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私は今、離婚を考えています。
現在23歳、夫は28歳、娘が2歳
私が20歳のときできちゃった結婚しました。
周囲の反対を押し切り、親に頼らないと言い籍をいれました。

夫は結婚前から何度か転職をくりかえしておりました。
子どもができたらかわる。
そう信じていたのですが、何かと理由をつけたり、現にお金が足りず収入をあげたい。とあたしの意見はほぼ聞かず、大して相談もせず4回目の転職。。。
3度目のときに、これで最後。と約束し
やっと好きな車の仕事につけたのですが
収入が足りず、転職。
もう何も信じられません。
いくら考え抜いたからといって収入が足りないから転職という考えが理解できません。もちろん私には大して相談もせずにです。

私の親に頼らないと言っていたのに
お金を借りたり、頼りっぱなしなのも
悔しくてたまりません。
それも私が返さなければ親に返しません。


離婚したい気持ちはかなりあります。
しかし、娘にとってはパパは必要だろうとも思うし、こんな頼りない、情けないパパなんていらないとも思います。

どうしたらいいのでしょう?
なにかアドバイス等いただけませんか?


ちなみに、
私は現在パートで働いています。
収入は月に8~9万
離婚後は市営住宅に入りたいと思っています。

A 回答 (9件)

つらいです。

昔の私を見てるようです。

私も20代後半は転職を繰り返しました。3日で辞めたのも含めると10社ぐらい。
長男が生まれるた時も出産直後(数時間後)の妻に病院で、『お疲れ様でした』『黙ってましたが、来月転職します。』『すでに次の会社は決まってます』って告げました。唐突過ぎて、妻に笑われました。
私は転職を繰り返したあのとき、多くはわがままによるものだったと反省してます。しかし、給与・待遇含め自分に合った仕事を見つけることが、家族の安定に繋がるとも思ってました。退職したい言い訳を色々と妻に説明しましたが、半分以上は格好良い嘘のいいわけでした。言い訳ですが、男は社会で勝ち抜かないといけません。学歴やその他人間関係など泥沼の中、向上心のあり過ぎる男は、先を見過ぎて、転職を繰り返すのかもしれません。私もそうですが、私の友人・知人も30才前後にみんな転職を考えてました。『俺はこのままでいいのか?』『もっと、活躍できるフィールド(職場)があるんじゃないか?』ってね。
そして、男はお腹を傷めて親にならないので、正直、親としても責任感が芽生えるのに時間を要します。私が愛娘をホントに愛おしいと思い始めたのは年長ぐらいからで、それまではいまいちピンときませんでした。今は愛娘のストカーですがね。

>娘にとって・・・情けないパパなんていらない・・・
それは無いと思います。貴女にとって夫は他人でも、娘さんにとってはこの世でたった1人の血を分けたお父さんです。私はそのように思いますよ。貴女にとっては夫は他人ですけどね。(私、妻によくこのことを言われます(笑))

今は、プチブラック企業ですが、自分に合う会社・上司と巡り合い、今は勤続6年目です。
中小企業ですが、技術も身に着き、末端管理職となって、現在年収は同世代大卒男平均の1.5倍ほどです。昨年、親の援助もあり家も新築しました。私は現在38才です。色々な人と巡り合い、転職を繰り返したことで、遅いながら大人(社会人)に成長したような気がします。二児の父親ですが、子供や妻によって父親に成長させられたような気もします。
完成された男(夫)でなく、未熟な私(夫)を見捨てず、育てた妻や子供、そして妻の両親には、今でも感謝しきれません。企業戦士として戦闘モードになった今、これからがホントの夫・親としての活躍の時だと、恩返しできる時だと思ってます。

話はそれましたが、何が伝えたいかと言いますと、色々な嘘や言い訳、転職など問題もあるかと思いますが、人は周りの人間によって良くも悪くも変わります。『浮気しない』『ギャンブルしない』そして『働く姿勢がある』のであれば、彼が成長するのをもう少し見守ってあげてほしい。後半に伸びるタイプもいるし、あなたもご主人もお子さんも、まだまだ長い人生の始まりですよ。

>離婚後は市営住宅。収入は月に8~9万。
⇒生活苦⇒生活保護⇒子供不幸。負のスパイラル突入です。無理して貴女が働けば、子供はさびしい人生。不憫です。新しい父親が現れても娘にとっては他人です。離婚するなら、頭下げて親元(実家)に帰りましょう。そうでないと、仕事と子育ての両立は無理です。そもそも、子供は1人では育てられませんから。

参考までに
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回答6でお答えさせていただいたものです。


収入が低いのは辛いですね・・・
その程度の収入では、シングルマザーで公的援助を
受けた方がよいのでは?思いますが、悩まれてる内は
とどまった方がいい気がします。人間は腹をくくったら
誰にも相談しないと聞いたことがああります。

我が家の主人は、役19年、同じ会社で働き、(不満は言っていますが)
年収が総支給額で560万くらいです。高卒にしては頑張っていると思います。
それが、唯一の救いですね・・・悩んでいるのは、あなただけではありまえん。
プラス思考に考えて、泣きつける親御さんがいらっしゃるだけ幸せだと思いましょう。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

