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私の夫は毎月実家に10万以上仕送りしています。私は再婚で実家には主人の母と娘(27歳)が暮らしています。義母は年金が18万ほど一月にあり、娘さんも20万近く収入があります。
その他にマンションは夫の持ち物ですので固定資産税や火災保険、娘さんの自動車の税金や車検代も夫が支払います。
そのため我が家には、八万しか生活費は入れてくれません。産まれた子どももいるのですが、お金が無いため出産後10日で働きにでました。本当に悲しいです!何度、話し合っても実家に仕送りをやめてはくれません。夫は母にも娘にも幸せになってもらいたいからと言いますが、新しい子どもには愛情がないのでしょうか?

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A 回答 (8件)

親への仕送りを否定してはいけません。

それでは反発を買うだけです。
親や妹のために仕送りをする心意気は悪くないのですから。
認めた上で、必要な金額だけをご主人に言いましょう。

自分の稼ぎが少ないくせに周りにはいい顔を見せたがる使えない旦那ですが、旦那が自分で今の稼ぎではやっていけないと認識しないと解決しません。

親に仕送りをするのは構わないが、こっちに最低限必要な金額は稼いでよね

こういった方向でプレッシャーをかけることで、自分程度の稼ぎでは誰も幸せにできないことを教えてやってください。
あとは実際にはしなくても、あなたの稼ぎからあなたの両親に仕送りしなくてはならなくなった、と言ってみましょう。
その時の反応で旦那の底が見えるかもしれません。
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この回答へのお礼

本当に的確なアドバイスでした!
ありがとうございますm(_ _)m

お礼日時:2014/04/25 19:05

  これは、いかんよ。


  貴女の気持ちが痛い程わかる。

  8万て・・・。

  そのくらいの甲斐性しかない旦那様、
  再婚しちゃったんだ。。。

  しかも、年の差婚かぁ~。
  貴女とのお子さんを立派に社会に出す
  馬力・・・残っているでしょうか?

  今、身体はしんどいでしょうけれど
  きちんと働いておくことをお勧めします。

  ご主人様に危機感を持っていただくことが
  まず、一番。

  プライドを傷つけないように
  私は、辛いし悲しいの・・・と
  私は・・・・こうなのという言い方をすると
  割と男性にも伝わりやすいと思う。

  身体を壊さないように頑張って。
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この回答へのお礼

主人の所得はかなりありますが、義母の毎月のタクシー代5万や義母が信仰しているお寺への寄付などほとんど主人持ちになります。
寄付が10万の時もありました。ただ主人がそのお金を断れば、義母はパニックつてしまいます。
私が妊娠した時も『子どもをおろして。私の
生活費が減らされる』と毎日、電話で騒がれました。
そんな状態を避けるために旦那は義母を刺激しないように
言われるがままお金を出しています。
ただ旦那は義母がボケてしまったから仕方ない。幸せに
してやりたいからと義母の傲慢さを受け入れられない
様子です。このままずっと支払い続けるしかないのです。旦那が
強くなってくれない限りです。

話を聞いて頂きありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2014/04/26 12:19

お宅の場合、使途が明らかなだけお幸せです。


使い道の分からない金でお悩みの奥さんも居ること思えば、恵まれていらっしゃる。
ある家庭では、旦那が実家への仕送りを頼んで渡したお金、自分の実家に送金していたお嫁さんも居ました。
家計が苦しいのは旦那さんに訴えて下さい。
得てして男は、家計のやりくりに疎い物です。
悪いことに使っているわけでもないようですから、親孝行で素晴らしい旦那さんです。
金の値打ちに疎いのが、欠点と云えば欠点でしょうが。
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この回答へのお礼

