初めての店舗開業を成功させよう>>

長文ですが、お目を通して頂けたら幸いです。

今年30代ギリギリ前半の未婚女性です。
大失恋から丸三年が経過したのですが、想いを断ち切ることができません。
連絡は全く取っておらず、思い出の品も日記も処分しました。
重くならないように、と、付き合っていた当時から、彼には私の想いの全部だったり、甘い言葉を伝えることは、ほぼ、ありませんでした。振り返ってみると、逆に良くなかったのかもしれません。
友達同士の雰囲気の付き合いでした。

過去を美化しているのでしょう。
ただ、同じ経験をされた方には理解して頂けると思うのですが、決して
悲劇のヒロインになりたい訳でも、浸っていたい訳でもないのです。これは、本当にそうなんです。
この苦しみから抜け出したい。だけど自分では操縦不能で、ままならない感情と、ずっと闘っています。
最近、私はもう彼のことは大好きなままなんだと諦めた途端、随分、楽になりました。

彼は私の全てでした。それを今、自分自身で証明しているようなものです。
彼と私は互いに未婚、他者がいたわけではないのですが、何もかもタイミングが合わず、縁がない、とは、こういうことなんだ、と結婚に至りませんでした。
別離の時、ハグしてもらった瞬間に、私は消えてしまいたかったです。
今もそう感じ、失恋した当時は地の底を這い蹲る感覚でした。よく生きていたと思います。

当時は彼を恨み、どうにかして嫌いになろうとしました。
けれど、言葉の通り、彼は私の「最愛」の人です。
彼に出会う前は「最愛」という考え方が好きではなかったのに。
私の知らなかった感情を教えてくれた彼には、一巡り回って、感謝しています。
一世一代の恋でした。

ほんの少し楽になったことは良いのですが、ここで新たな悩みにぶつかっています。
所謂、世間一般での「結婚適齢期」を過ぎかけている私に、両親親戚は結婚を望んでいて
お見合い話を持ってきます。

私は容姿が人並み以下(の更に下くらい)で、若くもないので、結婚は、もし万が一、選んでもらえたとしても、相手から妥協の上に妥協をされて選ばれるのだと思います。
それなら、心の中に別に好きな人のいる私と、お相子になるんじゃないかな、とも考えました。

ついこの間まで、私は、恐らく生物学上の「女性の本能」も多少影響していると思うのですが…
出産を経験することを熱望していました。もちろん未練を抱えているので、何一つ行動に移さず、
絶望感に襲われていました。
けれど、気が付いたのです。好きでない人と結婚をして、幸運にも赤ちゃんを授かることができたとして、だけど、その子が将来、どうして結婚したの?自分を産んだの?と、無邪気な心からだとしても訊ねられたら、私は何て答えることができるのだろう。子供が中心で、子供がいてくれたらそれで良い、配偶者なんてどうでも良い、という心境になってしまいそうだ、と。
その可能性が非常に高くて、それじゃあ本当、もし結婚することを選んだとしても、相手に申し訳ない限りですよね。
承知はしているのですが、特に両親を安心させたい、喜んでもらいたい気持ちも強く、親孝行の一つもできないのかと、ひたすら苦しく、自分を責める毎日です。

もう、恋愛は無理だろうな、と考えています。
恐縮なのですが、私は、どちらかといえば愛情ある人だと自負していて、きっと好きな人と結婚するんだ、と意味もなく、心の底では信じていたのです。けれどそれは叶わない。
こうやって文章にすることができるまで、たくさんの時間を要しました。


質問は、私と同じような大失恋を経験された方に…

「彼以上の人はいない、結婚(共同)生活に適正のある人、生理的に無理ではない人なら誰でも良い」と、割り切ることは有りでしょうか…?
(相手からも妥協されているでしょうから…)

大失恋の相手以上に好きになることのできた方と出会えましたか?…
ご結婚はされましたか?


大変、申し訳ないのですが、大失恋の経験のある方からのみのご解答をお待ちしております。
ご了承下さい。
当方、非常に心が弱っていますので、攻撃的な回答も、どうかご遠慮下さい。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

元気だしてください。

明日回答するかもしれません。
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この回答へのお礼

元気だしてください、の一言が、ただ単純に嬉しかったです。

お待ちしていたのですが、締め切ってしまい><

元気がでました。
oigniesさん、ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/16 03:20

私は30代前半で大失恋をしました。


お相手は、有名大学院博士号取得・大会社の社長の息子・才気煥発・頭脳明晰・高収入で、
未だこんな素晴らしい見識を持った男性に出会ったことがありません。彼のいない人生なんて考えられない。そう思いつめました。

振られた理由ですか?恐らく、「私が病気になって、容姿がボロボロになったから。
他に私よりもっといい女からいくらでも引手があるから」なんじゃないですか。

>大失恋の相手以上に好きになることのできた方と出会えましたか?…

いいえ。それどころか、完全に恋愛感情を捨て去り、お見合い結婚いたしました。(*^。^*)
今も昔も夫に恋心を感じたことはありませんよ。もちろん、夫も同じです。

でも、結婚前も結婚後も、夫以上に私を愛してくれている人はいないし、
私も夫以上に愛した人はいません。
でも、それは悪いことでもなんでもないと考えています。

勘違いしている人が多いんですが、結婚とは「恋(トキメキ・幻想)」を捨てて、「愛(お互いの信頼関係・責任・協力・思いやり)」という新しい関係をスタートするという契約でしょう。

どんな大恋愛でも、結婚すれば「恋」は数年で無くなります。
大体、どんなイケメン・美人もじいちゃん・ばあちゃんになれば、劣化してメタボ・シミ・シワ・ハゲ・加齢臭ぷんぷんとなっちゃうじゃないですか。過去の恋の思い出なんて何の役に立つのよ?
「恋」やときめきがなくなれば、離婚するの?レスになったら?
子供の養育は放棄するの?

