ちょっと変わったマニアな作品が集結

4歳幼稚園に通う娘がいます。タイトルの通り、育児が楽しくなく毎日苦痛に感じてしまいます。母親失格だと思いますが、毎日エンドレスにつきあわされるぬいぐるみごっこもつまらなくてしょうがないし、常に「ママ、ママ!」と話しかけられるのも息がつまります。ぼーっと考え事したくても、すぐそばで毎日のように娘がおもちゃのピアノを弾きながら大声で歌うので、嫌でも聞かされ、弾き終わると何度も「どうだった?」とか「聞いてた!?」と言われ、それが毎日なのでもう返事するのも面倒って感じてしまいます。幼稚園行く時も、時間がせまってるのにのろのろ支度する娘にイライラし、「早く!」と言うとすぐ泣く娘にまたイライラ…。幼稚園なので早帰りの日や行事翌日は振替休日がしょっちゅうあり、給食食べずに午前中で帰って来た日はいつも以上に時間がたつのが遅く、夫が帰宅する9時過ぎまでずっと二人でいると、閉塞感にさいなまれます。事情があって双方両親は頼れず、幼稚園は預り保育などもありません。
子供にとって楽しい遊びが自分には全く楽しくなく、子供の目線に立てません。食事の時も、テーブルに並べたのにおもちゃに夢中でなかなか食べようとしない娘を見ると、「早く食べてよ!片付かないでしょ!」とイライラ。
幼稚園での行事も、母親の出番が多く、前日から鬱々します。
毎日毎日、母親に向いていないと感じます。おおらかな育児が出来ません。娘は幼稚園をとても楽しんでいますが、帰宅時間が早く、私には辛いです。
何か打開策ありましたら、お願いします。

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A 回答 (10件)

追加です。



相手の反応を楽しむかのように同じパターンで何度も同じことを要求したり、四歳にもなってまともに食事が出来ないなら、ADHDなどの発達障害があるかもしれません。

今診断されなくても、中学生で診断が降りる場合があります。

幼少期に育てにくい子はなんらかの発達障害があると覚悟した方がいいです。

また、あなた自身がアダルトチルドレンのような気がします。あなたは自分の生い立ちで、充分に愛情を与えられず、不満を持ったまま大人になったのではないですか。

アダルトチルドレンの人の子育ては、そうでない人の何倍も大変だと聞きます。
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この回答へのお礼

お礼をくださった皆様へ

娘は、幼稚園ではきちんと座って食事しており、まともに食事出来ないわけではありません。また、出来ちゃった婚ではありません。子供を作るかどうかは夫とかなり話しあい作りましたが、このざまです。
娘が大声で歌いだしたとき、他の部屋に逃げたり「静かにして」と言っていますが、追いかけてくるしあまり効果ありませんでした。

お礼日時:2014/05/04 17:19

できちゃった婚ですか?子どもを欲しくなかったんでしょうね。



虐待をしそうだからと訴えるとか、精神病院で鬱と診断してもらうとかして、娘さんを養護施設に預けましょう。
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あなたが「自分を見失っている」のと、「母娘のコミュニケーション不足」の2点が要因と思います。



・「自分を見失っている」
したいことができていない自分にいら立っている状態とお見受けします。といっても、文面からは何がしたいか問われても咄嗟に出てこない状態で、焦燥感だけが募る状態って感じが強いですね。
でも、何もしていないわけじゃないはずです。自分が何をしたか、正しく認識できていないのではないでしょうか。
試しに、「今日一日の行動予定」を紙に書きだしてみましょう。
箇条書きで結構。食事の支度、旦那の見送り、洗濯、布団干し、etcの家事。それから、散歩とか、読書とか、自分のしたい事も幾つか。前の日の夜にそれを用意して、当日はそれを消していく。何もせずに一日生きているわけじゃないと知る事で、ちょっと落ち着きますよ。
同時に、「したいのに出来なかった項目」も明らかになります。その場合は次の予定を組むときに、それが入るように項目数を減らすなど工夫を考えてみる。それを何度かやっていくうちに、生活を惰性で過ごしている感じが薄れるでしょう。
それから、そこにあえて「娘さんと遊ぶ時間」も入れてみるのも良いですね。
そうやって生活を管理する姿を娘さんが見たら、きっとマネしてみようと思うはず。そうなったらしめたもの、朝の支度やお手伝いといった事を書いたものを貼り出してあげると、それを見て自分から行動をおこすようになってきて、あれこれ小言を言わずに済むようになってきます。


・「母娘のコミュニケーション不足
4歳ならもう、ことばでのコミュニケーションもそこそこできる年齢。もっと自分の意向(気持ち)を娘さんにオープンにしていってはどうでしょうか。
といっても、「自分の都合を押し付ける」のではないです。
コツは「怒鳴る」前に、普通の言葉で気持ちを伝えること。
自分の中で気持ちを溜めに溜めて爆発するなんてばからしい事です。溜める前に、小出しにしていくこと。

> 時間がせまってるのにのろのろ支度する娘にイライラし、「早く!」と
今はあなたが先回りしてあれこれ支持をしていて、娘さんはそれに慣れてしまっている状態。あなたが管理するのが当たり前になっちゃってるわけで、このままではあなたのイライラは消えません。だから、アナログ時計の針の絵に、着替えや家を出る場面のイラストを添えたものを貼り出しておきましょう。子供が自分で時計を見て、「今何をする時間」かを判断できるよう仕向けて行くのです。慣れるまで一か月もかかりませんよ。
え~っと、お、ちょうどいいのがありましたよ。
 http://www.dekirunavi.net/recipe/recipe.asp?rn=1 …
常に「ママ、ママ!」と話しかけられるのは、「私を見て」のサインです。裏返すと、自分が何をしていいのか分かっていない、自分がしていることが正しい事なのかの判断をママに求めている状態です。
だから、「あるべき姿」を目に見える形で示してあげて、自分一人でもそれを見てやるべき行動が判断できるようになるように仕向けて行けばいい。確かに準備はちょっとした手間ですけど、1日の手間で3か月の苦痛が解消するなら、やらない手はないと思いますよ。

> 子供にとって楽しい遊びが自分には全く楽しくなく、子供の目線に立てません
では、あなたにとってはどんな「遊び」が楽しいと思いますか?
そんな遊びを一緒に出来るようになるには、娘さんにどんな経験をさせてやればいいでしょう?
そういう、1っか月、3か月、半年先の理想に向けて工夫する事を楽しんでみて下さい

