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私の最愛な親友が突然死しました。
私は女ですが、親友は男です。
でも、男女関係なく30代半ばまで、仲良くさせてもらって、悩み事も、自分の為に相談に乗ってくれましたし。
4月の下旬に亡くなったらしいのですが、私は女ということもあり、彼の携帯にロックがかかってたみたいで、せんじつの日曜日に、実家のある他県までいってきました。

心筋梗塞で、ほぼ即死だったみたいです。
私は立ち直れない現状です。
何をするにも気力がありません。
彼の母親には、○○の分まで生きてね!
と言われましたが、そう簡単にいきません。

私はどうしたらいいですか?元々友達も少ないですし…
暇さえあれば泣いてます。
このような経験をしたことがある方、教えてください。

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突然死」に関するQ&A: 大好きな母の突然死

A 回答 (5件)

時がすべてを癒してくれますよ。


時は平等に万人に優しく、万人に残酷です。

私の仲の良い友人も亡くなりました。
30にもならない年齢だったのに、みずから命を絶ちました。
あれから10年以上過ぎたのですが、今でも彼の命日近くになると仲の良かった友人と連れ立って、彼の家にお邪魔に上がり、彼のお父さん、お母さんにそれぞれの近況報告をしています。

彼の遺影は笑いながら僕らを見ています。
それを見てると、なんか彼もこの場にいて、私達の会話に参加しているような気になります。
なので、その時には彼は生きています。
ちゃんとそこに座って、私達とバカ話で盛り上がっています。
多分、その場にいるみんなが同じように感じていると思います。

自己満足かもしれませんが、そういうふうに考えてます。
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この回答へのお礼

とても良い友人だったんですね。
私と彼は共通の友人が一人しかいません。
でも、そね友人には、これから○○の代わりになるから、相談してね。と言われましたが、その友人は妻子持ちなので、気を使ってしまいます。
先日、荷物になるからとお香典返しが送られてきました。
1つだけ、形見をもらえませんか?と話したところ、5つも送られてきて、嬉しいやら、悲しいやら…でも、大切にします。

お礼日時:2014/05/18 01:51

どうしたら?


それを言いたいのは貴方の親友の方なんじゃないの?
身体は現実にこの世から旅立ってしまっているけれど。
心にはまだ名残りが沢山ある(はず)。
貴方がそこまで信頼出来た相手だよ?
おそらく彼は、
目の前の一日一日を丁寧に、大切に生きていたんだよ。
その姿勢が、
貴方に対しても注がれていた。
貴方は幸運にも、
彼の30数年の中の一端に関わる事が出来たんだよね?
彼にとって「悔い」のようなものがあるか?
おそらく無いよ。
突然の呼び出しが来てしまった。
それはもう彼には選べない事だから。
ただ・・・
もし同じタイミングで旅立つとしても・・・
それを知る事が出来ていたら、
もっとこういう風に時間を使っておけば、
更にやる事(やりたい事)に集中出来たんだけれどな・・・
そういう意味での後悔はあるのかもしれないよね?
私はどうしたら?
貴方はどう「したい」のか?
貴方はまだ、
数少ない(相談も出来る)親友を失った。
失った方向に心を奪われている。
単なる仲違いとか、疎遠問題で無くて。
相手がお亡くなりになってしまった・・・
その圧倒的な喪失感ってあるんだよ。
でもね、
今はまだ喪失感に支配されているけれど、
貴方がそれ位辛いと嘆く事が「出来る」のは、
既に生前の彼から多くのものを「得て」いるからなんだよ。
もっと得たかった。
もっと吸収したかった。
それはそうなんだと思う。
でも、
貴方も限られた人生の中で、限られた接点交流の中で、
実は彼から多くのものを「得て」いるんだよ。
今の喪失感が少しずつ少しずつ後ろに下がっていく中で。
貴方の中には、
彼から「得て」いたもの存在がようやく光を浴び始める。
彼のお母さんが言っていた、彼の分まで生きてね!
その言葉の意味は、
貴方がもし生前の息子(彼)との交流の中で何かを得ているなら。
どうかそれを貴方の中で、貴方の場所で「活かして」ください。
それはそのまま、
彼が生きていた証でもあり、
相手(貴方も含めて関わりのあった人たち)の中に、
今も彼が生き続けている事になる。
今の私にはそれが「希望」なんです。
そういう意味なんだよね?
だったら、
貴方も「活かして」いくんだよ。
既に彼から沢山の事を「得て」いるんだから。
もう得られないという寂しさや苦しさに向き合う時もあるんだと思う。
今のようにね?
でも、
そこで終わっていたら、貴方は一体何を得ていたのか?
そういう事になってしまう。
既に自分の「中」にある彼に向き合う事で。
実は彼を失った事以上に、
彼から「得てきた」事に対して、
少しずつ優しい光を当てる事が出来るようになるんだよ。
それが出来てこそ、
貴方は本当の意味で彼と「親」の関係だった事になる。
貴方にはまだ、
自分のこれからに「活かす」という大事な時間が残っているんだよ。
今は泣いていても構わない。
でも、
本当に泣きたいのは彼の方なんだよ。
貴方はまだ幸運にも生きている。活かされている。
その事実に対して、
貴方なりの意味を感じながら過ごしていく事。
それは彼に対する感謝にも繋がるし、
彼から得てきたものを「活かす」貴方にも繋がっていくんだからね?
今直ぐそう思えなくても構わない。
それでも、
貴方も自らの有限の時間を大切に。
目の前の一日一日に丁寧に、誠実にね☆
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この回答へのお礼