丁寧に解答して頂きありがとうございました。そういう考え方もありますね!
少し気持ちが楽になりましたm(_ _)m

お礼日時:2014/04/25 18:42

ウーン…確かに額は多い気がします。

でも、旦那さんもご実家もそれが当たり前になってしまっているのでは?だからイロイロ言われても何で?って感じなんだと。


奥様が頑張って今の家が回ってるから、ただのヤキモチとしかとらないのでは。そんなに渡すとこっちが苦しいという実態をみせましょうよ。倹約してやっと…みたいな悲壮感を出してみる。日々のちょっとした買い物だったり、給料前はお金無いから買えないとか。多少盛ってもいいですよ。すると、お金に対する考えもだいぶ変わるかも。男女で金銭感覚(家計に関する)結構ちがいますものね。
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この回答へのお礼

確かにそうかもしれないですね。
旦那自体は何故、仕送りがダメなのか分からない様子で当たり前のことなんだからと
言います!
今までしてきたことが普通なのでしょう!
ただ産まれた息子にまだ貯金がないことと旦那が57歳
(年の差結婚なので)ということで焦ってしまいます。

ただこうして相談に乗って頂けたことだけで
とてもありがたいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/04/25 18:50

私は夫から月に3万円しかもらっていません。


経済的DVというそうです。
今は愛があるから良いですが、いざ離婚となると私の貯蓄残高は皆無に等しいです。
私は3万円でも満足していますので8万円で不満があるという事は質問者様には感情の方で解決できていない問題があると思います。
結婚生活を続けたいなら夫婦でカウンセリングにいかれることをおすすめします。
結婚生活を続けないなら、別居または離婚をして養育費を月に10万円いただいてください。
愛があれば月8万円で十分にやっていけます。
私は夫を打ち出の小槌と呼んでおだてて足りない分のお金をちょこちょこ補充してもらっています。
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この回答へのお礼

経済的DVですか。初めて聞く言葉です。

旦那さんは幸せな方なのでしょうね。
貴女みたいに理解できる女性は少ないですよね!
精神的にも自立されてるなぁと思いました。
色々な方の意見を伺って考えさせられます。
色んな角度から見ていかないとダメですね!

ありがとうございました

お礼日時:2014/04/25 19:00

ご主人の実家、仕送りしなくても十分に暮らしていけるだけの収入がありますね。



固定資産税や火災保険はご主人名義のマンションですから払うのは当然でdすし、娘さんに対して、27歳とはいえ出してあげたい気持ちも分からないでもないです。

でも毎月の仕送りは必要ないかと……せめて額を下げるとか。

母にも娘にも幸せになってもらいたいと言うけれど
今一緒に生活している嫁子は幸せじゃなくてもいいのかと。
産後10日で働きに出るなど無理をすると、あとから身体にガタがきますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
とても優しい方だと感じています!
なんだか癒やされました。
もう少し頑張ってみます

そんな気持ちにさせて頂き感謝しますm(_ _)m

お礼日時:2014/04/25 18:54

愛情がないというよりも8万とあなたの働きでやれてしまって


いるからじゃないかな?
生活費が足りないわけじゃないでしょうし、なんのための仕送
りなんでしょう?

幸せになって貰いたいからなんてわけのわからん理屈じゃなく
その仕送りがないとどうなるのか?仕送りを送ることで自分達
は、どうなっているのか理解させないといけないですね。
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この回答へのお礼

本当にそうですね!

私がなんとかするから
そうなってしまうのかもしれません

お礼日時:2014/04/25 19:10

>新しい子どもには愛情がないのでしょうか?


そうでっしゃろ。
あんさん、大変でんな!
なんで結婚前に気付かんかったんでっか?
焦りがあったんでっか?再婚の・・・
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この回答へのお礼

焦りはなかったですが、見抜けなかったのは事実ですね!

笑っちゃいますね。

ただ息子のためにも前向きに考えていきますね。

お礼日時:2014/04/25 19:15

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Q親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済状況等によりまちまちですが、実家がお金に困っていなければ仕送り自体しなくてよいという意見や、親が受け取らない等の書き込みがあり、気になりました。親への仕送りって一般的ではないのが現状でしょうか?

