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結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

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A 回答 (13件中1~10件)

お返事ありがとうございます。



質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。
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この回答へのお礼

pkjellyさん重ね重ねのご回答ありがとうございます。
やはり無視するのが最大の復讐なんですね。
人間年を重ねても身内を苦しめる事だけはしたくないですね。
先ほど警察に行って相談してきました。
書面で、相談したことだけでも残せたらと思い色々話し
結果、次回私や子供や実家に嫌がらせ迷惑をかけたら、
警察が出て行くことになりました。
夫には話しました。
「悲しすぎて仕事が出来ない。」とふざけた事言ってました。
少しは自分の母親のやった事について深く考えてほしいです。

お礼日時:2014/04/22 15:12

お返事拝見しました。



姑さんは、自分以外の女はみんな敵みたいで、一度気にくわないと執念深く追い詰める、まるで猿みたいな方ですね。

ちょっと私の祖母のケースと似ていて、失礼なことを伺いますが、旦那さんはマザコンなのでしょうか。
夫婦喧嘩の理由もこういう姑なのに、嫁さんを守ろうとしないで姑を擁護してばかりではありませんか。

姑の事は旦那さんに言うより、暴言をICレコーダーで録音したり今まで受けた仕打ちの記録をつけて旦那の叔母たちに見せて、姑の醜態を暴いてから姑と距離を置いたらどうでしょう。

この回答への補足

夫は姑を擁護してますし、面倒とおもってます。
私が訴えても私の精神状態がおかしいと言い
「年寄のことに何故寛容になれない」といいます。
子供達も私達の喧嘩がいつも内容が姑の件なので
嫌がってます。
その話になるだけで「黙って。私の前で話さないで。
居ない所で話して。」といってます。
夫は勝ち誇ったように、「そうだよなぁ。お前黙れよ。」と
言っている状態です。
私が被害者なのに私が騒いで引っ掻きまわしている様な雰囲気に
していきます。

補足日時:2014/04/22 11:20
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫はマザコンだと思います。
夫の亡父の妹達(叔母さん達)は、姑の性格醜態わかってます。
夫の亡父の母親(おばあちゃん)は、やはり義母に随分虐められ
亡父が遺した家から追い出され、叔母達が近くにマンションを借りて
月々家賃を払いおばあちゃんと独身の体の悪い叔母さんの面倒を
見てきました。
おばあちゃんと体の悪い叔母さんは、随分私の事を心配してくれ
おばあちゃんが亡くなった後叔母さん達が私の味方になって随分
助けてもらいました。
体の悪い叔母さんも亡くなり、他の叔母さん達も高齢になり、体の心配があり
今は、私の事どころではなくなってます。

お礼日時:2014/04/22 11:00

私も思います。


私の場合、大姑ですが。
妊娠、出産後とても嫌な思いをしました。
それからずっと早く死んでくれないかな、とおもって生活してます(笑)

でも別に異常なんて思いません。

人生の一部を人によってめちゃくちゃにされる、精神を犯される程のストレスを与えてくる人間なんです。

そう思うのは当然でしょう。

どうにか早く逝ってくれ、と思ってます。

早く精神的に解放されることを願ってます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
早く死んでくれと思う事通常の精神ならなりますよね。

お礼日時:2014/04/22 11:04

マザコンの夫を持つ親戚の夫婦がいますがかなり苦労しているようです。

夫は必ずしも妻の味方でない場合が多く更に苦労が増幅します。かと言ってすぐさま別れる事も出来ずこの状況に同情を禁じえません。死んで欲しい・・と思う気持ちは異常ではないと思います。小生の現役時代嫌な上司の○○の方法を寝しなに考えることをストレス解消にしていたこともあります。実際に行動を起こすことはありませんが、そう言う事も方法の一つです。顔でニッコリ、心で悪魔でもいいではありませんか。おっしゃるとおり、子供たちが独立し、夫が定年退職したら慰謝料と財産分与をしっかり貰って別れようかと思います・・と言うのがいいかも知れません。超高齢者の意識は死ぬまで変わりません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の立場になり考えていただきお礼もうしあげます。
夫が妻の味方になってない。其の通りです。
私が家を出ていったら、すぐ姑が来るでしょう。
夫が将来一人で、姑の介護をすれば良いのにと思います。
その時私が思っている「死んでくれたら」の気持ちが夫にも
湧いてくると思います。