心にしみるお言葉ありがとうございました。
私は弱い人間だけど、彼の分も頑張る!
まだ、独りになると泣いてしまうけど、
彼の様に目的を持って生きることにします。

人に意地悪なことをするのは止めよう。
悪口を言うのも止めよう
人に親切にしよう。
誰かがいつか、彼のように私を慕ってくれるように人間を磨こうと思いました。

お礼日時:2014/05/13 18:36

悲しいときはずっと泣けばいいです。

泣かないと、逆にストレスがたまり意識もなく自殺未遂をします。
私は去年の終わりごろ母親を亡くしました。自殺です。まだ短大の二年生でした。私は奇形を二つのもって生まれました。いままで差別を耐えて生きていましたので、逆に母親は私より強い心で生きて欲しかったです。それなのに、自殺しました。当然私は今でも母親を憎んでます。その憎しみをバネに前を向いてます。
しかし、最愛の人(家族、親友など)を呪うのはあまりいいものではありません。
貴方は貴方なりに前を向いてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼はものすごいひょうきん者だったので、
私が変わらなくてはいけないんですよね。

少し時間がかかりそうですが、彼の持っていた優しさ、思いやりを尽くして行ける自分になりたいです。

お礼日時:2014/05/13 15:22

悲しいですね。


時に人生は残酷です。
人は誰しも苦しい別れを経験する時があります。
まず、あなた様は守らなくてはなりません。決して心療内科など精神科と関わらないこと。危険な薬による薬物依存に陥る可能性があるからです。精神科など決して信用しないように。
あなた様は、喪失を経験し苦しんでいられます。家族、仲間は自分にとっての生存を助けてくれる存在なのですから、その存在がなくなると同時に生きる力も減少します。これは、道理です。
心の喪失を癒す最も簡単な方法に、ダイアネティックス療法というものがあります。これは、心の仕組みを完全に解き明かした学派で、一般に普及しています。一度相談されてみては如何でしょうか?心の重さや苦痛が自然となくなり元気と優しい気持ちが戻ってきますよ。
それから、散歩をするようにしてください。心に固着した場面など、あなたに影響を与えているものを引き離し、ストレスを緩和する働きが散歩にはあるのです。散歩為さって下さい。

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この回答へのお礼

散歩いいですね、
これからの季節、何気ない草花にもおおらかな目で見られそうです。
運動は嫌いですが、少しずつやってみようとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/14 23:30

それは、たちなおれないですね。

半年は無理だとおもいます。しばらく毎日ないてていいとおもいますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
泣いいいんですね。

お礼日時:2014/05/13 13:37

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Q突然知らされた友人の死について

高校時代からの腐れ縁の友人が40代半ばという若さで永眠しました。2年も前から患って闘病生活を送っていたと亡くなった後で旦那様から聞かされました。聞かされた時 何故か腹がたちました。ここ2-3年まったく連絡を取ってなかったので・・・と言うかお互い元気で生きてて当たり前 結婚出産その他節目節目で どちらからとも無く電話して会ってお茶してどうでもいい話しして笑って・・・年に一度会えばいいほうでホントに2-3年に一度ぐらい・でも会えば話はつきない。そんな関係の友達だったのにどうして連絡くれなかったのか?私は友達と思われてなかったのか?私はどうしてもっと早く連絡取らなかったのか?亡くなった友人と自分に腹が立っています。ここ2-3日ずーと友達の事ばかり考えてます。笑顔しか思い出せません。いつでも会えると思ってたのに突然もう会えないと知らされて落ち込んでます。友達を亡くすという同じ経験された方何か言葉を頂けたらと思います。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は男性ですが、似たような関係の友人がいます。

私が大病を患い、闘病生活の末死んだとしても、バレるまでは言わないかなぁ、と感じました。
ばれたときは「いやぁ、癌にかかっちゃってさぁwダイエットに成功したんよw」とか、
軽いノリで済まそうとするでしょうね。

心配かけたくない、とかそういう殊勝な心がけじゃなく、気恥ずかしいというか、
そいつと話をするときに、しんみりするのはちょっとガラじゃない、というか・・・。

はっきり言葉にできませんが、間違いなく↑のように振舞うことだけは、断言できます。
決して、その友人のことを軽くみていたり、嫌っていたりということではないんですよね。
むしろ、自分の人生のイベントとしては「その友人に会う」というのは結構大きなな
イベントだと思ってます。

そうですねぇ、テレビ番組でたとえたら「紅白」みたいな感じでしょうか(苦笑)

多分、質問者さんのご友人も、それに近い考え方だったのではないか?と思います。

死んだあと、自分の知り合いに一言言葉が残せるなら、
彼に対しては、

「悪ぃ、先に死んだww」

といって苦笑するのだろうと思います。

少なくとも私にとっては、それがその友人に対しての親愛の情の伝え方です。
(ちょっと迂遠でわかりづらいですけど^^;)

同じような距離感の友人を持つ者として、貴方のご友人のご冥福を心よりお祈りいたします。

私は男性ですが、似たような関係の友人がいます。

私が大病を患い、闘病生活の末死んだとしても、バレるまでは言わないかなぁ、と感じました。
ばれたときは「いやぁ、癌にかかっちゃってさぁwダイエットに成功したんよw」とか、
軽いノリで済まそうとするでしょうね。

