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30歳、男性です。

最近、同窓会で旧友に再会したのを切っ掛けに
皆に影響されて婚活を始めました。(今頃になって!)

友人たちに合コンなどに誘ってもらっていますが・・・。


この年齢まで女性と付き合ったことがなく、
そもそも私のような人間が結婚できるのか!

【質問】 私でも婚活市場で需要があるのか教えてください。


年齢:30歳

性別:男

学歴:地方国立大工学部卒

職業:派遣エンジニア

 一応正社員ですが、2015年4月からどうなるかわかりません。
 メーカに転職するため、日々勉強中です。

年収:320万(ボーナスなしなら260万、残業頑張れば300万はいけそう)

貯蓄:700万

趣味:釣り(1回、500円から1000円)、
    電子工作(2~3か月に1回、数千円分の部品を買う)

酒飲めない、タバコ吸わない、ギャンブルやらない、基本インドア派。

体型:身長158cm 体重57kg(ちっちゃい!)

顔:まさにナイナイの岡村さんぽい(笑)

兄弟:兄が一人(私は次男)

親と同居はなし。ただし、兄は県外で所帯を持っているので
将来は私が親の面倒を見ます。
実家にいた頃は祖母の介護を一緒に手伝いました。

性格:真面目、優しい、堅い(飽くまで周囲から言われる。自分じゃ良く分からない)

仕事の都合で、最近やっと一人暮らしを始めました。
掃除、洗濯は大丈夫。料理はまだまだ。
(食費をケチって1か月1万円で過ごしていたら、3ヶ月で7kgほど痩せました)

希望の相手:25歳~35歳くらいまで。バイトかパート出てくれる方。


需要ありそうでしょうか。教えてください。
足りない情報があれば捕捉します。

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A 回答 (8件)

こんばんは。



年収だけではないですよ。

職場に非正規の男性もいますが、その中で知っているだけで2人結婚されている人がいます。(年収300万ぐらい) 

ただ、「条件」から入るお見合いとかだと厳しいかもしれません。

親の面倒を看る、というのはお嫁さんにして・・・というわけでないなら、「自分が看る」と言って、当然お嫁さんは自分の親の面倒を看ても問題ない、と言えばいいのでは? けどこれも恋愛でないと無理かもしれないし、最初から親の面倒看るなんて言わない方が良いです。

あなたは親の面倒を看る、と思っているのであれば、当然お嫁さんも自分の親の面倒を看たいと思っていたら協力する、ということですよね?

働いてくれる人・・・は気持ちは分かりますが、女性の場合「妊娠・出産」で仕事を続けられるかは会社次第だったりもします。大手や公務員でないと、産休・育休があって、復帰が出来る所は少なく、子供が小さいと働ける場所も少ないです。そういった事は理解されていますか? それを願うなら、大手や公務員など福利厚生がしっかりしているところに勤めている女性で「働きたい」と思っている女性を探すべきです。そしてあなたは家事を頑張る。

私は30半ばで独身ですが、子供を望まないなら、結婚相手として考えられます。ただ、親の面倒を看るなら、お互い自分の親を自分で、が基本です。子供を望まないなら、という理由は出産して働ける職場ではないからです(正確に言うと、親が子供の具合が悪い時に面倒看てくれて仕事休まないですむなら続けられるけど、親が具合悪いので無理だから)働いてくれる人が条件、と言われると子供を望むと私は当てはまらなくなります。

煙草吸わない、ギャンブルやらない、お酒飲めない、とっても理想です。身長や体系よりよっぽど重要です。
真面目、やさしい、いいじゃないですか!!


まずは、婚活と言わないで彼女を探してみてはいかがですか? 

