【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

こんにちは、結婚式支払の件ですが。こちらは新郎母です。花嫁の衣装代が70万円で新郎が10万円です。新婦側家から6対4でお願いします。と言われたのですが、最終見積もりまで内訳は知りませんでした。いろいろ聞くと、衣装代は各自で残額を6対4とするのが、多数の意見でした。結納をした場合の負担は最近の常識ではどうなのでしょうか?それぞれと言われてしまえば、それまでなのですが。
あと、こちらの考え(衣装は各自で残り6対4)という考えを相手家に私から、電話するのは非常識でしょうか?一説には最終見積もりの段階で話し合うのは、よくあることだと聞きました。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

花嫁の衣装代が70万円 ワァーすごい 私なんか貸衣装で20万もしませんでしたよ。


それだけの金額を掛けるということは そして両家の負担がどうのこうのという話が出るからには 地方の由緒ある家(俗に言えばお金持ち)同士のご結婚でしょうね
そうでしたら #12サンではありませんが わずか20万やそこらのお金の負担がどうのこうのという話でもないでしょうに
そうではない普通のご家庭でしたら 一生に一度のこととはいえ 一度限りの花嫁の衣装代に70万も掛ける神経が理解できません。老婆心ながら 新家庭の後々が心配されます。
本題に戻れば 私も それくらいのお金で 両家がギクシャクすることもないでしょう 黙っていましょう。
でも こんな金銭感覚の姑さんを持った新婦さんの 先々の苦労が思いやられます。性格や金銭感覚はなかなか変えられませんから・・・
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この回答へのお礼

ありがとう!

お礼日時:2014/04/30 15:41

私が息子さんなら今のタイミングでお相手に電話をするのは勘弁してもらいたいです。


息子さんにはお話ししてみられたのでしょうか?
納得いかない気持ちをまずは息子さんに聞いてもらって、
返答次第で割り切ってご質問者さまが出すのか
衣装代は結婚する二人が出すのかにした方がいいのでは?

そもそも足りない分を親が負担するという価値観がない者の意見です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考にさせてください。

お礼日時:2014/04/30 13:24

計80万にして 4割負担で32万 新郎側の当初の経費10万から22万オーバーですか・・・


それぐらいの金額なら気持ちよく負担してあげたらいかがですか
花嫁衣裳も新郎新婦が相談して(料金を含め)決めたのでしょうから 今更口を挟むこともないでしょう。
ちなみに、私達は 衣装代も式場からの一括請求でしたので どのように分担ということもありませんでした。また、費用は両方から200万づつ貰い それをもとに自分たちで結婚式費用や家財道具を賄いましたが、多少のお釣りは出ましたよWWWW。まあ、結納金はナシで指環代はのみが夫側の負担でしたから それを入れると6;4に近いと言えないこともないですね
いまどき 質問のような考えがあるなんて びっくりしました。私の友達も 殆んどが同じようなやり方でしたよ。都会と地方では常識というか習慣が違うんですね
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この回答へのお礼

両方の親から200万円ですか。それくらい余裕があれば良いのですが。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 13:26

衣装代の他の費用6対4は納得なんですよね。



衣装代の差額(花嫁分)60万を負担するのが納得いかない
んですよね。
なら、こう考えてはどうでしょうか?

花嫁側の両親が手伝ってくれた引っ越しや、
結婚式にまつわるもろもろの雑用に対する手間賃。

近くにいる親が手伝うのが当たり前、
遠くにいるから手伝えないのは当たり前、
じゃないですよ。

今更、衣装代云々の話を持ちだるのは何だか
うーん、他にももめごとでたら困るので
自分たちが労力出してこなかった分の
手間賃。
あるいは、結婚式の費用を自分で用意できなかった
息子の面子のため我慢。

金銭的に困ってないないのなら、息子の見栄ために
我慢したらどうですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そういう風に考えた方が、一番穏便で、一番よいのでしょうね。
ただ、相手方の無関心、無神経さがなんだか、腑に落ちません。
実際、式場や衣装選びには1回も同行してくれていません。
「今日、子供たちは衣装選びに行ったみたいですよ、全部子供たちに任せていますから」と言われました。当然衣装が高額なのも知っていたはず。1か月前に初めて見積もりを見たのですが、衣装は花嫁だけで81万円でした。そして料理は最低ランクを選択していましたので、私が式場に料理サンプルを送ってもらい、子供にランクを上げさせました。で、衣装も1着は見直ししたようです。結納返しもなしです。結納100万円(親持ち)したのだから、当然衣装代は新婦側と思っていました。子供たちは二人で貯金を頑張っていましたが、新婚旅行費用などもあり、足りない分を親にお願いということになりました。息子は義両親にものすごく気を使っていて何度か頭を下げに行ったようです。新婦は今、働いていないので、子供の予算はほぼ息子の貯金です。愚だ愚だ書きましたが要するに、義両親の無関心さにもやもやしています。「結納もいただいていることですし、衣装代はこちらが多めに出します、なりそちらは遠方ですので。。云々」なし
80万ほど援助するなら、義親に20万ほど多く出してもらい子供にあげたいのが本音です。

