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彼女の母親から拒絶され、破局。


私は30代前半、彼女は20代半ばです。
家が電車で約一時間の距離でお互いに一人暮らしをしています。
交際中はお互いの家を行き来しながら、ほぼ毎日を一緒に過ごしていました。
お互いに結婚を意識し、視野に入れていましたので、近いうちに部屋を借りて一緒に住む事を決めていました。

そうするに当たり、私の考えとしては彼女のご両親に了解を得なければいけないと思っていました。

彼女のご両親は、娘に年上の彼がいる事を知っていました。
彼女が実家に帰った時なども「(私)さんにもよろしくね」等と言ってくださっていましたし、「(私)さんに手料理作ってあげてるの?」等とも言っていました。


ここで、私と彼女についてですが、
私は現在、非上場の企業ではありますが本社含め、全国七か所に支店、事業所を持つ会社の一般正社員です。

最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。

家庭の事情もあり、16歳から一人で暮らしておりました。
アルバイトや派遣等で生計を立て、就職活動をしながら25歳で今の職業につきました。自分の中では、このご時世、今の職業につけた事を奇跡だと思ってます。
同僚たちは皆、大卒者しかいない状況です。(給与形態、条件等、私も同僚たちも同じです)


一方、彼女は高校、大学を出て数種の資格を取り、現在はある専門職に就いています。

彼女は月に1、2回は必ず実家に帰ります。
母親からの電話も日に3、4回は当然です。
帰省や電話の頻度の事も含め、一緒に過ごしていてもご両親に大事に育てられてきたのだなと感じる事が多々ありました。
彼女は高校、大学、資格、職業、その全てが母親の示した人生を歩んでいるのです。
母親は娘に対し、示した人生を歩む事についてはどんな支援も惜しまず、彼女を支えてきたようです。
そんな母親の事を彼女はこう言います。
「うるさい」「めんどくさい」「いない方が落ち着く」「自分勝手」「子離れしてほしい」
「だけど大事に良く育ててくれたから愛している」


実家に帰った際、彼女は母親に私と同棲する話を切り出したそうです。
その時になって初めて、母親は私についての猛質問をしてきたようです。
これまでは付き合っている相手がいる事は知っているが、関心はそれほどなかったみたいです。

もちろん猛反対でした。


理由は
 ・大学を出ていない事
 ・資格(手に職)を持っていない事
 ・現在の収入が彼女よりも少ない事
 ・娘が一生働くことになる。

要点ではこの4点です。
別れなければ、縁を切る。一生玄関に入れない。

そして、それから一週間で破局を迎えました。

実はこの一週間、彼女は母親には私と別れると告げ、私には何も言えないまま今まで通りに生活していたのです。

母からの電話の度、母に嘘をつき(今一人だよ、もう会ってないよ等)
私と同棲の計画を話しながら、心の中で困り。

さすがに、私には彼女の様子の変化がすぐに分かりました。
問いただしました。
上記を打ち明けられ、そして号泣しながら別れを告げられました。
家族への後ろめたさに適わない。私を以前のように素直に好きだと思えなくなってしまった。

早かったです。
次の日には母親は一人暮らしの彼女の家に来て、容赦なく私の荷物等、痕跡という痕跡全てを処分しました。

ほぼ毎日一緒にいたので、転回も変化も何もかもが急でめまぐるしく、今はもうどうしていいのか分かりません。


しまいには、恋人同士では無理だが、友達として食事に行ったり遊びに行ったりを続けたい。気持が変わったわけではないから。と言われています。


本当につらいです。
こんなに気の合う人、一緒に過ごして心地い相手は初めてでした。
お互いにそうでした。
真剣に、将来を考えていたのに、この終幕…。


彼女の考えとしては、
気持は残っているが、復縁は絶対にない。
家族を裏切ることはできない。
一生独身でもいい。

この、「一生独身」については、私との事を反対された時に母親にも言ったそうです。私と一緒になれないなら他にはもういない。と。


母親は「それはそれでいいじゃない」と笑顔で言ったそうです。


もう、意味がよくわかりません。
私のような人間は、幸せを求める事すら許されないのでしょうか……。

A 回答 (14件中1~10件)