差し支えなければ、仕送りの有無と金額を教えてください。
また子供から仕送りを受けるというのは、親としてはどんな気持ちなのでしょうか?


うちの両親は、家は持ち家で既にローンは支払済です。
幸い借金もギャンブル癖もなく、二人とも毎月少ないですが収入があります。
63歳になっても父はアルバイト(肉体系・月10万円ぐらい)をしており
60歳の母もパート(月5万円ぐらい)で稼いでなんとかやっています。
しかし、これまで私の教育費やらでだいぶお金を使っているので、貯金はおそらくほとんどないと思います。
父が受け取る年金もたしか月10万円ぐらいだろうという話なので、楽は生活はできないはずです。

腰が痛いと言っているし、できれば仕事は辞めてもいいのではないかと思いますが、私はまだ生活費を負担するほど稼ぎがないですから、辞めたら?とも言いづらいです。月3万円では足りないでしょうか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

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Aベストアンサー

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りをしているってそういうお若い方は
最近は減ってしまってると思いますよ。 自分の生活だけでいっぱいいっぱいだったりして。

金額の問題、多少あるのでしょうが貴方のご両親は息子が一生懸命働いた中から仕送りしてくれる
それだけで十分だと思います。あー私達に仕送りする大人になったんだなぁって感慨の方が大きいはず。
ちょっとばかり無理して学費捻出して子供を学校に行かせる、これって親にしてみたら見返りなんか
微塵も期待してません。
だって子供を育てるということは、きちんと勉強なり修行をしたりして‘自立’‘自分の力で生きていく’ことが
目標だし、貴方のようにしっかりとしたお考えまで持っているなんてこれ以上の喜びはありません。
私達(両親)にはたまに顔出したり電話で元気な声聞かせてくれるだけで十分。
それよりもこのまま仕事に励んで、もう少し?少し先?に貴方が素敵な女性と恋愛して結婚して
自分達(両親)のような家庭を作ってくれたらなぁ、のような気持ちかな。

教育費がかかったから、仕送りしてくれ、なんて中には居られるのでしょうけど貴方のご両親はまっさら
そんなこと考えてなさそうです。
息子が巣立って行くことは、ずっと前からわかってたこと。後はご夫婦二人だけの生活。
貴方は大雑把にご実家の様子を知っていればいいだけで、行き過ぎた心配は却ってご両親の負担になってしまうかも。
お母様が腰痛に耐えながらも仕事をしていたいのは、まだ自分は大丈夫だと思ってるから。
そこに「もっと仕送り増やすから仕事やめなよ」って息子に言ってもらえるのは嬉しいけれど同時に不本意かもしれない。
おかあ様はご自身で働くことをいとわないでそれが彼女の日常なのだから。

ご両親の生活が楽でないかどうかは、貴方にはわからない。 日々の糧で夫婦仲良くできてることが幸せなのかもしれない。
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貴方はご両親思いで優しい、けれど20代後半からはこれまでより仕事上でももっと厳しくなっていくでしょうね。
それなりの責任を負わされたりなど、もう新人扱いなんかはしてくれない、若いからと許されなくもなる。

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うちの場合は娘が出ていかないので(笑)ということを別にしても5万というのはちょっと大きいかなって思うけど
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そのまま娘名義の口座行きです。
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金額の問題ではないです。その気持ちを大切になさって下さい。

・・・大人になって社会に出ると親がひどく年老いたような気分になるでしょうけど、まだまだ息子や娘の世話にならなくても
私ら親は、社会人としても貴方方の大先輩ですから。 弱い者として見ないで下さいねーーー^^V