「恋」がなくても恥ずかしいことではないけれど、「愛」がない相手と結婚するのは結婚する資格がないように思いますよ。

結婚前、夫は私に言いました。
「僕はあなたの人生に責任を取ります!劣化しても愛します」

私は夫に言いました。
「私はあなたの最期を必ず看取ります!失業してもボケて要介護になっても、面倒を看ます」

>結婚は、もし万が一、選んでもらえたとしても、相手から妥協の上に妥協をされて選ばれるのだと思います。

あの。妥協してもらえるって、ありがたいことだ思いませんか?
そんなに嫌ですか?
私も夫に妥協してもらい、結婚しました。
夫には感謝のみですね。(*^。^*)

>好きでない人と結婚をして、
子が将来、どうして結婚したの?自分を産んだの?と、無邪気な心からだとしても訊ねられたら、私は何て答えることができるのだろう。

あの。今の子供って、そんなに幼稚なんですか?
毎日のようにTVや雑誌では、大恋愛の末に結婚するもスピード離婚した芸能人が報道されているじゃないですか。
大抵、「ママ、大恋愛って賞味期限が短いの?生涯連れ添う原動力にならないの?」って、気づくもんでしょう。

私の場合は、「パパが一番私を愛してくれるから結婚した。あなたに尊敬できる男らしい父親をプレゼントしたいからあなたを産んだのよ」と答えようと思ってます。(*^。^*)

私も夫もお互い、「この人でなければ結婚しない」なんて考えたこともありません。
しかし、「この人は他の人と結婚しても、幸せになっているだろうし、相手を幸せにしているだろう」と思っています。
私たちは、一時の恋愛感情よりも、愛を育てる(お互いの人生に責任を持つち、行動を惜しまない)ことの方が大切だと思っているからです。

>「彼以上の人はいない、結婚(共同)生活に適正のある人、生理的に無理ではない人なら誰でも良い」と、割り切ることは有りでしょうか…?

もちろんです。但し、上記のような相手を誰であっても、自分は幸せにするという覚悟があるならです。結婚後、死に物狂いで努力できればまったく問題ありません。

最後に、質問者様は、世界で一番好きな人(しかし、恋が冷めれば捨てられる)と、好きではないが一番愛し合える人(トキメキはないが、病気になってもお互いの人生の責任を取れる)、どっちの男性と結婚したいですか?
どっちの男性が子供にとって良き父になると思いますか?

「愛」は大恋愛なんかより、何十倍も難しいとですし、
死ぬまで真摯な行動で伝え続けなければならんのではないかと思います。
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この回答へのお礼

mukashihajyoriさんのご体調が快復されたことと、愛してくれる方とご結婚されたこと、
良かったな、と思います。

妥協してもらえるって、ありがたいこと>
折に触れ、考えてみます。

子供は子供らしく、幼稚園生くらいまでは幼稚であってほしいですねえ。

世界で一番好きな人(しかし、恋が冷めれば捨てられる)と、好きではないが一番愛し合える人(トキメキはないが、病気になってもお互いの人生の責任を取れる)、どっちの男性と結婚したいですか?
どっちの男性が子供にとって良き父になると思いますか?>

世界で一番好きな人(恋が冷めれても捨てられない) という選択肢がないので
この質問は、公正さには欠けているかと。
それなので、無回答にします。

「家族愛」と「異性への恋愛感情」のことかな、と考えながら、読ませて頂きました。

お礼日時:2014/05/16 01:49

私の親友と同じ状況だろうな~、と感じます。


私の親友は、更に拗らせてズブズブですけどね。結局、相手は居ても未婚のまま、決断できないまま、40に突入しようとしています。

女にとって、「一世一代の恋」が出来た、それだけでも充分幸せです。そういうダイヤのような輝く宝物を持てた女性が、こんなショボくれたことをいうとは、、。
貴女は宝物を持っているという自覚が無いんですね。残念ですよ。。

貴女に「ワイルドスワン」という本をお勧めします。
中国の女性作家の、女性三世代の伝記です。女性の地位が明らかに低く、結婚しか生きる道がなかった時代に、女性として人間として、どう生きるかを模索した女性達の話です。
こういう作品を読んで、過去の女性達がどんな決断をし、苦しみを乗り越えて、人生を全うしたかを、学んで欲しいと思います。
そして、自分ならどうするか、どんな人生をおくりたいのか、じっくり考えて下さい。
今の貴女に「一世一代の恋」は重荷でしかありません。足枷でしかありません。
非常に勿体ないです。
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この回答へのお礼

そうです、なので今も、苦しんでいるのです。
Benifuki_3さんのご想像されている以上に、深くて痛い、苦しみです。

ダイヤのように輝く宝物…
もし私がそれを持っているのだとしたら、良い意味で普通の恋愛を経て、結婚をし、新しい命を育てて
堅実な家庭を築いている、友達、先輩、両親も、心の中に同じく輝く宝物を持っています。