辛い思いをされてますね。



あなたには何の問題もないと思いますよ。
彼女や彼女の家庭に問題があるのです。

彼女と母親は一心同体のような、文面から想像すると異常な関係にみえます。

この関係を彼女が断ち切れない限り復縁は難しいと思います。

彼女の母親は男の価値を収入や学歴などに重きをおいてる人ですから、現状のあなたでは母親のメガネに適わないのでしょう。

あなたが母親と面会して誠意を尽くす、という努力も必要ですが、彼女の協力が不可欠だし、結婚して一生添い遂げるには母と絶縁しても、という彼女の鉄の意思と覚悟が必要です。

彼女と母親の現状を見る限り難しいのはあなたも理解されてる、と思います。

あなたより母親を選んだ彼女ですから、きっぱり縁を切ってしまったほうがいいと思います。
彼女に原因があるのに、だらだらと望みのない関係を続けようとする彼女はずるいです。

学歴や年齢、容姿など変えることのできない事を悩んだりコンプレックスを持っても前にはすすみません。

あなたの全てを理解し、受け入れてくれる女性がきって現れる、と応援してます。
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 あなたには問題ないと思います。



 しかし、彼女はきっと、誰にでも良い顔をしちゃうんじゃないかしら。

 そしてお母さんも。

 彼女はずっと、あなたに良い顔をしてきたけれど、お母さんの本音で、自分の本音にも気付いたということ.

 だから、彼女のに問題はあるけれど、文面の限りあなたは問題ない.

 30過ぎてから初恋した人なんていくらでもいるんだから、2度目、3度目の恋をすれば良いだけ.

 意外と、簡単かもしれない。
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あなた自身が悪いとは言いませんが、学歴の苦労を知らない人間にはわかりにくいかもしれません。



家庭の事情などで大変な思いをしたのはわかります。

しかし、学業に関しては、貴方は彼女よりも経験が少なく、仕事の経験は多いかもしれないが、給与もあなたの方が少ないです。

その結果、給与のバランスから言えば、貴方は彼女より炊事や洗濯を給与が少ない分多くしなければいけません。

それが貴方に出来ますか?

愛情だけでは飯は食えないし、プライドも保てません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家事について、会社員の私は時間に関しては規則的なのに対し、
彼女は専門職なので昼夜様々で不規則的な事もあり
ほぼ私がこなしていました。
一人暮らしが長かった分、掃除、洗濯、料理は得意です。

ご指摘いただいた事、全て二人で話をし、理解した上で交際をしておりました……。

お礼日時:2014/04/24 10:18

 娘を持つ父親です。



> ・大学を出ていない事
 ・資格(手に職)を持っていない事
 ・現在の収入が彼女よりも少ない事
 ・娘が一生働くことになる。

 失礼ながら、親が娘の結婚相手として質問者様に反対する十分の理由だと思います。

 親の方は『学歴なんて』とか『愛さえあれば』なんて“夢物語”よりも現実社会を優先します。娘の幸福を願わない親はいませんし、『幸せな家庭の基礎は札束で出来ている』という現実も知ってしまっています。

 『彼女』さんもそれを知らされてしまった。で、『彼女』さんなりの幸せを求めることにしたのでしょう。

> 私のような人間は、幸せを求める事すら許されないのでしょうか……。

 私自身が『自営』ですからどんな会社に勤めていくらの給料かなんて気にもしませんが、今の社会ではバカバカしいことに『共済・厚生・国民年金』って身分制度が厳然とあり(私なんか最下層ですね、国民年金だって辞めちゃいました。(笑))、それが学歴とリンクしていると思っているのです。まぁ、実際にもリンクしていないと否定もできないところが何とも・・・・・。

 なぜ『最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。』なのか事情は分かりませんが、それでも立派にやっておられる質問者様ご本人を認める女性やその家族もいるはずです。そういう人の前で堂々と、『最終学歴は専門卒で、高校は出ておりません。』と言える自信を付けましょう。「専業主婦でも十分。女房・子供に不自由はさせません!」と。たかが一人の女性を幸せにするくらい質問者様が努力なされば簡単なはずです。相手の女性もそのご両親もその言葉を待っているのです。
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彼女と母親は共依存の関係のような気がしますね。