心配かけたくない、とかそういう殊勝な心がけじゃなく、気恥ずかしいというか、
そいつと話をするときに、しんみりするのはちょっとガラじゃない、というか・・・。

はっきり言葉にできませんが、間違いなく↑のように振舞うことだ...続きを読む

Q親友の死について。

私は20代の会社員です。

最近友人を病気で亡くしました。

こんなに早く亡くなるなんて思っても見ませんでした。

心の整理がつかないんです。

どうしてって悔しくて悔しくてしょうがないんです。

自分が死んでいなくなることは想像できるのに

親友が死ぬことは想像ができません。

まだ亡くなって1年強です。

最近よく泣くようになりました。

どうすればいいでしょうか?

Aベストアンサー

最近よく泣くようになったのは、あなた自身が疲れているからでしょう。「友達といた頃」や「友達が今ここにいてくれれば」と思うからではないでしょうか?

時間も人の命も取り戻せません。取り戻せるものは自分の中の時間と、記憶(思い出)です。でもいくら「取り戻した」ところで現実ではないのです。
それをしっかり自覚しなければいけません。時間は過去には進みませんから。

私も二十歳のとき、親友を事故で亡くしました。私の家から仕事場へ戻る途中、私の家からわずか数キロの場所での事故でした。
彼女はその日、私と出会った時のこと、その日までの思い出を語り「あなたに会えてよかった」と言ってくれました。今でもよく覚えています。

その後一週間、私はその子の家と墓前に毎日足を運び泣き暮らしました。でも親に「つらいのはあんただけじゃないんだよ」と言われて目が覚めました。
彼女自身、彼女の親、そして壊れて行く私を見る親もきっとつらかったんだと思います。
その日から、泣くのは心の中だけと決めています。

あれからもう10年。今でも「あの時私の家にこなかったら」「彼女がここにいてくれたら」と思わないときはありません。
あの頃彼女がかなえたかったささやかな夢(家庭、子供を持つこと)を私は手に入れました。彼女の分まで家庭と子供を大事に守り、彼女に私の人生を見届けてもらいたいと思っています。

生きている人間には生きている人間にしかできないことがあります。
亡くなった方の冥福を祈り、その方たちがなしえなかったその後の生活を努力してきちんと手に入れ、幸せにすごすことこそ、亡くなられた友へのせめてものはなむけになるのではないでしょうか。

最近よく泣くようになったのは、あなた自身が疲れているからでしょう。「友達といた頃」や「友達が今ここにいてくれれば」と思うからではないでしょうか?

時間も人の命も取り戻せません。取り戻せるものは自分の中の時間と、記憶(思い出)です。でもいくら「取り戻した」ところで現実ではないのです。
それをしっかり自覚しなければいけません。時間は過去には進みませんから。

私も二十歳のとき、親友を事故で亡くしました。私の家から仕事場へ戻る途中、私の家からわずか数キロの場所での事故でした。
...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q友人の死で人生観が変わった人はいますか?

今年学校を卒業した社会人1年目の者です。

現在大企業に勤めており、毎日仕事に興味が持てず、また業務内容もキツく精神的に参っています。
その様な状態で年末に久々に実家に帰った時に船乗りになった友人が船から落下して行方不明になっていたことを知りました。捜索は打ち切られてもう生存は絶望的だそうです。しかも、行方不明になったのは私の誕生日です。涙が止まりませんでした。
遺体もないので弔いに行くこともできません。

彼は学生時代に船乗りになってやりたい事がいっぱいあると日々頑張っていました。対して私は、学生の時は生きる事に息苦しいさを感じておりそれを言い訳に日々勉強もせず無気力に過ごしておりました。将来の事も何年か働いて自分の葬式代が貯まれば静かにいなくなると決めていました。就職に関しても全くやる気がありませんでした。周りがやっているから何となく自分もと大して興味もない大企業に遊びで受けてみると奇跡的に合格し、現在に至ります。

何故彼の様な立派な人物が死んでしまい、私のような死にたがりが生きているのでしょうか。

親しい人の死が、これ程悲しい事だとは知りませんでした。
この様な思いを家族や友人達にさせることは出来ないと思い、自殺という逃げ道を使うのも躊躇ってしまいます。

私はこの先どうやって生きて行けば良いのでしょう。
どうすれば彼に顔向けができる様になるのでしょうか。
また人の死で人生が変わった方がいらっしゃったら教えて下さい。

今年学校を卒業した社会人1年目の者です。

現在大企業に勤めており、毎日仕事に興味が持てず、また業務内容もキツく精神的に参っています。
その様な状態で年末に久々に実家に帰った時に船乗りになった友人が船から落下して行方不明になっていたことを知りました。捜索は打ち切られてもう生存は絶望的だそうです。しかも、行方不明になったのは私の誕生日です。涙が止まりませんでした。
遺体もないので弔いに行くこともできません。