Benifuki_3さんには、共感して頂くことは難しいと思いますが、
思い出を勲章のようにして、酔うことは私は好きではないんです。
質問の主旨が伝わらなかったのですね…

本は、学生時代に講義内で既読でした。
一つお伝えしたいことは、読書好きからの、本から学びなさい、という考えは
傲慢にしかならない場合があります。
ご友人には、出来る限り、ご友人の気持ちに沿ってあげて下さい。

お礼日時:2014/05/16 02:03

おばちゃんから言わせると


「あんたは、おこちゃま っていうことよ」
と思っちゃいました。

うだうだ書いていますが、結局、おこちゃま、お嬢様ってこと。

その男のことから、見合いのこととか、「男」のこと以外で考えることはないのかなぁ?
と思っちゃいますがね。
その考える時間を仕事の効率をあげるとか、まぁー年齢からして、社会人としては
長いでしょうから、効率を上げるなんて、もうすでに20代の子より、てきぱき出来ます。
だろうけれど、ならば、キャリアを上げるとか。

男に費やした時間を自分磨きになぜ生かせない?なぜ使わない?

ご自身の容姿がそれほど上ではないならば、上にあげる努力に時間とお金と執念を使えばいい。

そういう中で、人との付き合い方もまた学だろうし。
他の方の恋愛話を聞いて、自分の次回につなげればいいだろうし。


30代ぎりぎり前半って、実年齢言っているようなものでしょうが・・・
正直、その年齢でなに「お嬢ちゃん的発言を公の場で言っているの?私は、おバカです」
と言っているようなものだと思いますが。

なんで30まで独身なんだと思いますか?
「もてないから」
じゃないんですよ。
もてるもてないじゃないし。

妥協ってなんですか???
周辺にいる夫婦は、皆「妥協している」とでもいいたいのでしょうか?

とはいえ、「結婚相手」の条件を100%と満たす相手なんて、宝くじで前後賞当てるより
難しいと言われるんですけれど。
見合いだろうと、なんだろうと、「条件」を100%満たす人間が現れるとでも思っているのでしょうか?

そういうことを雑誌の記事などで読みませんか?
30数年頑張ってきて、そういう情報はなんでしょうか?

これが今の30代なんだと思います。

心が弱っている
攻撃的な回答は遠慮。

その時点で、アウトかなぁーって。
あなたは、男に依存する派なのでしょう。別にそれを否定はしません。
ならば、今、フリーのうちに男が寄り付くような魅力を仕事なり、容姿なりで
磨きに磨けばいいのに。
こうやって悩んでいる時間が、女30代にはどんなに無駄かおそらく自覚あると思いますが。

動いてください。
お礼文を入力しなくていいので、動いてください。
エステでも、カルチャー教室見学でも、なんならば、海外留学でも


ちなみに、経験者です。ただし、20代の時ね。でも当時のバイト先の先輩が
こうやって強く背中を押してくれたおかげで、私は即、結婚まで行けました
(行けましたってほどじゃないですが)
バイトに勉強に頑張って、就職して、恋愛はしない!と決めて仕事しまくって
気づいたら、結婚していました。
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この回答へのお礼

お嬢様と言って頂けて光栄です。
うちは裕福ではありませんが、両親がとても良く育ててくれました。
私には惜しいくらいの、社会人としても立派な、善良な両親です。

年齢を濁したのは、今後何かの検索で引っかかり、この質問を見てくれるかもしれない同世代の女性を考え、
限定したくなかったからです。
32、3、4… 1歳差は大きいのだと、おばさんのmotomoto12さんには理解不能でしたね。

三十代まで私が独身なのは、二十代同じ彼と大恋愛の真っ最中だったからなんですが…
はあ。。本当はこんな、モンスター、クレーマーの気のあるおばさんはスルーしたいのですけど
私だけならともかく、私の周囲にも言及するような態度には、目を瞑れませんので。

このような解答をした以上は、こういう解答が返ってくると、ご承知でしょう?
どうぞ周囲に、当たり散らさないで下さい。
今、motomoto12さんが無自覚に誰かをいじめていないか、怖くなります。

お礼文を入力しなくていい、とは、
みんなありがとう!お礼するより、エステや遊びに行った方が私のためになるの!
みんなはそれを望んでくれてるから、お礼なんてしなくて良いって分かってくれるよね!
ということですかね…
随分、礼儀知らずです。さすが品性も常識も備わっていないmotomoto12さんのお考えですね!
そうやって自分のみが正しいと盲目的に信じていて、周りに強制しているんでしょう。

motomoto12さんのような、年齢だけを重ねた精神年齢小学生低学年レベルのおばさんには
絶対になりたくないので、私はお礼文を書きます。
私に嫉妬しても、何も得るものはないと思うのですが…
もしも私が、男性に依存するタイプなら、とっくに彼氏作って結婚していると思いますよ??
男性依存、恋愛依存というのでしたら、失恋からすぐに立ち直った、motomoto12さんですよね。

こちらが遠慮して下さい、と言ったことを嘲るということ、
こういう中高年が公共のマナーを守らないんだなあ、と分かりました。
「お花見禁止」の場所に、堂々とお弁当を広げるmotomoto12さんの姿が、文章を読んだ瞬間、
目にうかびました。

はいはい、「自分を磨け」。未だにこんなこと言う人がいるんですねえ。
このことを言う人って、高飛車か勝気な人ですよねー。
三十代からはナチュラル派と抜け感のある女性が高感度が高いようですが?
あ。。「抜け感」てご存知です?

