教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

結婚して4年目です
3歳の息子がいます。
最近妻の態度に心がドンドン冷めていくというか、
正確にいえば、少しずつ確実に、吹っ切れていっているという気がします

セックスが嫌いなのか、あまりしませんし、誘っても誘っても、1年にほんとに数回です
セックス自体も自分がイってしまうと、もうめんどくさそうな気持ちや、終わってもハグなどせずすぐに寝ます
セックス中も一瞬も目が合いません。
努力は見えますが、めんどくさそうな心は絶対に隠しきれるものではありません。
逆にそれが見えるだけに哀しくなってきます。

セックスしたいときに、それとなく、誘うこと自体、疲れてきて「また断られるかも」「また寝て逃げるんじゃないか」という恐怖があります
でも、妻のことが好きですし、それなりの性欲もあります。

先日、とうとう堪え切れず誘ってしました。
とてもめんどくさそうというか、最低のセックスになってしまいました。
その時、ふと、気持ちが冷めてしまいました。

彼女と居ると男としての自信がどんどんなくなっていく気がします
息子の前ではたくましい男を魅せつけ、たくましく生きてほしいといつも願って行動していますので
息子の前に行くと、内と外の気持ちのギャップにつらくなってきました。

私を愛してくれる人と一緒になりたい、私の話をいつも聴いてくれる人を見つけたい、
最近そう思うようになってきました。
家にも帰りたいと思えなくなりました。

仲良く、週1回以上愛し合っている夫婦を見ると羨ましいです。
セックスの相性がよく(内側の心が)満たされていれば、(外側)子供や仕事も満たされる気がします

皆さんはどうやって仲良くされていますか。
また、セックスなくても仲良くされている若いご夫婦はおられるのでしょうか。
当方30代後半です
その秘訣を教えてください。

gooドクター

A 回答 (28件中1~10件)

もう見てない気がしますが。



私も妻拒否のレスです。
何度か率直に話をしたのですがしたくないとのことで、それなら外でいいかと言うとそれは嫌だといいます。分かったふりしてましたが外で同じような境遇の方を見つけました。今はその方と真剣に向き合っていて時期がきたら一緒になりたいと思っています。妻の事は諦めてます。
気掛かりは子供の事ですが親としての責任を持つ事でなんとかしたいと思っています。
子育てを手伝う、家事を手伝うとかは関係ないと思ってます。
現に彼女とはそういったことは全く関係無く愛し合い、気遣い合い、お互いの存在が楽しみで支えですから。
あなたの苦しみをわかろうとしない配偶者は法律上の繋がりでしかありません。
見切ったら楽ですよ。
勿論、ばれてもいい覚悟で真剣に付き合える相手を見つけて下さい。
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質問者様の苦しみ、宮藤官九郎脚本のドラマ「11人もいる!」の「長男病」を思い出しました。


(まだ見てなかったら奥様とご一緒に鑑賞したら何かきっかけになるかも・・・)

以上で終わってもいいんですが、今おつきあいしてる人(バツイチ)が、質問者様とまったく同じことを言ってたので投稿してみます。

彼との2回目くらいのデートの時、「SEXは好きですか」と聞かれ、引きましたが「大事なことだから・・・」とあまりに真剣な様子なので、こちらも真面目に対応しました。
聞けば前の結婚生活はSEXが悩みだったと。(離婚の理由は他にもいろいろあるみたいですが)

質問者様の気持にある
>セックスの相性がよく(内側の心が)満たされていれば、(外側)子供や仕事も満たされる気がします

これはまったくそうなのだと思います。男性にとってのSEXは、男性の存在価値にかかわる大事なことなのだそうです。
ただ、自己完結で満足できる男性と、質問者様のように相手の反応で満足する方とあるようですが。
後者のタイプは、好きな相手が自分とのSEXで満足しないと「自分はダメな人間なんだ・・・」と自信を失うし、相手がつまらなそうだと、存在を全否定されたように辛く感じると彼は語っていました。諦めたSEXが性欲処理になるのであって、始めからではないと。