私は婚活しましたが、どうしても1~2度会っただけで結婚を前提に・・と思えなくて婚活から遠のきました。付き合って、愛情が芽生えて、この人とならどんな苦労でも・・・と思える相手がいいですよ。きっと。

お互い頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の条件を色々と列挙しましたが、
飽くまでネットの場なので潜在的なものを書いてみました。

介護については、自分がきっちり看るつもりです。
お嫁さん側の方へも可能な限り協力はできると思います。

私も実家暮らしが長かったため、祖母の介護の現場は長いこと見てきました。

ゴミ箱におしっこをしたり、口から出したものをタンスにしまったり、
徘徊してしまったり…。部屋は醤油の腐ったようなにおいで畳は腐り、
服は洗っても臭いが落ちません。

皆、ストレスが溜まり、親とその兄弟との関係も微妙な感じになったりと
ドロドロした部分を見てきました。

18で家を出た兄には到底無理だなという思いもあり、
兄自身、あまり面倒見がよくないので、自分が看なきゃ!という感じです。

---

子供は授かりものなので、できればいいなぐらいの気持ちです。
いなくても構いません。


おっしゃる通り、婚活パーティやお見合いのような場は
ちょっとな…と思っているので、もうちょっと軽い感じのイベントに参加するつもりです。

彼女をみつけよう!ぐらいが確かに理想ですね。

頑張って良い人を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/13 21:52

25歳~35歳くらいの女性は結婚後に


すぐ妊娠を望んでいるから婚活をする人が多いんです。
だから無精子症じゃないか?の検査をしておくと良いでしょう。
また、不妊治療をしたい方は収入が多い男性しか選びませんので
相手の女性が不妊で、もし子どもが出来なくても良いです。
と書いておかれてはいかがでしょうか?
婿養子はダメなのでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男性が原因の不妊も多いそうですね。
検査については友人とも話したことがあります。

子供はできればほしいなくらいなので、
もしできなくても(いなくても)構いません。

婿養子でも良いです。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2014/05/13 21:28

婚活経験あり女性です。



婚活市場で質問者様が需要があるかどうかというご質問ですが、全ての人にチャンスはあると思います。

なぜなら結婚というものはスペックがどうとかいう問題ではないからです。

スペックにこだわり、スペックにコンプレックスを抱いている人は必ず「俺はこんなスペックだから結婚できない」と言います。

本当にスペックがいまいちだから結婚できないかというとそうではなく、そういう方に限って、お相手にも条件を高く希望している場合が多く、自ら条件でがんじがらめにさせていることが結婚に至らない本当の理由と思います。

ではどういう人が結婚できるのかというと、自分の弱さと相手の弱さをきちんと受け入れることができる人です。

それが結婚生活に求められる愛の形であって、そのような人は決して相手に高望みはせず、つり合いのとれたお相手を見つけることができていますよ。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も結婚する相手とは、足りないところを補い合えれば良いなと思っています。
できないことなどがあっても少しずつできるようになればと…。

元から高望みはしていないので、
気の合いそうな人を見つけられるように
頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/13 21:24

相手に要求する条件も考慮に入れるべきです。


質問者さんが仮に失業しても大丈夫な程度の、収入のある女性であることが条件ですね。
失業しないにしても共働きは必須です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


本心は養ってあげたいのですが、
現実を見れば…という話ですね。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2014/05/13 21:13

職業のところの2015年4月からどうなるか分からないはやめておいたほうがいいと思いますよ。


案外、女性って安定志向があるから、4月から無職と思われますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。それは伏せておきます。
今、派遣業界は派遣法の度重なる変更で混乱しています。

2015年4月から特定派遣が廃止され、一般派遣に統合されます。

今は正社員雇用され、特定派遣として働いていますが
来年はどうなるのか…。

本当は仕事の方をどうにかしたい、という気持ちが強いです。
婚活なんて時期尚早なのかな…。


参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/13 21:01

男でしょう。

需要なんて言葉を使っているから相手が見つからないのです。男は猪突猛進、アタックあるのみですよ。しかしふられたら即撤退です。それをずるずるやるとストーキングになります。あっさり引き下がること。女性は沢山います。1回や2回ふられたくらいでめげてはいけません。貴方の上げた条件なんて糞喰らえです。うちてしやまん、当たって砕けるのです。そうすれば素敵な相手に恵まれますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

