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親の勧めでお見合いをしました。

既に2回会いましたが、今後どうすべきか悩んでいます。

相手の方は、33歳の会社員の方です。
初めてお会いした時は、緊張していた様でもじもじしており、こちらの様子を伺ってました。
あまり自分から話をされないので、こちらから色々質問しました。
その後、間に入っている紹介者の方から「是非またお会いしたい」と言われたので、私としても誠実な方だったし特に嫌な感情も湧かなかったので、また会う事にしました。

2回目は、緊張せずに1回目より会話も弾むかなと思ったのですが一回目よりも話はできませんでした。
映画を観に行ったのですが、その後相手の提案で近くで開催されている動物と触れ合えるイベントへ行きました。
映画も私が見たいものに付き合って頂いたのですが、見終わった後も特に感想も無く、ペットのイベントも私だけが楽しんでいるようで、イベントを見て回る間ずっと私に黙ってついて回るだけでした。

その他、移動中、帰り道などもこちらか話をしなければ無言のまま。
話し掛けても続かず大変疲れました。

一日中一緒に居て、大して会話もしてないのに紹介者のお話では、相手の方は大変喜んでいたと報告を受けました。
どこに喜ぶ場面があったのか、私の何を知って気に入っているのか理解に苦しみます。

お断りすれば済む話ですが、こんな事で断ってしまっては今後どんな方に出会っても同じなのでは?
こんな事で断ってしまってはこのまま一生独身なのでは?相手の方の人柄は素晴らしいのに私が高望みしすぎているのでは?と悩んでおります。

相手からメールが来たのですが、返信するとまた誘われそうなので返信すら出来ずにいます。
相手から断ってくれたらどんなにいいかと思ってします始末です。

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A 回答 (11件中1~10件)

既婚者女性と独身時代の話しをしてて


だいたい一度会えばその男性と自分が合うかわかるよね?
と結論していました。
つまり、会話がポンポン弾むなら結婚しても大丈夫♪
ということです。

確かに私も夫とは知り合ってから8年後に結婚したのですが
初対面から会話はポンポン弾んでいたんですよね。
もちろんそれは結婚後もそうなんです。
っていうか夫婦って会話が弾まないなら
将来的に、ただウザイだけの夫になるらしいです。

ご近所の老夫婦を観察してみてください。
夫婦仲が良いご夫婦は会話が弾んでおられます。
夫婦仲が普通、または良くないご夫婦は
必要最低限の会話しかしておられません。
でもこういうのってご主人側は不満に思わず
不満に思っているのは妻だけなんですよね。
妻が我慢出来るならそれでも良いのではないでしょうか?
夫婦っていろいろなカタチがありますからね。
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見合い相手は貴女から話してくるから、と思ってますね。


聞き上手でもないから疲れるんかな?
今度は貴女から話さなければどうかな?
後、彼は典型的に妥協で結婚するタイプです。
なんとなく、わかります。
私もそうなんで。
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30代、既婚、女です。



その男性。
だからお見合いするのですよ 笑
普通に考えてみて、見た目もそこそこ、仕事もそれなり、会話も上手。
そんな男性がお見合いまでして出会いを求める必要ないでしょう?

私も独身の頃、見た目も職業も全く問題ない人と出会って何度かデートしたんですね。
でも全然話さない人なんですよ。
映画も観ましたねー。
私ばかり話して終わり。
でも相手からはまた会いたいとお誘いがある。
この人と結婚出来れば玉の輿間違いなしってぐらいだったので、何度か会いましたけど。
でもやっぱり楽しくなくて、早く帰りたくなっちゃう。
どーっと疲れが出るんです。
結局、私からお断りしましたね。

貴女の場合、お見合いだから普通の恋愛とは違ってトキメキとかは少ないとは思います。
でもね。会話が成り立たないのではどうにもなりませんよね。
その男性、女性慣れしてないのは確かでしょうね。
結婚しても女遊びの心配は要らないかなぁ。

