24歳男性です。長文、乱文ですがよろしくお願いします。現在付き合って7ヶ月の彼女がいます。彼女とは1月くらいから結婚について話を始めて結婚観、結婚の時期、家事分担の方針、家計管理方法、子供、住居、彼女の仕事、インテリア等思いつくことはいろいろ話し合ってきました。そのため結婚したらこんな家庭になるだろうなとかなり具体的なイメージがわくようになってきました。またお互い相手への不満はなるべく言うようにしていて、そのたびに納得いくまで話し合い解決方法を探って、その日に仲直りするようにしてきました。同じ職場の同僚なので毎日会っていますが、2人とも自分の素をだしていてリラックスしているため居心地がいいです。私の転勤(11月くらいをイメージ)を機に結婚しようと話していますが、ちゃんとしたプロポーズはしていないため恋人以上婚約者未満という関係です。また私は相手の両親に会っており、彼女もゴールデンウィークに私の両親に会う予定です。さらにお互い、自分の両親には相手と結婚したいと話しており両親も特段反対することなく結婚に向けて順調です。そんな中正式にプロポーズするため婚約指輪を注文し、指輪が手元に届いたのですが本当にプロポーズしていいのか、この人でいいのかと迷っています。
そこで皆さんがプロポーズを決意した理由、瞬間等教えてくださらないでしょうか。
なお私なりに迷っている理由について考えてみました。
・彼女には素を出せているし居心地がいいがそれは割と付き合い当初からであり、当初は彼女のことがそれほど好きではなかったためあまり気を使っていなかったからではないかという不安
・彼女の性格、金銭感覚は私と正反対であり、私はそのギャップを埋めるため多少なりとも努力している。(以前喧嘩の話し合い時に彼女から「無理しているのではないか。自分は無理をしてまで付き合うべき人ではないから無理してるなら別れてくれてもいい」と言われたことあり。ちなみに私は「一緒にいたいからお互いのギャップを埋めるために頑張っているだけ。頑張ろうと思えるうちは大丈夫。逆にその努力が嫌になったり面倒になったら別れるしかないけど」と返答。また同僚からはあの2人は正反対だからないよねと言われており、2人の関係は誰にも疑われていない)
※彼女:明るい、派手、おおざっぱ、グータラ、上司に対しても違うと思ったら自分の意見ははっきり言う、洋服・旅行好きでそれなりの出費(結婚するために今はなるべく服を我慢して貯金中)
私:おとなしい、地味、几帳面、コツコツ派、あまり自分の意見は言わない、わりとケチ(それなりに貯金あり)
・もっといい人がいるのではないかという漠然とした期待
・将来の家事への不安(彼女は料理、片付けは苦手。そのため彼女へはあまり期待はしてなく家事はできるだけ手伝うと言ってあります)
これらも踏まえてアドバイス等ありましたらそちらもよろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

>そんな中正式にプロポーズするため婚約指輪を注文し、指輪が手元に届いたのですが本当にプロポーズしていいのか、この人でいいのかと迷っています。



この段になって本当にいいのかって、それはもっと前に悩むべきことだと思うのですが、
どうしてそこまで先延ばしにしてしまったのでしょうか。

だって、
彼女の性格や金銭感覚は結婚について具体的な話をする前から分かっていたことではありませんか。
たった7ヶ月とはいえ、デートや仕事での付き合いの中で、
彼女がどういう女性かは理解しているから結婚話を進めてきたのですよね?

ご自身がこの人しかいないと思えて初めて、
「結婚」という具体的な話が出てくるものではないかと感じます。

彼女への不満は、話し合いで解決してきたとありますが、
根本的な部分で本当の意味での「解決」がなされていないために、
両家への挨拶が終わった後の、もう婚約決定のプロポーズとなってから、
「プロポーズしていいんだろうか」というのはさすがに遅すぎる気がします。

結婚ありきで進めてきて、
最後の最後で「やっぱりやめ」とはもういかない段階にはないのでは。
プロポーズをしていないのだから、
婚約破棄には至らないとお考えかも知れませんが、
すでに親への挨拶、婚約指輪の購入など、
既成事実ではしっかりと婚約をしていると見なされる行動をなさっています。