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りを...続きを読む

Q旦那さんが実家に仕送りをしていて生活がギリ…

私は結婚して1カ月、38歳の旦那さんがいます。


旦那さんは5年くらい前から独り暮らしをしていて、実家に毎月2万円仕送りしているそうです。
お給料は手取り20万弱です。


お金のかかる趣味はないのですが、
家のローンと飲み代とCD代で預金はほとんどありません。


私は、独身のときは旦那さんよりお給料はよく、実家に毎月5万円いれていました。
結婚してからは、パートでお給料は半分くらいになり、実家への5万は
自分達の生活費に回させてもらっています。


お金のやりくりはまだ正確には決めていなくて、
旦那さんは、家のローンと光熱費と酒・外食代。
私は、食費と生活費を出しています。
いずれはお金の管理はすべて私がしたいと考えています。


まず、旦那さんのお給料で、現在預金はほとんどできていません。
なので生命保険も入ってくれていません。

実家に仕送りをすることはとてもいいことだと思うのですが、
実家は割とお金に余裕のある家庭で、毎年海外旅行とか行くくらいです。
なので、その仕送り代2万円を私たちの生活費に回してほしいと、
頼んでもいいですよね??
私が実家への仕送り代をこちらの生活費に回しているのに…と思うと、当然のような気がします。


また、お金がない、とのことで婚約指輪も結婚指輪ももらっていません。
結婚式代も親に甘えようと考えているようです。
仕送り代を何回か貯めれば、安い指輪くらい買えますよね?
指輪がほしいわけではなく、、
そのくらいの気持ちがほしいです。


親を思う気持ちはすばらしいと思いますが、
私のこと、私たちの今の生活、今後の生活のことを考えてほしいと思ってしまいます。
…ストレートに言ってもいいでしょうか??


皆様のお考えを教えてください!よろしくお願いします。

私は結婚して1カ月、38歳の旦那さんがいます。


旦那さんは5年くらい前から独り暮らしをしていて、実家に毎月2万円仕送りしているそうです。
お給料は手取り20万弱です。


お金のかかる趣味はないのですが、
家のローンと飲み代とCD代で預金はほとんどありません。


私は、独身のときは旦那さんよりお給料はよく、実家に毎月5万円いれていました。
結婚してからは、パートでお給料は半分くらいになり、実家への5万は
自分達の生活費に回させてもらっています。


お金のやりくりはまだ正確には決めていなくて...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの寂しい気持ちを感情的にならずに、素直に言って良いと思います。

両親には仕送りして、嫁には指輪も無いなんて、あなたを馬鹿にしていますよ!

それに両親は裕福なら、仕送りする必要なんかありません。


年齢は行ってても、まだまだ子供のご主人を育てるのはあなたしかいません。

まだまだラブラブの時に、ちゃんと言っておきましょう。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q主人の実家に仕送りするものですか?

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送りは、どうなんでしょう?って思ってしまうんですよね。
家計が苦しいかもしれないけど、本気で大変なら、そこまでして入れなくても・・・みたいな。←鬼嫁ですかね・・・

予定では、今度高3の妹が高校入学の時に送ったように、一万円のお祝い金と、一万程度のプレゼントと予算2万で考えていました。

我が家には、2歳4ヶ月の娘と7ヶ月の息子も居て、5万円でも大きな出費ではあります。
家計をやりくりすれば出せない金額ではありませんが...

●皆さんでしたらどうしますか?
(いくら送る、送らないなど・・・)

●送った場合、プレゼントとお祝い金はどうしたら良いでしょうか?
(妹には送ったのにってなりますよね・・・)

●送るとして、私がその話を直接切り出す事になると思うんですが、どう切り出したら良いと思いますか?