猪突猛進…。これができていればこの歳までひとりなんてことは
なかったかもしれません。

頑張って気が合いそうな人を見つけたいと思います。

お礼日時:2014/05/13 20:56

真面目でちゃんと職があって健康な男子なら


必ず需要はあります。

ただ、結婚は恋愛と違って狸と狐の化かしあい
みたいな側面もありますから、
馬鹿正直にネガティブな側面を表に出してはいけません。

次男坊が親の面倒を見るとか。ありえないし、
ハナから相手に仕事を求めるのも、
可能性を狭めるだけです。

まず悪い部分は問われない限りは黙っておくこと。
その間に自分の誠実さや人間性に惚れてもらえれば、
それで何とかなる場合もないわけではないのですから。

不都合な事実は双方が結婚を意識しだすころまでに
小出しに出していけばいいわけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

何でも正直にベラベラ話すことのないようにします。

婚活の場とは何だか難しいですね…。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2014/05/13 20:53

「将来は私が親の面倒を見ます」



→こういう最悪にネガティブな情報は隠しておいたほうがいいですよ。身長も160cmくらいにはサバを読みましょう。結婚してからバレるのは仕方がないにしても、最初からそんなことを言ったらダメです。派遣エンジニアなんてのも電気エンジニアとか技術者と言えばいいのです。あと、趣味の電気工作とか言わなくてよろしい。釣りに車で行くんだったらドライブ、といえばいいのです。メスが誤解するのであれば放っておけばいいのです。無駄に情報を出し過ぎることは厳に謹んでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

情報を出すときはフワッとさせておいて
余計なことは聞かれるまで黙っていることにします。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2014/05/13 20:50

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Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q婚活。これ以上どうしたら?

婚活中の30代後半女性です。
結婚相談所に入っており、そちらのアドバイス通りにしていますが、なかなか成婚できません。

アドバイスとは
・料理を出来るようにした。
・学歴を隠すようにした。
・パステルカラーの服、スカートを穿くようにした。
・髪型を前髪ありのナチュラルブラウンのロングストレートにした。
・値踏みや自己主張をやめ、おっとりほんわか系にシフトした。
・マイナーな趣味は止め、映画鑑賞や音楽鑑賞など誰でも分かりやすいものにした。
などです。

努力しています。
それなのに、なんの努力もしていないどころか、マイナスなことばかりしている友人(例えば、婚活にデニムを穿いていく、自分の考えを激しく主張して男性と討論する、落ち込んでいる男性を「だらしない!」と叱り飛ばす、など)の方がぽっと結婚したりして、悔しい思いをしています。
私はこんなに頑張っているのに、何故あの子が…と正直思います。

私はこれ以上どのような努力をすれば良いのでしょうか?
結婚相談所からは、これ以上のアドバイスはなく困っています。

Aベストアンサー

アドバイスを聞くのはいい事だとは思いますけど、アドバイス通りにしたら上手く行くとは限りません。
外見・将来性に対して有効な特技まではアドバイス通りだとは思います。
今までの方法であまり結果が良くないなら
趣味は逆にある程度個性的な方がいいと思います。
一般受けする個性でダメなら、自分の特徴でウリにするしかないですからね。
頑張って下さい。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q婚活で知り合った人。いい人だけど趣味が合わない。

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか?という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか?ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリゾートやお台場を挙げてきました。ところが私はディズニーリゾートに全く興味がなく、ああいうテーマパークやアトラクションを楽しいとも思わないし、金額も高いなぁとか、疲れないかなぁとかそういうことを考えてしまうんです。

なのでお台場を希望しましたが、すると相手はお台場の「ジョイポリスに行きたい」と挙げてきまして…。ちょっと位は付き合ってもいいかなと、そこへは行きました。

2回目デートの時、相手は私にスカートをはいてきて欲しいと要求し、私は頑張って慣れないスカートをはいて行きましたけれど、相手の私服が…(汗)私には服装を努力させ、自分は何もお洒落とか頑張らないのかな?とちょっとそれを感じたり。

テレコムセンターや未来館、デックス東京とまわりましたけれど、施設間の移動を電車か徒歩かと尋ねられ、現地のイベントとかをちょっと覗いたり、散策がてらお台場の雰囲気を楽しみつつ、お互いの色んなお話をしながら、ゆっくり移動も楽しみたいと思ったので、徒歩を希望しました。けれど…相手は早く移動を済ませたいのか、とても早足だったし、それにイベントとかに全く興味なく、敢てそこを避け、何も無い道路をひたすら歩くだけ。その相手の姿に、少し考え方の違いを感じてしまって。