お礼日時:2014/04/29 11:28

結婚すれば式は挙げなければいけないという決まりは存在していません


相手が70万円の衣装というのは誰が承諾したのでしょうか、本人なら
それは本人が負担すべきですよね、なぜならそれに同意していない

<電話するのは非常識でしょうか?
説明求めるのは当然ではないですか
勝手に決めておいて費用は負担させるのはありえない話ですよ。

結婚式取りやめたらいかがですか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
式25日前ですが、やっと最終見積もりができたところです。
ネットで、最終見積もり後支払額を話し合った家も25%あるとのことでした。ちょっと、お伺いを立ててみてもよいのかなと思ってしまいました。

お礼日時:2014/04/29 13:05

No.5です。

結納金が新婦の衣装代になります。結納返しは新婦の衣装代です。したがって、新婦の衣装代は結婚式には含めません。そうしておかないと新婦の衣装にブレーキが利きません。新郎側の出席者は勤め先のこともあって多いので6対4のどんぶり勘定なのでしようか。新郎側の親が太っ腹で決めたのであれば、持分が多くても異論を言いませんが、新婦側が言うのが理解できません。普通は新婦側がお伺いを立てるのが筋です。

娘のことは先に記述しましたが、息子は貴女の息子と同じように遠方で新婦の実家に近い土地で仕事をしていました。その場合には遠方で結婚式をすることはせずに、両家の身内だけで新郎の実家に比較的近い出雲大社で結婚式を行いました。披露宴はせずに式後に温泉旅館にみんなで泊まりました。非常に打ち解けた良い結婚式でした。衣装代はそれぞれが出費し、式典費用は6万円程度でしたが、一応半等分しました。旅館宿泊費用はそれぞれの親が自分の分を支払いました。後日、それぞれの両家でそれぞれの親戚を呼んで食事会を行い、新郎新婦の仕事や友達関係の披露宴は会費制で行い、親族は出席しませんでした。結果的には一般的な結婚式よりも安くできていると思います。

息子も娘もお祝い金は新婚生活に使います。結婚費用や親戚との食事会はすべて親が出しました。新婚旅行は自分達で出すので、これで良いと思っています。娘には喪服と留袖と訪問着を持たせます。結納金では足りませんが、それを使います。
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この回答へのお礼

詳しく教えていただき感謝いたします。当日を良い気持ちで迎えられるように努力いたします。

お礼日時:2014/04/30 13:28

>結納をした場合



結納の内容も 地方差、家の差が大きい物ではありますが
「御帯料」「小袖料」の名目だったり
結納返しで「帯料」だったりで

衣装代のやり取りは名目の上で終わっているので 
代金に衣装代を含めてしまうと「結納はなんだったの?」
ってことに
また 相手に文句言わせないで好きな衣装にしたい ってのもあり
「衣装代は別に」考えるのが多いとは思います。

私は
招待客の人数比が合理的な考えと思いそのように配分したことになってます
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あなた様は、女性で 衣装代別の人数割りにしたということですね。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/29 07:34

>こちらは新郎母です。

花嫁の衣装代が70万円で新郎が10万円です。新婦側家から6対4でお願いします。と言われたのですが、
今どき、そんなことを言うんですね。
昔は結婚は家と家の結びつき、いわゆる”両家”という考えでしたが、今は違います。
結婚は2人がするもので、相手の家とするものではない、という考え方になってきています。
結納も”嫁をもらう”という考えのもと行われたもので、今は行わないことも多いです。

>結納をした場合の負担は最近の常識ではどうなのでしょうか?
結納は前に書いたとおりで、結納は結納ですから、式の費用とは無関係でしょう。
ただ、昔と違い、今は結婚式の費用負担は、本人同志で負担というのが普通でしょう。
昔、結婚式の案内通知は親でしたが、今は本人の名前でしょう。
なので、親が出てくること自体、不思議な感じがします。
私の場合、子どもからは、2人で負担するからお金を貸してほしいと言われましたが、額も大きいので100万円を援助しました(あげました)。
ちなみに、結納は行いませんでしたし、もちろん相手側から費用についての話などありませんでした。