お礼日時:2014/04/22 09:04

はじめまして。



未だ未熟な40代です。私事ですが両親の背中と周囲を見ながら主観となりますが以下になります。

>法事の時は普段着でと言われて・・・礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事

???です。他の回答者様のお礼を拝見して、ご主人はお姑さんと別居。でも長男。家督は別の兄弟が継ぐことで成り立っているのでしょうか?つまり、お姑さん、もしくはその近親者が連絡をしないのはなぜ?です。
これは単純な連絡ミスか、ご主人(そして貴女)に対して普段から蔑ろにされているのか??です。
ご主人はお姑さんにそうされてるなら連絡が無いのもわかります。子供とその嫁揃って嫌っているのです。

>叔父が亡くなり葬儀・・・夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え失礼をお詫びしました

何故お姑さんが連絡しないのか?
(1)慌しくて忘れていた。もしくは単なる物忘れ。
(2)自分たちとは遠縁だったり浅い付き合いやご主人が多忙な事を考慮して老婆心で対応してたけど連絡を忘れた。
(3)ご主人が行くと問題になる、礼儀やなんやらで過去問題やトラブルがあったから、後でイイや?としていた。
(4)亡くなった叔父家族の連絡何て来ると思っていない。事務的処理で後でご主人に話せばよい程度の認識

ご主人に連絡ない理由がおかしいのです。下手すれば長男の失態です。一家で笑われかねない。それでもいいくらいご主人が蔑まされる立場なのか?

>姑でズーット嫌がらせが続いてます。

(1)卒寿・・・90歳と言う事はお姑さんとの出会いは67歳ぐらい・・・この原因が果たして何か?昔(お姑さんと出会ったころから振り返り)何か確執になる事が本当に見当たらないか?
(2)ご主人がお姑さんに甘えているとの事ですが、お姑さんとご主人本当に仲良い?長男が家を継がないのにも様々な理由がありますが、その点の確執はありませんか?(経験上からの視点)
(3)お姑さんと同居の家督がいれば? 家督>娘>ご主人では?そこで大事にする?割合も・・・(これ有りました)

貴女が結婚した頃ですとお元気なら口も手も達者ですから、言いたい放題ボロボロでしょうね。そういうお姑何人も見てます。一番は嫁の態度や言動が良くない気に喰わない(その理由が嫁の問題なら重要で猛省です)、息子盗られた腹いせか?よくある女の嫉妬か?単なる偏屈や心が狭いか・・・年を取ると固執した考えも強く出てきます。その流れもありえます。正直手におえない。こればかりはお姑さんの性格次第です。

私の知る方で奥さんが60代前半で亡くなりました。それまで子育てとフルタイムで仕事。家にいないようにしていたそうです。もちろんご家督の主人は承知。理由は全く姑と合わない。奥さんどんなに尽くしてもいびられ貴女にはお気の毒ですが同様になりそうになり、見兼ねたご主人の指示で子供が幼稚園に通う頃から仕事に出ました。同居のうっぷんで潰れそうなので、外で仕事で晴らして・・・。ご主人が多忙の中、奥さん連れて呑みに行くのが精いっぱいの気晴らし。その奥さんが亡くなっても姑は涙一つこぼさず暴言吐いてました。当時御年90代でピンピンしてました。奥さん2度も入院してるくらい心身参っていましたが・・・。

貴女のような感情はあったでしょうね・・・でも間違っても実行に移さないでください。まして合法的な復讐なんて考えも辞めた方が良いです。貴女があるべき今まで確立してきた良い行いや立場が全部無駄になります。早まってはいけない。それより相手にしない方が良いですし、だれに連絡していたか(お姑さんかだれか?)を確認してきちんと追求するべきです。ご主人にきっちり。ダメなら貴女も一緒。口ごたえするのではないんですよ。やらない義務をきちんと正すのです。ボケてないでしょ?(ちょっと心配?)家督がいればそちらにはもっと強くシッカリ注意するべきです。家督なのですから!バカなミスを何度もやってご主人や貴女の立場が親族中で悪くなるのはすぐ止めるべきです。また、口が悪いでしょうが、身の潔白を言えばよいです。『いつも大事な事連絡しない姑ですみませんと・・・』何も庇わなくていいんです。