女性である私は(そんなに大事なのか・・・知らなかった)と思ったけどまったく共感できませんでした。私は私で、「女性はSEX中の言葉かなぁ。言葉で愛を感じるなら、スキンシップや愛撫だけでも満足できる」と言ったら、ものすごく驚いていました。
男女の違いを改めて感じ、こんなにわかり合えない生き物どうしが一緒に暮らすなんて、一生コミュニケーションが必要だなと思いました。

それからデートのたびにSEXの話題になりました。SEXの話ばっかりして単なる変態なんじゃないか?という疑問と葛藤しましたが、結果的にお互いにの結婚観を確認し合うことができ、SEXの相性以前に、コミュニケーションの相性がよいことがわかり結婚を決めました。

結婚にあたり彼に「レスになったら浮気します。離婚も考える」と予告されたので、私も楽しめるよう工夫しなくてはと思いました。

質問者様や彼のように、SEXでの相手の反応が重要な方は、相手の評価で自分の価値を決めているわけで、ある意味依存心が強めなわけです。だけど女性は子供を産んだら母として自立してしまう・・・。なのでSEXに淡白な女性と結婚すると、なおさら寂しくなりますよね。
SEXについて淡白かどうか、結婚前のコミュニケーションが足らず、あるいはSEXの価値観の違いが日常生活にまで影響するとは知らず、結婚に踏み切ってしまったわけで・・・。

彼も前の結婚では、SEXでだめなら別の面で喜んで(認めて)もらおうとすり切れるほど努力したけど、すべて的はずれ・空回りになってしまっていたようです。また、前妻さんも共働きで、彼のために十分尽くしてはいるんだけど、彼の好みを聞かずに嫌いなおかずを作ったりとか親切の押し付けが積み重なっていったとのこと。

彼の場合は、大きな犠牲を払って結婚をやり直そうとしています。
質問者様の場合は、奥様との結婚生活をやり直す?ならそのために必要なのは、

一度、今まで相手のためにやってきた努力をすべてやめて、SEXのことも含め自分の気持ちを真剣にうったえることではないでしょうか?
それはわがままとは違う。自立だと思うのです。

人間どうしは気をつけないとどちらかが奴隷になるし、それを責任感とか思いやりとすり替えてしまう。しかし、なんか違うんじゃ?と気がついたら、相手に直接「自分人権宣言」していかないと。それで摺り合わせてゆく。それが仲良しの秘訣だと思います。
そしてお互い自分をいかに上手く、根気よく伝えるかが一番大事な努力ポイントではないでしょうか。むしろこれだけでいいような・・・。(あるいは相手の考えてることをうまく聞き出す工夫)

自己啓発だって、夫婦で参加しないと意味ないと思うけど、1人で頑張ってたのでは・・・?
家事とか親切すぎて逆にナメられ、自ら奴隷になっているから、相手はありがたさを通り越して重い・・・。
そんなことより「オレのしたいSEXはこうだ!いやなら外でやるぞ!いいのか?それほど深刻なんだ!」と主張したほうがいい。質問者さんには言う資格がありますよ。家事に協力してるんだし。
質問者様は今、自分を殺して相手の評価で自分の価値を決めようと努力してるように見えてならないんだけど、それは辛すぎます。しなくていいです。忍耐と我慢は違うし。


伝えてみて、奥様が今でもあなたのことが好きなら何か歩み寄りがあると思いますが、取り合わないようでしたら手遅れなのでしょう。
家でも外でもダメじゃ我慢も限界があると思うので、まったく希望がなかったら、自分の独立ために建設的な準備を始めましょう。