時計を見て行動が出来るようになると、「あなたの時間」も作りやすくなる。極端な話、「この間はママに話しかけないで一人で静かに遊ぶ」って時間を設定すればいいんですよね。
「一緒に遊ぶ時間」の約束が守られている限り、「一人で遊ぶ時間」にも適応していってくれますよ。


こういった経験を積ませることは、娘さんが小学校以降でしっかり自立していく練習にもなります。
時間で行動する、行動にメリハリをつける、そういった生活習慣に繋がることですよね。
「あまり手がかからない子」になってほしいなら、早めの時期に習慣にしてしまうことがポイントなんですよ。


> 幼稚園での行事も、母親の出番が多く、前日から鬱々します。
嫌な事について考え続けるなんてバカらしい。そう思うように自分を変えていってみては?
どうせやらなきゃならないんなら、嫌な事はさっさと済ませてしまうに限る。全日から鬱々したってやる事は何も変わらない。ならばとっとと準備を済ませて、「その時」まで考えないで済むようにしておけばいい。
で、その時が来たら「さて、やるぞ」って自分に喝を入れて乗り切りましょう。
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とっても真面目な方なんですね。


他の方も書かれてましたけど、子ども中心にしすぎだと思います。
ピアノの音がうるさかったら別の部屋でひいてもらうようにすればいいし、弾いていい時間もきちんと決めた方がいいと思います。「一日〇回まで」とか。子どもの好きなことは好きなだけやらせてあげなきゃ、ちゃんと傍で見ていなきゃ、とか思っていません?
規制かけたっていいんですよ。4歳なら、そろそろルールも覚えていかないと。

子どもの目線になんて立たなくていいと思います。そういうのは幼稚園の先生の仕事です。
親は親の目線、大人の目線からで充分。
子どもの遊びが大人にとって楽しいわけないです。「子どもと遊ぶことが楽しい」人もいますけど、そうじゃない人もいます。それって別に母親として劣っているとかではなくて、カラオケ行く方が好きか、映画観る方が好きか、みたいな違いだと思っています。

二人でいると息がつまるのは、ずっと子どもの相手をしないといけないと思っているからじゃないですか?
私は子どもが家にいても自分の読みたい本読むし、見たいテレビも見ます(残酷な内容とかのは見ないですが)
特に子ども向けでもない、自分な好きな音楽流しながら家事したりしてますが、そうすると子どもも曲に合わせて一人で踊ったり、見様見真似で家事を手伝おうとしたりしてます。
急いでいたり、危なくて近づいてほしくない時は、子どもの好きなアニメや映画などの録画を流して、テレビに釘づけにしておきます。
育児書なんかには「テレビは親と一緒に見ている分も含めて2時間まで」と書かれてますが、毎日必ず5時間テレビ見せるわけじゃないんだし、たまに2時間をオーバーしたって問題ないと思ってます。

もう目が離せない乳児じゃないんだから、家にいる間、四六時中べったりじゃなくていいんですよ。
もっと自分中心の生活にしていいんじゃないかと思います。
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専業主婦でしょ?


ほとんどの人が勘違いしてるけど共働きより専業主婦の方がストレスがはるかに多いと統計で出てます。
両親を頼れない理由は頼れないのか、頼りたくないのか、がまず問題ですね。

思いつめてる人のほとんどがびっくりするぐらい自分一人で抱え込んでます。
私はいろいろ調べて知ってるので、まるで北極に素っ裸で立ちながら「寒い~なんで~」と悩んでるくらいに見えますよ。

まずは母親失格という考えを今すぐ止めなさい。
親は誰しも悩み苦しんでるんだから。
楽しいだけで育児してる人なんて一人もいやしない。

次に恥ずかしいとか世間体が気になるとかいう感情も全部ちり紙にまとめてごみ箱に捨てなさい。
近場の相談窓口に全部電話するなり相談するなりしなさい。
調べたことも使ったこともないでしょ。
自分のプライドに首を絞められても仕方ないでしょう。

頭が煮詰まってる人ほど客観的に見れば自滅してるのがよくわかるんですけどね。
本人は全く抜け道を探す余裕がないのでどんどん追い詰められる。

ちなみに幼稚園も家庭支援という役目を追加されてます。
育児に対する悩みを受け入れるのも仕事ですよ。
どこまで真剣に聞いてくれるかは幼稚園の方針次第だけど。

まああとは社会福祉施設に一時娘さんを預けるくらいですかね。
私はだらしない親とか非難するつもりまったくはありませんし。
通所ってのもありますし。
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保育園に預けて働きましょう。


保育園に預ければ夏休みも冬休みも朝から暗くなるまで保育してもらえます。
働けば収入を得て、その収入でやりたいことができます。
かわいそうだと言う人がいるかもしれませんが、いちばん大切なのはママも子供もハッピーになることです。
いくら親子が密着していても笑顔がなければ地獄です。
仕事を探す時はなるべく言い訳をせずできる仕事をどんどんしましょう。
まずは行動することがいちばん大切です。
明日の午前中すぐに子育て支援センターまたは子育て支援課に足を運んでみて下さい。
ちなみに私はイライラを薬でを抑えて専業主婦してきました。
イライラを抑えるのにはものすごい忍耐力が必要です。
頑張って忍耐するのも素晴らしいことですが、そのエネルギーを仕事に向けた方がより生産的で創造的です。
まずはアクションを起こしてみてください。
イライラしているくらいですので質問者様にはそのエネルギーが十分にあるはずです。
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もう20年以上前のことですが・・



私は知育ビデオやNHKの幼児番組を録画しておいて
子供に見せている間に自分の読書などをしていました。

また幼児教室などに預けているあいだに自分の買い物など。

子供と一緒に絵本を選んで夜は読み聞かせをすると
子供の知育にとてもいいです。

はじめての子育ては楽しさよりも責任のほうが重く感じ
夫も帰宅が遅かったりで迷うことばかりでしたが
いま思うと本当に人生の宝物のような時間だったのだと思います。
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 事情があってご両親には頼めないそうですが・・・・・


一番必要なのはおじいちゃん、おばあちゃんではないですか?
 電話でもいいので声を聞かせてください。私も孫がいますが、孫に会うのが本当に楽しみですよ。
 ジジババも含めて家族の愛情が子育てには一番必要だと思います。
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子供に合わせようとするから疲れるのではないでしょうか?


