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主人の仕事の都合で転勤があり、今年4月から編入で私学の小学校の行っている小4の娘がいます。編入で入ってきたのは同じ学年で二人でした。
学校説明会とかで話すうちにもう一人の編入のママとたまにお茶するようになりました。
お互い編入ということで不安な面もたくさんあり、相談したり仲良くしていました。

ただ慣れていくうちにそのママの心無い言葉にすごく悩まされています。
この前お茶した時に
「なんか噂で聞いたんだけど。編入生が二人いて一人の子はすごくなじんでいるのに、一人の子は全くなじめてないって聞いたよ。名前を聞くとなじめてない方はうちの娘じゃないみたいで。どうやらA子ちゃんみたいなのよ。おっとりしてるから何をするにも遅くみんなが手伝ってくれてるみたい。
それに、みんなうちの子の事は下の名前で呼ぶのにあまりなじめてないのかA子ちゃんの事は
苗字で皆呼んでるみたいよ。」
と言われました。
「えーーー?」と内心思い、ずっと今まで娘から学校の様子を聞いてる分には仲の良い友達ができて朝も一緒に
行ってるみたいで前の学校よりも楽しいと言ってたので安心していたのです。
それに娘は学校の成績もよくどちらかというと前にでる方ではなくても、テキパキしたタイプで私はあまり見なくても全部自分でするようなタイプで、何もかも遅いとか信じられなかったのです。
娘にそれとなく聞くと娘は特定の仲良しが二人いて、そのママの娘は浅く広く特定の子はいないといった答えでした。ただ娘よりは活発で男っぽい性格で社交的な子です。
心配になりその日のうちに担任に電話して娘の様子を聞きました。
自分からガンガンいくタイプじゃないけど自分の気の合う友達を見つけて楽しそうにしてますし、
なじめてないなんてそんな事ないですとの事でした。

もよく考えるとそのママ「なじめてない」とか私によく言えるなあとムカムカしてきました。
たとえそうでもそんな事中々言えないですよね。親切のつもりなのでしょうか?

日ごろからそのママは「なんか今日A子ちゃんに会ったけど元気なかったわよ。」とか心配させるようなメールばかり来ます。
そして社交的でもあるそのママは「昨日ね、同じクラスのママとお茶したのよ。今度家にも呼ばれてるし、そのママが色々な友達を私に紹介してくれるみたいで」と嬉しいそうに話してきました。
私はそのママみたいに積極的ではないし、いまだに仲良しのママもできずにすごく焦ります。
そしかもその場には私は誘われずであれだけ「編入生どうしずっと仲良くしましょ。頼りにしてるわ」と言いながら、
自分に友達できたら私の扱いも手のひら返したようにひどい感じです。
ただ、編入してきたばかりで誰も知り合いがいなく、そのママしか頼る人がいないのも事実です。
行事でポツンとなるのも嫌で。。。
やはり無理して付きあうよりも、勇気をもって一人になる方がよいのでしょうか?
「なじめてないわよ」というのも意地悪なのか親切なのかよく分からず悩んでいます。
良かったらアドバイスください。

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A 回答 (6件)

そのママは、「他人を貶めることで自分が優位に立った気になる」タイプの人間なんじゃないですか?


たまにそういう人、いますよね。

娘さん自身が学校を楽しいと思っており、担任からみても問題ないのであれば、娘さんの交友関係に関しては何の心配もないでしょう。
にもかかわらず、あなたを不安にさせるようなことを言ってくるのは、自分が優位に立ちたいだけだと思いますよ。
まぁ、そういう親の子ですからその娘も似たような性格で、家ではあることないこと言っているのかもしれませんしね。

あなたは編入組が二人しかいないから、その母親と仲良くするか孤独になるかという選択肢しかないように思っていらっしゃるようですが、本当にそうでしょうか?
まずは、娘さんが仲良くしている友達のママと連絡が取れるよう行動して、そこから少しずつでも交友関係を広げていったらどうでしょう?
一年もたてば「転校生」というレッテルは何の意味もなさなくなると思いますよ。
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すごくよく似た発言をするママがいましたが、その人はどうやら不安の裏返しだったようですよ。