私の両親もこうした連絡の行き違えや嫉妬や嫌がらせありました。その理由は親の配偶者の姑が義母(異母兄弟)からです。自分の産んだ子に甘く前妻の子には非情な人。それこそ天と地の扱いで血の涙流して・・・その心は容易にわかります。

今一度、ここまで非道になってる原因を振り返っては?と存じます。だから今後どうなるではないけど、貴女とご主人のお姑への接し方や問題点があれば向こうも当然恨んでいるのです。その点は家族として認める・悪い点は因果応報と反省するしかないです。
ご夫婦が原因なら心から謝罪、その後は耐え忍ぶしかないですし、あまり気にせず無駄にかかわらず割り切る事。そうでないなら理解不能で流すしかないです。こころ通わない人もいますから。過去のお姑さんもいびられっぱなしで復讐かもしれませんし?

ただ一つ・・・ご主人との言い争いもあるのですが、むしろ自分が蔑まされ惨めになっている状況で恥ずかしくないか、妻としてもみっともなさすぎで立場が無い。自分も今後ご主人の家族関係には一切関わらないし対応もしない・・・ぐらい親族関係について線引きするぐらいでないとご主人も危機感が無いです。女房体壊して難病でその原因にきちんと対処できないなんて・・・ご自分の体の為にもそうするべき。

親族間ほど確執は深く尾を引きます。原因がホントに貴女・ご主人でないかは心を落ち着け整理してみてください。その上で体に障らない程度で対処して、ご主人関係は全部一任してしまった方が良いです。貴女に何かあったら病気を理由にしても良いです。出来る限り波風立たない程度での対応で。ご自身を大事にされてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
温かいご意見慰められます。
姑は傘寿でした。80才です。卒寿と間違えてしまいました。失礼しました。
とにかく姑だけは私たちの結婚に対しても反対してました。
舅は私を気に入ってくれて味方になってくれてましたが、結婚して2年目に亡くなりました。
当初から私を嫌う理由は嫁の実家のほうが経済的に豊だからで、「そんな家の娘どうせ贅沢に育っている」と言われ私の卒業した学校(中学~大学)にもいちゃもんをつけ嫁入り道具にも文句を言い、
挙句私の居ない時に盗まれ、(洋服・着物)気に入っていたティーセットは壊され夫が言っても聞きません。
姑にしたら気に入らない女に大事に息子を取られたと思っているのでしょう。
実際「アンタは私の息子を横取りしたんだからね。」といってましたし私が第一子に男の子を産んだら
「アンタも男の子を産んだなら私の気持ちがわかるよ。この子はいずれ余所の女に盗られるんだからね」と言ってました。
その延長線でズ~ット嫌がらせ、私も夫も努力はしてきましたが、ことごとく打ち砕かれました。
それが23年も続くとほんとに「死んで欲しい」とおもいます。
復讐もしたくなります。
姑は娘2人を嫁に行ったのに傍に置いて女王様のようです。
娘2人も姑に意見もできず姑に従ってます。
いい年した娘が母親に意見もできないのかと、情けなくなります。

お礼日時:2014/04/22 07:10

うーん。



復讐。非暴力で・・・。

姑が何故嫁を憎むのか、は

息子を取られた強烈な嫉妬心、も
あるでしょう。

例えば、あなたが重い病気でご主人の
セックスの相手が出来なくなり、しかも
病気で老けこんでご主人より先に死んで
しまうだろう、という状態だったとします。

あなたの、愛情ですが、自分は女として
もう駄目だから他の女性と仲良くして、
セックスするのも目をつぶって耐えて
いるとします。

どんなに自分を納得させようとしても、
心の中に黒い雲が湧くのを止めることは
難しいでしょう。

ご主人が帰ってこない夜、時計を何度も
見上げては、その秒針の音さえ重く辛い
苦痛に感じるでしょう。

、というような気持なのかも知れません。

嫁を憎む姑、というものの心の中は。

最愛の息子と、男女として結ばれることは
ありません。 普通なら、ですが。

息子が見知らぬ女と愛し合い、セックスする。

そのことを誰にも言えずにゾッとする程
狂おしい煩悶にのたうっているのかも知れません。

私には、想像するしかありません。

でも、老いた母親でも、セックスして子供をもうけた。
だから、若い人たちの目にはただの老いた女性に
しか見えなくても、その心の中にはリアルに
男と愛し合った性愛の記憶が刻み込まれています。

