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私には付き合って2年になる同棲中の彼がいます。
お互いに25歳です。

私達は実家は本州の端と真ん中ですがネットを通じて付き合い始めました。
1年の遠距離の後、彼の住まいに押しかけるという形で同棲に至りました。

彼は私の両親に挨拶済でしたので問題なかったのですが、
私は彼のご両親と会ったことがなく、同棲を始める際に彼に一度会っておきたいと提案しましたが、
彼は「放任主義の親だから、俺がどんな人と付きあおうと何も言わない。挨拶の必要ない」と言ったのでそれに従いました。

同棲してから1カ月後、彼が帰省した際に、家族に私のことを軽く打ち明けたようで
どんな人か、どんな仕事をしているのかと言ったことも話したようです。
その時、私は越してきたばかりで無職の状態でした。
彼は私がどこ出身かも言わず、無職ということのみ話したようなのでお義母さんはすごく嫌な顔をされたようです。

それからも、例えば彼氏が家を片付けなきゃと言った時も「家に片付けてくれる人がいるじゃない」とか
私がコールセンターに勤め始めた時も「少しはマシになったじゃない」というような発言をされたそうです。
その他にもちらちらと嫌味っぽい発言もされているようです。

以前彼氏は自分のお義母さんのことを、おっとりしてて放任主義のような言い方をしていましたが
どう見たって神経質な方だと思います。

また、この前お義母さんからのメールを見てしまった時、(私と彼はお互いにメールやチャットを自由に見ていいという約束をしています)
彼に対する恨みつらみのようなことが書いてありました。
彼氏は理系で大学院まで学費を出してやって、車の購入費だって貸してやった。
私は以前勤めていた会社を退職して、退職金で費用を賄った。
このままだと弟や妹の学費も払えないので、ふざけてないで少しずつつでいいからお金を返して欲しい。

彼の家は金銭的に問題ないと知らされていたのでかなりびっくりして、
このメールも「変な女と付き合ってないで真面目に働いてお金返してよ!」というニュアンスだと思いました。

また、私がこのことについて彼に怒ると、家族のことについて色々話してくれました。
お義父さんは昔駆け落ちのような形で家を出てきたので、
2人でなんとか頑張りながら家計をやりくりしてきたようです。
家計的に高卒の方が多いのに、彼だけやたら出来が良かったのでもったいないということで無理して大学院まで入れたそうです。
(弟さんや妹さんも勉強が出来るようなので、大学院も見越しているようですが)
今はお義父さんが単身赴任中で、仲が険悪になっており、些細なことで喧嘩されるようです。
彼が大手企業に務めたこともあり、長男ということでお義母さんも精神的にかなり頼りにされているんだと思います。
私がお義母さんの立場なら、私のことを悪く思うのも仕方ないと感じました。

その話を聞いて1番腹ただしいのは彼です。
そんな重要なことを私に言わなかったのも嫌だし、そんなお義母さんに向かって私のことを理由も言わず無職だと言ったら不安にさせることも分かっていただろうし、
お義母さんからお金を借りているのも嫌です。
(ちなみに車を買う時彼はローンを組むことも考えていましたが、お義母さんがローンは嫌いだから私からお金を借りなさいと進言したそうです)

また、自分の都合のいいように解釈し、ご両親に挨拶に行かなかった私も情けないです。
挨拶に行けばお義母さんを安心させてあげられたかもしれないし、どんな方かも把握できたのに。
そして、遠距離に負けて安易に同棲し始めたことも反省しました。

これからの私達、どうすればいいでしょうか。
お義母さんだけの問題ではなく、問題を問題と認識してくれない彼を信用できなくなっています。
姑と嫁の問題に対して、夫は頼りないということは重々承知していたつもりなんですが・・・

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A 回答 (5件)

貴方と同じ年頃の娘、息子を持つ親です。



彼の母親はさておき、彼との付き合いで悩んでるの?
どう考えても彼の母親は、まともでしょ。
怖いのは、自分達に落ち度があるからでしょ?
根本的な原因は、彼にあるようだが・・・

文面を読む限り、彼に対して良い印象はありませんね。
まず、彼の母親の発言を逐一貴方に伝える点が理解できない。
貴方を否定する発言を、何でわざわざ報告するかなぁ?
言ったところで何の前進もないし、貴方が不愉快になるだけ。
彼の心の中に仕舞っておけば良いことなのになぁ、と思います。
貴方が彼の母親を怖くなったのも、彼のせいですよ。

結婚したら、男は義理の両親と嫁との間で緩衝材にならなきゃいけない。
その点には全く期待できないね。
一事が万事そういうことなら、先行き不安。
結婚したら貴方は大変苦労する、と断言しますよ。
文面からしか彼の人間性は判断出来ないので、極論かもしれないが・・・

私の娘の彼氏なら、不合格だな(笑)

この回答への補足

娘の親という立場から意見をくださり、温かいご意見をくださったのでBA差し上げます。

この度は本当に回答ありがとうございました。

補足日時:2014/05/13 16:17
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
タイトルや文章の書き方、自分自身パニックになっていることもあって分かりづらい文章になってしまっていて申し訳ありません。

彼氏のお母さんはまともだと思います。
正直怖いという気持ちは拭えないですし、良い気持ちもしないですが、
落ち度があるのは私達です。おっしゃる通りです。

>一事が万事そういうことなら、先行き不安。
結婚したら貴方は大変苦労する、と断言しますよ。
私もそう思います。
結婚を前提にお付き合いしていましたが、これを機に別れも考え始めました。

親御さんという立場からの貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/13 15:50

単に、彼は考えなしのおぼっちゃまタイプ。


大雑把なのでしょう。
俺の考えは親の考えといいましょうか、
勘違いタイプw


なので貴方は貴方で、
「自分の名前で」
「お歳暮」「お中元」「母の日」「誕生日」のプレゼントと一言添えて毎回きっちりと送られてはいかがでしょうか?