結婚は妥協、とよく耳にするのですが、motomoto12さんの読んでいらっしゃるおされな雑誌では禁句なんでしょうかね。
ちなみに、妥協、とは、分かりやすく書きますと
希望要項や主張の一部を断念し、譲歩して、納得すること、です。

「小学新国語辞典」がAmazonの小学生向け国語辞典で現在の売上げNo.1ということですので、
お手に取ってみては如何でしょう。

海外留学に行けなんて、この雇用不安、低賃金の時代に全く沿っておらず
落ち込んでいる人に易々と言えることではありません。

motomoto12さんの感覚は、一般常識と色々とズレているようですので、お気を付けあそばせ。

最後に、おこちゃまでお嬢様の私から、
底意地の悪いおばさんのmotomoto12さんへ C'est de la merde. Adieu.

お礼日時:2014/05/16 03:16

恋愛結婚の離婚率は40%、お見合い結婚の離婚率は10%だそうです。



結婚前の愛情と幸せは一致しないという事ですね。

幸せにしてくれたら、愛は生まれてくるものです。
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この回答へのお礼

結婚前の愛情と幸せは一致しないという事>
よく考えてみると、その通りですね。

幸せにしてくれたら、愛は生まれてくるもの>
「幸せ」… 考えて行きたいと思います!

ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/16 01:00

大失恋の経験ありますよ。

あるから、質問者様の失恋時のショックや喪失感も理解出来ますし、なかなか立ち直れなかったことも痛いほど分かります。

でも良く考えてみてください。街行くカップルや結婚して夫婦になっている人が、どれほど大恋愛しているのかということです。恐らく、多くの人は質問者様のような大恋愛の末に結ばれた人って、そんなにいないと思うのです。
と言うことは、大きな痛みを伴ったけれど、人生でそうそう経験することの出来ない大恋愛を質問者様は経験したことになります。それほど貴重な経験をしたのですから、それを人生の財産として将来に生かそうと思うようにはなれませんか?

今、質問者様が描いておられる将来像は、まだ何も起こっていない想像に過ぎません。自分はこんなだから、恐らく将来はこうなるのではないか、もう二度と好きな人と巡り合うことはないんだと、何の根拠もないことを決めつけているに過ぎません。そのようにご自分を卑下している姿や考えになっていることを元彼が知ればどう思うことでしょう? きっと悲しむと思います。

ここは理解してほしいのですが、元彼とは一世一代の恋だったのですから、元彼に勝てる人などいないのです。元彼に勝てる人はいないけれど、好きになる人は必ずいます。しかし、元彼の影を追っている以上、質問者様は本来なら縁があるであろう男性が見えなくなってしまいます。起こってもしないネガティブな将来像を描いている間は、そのような縁を自ら遠ざける結果になっているのですよ。

お見合いのどこがいけませんか? お見合いで幸せな家庭を築いている人は一杯います。婚活パーティーなども、1対1ではない集団お見合いに違いはありません。
将来の結婚にしても、相手から妥協されて結婚されると思うということは、質問者様ご自身が妥協での結婚しかあり得ないと決めつけているからに他なりません。この時点で相手に失礼だと思いませんか?

先にも申し上げましたが、一世一代の大恋愛だった彼以上に好きになれる人を探そうとしてはいけません。いつまでも元彼の呪縛に縛られていて他の人を好きになることなんて出来ません。縛られているから元彼以上の人か、生理的に無理ではない人であれば誰でも良いという両極端な考えを持ってしまうのです。

なかなか難しいとは思いますが、質問者様がすべきことは、一部の人しか経験出来ないであろう大恋愛を経験させてくれた元彼に感謝して自分の中でキッチリとピリオドを打つこと。
ピリオドを打てば、起こってもいない将来像を描くのではなく、自分から動くということ。動かずに好きな男性と出会うというタナボタのような話はありません。

お見合いでも婚活でもいいですので、自ら求めて行かなければ縁を掴むことなど出来ないのですから、一日でも早く元彼の呪縛を断ち切って、質問者様の人生を歩むようにしてください。そうすることによって、新たな恋に出会うことも出来るのですから。
それと、全国を探したところで、完璧な男性などいないということもお忘れなく。

人生の貴重な体験を与えてくれた元彼のためにも、質問者様は幸せにならなければいけないのです。いつまでもうじうじと考えていてはいけません。
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この回答へのお礼

