忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

前は親身になって答えていただきありがとうございます。
前の質問→http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8544903.html

婚活サイトからお付き合いが始まり、身体の関係も持つようになって、
やっぱり…と不安に思うようになってきました。

彼43歳、私39歳です。
細かいことは前の質問を見ていただけると。

前の質問では、彼とのお金の価値観、生活環境など不安になり質問したのですが、
さらに価値観を「押し付けられてる」ような気がしてきました。

まず、デートで必ずホテルに入るようになりました。
私もこの歳ですし初めてではないですが、今までは身体目的や強要されることが多く、そういうことに対してためらいの感が強かったです。
一度許してしまえば、そういうことしか求めてこないのでは…と。
今まさに、それが的中してます。
初めはデートの日の朝に生理が来てしまったことです。
汚しても良いように、生理用品メーカーが売ってる、黒の深履きの生理用ショーツをつけていきました。
そうしたらその後「おばさんパンツじゃ萎える、えっちなパンツにして」としつこく…。
(それまではいわゆる機能性ショーツをつけてました)
それでメールで口論になり、いきなり「もういい、面倒」と彼から。
…泣く泣く、出費を抑えたい時期に上下セット買うことに…。

あと、観光地とかに疎いので、大まかな希望だけで後はお任せ~と言っていたら「疲れた、別れる」とも。
(彼の家はホームシアターつくってるので、映画に行きたくても提案できませんでした)

それと、私の今の仕事(スーパーで働いてます)に問題が…。
とある客からのクレームが原因で、職場に出るのが怖くなりました。
(身に覚えのないことまで店長に責められたので、その客は私のみを攻撃するクレーマーになることが予想される状況です)
彼は直接お客様と接する仕事じゃないんで「前向き前向き」としか返事が返ってきませんでした。
しかし直接、私の落胆ぶりを見ているのは両親です。
元々病症的に向いておらず(でも経験職だったので採用されてしまいました)、
これを期に、辞めたら…と言ってくれました。
でもデート含むいろんな出費が…と答えたら。

「その彼、本当に結婚する気あるの?
 単なる付き合いなら別れてくれる?」

と母に言われました。

前の質問でも書いたように、彼は左ハンドルのスポーツカーです。
うちは軽のワゴンです。兄も軽の営業車で働いてます。
父が軽を選んだ理由を、経済的理由以外にあることを知ってるし、
私の使い方なら普通車にする必要がないので、
彼が軽を運転する人を頭ごなしに否定するのを、
必要な人には必要なんだよと言っても軽自動車の悪口ばかりなので、
その点で元々、両親特に父からはあまり良く思われてません。

ホテルも「迷わず一番高い部屋」です。
疲れたから休憩…で、広い部屋が必要でしょうか。
それにAVを観たことがない…ですが、一昔前の
パソコン関係雑誌には、AVのお試し版が入ってたりするので、
一部は観たことがあります。
ホテルでの彼の言動や要求が、まさにそんな感じになってきたのです。

今回質問するに至った出来事が、前回のデートでした。
下着ショップで散財した私は、そのショッピングモールで何気にアクセサリー店を覗きました。
ちょっと意識して、ペアリングとか良いね~と言ってみたのです。
そうしたら「自分の分は自分で払えよ」

…本当に結婚どころか、恋人としての意識はあるのかしら、とカチンときました。
その帰りの夕食の店で、家に関する番組(視聴者が建築士に依頼して家をリフォームしたり建てたり)についても上から目線でけちょんけちょん…。
うちが賃貸団地なのもあり、素直にそれらの番組を観ていたのでこれも…。
笑ってごまかしましたが、自分の実家が注文住宅って以外、何も偉くないでしょ、と。


それで不信感が募ったんです。
この人は、結婚どころか女性と付き合うのも向いてない。
なんで本当に、その気もないのに婚活サイトに来たんだろう?