彼は学生時代に船乗りになってやりたい事がいっぱいあると日々頑張って...続きを読む

Aベストアンサー

実の姉と兄を病気で亡くし、絶対に自ら命を絶つような罰当たりは出来ない。と生きてきました。辛いことや死んだ方がマシだと追い込まれた事も一度や二度ではありません。が、生きてきました。30代に入り、自ら命を絶った友人、病気で命を絶たれた友人の連絡が入る度に、死に対する考えが、生に対する考えに変わってきました。「どうせ自殺はしないんだから楽しい事、知らない事をやってみよう」と考えるようになりました。そして気づけば40歳まで後1年。30歳で、勤めていた会社を辞め親類に借りたお金を見せ金に銀行から融資を受け会社を設立。お金が無くて悩み事も多々ありましたが、どうにか軌道にのせ、現在は結構な規模の中小企業になりました。沢山の仲間と出会う事が出来ました。金銭的にも若干の余裕が生まれました。10年以上前とは全く変わり、今では、「絶対に死ねない(銀行から億の融資を信用貸しで受けているので、死んだら周りに迷惑かけるんです)」と思うようになりました(笑)話がそれましたね。
質問者様は、運を持っていると思います。大企業にお勤めとの事。給与面や福利厚生がしっかりしているのであれば、年に2度ほど有休を取り、諸外国へ旅行や世界遺産巡り・島巡り等、興味は無くても今まで行った事、実物を見た事が無い所へ出向いてみては如何でしょう?人生観が180度変わる何かに出会えるかもしれませんよ。それまでは、ただ生きていれば良いと思います。「彼に顔向け」そんな事を考える必要はありません。ご友人の彼は、貴方が言う様に立派な方だったと思います。だから前しか向いていないと思いますよ。振り返って「お前も頑張れ」なんて言う余裕も無いほど自分の人生を一生懸命生きたのではないですかね?だからと言って質問者様がいきなり一生懸命に生きる必要は無いと思いますよ。

実の姉と兄を病気で亡くし、絶対に自ら命を絶つような罰当たりは出来ない。と生きてきました。辛いことや死んだ方がマシだと追い込まれた事も一度や二度ではありません。が、生きてきました。30代に入り、自ら命を絶った友人、病気で命を絶たれた友人の連絡が入る度に、死に対する考えが、生に対する考えに変わってきました。「どうせ自殺はしないんだから楽しい事、知らない事をやってみよう」と考えるようになりました。そして気づけば40歳まで後1年。30歳で、勤めていた会社を辞め親類に借りたお金を見...続きを読む

Q【至急】友人死去。通夜、告別式両方出席?その場合の香典は?

30代の男性です。
学生時代からの友人が亡くなりました。
1年に一度くらい会う程度の付き合いで、少々お世話になりました。
告別式は、通常、どの程度の間柄が参列するのでしょうか?
通夜、告別式と参列した場合、お香典は2度お渡しするのでしょうか?
また1万円ほどを包もうと思っていますが、適当ですか?
ご回答をいただければ幸です。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>告別式は、通常、どの程度の間柄が…

通夜や葬儀は法事と違って、お参りするのにに制限はありません。
風の便りに聞いただけで誰でもがお参りに来ます。
ただ、葬儀・告別式の場合、小さな会場ですと親族・親戚、会社関係など近い人以外は、会場の外からのお参りになります。
会場入り口に焼香台がおかれ、立ったまま焼香します。
大きな会場でしたら、いすや座布団があるところまで入ってかまいません。

>通夜、告別式と参列した場合、お香典は2度お渡し…

香典は 1度でけっこうです。両方行くなら通夜にお出しします。
また、その程度のご関係なら、通夜か葬儀どちらかだけのお参りでよいでしょう。

>1万円ほどを包もうと思っていますが、適当ですか…

冠婚葬祭は、地域性や個々人の考え方、経済力に左右される部分が多々あり、これが正解というものはありません。
あくまでも参考意見ですが、私ならその関係では 5千円しか包みません。

Q友人が自殺してしまいました

 30代の女性です。1週間前友人が自殺してしまいました。10年来の大切な友達です。

彼女は2月末に不妊治療で双子の赤ちゃんを授かりました。
退院後に世間で言う「産後の肥立ちがわるく」という状態になり、
やってもやっても終わらない、泣き声が怖い、子供を愛せない・・・
と悩み、心療内科通いや服薬もしていました。
実家や子育てのベテランの実姉のサポートもあり環境には恵まれている方だったと思います。
それなのに突然・・・こんな結果になってしまいました。

彼女は助産師をしている私をとても頼りにしてくれていて
妊娠中からメールや電話でいろんな話をしていました。
もちろん産後の不安定な時もです。
私なりに精一杯彼女の気持ちを受け止めていたつもりでした。
初めは悲観的な内容ばかりだった彼女のメールがそのうちに
明るくなり、薬なしでも眠れるようになったよとかペースがつかめてきたよ・・・というものに変わってきました。
誰にでもある産後の一時的なものだったんだな・・・と安心していた矢先の出来事でした。

もともと天真爛漫で明るく元気で、彼女の泣いている顔や怒っている顔を見たことがないほどのみんなに愛される人でした。
とても優しい子だったので、子供を愛せない自分を責め続けていたと
あとでご主人から聞きました。
まさかこんなことになるなんて・・・と後悔ばかりです。
もっとできる事はほかにあったんじゃないかとか、夜も眠れないほど
彼女のことが頭から離れません。

私は幸いなことに今までの人生30数年間、身近な人の死に直面したことがありません。時が解決してくれるしかないとは思うのですが、
こういうときにどうやって自分を保って行けばいいのか分かりません。
仕事柄彼女のような人に出会う機会も少なくありません。
正直怖くて仕事にも自信がなくなりそうです。

