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内縁の彼とはお互いの離婚後に知り合いかれこれ10年近くになり、私の子供一人、彼の子供三人ともに成人して社会人として頑張っており彼の末っ子以外はみな結婚もしました。

私の子供はあまりこちらには来ませんが、彼の子供はお父さん大好きっ子で月1-2回はご飯を食べに来て、時々泊まることもあります。彼氏彼女を連れてくるので私としては気も使うし作る食事の量も多く大変ですが、そのかいあってかだんだんと打ち解けてきて洗い物を手伝ってくれたり。結婚前にはこの間の○○が美味しかったから作り方教えてとか言われ女の子のいない私は嬉しかったりもしました。
ただ、彼の子供たちが来ると、この間お母さん(元奥さん)がどうした、こうしたと愚痴ったり小さい頃の家族の思い出話をして彼と談笑したりするのは聞いてて正直、面白くはありませんが仕方のないことかな、と思い聞き流してます。

元奥さんと末っ子は10キロほど離れた所に住んでいるんですが、彼はそこに引っ越すのを手伝ったり、忘れ物を届けたりと 子供からのお願いだから断れないといいますが、小さい子供でもないのに釈然としません。

彼曰く、離婚して子供達に迷惑かけたから子供達の要望を受け入れてると言いますが、先日は末っ子からの電話でお母さんが具合悪いから病院連れていってあげてと・・・詳しくは聞いてませんが、連れていったようです。

元奥さんには一緒に暮らしてる人間(私)がいるのは薄々は気付いてるらしいけどはっきりとは言ってないそうです。言ったらとにかく大変だし、お父さんの所に来れなくなっちゃう・・・と子供達は言います。
彼に、あなたにもしもの事があったら臨終に立ち会えないどころかお葬式にも出れないかもね、逆に私と元奥さんが同時に危篤になったらあなたはきっと子供達が心配で私のそばにはいてくれないんだろうね、と言ったら黙ってました。

そんなこんながあり、私はまるで子供公認の愛人みたいだな~とつくづく思います。

そして先日夜に結婚して遠方に住んでる子供から電話があり、○日にお母さんの誕生日で帰るから来てと・・・・。
それを聞いた瞬間、私は爆発しました。
もう一人の結婚した子供が双方の母の日を祝うために結婚相手の両親もくるから来てと電話があったばかりです(これに関しては相手のある事なので仕方ないかなと渋々ですが納得しました)


子供の為、子供の為と言うけど、だったら子供の為に離婚なんかしなきゃ良かったじゃない!
誰に聞いたって離婚した相手の誕生日祝いを小さい子供じゃるまいし、一緒にやるなんておかしいって言うと思う!
もう○○(子供達の名前)もここに来ないで向う(元奥の所)でみんなで集まればいいじゃない!
・・・と怒鳴ってしまいました。

それから口を聞いていませんがこの先、孫でも出来ればいっそう行き来が頻繁になるのは想像がつきます。
どう対応したらいいのでしょうか?よろしくお願いします

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A 回答 (3件)

あくまで内縁関係は同棲相手でしかないと思います。



彼の家に同棲相手が居て、子供たちは父親に会いに来る。
父親にはお世話してくれる貴方が居て、母も父もそのまま両親。
母に何かあれば頼るのは父親、これは仕方ないと思いますよ家族ですから。
嫌なら家を出ましょう、彼と子供たちの関係は「親子」貴方は「他人」ですから。

問題は貴方の息子さんでは?
母親が同棲していて、その相手の子供たちが出入りしている家には行きにくいですね。
彼の子供たちが両親としっかり繋がっているのはわかりますが、貴方のお子さんは誰を頼ればいいのでしょうか?