元彼に勝てる人などいないのです。>
諦めがついて安堵しました。
好きになる人は必ずいる、と書いて下さって、ありがとうございます。

何の根拠もないことを決めつけているに過ぎない、
本当にそうですね… もっと肩の力を抜いて、日々を過ごすことを心掛けたいと思いました。

将来に生かそうとは>
何か具体的に活かす術を見つけること、目標にしてみます。

お礼日時:2014/05/16 01:12

40代独女です。



高校生の時、初めてお付き合いをした人。
彼大学院生、私高校2年生でした。
彼から告白をされお付き合いを始めたのですが、
それはもう目に入れても痛くないという程可愛がってもらいましたし、
初めてのお付き合いでしたから、
お付き合いというものはこういうもの。
だと彼からも言われていたし、
そういうものなんだろうなと普通に思っていましたが、
周りからはいつも羨ましがられ、
同棲もしていたのですが手も出されず本当に大事にされていました。
高校を卒業したら結婚しようと言われていて、
当然結婚するものと思われていましたが、
彼はおぼっちゃま。
私の家庭は破壊していて、母親・兄からDVを受け
愛情を全く知らずに育っていたので、
家庭環境が全く違いました。
そんな母親にでもちきんと結婚をし、
面倒を見るとまで言ってくれたのに対して、
母親は彼にお金を請求し、
相手方の両親に対しても警察へ届ける等と脅迫するという始末。
なんとか無事に私は高校を卒業したので(学費は勿論自分で稼いでました)、
後は結婚のみというところまでやってきたは良いが、
彼が海外へ研修へ行っている際
彼の両親が来て、
別れてもらえないだろうか。
と言われ、理由を聞くと私の家から金銭のトラブルが我慢できないと言うことと、
脅迫等今まで彼は何度も親御さんを説得してくれたみたいでしたが、
これでは到底息子が幸せにならないしと泣かれてしまい、
彼のいない間に私は承諾するしかなくなって、
彼が帰国した際自分から別れを切り出しました。


何でだ。
どうして。
と彼に泣かれましたが、私も当時まだ19歳になったばかりで
知恵もなく、力もなく、
結局好きな人が出来てしまったというセリフで関係を終わらせてしまいました。



それから壊れたようにとっかえひっかえ色んな人と
お付き合いをてきましたが
本当に何故か親に恵まれていなかったからなのか良くわかりませんが、
本当に良い方ばかりと巡り会え、
付き合えば、同棲を願われ、同棲したら結婚を願われ、
付き合う方々に酷いことをいわれた事もなければ、
ひどい目にあった事もなく、
愛でられ本当に良い思いをしている奴だと思いますが、
やはり絶対と言っていいほど、
最初の彼と比べてしまう自分がいて、
それを何度か繰り返していくうちに、
付き合うときに、私は過去に好きな人が居て、
誰も好きになれないと思うと伝えても、
二番目でも良い。
その人以上の人になってみせるからと説得され、
付き合い、同棲をし、結婚をまた願われ、別れるという・・・。


結局25人くらいの人とお付き合いをしましたが、
断言しますが本当に良い方ばかりだったのですが、
「結婚願望」というものが私には全くわかず、
虐待を受けていたので、子供も産む気はなく、
結婚に対する強い思いを抱いてもらいましたが
すべてお断りをしまし今に至ります。


女性としては愛されていたという意味で大変恵まれていましたが、
やはり一番最初の方は忘れることができず、
結婚したいという気持ちに一度もなれなかったです。
結婚したいと思わないし、もう恋愛も=結婚という具合になるのがしんどくなってっていうのもありますが、
恋愛すら拒否するようになってしまいました。



今は一人で楽しいですし、
まったくもって問題なしで、
将来の不安もありません。


結局色んな方とお付き合いしましたが、
「ドキドキとすることもなく」
「好きだ」と言われても「そかぁ」ぐらいにしか思えていませんでした。
どんなに言葉を連ねられても、
どんなに時間を重ねても、
惚れやすいタイプでない限り、
ま、無理ですね。。。。。


最長で9年お付き合い(同棲)した人も居ましたが、
最初は子供もいらないし、
結婚はしたくなった時でと言われてましたが
付き合いが長くなればなるほど、結婚したい。
という意識はお相手が強くなって
相手方の親御さんからもお願いされましたが、
うーん・・・となりお別れしました。


紙切れ一枚が私には重すぎました。



妥協するという事ができなかったのでしょうね。
何がダメというわけでもなかったのに、
言い合いにすらなった事のない、本当に優しい方々でしたが(親御さんに問題ありの方はいましたよw)
私がやっぱり最初の想いを引きずっているのでしょうね。


でも、私が思うに、
これは私が1人だったからできた事であって、
やはり貴方は大事に育ててくれた親御さんがいらっしゃるので、
そこは良く考えたほうがいいです。
あと、お子さんが欲しいと思われるのでしたら結婚した方がとも思います。



ただ自論でもうし分けないのですが、
今まで私がひどい方と巡り合わなかったのは、
多分自分より、お相手が私のことをより強く想ってくれていたからだと思います。
妥協しても結婚 
となった場合、お相手が貴方のことをもの凄く、
これは一方的といっていいでしょうね、
熱烈に好きだと思いやってくれる方だと結婚生活も上手くいくかもと思います。


そのお相手の愛情が安心に変わり、安心が情にかわり・・・
という具合に変化していきます。
私の場合全てそうでした。
「好き」だった人を忘れることもいらないと思います。
ただ、単に妥協してこの人でいいや。
なんて思わず、
貴方を愛でてくれる方、思いやりのある方を探してみてください。
絶対優しく接して下さるはずです。


私は一人が楽しいです。
みんなに寂しくないの?後悔してないの?
と言われますが、全く寂しくないし、後悔していません。
なので結婚した方がいいとは言いません。
ただ、子供は年齢とともに「諦めないといけない」という事。
そこが女性はネックですね。


回答になっていないかも知れませんが、
私の生きてきた道の結果はこうです。
ご参考の一部になれば幸いです。
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この回答へのお礼