見てても特別デキのいいお子さんじゃなかったんですが「うちの子はしっかりしているから他の子供たちのお世話をしてあげなくちゃいけなくて」とか「もうクロール25mやってるんです」とか笑、背の高い子ですが、くだらない身長まで自慢、ガセネタばかり集めて他人を不安にさせるような発言を繰り返したり、まぁ私を含め、外野は彼女のことを信頼していなかったし、自慢に関しては「すごいね」なんて言って流していたんですが、実は担任の先生に成績が振るわないと泣きながら相談していたらしいです。

人の心理は複雑ですねー。
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まあ間違いなく親切ではないですね。


単に同じ境遇の編入生で、自分も気おくれしているところからのスタートだったので、同じ境遇のあなたたち親子と比べて自分たちはなじめてる、劣ってないって思いたくてそういうことをしたりいったりすることで優越感を感じてるんだと思います。

はっきりいってもうその方とお付き合いする必要もないと思います。
そういう親は、多分あなたがいても、別の保護者の知り合いができたらあからさまにそっちのグループと行動を共にするようになって、行事とかでもあなたを気にかけたりはしてくれないでしょう。
逆に行事になってあなたにいそいそ話しかけてくるようならおそらく相手がいうほど周りには受け入れられていない、話を盛ってるって感じだと思います。

私ならそんな人といるくらいなら1人でいますね。
私立だからなんでしょうかね、そのお母さん同士の立ち位置とか牽制しあうの。面倒ですね。

うちはのんびりした小さい市の公立学校ですが、私自身があまり人づきあいが得意じゃなくてあまりこみいって仲良くなれない人見知りタイプなので、転入してきて3年間、挨拶とたまにどうしてもな事情で送り迎えをしてもらったりすることがある程度で、個人的に付き合えるママ友みたいなのは1人もできてません。
行事も、顔見知りのお母さんと挨拶はしますが、結局自分より付き合いの長い人たち同士とかで話がもりあがるので、参観日にしろ何かの行事の見学にしろ、私は誰とも会話せずほぼほぼ1人です。
でも、他のお母さんとしゃべりにいってるわけじゃないし・・・子供の姿を見に行くことが目的なので、まあ私自身無理に友達にならなくてもいいやって感じで、最低限の挨拶だけできればいいやって思ってます。


まあ私立とか、受験とか進学とかが盛んな地域だったら、お母さん同士の情報交換とかがないときついのかな?って環境もあるのかもしれませんが、私なら無理して嫌な人と付き合わないかな。
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お話を読んで、確かに無神経だなあって思いました。


質問者さまも、慣れない地で心細い事でしょうに・・・

娘さんの大親友のママ!などと言うわけでも無いですし、
その方とは距離を置いて、娘さんが仲良くしているお友達のママと
「いつも仲良くしてもらってるのでご挨拶・・」などという形で接点を
持ってはいかがでしょうか。

娘さんが仲良くしているお友達のママなら、気の合うママ友に
なるかもしれないですよ。
娘さんも、自分のお友達のママ同士が仲が良いと嬉しいのではないでしょうか。
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そのママ友さんに振り回され過ぎですよ。



少し落ち着いて、娘さんを見習いましょうよ。

同じ転入生同士なのに何故、娘さんはその子と仲良くしなかったのでしょうか?

答えは簡単ですね、娘さんはその子とは仲良くできない、自分には合わない、と考えたから他に仲の良いお友達を二人も作られたのです。

お上手に新しい環境に適応されていますね。

それに対して、質問者さんですが、
>編入してきたばかりで誰も知り合いがいなく、そのママしか頼る人がいないのも事実です。
行事でポツンとなるのも嫌で。。。
これが既にネガティブな考え方過ぎるのです。

娘さんが仲良くされているという、お二人のお友達に娘さん経由でお願いをして、そのお友達のお母さん宛にお電話をさせていただく了承を取り、お電話を入れれば良いのです。

電話の内容は、
「転入生の娘と仲良くしていただいて、ありがとうございます。
転入したばかりで、判らないことだらけなので、色々と教えてください。
もし、宜しければ娘に私の携帯のメールアドレスを持たせますので、アドレスの交換をしていただけないでしょうか?」
で良いです。

娘さんが仲良くできるお子さんを育てられたママさんなら、きっと貴女とも仲良くできますよ。
親子は雰囲気も態度も、人との接し方も似ますからね。

なお、又聞きの情報ほど不明確でいい加減なものはありませんよ。
情報を得ても直ぐに真に受けないで、その情報の裏を取ったり、別の情報源から情報を取って精査してから行動すべきです。