長くなりすみません。
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私も同じ状況で気持ち凄く分かります。


sexとは最大の愛情表現であり、お互いの気持ちを確認出来る事の全てですよね。
因みに私も7歳の娘が居ますが、今離婚を考えています。
子供の事を考えると身勝手な夫婦問題だとは思いますが、何度考えてもダメでした。
自分は自分の1度の人生、子供が成人し二人での余生を考えると、とても納得がいかず
離婚を考えました。
嫁は他人、子供は身内、どんな形でも繋がる事はできますが、嫁は他人、心で繋がるしか無いのです。
それご感じられなくなれば終りですよ。
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回答ありがとございました。



>バイブには興味がありますが、今までの女性全てがそういった器具類が嫌なようでしたので
プレイ中に実際に使ったことはありません。
でも男性として一度使ってみたいというあこがれはあります。

そうですね。女性は目の前に出されれば大抵拒みます。
自分が淫乱な女と認めるのを大変嫌がります。流れの中で
さりげなく使うのです。
ただ最初は奥様にはハードルがやや高すぎるかもしれません。

バイブよりはローターがおすすめです。安いロータでなく、高振動の
セピアロータというものがございます。これは確実にやみつきになります。
おもちゃもピンきりなのでレビューなど参考にされると良いかと
思いますよ。

バイブは冷たく、硬いので興味がでてきてから使った方がいいと思います。

奥様みたいにセックスを軽んじている方には、ジョン・グレイ「愛が深まる本」
をおすすめ致します。旦那様もご覧になってください。
セックス、男女の心理 テクニックなど 相手がどのように普段思っているのか・・
為になる一冊です。

頑張ってください。
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再回答です。




拷問ですか…確かにそうでしょう(男友達も多かったので多少察しはつきます)。でも、貴方とセックスしてる時奥様は拷問だったかもしれませんよ。


今までのお礼を見ているとご自分の考えを結局変えずに、女性の心理を理解しようという姿勢を感じません。


男女のセックス感はなかなか変わらないので、二人仲良くするなら歩み寄る必要性があると思います。お互いの落としどころとか。正直に話されてみては?
そこは私達夫婦は今回の浮気発覚後話しました。お互い落としどころみつけましたよ。


私達夫婦もイロイロあって今修復中ですが、キスやスキンシップを沢山してます。毎日腕枕してもらってます。浮気がフラッシュバックしてなかなかセックスまでは受け付けない時もありますが。そうやって少しずつ愛を確かめてます。そして好きだとか寂しいだとか前恥ずかしいから言わなかった事をお互い言い合ってます。


小さな事からコツコツと!って感じです。
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この回答へのお礼

再度、何度もご回答ありがとうございます。
こちらの気持ちを変える必要があるかといえば、そう努力しているつもりでもあるし、
努力が足りないのかともたしかに思えます。

正直なところは、これ以上まだ譲歩するのか、という気持ちが本心かもしれません。
週2回、せめて週1回、を望んでいますが、月1回あるかないか、
それでも不平不満は言いません。妻はきっと一生けん命でしょうから。

それが半年にしてくださいと言われれば、これ以上歩み寄ることはできるでしょうか。
愛があれば、たしかに。
お話をお伺いしている限り、かなり過酷な状況と判断しております。
私なら到底近寄りたくありません。
それいじょうにそうなったら一緒に住みたくありません。
バカにしているわけでなく、本当に、すごい、すごい尊敬の一言です。

その精神力やそれでも話し合いをしていくその姿勢に強く与えられます

もう少し話しあってみようかなという気になってきました。
ただ、彼女は本当に話し合ってくれないのが悩みです。
話し合いになると、本音を語ってくれません。
これでは一方的な会話や押しつけになり、解決にいつもなりません。

(相手がどう思ってどうしたいのかわかりませんから次につながりません)
話し合うときが来れば話し合うことになるでしょう
もう少し平静を持って行動していこうと思います。
何度もお付き合い、ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/13 23:59

ちょっと遡り拝読させて頂きました。


奥様はセックスいぜんにスキンシップさえ怠るのですね…
それは夫婦としては何を支えに
していいのか、全く意味のない生活になるでしょう。



>妊娠中は一切もとめませんでした。
産後もずっともとめませんでした。
ずっと自慰で我慢していました。
今もそうですし、昨日もそうです。
情けないです。だから悩んでいます。

スキンシップ、ハグやキスは遠慮せずするべきです。
させるべきでしょう。妻なのですから…

>だから恥をしのんで投稿しました。

恥ずべきことではありません。
越えなくてはいけない壁です。

>子供も3歳、しっかりしてきたので、そろそろ、と思ったのですが、やはり
まだまだなのでしょうか。20歳まで!?