充分、回答になっています。
atosakuさんのお話を教えて下さって、本当にありがとうございました。
とてもお若いうちからご苦労されてきたこと、すごく大変でしたね…
このような言葉しかお伝えできず、心苦しいです。

結婚したいと思わないし、もう恋愛も=結婚という具合になるのが
しんどくなってっていうのもありますが、恋愛すら拒否するようになってしまいました。>
すごくよく分かります。
今の私も、自分ひとりだけのことだけを考えたら、同じ心境です。

atosakuさんは、潔く、かっこいいです。
将来の不安がないということ、勇気が沸きました。
不安を持たずに済むよう、私も挫けず、しっかりと歩いていきたいです。

私の生きてきた道の結果はこうです。>
atosakuさんの人生も、まだまだこれからですよ!!
結果、には早いです。生意気言ってすみません。。
けれど、お話から察するに、atosakuさんは魅力ある女性なのだと分かります。

これから素敵な運命がatosakuさんを待っていますよう、エールを送ります。

お礼日時:2014/05/16 01:35

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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚だと思って割り切るべきですか?

こないだお見合いをしました。

とても誠実そうな方で、真面目で収入もよく、福利厚生もばっちり!と結婚にはもってこいな方でした。

頭では理想の結婚相手と思うのですが、気持ちがまったくときめかないのです・・

私は今まで自分が好きになった人と付き合ってきました。
が、好きと言われて付き合ったことがないのです。

今回もお相手の方はとても気に入ってくださり、とても好意的なのですが、メールや電話をもらう度テンションが下がっていきます。

想われて結婚するほうが女は幸せだとよく聞きますが、やっぱりトキメキというかドキドキが最初からないのって駄目だと思いませんか?

結婚だ!と割り切るべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

私もお見合いしました。

私の場合、結婚相談所のようなところの会員の方からお申し込みをいただいたのですが・・・
何人かとお会いさせていただきましたが、先日一人に決めて婚約をしました。

実を言うと・・・私の決めた相手は、条件面ではお申し込みを頂いた方の中では一番最低だったんですよ。
すごく優しくて条件も申し分ない方も多かったのですが、あなたがおっしゃるように全く気持ちがときめかなかったんです。

婚約相手は写真と釣書を見た瞬間にドキっとしたんです。
今思えば、その時好きになったのかな?って思います。

>メールや電話をもらう度にテンションが下がっていきます。
私も、婚約相手以外はそうでした。
条件がいい分、相手を好きになれない自分に対してがっかりしていたのかもしれません。

割り切りや妥協も大事だと思いますが、やっぱり質問者様が好きになれる相手じゃないと長続きしないような気がします。
私はちなみに妥協して結婚して離婚してしまい、年内に再婚予定です。

何度か会ってみてやっぱりときめかないのならお断りされた方がいいのではないでしょうか?
割り切りや妥協なんかしないで幸せになってくださいね(^-^)

私もお見合いしました。

私の場合、結婚相談所のようなところの会員の方からお申し込みをいただいたのですが・・・
何人かとお会いさせていただきましたが、先日一人に決めて婚約をしました。

実を言うと・・・私の決めた相手は、条件面ではお申し込みを頂いた方の中では一番最低だったんですよ。
すごく優しくて条件も申し分ない方も多かったのですが、あなたがおっしゃるように全く気持ちがときめかなかったんです。

婚約相手は写真と釣書を見た瞬間にドキっとしたんです。
今思えば、その時好きに...続きを読む

Qお金で割り切って結婚された方いますか?

ずばり聞きます。お金で割り切って結婚された方いますか?
もしくは、周囲にいらっしゃいますか?
もし宜しければ、その方は今どんな感じでいるか(結局離婚した、贅沢三昧だから幸せそう、結婚を後悔しているようなど)分かる範囲で教えていただけますか。

Aベストアンサー

本人はお金じゃないと言うでしょうが、周りからみたら「お金がなかったら結婚しなかっただろ…」という人と結婚した人が身近にいますよ。

ご主人の性格は温厚でやさしく知的なので、最終的には性格が決め手のようですが…私は、正直彼女の旦那さんは苦手(知的っていうか理屈っぽい)なので「お金があるから選んだ」と思うのです。
彼女自身、彼はルックスは正直よくなかったですし、ちょっと癖のある男性なので悩んでいました。でも私は「滅多にない条件のいい縁談でしょ。とりあえずデートをしてみればいい。性格に問題なければ結婚してみればいい。嫌なら慰謝料もらって離婚すればいい。損はないよ。」と言いました。そしてデートして、彼がとても優しい男性なので結婚したようです。
(どういう金持ちかは特定されたくないので省きます。ご主人自身はエリートサラリーマンですが、とりあえず彼の親はかつて長者番付にのっていたくらいです。)

この夫婦はとても仲良く暮らしています。信頼しあってて仲がいいなと思います。結婚したら、めちゃくちゃ男気のある旦那さんだったようで、そしてとても愛妻家です。ルックスだのちょっ理屈っぽいのは問題にならないくらいです。
まあ義母にはちょっと振り回されてたまに愚痴ってますが、でもなんだかんだ言って何不自由ない生活をして本当にとっても幸せそうですよ。
家なんて親が援助してくれてポンと買えちゃうでしょうし、親も家やら別荘やらマンションやらいくつも持っていて自由に使ってるのでいい生活ですよ。
大富豪ではないし上には上がいるとは言いつつ、親はお金が余っちゃって使い道に困ってるような生活してますからね。もちろん寄付金とかも莫大にしている方です。