あなたは何も悪くありません。

あなたは堂々としてればいい。

彼女が自分の人生で何を求め、何を大事にしていくか・・彼女自身が気づき選択することです。

あなたは彼女の都合に合わせ会うべきではありません。

あなたを失ってみて気づくのではないかな?
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どんな形であれ、何を言い訳にしたって、彼女が貴方を選ばずに棄てたことには変わりありません。



これ以上中途半端なつきあいを続けたって、お互いが虚しく感じるだけだと思います。

幸せを求めることは誰しも同じです。しかし結果が出た以上は別の方向に進むよりしょうがないですね。

辛いことだと思いますが、彼女とは絶縁した方がいいと思います。

自分の幸せは自分でつかむしかありません。悔しいけど自分に寄り添ってくれなかった人は、けして自分を幸せにはしてくれないのです。

元彼女の幸せを祈りつつ、自分の新しい幸せを見つけて行ってください。
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大事なことはあなた達が別の人と結婚してからなにかの拍子に会っても不倫に発展しないことです


一切連絡手段をたちましょう
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幸せを求めることは誰でも自由です。



あなたの場合、残念なのは彼女の意思の弱さですよね。次にあなた自身。【結婚】とは何なのか?についてです。
実際のところ質問者さんもどーなのですか?
私は日本人ですけど正直言って今の日本で言ってる口が理解不能であります。結婚というものはあくまで形として残るものであって恋愛の延長にアルもナイも関係ない。結婚をしなければ幸せになれないものではありません。

彼女さんは本当に意味を自身で育んであなたを愛していたのでしょうか。。。私には未だ反抗期な生徒にしか捉えられないのです。「教わらなければわかることのスタート地点に立てない」といった感じ、自立拒否。要は屁理屈というもの。あなた同様の本気の想い(巣立ち)が彼女にあるなら、育ててくれた親に対して、今まで育ててくれたことに「ありがとう!」と巣立てられると思うんです。強い想いならね。

因みに、あなたが彼女の親を恨むのはお門違いです。子離れできない親は自分の子供を信じていません。なぜなら、子供も実際は親離れできないでいる…子供の意思が弱いからです。つまり、「私(彼女の親)に勝る愛情を与え続けられるなら、安心して任せましょう」ということなんですけど………できていませんよね? 反抗している割りには【毎月も実家に戻る】は多いですよ。

残念ながら、確実に他の男が見つかりますかね。意思が弱いなら尚更ね。プラス、元通りには戻れないでしょう。親目線で言えば、あなたは彼女に敗北を認めさせられたのですから。

アドバイスで言えば、他人事ですけど、コレを受け止めて別の女性を見つけることですね。
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人を学歴でしか計れない未熟者な母親だって早くに気付けて良かったですね。



所詮、親が親なら子も子。

まっ‥一緒に暮らす家や式場まで決めた後ではなくて良かったじゃないですか。

もっと貴方に相応しい人は必ず居ます。

まだ出会ってないだけで。

親に敷かれたレールしか歩めない未熟な彼女。

自分の人生は自分で決めれないバカな彼女。

貴方より親を選んだって事です。

そんな彼女と居てもお先真っ暗だったかも。

後ろを振り返らず前を向いて歩きましょう。

必ず時間が解決してくれますよ。

今はそう思えないだけで。

頑張って。
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高校は出て、専門卒であれば一般的ですが、


質問者さんの経歴は、なんでこうなったの?って質問される経歴かと思います。
それを彼女は知っていたのでしょうが、彼女が母親に言わなかった時点で
彼女が悪いですよ。
学歴気にする家庭の子供ってのは、特殊な育ち方をした相手を選んだら
リスクがあると思い、普通は選ばないものです。

それでも選んだわけですから、
彼女は母親に特殊な経歴である彼氏がいると説明せねばならなかったのです。
質問文にあるような深い間柄になって、母親に反対されるなんて
いい年した社会人の彼女がやることやらなかった末路なのです。
号泣するなんてかなりご都合主義だなぁと思いました。

恋人ではなく今後も遊びたい、でも親は捨てられない、
はっきりいってかなり甘ちゃんです。
別れてもあなたを束縛する気マンマンじゃないですか。

あなたは彼女を愛しているから、もしかするとこの回答に憤りを
覚えるかもしれません。
母親とあなたでは母親のほうが価値があると選択した彼女に
束縛されることはありません。

他の女を探した方がいいです。
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