今後もし素敵な女性に出会えたとして、
プロポーズをしていないから、と関係を解消しようとしても、
もし相手に訴えられた場合は慰謝料請求が可能な状態にあるので、
その点は誠実に対応してあげて欲しいと思います。

ものすごく細かい部分をつきつめている割には、
大事な部分が甘いというか、
ちょっとピントがずれていたのではないでしょうか。

おそらくその婚約者さんは、
あなたのその部分さえ受け入れて結婚をしてくれるのでしょうね。
あなたの細かさを大らかに受け止めるだけの器の大きい女性なのでしょう。
そうでなかったら、
「自分はそこまでして付き合うだけの人間ではないから、無理をしているなら別れてもいい」とは、
結婚をしたいだけの女性ではなかなか言えません。
自分から身を引けるのは、
どんな状況でも自分以外の周りのことを考えられる、
「俯瞰」が出来る人だからこそだと思います。

あなたは彼女を少々できない人扱いしているように思えますが、
実際は彼女のような包容力のある人だからこそ、
あなたと付き合えているのではないかとさえ思えますよ。

そういう部分なんて彼女にはない!と思うのであれば、
彼女との結婚を早々に諦めて、
他の素敵な女性とお付き合いをなさるべきかと思います。
あなたはまだ24歳。まだまだチャンスはあるはずです。

あなたが頑張って「彼女に合わせる」努力する気が無くなったら、
その結婚は終わるのでしょう?
彼女が努力していたとしても、あなたにそれが理解できなければ、
それはきっと努力ですらないのですよね。

自分のことしか見えていないうちは、
なかなか円満とはいかないと思います。
自分は努力している。でも彼女はなにもしていない。だから不満。
自分ばかりが損をする結婚が嫌。
自分にはもっと素敵な人がいるんじゃないだろうか。
彼女はぐうたらだから、自分が何でも「してあげている」のに、
自分には何も返ってこない。
彼女はお金遣いが荒いから、自分がお金の管理をしないといけない。
家事も掃除も家計管理も何で自分ばっかりなんだろう?

そんな気持ちが彼女に対する「不安」という言葉ですり替えられていると思います。
彼女に対する不安じゃなくて不満ではないですか?

本当は
明るく派手に見えるけど、実は家庭的で自分を立ててくれて、
質素で家事もよくできて、
そんな女性と、
こんなインテリアの家に住んで、
こういう子供を育てて、
ストレスもなく、仲良く楽しく暮らしたいな、という憧れですよね。

あなたの結婚への理想に彼女を無理やり当てはめるのはそもそも無理です。
そういう女性がよいなら、そういう女性を探した方が良いです。

そうじゃなくて、
彼女の良さも悪さもひっくるめて、
この人と一生、たとえば彼女が病気になって、
子どもが産めなくなっても、寝ていることの方が多くなっても、
それでもまあ好きで結婚したんだから彼女とどうにかやっていこうかな。

そういう相手への思いやりと覚悟がなければ、
すぐに「自分が被害者」になってしまって、不満を爆発させて喧嘩になるだけですよ。
それはあなただけではなくて彼女にも言えることです。
自分の「してあげている自慢」や価値観の押し付けをするのではなく、
相手がしてくれたことへの感謝や、相手の価値観を受け入れることが、
結婚のための大切な条件だと思います。

相手の欠点を受け入れることができないのなら、
その相手が違うのか、まだまだ結婚をする時期ではないのでしょう。

主人が結婚を決めた理由なんて聞いたことがありませんが、
何もできない私をしっかり者の主人が選んだのは、
私に何か(家事能力以外の)いいところがあったのではないかと思いますよ。

うちも正反対の夫婦ですが決め事は最初から一切ありません。
できない妻(私)とできる夫。
でも私の至らなさを主人は全く批判しません。
だからこそ私も主人のためにできる限りの努力をしています。
どんな時でもそれぞれができることをやり、してくれたことを感謝しあって暮らしています。
相手の良さがわかっていなかったら、
正反対の2人が喧嘩もなく一緒に暮らせるわけはないのです。