その他、ご意見等、アドバイスのほど、宜しくお願いします。

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送り...続きを読む

Aベストアンサー

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご夫婦できちんと話し合いをしなければいけないでしょう。

これがご主人がご両親の跡を継ぐというのなら、また話は違ってきます。やがては自分達の下に財産が入ってくるわけですから、困った時はお互い様でしょう。
もしもどうしてもというのなら、ご主人のポケットマネーで工面するべきですね。
これならjork家自体には損害がありません。

親子でもお金は他人なんですよ。
わたしも独身時代は5年間実家に給料のあまりをすべて入れていましたが、親父は結構好き勝手に使っていたみたいです。
遺産相続でその分が戻ってくるはずもありませんでした。
やあちょっと親孝行しすぎたかなあ(^_^)と思いますがね。その分今になって、嫁さんと子どもには不自由をさせるわけです。

話が長くなりました。
●送金はしません。するなら、ご主人のポケットマネーです。
●プレゼントとお祝い金はまた別です。お祝いしてあげましょう。
●送金の話はあなたがする必要は全くありません。ご主人からきちんと話してもらうべきでしょう。

43歳の男からでした。

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご...続きを読む

Q親への仕送り、税金は?

大学生の頃父が亡くなり片親です。
母の老後が心配なので仕送りを考えています。

母は体調が優れず現在働いいていません。
祖母の介護もあるので今後も働きに行けないかなと思っています。

なので毎月15万ほど仕送りをしたいと考えているのですが年間110万円を超えてしまうので贈与税がかかるのではないかと不安です。

家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからないという文面を見つけたのですが本当でしょうか?
その場合15万円の仕送りをきっちり毎月使い切らないとまずいのでしょうか?

私も今後結婚をし子供が出来て産休や育休取得となると毎月15万円の仕送りは難しくなるかもしれないので10万円ほどを生活費に、残りの5万円は貯蓄してほしいなと思っています。

この場合10万円は生活費として非課税。
貯蓄に回す5万円×12ヶ月=60万円、で年間110万円に収まるから非課税ということになりますか?
それとも15万円×12ヶ月=180万円に課税となってしまうのでしょうか。

税金にお詳しい方、ご回答いただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

大学生の頃父が亡くなり片親です。
母の老後が心配なので仕送りを考えています。

母は体調が優れず現在働いいていません。
祖母の介護もあるので今後も働きに行けないかなと思っています。

なので毎月15万ほど仕送りをしたいと考えているのですが年間110万円を超えてしまうので贈与税がかかるのではないかと不安です。

家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからないという文面を見つけたのですが本当でしょうか?
その場合15万円の仕送りをきっちり毎月使い切らないとまずいのでし...続きを読む

Aベストアンサー

長いですがよろしければご覧ください。

>家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからない…本当でしょうか?

本当です。
国税庁のサイトにも以下のように説明されています。

『贈与と税金>贈与税がかからない場合』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/zoyo/4405.htm
>>2.夫婦や親子、兄弟姉妹などの扶養義務者から生活費や教育費に充てるために取得した財産で、通常必要と認められるもの…

ちなみに、なぜそういう取り扱いになっているのかといえば、「税法」も「民法の考え方」をベースに作られているからです。

『扶養の義務とは? - 民法の取扱説明書』
http://minnpou.blog81.fc2.com/blog-entry-49.html

>…15万円の仕送りをきっちり毎月使い切らないとまずいのでしょうか?

厳密なことを言えばそういう「理屈」にもなりますが、「生活費」というのは(突然の出費などで)変動するものですし、「仕送りは、使いきらないと課税されてしまう」という考え方は「極めて不自然、不合理」です。

ですから、「平均すればこれくらい」というようなアバウトな考え方で問題ありません。(もちろん、常識的な範囲の金額でということです。)

>…10万円は生活費として非課税。…60万円、で年間110万円に収まるから非課税ということになりますか?