だから、我が子の性を貪る他所の女、というものを
考えまいとしてもリアルに考えてしまう部分を
持っているようにも感じます。

復讐。

あなたが妻として夫に深く愛され、女として
ご主人に愛され、そうして母と妻とでは妻の味方に
なる。

そうして、ご主人があなたを庇って母親に、
非常識なことは止めろときつく言うならば、
息子を憎みきれない母親はどれ程あなたへの
嫉妬と憎しみを増幅させるでしょうか。

ご主人の心をがっちり掴み続けることが、恐らくは
最も姑の心をかきむしることになるでしょう。

復讐、というなら、それが一番平和な方法でしょう。

もう一つあります。

人は、老います。

必ず、誰でも。

姑さんは、老いていく自分、衰えていく自分の容姿、
様々な焦燥や葛藤を抱えていると思います。

その裏返しの憎悪もあなたに向けられています。

でも、その老いが、唯の表面的な老化を超えて
知能の低下・・・痴呆症へと傾斜していく恐怖は、
若い時には判らないものだと思います。

そんなことをしていたら、呆けますよ?

、と、嫁に軽く言われただけで雷に打たれたように
ショックを受けるでしょう。 ある意味残酷です。
逃れようがないのですから。

或いは、呆けたら私の世話になるんですよ?
徘徊やおむつ替えなど、他人ごとではありませんよ?

なんて言われたら、動揺する程腹を立てるでしょう。
絶望的な恐怖も感じるかも知れません。

ボケても面倒見ませんよ、位ならまだいいです。

呆けたらたっぷりお礼しますからね。
何十年分のお礼を、たっぷり、とね。
長生きしてくださいねえ。

・・・まあ、復讐の方法で穏便で効きそうなのを
二つばかり書いてみました。

正直、私は、犯罪にならない範囲で、姑が嫁に
復讐されることは、他人が口出しできないことだと、
プライバシーの一つだと思っています。

人間は、奇麗事ではないのだもの。

奇麗事を云う人間は大抵薄っぺらい無責任な
正義感だの好みの主張だのに自画自賛しがち。

酷い目に何度も何度もあわされて、奇麗事を
言える程強い人はあまりいません。

酷い目にあわされて初めて、ひとを憎むことは
生き物として当然のことだ、仕方がないことだと
理解するのですから。

あなたはご自分の心を奇麗なままにしておこうと
考えます。

すると姑の悪意に傷ついて、ストレスを抱える
ばかりです。

姑に対して悪意を持つ鬼嫁になる。

それは、一つの回答です。

誰にでも、優しい善人である必要はありません。

何故なら、謂れのないことで他人から恨みや
憎しみを向けられることは時々あることだし、
そういう「敵」に対して軽蔑や憎しみの気持ちを
冷静に持つことは、自衛の手段でもあるから。

それに、そんなに心は強くありません。

無理に善人でいようとすると心の健康を害します。

姑に対して、傲慢不遜とも言える程の悪意や
冷酷さを持てるならば、いくらでも仕返しの方法など
思い浮かぶでしょう。

夫の前では可愛い妻、魅力的な女。

姑の前では苦しんで倒れる彼女を冷たく見下ろせる
酷薄さ。

両立させようと思えば両立できます。

姑しか知らない、あなたの恐ろしい冷酷さ。

妻を愛する息子も信じない。

その孤独。

そして、そういう妻は世の中にいくらでも

いるものですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
リアルでうなずいてしまいました。
夫が私を庇えばより私への仕打ちが酷くなる。
その通りです。
姑に呆けたらたっぷりお礼しますね。
何十年分のお礼をたっぷりしますね。
長生きしてくださいね。
このフレーズ使わせて頂きます。