同じような経験をされた方、専門家の方などいらっしゃいましたら
アドバイスお願いします。
重たい内容ですみません。

 30代の女性です。1週間前友人が自殺してしまいました。10年来の大切な友達です。

彼女は2月末に不妊治療で双子の赤ちゃんを授かりました。
退院後に世間で言う「産後の肥立ちがわるく」という状態になり、
やってもやっても終わらない、泣き声が怖い、子供を愛せない・・・
と悩み、心療内科通いや服薬もしていました。
実家や子育てのベテランの実姉のサポートもあり環境には恵まれている方だったと思います。
それなのに突然・・・こんな結果になってしまいました。

彼女は助産師をしている...続きを読む

Aベストアンサー

昨年同じく友人を亡くしました(共に30代です) 。
学校を卒業後、数年は連絡もとり、仕事の悩みなど相談相手になっていたのですが(少なくとも私はそのつもりでした)、
ある時期から(私自身もたくさんの悩みを抱えていた為)、
お互い連絡も途絶えがちになりました。
仕事も順調になって、連絡する余裕もないのかと
"連絡がないのが良い便り"と本当に思っていました。
久し振りに連絡しようと思っていた矢先、
共通の友人から亡くなったという連絡が来ました。
友人が知ったのも偶然でした。
いつ亡くなったのかも、何故亡くなったのかも、何も分かりません。
でも、相談を受けていた感覚から、彼女の性格から、
亡くなったと知った経緯から、私は自殺だったと思っています。

その知らせを聞いた時期が、私が職場を変わって間もない時期で
忙しく精神的にも余裕がなかったにもかかわらず、
亡くなった友人を思うと、涙が止まりませんでした。
一人で泣きました。
私も色々悩んでいた時、"死にたい"と思った事があるので
(私はその勇気がなかったので今も生きているに過ぎません)、
友人が死を選択 (というより覚悟だと思います) した気持ち、
それを実行する時の怖さや寂しさ、
今まで悩みながらも友人として共に過ごした時間やその時の彼女、
などなど、想像すると自然に涙が溢れ出てきました。
子供が泣くように声を出してワンワンと泣くのではなく、
こみ上げるものが沢山ありすぎて、
目にジワーッと、まさに溢れ出る感じでした。

会う事ができなくても、電話やメールで"一人じゃないよ"という
信号を送り続ける事がで来ていたら、
一人で死を実行してどんな気持ちだったろう、
彼女は人生の中で楽しい事と辛い事のどちらが多かったんだろう、
今はもう楽になれたのだろうか、
(本当に辛そうだったから、不謹慎だけど)
楽になれたのなら、彼女にとってはよかったのかもしれない、
お疲れ様、よく頑張ったね、
泣きながら苦しみながらも精一杯極限まで努力したよね、
と心の中で言ってあげました。

1年経った今も、私自身は自責の念が消えた訳でも、
何故あともう一度だけでも連絡くれなかったの、
何故一緒に誘ってくれなかったの、
と思う気持ちが完全に消えた訳ではありません。
身近な友人を亡くしたのが初めてだったので、
人との絆のもろさも、出会いの奇跡も、
人間関係の多くの事を考えさせられました。

"死にたい"と思った事のある私が言える事は、
決して質問者様には感謝して逝ったと思って欲しいという事です。
感謝しているなら残される大切な友人の事も考えて、と思いますね。
でも、上手く言えないんですが、
きっとその時は、そういう事が考えられないというか、
別次元の所に心が至ってしまっているんだと思います。
私は、友人はもしかしたら
(こんな言い方はおかしいですが)純粋な自殺ではなく、
薬を飲みすぎたとか、事故に近い自殺だったのではないか、
死を選ぶのは怖いけど、生きるのも何もかも疲れてしまって、
成り行きに任せたい気持ちに似た感じで
事故みたいに自殺してしまったのかとも思ったりします。
亡くなった事を知ったのが (多分) 葬儀など全て済んでから知ったから思えることなんですが。

亡くなった友人の分までとか、○○した方が亡くなった友人も喜ぶ、
という考え方は、私はまだできません(理解できない)。
でも、ずっと亡くなった友人を忘れる事のないように
ずっと思い続けていこうと思っています。

昨年同じく友人を亡くしました(共に30代です) 。
学校を卒業後、数年は連絡もとり、仕事の悩みなど相談相手になっていたのですが(少なくとも私はそのつもりでした)、
ある時期から(私自身もたくさんの悩みを抱えていた為)、
お互い連絡も途絶えがちになりました。
仕事も順調になって、連絡する余裕もないのかと
"連絡がないのが良い便り"と本当に思っていました。
久し振りに連絡しようと思っていた矢先、
共通の友人から亡くなったという連絡が来ました。
友人が知ったのも偶然でした。
いつ亡くなった...続きを読む

Q友達の突然死を経験しました

友達に相談しても
わかってもらえない気持ちを相談します。

数年前ある日、突然仲良しが亡くなりました。

私は、自分が何も出来なかった事を
すごく後悔しました。

それ以来、どの人に会っても
もしかして、もう二度と、会えないのではないか?
と内心、常に不安になってしまいます。

前は、そんなに何も考えず、自然体で接していたのですが
今は、自分を押し殺して、まずは人に合わせてしまいます。

もし、会えるのが最後なら、自分の事よりも全力で
相手に優しくしないと、と思います。
もう、瞬間でそう反応してしまうのです。

でも、やっぱりすごく疲れてしまう時があります。

昔のように、自然に接するには
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

辛い経験をされましたね。
私も数年前、2人続けて友人を亡くしました。棺桶の中に眠っていた友人たちの顔と、葬儀場の独特の香り…今でも、昨日のように思い出すことができます。