>こちらの考え(衣装は各自で残り6対4)という考えを相手家に私から、電話するのは非常識でしょうか?
いいえ。
相手が6:4でということ自体今どきではないという感じですが、相手がそういう考えなら貴方は貴方の考えを言えばいいでしょう。
ただ、よく思われない(ケチだと思われる)かもしれません。
前に書いたとおり、今はそういう時代ではないので、いわゆる”普通がどうなのか”はありませんから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 13:29

お礼、拝見いたしました。


お祝いをどのような分けるかがわかりませんが、式費用のある程度は賄える、と思いますが…

私は丼勘定ですからあなたの参考にはならない、と思います。

私はお金は使わなければいけない時には惜しまず使います。
結婚式では新婦が主役です。
新婦の華やかな衣装は女性の夢でもあるのでしょう。新郎側がご祝儀代わりに費用を負担してあげるのも粋なはからいで垢抜けてると思います。

その費用を新生活にまわす、などと親が考えるの不要、自分達が身の丈にあった生活をすればいいのです。

私たちの場合、費用負担は折半でしたがお互い何の疑問は愚か話しさえでませんでした。

あなたの場合、相手が六割負担ですから羨ましく思いますが…
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この回答へのお礼

参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/30 13:29

娘がこの連休に結婚式をします。

結納の時に新郎の親から衣装代は別々で、その他の費用は出席者の頭割りでよろしいかと言われ了解しました。出席者も確定できないのに、持分比率を決めるのは合理性がありません。
お祝い金は別々の収入ですし、結婚式の披露宴の費用の主たるものは食事代ですので、頭割りで決めるのが合理的だと思っています。
遠方なら仕方がないですが、車で行ける程度なら訪問して相談するのが礼儀です。このようなことを提案するのは新郎側の責任です。新婦側から言われた時に反論するべきでした。最終見積りでは遅すぎます。もし、経済的事情があるならば話は別です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。わが家が遠方で嫁家が地元で息子は嫁家近くで仕事についています。引っ越しなど嫁家にお世話になりました、結納金は100万(親払)で結納返しはなし。遠方なので準備には携わっていません。正直ドレス代を見たときは驚きでした。あなた様の娘さんは、着付けメイク代も負担されましたか?息子とは電話のやり取りなので、要領を得なかったので式場にFAXしてもらい、見積もりを元に、総額6対4の場合と衣装別の差引6対4の場合をエクセルで計算表を出してみました。式は1か月後です。やはり電話するには遅すぎますか?ご祝儀は子供たちが開封すそうです。私の考えは1週間前に一部親が立て替えて支払いご祝儀は親が持ち帰るのがスムーズだと思うのですが、(ご祝儀見込額で計算している様)支払いはどのようにされますか?質問がたくさんで恐縮ですが教えてください。

補足日時:2014/04/28 17:30
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Q結婚式費用の両家の負担割合

今度6月に結婚することとなりました。
そこで、結婚式の費用をどのように負担するか迷っています。新郎、新婦本人同士間では半分ずつ出すということで納得しましたが、私(新郎)の親はこちらが多く出すのが普通だ。と言う意見です。それで、新婦側の親と話し合おうということにしましたが、新婦側の親がお金の話をしたくないようです。
みなさんは、どのようにして負担する割合を決めましたか?教えてください。ちなみにどのぐらい負担しますか?

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の費用負担には
1.折半
2.6:4とか7:3
3.招待者の人数比
の3つのやり方が有ります。
最近は1か3が圧倒的に多いです。
2は昔の名残です。結婚式は新郎の家で挙げるものでしたから。
当然出席者も費用も新郎側が多かったわけです。
と言う事で古い人の頭の中には2が結構根強く残っています。

私は娘、息子の結婚の際、2回とも2と3の折衷にしました。
それで、新・旧両方の考え方のバランスを取ったわけです。
1つの例として聞いてください。

人数比で割れるものは全部人数比とします。
家ごとに出すのが当然のものは家別にします。(お車代や親族写真の配布など)
残りを共通費として6:4で分配します。
新郎・新婦の衣装代も共通費に含めました。
言葉は悪いですが披露宴の舞台衣装ですから。
その代わり、衣装選びは両家6人でやりました。

一番議論が分かれるところは、
衣装代をそれぞれで負担するか共通費にするかと言うところでしょう。

お話がうまくまとまるといいですね。

Q花嫁の衣装代は?