メールで真意を聞きました。
結婚に関しては完全に無視。
ペアリングは考え方の違い、押し付けるなと。
あといろいろ言いたいけどはい終了、と投げやりな返信が。

なら別れれば…と言われそうですが、私が人間関係に難のある
障害を抱えてます。結婚も恋人も、我慢も必要と勉強しました。

だから、私が我慢するべきなのか、それが普通なのか、
私が間違ってるのか…わからないんです。

どうか第三者の目で、アドバイスお願いします。
もちろん私の価値観がおかしい、というのも構いません
(というか出ますよね…)。

どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

こんにちは。


はじめまして。

前回の質疑応答も自分なりですが拝見しました。随分ろくでなしの回答を何度もする方がいらっしゃって、今回も懲りずにまた・・・。その他の回答者さまのご意見をよく確認されながら本件をお考えください。
ここで先ず言いたいのが、医者でもない素人の話はトーシローです(大笑)。その知ったかふりの誤回答が人を無意味に傷つける。貴女も気づかれていると存じます。なので、今後の仕事での暴言(クレーマー)もこの手の人と同様ですから、深刻に考え過ぎてはいけない。関わらない。論点も争点も違う。それすらわからない気が付かないヒトいますからネ。割り切りと取捨選択も必要なのです。性格上悩みやすい心情も分かりますが、関わる時間も心も疲れ無駄。流すのも生きるためと思われてはいかがですか。

前段が長すぎですが・・・拙い経験と客観・主観で長文ですが・・・。

結論から申しますと、貴女のお考えがごく普通です。価値観の相違は今後の生活で相手に合わせられるとしても、『価値観を「押し付けられてる」』感覚への苦痛は恐らくずっと無理と思っています。ご両親の内心の心配や不信感?も拝察します。

(1)結婚相手の様子(略:男性)
どの程度の輸入車か存じませんが?普通車なら車種によって軽自動車のタイヤの4倍程度はざらです。ちょっと好きで走っている人たちのお金のかけ方はそのぐらい普通。元々普通車でホイールサイズが大きいので高額になります(私も好きで乗った最後のクルマは輸入車のMT。家族もありその後は一般のファミリーカーでした(笑))
そして、男性の収入が43歳で500万円・・・額面ですか?手取り?今の贅沢を子供抱えては正直将来心配です。貯金もしなければならない。男性が事業主の跡継ぎ等なら話変わりますけどネ。恐らく男性のご両親の資金源を当てにされてるのでしょう。お金のかけ方も独身貴族の自由な使い方です。
デートでブランド物や・・・まあ、元々そういったお育ちなのでしょうし、貴女には気が引けるかもしれませんけどそこで怯む必要はないです。ちゃんと今まで学校を卒業し働いてきたのですからネ。あまり御病気のことを気にするより、生活に必要なお金が男性の収入で営めるか?を考える方が良いです。価値観はそれぞれですし、極端に無理に合わせる必要はないです。今後仮に他の方とでも。大事なのは貴女の相手への姿勢です。

(2)デートの関係(今回のご質問から)
お見合いの後のお付き合いの期間にもよりますがどうしてもお互いそうなります。ただ、男性は女性への心遣い知らない(悪い言葉でいうと女の扱い知らない)です。ゴメンなさいね。相手の体調や心情を第一にするのが婚前も結婚後も第一になります。そうした点も?ですネ。また無用な下着の催促や自分のテリトリー内でしか物の価値判断基準が出来ない。生い立ちにもよるし歩み寄れるか?ですが、どうも根本的に違和感を主観ですが感じます。映画も家で見れば楽ちんですけど、外で見る楽しみもあるし、食事やデート込みでも楽しめるはず(おっさん古い考えでしょうネ)。イベントを楽しむ感覚が合っていないのかな?また、オレサマ主義が随所に見えます。もちろん主張される事は良いのですが、相手を想う心情は必要ですし自分の価値をただ押し付け続けるようにも拝察します(冒頭のお話の様な人)。