今、三回目デートの提案中ですが、相手はやっぱりディズニーリゾートを挙げてきました。遠回しに「興味がない」と答えても、相手は困惑した顔をします。そして何故ディズニーリゾートへ行きたいのか?と聞くと「女性は誰でも皆行きたいものだと思ったから」とのこと。

いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。

そして私はお酒が大好きで、居酒屋巡りとか好きなのですが、婚活で知り合った時は、相手は少しは飲めるとありました。でも実際は下戸で全く飲めない。一応相手も付き合いで一杯は飲んでくれるけど、その一杯全量は飲めません。いつも半分か三分の一残している感じだし…。

2回目デートの帰りに、正式に交際してくれと言われ、正直嬉しかったのですが、今微妙にこの彼にしていいのかどうか不安になっています。

結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、遊園地やテーマパーク、アトラクション系が大好きな彼と、そういうのに全く興味のない私。そしてお酒が大好きな私と、下戸な彼。

お互いの「楽しみ」の考え方の相違も感じたりしています。私は芸術や散策や精神的な豊かさを求めるに対して、彼は「ゲーム好き」「絶叫系好き」という感じですし…。(年齢もお互いにアラフォーなので、その歳でそういうのが好きとなると、“幼い?”という印象もあります)

だいぶ昔に付き合った彼も、似たようにテーマパークやアトラクション好きな人が居て、その人に合わせ過ぎて疲れてお別れした経験があり、なんかダブってしまうんです。

それ以外は優しさを感じる時もあるし、会話も今の所はいい感じでお話できる相手です。でも微妙に不安になってきました。年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、微妙に「このままでいいのだろうか…?」と思い始めています。

何かヒントや参考になるご意見、または経験談などがあれば教えて下さい。

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか?という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか?ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリ...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
>結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・<
確かに歩み寄り(譲り合い)は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
>いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。<
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか?
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね。
>というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。<
自分の行動に「理由」を付けないと、行動出来ないのでしょうか?
なんか、めんどくさい性格のようですね。

私と家内の場合は「○◯へいこうと思うけど?」と家内に聞くと「良いわよ」とか「う~ん。私は△△の方が良いな」などと返事がありました。
「良いわよ」の場合は、予定通りに行動しましたが、「う~ん。私は△△の方が良いな」の場合は家内の希望を優先しました。
歩み寄りって、こういう物じゃないでしょうか?

趣味は違っても問題無いと思います。
ただこれも「相手の趣味を受け入れられる」事が前提です。
相手の趣味を受け入れられないのに、一緒にいるなんて居心地悪いですからね。
後ね、一つだけで良いので「同じ物」が好きな事が大切です。
一つだけでも同じ物が好きなら、それを基にコミュニケーション取れますよね。
「趣味が全部違う。同じ好きな物が無い」なんて、どう接すればいいのか判りません。
私と家内は趣味は殆ど重なりませんでしたが「お酒が好き」と言う点は同じでした。
この一点で、お互いを理解し合ったと言っても過言ではありません。
「お酒」を起点にして、お互いを理解して行きました。
その中で判った事ですが、お互いに考え方が似ている事に気がつきました。
例えばニュースなどに対する考え方が同じで、意気投合する事が多かったです。
このように、何か一つ共通する物があれば先に進めると思いますが、何も無いとなるとどう進めていいのか分かりません。

>年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、・・・<
この部分に違和感を覚えました。
私には「いい出会いだと思いたい」と聞こえました。
貴方は現状から「彼以上の男性に会えないかもしれないから、彼と結婚しておこうか」と消極的に成っていませんか?
別に悪い事では有りません。
只「この人の事が大切」と言う気持ちが無いと、結婚生活は厳しい物に成るでしょうね。
これは、貴方だけの事では無く、彼の事でもあります。