新郎側の身内のものです。(私は姉で弟が結婚)

そこそこでは違うと思いますが、
花嫁さんの衣装代は、一般的には新婦側が負担すると聞きました。
事前の話し合いで、新郎と新婦側の割合は決めていたのですが、
そこまで細かくは話し合っていませんでした。

私も結婚式を挙げさせてもらったのですが、
母の話によると、義理の母がそちらはこれだけ払ってください。
と、金額だけ書いてある紙を渡されたそうで、
細かい詳細はわからなかったようです。
それで、私の場合は衣装代はどうなっていたのかも分らず・・・

話し合いの時に、相手のご両親もそちらに言われたようにこちらは払いますのでお任せします。
と言われたようですが、
一般論的に負担にしても良いのでしょうか。

私の場合は恥ずかしながら、あまり費用については覚えておらず、というか、ほとんど親任せにしてしまいした。
ので、事前に衣装代の話などした記憶がありません。
花嫁さんになる彼女には一言あったほうが
やはりいいでしょうかね。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ウエディング関連の仕事の者です。

結婚式の料金分担に関しては、両家で納得のいくように相談されて解決するしかないことです。

一般論として申し上げるなら、新婦の衣装代は新婦側が持たれるケースが普通だと思います。

一般的には、新郎側は事前に結納金及び婚約指輪を新婦側に渡して、さらには新婚旅行代も新郎側が負担するケースが多いものです。
これに対して新婦側は金額的に大きな花嫁衣裳代を負担するケースが多いものです。

なお、料理・引き出物・演出・会場費などは両家で負担するものとして、人数に応じて配分するなど分担方法は様々ですが両家で負担されるものと考えられます。

ただし、今申し上げましたことはあくまでも一般論ですので、結納をされていないとか、新婚旅行に行かない等々各カップル毎に様々なケースがあるかと思いますので、両家で不満の残らないように分担する算出方法などを考えることになると思います。

“事前の話し合いで、新郎側と新婦側の割合は決めていた”ということですから、両家で分担すべきものは既に決めてあるようなので、一般的に申し上げて花嫁衣裳代は新婦側の負担で宜しいかと思います。

ウエディング関連の仕事の者です。

結婚式の料金分担に関しては、両家で納得のいくように相談されて解決するしかないことです。

一般論として申し上げるなら、新婦の衣装代は新婦側が持たれるケースが普通だと思います。

一般的には、新郎側は事前に結納金及び婚約指輪を新婦側に渡して、さらには新婚旅行代も新郎側が負担するケースが多いものです。
これに対して新婦側は金額的に大きな花嫁衣裳代を負担するケースが多いものです。

なお、料理・引き出物・演出・会場費などは両家で負担するものと...続きを読む

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので、家計は火の車です。

当然、結婚式など出来ないとサッパリ割り切っていたところに、義母から『私達が出すから挙式しなさいよ』と有難いお言葉を頂きました。
気持ちは本当に嬉しかったけど、最初は遠慮もあり断りました。
しかし、義父も加わり費用を負担するから挙式しないとと薦めて頂き、では、費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

しかし招待状の発送も終えた昨日、引き出物の話し合いをしていたら、義母が『あなたの実家は幾ら出すの?』と言われ驚きました。
どうやら、子供逹の経済力で挙式できないならば、『両家』で出すと考えていたようです。彼が全てこちら持ちという事で挙式の許可を得たと伝えると、彼の両親は非常識!と怒り出しました。

我が家はお金がないから、ただでさえ挙式で親戚を呼ぶと、親はお金がないと言っても多少なりとも負担する物が出て行きます。
だから、親戚の御車代やら何やらの雑費?はお願いするけど、挙式にかかる費用はこちらで持つ。という意味で彼は私の両親から許可を得たのです。

しかし、彼の両親に非常識!今から訂正して来い!と叱られ、二人して途方にくれています。
まずは、『私達が出してあげるから』という言葉に甘えるべきではなかった。
本来、彼の両親の言っている意味は理解できます。挙式となれば両家折半などの常識も分かります。
しかし、それが出来ないからこその挙式断念でしたので、今さらの考え方の違いに非常に困惑しています。
今さら、どのように実家に話したら良いのか…せめて招待状を送る前なら…等々。
今はいきなりの出来事に気持ちや頭の整理が出来ていないので、分かりにくい文章で、状況が掴みかねるかと思いますが、誰にも相談出来なくなってしまい、投稿せずにいられませんでした。
今は何をどう解決していけばいいのでしょうか?