貴方のペースで普段行い、当然足りない部分がありますからそれをフォローすれば良いのでは、家事の手伝いもすると思いますよ。
欧米は子供中心で無く、夫婦中心での生活でしょう、だから子供部屋は屋根裏部屋が多いのだそうです、それでも子供は満足しますし、特に小学校低学年くらいまでは、親の行動を良く真似するので、手伝わせて誉めてあげればそれで良いのではないでしょうか?、昭和前半の子供たちは、家の仕事をするのは当たり前でした、また、欧米でもそれは当たり前です、それが高度成長に伴い、金持ちのような感覚になり、子供に対して仕事で無く、おけいこなど上層教育に偏って、べったりになってしまったため、子供中心の生活になっただけで、本来からいえば、メイドや専属家庭教師が居る欧州の金持ちではないのですから、家の仕事もさせるべきだと思います。
また娘さんが一人で出来る仕事を与えるとかも良いのではないでしょうか?。
例えば洗濯物をたたんでもらう、上手く出来るかどうかより、その間、貴方に一息つく時間が出来るでしょう、それに慣れてくれば上手にたためるようになりますよ。
とにかく、目をはなしても安全な仕事をさせれば、慣れれば一人で出来るようになるので、自立心も芽生えますし、誉めてもらえるとなれば一生懸命すると思います、なにより貴方に余裕が出来るのではないでしょうか?
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Q、何か打開策ありましたら、お願いします。


A、夫婦間での話し合いあるのみ。

それ以上でも、それ以下でもないかと思いますよ。
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
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Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

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まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

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Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q子供と一緒にいるのが苦痛です

子供と一緒にいるのが苦痛です

夫の休みに、子供(1歳2ヶ月)と3人で公園に行ったりするのですが、
正直私は楽しくありません。
夫は子供の喜ぶ顔を見て、嬉しそうにしているのですが、
ひどい言い方ですが、私は、「子供につきあわされてる」と思ってしまい
公園に行く事にもストレスを感じてしまいます。
夫は、子供といてもあまりイライラしないようで、
休みは3人で外食やショッピングセンターに行きたがるのですが、
子供と出掛けても、いつもすぐぐずられたり、わめかれたりで、
ゆっくり買い物なんて出来ないし、
外食も、子供に泣かれると周囲の反応を気にして冷や冷やしたり(ファミレスですが)
チョロチョロ動かれて、全く食べた気がしないので
正直子供と出掛けても、楽しめません。
母親失格だと思うのですが、一人で出掛けたほうが、よっぽど身軽で、
気楽で、のんびり出来ると思ってしまいます。
でも、いつも行く公園は、家族連れがたくさんいて、
皆、楽しそうに子供とお弁当を食べたり、遊んだりしていて、
そういう風景を見る度に、自分は母親に向いていないなと思って落ち込みます。
夫は、仕事が忙しく、休みがあまりないながらも、育児に協力的なので、
助かってはいるのですが、そんな夫に対しても、イライラしてしまいます。
以前は、休みの日は夫が子供にご飯を食べさせてくれていたのですが、
途中で子供が泣き出したり、ぐずったりして、食べないで残す事が度々あり、
「せっかく手作りしたのに・・・!!」とか
「自分であげればよかった・・・」と思って、すごくイライラしてしまい、
それ以来ご飯は自分であげています。
ご飯を残されても、「あ~、残しちゃったんだね」って笑って済ませられればいいのに、
私はそれが出来ず、手作りしたのを台無しにされたようで、ものすごくイライラしてしまいます。
子供が、食べ物を口から出して、ポイッと捨てたりした時も
「じゃあもうあげないよ!」とムキになって、怒鳴ってしまう事もあります。
こんな事くらいでイライラしていたら、きりがないと思うのですが、
自分でも抑える事が出来ません。
また、夫から「俺は子供と1日中一緒にいても、そんなにイライラしないな」とか言われると
頭にきて、
「そうだよね、だってたまの休みに一緒にいるだけだもんね。こっちは毎日朝から晩まで一緒だし」と
嫌味を言ってしまいます。
子供の事は、可愛いとは思うのですが、
毎日毎日、朝から晩まで振り回されて、疲れています。
特に、生理前後は、PMSがひどく、
PMSに効くサプリや漢方薬を飲んだりしていますが、
もう家事も育児も投げ出したいくらい、憂鬱になってしまいます。
そういう時に、延々とぐずられたり、泣かれると、子供をひっぱたきたい衝動に駆られてしまいます。
私は異常なのでしょうか?
どうしたら、こういった気分から抜けれるのでしょうか?

子供と一緒にいるのが苦痛です

夫の休みに、子供(1歳2ヶ月)と3人で公園に行ったりするのですが、
正直私は楽しくありません。
夫は子供の喜ぶ顔を見て、嬉しそうにしているのですが、
ひどい言い方ですが、私は、「子供につきあわされてる」と思ってしまい
公園に行く事にもストレスを感じてしまいます。
夫は、子供といてもあまりイライラしないようで、
休みは3人で外食やショッピングセンターに行きたがるのですが、
子供と出掛けても、いつもすぐぐずられたり、わめかれたりで、
ゆっくり買い物なんて...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者様は、ごく普通のお母さんだなって思いますよ。
異常ってほどのものでもないと思うのですが。

そうだなぁ、質問内容を読ませてもらったところから想像するに、真面目で一生懸命なんだろうなって思いました。
真面目で一生懸命が故に、自分で自分のことを縛ってしまっているのかな?とも。

子どもを産んだら、何がなんでも全部子どものためにやらなくちゃいけないって思ってますか?
公園もショッピングセンターも外食も、全部子どものためですか?
そりゃ質問者様としてはおもしろくないですよね。自分がしたいことではないのですから。
そこが問題なのかなって気がしますね。

もしかしたら「親になったのだから、子どものために自分自身のことは全部後回ししなくてはいけない」って、心のどこかで思ってませんか?
それができないとか、できたとしてもうんざりするような気持ちが出てしまうので、「こんな気持になる自分は母親失格だわ」なんて思ってません?

日本人って真面目で責任感が強いから、誰も自分を犠牲にして子育てしろなんて言ってないのに、自分で暗示にかけちゃうんですよ。
「親なんだからがんばらなきゃ。やりたくないことでもやるのが当たり前だし」って。
子どものために自分自身を殺してしまうので、イライラしたりストレスたまったりするのですよ。
自分自身で勝手にハードルを上げて、それを必死になって飛ぼうとしているから息切れしちゃうんです。
がんばりすぎなのがお疲れの原因だと思いますよ。

なので、もっと自分を甘やかしましょうね。
ママだって、自分のやりたいことをやっていいんですよ。
一人で出かけるのが気が楽というなら、ご主人にお子さんを任せて一人で出かけましょう。
一人でショッピングして、食事して、のんびりお茶でも飲んだら、いい気分転換になると思いますよ。
ご主人が子どもといてもイライラしないっていうなら、そりゃ是非お願いしましょう。
ここで「せっかくの休日なのに、夫に悪いな」とか考えないように。
ママにも休日は必要なのですから、遠慮なく出かけましょう。
一人になれば身軽で楽しいし、じっくりいろんなことを考える時間もありますから、何か答えが出るかもしれませんよ。