おっしゃるとおり、「理屈」はそういうことになります。

>それとも15万円×12ヶ月=180万円に課税となってしまうのでしょうか。

それはありません。
また、【仮に】、「生活費は自分で稼いで、仕送りは全額貯蓄してしまう」としても「180万円-基礎控除110万円=70万円」が課税対象です。

*****
(備考1.)

ご存知かとは思いますが、お母様に収入がないのであれば、fujimichi4さんは「扶養控除」を申告することができます。

『扶養控除』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm
『生計を一にするQ&A』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm
※あくまでも税法上の「考え方」です。「生計を共にする」とも違います。

『一宮市|所得金額とは』
http://www.city.ichinomiya.aichi.jp/division/shiminzei/guide/shiminzei/syotoku.html

*****
(備考2.)

※ここからは、ご質問とは直接の関係はない「国税とは?」「贈与税とは?」というような話になりますので、不要であれば読み飛ばしていただいて差し支えありません。

---
「所得税」も「贈与税」も「納税義務者」の【自己申告】にまかされた「申告納税制度」という仕組みを採用しています。

つまり、「申告の義務があるかどうか?」については、まずは(国ではなく)【自分自身(国民自身)が判断する】のが原則ということです。

『申告と納税』
http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/html/06_1.htm
>>国の税金は、納税者が自ら税務署へ所得等の申告を行うことにより税額が確定し、この確定した税額を自ら納付することになっています。これを「申告納税制度」といいます。

そのような前提があったうえで、「国(実務上は国税局や税務署)」の【見解】と相違があった場合に、「訂正(修正申告)」を求められたり、「国税局や税務署」の判断で税額を決定されたりすることがあるということです。

ですから、「自分の判断(申告)におかしな点はない」という自信があるのであれば、必ずしも国の判断に従う必要はありません。

『不服申立ての手続』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/fufuku/huhuku3.htm

ちなみに、「そもそも申告していない」場合は、「見解の相違」そのものが起きようがありませんので、「国税局や税務署」が、「申告義務があるのに申告していないことを把握した(情報をつかんだ)」場合に、「見解の相違が起こりうる」ということになります。

---
結局、何が言いたいのかといいますと、「誰が見てもあきらかなこと」は争う余地がないのは当然ですが、「仕送りのうちいくらまでが生活費として妥当か?」というような、「(誰にでも当てはまるような)明確な基準がないこと」については、「国民(納税者)と国(税務署)の双方が納得できる落とし所を探る」ようなことも必要になるのが「申告納税制度」ということです。

ですから、原則として、「自分が正しいと思う通り」にすればよいのですが、「自分の判断に自身が持てない」ということであれば、「税務署」へ事情を話し、「お互い納得できるライン(金額)」を事前交渉しておくべきということになります。

『国税局・税務署を調べる』
http://www.nta.go.jp/soshiki/kokuzeikyoku/chizu/chizu.htm

---
ちなみに、「国税局や税務署」は、「申告義務があるのに申告しない者(つまり脱税を行っている者)」の調査ばかりしているわけではありません。

まずは、「申告した者の申告内容」を調査するのが主な仕事になるのですが、「贈与税の申告漏れ(無申告)」は、そのような調査のうち「相続税の申告内容の調査」で発覚することが多いようです。

裏を返せば、「(国民の)身内同士のお金のやりとりなど税務署はいちいち気にしていない(そんな暇はない)」、しかし「それなりの相続財産がある(申告漏れがあれば徴税額も大きくなる)」場合は、「過去のことまで徹底的に調べる」ということです。

もちろん、「明らかな脱税」を「徴税額が少ないから」とスルーしてばかりでは納税者(国民)になめられてしまいますから、「税額が少なければすべてお目こぼしになる」ということではありません。

これについては、以下の記事が参考になります。
「贈与税」についてではありませんが、「税務署の行っている調査(仕事)」ということでは「贈与税」についても同様です。

『確定申告後に税務署から来署案内?』(2011/01/18)
http://iwayan.cocolog-nifty.com/blog/2011/01/post-594e.html
『税務署はいくらから来る?』(2010/12/06)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-760.html

*****
次に、「贈与税」を考えるときに重要なこととして、「贈与税は相続税(の仕組み)を補完するための税金である」ということです。

たとえば、「遺産を相続した家族にかかる相続税を減らしたい」と考えるのが人情ですから、「生きているうちに財産を贈与してしまえば相続税がかからない!」と誰しもが考えることでしょう。