私も家内も「このままでいいのだろうか…?」と言う気持ちが有ったなら、結婚は出来なかったと思います。
迷う事無く「この人」と思ったので、結婚出来たのだと思います。

回答のような回答でないような、曖昧な回答で申し訳有りません。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
>結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・<
確かに歩み寄り(譲り合い)は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
>いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。<
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか?
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活で出会った男性。交際希望を申したけれど・・・

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなしに返信もくれます。基本的には優しい人なんだと思いますが、全ては私からの誘いばかりです。

でも正直、私はこの男性のことがやや好きになりかけています。何度も悩みましたが、これ以上粘った所で、彼以上の人は現れないと思っています。またダラダラと料金払って婚活続けるよりも、もう彼に決めていきたいと思っている私がいます。

そして、三回目のデートの時に、私と正式にお付き合いして下さいと口に出してみました。そしたら、今は仕事が忙しくて大変なので、返事はそれが落ち着いてからでいいですか?という回答でした。しかし、それとは関係なしに、また俺のことを誘って下さい、また一緒にご飯食べに行こうという言葉まで頂きました。

確かに、彼の言う通り、仕事が忙しいのは間違いないと思います。それと、あまり恋愛経験少ない?女性慣れしていない?という印象も彼からあります。また、私のことはどう思っているかは別として、一緒に遊びに行きたいという気持があるのは正直な所だと思います。

しかし、メールのやり取りもお誘いも、ほとんどは私からの発信ばかり。そして告白した所で「今は忙しくて、その返事ができる状態ではない」という回答。

最初はその回答を受けた時、彼の気持が明確になるまで(しっかりと私に対してYes・Noが言えるまで)待つつもりでいましたが・・・彼の言葉を信じて、本当に待って良いものかどうか微妙に疑問に思うようになりました。

彼曰く、この忙しさが落ち着くには1ヶ月位かかるとのこと。今は余裕が無いのでその返事ができないとのこと。それまでに(私に)他に良い人がいなければ、また声をかけて・・・とのことでした。

何だか、遠回しのお断り・・?彼の返事を素直に、そのまま待って良いものか?それとも、婚活を続けて、彼以外の人にも目を向けようとするべきか??ちょっと分からなくなりました。

私としては、これまで婚活してきて、ほとんどが1回会った位で終わるパターンが多いです。お互いに断ったり断られたりして。二回以上会うことができた男性なんていません。それが彼は三回も会っています。
(しかしこれまでのお誘いも全ては私からで、誘えばOKしてくれても、彼の受け身な様子に「本気で結婚する気がある人なのかどうか?」と不安になる部分は確かにありました)

今回の、私の告白によって、このような彼の回答。それまでに私はどうしたら良いのか。本当に彼一筋に待って良いものか。それとも婚活を続けて、他の出会いもないかどうか探した方が良いのか?そして彼の本当の本心は??

他の方なら、このような場合どうしますか?どうせ他の出会いを継続しても、彼に心がやや傾いている私は、多分新たな出会いがあってもどうなんだろう?と思っています。一途に待った方が正当な気もしますが・・もしかすると一ヶ月後も彼からの返事は期待しない方が良いような予感もします。経験談や男性の意見も交えて回答下さるとありがたいです。

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなし...続きを読む

Aベストアンサー

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持があるなら、告白にはOKの返事をし1ヶ月ほど仕事が忙しくバタバタするけど
ちょっと待っていて下さいという返事が出来るはずですよね。

それまでに他に良い人がいなければ、また声をかけてってことは
あなたが他の男に取られても、その時はまあしょうがないという気持ちの表れです。
彼は悪い男ではないと思いますが、ずるい男であるのは間違いないですね。

それでも彼が気になるのでしたら、待ってみてもいいかもしれません。
たった1ヶ月なので、待って損したと言う程の期間でもないし
後になって1ヶ月くらい待てばよかったと後悔するくらいなら、私は待ちます。
私だったら、1カ月間けなげに待っていましたアピールをして反応を見ます。
それでだめたら、じゃあ次行くぞー!ですね。

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持...続きを読む

Q婚活で女性が相手を判断するときはどこを特に見てますか?