私自身は一人っ子で、いわゆる兄弟間バトルをやった経験がないことから、
「相手に気に入られないと、もう遊んでもらえないかもしれない。」という不安感を、幼稚園あたりからずっと持っていました。

友人の死によって、確かに『 いま目の前にいるひとと、もう会えないかもしれない。 』という気持ちは持ちましたが、
質問者さまのように、相手に合わせなければ…という気持ちまでには至りませんでした。
まぁ、学生時代に、だいぶ他人に合わせて、既に疲れていたからかもしれません。

疲れる原因は、「自分が無理をしているから」です。
“よい”と思っていないものを“よい”と言い、自分の心に嘘をついて、心理的な負担をかけているからです。

こんな方法があります。
自分の立場や意見はそのままに、相手の立場や考え方を、
「初めて分かったことだから詳しく知りたい」
「自分と違うから教えてほしい」
「興味があるから聞かせてほしい」などと、好き嫌いや是非の判断はせず、下手(したて)に出て、“教えてもらう”スタンスで訊きます。
相手も、いやな気持ちにはならないはずです。
…むしろ、ずっと相手に合わせ続けていたことがばれたときのほうが、お互いに気まずくなるでしょう。

率直に言ってしまえば、
「自分の意見を殺してまで相手に合わせる」のが、優しさではないと思います。
相手と意見が違っても、相手をおとしめない限り、ちゃんと意見を言い合って、最後は「きみのおかげで、○○に気づけたよ。ありがとう。」と言って終われるのが、いつ相手と別れることになっても、後悔のない付き合いかただと思います。
そのひとが生きている証…つまり、そのひとの人生から導き出された人生哲学を受け止め、それによって、お互いが多少なりとも変容していくこと。
人間社会でも、それが基本ではありますが、短くて濃い時間の中でそれができれば、他人を大切にすることにつながっていくと思いますよ。

ご参考までに。

辛い経験をされましたね。
私も数年前、2人続けて友人を亡くしました。棺桶の中に眠っていた友人たちの顔と、葬儀場の独特の香り…今でも、昨日のように思い出すことができます。

私自身は一人っ子で、いわゆる兄弟間バトルをやった経験がないことから、
「相手に気に入られないと、もう遊んでもらえないかもしれない。」という不安感を、幼稚園あたりからずっと持っていました。

友人の死によって、確かに『 いま目の前にいるひとと、もう会えないかもしれない。 』という気持ちは持ちましたが、
質問者さまの...続きを読む

Q訃報を聞いた時の言葉のかけ方。

先程、好きな人の親友だった方が亡くなられたと聞きました。
こういう時皆さんならなんて声をかけますか??
ちなみに好きな人とは距離が離れているため、メールもしくは電話での励ましというか声かけになります。

まだ私は自分の身近な人を亡くすという経験をしたことがないので、こういう時どういう言葉が心が慰められるのか、癒すのか、心の悲しみが半減するのか、こういう時まわりにはどうしてもらうことが楽なのかわかりません。

経験のある方なにかいいアドバイスあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身にしみると言うか、ありがとうって思うと思う。でも、すぐに元気にはなれないし、メールをもらっても、なんて返して良いか、相手も言葉に困るかもしれないなあって気がします。

「誰かの心を慰められるような大げさなことはできない」そういう謙虚な気持ちでいるほうが、相手の重荷にならずに済むかもしれません。こういうときって、余計な心配をさせないこともやさしさかもしれないなあって思います。「あなたはつらいかもしれないけど、私はつらくないからいくらでも私のことを頼っていいし、元気になるまで私のことは気にしないで大丈夫だよ」って感じのメールになればいいんじゃないかなって思いました。メールを送って返事が来なくても気にしないでいてあげてください。彼が元気になったときに「本当はすごく心配だったんだよ。どういう言葉をかけたらいいのかわからなくって。でも、元気になってくれて良かった」って話してみると、彼もあなたのやさしさに感謝すると思います。その頃には気持ちの整理もできているだろうから、いろんなことも話せる状態だと思うので、それまでは少し控えめな連絡がいいかもしれません。

しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身...続きを読む

Q親友が自殺してから(長文です)

昨年の夏、東京で一人暮らししていた親友(24歳)がアパートで変わり果てた姿で発見されました。たった一人で、3時間もぶら下がっていたんです。さぞ苦しかったでしょう。

死ぬ数ヶ月前から『仕事がつらい』などと電話がかかってくるようになり、そのうち『死にたい』『もうあんたと会えへん』と。
平日の早朝にかかってくる電話にも応対していましたが、たまに忙しいときなどは邪険にしたり、『そんなことだれにもあることや』『悲劇のヒロイン(事実、彼女にはナルシスト的な部分がありました)になってるんじゃないか』とかひどいこと言ったと思います。まさか死ぬなんて思っていなかったので今までの人生で一番ショックな出来事でした。