自分で自分を縛ることはないのです。
誰かのめんどうを見なくてはいけない立場の人は、その人を大事にする前に、まず自分自身を大事にしなくちゃダメだと思うんですよね。
自分自身が健康で気力もある状態でないと、支える力が足りなくて共倒れになりますから。
子どものためと考えるのなら、まずは自分自身を労って甘やかせていいんですよ。
だから好きなことしましょうよ。
公園も無理して行くことないですし、ショッピングは自分が行きたいときに行きましょう。
たまには家事を全くしない日があったっていいんですよ。
子どもに振り回されているからストレスがたまるのですから、こっちが振り回すくらいでちょうどいいのかもしれませんよ?
子育ては、何がなんでもママがやらなきゃいけないものではないので、自分がいなくても意外と大丈夫ですしね。

まぁ要は、もっと不真面目にやりましょうってことです。もっと自分本位でいいのですから。

私も質問者様は、ごく普通のお母さんだなって思いますよ。
異常ってほどのものでもないと思うのですが。

そうだなぁ、質問内容を読ませてもらったところから想像するに、真面目で一生懸命なんだろうなって思いました。
真面目で一生懸命が故に、自分で自分のことを縛ってしまっているのかな?とも。

子どもを産んだら、何がなんでも全部子どものためにやらなくちゃいけないって思ってますか?
公園もショッピングセンターも外食も、全部子どものためですか?
そりゃ質問者様としてはおもしろくないですよね。自...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q魔の2歳児 逃げ出したい

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらされます。
その遊びに飽きると、今度は「追いかけっこしよう」と言って来て、
「ちょっと休んでから!」と言って休もうとすると
「だめ!追いかけっこするの!!」と地団太踏みます。
娘にとっては、そういった遊びが楽しいのだと思うのですが、
正直私にとっては娘とのそういった遊びがとてもつまらなく、退屈で、苦痛でしかありません。
飽きて、私がテレビや新聞を見ながら適当に相手をすると、
「テレビはうるさいからだめ!」と言って消され、新聞も奪い取られます。
そして「ママ、ここに座って!」と座る場所まで指示され、応じないとわめきます。
遊びの途中で台所に行って家事を始めると、急いでついてきて、
「ママ、何してるの!?ねえ、何してるの?」と大声で何度も聞いてきて
「食器洗いしてるんだよ」と答えると
「ねー、ママ、こっち来て遊ぼ!!ねー早く!!」を連発され、家事もままなりません。
「これ終わったら行くから!」と言い聞かせても、
「ねー、ママー!ママー!こっち!」とせかされるので、家事しながらイライラしてしまいます。
食事中も、せっかく用意しても、一口食べたらもうふらふらと歩き出し、
私が食べているのに「ママ、おもちゃで遊ぼ!!」と言い出します。
おやつは夕方以降はあげていないし、おなかがへっているはずなのに、まともに食べてくれない事に、
すごくイライラします。
「おもちゃで遊ぶのはご飯食べてから!!」と叱ると、いつも
「やだ!!ご飯いらない!!」と言って泣き叫びます。
以前は、こうなると、ほっとくと時間がたってから食べてくれたのでまだよかったのですが、
最近は、ほっといても食べません。
ゆうべも、ご飯の途中におもちゃで遊びたがったので、叱ったら泣き叫び、
そのままご飯をテーブルに置いておいたのですが、結局ご飯は食べずヨーグルト1こしか食べませんでした。夫は「まあ、食べたくない気分の時もあるだろうし、ヨーグルト食べたんだから」とか
言ってましたが、せっかく用意したのに食べないと、作った労力が無駄に思えて
イライラが抑えられません。また、「これ食べる」と言ったから食べさせると、口からベーッと出されたりで、娘のそういう行為が許せないと思ってしまいます。
ヨーグルト1個食べたぐらいだと、夜に空腹で起きてしまうのではと心配になるので、
何が何でも食べさせようとするのですが、まともに食べてくれません。
今日のお昼は「豆腐食べる」と言ったので豆腐を用意したのに、
一口食べて「いらない・・・」と言われ、イライラして
「だったら最初から食べるとか言わないで!」と怒鳴ってしまいました。
それ以外にも、娘は手を洗う事が大好きで、私が手洗いに行く度についてきて
「せっけん!せっけん!」とハンドソープを欲しがり、2回も3回も手を洗いたがります。
「そんなに何度もしなくていいの!」と言ってもきかず、何度もハンドソープを使いたがるので
無理やり抱きかかえて連れ去ろうとすると、金切り声で泣きわめきます。
これが、1日に何度もあります。
イヤイヤは、もうずいぶん前からですが、いっこうに終わる兆しが見えません。
最近は特にひどくて、母親としてひどいと思いますが娘といるのが耐えられず、
半日一緒にいるのが限界になっています。
夫が休みの日も、娘が家にいるとイライラしてしまうので、なるべく外に連れ出してもらっていますが
娘が外に出掛けるのを嫌がった場合は、仕方なく家で過ごす事になり
そうなるとよけいイライラが募ります。
普段、朝7時から夫が帰る9時までずっと娘とべったりで、昼寝もしないので
自分の時間もありません。ちょっとコーヒー飲みたいと思って台所行くと、すぐ「ママ!」と呼ばれるし
おちおちコーヒーも飲めません。
9時~10時に娘が寝て、自分がお風呂に入って、洗濯(夜のうちにやります)したりすると
あっというまに11時過ぎてしまい、気づくといつのまにか寝ています。
睡眠時間を削って自分の時間を持った事もありますが、そうすると翌日体力がもちません。
娘と一緒にいると、イライラしっぱなしで、余裕を持てません。
手をあげてしまう事もあります。
私は神経質なほうなので、なおさら娘の行為が受け入れられないのかもしれませんが、
食事をまともに食べてくれなかったり、おやつをぼろぼろとこぼされたりすると
すごく気になって、イライラして
「なんでちゃんと食べないの!?」とか「こぼさないでちゃんと食べてよ!!」と怒鳴ってしまいます。
イヤイヤ期って、いつ終わるのでしょうか。
もうずっとこんな状態で、育児が地獄に感じます。
実家は帰れない距離ではないですが、車で片道1時間かかり
母は体調が悪いため頼れません(父は働いているので土日しかいません)。
悩み相談の電話で相談したりしましたが「今だけの辛抱だから」とか、いつもそういうアドバイスです。