婚活でお見合い回転寿司のように3分づつ話すような婚活をしていますが、上手くいきません

大体プロフィールのようなものを見て仕事の事や趣味、何が好き等他愛ない話しに終始するのですが、いきなり結婚についてとか話すのもおかしいし 相手のちょっとしたことに関心を持って気付くとかは良さそうですがそうそう出来ることでもないし どうすればいいか悩んでます

女性は話の内容より容姿を含めた話した感じの雰囲気、その他(職種、距離、年齢、収入)等で考えているのでしょうか?最初に笑わせてもらえるとかはポイント高そうですね

自分の場合は距離をかなり気にしてます、後は年齢雰囲気などです

物凄い好みの方が参加してたのですが上手くいかずなんとか次は成功させたいので
アドバイスお願いします

Aベストアンサー

私は話しやすいかどうか、ですね。
いくらイケメンでも、こちらが妙に緊張させられる相手だったり、
ナルシストみたいな人は無理です。
話が上手なら嬉しいですけど、あまり上手すぎてもなんだか警戒してしまいます。

彼氏探しではなく、夫探しの場なので、
一緒に暮らしていけそうな雰囲気の人かどうかが、
私には一番重要です。
そして子どものよき父親になってくれそうな人か、も。。。

受け答え一つでも、相手のことを考えられる性格かどうかはなんとなくわかりますから、
思いやりのある人かどうかが私には大切なポイントです。

Q4、5回会うところまではいっても交際に至ったことがありません。

結婚相談所に入って婚活をしている男性です。
今年に入って、知り合った女性と5回会うところまではいったものの交際まで至らなかったことが2回ありました。これまでも、そんなハイペースではありませんが、4、5回会うところまではいったものの正式な交際に至らずに関係が解消してしまったことが何度かありました。

似たような悩みを経験したことがある方がいれば、どうすればこうした状況から脱することができるのか、アドバイスをお願いいたします。

婚活を始めて何年も経っているため、2、3回会うところまでは慣れているというか接し方をわかっているためあまり困らないのですが、それ以降まで進むことは稀ですし、そもそも女性としっかりと交際した経験がないため、関係の深め方がわかっていないことが原因になっている気がします。いつも、友達未満の無難な関係で終わってしまっています。

接し方、関係の深め方といった技術的な面で、本来的に相性の良い人を逃しているとしたら非常にもったいないですし、人に教えてもらわないと、どこがどう悪いのかがわからないままになってしまい変わらない気がします。

どなたか、よろしくお願いいたします。

結婚相談所に入って婚活をしている男性です。
今年に入って、知り合った女性と5回会うところまではいったものの交際まで至らなかったことが2回ありました。これまでも、そんなハイペースではありませんが、4、5回会うところまではいったものの正式な交際に至らずに関係が解消してしまったことが何度かありました。

似たような悩みを経験したことがある方がいれば、どうすればこうした状況から脱することができるのか、アドバイスをお願いいたします。

婚活を始めて何年も経っているため、2、3回会うとこ...続きを読む

Aベストアンサー

「2、3回会うところまでは慣れているというか接し方をわかっている」とのことですけど
もしかして、全ての女性に対して同じ様な接し方をしていませんか?
(違ったらすみません)

相手が変われば接し方も変わってくるのが普通だと思うんですが、
どんな女性だって「自分」を見てほしいんだから、どの女性にも同じ様な無難な態度だったら
そりゃあ関係は深まらないと思います。

おとなしい女性ならリードしてあげるとか、活発な女性なら話題のスポットでデートするとか
バリバリ仕事をしている女性なら非日常的なところに連れ出すとか
相手によっていろいろあると思いますよ。

婚活で出会う女性は、これまでに結婚相談所から紹介された他の男性と
2、3回会うことは何度もしてきていると思います。
きっと他の男性も無難なデートを繰り返してきているんだと思います。
喫茶店でお茶して映画、夜なら食事かバー、、、なんだかありきたり過ぎて
どの男性も同じに見えてしまうんじゃないでしょうか。
そうなれば、敢えてあなたを選ぶ必要性がないでしょ?

