、電話しなきゃっごめんねーといって切ります。

お父様から責められたら、ごめんねーいけないからお願いね、と頼みましょう。
お父様しかいなければなんとか二人でするはずです。
要するに、お父様も御兄弟もあなたを頼りにしているのです。
掃除も手伝いもご両親で力を合わせてやってもらいましょう。
これはするけれど、これはいやとより好みをせずに、
すべてそちらでお願いします、という姿勢を貫いてください。

携帯電話は出ても、いましゃべれないからごめんねー、といって即切りましょう。
私は出なくてもいいと思います。
身体がしんどくてと言い出したら、ごめんねーいってあげられないけど、
早く病院で診てもらいね、と人ごとのようにいってください。

夜中の電話は家族の邪魔になりますから電話線を抜きましょう。
朝になってかかってきたら、しばらく放置。
たまに出て、
ごめんね、今から出るから、と今度は聞かずに切ります。

話し合おうなんてしてはいけません。それが通用するなら、もうとっくに解決しています。
話したくても取り合ってもらえない相手
頼りにならない相手、になってください。

３時間もかかるのだから、家には当分行かなくてもいいと思います。
しばらくはかかりますが、考えない、悩まない、適当、で切り抜けていきましょう。

お体に気をつけて、どうかがんばってください！！！！

この回答へのお礼

何度も、良い時期があって、その後に泥沼で、と繰り返してきました。

言っても理解してくれない、わかり合えない、と今までの経験でもう十分わかっていたはずなのに、理解し合いたいと思ってしまうから辛いんですね、私。

理解できないと腹をくくって、適当にあしらう、それ以外だと、

愚痴っぽいのをやめて貰うことはできないでしょうか？

自分が変わる方が楽というのはわかるんですが。。。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/30 15:04

No.4 回答者： LOTUS18 回答日時： 2014/04/22 14:21

#3です。

お礼ありがとうございます。
無視ではなく、
出たうえでの拒否がいいんじゃないでしょうか。
無視するのが効果的な相手には思えません。
むしろきちんと対応して
「話しててもすっきりしない相手」
になればいいかと思います。

愛しているのなら
自分のストレスのはけ口にしないはずだから
あなたは私を愛してなどいない。

と思いませんか？
他にもお母様のおっしゃることは
場当たり的で矛盾だらけでしょう。
だから痛いところをガンガン突いて
愚痴を聞いてくれる都合のいい娘
をやめたらいいのです。
あと
最初に時間がないことを伝え、
途中でも○分経ったから切るね、で
切ってしまっていいと思います。

お母様は甘えきって依存しきっているので
それ以外のストレス発散方法を持たずに
そんな年になってしまいました。
それはもう変わらないでしょう。
ですから質問者様が変わるしかありません。
幸い距離が離れているしご結婚なさっているので
お母様が突然おしかけてくることはない
と思うので
無視しなくても直接接触する機会は減らせます。
どんなにせっつかれても行かなければいいので。
で、
お父様から電話がかかってきたときには
お父さんがお母さんを
もっと蝶よ花よと大切にしてあげれば
お母様は落ち着くはずだから任せた！と言って
責任を取ってもらえばいいと思います。

この回答へのお礼

お時間経ってしまってすみませんでした。　色々と目から鱗でした。甘えきって依存している、そうなんです。

私が依存しないタイプなもので、依存型、大げさ、感情的、被害者妄想、神経質、な母の性格が、受け付けないんだと思います。

そう思うと、母もかわいそうです、娘に受け入れてもらえなくて。

父はダメですね、我関せず、面倒、一人でも生きていけるタイプです。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/30 14:57

No.3 回答者： LOTUS18 回答日時： 2014/04/22 10:16

次回帰る時、鞄の中にお母様宛の手紙を入れていきましょう。

この質問文をまとめるだけでもいいかもしれません。
そして
このようなことが今後もあったら
それ以降は
自分に無理のないようにお付き合いさせていただきます、とし
それを実行することです。
会わなければ対面で愚痴を聞かされることはないので
身体の不調を訴えられれば
「お父さんに連絡とろうか！？」「救急車呼ぼうか！？」
で駆けつけないようにし
片付け手伝って、系でお父様が出てきたときも
「都合悪いからごめんなさい」（悪くなくても）
と笑顔で流せばいいです。

あと
80％父親の愚痴なら
「じゃあ離婚すれば(笑)元気そうだから帰るわ(^-^)」
と5時間もの時間相手することの無いようにします。
兄弟の愚痴なら
「お母さんの育て方が悪かったんだね(笑)」
でいいし。
チクリと反撃したうえでスルーするスキルを身につけましょう。
それもできそうにないなら
行かないことです。
行かなければどうとでもできます。
本当に助けが必要な時だけ行けばいいと思います。

この回答へのお礼

鞄に手紙を入れておく、は考えてもみませんでした。

電話も取らず、折り返さず。そうすると父を使って電話させるわけです(後ろで母が指示を出しているのが聞こえる。。汗)
父も母の相手をするのが面倒で、だから私に「帰ってこい」と押しつけてる感じです。

父を最低の人間だと、母は言います。生まれ変わったら絶対に結婚しない、結婚してすべてが狂った、あの人のせいで、と母は言いますが、私が聞くとどっちもどっちの話です、いつも。

「だったら離婚すれば？」ともう何度言ったかわかりません。
でも、しません、世間体があるからです。でも許せないんでしょう、母を大切に、お姫様みたいに扱わない父が。

母は、
「あなたのことを考えない日はない、会いたい、声が聞きたい、あなたは待望の女の子、子供を想う親の気持ちがあなたにはわからない、こんなに愛しているのに、わたしを無碍にするなんて残酷な人間だろうか、と言います。

わたしからすると、異常な執着です。

先日も救急車で運ばれた、と同じ話を10回ぐらいしてましたが、父は私の気を引くための母の演技ではないかと内心思ってます。
そういうことをやりかねない性格の母が、私は我慢できません。


連絡が来ても、無視しつづけることが一番良いのでしょうか？
親を捨てれば良いんでしょうか。。。

お礼日時：2014/04/22 13:24

No.2 回答者： caciow 回答日時： 2014/04/21 19:04

たとえ親であっても相手は自分ではない別の人間です。

ある程度距離を保って付き合わなければ壊れてしまいますよ。

オススメ本
　毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) スーザン・フォワード著

この回答へのお礼

距離を取りたいのですが、向こうが詰めてきます。
逃げても逃げても追いかけてきます。

もう本当に、限界です。

私は今まで生きてきて、あまり苦手な人や嫌いな人がいません。
多分、そういう人を避けて生きてるんです。
自分で言うのもおかしいですが、性格は、きっと明るくて前向きな楽天家タイプです。学校でも職場でも、もめ事は特にないですし、友人にも恵まれて幸せです。

でも母に会うと、自分が恐ろしい生き物になっていくようで、母に対する異常なまでの嫌悪感が、怖いです。
何を言っても、まったく聞こえていないように、他人をののしり続けます。

お礼日時：2014/04/22 13:14

No.1 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/04/21 17:39

お母さんがその年で性格が変わるってのは期待薄でしょう。

嫌悪感で耐えられないのなら疎遠になるしかないかと思いますが。

せめての感謝として立派なお葬式でも出してあげればいいんじゃないですか?

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

疎遠になりたくて、電話にでない、折り返さない、を繰り返しても、めげずにかけてきます。携帯に出なければ、会社にかけてきます。

それでも無視し続けた方が良いでしょうか。

出来ることなら、本心はそうしたいですが、なかなか出来ません。。

お礼日時：2014/04/22 13:11