(3)クルマ・住まいの話し
これは正直ナンセンス。私(40代半ば)でも人生で一度もないです。それぞれの価値観や事情によってです。確かに小さい車に乗ると事故時のダメージや安全性を心配する声もあるのですが、これも本人たちの考え方次第。
自宅の評価は確かにステイタスなので自慢したがるでしょう。注文住宅は坪単価がバロメーターです。でもこれも別で住み慣れた土地と住いだから住み続ける人もいます。TVでのリフォーム番組もある程度事情を知っている?から言えるのかな?価値観もあるけど、根本的な性格が表れているのではと存じます(残念な意味で)。
私もモノづくりの番組をたまに見てあれ?はあるのですが、基本は全てにおいて予算や好みがあるのでその人(施主)次第です(知り合いの建築家談)。

(4)貴女の不信感
だから男性も婚活に登録しているんですヨ(苦笑)狭量で相手との協調が無いし思いやりが無いし自分の考え感覚しか押し通さない。お金目当てで一生割り切る心でない限り無理ですネ。心を偽っても果たしていつまで持つか?です。
ペアリングで自腹で購入・・・完全に肝心の貴女からの希望部分は線引きして自分と相手の共有部分を絶っています。カルティエの1個○○万円でも買うわけでしたか?自分の意志に反するものには相手の意向を何も聞かない。これでは最後自分の思い通りにならないと最悪早々に終焉(離婚)してしまいます。寄り添い共有しいたわり合う、理解も無いです(ゴメンなさい。キツイ表現です)。

(5)<その彼、本当に結婚する気あるの? 単なる付き合いなら別れてくれる?>
私は憶測ですが貴女が無理しているか流されているのではと心配していると思います。口調は厳しくともネ。ご両親も違和感は感じていると拝察します。

長文になりましたが、恋人の意識の感覚の相違。一方的な自己感情のゴリ押しだけです。貴女が体調不順でも労われない事が一番表れています。お互い話せて受け入れるのがカップルであり夫婦の基本です。心情はイーブンの筈。
無理な結婚は最後ご自身を苦しめます。逸るお気持ちもあるかもしれませんが、今回はご自身の感覚を通されてはと存じます。この時点で払拭できない違和感だらけは先が見えてます。

長文愚答失礼しました m(__)m

この回答への補足

仕事のトラブルも落ち着き、心身落ち着いたのでメールしてみました。
ええ8割方私が振るつもりで。

やんわりと、40代でそんなんだから独身だって友人知人に言われたよ、私だってお人形じゃない。けど、今まで譲り合うこともできたはず。他のことも譲り合えませんか?と…。

そうしたら深夜に「夜勤だから後で」のみのメールでその後音沙汰なし。
いやその時にひと言否定でも肯定でも何か言えるでしょ~?

冷めたと言われましたがこっちが冷めました。

気を取り直してまた「メール友だち探し感覚で」やり直そうと思います。
ただ、車にお金を掛ける人はパスの方向で。

ベストアンサーは親身に答えて下さったMarennes様にしますが、
他の方もこんな質問に親切にお答えいただき感謝してます。
ありがとうございます!

補足日時:2014/05/19 14:31
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
前の質問も長かったのに、丁寧に回答して下さり感謝してます。
ちなみに私もこちらは質問回答ともに長く、いわゆるメンヘラーが叩かれるのはある意味慣れてまして、話にならなさそうな方にはお礼つけてません。

ちなみに今の職場のクレームの件ですが、見に覚えのないこと(経歴約16年の私がまずミスるはずのないこと)や学生バイトのミスまで私の責任にして店長に言われたので「次からは気をつけるように」なだけなら素直に従うのですが、次その客にあったら直接詫びてこい(直後に混んだので私はレジに追われ、同僚が対処したのが問題だったようで)、でないとクレームまたつけるぞと言われたので一気にダメージが…。
ちなみにクレーム(始末書)×4で契約解除、2回目なので芋蔓的に3、4回となる可能性が(労働制限があり、フルタイムできません)。