軽いスキンシップなら毎日できます。

>子供の為にも、もう一人(きょうだい)がほしいので、その時期期間が来ればきっちり求めてきます。
それは勿論子供がほしいからであって私がほしいからではないと思います。

その通りです。ただの行為です。
種が欲しいだけです。

>その時期以外はまったく求められないからです
私がほしいからではなく、子供がほしいからです。
男として、屈辱的です

>セックスが悪いのかなと精一杯自分を責めた時期もありました。

努力出来ない妻は見限るべきです。
3年産後セックスしないのは空きすぎ
でしょう。なぜそんなに妻を甘やかすのでしょうか?
そこにそもそも原因はないですかね。

貴方がすべき事は、セックスを学ぶ事と妻があなたに対して
男女として見れるかどうかを見切ることです。

奥様とセックスについて話をされるときは
誠意を込めて事実だけを話される方が良いでしょう。
交換条件でなく、こういう理由なら婚姻生活は意味がない
とおっしゃるべきです。なぜなら夫婦でありながら
妻を愛せないならなんのための夫婦なのか…という
ことになります。本来愛情なり何か尊敬の念があれば
しかたなくとも付き合う妻はいるものです。
そうにさせないために努力は必要としますが。

単にセックスの問題だから恥ずべきこととうやむやにせずしっかりと
した態度でのぞむ事が大切です。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりました。仕事が毎日忙しく、毎日夜も遅いもので、
仕事が終わり、気持ちに余裕がある日に
少しずつ一人ずつじっくり拝見させて頂いております。

そうおっしゃっていただきありがとうございます。
やはり男の視点から見るとそうでしょうか。
そうやって強気で発言されていることに羨ましく思えます。
色んなことがおありでしょうが、その点は私に比べて皆さん
幸せなのではないでしょうか。

一度じっくり、話し合いたいと思いますが、
逃げるように疲れたと言って子供を寝かしつけてそのまま一緒に寝てしまうのがいつものパターンです。
何度も話し合ってきたので、また話し合いかと思うとこっちもイヤになってきます。
息子と妻が寝て、一人、暗い部屋でぽつんといる自分が情けなくなってきます
いつもは強気ですが、今(最近は)ほんとに弱気です
自信もありませんし、笑顔になったことなんて、あんまり記憶にありません。

そんな気持ちも汲み取れない妻に妻、もっと正確にいえば、
パートナーとしてやっていけるのかほんとに不安になってきています。
妻を見てもビジョンが見えません(わくわくしません)
せめて思い浮かぶのは食器洗いか洗濯ほしくらいです。

無関心ほど怖いものはないと、つくづく思い知らされています。
人はこうやってグレたり、余計なことをしたり、したくない行動をしてみたり、
相手のアクションを待てば待つほど、自分でも嫌な行動を取ってしまいます。

夫婦というパートナーというのは本当にどうあるべきなのか、
今、すごく悩んでいます。
ここのご回答から見ても、セックスなくともやっていける夫婦は少ないように感じられます