娘さんに誠意をもって頭を下げて、手助けをお願いしましょう。
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なんだか幼稚園レベルですなぁ。



お子さんのことに関する発言には、元気ないみたいとか言われたら、「たぶんそれが普通なのでどうぞご心配なく(にっこり)」とお返事したらどうですか?
「担任の先生とも話したけど、よく見てくれてるみたいで安心してま~す」とか。
要するに、「あんたの軽口なんか屁でもないわよ」という意味です(笑)。

うちは一人っ子で、それほど親しいママ友もいないですけど、とりあえず1年生に入学したその年度にPTAの委員をやりました。
それで度々学校に行っていると、子供が「あ、ママだ」とか、子供の友達が「○○ちゃんのママだよね」とか言ってくれて、子供がなじんでいるのもわかって「ああ、これでいいんだ」と思えたし、自分も学校とのつながりができてよかったですよ。
私立だとそういうのはないんですかね。

ママ友つながりは、まあ大事ですけど、あんまり気にしないのがいいと思います。
ご自身、適度に忙しく過ごしてみてはいかがですか?
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Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Qママ友を家に呼びたくないんです

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

でも私は自分の家にはママ友を呼びたくないんです。
家は古くて狭いし、立地条件もよくないし、掃除が苦手なんで人を招き入れるには相当頑張らないと恥ずかしいです。
日々の育児で最低限の家事をやるのがやっとなんです。

ママ友の家に行くと「次は○○ちゃんのお宅へ。。」という話題になります。
あと初めてのお宅に行くと、決まってみんな
「わぁ~素敵なお宅!」とか「きれい~」とかいろいろ褒めまくります。
みんな色々見てます。
うちの家は褒めるところがないので、その反応を見るのが嫌なんです。

私は進んで誰かにお宅へ行きたいとは言っていません。
流れでお宅訪問に参加しているだけです。
本当はサークルだけの付き合いで満足しています。

ですが、たぶん私以外のメンバーがサークル以外でも遊んで仲良くなりたいようなんです。
サークルっていうのは少人数制で女性特有のグループ分けとかもないです。みんなで仲良しです。

その自宅の集まりに私だけ参加しな方がいいのでしょうか。

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

で...続きを読む

Aベストアンサー

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは呼びたくないのに、話の流れで笑顔でなんとなく返事は絶対ダメよ!

気が利かない人は本当に無神経というか空気を読めないというか

人が嫌がってるんじゃないかなという空気をわからないので

はっきりと言えばいいんです。

私は家は毎日綺麗です。朝から掃除してから幼稚園行きます。

でもうちにはアルツハイマーの祖母がいてうるさくすると部屋から出て来てしまうし興奮するので

ずーーーーと断っています。

断ってると行きたいという事もなくなってきます。

なんとなく断りはやはり何度か挑戦されますけど ごめんうちおばあちゃんがいて

興奮させられないのーっと言えばもう二度と言ってこないのが普通です。

質問者様は家が綺麗だったら来てもらっても構わないの?

綺麗というのは掃除されているということですが。

もし掃除だけの問題だったらたまにはお友達が来るということで綺麗にしてみるのもいいですよ?

しんどい、疲れる は いつでも言えるし 皆そうだと思いますが

誰か来ないとなかなか気合いも入りませんからね^^

だから私はわざと呼ぶ時もありましたよ。

朝から掃除しまくりです。毎日誰も来なくても誰か来るというつもりで掃除しています。

掃除してようがしてまいが御家の見た目?で嫌なんですか?

あまりそこは私は気にしない方がいいと思いますけどね?

よびたくないけどお付き合いが楽しいなら、

少し頑張ってみるとか・・・

 
『本当にあがってもらえるスペースがないからうちだけはごめ~~~ん』

と断っても私は明るく断ればいいと思いますよ^^

それで何か嫌な顔するんならそういう人達とはお友達でいる価値はあまりないかなと思います。


自宅の集まり参加だってはっきり聞いてみればいいじゃない?