1)
外国車どころか国産車も疎いのでわかりませんが、おそらく回答者様のお持ちになってた車と同レベルだと思います(タイヤの話は聞きました)。それで「今でも」峠にひとりで走りに行ってるようです。
私が一緒の時は無理な運転はしない、とは言ってますが、首が痛くなるほどには荒いです。
それとよく他の車の運転をけなします。私自身、高速に乗るほど遠出したことがないので「あの車のことは言えない~…」です。
軽ごときが高速乗るな、ともよく言いますが、兄も車運転好きがこうじて今の仕事(宅配業)してますので、軽く普通車追い越してますよ。
年収ですが、どちらかはわかりません…が、仕事柄夜勤もあるので、深夜手当込みとは思います。あと事業を継ぐとかもなく、建て替え費を彼が出したために土地はお父様名義です。
まだ付き合いが前向きだった頃、車以外の移動手段は何かと調べたところ、駅からバスですね。前の道路がバス通りらしいので、土地も高くはないでしょう。
…リフォーム番組の話に飛びますが、前職は不動産会社での事務です。ネットに載せてる情報を訂正する係でしたので、写真や間取りのみですがかなりの物件に目を通してます、私。
子供は持たないことで一致してましたが、私が何かしらの形で働く前提で話してたので、失業したらどうなるんでしょうね…。

2)
他の方へのお礼にも書きましたが、まずサイズがあるかを先に調べないといけないほど特に上はありません。昨年10kgのダイエットに成功しましたが胸は変わらず、でした。
上下別でも構わないと言ってるのに、「濃い色のブラは『萎える』といきなり言われても…。女性の下着が安くていくらなのか知ってるのかと(ちなみに質問文で買ったのはトリンプの兼価ショップで上下5000円)。
生理が来たのは本当にデートの当日でした。まさかホテルはないだろうと思って、更に上にガードル履いて出かけたら…でした。そして後で下着の文句が来たという訳です。

それと映画館は「椅子が小さい、しかも音が悪い」と、映画館もあるショッピングモールで話してるのを聞いたので…。
回答者様のプランは普通だと思いますよ?というか、10年ほど前の職場が映画館のある大手スーパーだったので。
あとどちらもアニメ好きなのですが、彼と同じ歳の兄貴がまっったく興味ない人だったので、私は歳の割には10年ほど遅れてます。最近の新作も観てます。ので「えっなんでこれ知らないの」とか「最近のアニメは(ぐだぐだ~)」となるといや~…とか笑ってごまかすくらいしかできず…。
ちなみにこれも実は、なのですが、有名なアニメーターさんが多く出てるデザイン学校のアニメーション科を中退してます(原因は重度の腱鞘炎)。なので逆に反論したくても…聞きそうにないと思い、つい。

3)
車に関しては、軽のデメリット承知で利点の方が上回ってるから乗る人がいるんじゃん、といってもダメですね。じゃあ軽トラや、兄のように宅配を何故軽自動車でって考えればわかるのに…。
30代頭で原付、半ばでAT限定ですが普通免許を取りました。学科は満点、1回目の卒検の最後まで完璧でしたが「方向転換」で途中失格。故に取った時の不安は駐車場に停めることでした。
(口頭ですが主治医の許可は取ってます、念のため)
しかしすぐにクリア出来たのは、家の車が軽だったからですね。
それと、まだ日産に軽がなかった頃、系列会社にいた父は定年直前でリストラされました。
それまで無理して日産の普通車に乗ってたので…うちが軽自動車の理由はこれです。
なので、頭ごなしに軽を軽蔑する彼に対して真っ先に不満を言ったのは父でした(普段は母に委ねる人が)。

家に関しては…前の質問でもあったのですが、高らかに住宅ローンを抱えてる証拠でもあるし、土地はお父様名義ですし、実際本人は仕事で休みの日しか実家に帰らないし…自慢しても住んでなければ意味ないかなと。
だからつい「もったいない…」と言ってしまいます。
私も長年スーパーに勤めてるので「何今更」と思うことがあっても、通信制短大で人間関係を学んだ結果、他人は変えられないと(今回はそれが裏目に出てますね…)悟ったので、個人個人と思います。

4)
確かにお金目当てだと割り切れば付き合えますね。実は今通ってる大学病院に近いので彼の実家。
今も埼玉にある社宅を仮住まいにして通ってるので、それならって思ってしまってました。
もっとも、まだお会いしたことないお父様と合うか…ですが。
指輪、そんな高いの逆に要らないです!たまたま覗いた店だって高くて1万位だし…。
彼は離婚どころか、結婚もしたくないのかも…と思うようになってきました…それならバツつかないし…。