お礼日時:2014/04/22 07:18

放っておいても姑さんは寿命が来たらあの世に行きますよ。




姑さんは寂しいのでしょうね。
実の娘も同居したがらないぐらい無鉄砲だから、孤独になるのか知らないけど。

法事は地味な服であれば十分ですよ。
姑の気まぐれで自分達に知らせそびれたら、私達だけ地味な服でいいなら姑さんの時も手早く法事ができますねって笑って済ませておいて。

もしかしたら姑も嫁いびりされてたのかな。

叔父さんの訃報の件も、過去に遺産相続などで揉めたりもしたんじゃないかな。
遺産相続で揉めると、身内の関係はまばらになりますからね。

あるいは今は密葬も多いから、叔父が生前に、自分が死んだら近親者だけで済ませたいから知らせるなと姑に言っていた可能性もあります。

ご自身の健康面も考えて、姑とは距離を置いた方がいいと思います。
実家に乗り込むようなら、門から先へは入れさせないようにしましょう。
旦那さんには、今までの嫁いびりも病気もあって姑とは旦那だけ会うようして欲しいと伝え、姑が家の中に入れろと騒いだら警察呼んでもらう、電話もナンバーディスプレイにするなり、とにかく姑からの電話にも出ないように。

嫁に相手にされなくなったら嫁いびりもできないですし、年老いての孤独はかなり堪えますからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
姑のきまぐれで知らせそびれたと言うことはありません。
これは悪質な確信犯です。
叔父の訃報の件ですが遺産相続で揉めた訳ではありません。
それどころか姑は、舅が死んだ時家を相続して当時健在だった舅の母親
(すごく常識のある優しい人)を追い出して家を売ってしまいました。
そう言う人です。

お礼日時:2014/04/22 07:27

姑を殺してやりたい、瞬間的にでもそんな感情を抱く人は結構多いんじゃないかな?


私は初老の男だけど、理解はできますよ。
勿論、実行することは許されませんよ(笑)

そこまで恨みつらみがあるなら、一切お付き合いを止めましょう。
もう何を言われたって平気でしょ?
陰で悪口を言われようが、旦那の親戚にどう思われようが構わないじゃないですか。
旦那にも宣言し、義理家のことは一切合切旦那に任せてしまいましょう。
偏屈な年寄り相手にして、自分の寿命を縮める、こんな馬鹿らしいことはありませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫にも一切関わって貰いたくありません。
黙殺したいです。

お礼日時:2014/04/22 07:29

姑に死んで欲しいと思うほど精神的に病んでるのだから異常としか思えないです。



私達夫婦は、夫になる私の母親と私達夫婦が建てた二世帯住宅で同居生活を続けて、今年で結婚37年目になる還暦の年齢を過ぎた夫婦ですが、私の妻は私の母親(93歳)を嫁いで来た当時から師のように敬ってますので、嫁と姑の関係というより師弟の関係と思うほど良好な関係です。

むしろ、母親の息子になる私が母親の憎まれ役になって母親に対して遠慮なく意見するし、私の姉達3人も嫁である妻の味方になってますから、母親も嫁を味方にして頼るしかない(病院の送迎など)状態になってますが、今でも姑に頼られてる妻の嫌な顔を見たことはないですし、愚痴も聞いたことがないです。

ですから、嫁と姑の関係が悪くなるのは「嫁の夫であり姑の息子になる男が間を取り持ってシッカリしてないから悪い」としか私には思えないので、死んで欲しいと憎むべき相手は腑抜けな夫ではないでしょうか?

そもそも、法事の普段着の件でさえ「夫の判断に妻は従うべき」で姑の判断に任せて従ってるから姑を恨みたくなるので、何故に姑の言いなりになる腑抜けな自分の夫を恨まないのか不思議です。

なお、私の信条は「人を恨む前に己を恨め」ですから、自らの行いを反省しながら未熟な自分の人生を歩んでますので、還暦を過ぎた年齢になっても常に前向きな考えを持って自分に出来る努力は惜しみません。

人を恨む気持ちは自らの性根を悪くするだけで損と思いますけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
有る部分そうだと思います。
夫がマザコンなんですよ。
母と息子の癒着がすごい。

お礼日時:2014/04/22 07:34

殺意を抱く気持ちはわかるが、



それを表に出したらやはり
他人からは「異常」と断ぜられるのが当たり前。

>良い方法ありますか?