しかし、それを許せば「相続税」は意味がなくなってしまいますので、「そのような行為は脱税である」という考え方のもとに作られたのが「贈与税」ということになります。

---
しかし、そうなると「お年玉(財産)をもらった子供も贈与税の申告をしなければならない」、あるいは「家族に仕送りするのも財産の贈与だからすべて申告の対象である」という「理屈」になってしまいます。

しかし、常識的に考えて「おかしな理屈」であるのはあきらかです。

国としても、「毎年、税務署に贈与税の申告者が押し寄せる」ことになっても困りますから、「ならば、一定の額までは申告不要にして、生活や教育に使うお金も贈与税の対象外とする」というような規程が作られたわけです。

ですから、「110万円」という金額も、あくまでも「そのぐらいが妥当であろう」という線引きにすぎませんので、「110万円をほんの少しでも超えたら絶対申告すべし」というようなものではありません。

そもそも、前述のように「いくらぐらいが生活費として妥当か?」の解釈によって「課税対象となる(ならない)範囲」も容易に変わってしまうわけですから、「その人の家庭の事情」を考慮することで、結局は「人それぞれ」「ケース・バイ・ケース」にならざるを得ないということです。

*****
(その他参考URL)

『腹が立つ国税局の税務相談室』(2009/07/15)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-365.html
『税務署が親切』(2007/03/11)
http://blog.livedoor.jp/stock_value/archives/50363449.html
『国税庁>ご意見・ご要望』
http://www.nta.go.jp/iken/mail.htm
---
『日本税理士会連合会>相談事業のご紹介』
http://www.nichizeiren.or.jp/taxpayer/consultation.html
『まだまだたくさんいる「偉い税理士先生」』(2012/06/07)
http://moriri12345.blog13.fc2.com/blog-entry-1359.html

※間違いのないよう努めていますが、最終判断は各窓口に確認の上お願い致します。
※なお、ご紹介したサイトの信頼性についてはご自身でご判断ください

長いですがよろしければご覧ください。

>家族間で生活費として仕送りする場合は贈与税はかからない…本当でしょうか?

本当です。
国税庁のサイトにも以下のように説明されています。

『贈与と税金>贈与税がかからない場合』
http://www.nta.go.jp/taxanswer/zoyo/4405.htm
>>2.夫婦や親子、兄弟姉妹などの扶養義務者から生活費や教育費に充てるために取得した財産で、通常必要と認められるもの…

ちなみに、なぜそういう取り扱いになっているのかといえば、「税法」も「民法の考え方」をベースに作られている...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q親への仕送りが苦痛になってきました。皆さんならどうしますか?

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るように言ってるようです。(月1~3回位)
お金を要求してるのはパチンコ、スロットで負けてるかららしいです。
高校の時は不良で、窃盗、恐喝、喧嘩等でしょっちゅう警察に補導されていました。

まだこれだけならば仕送りすることによって親の負担が軽減されるので
何とか頑張ろうと思うのですが
どうも親はこの二人(というか子供全員にですが)に甘く、
四男がちょっと車を欲しいと言っただけで
お金がないのに買ってあげたりしてるそうです。
「お金がなくて食べる物がないと可哀想だから」
「車がどうしても必要だって言うから」などと言っては物やお金を送ったりしてるようです。
親が子を想う気持ちはわからないこともないのですが正直甘すぎる気がします。
そのお金の一部は自分や次男が出していると思うとなんだか・・・

長くなりましたが働かない三男、金遣いの荒い四男、甘い親に
働いて稼いだお金を使われることに苛立ちを感じています。
正直仕送りを止めて自分の将来の為に貯金したいです。
かといって、仕送りを止めると親がもっと大変そうだし・・・
我慢して仕送りを続けるべきなのか、親には悪いけどスッパリ仕送りを
止めてもいいのか、悩んでます。
親に仕送りやめて貯金したいと相談すると
「今大変だから頑張って」と言われてしまいました。
この程度で苛立ちを覚える自分が甘いのでしょうか。
こういう時、皆さんならどうしますか?
自分はどうするのがよいのでしょうか?