4)
勤務が不定期だから、仕事中でも暇があったらゆっくりしてと気遣ったのはなんだったんだろう…ですね。
以前婚活サイトで、私の障害の重さを知ってお断りされたことがありますが、つい「途中で奥様がご病気になられても面倒見ないなんて可哀想」と応えたことがあります。
とはいえこのまま振ったら私の負けのような気がするので、とりあえず連絡断ってみます。

こちらこそ長くてすみません。

お礼日時:2014/05/16 00:15

NO.6です。

お礼をいただき有難うございます。

>今の職場のクレーム・・・

本件と外れますが、貴女が庇ったりする必要も無く諸事情あれどご自分を守る事を重視されるべきですし、貴女に責任が無い事を背負う必要も無いと存じます。でも、キャリアもあるでしょうし店長?の人格もある程度はご存じでしょうから”怒らせすぎない”程度で舐められないようにされては?そしてえ、なるべく仕事は現状維持されるべきです。メンドクサイ変な言いがかりのようなご事情のようですけどネ。悩ましいものです。

>私が一緒の時は無理な運転はしない、とは言ってますが、首が痛くなるほどには荒いです。・・・

お付き合いされている方をこう言っては申し訳ないですが、私の前回のご説明の憶測のままです。オレサマ主義の狭量の方です。普通、同乗者を思いやるのが本来の姿です。首がガクガク・・・表面的な格好をつけるだけの例です。私は車歴の殆どがMT車ですが、そのような運転だけは同乗者に絶対しません。怖がらせ不快になるだけです。自慢ではないですけど私の横で酔った人は普通に皆無です。首が痛くなるくらいでは缶コーヒーすらこぼれかねない位。
(当時のクルマもそんなご立派じゃないですよ。売れ残りの輸入車セダンですし(笑))

他の点も拝読しましたが、殆どの皆様が想定・心配されてる内容ですネ・・・。
普通の女性(一言・貴女が障害あろうがなかろうが普通の感情を持つ一個人の女性ですヨ)として、ありえない・・・40過ぎで独身もこれでは相手が不快になってるはずです。

余計事ですが、ブランドを知らない、その品の良し悪しを知らない、未知のモノばかり・・・これは生活により覚えたり取捨選択を出来るようになります。高額商品が良いわけでもなく安物も良くない。自分たちの生活での最適な部分を価値を見出す事も二人の歩み寄りと共有です。仮にですが、今後いろいろな形で出会う男女いらっしゃると思いますが、無知に引け目になる必要無いです。習得し取捨選択を覚えられるだけです。その時々の貴女なりの価値観を見出してください。

ご両親やお兄様のお話は境遇や考え方があるのは当然です。人それぞれですヨ。私の会社でも自分だけの通勤で軽自動車にしてる方います。原付でも通えますが、バイクで一度雨の日に事故起こしたので、安全見てです。婿養子で家は商売人なので家のクルマはハイエース(とても丈夫で扱いやすい)。運転が上手なのでよく子供会のマイクロバスの運転も引き受けてます。そんなものですよ。ハンドル握るだけで楽しい(私も)そうです。貴女方の価値観を曲げる必要は無い。

むしろ、貴女のご両親が金銭面を全く当てにせず貴女を見届けている事の方がより大事です。前回の収入面で、お子様は無いとされてますが、確かに共稼ぎではそれなり余裕はあるけど、40代過ぎると徐々に体の融通も無理も利かなくなり、自分以外(両親・義両親・親戚・会社内外)の立場も当然重くお金もかかりますし蓄えも重要です。そうした点を互いに理解や確認をしながら交際をしないと、結局時間と心に無駄を増やすだけです。キツイ物言いですみませんが、今も今後もこの点はご自身を大事にする解釈と思って頂ければ・・・。