明るく友達の多い子でいつも仲間の中心にいるタイプだったのでなんでこんなことになったのかわかりません。
私は彼女とは正反対。友人も少なく人付き合いが苦手で何でも話せてバカな冗談が言い合える友達も彼女しかいません。
事件の後、しばらく放心状態でした。『時間が癒してくれる。1年たてば忘れられる』という誰かの言葉を信じて今1年半ですが、部屋に一人でいるとたまに思い出して泣きます。仕事中や買い物中も独り言でその子の名前をブツブツ言ったり(苦笑)かなり変な人になってると思います。
この1年で仕事について住むところも関西から関東に変り本当に一人になってしまいました。職場にも友達いないですし、休日はだいたい1日部屋で寝ています。そう、私には本当に彼女しか友達がいなかったんです。人と人をつなげるのが好きだった彼女を通じてできた友人とは彼女の死以来疎遠になり連絡を取っていません。
私はこのままずっと彼女の死と向き合って孤独な人生を歩むんでしょうか。私の見た目から勝手に誤解した男にモテるのですがこの年で恋愛経験もありませんし、遺骨を拝みに言ったときの彼女の両親の落胆ぶりを目の当たりにしているのでこの先子供ができても育てる自信がありません。
彼女は私が病んだときすごく心配してくれて親身になってすぐに会いに来てくれました。でも私は彼女がつらいとき冷たく突き放したのです。『今の孤独な状況は罰だと思って耐えるべきなのか』と思うと苦しくなります。立ち直るにはどうしたらいいんでしょうか。

昨年の夏、東京で一人暮らししていた親友(24歳)がアパートで変わり果てた姿で発見されました。たった一人で、3時間もぶら下がっていたんです。さぞ苦しかったでしょう。

死ぬ数ヶ月前から『仕事がつらい』などと電話がかかってくるようになり、そのうち『死にたい』『もうあんたと会えへん』と。
平日の早朝にかかってくる電話にも応対していましたが、たまに忙しいときなどは邪険にしたり、『そんなことだれにもあることや』『悲劇のヒロイン(事実、彼女にはナルシスト的な部分がありました)になってるんじ...続きを読む

Aベストアンサー

非常に辛い経験ですね。
時が癒してくれるとは言いますが、本当に長い年月が必要ですね。
正直、1年や2年で立ち直れる問題ではありません。
長く苦しむことを覚悟する必要があると思います。
質問者さんの一生に関わる問題ですので、専門家の意見を聞くのが一番だと思います。
心理カウンセラーに行かれてはどうでしょうか?

私の兄は、いじめに合って小学校、中学校と5年近く登校拒否、
なんとか行けた大学も途中で辞めてしまいました。
しかし兄は、自分で精神病院へ行き、うつ病だと診断を受け、その後もカウンセリングを受けて、いまは働いています。
途中なんども自殺未遂をしました。
私は、尊敬できなくなった兄を突き放して、兄を兄とは思えなくなっていました。
ですが、普通の人なら行くのが嫌な精神病院へ行って、自分で病気を治そうと努力したことは尊敬しています。

まずは、本当に立ち直ろう、現状をなんとかしようと心から想い、行動することだと思います。
このgooでの質問がその一歩目だと思います。
次の一歩は、専門家の方の元へ伺うことだと思います。
恥ずかしいと思っていてはなにも始まりませんしね。

私の意見としては、一度すべてを清算するのがいいと思います。
自分で自分を許してあげることです。
私が、質問者さんは悪くないと言っても、周りの方が「あなたは悪くない」といっても、質問者さんが自分が悪いと思っている限り、今回の事件は質問者さんが悪いのです。
その罪を何らかの形で償い、自分を許すことができないと立ち直ることもできないと思います。
具体的には、お墓参りに何度も行くとか、亡くなった方の親に謝るというのはどうでしょう。
必ず、みんな許してくれます。
なぜなら、「あなたは悪くない」のですから。

本当に辛いと思いますが頑張ってください。
応援しています。

非常に辛い経験ですね。
時が癒してくれるとは言いますが、本当に長い年月が必要ですね。
正直、1年や2年で立ち直れる問題ではありません。
長く苦しむことを覚悟する必要があると思います。
質問者さんの一生に関わる問題ですので、専門家の意見を聞くのが一番だと思います。
心理カウンセラーに行かれてはどうでしょうか?

私の兄は、いじめに合って小学校、中学校と5年近く登校拒否、
なんとか行けた大学も途中で辞めてしまいました。
しかし兄は、自分で精神病院へ行き、うつ病だと診断を受け、...続きを読む

Q子供の死の乗り越え方

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。

警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか?」そんなことを言ったように思います。殺したのか?と聞かれれば決してそんな事していません。

警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。

警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。

沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや~として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。

ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。

これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。

次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。
本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる?パパとママの事好き?聞きたいことが、話したいことが沢山です。

長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周りからそう言ってもらえて、頭で理解出来ていても、何かに責任を見出そうとせずにはいられないんですよね。だから、自分が悪いのだ、周りもむしろ私を責めてくれた方が私自身も気持ちのやり場が出来るのに、と思ってしまう。
どうかご自分を情けないなんて思わないでください。
私も自分の妊娠中の生活のあらゆる些細なことを責めました。あの時食べたあれがまずかったんじゃないか、あの時自分がしたあの行動のせいだったんじゃないかと…
だけど、私が自分を責める事を亡くなった娘が望むのか?と考えるようになりました。
娘はあらゆる検査で異常を出しませんでした。医師は特発性と言っていました。私にはそれが、娘の優しさのように思えてきました。「誰のせいでもないんだよ、だからお母さん、自分を責めないで。」と言ってくれている気がしたんです。
医師から「手術室から(生きて)出られないかも知れない」と言われていた娘、生まれた姿は全身浮腫みでパンパンでした。でも3日間も生きてくれたんです。
おかげで出生届も出せた。生前の写真も撮れた。ありがとう。呼吸が苦しい中よく頑張ってくれたねと娘を誇りに思っています。