お子さんが離婚した父親と懇意なら安心ですが、父も母も疎遠になるのは「彼の子供たち」と比べどう思いますか?
同棲を反対しない立場です、でもやはり他人である以上は血の繋がっている親子に遠慮するしか道は無いと思います。
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この回答へのお礼

回答、有り難うございました。
私の子供は男の一人っ子からか最初は猛反対してましたが、最近では暗黙の了解みたいな感じです。
もっぱら、私とは電話やメールでのやり取りですが、父親とは懇意にしており、嫁の実家によくしてもらってるようです。
仕事も忙しいらしく、中々会えずに寂しいですが、幸せな家庭を築いているようで何よりです。
私の子供の心配までして下さり有り難うございました。

お礼日時:2014/05/15 16:21

うまく行かなくなったのは元奥さんだけで、お子さん達とは仲良くやっているわけです。


それをあなたが受け入れられないならお別れする方が良いんじゃありませんか?

彼氏さんのお子さん達は、両親が離婚しているからこそ頻繁に会いたがるんだと思います。
離婚せずうまく行ってる家族ならむしろ無関心にもなるものですよ。
なんとか離婚したとは言え両親をつなぎ止めておきたい気持ちがあるのでしょう。
別れたとは言えお子さん達にとってはどちらも大事な親に変わりないのだと思います。
あなたという新しいパートナーができた事を受け入れはしても、今までの関係を壊したくはないのでしょう。

そうは言っても彼氏さん次第です。
あなたを大事に思えばそうした付き合いを遠慮するのも当然でしょう。
冷たい言い方になりますが、彼にとってはお子さん達が一番大事な存在であなたはそれに勝つことはできないと思います。
元妻に未練などないけれど、子供達が母親を大事にする気持ちを尊重したいのでしょう。
どう対応するかは、あなたの気持ち一つだと思います。
今の状況に納得できず我慢ならないならそうはっきりと言ってお二人で十分に話し合うことだと思います。
ここまでは許せるけどここからは遠慮してほしい等。
彼が子供達との関係を変えることができないのを許せないなら、もう一緒にいるべきではないのかも。
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この回答へのお礼

回答、有り難うございました。
彼の子供達に勝とうとは思ってませんし、子供達がうちに来るのも構わないのですが彼が元奥さんの家に出入りするのはどうかな・・・と。
ましてや、別れた奥さんの誕生祝いって何??と思い投稿しました。
投稿時は頭に血が上っていたようですが、時間が経ち少しは落ち着いたので話し合ってみるつもりです。

お礼日時:2014/05/15 15:21

長年一緒にいながら内縁関係であるということがそのような状況であることを物語っているのではないでしょうか。



結婚しても支障がない状況でありながら内縁関係という何の保証もない不安定な環境。老後のことや年金生活になってからの生活、どちらかがなくなったときなどお互いの安心感よりも元妻に気を使って生活することを優先している。
彼には居心地がいいのでしょうね。相性の悪い妻とは縁が切れたけれど子供は慕ってくれている。自分の世話をしてくれる彼女もいる。現状で何の不満も不安もない。

内縁の妻の不安や不満、将来に向けての心配など考えもしない言葉が悪いですが人として無責任だと思います。不安定な関係だからこそ大切にしなければいけない相手よりも自分のしたいこと、元妻や子供たちにいい顔をしていたい事を考えると私ならとっくに我慢できなくなっていると思います。

入籍できない理由でもあるのでしょうか。思い切って入籍するか別れるか選択させてみてはいかがでしょう。彼は現状を維持していたいんだと思います。なあなあにしていれば怒りもおさまるだろうしこれまで通りの生活ができると思っているのではないでしょうか。

何かしら彼に決断をさせない限り現状は変わらないと思います。ご自身の幸せのために行動されてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答、有り難うございました。
入籍できない理由は特にはありませんが、いろいろ調べたら内縁でも遺族年金が貰えるらしく、また年金の第3号被保険者や健康保険の被扶養者にもなれるらしいのです。
また、彼が「もうお前と暮らして※年か~そろそろ籍でも・・・」と時々ですが言ってくれるので真剣に話合ってみます。

お礼日時:2014/05/15 15:52

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