私は院卒の男性や有名大学生や有名大学卒業者の方とお付き合いばかりしておりましたが、(同棲ばかり)
大抵、うちの親は放任主義。
だとか、一切相手の家庭を気にするタイプではないだ。
という人ばかり。
付き合う前に、一応私の家庭の事情(私には両親がいない(DVなどの原因で自分で縁をきった))
というのをお断りしてお付き合いし、同棲し、
私には結婚願望は全くなくとも彼が結局結婚願望が強く同棲=婚約という形で両親に紹介したい。
という理由から会ったりしましたが、
どのご家庭も、彼氏が皆が皆長男という事もあり
何処の馬の骨ともわからない・・・だの、ま、険悪な雰囲気で終わる。
というパターンになっていましたよ。
そのパターンの事も婚約したいと言われる度に伝えていましたが、
やはりちゃんとした学校をでられている親御さんは、
相手の家庭事情や相手の色々が気になる方で、
世間体を第一に考える方みたいです。


貴方を理解して欲しいというのであれば、
金銭的にも彼から援助はしてもらっていません等
貴方は貴方できっちり貴方をご両親へ伝える必要があります。
彼から伝えてもらう。
では無く、貴方から贈り物をし、あなた他の言葉でちゃんと誠意を見せる。
という事です。


私は本当に結婚を全く視野にいれて居なかったので、
いいたいことだけ言いまくって、
結婚しないという選択をし別れまくりましたが、
貴方は将来結婚したいという事であれば、
そこはキチンと日本式に礼儀をお相手にみせつけるべきです。


そこで贈り物として、
ちゃんと値段がはっきり相手に分かるものを奮発するのが一番効果的です。
例えば誰もが知っている名店のお菓子。
とか。
花だと蘭は高いというのは常識的なので蘭を送る。
とか。
曖昧な物
例えば田舎の人に東京で有名プリンで高いものを送ったとしても・・・
プリンか・・・と思われるような事はしないという事ですw
誕生日には全国でも有名百貨店の包装紙で包まれている物など。


値段がはっきりしたものを、記念日ごとに相手に送りつけ(貴方名義で)
彼にはお母様に送っといたから荷物の受け取りお母さんに言うといて。
と後日報告でいいと思います。
兎に角相手に好印象を植え付ける。
まめな行動されて嫌な人居ませんから。
お金はかかりますが、悪印象は徐々に取り除けるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、贈り物をするというのは有効な手段かもしれません。
以前までは結婚前提で彼と付き合ってきましたが、
今回のことで少し萎えてしまった面もあります。

もし今後、彼や彼のご家族と深くお付き合いする気持ちがあるのなら
贈り物という手段も考えてみます。

参考にさせていただきました。

お礼日時:2014/05/13 15:55

この登場人物の中で一番怖いのは「彼」だと思います。



お母様は多分まとも。

嫁姑問題以前にそんな相手との結婚のほうが生涯の伴侶として頼りなさ過ぎるかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

仰る通り、彼が一番の不安要素です。
家族のこと以外は頼りになる彼ではありますが
1番大切なところが欠けているように感じました。

これからの付き合いを考え直そうと思っています。

お礼日時:2014/05/13 15:57

彼母を神経質って言ってますが、特別神経質とは思いません。

普通です。


理由も言わず無職って言うなんて!なんですか?
無職は無職なんだし、理由とかそんなに重要に思いませんが。
結婚もしてない知りもしない無職の女が息子に寄生してるって、それは息子の母親からしたら嫌です。
働きはじめたら『マシになった』って思うのも当然。


安易に仕事辞めて押し掛け同棲したり、挨拶も彼の言うまましなかったり。
かなり印象悪いし、身から出た錆びでしょう。


さっさと挨拶に行ったらいいんじゃないですか?
『挨拶が遅くなり申し訳ありません』って。
貴女の親に会ったのは息子から聞いてるだろうし、なのに自分には何もないってムカつきますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

あなたの仰る通りです。

自分の文章を見返してみると、自分の悪いところを彼のせいしている面もあり、恥ずかしい想いです。

これからとしましては、彼とも相談しますが、
同棲を解消することも考えています。
今回のことを通じて、お互いにとって良い選択ではなかったと気づいたからです。

彼のご家族に関しては、方針が決まってから報告として挨拶に伺いたいと思います。

お礼日時:2014/05/13 16:11

何時から同棲中の彼氏を夫と呼ぶようになったの?



どんな事情があれ、貴女が無職であったことには、変わらないので、「変な女性」と言う表現は間違っていません。

例えば、貴女の両親に、彼氏を紹介するときに、無職であれば、彼氏は「変な男」扱いされるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼氏のことを夫扱いしてしまったことについては謝ります。
申し訳ありません。

厚かましい意見だとは思いますが、
無職というのにも仕事を探しているのと探していないのでは印象が変わってくると感じます。
今回の場合も、遠方に越してきたばかりであることと、仕事を探している段階であることを含めて話して欲しかったなと思いました。

そもそも、ご両親のところへ挨拶していない段階で私に非があるのですが。

お礼日時:2014/05/13 16:16

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