お陰様で少しずつ、自分の今の気持ちが通常なのか異常なのか分かってきました。
ありがとうございます

お礼日時:2014/05/13 23:50

回答ありがとうございました。



>必ずじらせたり、興奮させたり、ずっと愛してから最後に、
という基本的な優しいスタンスです。

以外にそのような勘違いは多々あります。
奥様がどのような愛撫を望んでいるかよく見極めないといけません。
じっくり、丁寧なものが合わない人もいるのです。

>妻だけが、うまく波長が合わないというか、あわそうあわそうといろんなアプローチ
をしていますが、どれもいまいちピンとこないです。

逆にオモチャなどの強刺激で喜ばせることの方が効果的な場合もございます。
奥様はセックスに時間をかけたくないのでしょう。
それは良さがわからないからです。先に快楽を教え、それから
ゆっくりセックスしたらどうでしょうか。

セックスが嫌いな人はピンポイントで正確に
時間をかけずに悦ばせないとはじまらないような
気がします。奥様が乗ってくれば時間をかけても
いいのです。気持ちいいことはしたいしそうで
ないことはしたくないのが人間のサガです。

>もちろん毎回逝ってますし、すぐに逝かせてます。

おそらくですが早く終わらせたいための演技と見た方がいいでしょう。
失礼があったらすみません。。

>ひょっとしたら本人は満足しているかもしれません。

オーガズムは言葉になりません。終わったあとグッタリしますから
一目瞭然です。

>私が不満足なのかもしれません。

ゆっくりセックス出来るのであれば
いろいろ悦ばせる方法は出来るはずです。
セックスに限っては感じ方が多種多様です。過去の経験だけで
奥様の感じ方を判断するのは大きな誤りが生じます。

>スローセックス、調べてみます
ありがとうございます。

是非ご覧になって下さい。スローセックスはひとつの方法論ですので、
奥様に合うかはわかりません
がセックスを勉強する意味で最初の教科書になるでしょう。

奥様の話を聞いてあげることが最初の愛撫です。
奥様を否定されるとセックスで感じさせることはまず難しいでしょう。
なぜなら女性は脳でセックスするからです。

奥様が性感帯を、探しあてて下さい。
ネット上にはセックスを研究される素人様たくさんいらっしゃいます。
そういうブログなどから情報を得ることもヒントになりますよ。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
なにやらすごい指南を頂けたようで驚いております。
バイブには興味がありますが、今までの女性全てがそういった器具類が嫌なようでしたので
プレイ中に実際に使ったことはありません。
でも男性として一度使ってみたいというあこがれはあります。

詳しくは書けませんが、すぐに逝ってしまい、こちらの楽しみがなくなるほど少し触っているだけで、すぐに逝ってしまいます。
たぶん経験上、本当に逝っていると思います。

ただ、満足しているかといえば、おっしゃるとおり、たしかにそうでないと感じます。
もっと達成感があっても良いのにと思います。
何か、終わった後は、妙に満足感が漂いません。
それはすごく不思議です。
きっと彼女の経験してきたセックス観と私が経験してきたセックス観の違いなのだと思います。
もっと色んな手法、というかお互いが喜べそうなことを追求していきたいです。
そのためには相手にもっとセックスや、私に興味を持ってもらいたいと思います。

まずはセックスがうまくなれるよう、男としても、もっと磨いていかないといけないなと感じれました。
何度もご回答、本当にありがとうございます。
こういった直接的なアプローチの回答も非常にネットならではで嬉しいです。

自己満足にならないレベルで、相手が満足できるようなセックスとして、もっとうまくなりたいですね。

とてもよい気づきを頂けました。
何度もありがとうございます。

お礼日時:2014/05/07 22:57

セックスレス30代子無しの仲良し夫婦です。



秘訣…今日も二人で美容院に行って、仲が良いですね~秘訣はなんですか?って聞かれて、う~ん?と考えてみたんですが当たり前に仲良く過ごしているので秘訣が分かりません。

ちなみにセックスレスはお互い全く苦になりません。

逆に私はセックス嫌いなのでセックス好きの男性とは付き合えませんでした。

価値観が同じなので毎日幸せに過ごしています。

毎日主人に感謝して、顔を見ると愛してると言ってしまいます。

奥様がもし私と同じような感じならば…辛いだろうな~と思います。ですが、人それぞれなので奥様がどれくらいストレスに感じているかは分かりません。

旦那様の方は…私からしたら(多分うちの主人からしても)感覚がよく分からないのですが、まぁ性欲が強い人もいるのでしょうから(むしろ男性には多そうですよね。) 仕方がないですけど、奥様とは合わないのではないでしょうか?