もう一度、彼女の良さとは何なのかをよく思い出してみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>どうして先延ばしになったか。
今までもちゃんと考えてきたつもりではいましたが指輪が手元に来てこれで将来が決まるという実感が生じたから改めて迷いが出てしまいました。

>思いやりと覚悟
まだまだ私の考えが幼稚で自分勝手でした。これから何十年を共にするということもちゃんと考えて、相手のこともよく見つめなおして改めて決めたいと思います。

お礼日時:2014/04/28 21:43

ずいぶんと細かい人だな という印象です。



私たちは交際数ヶ月で、即結婚しました。妊娠はしてないです。あなたとは正反対かもしれません。

この人と上手く行くか なんて分かりません。離婚もするかもしれない。
性格も正反対。でもこの人と結婚したい。どんな試練があるか分からないけど、でも、出来る限り精一杯努力をして結婚生活、挑戦してみようじゃないか!この人に賭けてみよう!さあ、人生何が起こるか分からない!!よし、かかって来い
そう思って思いっきり結婚しました。
夫もそうです。直感でプロポーズです。笑

結婚して今、「もし結婚前に同棲してたら結婚して無かったかもね」なんて二人で笑いあってます。

絶対に大丈夫な結婚なんてどこにもありません。
そんな事言ってたら、永遠に結婚できませんよ。
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結婚15年の交際一年で結婚した女子です。




いわゆるマリッジブルーの男性版ですよね。



よく両家の事情や価値観がわからないですが、別に問題ないならまず同棲されてはどうでしょう?結婚前提としてもしなくてもいいので。

イロイロ取り決めても、実際一緒に暮らさないとわからないと思います。予定通りにはいかない事もいっぱい出てくるはずです。そこで、お互い臨機応変に愛情持って対応出来るかどうかです。彼女への愛もわかると思います。上手に帳尻合わせができれば、正式に結婚されてはどうでしょう?


結婚生活マニュアルなんて無理ですよ。時間と環境でどんどん変わってしまいますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りマリッジブルーです。彼女はもうすでにマリッジブルーは終わったようで。私は会社の寮に住んでおり、彼女は実家暮らしのため同棲は無理ですが7月に6日間の旅行でコンドミニアムタイプのホテルにて疑似同棲生活を送る予定なので短期間ではありますがその時によく考えてみます。

お礼日時:2014/04/28 21:47

私も細かいなあと思いました(笑)



うちは結婚30年ですが約束なんて破るためにあるようなもんですからね。
そういう部分に重きを置きすぎると後で「あの時ああ約束したよね」
「二人でちゃんと決めたことなんじゃないの?」とそれを盾に必ずトラブルが起こります。
子どもなんて出来たら家事分担割合なんて、あっという間に崩れちゃいますよ。

実際、二人とも結婚は初めてなんですから。やってみないと分からないことってものすごく
たくさんあります。何も始まらない前からガチガチに契約で縛るのはどうかなあと思います。

あと「他に誰か良い人が現れるかも」なんて思ってる間はダメでしょ(笑)
「この人しか居ない」と思って結婚しても別れるんですから。

簡単に言うと「交際期間が短い」と思います。今の時点で「気を遣わなくて良い関係」というのは
一見「ラクでイイネ」と思いますが、結婚して一緒に暮らすとそれがなれ合いになってしまって
けじめや緊張感の無い関係になってしまいます。

彼女のこと尊敬できますか。愛なんて言うのはすぐに形が変わってしまいますが「尊敬」と
いうのは長く変わらないものです。うちのダンナも「馬鹿じゃないの」と思う部分がたくさん
ありますが、それでも付き合ったときに感じた「尊敬する部分」があるので、ダメな部分も
チャラになってしまいます。

嫌いな部分もみんなひっくるめて大~好き、という相手じゃないと結婚は長続きしません。

ちょっと「結婚というものにあこがれてる」感じが伝わりますね。
二人の温度差もだいぶあるようですからもう少し考えて見てはいかがでしょう。
結婚は「日常の暮らし」ですから。それがただただ何十年も続くだけです。その中で夫婦として
いつまでも仲良く、いたわり合いながら生きていけるかというのが一番大事です。