彼女のご主人も金持ちながらそれを鼻にかけない方で、堅実、節約家で努力家。お金を出すのは妻へのプレゼントくらいですよ。将来ご主人も出世して(出世コースが約束されている上に努力家のなので間違いなし。会社が倒産しても高収入を得られる実力あり。)ますます安泰です。

…小さなマンションを1つ購入するのに一生をかけるウチとは大違いですね~。
まあでも私は夫以外には考えられないし、私だったらこのご主人の奥さんは務まらないし、この義母ともやっていけないです。彼女だからこそ、お嫁さんに選ばれたんだな~と思います。(今まで金目当てに?彼とつきあう女性は何人かいたようですが、全て義母がシャットアウトし、義母が人脈を尽くして探したお嫁さんが彼女なのです)

とにかく、裕福で愛妻家の旦那様に大切に大切にされてとても幸せそうですよ。人格が功を制したような理想的なご一家です。

本人はお金じゃないと言うでしょうが、周りからみたら「お金がなかったら結婚しなかっただろ…」という人と結婚した人が身近にいますよ。

ご主人の性格は温厚でやさしく知的なので、最終的には性格が決め手のようですが…私は、正直彼女の旦那さんは苦手(知的っていうか理屈っぽい)なので「お金があるから選んだ」と思うのです。
彼女自身、彼はルックスは正直よくなかったですし、ちょっと癖のある男性なので悩んでいました。でも私は「滅多にない条件のいい縁談でしょ。とりあえずデートをしてみればいい。性...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q(できちゃった婚以外で)割り切って結婚した方に聞きたいです

27歳の独身女性です。
人生計画上、ここ1年~1年半で結婚したいと思っています。
自然に出会い→付き合って数年たち→男性からプロポーズ→結婚・・・という流れで結婚するのが夢でしたが、どうやら無理そうです。
ある統計によると、70~80%の人が、理想的通りの結婚をしたわけではないんですね・・・。
私はそうなるもんか。理想通りの結婚をしたい。
と思っていましたが、どこかで妥協することも必要だと、この歳になって思います。

恋愛結婚したかったけど、お見合いや結婚相談所で知り合った。
長年つきあって結婚したかったけど、短期間で決めた。
プロポーズされたかったけど、待てなくて自分から言ってしまった。・・・

とにかく、どこかで割り切って結婚した方。
今、納得できていますか?後悔することはありませんか?
割り切るからには、彼を幸せにしたいし、私のこともめいっぱい幸せにしてほしい。
何年たっても仲良くやっていきたい。
そう思って、質問させて頂きました。

Aベストアンサー

こんばんは。

納得出来てますよ!後悔?してませんよ!だって自分が決めた道ですからね。ちょっと誤解してらっしゃるようですけど、お見合いや相談所で出会ってから恋愛になる場合もあるのですよ。こういう場は、言わば出会いのきっかけにすぎないのです。出会えたらそこからは恋愛と何ら変わらないのですよ。私は3ヶ月でプロポーズされましたけど、付き合いはとても短いし、周りの人達からも「それで結婚して後悔しない?」と散々言われましたよ。でもね、付き合いが長ければ長いだけ良い物でもないみたいですよ。当初は割り切って結婚したと思っていましたが、今では毎日がとても幸せです。この1年何のもめごともなく、言いたい事言ってお互いがとても自由に暮らしてきました。

彼を幸せにしたいのは分かります。でもめいっぱい幸せにして欲しいならそれなりの努力をしなくては無理でしょう。何年も仲良くいられるかも、質問者様と彼しだいですね。付き合いが短くても長くても、お互いの心がけしだいで幸せになれるか、不幸におちいるかが決まってくると思います。

誰でも理想の結婚までの図式があるでしょう。でもそれはあくまでも理想であり夢なのです。私は出会いは理想ではなかったかもしれませんが、その後の結婚は人もうらやむほどの理想通りのものでしたよ。でもそれを手に入れる最大限の出来る範囲の努力を精一杯してきました。これだけははっきり言えます。これからあなたが後悔するも納得するもあなたしだいですよ。

人生はそんなに甘くありませんからね。納得お出来になれないのなら、後悔してしまいそうなら、結婚はもっとじっくり考えてなさった方が良いのではないですか?どうぞ是非納得いく幸せな人生を歩んで下さいね

こんばんは。

納得出来てますよ!後悔?してませんよ!だって自分が決めた道ですからね。ちょっと誤解してらっしゃるようですけど、お見合いや相談所で出会ってから恋愛になる場合もあるのですよ。こういう場は、言わば出会いのきっかけにすぎないのです。出会えたらそこからは恋愛と何ら変わらないのですよ。私は3ヶ月でプロポーズされましたけど、付き合いはとても短いし、周りの人達からも「それで結婚して後悔しない?」と散々言われましたよ。でもね、付き合いが長ければ長いだけ良い物でもないみたいで...続きを読む

Q心から好きじゃない相手との子ども、結婚

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気持ちがわかります。
そして主人の考えもわかります。

このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか
どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを決めました。