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので...続きを読む

Aベストアンサー

ところで結納金は?
それを当てればいいんですよ。

両家が出す道理?

いえいえ、夫側が出すもんです、嫁側は出さない、これ常識です。

じゃあ、最初に戻って式は挙げない、今から断りの手紙を出す事にしますと彼に言ってもらえばいいんですよ、何も失う物はありません、失うのは夫側の家の名誉だけです(^_^;

Q結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半する彼

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアクセサリーは買っていただきました。

両方働いていて、収入はほぼ同じなので、私も半分お金を出すべき、という彼の論理は、論理的には全く間違っていません。ただ、周りには、両方同じように働いているカップルでも、デート代を彼が出すとか、多めに払うというカップルも多いように感じます。

当然のように折半といわれると、自分に女性としての価値が全くないように思ってしまいますし、
私がもっと美人で魅力的な女性であれば、彼も喜んでお金を出してくれるのかなと思います。

もちろんお金で愛情を図れるわけではありませんし、こういう考え方をしてしまう自分は心が狭いのかもしれませんが、男性がお金を出すということは、その女性に自分にとってそれなりの価値を認めて、大切に思っているからこそできることだと思います。
当然折半といわれる立場の女性としては、私はこの人にとってそのレベルの女性、妥協を重ねて結婚を決めた女性なのかな、と思ってしまいます。

あと、以前、彼は結婚制度について、世間体がなければ、子供を育てること以外には結婚するモチベーションはないと言っていました。

プロポーズ自体は彼からなのですが、結婚の話は、将来のことどう考えてるの?みたいな感じで私から切り出してしまったので(3年くらいつきあって、将来が見えないことに精神不安定になってきたため)、彼が私を見染めて、熱烈にアプローチされて結婚・・・とかそういうわけではないのです。結婚が決まって、双方の親に挨拶に行ってから、プロポーズを改めて、という感じです。

いまさらどうにもなりませんが、彼がどの程度私を想ってくれているのかわからないので、毎日憂鬱になってしまいます。
結婚式や新婚旅行も基本的には、僕が出してあげるよ!と言ってくれるような人であれば、私も安心できますし、(全部出してもらうのは悪いので実際には半額近く出すと思いますが)、自分にも自信が持てるのですが、とにかく何でもかんでも折半といわれると、自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアク...続きを読む

Aベストアンサー

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同じくらいなので今必要なものを折半することは同意していて、正しいことだと考えている
・しかし女性には妊娠出産育児があり、今のように働けなくなることが考えられる
・そのときは家計はどうするのか
・出産後も同様に働くならば子供は保育園に預けたり学童に入れたりすることになるけれど良いのか
・その費用は折半してくれるのか
・子供のお迎えや病気のときの仕事の急な休みなども、当然折半してくれるのか
・家事もきちんと折半してくれるのか

など、質問してみてください。

良いですか。
収入が同じくらいなのは、あなたに子供がいないからです。
子供が出来れば仕事はまとまった期間休むことになります。
仕事に復帰しても、やれ子供が熱出した、風邪だ、インフルエンザだと、休みがちになり、大事な仕事は回してもらえません。
私も1才すぎに子供を預けて正社員で働きましたけど最初のころはしょっちゅう電話がかかってきて、お給料から休んだ分が引かれて、手取り10万でしたよ。
まともに働いてお給料もらえるようになる前に、仕事は諦めざるを得なくなりました。
それでも主人は全く協力せずに私ばかり仕事を休んだり早退したりしてて、辛かったです。

家計を折半するなら、そういったことも折半すべきです。
子供のことをあなたにまかせっきりで、おいしいところだけとって、それで折半だと考えている彼氏ならばお先真っ暗です。

子供がいないときは彼氏の考え方でもよいでしょう。
むしろいい考え方かもしれません。
しかし子供が出来たら話は別です、そこをしっかり確認してください。

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同...続きを読む

Q結婚式衣装代について

提携店ではドレス、色打掛かりると約60万と言われました。
みなさん、衣装代いくらかかりましたか?

Aベストアンサー

娘の時ですが 衣装代が80万円(パック内の金額)でドレス2点かり
65万円 新郎の衣装が2着で10万円でした。
残りの5万円でアクセサリーをちょっと豪華にしてくれました。
何着も試着した際に値段も見ましたが ドレスはおおよそ30万円くらい
色打ち掛けは 30~50万円という感じでしたね。

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む


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