私1人なら迷わず離婚するでしょうが
子供のことを思うと今一歩踏み出せません。

お礼日時:2014/05/14 21:03

正直、甘かったと思います。

けれども、相手が思うほど稼がないことを責めてもしょうがありません。妊娠期間中に浮気なんてこともある世の中で、甲斐性はないかもしれないけれど、旦那様は、旦那様の基準で家族をうらぎっていないのではないでしょうか。
離婚も一つの選択肢だとは思います。母子家庭に対する行政の支援もありますし、何とかやっていけるのではないでしょうか。ご実家も、娘が可愛いのですね。心強いことだと思います。
一つの基準として、男女や愛情や気持ちやら抜きにして、離婚した方が家計的に得か損かで単純に考えてみるのもありかと思います。もう、母親なのですし、彼の誠意とか気持ちとかそんなことより現実を見なければならない立場にあるのではないでしょうか。はた目には、上から目線で男の仕事に口出しし、結婚後もまだはらをくくらず男をねぶみしてしまう質問者様も質問者様です。

誰とどういう結婚をするのが良いか、無限の可能性があった娘時代にはもうもどれません。
再婚するにしても、子どもがいるわけです。
シングルマザーの自分と、今の自分と、どちらがうまくやれそうか、考えて下さい。理想ではなく、できそうな方を選んでください。
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この回答へのお礼

確かに、家族を裏切ってはいないのだろうと思います。稼がないことを責めている訳ではありません。
収入が足りないからといってすぐに転職というのが理解できません。
一生懸命働いてくれている事には感謝していました。
支えたいと思っていました。だから好きな仕事に就けるまで、出来ることはなんでもし、協力し支えてきたつもりです。
その職が給料が安いのも知っていました。だから、私も働きにでて収入面でも支えてきました。
でもそれをあっさり裏切られたような気持ちもわかっていただけませんか?
上から目線で収入が低いのを言ってるわけではないです。
確かに私の考えが甘すぎました。馬鹿でした。重々承知しております。


この安定しない生活よりかは、シングルマザーのほうが気持ちは楽になるのではないかと思っています。

お礼日時:2014/05/14 16:26

難しい選択ですね。

私の主人は消費者金融に借金をし、返済できず、民事再生を適用いただき180万円を返済
しました。(180万をどぶにすてたのと同じです)
結果、世の中でいうブラックリストに乗り、ローンなど組めません。主人44歳、私43歳、一人息子高校三年生(大学へ進学希望)
いい年をして恥ずかしい話です。息子はパパのようになりたくないと、小さい頃から勉強を頑張り、それなりの学力になっています。

ただ、お子さんが小さい場合、離婚でお子さんが犠牲になったケースも多く見てきました。
(例として、父親が義父なため、公立高校にしか行けず、公立に落ちて、結果、中卒、兄妹離れ々など)
実際問題、特別な手に職を持った方でない限り、女性の収入は、格段に低いです。
転職を繰り返して収入はどれくらいですか?(ご実家に無心にいくのが気になりますが)

私の信念として、女遊びをする男、ギャンブルをする男、DVをする男、いろいろ最低要素はありますが、一番最低なのは、仕事が嫌いな男です。我が主人も最低部類に入りますが、仕事は良くしていますので、一歩とどまっています。
離婚は、いつでもできます・・・実家に戻り、時間を置いてみては?
親御さんです、あなたが辛い思いをしていれば、苦言を言われても迎えいれてくれるはずです。
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この回答へのお礼

旦那も、借金があり払えなくて自己破産しました。よってローン等組めません。

離婚で子供が犠牲に…
それは辛い。

転職を繰り返し、旦那の手取りは
高卒一年目とほぼ同じ額です。
仕事が見つからず、仕事していなかった期間があり、貯金を崩したり家のものを売ったりしていましたが足りず、親に借りたという経緯です。

お礼日時:2014/05/14 16:12

転職を繰り返す旦那様、ママ友にいました。

やはり生活が安定しませんよね。転職するあいだの月の稼ぎが異常に少なくなったりとか。残念ながら、旦那様は変わらないと思いますよ。私の父が私の結婚相手を見るときお金(借金)と暴力だけは変わらないからそこだけはきちんと見ると言ってました。


離婚は考えていいと思いますよ。親御さんには恥を忍んで、しばらくお世話になられたら?そして例えば正社員になってからまた別に暮らすとか。親に甘えてばかりはいけませんけど。

もしくは水面下で正社員になるべく活動して、軌道に乗ったら離婚するとか。


お子さんも小さいし、大変でしょうか。貴女もとても若いので、なんとかなりますよ。歳とったらなかなか働く場所みつかりにくくなりますから。
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この回答へのお礼

生活が安定しない。本当にそれです
お金と暴力だけは治らない。覚えておきます!