私はすごく楽しいし嬉しい でもうちは本当に上がってもらえるような家じゃないから

それでも仲間に入れてもらってもいい?? と。


反応とか気にしすぎじゃないかな・・^^


私の家に来た人は皆うちには上がってもらえないと言って帰ります(笑

私は気にしないんだけど やはり勝ち負けみたいななんかやはり 引け目を感じてしまうのでしょうかね?

人は人自分は自分でいいのにと私は思いますし気にもしてません

昔は汚い家に住んでましたしね。 貧乏で本当最悪な家でした。

引け目を感じられるとなんか 淋しく感じます。

汚いけどいいの?来て~と言われて 本当に汚い家もありますが

その方が私は気楽というか仲良しだから見せてくれるみたいな感じがして嬉しかったですけどね^^

まだそこまで友達!というのではなくてグループっていう感じなんでしょうね?

とにかく はっきり思う事を言ってよいと思います。

その代り行く時は手土産奮発するとか 手作りのお菓子もっていくとか

なんか工夫してみたらどうですかね^^

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは...続きを読む

QLINEのグループトークが苦手です

LINE歴、一年の30代専業主婦です。
子供三人です。


LINEは身内や昔からの友達やママ友などとしています。

重要な内容以外は、子供に手がかかるため返信はのんびりです。
暇な時はすぐ返信したり、やり取りが長く続いたりもしますが。

周りものんびりな人が多くて、一日、二日後の返信は当たり前。
急ぎじゃなければ、全然気になりません。

そんなユルーイ感じで連絡を取り合っていて楽しかったです。

最近、共通のママ友とグループトークを始めました。
今まで個々にはLINEをしていました。
共通の趣味がわかり、じゃあグループを作ろう!みたいな感じでグループになりました。

情報のやりとりなど、便利です。

でも、みんなめちゃくちゃ返信が早くてやり取りも数秒単位にスタンプや一言の返信がバンバン!

ノリツッコミのやり取りで、感心するくらい鮮やかにLINEをやりあっています。

スタンプの使い方も慣れていて、なんか定番みたいな流れがあるようで、私にはついていけません´д` ;

下手に私も返信したら、なんか場の雰囲気が崩れてしまうような感じすらしますT_T

とにかく、長々とやり取りが続き、最終的にわたしは面倒くさくなりLINEをとじてしまいます。
で、落ち着いた頃に後で一気に読みます。

内容は特にないけど、とにかく楽しそうにLINEのやり取りが続いてます。

前、夜中にやり取りをしていたみたいで、
朝に起きて確認したら未読が100件(笑)

私には無理です、、、

普通のママたちだし、みんな子持ちだし格別暇なわけでもないと思いますが、凄過ぎます。

入りきれない自分、、、
けど、一応はグループな自分。。。

微妙な感じです。

外で会えば普通に会話するし楽しいです。

ただ、LINEだけが辛いf^_^;

LINE、、、そんなに長々とやって楽しいですか?
LINEのやり取りで一時間や二時間潰れるの、気にならないですか?

日中だと、子供の前で携帯ばかりいじる姿も見せたくないし。

つまらない質問は重々承知ですが、

読むだけなメンバーは嫌ですかね?
抜ける気はないですが、
返信に加わる技術(?)に自信がなくて読むだけになりそうです。

ちなみに、ママ友は同じ30代。グループは私いれて四人です。

私だけLINEが下手です。

LINE歴、一年の30代専業主婦です。
子供三人です。


LINEは身内や昔からの友達やママ友などとしています。

重要な内容以外は、子供に手がかかるため返信はのんびりです。
暇な時はすぐ返信したり、やり取りが長く続いたりもしますが。

周りものんびりな人が多くて、一日、二日後の返信は当たり前。
急ぎじゃなければ、全然気になりません。

そんなユルーイ感じで連絡を取り合っていて楽しかったです。

最近、共通のママ友とグループトークを始めました。
今まで個々にはLINEをしていました。
共通の趣味がわ...続きを読む

Aベストアンサー

会えば普通に接してくれるんですよね?だったらいいじゃないですか。
何だか世の中みんな同じじゃなきゃいけないみたいな風潮になってるけど個人差ってあると思います。
ノンビリな人もいれば素早い人もいるんだしね。
みんなのように素早くするのが苦手だから返信遅くてごめんね~ぐらい言っておけばいいかも。
そうすれば無視してるとか思われないで済むし角も立たないんじゃないかな。


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