どちらにしてもよく話しあってみたらいかがでしょうか?

私も昔主人と付き合い始めの頃なんかに、死に物狂いで性欲が気持ち悪いって事を理解してもらいました。
これだけは譲れない、絶対に無理出来ない所だったので。

質問者様の価値観は自分の中だけの正しさなので、奥様や他のセックスレス夫婦にとっては【どうでも良い】所だったりします。

だけどどうしても質問者様がセックスが重要で譲れないのでしたら、理解してくれる人と一緒になったほうが幸せだったのに…と思います。

でも案外真剣に思いを奥様に話すと理解してくれるかもしれませんけどね。分かりませんけど。

お辛いでしょうが、頑張って下さい。夫婦仲良くストレスなく過ごせたら良いですね。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。
非常によい体験を聞かせて頂けました。
現実にそういったご夫婦も存在するのだなとわかりました。
話し合って理解を深めていければと思っています。
お互いに理解していこうという姿勢はありますし、実際そういう努力はお互いに見られます。
そういった時(時期)はたしかにそれとなくうまくいきますが、
そういう状況は長く続きません。自分でなく相手に合わせて生活していきますから。
私にとっても辛い状況ですし、もちろんそれは妻にとっても辛い状況だと思います。
お互いがもっと歩み寄っていければと思っています。
それはそれは皆様のようにもっと長い年月が必要なのだと思います。
少しずつですが、いろんな理解、価値観、お話や現実をお聴きさせていただき、
少しずつ落ち着いてきました

お礼日時:2014/05/07 22:48

再度回答いたします。



>妻は生まれる前からセックスにはあまり依存心がありません。
そこは結婚前から心配面でもあり、色々話しあってきました。

この部分がすべてのような気がします。

開発できる女性とそうでない女性・・
ある程度いいセックスを教え込めばその気になる女性は大勢
いますが、奥様はなにかトラウマがありそうです。

>ただ、妻の話はもっと耳を傾けて聴いていこうと思いました。
夫婦は合わせ鏡、そこもおっしゃる通りですね。

実際、セックスがあるから話は聞く場合の方がほとんどです。
これに関しては色々な見解があるでしょう。

貴方様は相当努力されています。
奥様は怠慢だと思います・・セックスがなくても夫婦関係が
成り立つとお考えなのでしょう。確かに事情があって
お互いに理解しているのならいいのですが貴方様にとっては拷問です。

女性は特にレスする側は性欲はありません。

民法770条、婚姻を継続しがたい重大な事由にセックスレスは該当いたします。
貴方様が暴力まがいの行為や嫌がる事を無理やりしているのであれば
違いますがどうでしょうか。

ただセックスの作法として真摯にセックスを勉強することは必要だと思います。
セックスは奥深いものです。

奥様自身に原因があるような・・・気がします。

夫婦でセックスがないというのはやりたい側にとって本当に
惨めなものです。

いい方向に向かうよう願っています。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答本当にありがとうございます。
沢山のお話に真剣にお伺い、拝見させて頂いております。
沢山のご理解に本当に救われる気持ちで一杯になりました。