ペアリングの件はすみません。ちょっと乱暴な金額設定にしました。とはいえそれを当然とする(かもしれない)価値観の回答者もいます。凄く悪い言葉で・・・たかが1万円のペアの指輪を自分で買えと言って好みでもないcoachのバッグ?本人欲しいってもの買って慈しむの先だろ!・・・です。仮にですが、相思相愛で素敵な関係で一杯お金使ってもらって気に入って申しわけなくて・・・で、貴女が『これは私から』となりイヤ自分が持つ、でも例えばもうちょっと一緒にイイの選ばない?ならまだわかるのですが・・・。全てが自分中心の価値観と満足でしかないです。貴女は頷き人形でも着せ替え人形でもないです。

それで、しばらくそのままにしておく方が良いでしょう。それより、貴女ご自身の結婚への本来の目的と心情と価値観、守る事柄、誇りを大事にされ再度確認してはいかが?
私は特にNO.4さんのご意見とても深いと思います。確かに結婚紹介所からの話で先方の健康状況等でハンディは着目されます。でもそれに縛られて自分を安売りしすぎちゃいけないです。多少の妥協もあるかもしれません。でも、離婚は結婚の何倍も心身的に辛く、周囲にも影響を及ぼします。熟年離婚もある昨今、いつどこでだれがです。最初から根本的な精神的な価値観や理解が困難な結婚は決してされない方が良いです。ご年齢あれど流されてはいけません。

綺麗事を並べたような愚答ですが、とにかく今はご自身の仕事面と、結婚の本来の意義や心情を大事にされればと存じます。ご家族と仲良く、なるべく普通に、よく食べよく寝て下さいネ。m(__)m
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

今の仕事の面では、同僚にもきつく怒られてしまい、怯えながら出勤している次第です。
が、今の店長がふたり目ですが「あ~夜できなければ本当は辞めてもらいたいんだろうな~」とわかるので、精神の方がもつかどうか…来週主治医と相談します。

代わりにメールぱったり途絶えてますが、なんか清々しいです。えっちな下着とか来ない!メールの返信で時間食わない!好きな下着が付けられる!みたいな心のゆとりが。
首はまだ痛いですが…。

また長くなってしまうので詳しくは端折りますが、時々会う何千万らしい車を見て「ほしいな~」とか言ってるあたり、自分のためにお金を使うタイプかも知れません…。
ブランド物もまったく無知ではなく、小さなショルダーバッグ1万とかするブランド使ってます。もちろん原価ではなく、ヤフオクで訳あり品とか、楽天でなるべく安く~とかしてますが。

まず私の両親が母も70代になるため、そういう不安はあります。2年前に5階から2階に越したので、なるべく施設のお世話にはならないぞと言ってますが。
私自身も低所得が続いているので、長年国民年金は全額免除ですし、医療保険も入れませんから…。

>全てが自分中心の価値観と満足でしかないです。貴女は頷き人形でも着せ替え人形でもないです。

そうですね、普通の下着上下セットを買った時も「渋々」という感じでした。それが表してますよね。
そこまで尽くすほど容姿が良い訳でもありませんし(むしろ高血圧ですぐ倒れそう)。

来週にデートのために希望休取ってたのですが、診察日の日しか休みが取れなかった上に4連勤という(※元々週4契約です、雇用保険も会社側から切られました)シフトなのでデートはキャンセル(おかげで車で通院できます)、それ以降何も言ってこないなら文句散々書いてお別れ、かなあ…。
まだ詫びてくるならその時はその時。
今度もしお相手を探すなら、せめて車は国産の標準に乗ってる人にします。…以前、国産の高級車に乗ってる人に、数回デートして振られたことあるので…(別の意味で結婚相手探す必要あるの?な人でした)

本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 02:04

50代既婚男性、お見合い結婚です。


貴女が間違っているか、間違っていないかは関係無いと思います。
婚活での出会いも「この人と結婚したい」と思える関係を作ると言う事においては、恋愛結婚と同じです。
「出会い方の違い」でしかありません。
質問を拝見するとあなた方二人は、「お互いに結婚したい」と思える関係を作れていないのだと思います。
貴女はご自分の障害の事を負い目に感じて「自分と結婚してくれる人」を求めているだけだと思うし、彼は彼で「自分の思い通りに成る女性」を求めているだけだと思います。
貴女は障害が無ければ、彼との結婚は考えられるでしょうか?