人柄ね。あまり話さない相手じゃ人柄も何も分からないでしょう。
後一度ぐらい会ってみませんか?
その前に出来るなら、メールしましょう。
「またお誘い頂いて嬉しいです。
ただ、この前にお会いした時、何だか私ばかり話し過ぎたみたいでちょっと反省してたところです 笑
次にお会いした時は◯◯さんのお話をもっと聞けたら嬉しいです。」
これぐらい言ってみては?
(私もあの時これぐらい言えてたらなぁ 笑)
普通、女性からこんな風に言われると頑張ると思うのだけどなー。
でも口下手って根本的に変わらないからなぁ…
その後は貴女次第ですかね。
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私もお見合いで結婚しました。

私の場合は親の知り合いの方の紹介でした。
お見合いの席でそれぞれの紹介者と当事者の4人で鍋を突っついて、その後2人で喫茶店に行き、お互いの話をしました。
それでその日は終わったのですが、その後、妻となった彼女から再び会いたいと言われ、2年近く付き合って結婚しました。いま3人の子どもがいます。
私の自論ですが、結婚とは「覚悟」だと思っています。
この人と死ぬまで共にするという「覚悟」が必要だと思います。いまは「できちゃった婚」が多いですが、この夫婦同志の「覚悟」がないから簡単に別れてしまうと思います。子供があまりにも可哀そうです。
付き合っているうちから会話がないのに、結婚して毎日暮らして会話があるのかなあと不安になりますね。男性の方が極端にシャイならわかりますが。
顔の善し悪しなんてすぐ見慣れてしまいますから、人柄がとても大事だと思います。
人柄は素晴らしいとのことですが、女性のあなたからすればもっと引っ張ってもらいたいですね。
男性の私からすれば、紹介者を通してではなく、自分の口で直接相手に思いを告げろと言いたいですね。
あと、女性からお見合いを断るのは失礼なことではないと思います。
とにかく判断基準は、この人と一生生きていけるかというあなたの「覚悟」です。その覚悟が少しでも持てそうなら、またお会いしたらいいと思うし、無理ならお断りしたらいいと思います。
その観点から考えてみてはいかがですか?
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僕はお見合いした事はないのですが


後輩がちょうどそんな感じでした。
男のほうです。

保険屋のおばちゃんのススメで
部下でもあるその後輩に
半ば無理矢理「お見合いデート」させたのですが
結果は「誰でも同じ」みたいな言葉。
興味ないんです、女性に。

まあ中にはものすごく内気な男性もいますが
そういうタイプは実態がわからず
失敗するリスクありますね。

慣れたら暴力振るったり
そうでなくても威張り散らすとか。

本当に大人しい人もいますが
質問主さまの望む会話すら成立しないのでは
一生「針のムシロ」かもしれません。

ちょっと脅しましたが、だいたいそんなもの。

悪い男性ではないと思います。
しかし、相性は良くなさそうです。

頑張って相手を変えるか
我慢して過ごすか
諦める
の3択だとおもうよ。
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んー・・・・


結婚してもそんなに会話も弾まない家庭が円満になるとは到底思えないのですが…・。
単に、物凄く感情を表に出さない、
口下手な方なのでしょう。
そして、今までお付き合いをしてこられたどうかはわかりませんが、
「つまらない奴」というレッテルを貼られているタイプだと思います。


昔私に告白してきたお相手が、
僕は口下手なので、上手に気持ちを伝えることができないが、
あなたのことは物凄く大事に思っています。
と、3回目のデートで言われましたが、お断り致しました。
理由は、
「口下手」だと自分でわかっているのに、
相手に自分を分かるように表現できない。(必死だったらこちらとてわかりますよねw)
つまり口下手はボキャブラリーの少なさの言い訳として私は捉えました。
2.3度あっても楽しめないのに、
今後5.6回会ったとしても、
相手の気持ちを理解しよう、
相手への心配りができない思いやりの無い人と
一緒に居るのは時間の無駄だと感じたからです。


彼は貴方に気を使わせてしまっているという事は気づいていますかね?
一緒に居るのに時間を持て余していると気づいていますかね?
少々自分の殻に閉じこもりすぎの鈍感な人にしかうつりませんが大丈夫ですかね?