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらさ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけでもないのですが、上の息子のように何事にも素直さがなく、怒っても泣き叫び、自分の主張をひたすら続けます。
きつく叱ると、「ママが悪いんだ。」というように、私をつねろうとしたり、叩いたりするときもあります。
自分の要求が通るまで、床に寝転んで手足をバタバタさせながらヒステリックに泣き続け、勢いあまってえづいて少し嘔吐するときもあるくらいです。

今時には珍しく、スーパーの床にうつぶせになって寝て、親に抵抗したりするような子です。

そんな娘と一日中、家で過ごしていると、本当に「もう、限界!!どっか行って!!」という気分になります。

上の息子にも、多少反抗期的な時期があったのですが、叱ればすぐに泣いて抱っこを求めて、時間がかかっても諦めましたし、別のもので気を引けば、それで何とか気を紛らわせてくれるようなところがあったのですが、娘は、とにかく頑固・・・。

あなたと同じように手を挙げてしまうことも頻繁にあります。

自分の時間なんてありません。
食事も、トイレも、常に子供と一緒で、何かしらせかされたり、文句を言われたりします。
私が、出かける前にトイレに入ると娘がついてきて「ママ、トイレだめよ。早くいくよ。」とキーキーうるさく叫び、私の手を引っ張ります。

娘が駄目なことをして、私が「それは、駄目!!あぶないでしょ。」と叱れば「これ、いいー。これ、いいー。」と勝手に自分で駄目な行いを正当化し始めます。

食事も同じです。
自分の好きなものは多少食べますが、すぐに食べるということに飽きてしまうのか立ってしまいます。
娘の場合は、おもちゃでは遊びませんが、「食べさせてー」が始まります。
私だけのときはまだいいのですが、主人や祖父母などがいるときは、「ママー、食べさして。」「パパー」「ばあちゃん。」と少しずつ食べさせてもらいに回ります。
また、自分から「これ、食べる」と言いながら、食べさせると、笑いながら吐いたりします。
本気で腹が立ちます。

ある程度様子を見て、食事を引き下げるようにはしていますが、何をしても今は、あまり効果はなし。

うちの場合は、息子もいるので、お風呂も食事も寝かしつけも、全部二人分です。
息子も、娘の甘えている様子を見て、自分で食べられるのに「食べさせて」と甘えてきますし、もう、二人を寝かしつけた頃には、へとへとです。
だいたい、自分も一緒に9時ころまでには寝てしまうということがほとんど。

イヤイヤ期には、かなりの個人差がある気がします。
子供の性格、気質、言葉の発達の度合い、兄弟がいるかどうか、日中の環境、親の性格・・・・いろんなことが作用していると思うので、いつ終わるか少し予測できません。

でも、息子や周囲のお友達を見ていると、やっぱり、3歳あたりですかね。
子供の成長は、半年、半年が節目だといいますし・・。
また、集団の中へ入れると、子供は、かなり成長します。
息子も含め、周囲のお友達も、集団の中に入ったと事でかなり落ち着いたように思います。

これも、お子さんの性格によると思いますが、お友達に興味が出てきたり、体を動かすこと、遊ぶことに貪欲なおこさんだったりすると、家で親と二人だけの生活ではストレスがたまっているのではないでしょうか??

うちの息子と娘を見ていると、そう感じます。
息子も娘も、外に強い興味を持ち、またお友達に興味を示しだしたころ、家で親とだけ過ごすことに限界が着たように思います。
息子が、丁度2歳過ぎた頃です。
娘も、今、2歳・・・娘の場合は、1歳半くらいからで、少し早いかもしれませんが、今では、お兄ちゃんが幼稚園に行くことがうらやましいようで、バスを見送るときに、「〇〇も、行くー。」と言って泣き叫んでいます^^;
息子も、娘も、公園や市がやっている遊びの教室などに連れて行くと、緊張したり、恥ずかしがったりしながらも、少しはストレスを発散し、疲れるのか、比較的対応しやすくなりました。

娘さんは、イヤイヤ期ということもあるでしょうが、力が発散しきれていなくて、うずうずしているのではないでしょうか??

子供は結構体力があります。
何か、短期の習いごとをさせてあげたり、お金をかけなくても、市のイベントなどがないか調べてみても良いと思います。

私の娘も、もう限界なので、夏には、息子と一緒に短期の水泳教室に通わせます。
来年は、幼稚園の入園準備ですが、少し苦しくても何とかなるなら、息子の通う幼稚園で行われている、週2回の小さい幼稚園のようなサークルに入れようと思っています。

お金は少しかかっても、集団の中で思う存分力を発揮して、いろんなことを経験し、学ぶほうが、子供のためにもなりますし、親もイライラしなくて、お互いに良いと思っています^^

娘さんも、集団の中に入る時期なのかもしれませんね。

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけで...続きを読む

Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

Aベストアンサー

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないん...続きを読む

Q育児や家事が嫌になった時どう立ち直りましたか?

こんばんは。
質問はタイトルの通りです。
みなさまどうされていましたか?
何がきっかけで、またどんな言葉で立ち直りましたか?

今までは嫌になった時疲れた時、自分の時間を持たせてもらって
何とかやってきました。
しかし最近は、それでも改めて子育てに向いてない、
子育てが嫌いだ・・・と思うばかりです。
子供にも最近はきれることがあります。
義務感だけで動いている感じがあります。
勿論子供はかけがえのない存在で、身代わりになって死ねると思えます。
しかし、子供の為・・・と思って体が動かない、動いてもだるいのです。
そんな気持ちを引きずって、それまで好きだった家事も
全て憂鬱になりました。
早く立ち直りたいのです。
同じ経験をされた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

あぁ私とおんなじだーー。
今日も、朝からイライラして、子供(男2歳一人)に当たってばかり。
フンッってしてると、子供がにこにこしてやってきて、「ママ、ママ」言うんですよ。
ママのご機嫌取りしてるんだろうな。
ほっといてよ!と思いつつも、ちょっとかわいい。でも知らん振り。
まだ諦めない息子。背中を向けて寝た振りしてると、「ママおかおみせてー」って顔にかかった髪の毛を必死でどかしてる。
おもしろくて笑っちゃって、今日はイライラが少し解消しました。

私の場合、苦しくなった時はだんなに預けて遊びに行きます。
ナンパされちゃうくらいオシャレしてきますよ。気合を入れて。
そして自分のお小遣い(独身時代に必死でためたもの)で買い物してストレス発散。
たまにはごほうびもらったってバチあたらないですよね。