結婚生活は「譲り合い」が必要に成ってきます。
でもこれは「一方の我慢」と言う意味とは違います。
「相手の事を思っての譲り合い」だからです。
この違いを考えてみてください。
一方の我慢の上に成り立つ「結婚生活」って、いつまで続くんでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今までお見合い話がなかった訳ではないですが、
病気がバレてしまうこと、紹介するのが母の知人で、
義理とはいえ親戚になりたくない…という理由で
縁がありませんでした。

前の質問の時にも「彼の言うように(彼の世界に)飛び込んでも良いと思う」という方にベストアンサーをつけたのですが、少し時が経って「本当に良いの?」と思うようになりました。

>貴女はご自分の障害の事を負い目に感じて「自分と結婚してくれる人」を求めているだけだと思うし、彼は彼で「自分の思い通りに成る女性」を求めているだけだと思います。

私に関してはおっしゃる通りです。精神障害というだけで、どうしても敬遠されてしまいますから、長年通院してますしコントロールできるようになってきたとはいえ、承知で…というのが大前提でした。
彼に関してもそうなのかもしれませんね。下着の件といい、ホテルにいる時も「俺仕様になってくれれば」みたいなこと言われて…正直「?」でした。
この辺は普通の女性と感覚が違うかもしれませんが(普通の方は喜ぶのでしょう、きっと)。

同じく独身で彼と同じ学年の兄がいますが、結婚を諦めた訳ではないようですが、お相手のいない今、両親の送迎など親孝行してます
(私もそれが目的で、30代半ばで普通免許取ったのに、運転が慎重って理由で頼ってくれません)。
そういうのを見てるので、彼がお父様を放ってる、干渉しないというのも引っかかります。お母様が自殺で亡くなってるというのも…。
(うちの親には、心臓発作でと嘘をついてます)

譲り合いは大切ですよね。
母もその「一方の我慢」でうつ病を発しました(彼のお母様と同じ病名)。
今は父が譲るようになったので、服薬は続いてますがずいぶん良くなりました。
そう考えると、主治医の「少し薬を減らしても良いかも」と言ってくれた」病状がどうなるか、想像はできますね。

でも今の段階では私が悪者になってるようなので(彼の最後のメールの内容から)、
しばらく連絡を断って様子を見ようと思います。

お礼日時:2014/05/15 22:12

質問者様は根本的な考え方が間違ってるんだよ。



障害のせいにしない方が良い。
どんな障害を持っていようが 好きな人なら
それなりの行動・言動になるから。

質問者様がその彼と一緒に居て
楽しい?幸せを感じる?
一緒に居たい・一緒に生活していきたい と
心から思う?

そう思うなら 良いと思うけど・・・

そうじゃないなら 別れても良いと思うよ。

年齢的な事があるのかもしれないけど
そこまでして結婚する必要ってあるのかな・・・・
とも思うし。

もっと 質問者様を大事に想ってくれる人に
出会えるまで焦らなくても良いんじゃない?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

障害のせい…というつもりはなかったんですが、
他の人とずれてることは間違いないので、
質問する理由として障害を出したのです。
すみません。

幸せと思う時もありますが、ホテルの件といい、
心の中で不安に思うことの方が多いです。
天秤をかけると、
「会ってる時の幸せ」より「会った後で感じる不安」の方に
かなり傾いてる感じです。
(その時不快に思っても、反論したところで通じないのは、
 数ヶ月お付き合いしてわかってきたので)

結婚というより孤独でいたくないのは、
このままだと孤独死は目に見えてるし、
他の方のお礼に書いたように孤独死は人に迷惑をかけるし、
病症柄本来は、友達がいなくても平気な性分だからです。

結婚できない事情があればそれにこだわりはしませんが…
…逆に諦めるのも早い歳かなとも思ったもので。

とりあえず他の回答者様のお礼にも書いた通り、
少しの間連絡は断とうと思います。
そのままフェードアウトなら、本当に身体目的だったと諦めもつきます。

お礼日時:2014/05/15 21:48

仕事が出来る人程


割り切った と言うか 機能的と言うか
効率的と言った方が良いでしょうかね?