鬼嫁になる。
割と簡単。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
姑の前では冷徹な鬼嫁になります。

お礼日時:2014/04/22 07:36

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Aベストアンサー

離婚して自立したらいかがですか。
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此処で同意や慰めをもらえば少しは気休めになるでしょうが、根本的解決には成りませんよ。

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こんな状況で義母の死を願うのはどうなのでしょうか?

思ったことは必ず態度に出ます。本人は隠しているつもりでも、負の感情は相手に伝わりやすいですよね。

私の考え方は、義母からどんな意地悪をされようとも、「夫の為に」義母には元気で長生きしていただきたいのですが。。。

私からすると義母は他人でも、夫は愛して一緒になった人です。夫は母親を大切に思っているのが当たり前で、親が早くに亡くなれば落胆も著しいでしょう。
夫のことを想えば、その日は遅ければ遅いほうが良いと思っています。

夫が私の母に対してこのようなことを思っているなら、悲しみと共に憤りさえ感じますが、あなただったなら如何でしょうか?

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

病んでいると思います。

ただ、原因について考えてしまいます。親から子に対しても、虐待とか正常でない関係があるわけですし、、古い考え方の方だと、嫁なんて買ってきた奴隷だと思っている人もいるわけです。何か原因があるのかなあと思います。

余談ですが、私は、余命二年の父の介護を終え、介護仲間の関係で、何人か認知症の方にお会いする機会があったのですが、もう、皆様おっしゃることめちゃくちゃです。うまく相手の気持ちをくみ取れることもありますが、うまくいかないと大事件が起こります。ただ、死んでしまえとは思いません。病気のせいだと思います。

私が、初めてお年寄りに「死んでしまえ」と思ったのは、働きずめに働いて、若死にして孫の顔も兄弟の成人も見れずに死んだ父を馬鹿にされたときです。妊娠中で出産予定日に無理やりご町内の仕事を押し付けられた際に、そのお年寄りが「娘が里帰り出産してくるから」と断っていたことも判明しました。
父だけでなく、お世話になった方をたくさんなくしていましたから、、いい人は早く逝く、悪い人ほど長生きすると思ってしまいましたね。
正直、お若いころから勝手なかただったのだと思いますが、今は、ボケてはるのか妖怪のたぐいか、とにかく話は通じないと理解して、笑顔でご挨拶だけさせてもらっています。

あちらもこちらも、やまいのなせるわざと思われます。

病んでいると思います。

ただ、原因について考えてしまいます。親から子に対しても、虐待とか正常でない関係があるわけですし、、古い考え方の方だと、嫁なんて買ってきた奴隷だと思っている人もいるわけです。何か原因があるのかなあと思います。

余談ですが、私は、余命二年の父の介護を終え、介護仲間の関係で、何人か認知症の方にお会いする機会があったのですが、もう、皆様おっしゃることめちゃくちゃです。うまく相手の気持ちをくみ取れることもありますが、うまくいかないと大事件が起こります。ただ、...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q早く死んで欲しいと思われて生きることの意味

5人家族です。

祖父87歳。
家族全員から早く死ねばいいのにと思われています。

祖父は近所付き合いが下手で、友達も居なくて、兄弟も亡くなってて
気ままに生きています。
寝たきりとかではなくて、車にも乗って出かけるほど元気です。

祖父がいないところで、いつ死ぬんだろうねと皆で言ってて
そんな家族の中で生きる意味って何なんだろう?って思います。

誰からも生きることを望まれてなくて、偽善(仕方なしに)一緒に住んで
しかも死んで欲しいと思われてる・・・。
生きてることに意味があるんでしょうか。
人って誰かに必要とされてなきゃ、だめだと思うのです。

Aベストアンサー

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸にするのでしょうね。
お母さんは、大変ご苦労されたのでしょう。

うちの姑舅は、真面目な性格で底意地の悪い所も無かったので
同居出来るのだと思います。
ここのサイトでは、酷い姑達がいますが、それを読むにつけ
私は、楽してる方だと思いますもの。

でもね、何十年も同居して食事、掃除の世話をし、具合が悪ければ
病院に連れて行き、ドンドン手はかかる一方で、子供がやっと自立
しても、姑達から私が解放されるのはいつなの?と感じてます。