あと、子供が集まる場所にわざと行って、自分の子供よりはるかに悪がきで手がかかりそうな子供を見ると元気が出ます。
まだうちの子の方がお利口だなって。かわいいなって客観的に見れます。
デパートに行くと、子供ほったらかしで買い物してたりしゃべってる親、地下で惣菜ばっかり買ってる親など、ほかにもたくさんダメママがいっぱいいるので、まだ自分は偉いほうだと励ましてます。

義務感で動いてる。。
これはほとんどの人がみなそうだと思いますよ。ちなみに私も。これがなきゃとっくに育児放棄してるかも。あと使命感?
子育てを、何の悩みもなく完璧にこなしてる人なんて見たことないでしょ?
疲れた時は寝坊だってするし、惣菜だって買うし、じじばばに頼るし。
義務感だけででも、なんとか動けてるあなたは偉い。
子供はかえがえのない存在って言えるあなたは偉い♪
子育てってほんと手探りで、誰も正解なんか知らないし、
だけど、子供に対する愛情があれば言うことないって思いますよ。
あなたの文面から、お子さんに対する愛情が感じられます。
愛情がなかったら、立ち直ろうとは絶対に思わないだろうし。


家事が楽しいと思えるには、周りの協力が必要かも。
だんなさんなり、おこさんなり、家族にほめてもらったらどうでしょう?
ママはいつもがんばってるから、今日は僕たちがご飯作るねなんていわれたら、少しはがんばれないかしら?
ダメだー眠くて支離滅裂な文章ですね。すみません^^;;

あぁ私とおんなじだーー。
今日も、朝からイライラして、子供(男2歳一人)に当たってばかり。
フンッってしてると、子供がにこにこしてやってきて、「ママ、ママ」言うんですよ。
ママのご機嫌取りしてるんだろうな。
ほっといてよ!と思いつつも、ちょっとかわいい。でも知らん振り。
まだ諦めない息子。背中を向けて寝た振りしてると、「ママおかおみせてー」って顔にかかった髪の毛を必死でどかしてる。
おもしろくて笑っちゃって、今日はイライラが少し解消しました。

私の場合、苦しくなった時はだ...続きを読む

Q家事も育児もやる気が出ず無気力です。

私は34歳主婦で、幼稚園児の子どもが二人います。

ここ一ヶ月くらい、家事も育児もやる気が出ず、
元気が出ません。

子どもたちが幼稚園へ行っている間は、
用事以外は、家にいて、ぼーっとテレビを見たり、
ネットサーフィン。昼寝は必ずしています。

以前は、夕飯の準備の下ごしらえをしたり
していたのですが、日中はそんなやる気も出ず、
夕方から準備するので、手抜き料理になっています。

夕飯は、一汁三菜を用意していたのが、
今は一汁二菜ですし、
新しいメニューに挑戦したりすることもなく、
マンネリ化しています。

育児に関しては、
子どもたちが幼稚園から帰ってくると、
絵本を読んだり、何かして遊んだり、
していたのですが、今は相手をする元気がなく、
ほおっておくので、兄弟で遊んでいます。

次男の方は、アトピー性皮膚炎で2週間に1度
通院しているのですが、通院することさえも
億劫で、先日は予約していたのにもかかわらず
行きませんでした。

こうなった原因で思い当たるのは、
実母と口論したことです。

実母に、育児のことで否定的なことを言われて、
ちょっとした口論をしたのですが、その時に、
変な開き直りというか、どうせ私なんて何を
やってもダメなんだから人に、否定的なことを
言われてもしかたない、と思ったのです。

どうせダメ、と思うと
ちょっとした事で激しく反応することもなくなるのかな、
と思ったのですが、
どうせダメ、と思うようになってから、
やる気が出ず、無気力になってしまいました。

子どもたちは、こんな私でも、
ママ大好き!と言ってくれてます。

主人も私を責めるでもなく、
静かに見守る感じです。

元気だった時は、毎日ブログの更新をしたり、
毎日楽しかったのですが、今はブログも全く
更新していないし、どにかく無気力です。

こんな状況から抜け出すには、
どんなふうに気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

私は34歳主婦で、幼稚園児の子どもが二人います。

ここ一ヶ月くらい、家事も育児もやる気が出ず、
元気が出ません。

子どもたちが幼稚園へ行っている間は、
用事以外は、家にいて、ぼーっとテレビを見たり、
ネットサーフィン。昼寝は必ずしています。

以前は、夕飯の準備の下ごしらえをしたり
していたのですが、日中はそんなやる気も出ず、
夕方から準備するので、手抜き料理になっています。

夕飯は、一汁三菜を用意していたのが、
今は一汁二菜ですし、
新しいメニューに挑戦したりすることもなく、
マン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

他人に云われたのなら、またちがった受けとめ方かもしれませんが、
実母に云われたことは、心に大きく響きますよね。

お母さまとどんな会話をしたかわかりませんが、
もしかしたらお母さまも、気持ちが落ち込んでいたのかもしれません。
自分で話しているうちに、ヒートアップしてしまい、
今頃「ちょっと言い過ぎた・・・」と思っているかもしれません。

というのも、50~60歳台は更年期障害の時期。
ホルモンのバランスが崩れ、体は常に風邪をひいたような状態。
気持ちには大きく波があり、感情が激しくなったりします。
依然とは、人が変わったようになることもあります。
自分でコントロールできないというのも、辛いところです。


どうせだめ、なんて云わないで下さい。

自分をダメだと云ってしまったら、
こどもたちにとって、世界でいちばん大切な存在を、
けなしているのと同じことです。

親だって人なんだから、常に完璧なんて出来ません。
やる気がなくなることだって、嫌になることだってありますよ。

ひとは、何をしても、どこかしらか否定されるものです。

でも、子育てのことで、こどものことで『責任』をとるのは、自分です。
他のみんなは口をはさんでくると思いますが、『責任』はとれない。
だからこそ“否定的な意見”も、こどものために受け止めればいいんです。

否定されると、傷つきます。その時は、とても大きく落ち込みます。
でも、後々になると、自分を見直すきっかけになっていることもあります。

誰しも「どうでもいいと思っている親とこども」に、意見は云いません。
かかわりを持たずに、無視するのが一般的でしょう。
「嫌われるのも面倒だから、当たり障りなくしておこう」と思う人もいる中で、
意見をいってくれるのは、身内だけなのかもしれません。