今はそうとは思えないかも知れませんが、質問主さまも、亡くなられたお嬢様に対し、心穏やかに感謝の気持ちを心に満たす事が出来る日が来ると思います。長い年月をかけるかも知れませんが、きっと訪れると思っています。

長女を亡くし2年経ち、次女が生まれ3ヶ月になる今、思い返してみると私は周りに恵まれたと思います。
私も、家族友人みな温かい言葉をかけてくれ、責める人は誰もいませんでした。
長女の死を受け入れられず、お骨箱を抱っこしたり、はだけたおっぱいをあてたり、外出に一緒に連れていった事もありました。そんな私を、周囲は温かく見守ってくれ、気の済むようにさせてくれました。
納骨しろと言う人もおらず、住職さんも「幼くして亡くなった子はまだまだ両親のそばにいさせてあげて良いのですよ」と言ってくれました。
とことん向き合ったおかげで、私は気持ちを押し込める事無く、整理をつける事が出来たと思っています。
質問者さまも、周りのかたの温かさに救われておられるとの事。
同じ立場の者として、本当に良かったと思いました。
どうかたくさん、たくさん泣いて下さい。
そしてどうか、ご主人も気持ちのままに、泣きたい時は泣いて欲しいと願っています。
私の夫は「男は妻を支えなければならないのだ」と過剰に思い込んでしまっており、自分もお骨箱を抱き締めて泣きたいのを押さえ込んでいた為ほとんど泣かず、最近になって堰を切ったように号泣していました。私は夫の状態に気付けなかった事を悔やみ、以後「子供の親である立場として、夫婦は対等な立場なんだよ」と言葉をかけています。夫婦で肩を抱き合って泣くという事が大事だと気付かされました。質問者さまのご主人が、「自分が妻を支える為にも泣いてはいけない」と思わないよう願っています。

亡くなった我が子に会いたいですよね。
ほんとに会いたいです。そして娘と話がしたい。たまにテレビで、第六感にすぐれている外国の方が出ていますが、もしあのように、亡くなった家族と話せる人がいたら、ぜひ我が家に来て欲しい。…なんてありもしない想像をしてしまいます。


>本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私自身、いまだに自分が「乗り越えた」状態であるとは思えません(どういう状態になれば「乗り越えた」になるのか定義も曖昧ですし)。
ただ、確かに次女を授かってからは、より自分の今の生活を思いやれるようになりました。
長女が亡くなって間もなくは、頭の中は長女の事ばかり。家の事は何も手につかず、起こった出来事すべてを長女に結びつけ涙してばかり。
だけど日々暮らしていくうちに、やらなければいけない事(買い物、振込み、冠婚葬祭)に少しずつ目を向けられるようになり、涙の量が減っていき、生活に支障はなくなり。
そうしていくうちに、今後の生活に目を向けられるようになり、感情をコントロールできるようになり(小さい子を見ても激しく落ち込んだりしなくなる)。
そして次女を妊娠すると、今まで長女一色だった頭は長女:次女=50:50になり、妊娠生活を健康に過ごすことに頭を使えるようになり。
次女が生まれ、初めての子育てで頭がいっぱいになっている今、長女の事は大切な大切な思い出となって私の心の中にあります。

この過程を経た今、私は確かに今の生活にしっかり目を向けて過ごす事が出来ている。という事だけははっきり申し上げられます。

子供を亡くしたとき、次の子を作る時期は早すぎないほうが良いと聞きます。
次の子に亡くなった我が子を重ねず次の子として捉えられる自信がついた時が、次の子を作る時期なのだとおもいます。


長くなってしまい申し訳ありません。

最後に、参考になるかは分かりませんが、風呂敷に包んだお骨箱を子供だと見抜いた方(お骨を抱えて行った沖縄旅行で出会った、初対面の方)から、後日に頂いた言葉を貼りますね。


「娘さんはとっても笑顔が素敵でした!
本当は産まれる前に寿命でしたが、
あなたの笑顔が見たくて、がんばって産まれてきたってよ。
でも、すぐ亡くなって、お母さんが毎日悲しんでるのを見て辛かったみたいです。

だから、その日はあなたに笑って欲しくて沖縄へ!
念願の誰からも「愛される娘を夢見たあなた」に娘からのプレゼントです!

願いを叶えたのは娘さん。
そしてママの笑顔をありがとう!
最高のプレゼントをありがとう!と
私に笑いかけてくれました。

わかりますか?娘さんはあなたの笑顔が望みなんです。
「産まれて愛される娘」が彼女の望みではないのです。
優しいあなたの笑顔が好きと言ってましたよ。

で、伝えて欲しいと言っていたのはもうひとつ。
「もうすぐ新しい命がやってくるから、心配しないで!その子の為に笑ってて、もう少し待っててね」ってさ。」

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周り...続きを読む


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