以下は補足です。

・自分は社会人で働いていますが現在ある事情によりしばらく残業できないので
 手取りは15万弱。仕送りすれば正直貯金の余裕なし。
 将来を考えて仕送りを止めて貯金したい。
 親からは何度か借金の連帯保証人になって欲しいと言われた。

・次男も仕送りはしているようです。
 この前親に40万仕送りして欲しいって要求されたようですが・・・
 (さすがに無理だったようですが渋々20万は送ったらしいです。)

・三男は実家暮らし。ニート3,4年目。働くように何度か勧めましたが動かず。
 バイトしたお金も家に入れず自分で使用。

・四男は一人暮らし。親からは仕送り毎月10万円。バイトもしてます。
 上記に加えて親に臨時の仕送りをよく請求してます。

・親は共働き。三男に対しては諦めてるのか最近は何も言っておらず
 四男には「お金がないから」とは言うものの結局言われるがまま。
 四男に車を買ってあげるも2ヵ月後に事故って廃車。
 (イニシャルDのような走りをしていて事故ったそうです・・・)

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るよ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとっての仕送りとは?
失礼ですがあなたの収入は決して多いとは言えず、その中から捻出する仕送りのお金のウェイトが大きすぎます。それが故に、送ったお金の使い道まで気になっていらっしゃる。
各家庭にはそれぞれ様々なご事情があると思いますので、一概にこうしたほうが良いというアドバイスは出来ませんが、今のあなたに仕送りをする力は無いように思います。無理して自身の生活基盤を安定できないのであればそれこそ親不孝です。
あなた自身が本当に力を注がなければならないのは、あなたの生活安定と将来目標の明確化。そして、親兄弟への親身な相談相手(お金以外)になってあげることではないですか? 大変失礼ですが、あなたが苦労して捻出した3万円でご両親の生活が楽になることは無いでしょうし、ご兄弟の自立につながることも無いと思われます。
親兄弟なのであれば、あなたにしか出来ない他の役割がきっとあるはずです。それを話し合いの中から見出して実践して見てはいかがでしょうか。 
大変失礼な事を綴りましたが、心より応援しております。
がんばってください。

Q入居審査の必要日数

管理会社で入居審査をされる物件で、現在審査待ちの状態ですが、「入居審査の結果は2~3日後(月曜日か火曜日)に御連絡します」と言われたのに、木曜日になってもまだ何の連絡もありません。
遅いという事は何か問題があるのでしょうか?入居審査の結果が×の人は、皆、連絡が遅かったのでしょうか?OKなのに連絡が遅くなる可能性はありますか?又、私の知らないところで仲介業者と管理会社の間でなにか話し合っている事もあるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。No2のguguku2です。レスが遅くなってしまいすみません。
まず、どんなに自分がお客様に勧めた物件でも審査に落ちてそれを言わない事で不動産やは損する事はあっても得する事はありません。仲介会社は契約をしてなんぼのもので、契約しない限り1円も入ってこないのですから。自社で契約をしたいのなら尚更審査に落ちた事を早くお客様にお知らせして次の物件を紹介して早く契約までもちこみたいものです。どんなに仲良くなろうがボランティアではなく仕事なのですから。
それから先ほども書いたと思いますが、仲介業者は審査には全く立ち入れません。策を練る事なんて全くできません。
それから審査に落ちる事はそんなに恥ずかしいことではありません。貸主さんには色々な考えの方がいるので、何で審査に落ちるかなんてはっきり言って仲介業者でも分からないのです。(推測はできますが)
とにかく明日朝一にでも審査結果について聞いてみたらいかがですか?

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む


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