精神的な自由が無いんです。まー、普段は割りきってやるんだと
思ってますが、2人何時までも健康だと、私の方が先に逝きそうと
思う時もあります。そうなると、「何時まで生きてるの?」と言う
気持ちは、持ちますよ。どんなに真面目に生きてこられた姑達でもね。
これは、長年同居してるお嫁さんなら、誰でも思うことです。
そう思わない人は、姑達のお金を当てにしてる人達だと思います。


まして、貴方の家族なら余計そう思うのでしょうね。
でも、そう思われてる人程、長生きするんですよ~。
当の本人は、何も考えては無いですよ。深く考えないから
長生き出来るんです。困ったもんです。

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸に...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちになるし、夫から義家族に話してもらっても、後で言い訳と嫌味を長く聞かなければいけないので、それもとめました。

夫は私がそこまで嫌な気持ちになっているとは分かってくれないし、それが普通の環境で育っているので不思議にも思っていない所があります。
性格的にやさしいのですが、義家族の事は頼りには出来ません。

でも夫は好きですし、子供を私一人で育てる力は私にはなく、夫の家族なので邪険には出来ません。どのように姑を割り切ればよいのか。今まで言われてきた言葉が頭から離れず、今でも干渉の酷い姑にイライラ。

別居しても、過去の事を忘れれないでいます。
皆さん、姑や義家族が嫌いと思っている方、どのように接していますか。
また、どのように気分転換や以前言われた言葉を忘れましたか。
(夫を産んでくれた母親だから・・大切にしよう・・以前はそう考えようとしていましたが、今はそんな気持ちは一切もてません)

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちにな...続きを読む

Aベストアンサー

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させません(笑)

人としてその人が良い人だからこそ付き合えるのであって
嫌な人となんか付き合うのは無駄です。

だから、あなたのクールさを姑に見せつけてやってください。
そして嫌な事言われたら我慢するのではなく、夫には一切関係ない、あなた個人として「嫌だ!」と言ってやって下さい。

言われっぱなしで、後からそれを夫に言ったって意味無いです。
「私はそれを拒否する」と人間(あなた)対人間(姑)として
応対するだけです。

そしたら夫も嫌な思いしなくてすむでしょ。

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させませ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Q50代の主婦です。 姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設に

50代の主婦です。
姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設には入居できません。
先日、実母が亡くなりました。
悲しみに浸りながらも、この長生きしすぎてる姑が憎らしく思えて仕方がありません。
母の事を思い泣き、姑を見てはイライラします。
おかしいですか?

Aベストアンサー

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送ることになるでしょう。
姑を嫌ってはいませんが、むしろすごくいい方で、感謝していますが、
やはり、母が亡くなった時には、
他の人を疎ましく思うかもしれません。
こういう慰めの言葉も、空々しく思われるでしょう。

実母との記憶は特別なので、
ご自分の中で、大切にしてあげてください。
姑のことを引き合いに出して、
どうぞ、その記憶を悲しいものにしないでください。
姑さんも、実の子供(ご主人)の大切な思い出になる人です。
あまり遠くない未来に、その時が来ます。
お母様を思うあまりに、他の人を憎んでは、
お母様のことを考えるスペースが減って、
かわいそうですよ。