普通は3回目でだいたいお相手が
どんな方なのか、思考はどうなのか、等わかると言います。
以上の点を踏まえた上で、
もう一度だけあってみましょう。
彼は貴方へ気を配ってくれているのか、
思いやりを持っている行動をとられているのか、
3回目のデートでもまだ自分の殻に閉じこもっているようでしたら、
残念ですが何度会っても同じ事だと思いますし、
時間が経つにつれ、息の詰まる時間が解消されるとは到底思いません。


もっと趣味の合う方、
貴方が口下手でしたら、
おしゃべりの方、
デートする相手に対して思いやりをもってくれる方を
お探しになられた方がいいかと思います。


私は独身が良いので、結婚は考えていませんが、
妥協して結婚して良かったなんて答えた方全く周りに居ませんよ。
口下手な人と付き合って当初から問題視されていたことは、
未だに問題視されていますし、
大人なので、性格なんてよっぽとのことがない限り変わりませんからねw
そのことは重々頭に置いて、お断り覚悟でもう一度会われてみては?


そしてお断りの際は、相手も次があると思うので、
どこがダメだった。(私には)とはっきりお伝えしてあげるのも大事だと思います。



幸せになれる方現れるといいですね。
応援しています!!
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こんにちは。


男性です。

質問者様が、どうされるか?は、質問者様次第ですが、男性様が喜んでいた…どこが喜んでいたか、何となく分かりますので、男性様の気持ちを、書いてみます。


動物との触れ合いも、質問者様だけ、はしゃいでた…


私事ですが、デートしている時、私は大体彼女の後ろを歩いています…と言うより彼女は早いです^_^;


お買い物でも、はしゃぎながら、どんどん歩いていくので、付いて行くのが大変です。

でも、楽しいのです。
彼女が楽しくはしゃいでいるのを、見るのが楽しいです。

食事でも、美味しいのを食べている彼女を見ているだけで、嬉しいです。

動物でも、映画でも同じです。


彼女は、はしゃぎながらも、私が楽しそうに見守っているのを知っているので、安心して、はしゃいでいます。


例えば、食事して、じっと食べている所を見ていると、『美味しいよ!』…と言って、食べさせてくれる。


動物と触れ合いして、楽しかったら、ほらほら…と言いながら手を引っ張って私を連れて行く…


こんな感じで、喜んでいる男性様を、質問者様と同じ世界に引っ張って行く…


…まあ、私も彼女より、かなり年上ですが、彼女が、いかにも年上に見えますが、それがまた楽しいです。


質問者様も、男性より年上になった感じで、お付き合い…旦那を尻に引くタイプ…であれば、ピッタリです。


もし、質問者様が男性に引っ張ってもらいたいタイプであれば、この男性はむりかな~^_^;?


私に似てるようなので、想像してみました。
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普通は食事とかが定番なのですけどね


つまり、食事しない人はこの世には存在していませんよね
ですから断る理由がありません。

<話し掛けても続かず大変疲れました。
カラオケとかいけば良い話ですよね、なぜなら声発生しないと楽しめませんよね

<相手からメールが来たのですが、
電子メ-ルなんて異性とはしませんよ
普通は郵便経由なのですけどね、つまりお手軽に意思疎通するのではないのですよ。

<相手から断ってくれたらどんなにいいかと思ってします始末です。
次回会う約束していないのですから、いく理由はありませんよね
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お断りするつもりでもう一度会うチャンスを与えて気持ちをすべて伝えたらいかがでしょうか?誠実な方であなたはある程度気にいっている様子ですが一緒にいて疲れるのはどうかと思います。

会わずに断っても全然問題ないと思います。
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そんな事は無いんじゃないの?