私(女ですけど)だったら、相手の好みをさりげなく聞き出して
次のデートは相手の好みに合わせたプランを考えますね。
「○○さんに喜んで欲しくて…」って言われたら、
よっぽど相手が生理的に無理じゃない限り、嬉しいもんですよ。

なので、「相手によって態度を変える(言葉は悪いですが)」ってことが必要だと思います。

「2、3回会うところまでは慣れているというか接し方をわかっている」とのことですけど
もしかして、全ての女性に対して同じ様な接し方をしていませんか?
(違ったらすみません)

相手が変われば接し方も変わってくるのが普通だと思うんですが、
どんな女性だって「自分」を見てほしいんだから、どの女性にも同じ様な無難な態度だったら
そりゃあ関係は深まらないと思います。

おとなしい女性ならリードしてあげるとか、活発な女性なら話題のスポットでデートするとか
バリバリ仕事をしている女性なら...続きを読む

Q結婚相談所。プロフィールに書ける趣味がありません…

プロフィールに書く趣味欄は相手に興味を持ってもらったり、会話の入り口になったりなど重要な部分だと思うのですが、書くことがなくて困っています。私は無趣味で、昔から色々と趣味を見つけようと奮闘しているのですが、未だに熱中できるものがありません。
しいて言うなら休みの日に買い物だったり、あとは漫画やアニメくらいでしょうか(と言っても好きな漫画やアニメを見るくらいで、グッズを集めたりイベントに参加するほどではありません)それを相談所の職員に伝えると「買い物は金のかかる女だと思われるから駄目」「オタク趣味は男性に引かれるので書かないでください。そんなことを書いてる女性会員はいません!」と却下されました。
しかしそうなると書けることがありません。職員に「料理はしないんですか?」と聞かれましたが、正直に言ってほとんどやりません。年に数回くらいです。それを伝えると「でも年に数回はされるんですよね?じゃあ趣味は料理にしましょう」「お菓子作りは?家庭科の授業とかでされたことありますよね?じゃあお菓子作りも趣味で」と言われ。『年に数回』『やったことがある』と『趣味』じゃ雲泥の差だと思います。それじゃあまりに詐欺だと思い、私が却下しました。しかし、書くことが無くなってしまいました。
プロフィール欄も同じく薄いです。ここぞとばかり家庭的な女をアピールすべきなのでしょうが…。むしろ他の女性は何を書いているか気になります。婚活経験のある方、アドバイスを頂きたいです。
(余談ですが。男性会員の趣味を見ると必ず「スポーツ」か「スポーツ観戦」があるのですが。実際にそんなスポーツばかりしている男性がいるものなのでしょうか?それとも過去の部活を書いているだけ?男性が何を考えて趣味を書いているかも気になります)

プロフィールに書く趣味欄は相手に興味を持ってもらったり、会話の入り口になったりなど重要な部分だと思うのですが、書くことがなくて困っています。私は無趣味で、昔から色々と趣味を見つけようと奮闘しているのですが、未だに熱中できるものがありません。
しいて言うなら休みの日に買い物だったり、あとは漫画やアニメくらいでしょうか(と言っても好きな漫画やアニメを見るくらいで、グッズを集めたりイベントに参加するほどではありません)それを相談所の職員に伝えると「買い物は金のかかる女だと思われ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの言うとおり、最初は「会話の入り口になったり」するものでしょう。
そして、その後は、結婚して一緒に暮らしていくうえで、興味の方向性は結構大事です。
それを踏まえれば、めちゃくちゃ熱中しているわけでなくとも、好きなことなわけですから、
ショッピングだって、漫画アニメだって書いてもいいと思いますけどね。
同じ趣味嗜好の男性もいるはずです。
そこまで熱中していないと趣味として書いてはいけない、などと思わないことです。

ほとんどやらない「料理」や「お菓子作り」が趣味なんて書いたら、男性側は相当期待しますよ。
特技だと受け取りますからね。事実ではないと知った時の失望たるや。
あなたの判断は正しいです。

プロフィール欄。ここも無理に家庭的な女をアピールする必要はないでしょう。
男が全員そういう女性を好むわけではありません。
あなたの今までの人生をそのままに書いてみましょう。


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