家事の分担なんて考えたことないですけど、30年上手くやってますよ。何か決めておかないと
動かないパートナーってストレスですね(笑)おおざっぱでも「察する能力」が高い彼女なら
大丈夫だとは思いますが…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり細かいのでしょうか。「尊敬」ですか。なかなか思い当るところはないですね。今さらだとは思いますがもう一度よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2014/04/28 21:38

NO.1の補足です。



質問者さまからすると、彼女は大雑把だから細かく決めておこうということなのでしょうけれど、彼女のほうはそんな性格ではないのでしょう。
だとすると、今細かいことを決められても、彼女はそれに従うキャパがないでしょうし、それに対する質問者さまの期待に応えられるか微妙だと思います。つまり、彼女の性格からして細かく決められても、負担に感じられるだけなのではないでしょうか。

この回答への補足

説明が難しいのですが、価値観、性格、金銭感覚の違いはお互いに自覚しており不安材料であるからよく話し合っていますし、すり合わせをした項目については彼女が「結婚を考える際に話し合っておくべきこと」として挙げた項目であり私主導というよりむしろ彼女が主導となっての話し合いです。
将来を具体的にイメージするために話し合うことは良くないのでしょうか?

補足日時:2014/04/28 00:57
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>結婚観、結婚の時期、家事分担の方針、家計管理方法、子供、住居、彼女の仕事、インテリア等



細かいことをこの時点で考えすぎだと思います。ここまで、細かく決めても、その通りにならないこともあるでしょうし、却って上手に共同生活できないと思います。

一緒にいて幸せ、抱き合って幸せ、エッチで満足。それで、幅を持たせた余裕がないとお互い不満が出ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>細かいことをこの時点で考えすぎ
お互いの希望をはっきりさせて意見のすり合わせをする事で将来の不安を軽減出来るし、衝突も減らす事が出来ると思うのですがいかがでしょうか?特に家事、育児、金銭面、仕事などは今後の結婚生活で大きな影響を与える事なので詳細に話をしておく必要があると思います。

お礼日時:2014/04/27 23:44

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
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50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
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ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む

Q【東京西地区】おいしいケーキ屋さん♪

【東京西地区】おいしいケーキ屋さん♪


今週末が妻とのプロポーズ記念日なんです。
記念日を重視する女の子なので、毎年試行錯誤で何かを考えていて
今年は、自分で料理をしてディナーをプレゼントしようと思っています。
ただ・・料理はほどほどにできるのですが、デザートが自分では作れません。。

そこでケーキだけは、プロに頼ろうと思っています。
どなたかおいしいケーキ屋さんを教えていただけないでしょうか。

○地区
 東京都多摩市(路線で言うと、京王多摩センターから車で1時間以内)
○ケーキの種類
 チーズケーキ、タルト、モンブラン(でもこだわらないです)

※その他、用意するディナーで何かオススメ料理があれば教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もう記念日を過ぎてしまいましたね・・・回答が遅れてすみません。
記念日はいかがでしたでしょうか。

今後のためにご回答致します。

調布は遠いでしょうか?
スリジェというケーキ屋さん兼レストランが駅の近くにあり、とってもケーキがおいしいんです。

今まで食べたことがない、と感じるくらいおいしかったです。

ここのパティシエは受賞歴も華やかで有名な方のようですよ。

是非、今後のご参考に。

参考URL:http://r.tabelog.com/tokyo/A1326/A132601/13051514/

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Qケーキにのせるプレートについて

18センチのチョコケーキと16センチのフルーツタルトを作りました。明日、主人の野球チームの新年会に持参するのですが1人誕生日が近い方がいるとのこと。31歳になる男性で何回か会ったことはありますが、バースデーケーキはサプライズのようです。画像のようなケーキにバースデープレートを付けるには買ってくるしかないですか?クッキーをプレートにとも考えたのですが・・・アイシングで字を書くのも自信ありません(>_<)かなり不器用なので。何かサプライズ的なバースデーケーキに変身させるいい方法ありますか?明日昼には出発で時間もないしで少し焦ってます。携帯からなので読みにくくてすみません。急いでいます!アドバイスよろしくお願いします(>_<)

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手作りするならアルファベットのクッキーで、その方の名前を作って
チョコスプレーで年齢の31を描くとかでもいいのでは?

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

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