強要、強制しないように沢山気遣いながら話し合いは何度もしてきたつもりです。
仕事や子育てに、「しんどい」「そんな気になれない」が先にきてしまう気持ちはよくわかります。
私も全て同じとは言えませんが、条件は同じだと思います。
私もつかれているといえば疲れているし、しんどいといえばたしかにしんどいです。
特に年齢的に体力が衰えはじめてきています(ランニングなどして補強していますが)
きっと彼女もそうだと思います。
でも、私としては、それ以上にそれよりもっと求めあっても良いのではないだろうかと思います
それが若さというか、楽しみでもありますし、成果の掴み方だと思います。
どんなに疲れていても、死にそうでも、
誰だって、タダと分かればパワー全開になりますし、好きな男性、女性であればきっと必死になると思います。
しんどいとかそれどころじゃないはずだと私は思います。
それが「しんどい」が先に優先されるということは、私はきっと魅力的ではないのだろう、と思います。
そう理解してしまいます。
それで納得。
でも、そういう理解に達すると、納得してしまう、イコール私の心はとても傷つきます。
そしてまたひとつ自信がなくなっていきます。

でも自信のなさげな男性はきっと皆が離れていきます。
自信たっぷりにいつも行動しますが、そのギャップに疲れてきているのが現実です。
マラソンしたり、登山したりするのはそういった意味もひょっとしたら無意識に補っているのかもしれません。

結局、おっしゃるとおり、これは男にとって本当にみじめなものです。
空しくなってきます。
ご理解いただけたことに本当にうれしく思いました。

お礼日時:2014/05/07 22:28

>どうやって仲良くされていますか。

その秘訣を。。。

とのご質問への返答です。

夫は50代になりますが、私は彼のことをいとおしく感じながら日々、生活しています。

夫の趣味は車、バイク、バンドであり、家にいるときは車やバイクをいじったり、ギターを弾いたりして過ごしています。
車やバイクをいじっているときは、私も庭いじりなんかしながら、同じ空間にいます。
バンド練習やライブにも連れて行ってもらっています。
夫が趣味を満喫している姿を見ていると、私も安心するというか、安らぎを感じます。
夫も趣味に没頭できることで、生活にハリが出て、毎日はつらつとしています。

夫がいつも穏やかでにこやかな表情をしていると、私のほうも癒されます。

家事などは特に協力をお願いしませんが、私の様子を見て、気付くことを手伝ってくれるというのはよくあり、そういうときは本当に「ありがとう」という気持ちになります。

真面目に働き、一緒によく遊び、互いの趣味を尊重し合っていることで、仲良くいられるのかなあと思います。これが私たちにとっては普通なので、あまり考えたことはありませんでしたが。

その延長線上に、自然と夜の生活があるので、切り離して考えることはありません。
夫に触れられると落ち着きますしね。

仲良しの秘訣って、よくわかりませんが、私たちの場合は、頑張って「良き妻」「良き夫」になろうと思わず、また、なってほしいとも思わず、自分本位に互いを評価しない、相手をコントロールしようとしない。。。というところでしょうか。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご回答ありがとうございます。

>います。これが私たちにとっては普通なので、あまり考えたことはありませんでしたが。
-----
ここまではほぼ同等の気持ちですし、考えも、実際の在り方、過ごし方、行動
価値観、まったくと言っていいほど一緒です。

でもその次の、
>その延長線上に、自然と夜の生活があるので、切り離して考えることはありません。
夫に触れられると落ち着きますしね。
-----
ここの2行だけが私達とまったく違います。
私もそういう価値観であり自然だと思っているのですが、そのままの文章なら
そう繋がっていくはずなのですが、
私達は、「でも夜はありません」に繋がります。
そして最後の3行に繋がっていきます

この中盤の2行だけが違うのはなぜでしょうか。
また、もしその2行だけが「夜の触れ愛はありません」になったら次の日も同じ文章でしょうか。
次の行も同じ文章でしょうか。

その文面からすれば、全て毎回というわけではありませんが、
私的にも基本的にはそういうストーリーが自然だと思うのですが、
なぜかそういうストーリーになりません。

そのストーリーを地で実現されてることが本当に羨ましい限りです。

中盤までまったく一緒なのに、
なぜかほぼ100%そうならないから悩んでいます

そして、私としての価値観としても、そうなりたいから悩んでいます。

お礼日時:2014/04/30 22:30

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