週末、実家に行くので
相談してみます。
回答、ありがとうございます

お礼日時:2014/05/14 16:06

見方が甘かったですね・・・28にもなって浅はかな男だ



一般的におっしゃる様な性質の方は、余程死ぬ思いでもしないと一生変わりませんね。

>こんな頼りない、情けないパパなんていらないとも思います。

こちらが正解でしょうね

お子さんには残念ですがパパの存在があまり脳裏に残る前に離婚してお二人を大事にしてくれる相手と巡り合った方が賢明です。

>お金を借りたり、頼りっぱなしなのも悔しくてたまりません

この部分は離婚前にしっかり解決しないといけませんね
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この回答へのお礼

私の考えが甘かった甘すぎたと重々承知しております。
なんでもっと考えられなかったのか。
後悔しております。

回答、ありがとうございます

お礼日時:2014/05/14 16:04

2歳と5ヶ月の娘2人を持つママです。



色々大変ですね。子供がまだまだ
手がかかる中、旦那が転職ばかりでは、気持ちがイライラしますね。

でも、子供が小さければ、色々悩むのもわかります。

私ならで、考えてみました。
次、また転職するなら、離婚を考えてると伝えてみては?
もう、その最後の約束をして転職なら、私なら子供の為にも離婚すると
思います。確かに、パパとして
子供には必要かもしれませんが
やはり、安定も必要です。
転職ばかりされては、ボーナスも
上がるにまで中々いたらないですよね。
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この回答へのお礼

旦那はもう私が離婚を考えているのを知っています。
最初は、最後にもう一度チャンスをあげようかと思っていましたが
考えているうちに変わってきました。

子どものために夫婦でいるべきか。。。
やはりパパは必要ですかね

お礼日時:2014/05/14 16:01

意地をはらずに頭を下げてご実家に帰ることです。


私が間違ってました。すみません、と。
そら見たことかと言われても仕方ありません。

収入が足りないから転職。それ自体は結構です。
ですが収入アップにつながるスキルアップ等の努力もせずに同じことを繰り返すのでは話になりませんね。
28歳でそれじゃ、先行きも知れています。
それでも彼を愛しているのなら良いのですが、どうやらその愛情にも疑問符のようですし。
将来のことをしっかり考えてくれるまで帰りませんと言っていったん実家に戻るのが良さそうです。
さらに離婚を考えるならあなた自身がしっかり経済力をつけなければならない。
そんな彼なら養育費なんてアテにできないでしょう。

市営住宅だってタダじゃないですよね。
ここは一円でも節約して、あなた自身が収入につながる資格を得る等、長い目で将来を見通した行動をとらなければなりません。
若気の至りでの失敗を繰り返さないために。
それができなければあなたも彼を非難できる立場にありません。

とにかく親に意地を張るのはよしましょう。
子供っぽい反抗精神は捨てるのです。お子さんのためにね。
自分1人ならともかくお子さんをしっかり育てて行く責任があなたにはあります。
自立の足掛かりを作るのに実家を利用するのが賢い選択です。

蛇足ですが私も二十歳で結婚しました。夫も同い年の二十歳でした。
出来婚ではありません。そして今はあなたの親世代です。
そんな私から言わせて頂けばあなたは甘すぎました。
子供ができたら変わる?都合のいい言い訳です。人間そう簡単に変わらないですよ。
きっとよくわかった事でしょう。
自分の非をしっかり認めて親に頭を下げるのが得策ですよ。
それが大人になるという事です。
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この回答へのお礼

意地というか、これ以上迷惑をかけたくない、両親には両親の生活があり、未婚の兄もいますので、子どもが居たら迷惑なのでは…と思いまして、まず市営住宅に住み、それでもキツいなら実家に帰らせていただけないかと頼むつもりでいます。


本当に私の考えが甘かった甘すぎた。
痛いほどわかっています。

ありがとうございます

お礼日時:2014/05/14 15:57

市営住宅って、簡単に入居出来るものなんですか?



離婚したら、「確実」に入居出来るのですか?

貴女のパート代で暮らしていけるのですか?

貴女が働いてる間、お子さんはどうされるのですか?

そういう処が、はっきりしないと いい加減な回答は出来ないのですが、、、。

常識的に考えても、転職を繰り返してた男(ひと)が、

結婚したから、子供が出来たからといって、

転職癖が無くなる、、とは、普通は、思いませんが、、、、。

だいたい、親の反対を押し切って結婚した場合、上手くいかないものですよ。

親の意見は、煩いものかも知れませんが、親は、貴女より何十年も

余計に生きていて、世間もしってますから。

上記の質問の補足をお願いします。

その補足によって回答も変わってきますから、、、。

貴女自身に、男を見る目がなかった、、、。

そして、簡単に離婚を考える、、、ということからして、浅慮だと思います。

出来るだけ、生活保護は受けないようにおねがいします。

あれは、我々の「税金」ですから。

この回答への補足

市営住宅は空きがあるようで入れると市役所で聞いてきました。

私の今のパート代だけでは足りないと思っているので、昼間は娘は保育園。夜は親に頼めるか聞いてみようと思っています。

私が馬鹿だったんです。
重々承知しております。

でも、これだけは言わせてほしいです
簡単に離婚を考えた訳ではありません。

補足日時:2014/05/14 15:50
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