私は心から主人のことが好きです。
主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。
子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと思っても
気持ちが着いて来ません。
どうしても落ち込んでしまうので、家庭の空気は悪くなります。
そんな状態で子供が産まれたら、私と同じ思いを子供にさせてしまいます。
子供に嫌な思いをさせたくありません。
なので、主人のことは好きですが別れたほうがいいと思いました。
しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。

主人は現在学生です。
なので金銭的に頼れるという訳ではありません。
お互い思いあっていれば、どんな困難も乗り越えていけますが、
現時点では難しいです。

学生なのでお金のない今の状態でスロットなどに行きます。
まだ若いので遊びたいのかなと思っていましたが
心から好きではない相手の子供になので
一生懸命がんばれないということに今になって気づきました。

こんな状態で子供をつくったのは私達の責任です。
どういう結論をだせばいいのか考えても考えても結論がでないので
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気...続きを読む

Aベストアンサー

上手な回答にはなりませんが、少しだけお付き合いください。

生まれてくる子供には、貴方達の事情は関係ないのです。

なぜ、仲のいい夫婦を目指す事を始めから放棄するのですか?

夫婦は恋愛感情だけで結びついているのではないと思います。

結婚という契約を交わした家族を構成するパートナーです。

好き嫌い惚れた腫れたは関係ない部分が実際の結婚生活にはあります。

たぶん、貴方達はまだ若く、恋の延長が結婚生活だと思っていると思います。

でも、貴方のご両親がそうだったように、恋愛や仲良しだけが夫婦ではありません。

家族という群れを維持する約束をお互いにかわした訳ですから、生まれてくる子供の為に、群れを維持する事を考えましょう。

お互いによく話し合うことです。

貴方の育った家族の在り方と、これから作り上げる「貴方達の家族」は全くの別物です。

二人でよく話し合って家族の在り方を決めることです。

諦める必要はない。貴方が作る「家族」です。

Q好きな人がいるけど、その気持ちを振り切ってお見合いされた方へ

こんにちは。30歳の女性です。よろしくお願いします。
先日、お見合い結婚をされた方の相談を見ました。ご本人は望んでおられなかったけど、避けられない事情があったそうです。
また別の質問では「結婚は好きだけじゃできない、二人だけの問題ではない(親も絡む)、もちろん経済力も大事…」というアドバイスを見ました。

その一方で「結婚って、好きだからするわけです」という男性や「女性は男性との心からの強い結びつきが一番の幸せだとある本で読みました」というお答えも見ました。

私には今好きな人がいますが、もう駄目かもしれません…振ってくれれば楽になるのにと思うのですが、何も言ってくれません。
かと言って、無視されているのかと言うと、そうでもないんです。

お見合いの話がずいぶん前からあるのですが、どうしてもその気になれず、耳をふさいできました。
でも最近、涙もろくなってきて、精神的に不安定だと自分でも思います。

好きな人がいたけど、その気持ちを振り切ってお見合いされた方、またそうでなくても、質問を読んで下さった方にお聞きします。
どうしたらそういう前向きな気持ちになれるでしょうか?

長くなりましたが、どうしたら良いかわかりません。
どうぞアドバイスをよろしくお願いします。

こんにちは。30歳の女性です。よろしくお願いします。
先日、お見合い結婚をされた方の相談を見ました。ご本人は望んでおられなかったけど、避けられない事情があったそうです。
また別の質問では「結婚は好きだけじゃできない、二人だけの問題ではない(親も絡む)、もちろん経済力も大事…」というアドバイスを見ました。

その一方で「結婚って、好きだからするわけです」という男性や「女性は男性との心からの強い結びつきが一番の幸せだとある本で読みました」というお答えも見ました。

私には今好きな人...続きを読む

Aベストアンサー

お見合いではないんですが、
昔彼氏と長く付き合って煮詰まっている時に
ポンと全然違う人(付き合ってない人)からプロポーズのようなことを言われて吹っ切れた事があります。

ぐちぐちずーっと考えてきたけど、結婚を考えた男の人がどんなに真剣かというのが身にしみて
長く続いた彼氏に話をする事ができました。
「こういうことがあって気が付いた。ここまで付き合って経済的に自立して、なお真剣に結婚を考えられないのはもう縁が無いのだと思う。あなたとの結婚を考えてぐずぐずしている自分にもう愛想が尽きた。別れよう。」

会う度に結婚して欲しそうな彼女というのは、あんまりありがたみがないんでしょうね。
「お見合いするから」なんていうのも「だから引きとめてよ」というのが見えてしまうと「安っぽいメロドラマ」になっちゃって気持ちが萎えてしまうでしょう。

好きだけど結婚の話しは出ないし・・・と同じ所をぐるぐる回っているような感じなら、なんかきっかけをみつけて吹っ切った方がいい縁が回ってくると思いますよ。今の彼でもお見合いでも。

にこにこ明るい方がステキですよ。

お見合いではないんですが、
昔彼氏と長く付き合って煮詰まっている時に
ポンと全然違う人(付き合ってない人)からプロポーズのようなことを言われて吹っ切れた事があります。

ぐちぐちずーっと考えてきたけど、結婚を考えた男の人がどんなに真剣かというのが身にしみて
長く続いた彼氏に話をする事ができました。
「こういうことがあって気が付いた。ここまで付き合って経済的に自立して、なお真剣に結婚を考えられないのはもう縁が無いのだと思う。あなたとの結婚を考えてぐずぐずしている自分にもう愛...続きを読む


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