ただ、身内であっても、子育ては自分の『責任』。
だから、決定権はママにあるんです。

それでも、ママが子育てしなくなってしまえば、
その『責任』を負うことが、出来なくなってしまいます。

ときに、無気力になってしまってもいい。
けれど、ママの仕事として、優先順位はつけましょう。
こどもに甘えることが、あってもいい。

けれど、無気力がずっとずっと続いてしまうと、
それは『ネグレクト(育児放棄)』につながります。

そうなれば、こどもと一緒に暮らすことさえ、出来なくなってしまいます。

ごはんや遊びは、多少怠けてもかまいませんが、
お子さんの通院などは、『ママの仕事』として行きましょうね。

2週間に1度、ということは、一度やすんでしまうと、4週間空くことになります。
冬は乾燥しますので、皮膚にも負担が大きいです。

とにかく、気持ちを立て直せると思うことは、あれこれ試しましょう。

ちょっと贅沢して、どこかへ遊びにいってみたり、
おいしいものを食べたり、ほしかったものを買ったり。

落ち込んだときに、どうしたら気持ちを持ち直せるのか、
いろいろ実験して、「これだ!」というものを、見つけましょう。
元気なときには、試せないことです。

自分の自信を回復するためにもってこいなのは、
人に歓んで貰えることをすることです。
「ありがとう」と歓んでもらえると、自分も捨てたもんじゃないなと思えますよ。

人を傷つけるのもひとだけど、癒すのもまたひとです。

このままずっと「どうせダメ・・・」と思って生きると、
こどもたちは、必ずそれを真似るようになります。
こどもたちにとって、大好きなママは見本です。

こどもたちに、こうあってほしい、と思う姿があるのなら、
まずは、ママが憧れる姿であることが大切です。

きっと大丈夫。また、楽しい毎日が必ずやって来ます。
前向きになれるために出来ることは、何でもしましょう。
ママのために、こどものために。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

他人に云われたのなら、またちがった受けとめ方かもしれませんが、
実母に云われたことは、心に大きく響きますよね。

お母さまとどんな会話をしたかわかりませんが、
もしかしたらお母さまも、気持ちが落ち込んでいたのかもしれません。
自分で話しているうちに、ヒートアップしてしまい、
今頃「ちょっと言い過ぎた・・・」と思っているかもしれません。

というのも、50~60歳台は更年期障害の時期。
ホルモンのバランスが崩れ、体は常に風邪...続きを読む

Q育児がしんどい

3歳児を育てています(3歳2カ月)。

毎日、子供のぐずりやかんしゃく、遊び相手につきあうのに、疲れてしまいました。
正直、もう育てる気さえなくなるくらいイライラしてしまう事も少なくありません。

たいてい、かんしゃくを起こすと最低でも30分はわめき散らしたり
甲高い声で大泣きされます。
昨日は、ご飯前なのにスナックを欲しがったので、
「もうすぐご飯だし、今日おやつ食べたからだめだよ」と言ったら、
「ヤダ!ヤダ!食べるの!!」とわめきだし、スナックの買い置きとかはしていないので、
「ほら、ないよ」と戸棚も見せたのですが、「食べる!食べる!」とかんしゃくを起こし、
だんだんヒートアップし始め、私も最初は冷静にいられるのですが、
すごい声で泣いたり叫んだりするので、だんだん冷静でいられなくなり、結局最後には
「ないって言ってるでしょ!!」と怒鳴ってしまい、
娘は更に泣き、しまいにはゲーッと吐いてしまいました。
40分くらいは泣いていたと思いますが、毎回この時間が耐えられないくらいしんどく、
泣き声を聞きたくないので隣の部屋に逃げ込んでも、泣きながら追いかけてくるし、
本当のこのかんしゃくにつきあうのが嫌でたまりません。

放置するほうが泣きやむかと思い、かんしゃくを起こしても
ひたすら放置して雑誌を読んだり、寝たふりをしても、娘はしつこく「スナック食べたいよ!!」と
泣きながら訴えてくるので、全く効果ありません。

一人遊びも少なく、ほとんど私と一緒に遊びたがり、
私にお店の店員やさんをさせて、「何がいいですかって言って!」とか言わせて楽しんでいる感じです。「ママお皿洗うから、一人で遊んでて」と言うとまた「ヤダ、ヤダ!」とぐずりだして面倒だし、
家にいると本当に息がつまりそうになります。
かといって田舎に住んでいるため、たいした遊び場もなく、
今の時期は寒いせいか公園も散歩も行きたがらず、たまにショッピングセンター行ったり
週1回スーパー行くのみで、それも娘がすぐ帰りたがったり、色々ねだってくるので長居は出来ず、
1時間いるかいないかです。

昼寝を30分でもしてくれれば、その間だけでも安らげるのに
もう昼寝も全くしないので、冷静になる時間も持てません。
運動不足なのかと思いこのは、屋内型の遊び場に連れて行ったら、エネルギーを使いすぎたのか、私が夕飯の支度をしている間に寝てしまい、それでリズムが狂ったためか、11時過ぎまで起きていて、
かえって疲れてしまいました。

今日も私が家事をしていたら、DVD見終わったばかりなのに、また違うのを見たがってきたので
目に悪いと思って応じなかったら、またかんしゃくを起こし、
もう嫌気がさして、怒鳴ったり叩いたりしてしまいました。

4月から幼稚園ですが、今は夫が休みの日以外はずっと2人なので
どうしてもイライラして、気が狂いそうになります。
実家は遠く、夫は土日も仕事がほとんどです。近所に土日に預かってくれるような保育園や託児所は探したけれどありませんでした。

毎日毎日子供にイライラして、育児やめたくなります(そんなわけにはいきませんが)。
私がよく怒鳴るせいか、子供は神経質で怖がりなタイプです。

育児は忍耐と聞きますが、どこまで忍耐が必要なのかもうわかりません。
皆こういった思いで育児しているのでしょうか

3歳児を育てています(3歳2カ月)。

毎日、子供のぐずりやかんしゃく、遊び相手につきあうのに、疲れてしまいました。
正直、もう育てる気さえなくなるくらいイライラしてしまう事も少なくありません。

たいてい、かんしゃくを起こすと最低でも30分はわめき散らしたり
甲高い声で大泣きされます。
昨日は、ご飯前なのにスナックを欲しがったので、
「もうすぐご飯だし、今日おやつ食べたからだめだよ」と言ったら、
「ヤダ!ヤダ!食べるの!!」とわめきだし、スナックの買い置きとかはしていないので、
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Aベストアンサー

下の娘が3歳半過ぎ、似た感じでわがまま全開です(笑)。
上に5歳もいるので、毎日大騒ぎして子育てしてます…

娘も、したいことが出来たら泣いてわめいて何度も同じ事を言います。
娘は軽い喘息持ちなので、あまり泣くと咳いて発作が起きかねないので、
泣きわめく前にどうにか対処する方向を目指してます。
扱い方で泣かない率は間違いなく違います。
夫が対応するとほぼ100%で最終的に泣きますが、私だと50%くらい?
工夫すれば間違いなく効果はあるということです。
泣きわめき始めるとこちらの話を聞きづらくなるので、
そういう意味も込みで「泣かせないように」力を注ぐと、ママの負担が減ると思います。