仮に断っても。
お見合いをしてお互いを知るというプロセス、
それを貴方は体感出来た事になる。
それ自体が貴方にとってはプラスなんだよ。
ただ、
自由恋愛では無い分、
先に条件が満たされてはいても・・・
逆に心が満たされない(上手くハマらない)場合もあるんだよね?
本当に制約の無い場所で今のこの人と出会っていたら・・・
私はドキドキしたり、
交際相手として捉える事が出来ただろうか?
確かに自分の年齢的な問題もある。
一つの恋にハマり込んだり、
割と偏った交際しかしていないなら、
自由な部分に委ねていたら難しいのかもしれない。
貴方は、
親の期待に応える「兼」自分の等身大を知る意味でも、
お見合いというプロセスにも背を向けずに向き合おうとしたんだよ。
ただ、
貴方も選べるなら選びたい(と思っている)。
最初から手持ちのカードを限定されて、
そこから選びなさい(選ぶしかない)。
それってあまりにも自分自身に優しくない選択。
勿論、
今ある選択肢を切って、
新しいカードを切れば必ずそれ以上になるか?
それは分からない。
あまり慣れたくも無いけれど、
お見合いを何度か経験していく中で、
実は最初の方に会った人が一番良かった(マシだった)。
そんな事にならないだろうか?
そう考えると、
決して今の相手に何も感じない訳じゃ無い。
人柄の良さは既に感じている。
だったら、
それを以って私なりの及第点にしても良いのか?
貴方も一度は自分にそう差し戻した筈なんだよ。
でも・・・
貴方の結論は実はノーなんだよ。
貴方は、
受け入れる(前に進む)なら、
私なりのこれだ!が欲しいと思っている。
それが無い(少ない)から悩んでいる。
以前の私の交際のように~とか、
今までの自分のドキドキを越えるように~とか、
そこまで劇的なものはおそらく期待していない筈。
先に条件からフィッティングしている以上、
それに加えて更に異性としても凄く良い感じ!
そんな事があれば理想だけれど、
そこまでの劇的な出会いは無いだろう。
貴方もそれは覚悟している筈なんだよ。
ただ、
貴方にも譲れないポイントってある。
それは、
やっぱり異性としての極極シンプルなドキドキ。
もっと会い「たい」、
またこの人と分かち合い「たい」。
気持ち良く先が見渡せる感覚なんだよ。
心の自発性がスムーズに発動していく部分なんだよ。
貴方が今違和感を感じるのは、
自分自身が正直あまり前に進んでいる感じがしないのに。
相手の方がどんどん私との距離を詰めようとしているから。
それも、
肌感覚としても微妙なんだよ。
お互いの「間」に良い感じが増えた手応えは特に無い。
むしろ、
当たり障りのない探りモードの域を出ていない。
それなのに何故??
余程相手は切羽詰まっているのか?
人を介しているからかもしれないけれど、
どうしても相手の評価が嬉しく伝わってこない。
貴方自身も既に、
自発性に素直に向き合える状態を感じていて。
そんな私に相手「も」向き合いたいと思ってくれている・・・
それならまだ、
気持ちの大小はあれ、
お互いに同じ気持ちに「⇔」がある証でしょ?
方向性は同じ(結婚へ)だけれど、
今の貴方には彼との間に同じ部分を見い出せないんだよね?
その間に、
どんどん相手は私を見い出し、
私との関係に確からしさを見い出してしまわれたら・・・
本当は、
お互いを結び付ける為に会っている(会おうとしている)のに・・・
縛り付けられてしまうような感覚さえ覚えてしまうんだよ。
これで良いの?
本当にこの人で良いの?
貴方は、
この人「で」良いや、では無くて。
この人「が」良いな。
そう感じられる人と前に進みたいんだよ。
既に貴方が、
数十人とお見合いをしての今なら、
このままでは~という危機感も分からなくはないよ。
でも、
まだお見合い自体が初めて(or数回)なら、
今の貴方のような感覚になる相手もいる。
それ自体を一つの経験値にして、
貴方なりの縁の閉じ方を考えても構わないんじゃないの?
こうして悩んでしまっている時点で、
貴方は実は違うと思っているんだよ。
ただ、
親の手前もある。
貴方自身考え過ぎてしまう部分もある。
それ故に、
感じた自分にも、
改めて精査(正解)のようなものを求めてしまうんだよ。
どうすべき、では無くて。
貴方はどう「したい」のか?
親の為でもあるけれど、
貴方の人生なんだよ。
貴方「が」幸せになれる事が一番大切なんだよ。
勿論選択には責任が伴うけれど、
貴方なりに自らの選択に納得(確からしさ)を見い出せるように。
それはとても大事な事。
貴方は相手に何を求めているのか?
改めてそれを明確にしてみるんだよ。
仮に今の相手との関係を閉じても。
次の出会いにも同じく必要な目線になるからね?
改めて深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆
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