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送...続きを読む

Q主人と姑への復讐・・・・

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
 2週間ほど入院いたしました・・・・

その時・・・主人に・・・

「二人の子がおかしいのは・・・
  おまえっが最低なDNAだからだ」

と言われ・・・

「はっ???」

 と思ったのですが…

やりすごしました・・・・・

その後・・・
長男は・・・何ともなく就職・・・

二年前・・・私・・・足を骨折し・・・
 ギブスの松葉杖生活を一か月半つづけ
通院保障が14万円おりたのですが・・・

 知らぬ間に そのお金を主人が引き下ろして
自分の母親のために液晶テレビを買ってしまいました・・・

姑は・・・親孝行な息子だと
 たいそう喜びましたので・・・
黙って いました・・・

姑は・・・何かと姑風を吹かし・・・
 お中元やお歳暮の品を指定し要求・・・・
常に・・・嫁なんだから・・・

先日・・・・運転免許更新を無視し・・・
 無免許だった主人が運転をし・・・
高速道路を走行・・・
 スピード違反で捕まり・・・

 それを知った姑からTELがありました・・


「なんで・・息子は免許更新してないのに
  運転させたのよっ」

とえらい剣幕で私が怒られました・・・

・・・その他にも・・・
数えきれないほど・・・主人と姑には
 いやな思いをしてきました・・・

その姑が先日 倒れ・・・
 今・・ICUに・・・
主人は病院に寝泊まりしています・・・
 少しばかり休職願いをだして・・・

今回・・・私はあるアクシデントから
 背骨を圧迫骨折し・・・6か月間
完全コルセットを装着していたため・・・

通院保障が50万円おりました・・・

ですが・・・主人は・・・
 その保険金50万円を姑のために使いたいと言い出し・・・

無償に腹が立ったなりません・・・

すでに・・・舅は20年前に亡くなっております・・・
 おまけに姑は 年金を支払っていなかっかので
老齢年金をもらえておらず・・・無収入・・・

舅が残した預貯金で過ごしてきたようです・・

介護年金は支払っていたようで
 退院後・・・リハビリ施設に入れそうですが・・・

姑が不自由になろうと
 私は・・・姑を介護する気にはなれず・・・

主人に協力する気にもなりません・・・

主人には 三大疾病で亡くなったら場合・・
 やガン死亡した場合・・
交通事故死したときの死亡保険金など
 いろいろかけてあるので

そう簡単に離婚する気はなく・・・

また・・・私には経済力がありません・・・

ですが・・・主人と姑にたいして
 何か・・・復讐してやりたい
という思いは
強くなるばかり・・・

あなただったら・・・・

こんなもんだと
 あきらめますか・・・・

何か・・・復讐してやろうと思いますか・・・・・





 

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
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Aベストアンサー

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んでやる!」と決めてます。
ソイツは、死ぬまで悔しい思いを抱いて、生きて行くでしょうから。

相手にとって、それ以上の復讐がありますかね?
逆に、質問者さんみたいに、不幸を拾い集めて、我が身の不幸を嘆けば、相手の思う壺じゃないですか?

私はどんな不幸に陥っても、愛する我が子が居れば、それだけで充分に幸せになれます。
ウチの子供も、一人は難病で、もう一人も頼りなく、子供らの将来は心配なのですが、その将来も含め、私が出来る限りのことはしてやります。
生きている間は、可能な限り支援してやりますし、死んだ後は、少しでも多くの財産を残そうと思っています。

自分の命を掛けられる存在を得たのだし、どうせ私自身は、子供より先に死ぬであろうから、どうでも良いと言いますか、その犠牲と言うか、踏み台にでもなれれば、そんな幸せなことはありません。

そう言う観点からは、ご主人などは、「お気の毒」と感じます。
私とは逆で、基本的には自分より先に逝く運命である「親」を、大事な存在にしてしまっている様なので・・。

私など、子供が居て、自分が生きて、その子供らの姿を見られるだけで、充分に満たされています。
自分の生活とか健康や、経済状態などは、その「ついで」くらいです。

ただ、少しでも子供を見守りたいので、それなりに健康で居たいとか、今を少しでも幸せで豊かな生活をさせてやるために働けば、多少の余裕も生まれ、自分自身の幸福にもつながります。

私が相手を殺したいくらい憎むとすれば、私ではなく、我が子に向けられた悪意や憎悪ですが、それらから守ってやることも私の責務で、守ってやれれば、それは私の喜びです。
まあ、絶対に守ってやりますし・・。

「無い」とか不幸を嘆けば、永遠に不幸で、質問者さんの不幸を願う人を喜ばせるだけですよ。
「ある」を見つめて、それを満足や喜びに換えれば、生きてるだけでも喜べるし、不幸を願う人間に対しては、最高の復讐になると思いませんか?

言い換えると、復讐心なんてのは、「自分が大事」な人間が抱くもので、自分以上に大事な存在があれば、少なくとも自分のための復讐心など芽生えません。
あるいは、自分以上に大事な存在を失えば、それは絶大な復讐心の原因になりますけど、そんなに大事な存在を守り切れなかった「敗者」の復讐心であるとも思います。

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んで...続きを読む


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