>放置するほうが泣きやむかと思い、
私は、これはダメだと思います。
失敗されたので問題ないのでしょうが…
これがもし成功してしまうと味をしめて何度もやるようになり、
エスカレートしてネグレクトに繋がりかねません。
何かあっても「言っても聞いてくれないから」と親に言わない子になる可能性も…。
放置するなら、放置するよと宣言して、様子を見つつ「放置するフリ」がいいと思います。
わがままっ子にも色々対応法があるので、我が子のタイプを把握されるのも大事です。

・泣きわめいている時、ママの話を聞いているかどうか。
 とにかく泣いてまったく話を聞いていないなら、まずはぎゅーっとすることです。
 自分自身の気持ちも落ち着きます。
 聞いているかどうかは、子どもが喜ぶ話をすれば、返事の有無で分かります(笑) 

・上述した「我が子の喜ぶ事、食いつく事」、また、嫌がる事があるか。
 言えばすぐ泣きやむくらい好きな事、逆に言われて怖くて泣きやむ事がある子もいます。
 娘は鬼とか怖いモノが嫌なので、過去には
 「泣くと鬼が来るよ!」と言って泣きやませていたこともあります(笑)

基本的に、会話成立の年齢になっていても、
泣きやませたりなだめたりする方法は、2歳児とあまり変わりません。
『会話が分かる=話が理解できる』とどうしても反射的に捉えてしまうので、
「どうして分からないの!」となってしまい、カーッとなる…があると思います。
夫がそうですし、自分もたまについついこうなります(^^;
泣いているならまずは泣きやませる。です。
泣きやませる方法をいくつか用意しておけば、どれかで泣きやみます。うちは、
・「おかあさんのお話、聞ける?」と目線を合わせて話しかける
・「そう、それが嫌だったの。これがしたいの。」など肯定の言葉をかける
・「あっ、泣いてばかりだとお咳が出て、病院で注射だよ!」などと脅す(^^;
・自分もどうしても余裕がなくてとにかく泣きやんで欲しい場合、何か口に入れてやる(笑)
 ↑ラムネとか…しょっちゅうだとあまり良くないですが、
   これで泣きやんでママの気持ちも楽になるなら、たまになら1つの手だと思います。
などです。

話を聞く段階になって言い聞かせるには、基本「押して引く」を使ってます。
うちは息子も娘も、とりあえずこれは効いてます。
「これやりたい!」「ダメだよ」
「やりたい!」「あっそう。じゃあいいよ。勝手にやれば」「……いや!」
「嫌なの?やらないの?じゃあこれやろっか」「…ウン…やる。」
ってな感じです。
コントみたいですが、本当にこうなる時が割とあります(笑)
我を通すことより、ママと一緒に…の方が優先順位は高いみたいです。
言い聞かせる際ダメダメだけでなく、代わりに注意を引く他の物や話題が必要です。

炊事中などに相手をしろと怒る時は、「お手伝いして」と適当な事をやらせる手も使います。
お箸を運ぶとか、ランチョンマットを敷かせるとか。
「ママが作ってる間、娘ちゃんはぽぽちゃんにご飯作ってあげてね」などと、
おままごとのご飯を作らせたりも。
出来たら言いに来てねと伝えると、おそらく得意げに言いに来ます(笑)。
そしたらアホほど褒めると、図に乗って味をしめ、またやってくれます(笑)。
どうしてもDVDをもっと見たがる…という時は、「見せない」のは諦め、
本人が見たがっているものでないものを見せる、ということもしてます。
見せるけど、全部思い通りにはしない、と。
わがままを言えば思う通りになる…という公式には絶対にしないようにします。

>育児は忍耐と聞きますが、どこまで忍耐が必要なのかもうわかりません。
どこまでも全部忍耐ですよ…(苦笑)
忍耐と思うか、こういう年齢だから仕方ないと思って楽しもうと思うかは、
ママ次第だと思っています。
後者がベストですが、そうもいかないときも多いですよね(^^;
そして、子育てはみんな同じです。
ないものを欲しがる…というのはホントに娘も同じですよ。。。
先週、やってないテレビを見たいと怒られて、もうブチ切れそうになりました(笑)
この辺は、無理と根気に言い聞かせるしかないです(^^;
ただ、子どもの性質によって、もっと楽なママさんもいるのは確かです…。

息子の時の体験談ですが、3~4歳の段階で急に、
わがままを言い聞かせたら「うん」と理解する時が出てきました。
その後、徐々に少しずつ、いわゆる「物わかりが良い」時が増えてきました。
娘もそちらの娘さんも、今まさに「こういう時」だと思います。
春から幼稚園に行かれても、幼稚園の準備で時間のない時にわがまま言ったり、
昼過ぎには帰ってくるのでその後は同じだったりで、
別の苦労や「想像ほど楽ではない…」がありえると思います。
入園すれば確かに自分だけの時間ができるので、実質は間違いなく楽になりますが、
「幼稚園に通っているからこそやらねばならないこと」も増えますから、
過度に期待するとむしろ前よりしんどい!と思うことも出る可能性も。
私は入園より、お子さんの成長による状況改善の方が期待できると思います。
ただ、入園まで…と一区切りの希望にして今を乗り切るのは、有効だと思います(^-^)

こういう時期は、今だけです。
今までもそうやって、乗り切ってこられましたよね?
それと一緒です。
本来、ママがこうして余裕がない時はパパのフォローが必要ですが、
求められないのであればママが頑張るしかないですよね。
うちも夫は早く出勤・遅く帰宅、休日出勤多で、私だけで子どもをみる時間が多いです。
(共働きで私は昼間は育児してないので、質問者様より楽ですが…^^;)
お互い頑張りましょう♪
大変長文になり、失礼しました。
挙げた中で、1つでも効くものがあると嬉しいです(^-^)

下の娘が3歳半過ぎ、似た感じでわがまま全開です(笑)。
上に5歳もいるので、毎日大騒ぎして子育てしてます…

娘も、したいことが出来たら泣いてわめいて何度も同じ事を言います。
娘は軽い喘息持ちなので、あまり泣くと咳いて発作が起きかねないので、
泣きわめく前にどうにか対処する方向を目指してます。
扱い方で泣かない率は間違いなく違います。
夫が対応するとほぼ100%で最終的に泣きますが、私だと50%くらい?
工夫すれば間違いなく効果はあるということです。
泣きわめき始めるとこちらの話を聞...続きを読む


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