そういう物の考え方をする傾向が有るようです

たぶん彼は、貴女との相性が良く有りません

もっと彼の事を、自分の財布として見れるような人こそ
彼にはふさわしい女性だと思います

愛情を求めてはダメなのです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の職業は某コンビニの配送センターを管理する?ようなところで、職場では学校の生徒会でいう三役みたいなポジションにいるといいます。
仕事できる…のでしょうか、ね。

>もっと彼の事を、自分の財布として見れるような人こそ
彼にはふさわしい女性だと思います

その割には年収は平均的だと思うのですが(人のこと言えませんが)。
問題?となったデートで、自動車税と住宅税で40万飛んでくぜ~とか言われて
「本当に大丈夫なの?」と思う私は向いてないのかもしれませんね。

とはいえいきなり別れのメール…というのも人間関係の学習が足りてないというか
(そういう障害です)、するとなると毒舌な内容になると思うので、
しばらく連絡は断とうと思います。

お礼日時:2014/05/15 21:36

(長い質問でもあり、前回の質問まで読んではいません。



結婚は、お付き合い以上に大変ですよ。
デートは基本的に楽しい物ですが、結婚は生活をすると言う事です。
結婚後に良くなる事なんて稀です。 我慢する量が増えるだけ。
結婚は我慢が出来ると思う人と結婚すべきです。

今、不安があるのならお薦めなんて出来ません。
これ以上、よくなる事なんてありません。

39歳で焦る気持ちがあるのでしょうか?
いままで結婚しなかったのですから、
不安の中で、無理する理由も分かりません。

しかも、相手は43歳でしょ。
人間性に問題があるから、相手が見つからなかったって事では無いかな。
40台で独身はちょっと人間として不思議に思います。

私も40台。 
40台が駄目とは言い切れませんが、
同じ人種として、注意する事をお薦めします。
私らは変わる事が出来る年代ではありませんからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すみません、もう少し短くしたかったのですが、つい長くなってしまいました。
でもお答えは十分ありがたいです。

前の質問でした、ブランド物ばかりのショッピングモールでの調理器具の価値観の違いから、何もかも選ばせようとして文句言われて、実際自分で選んだらそれはそれで…というのが想像ができます
(私は特にこだわりはないので、初めは構わないと思ったのですが…)。
それに親御さんをあまり大事にしてない感じだし…
(そういう関係と互いが納得してると言いますが、お母様が自殺で亡くなられてるというので…)。

○○も知らないの、信じられないとか、✕✕あれはダメだねとかいう発言は、
大抵今まで縁がなかったものか、実は私は素直に好きなものだったりするので、
たまると私の全人格が否定されそうですね…。

39歳と書きましたが、あと2ヶ月で40歳です。
古い賃貸団地という場所柄、死後数ヶ月で発見の孤独死なんて話はよく聞くので、
焦ってはいないのですがそんな人に迷惑かける死に方は嫌だと思いまして…。
あと職業柄、パートで独身者は私だけなので「なんで結婚しないの?」と言われて「私はおかしいのかな」と…。

(この歳になるまで婚活しなかったのは、単に病状が落ち着かなかったからです。やっと余裕ができたと申しましょうか)

ちなみに兄も43歳(今年44歳)で独身です。
独立自営の宅配業なので、年収は彼の半分です。
その分、地元が配達地域なのもあって自由が利くと気に入ってるようですが。
(今の父名義の軽ワゴンを選んだのは兄)
兄が好みのタイプ…なんてことは言いませんが、
体型や服装に関しては「同じ学年で何故この差…」と思ってしまいます。

他の方のお礼にも書くように、
こちらからの連絡は断って様子見します。

お礼日時:2014/05/15 21:25

まちがっているというより、愛される資質がというかんじですね。



彼のための下着とはいえ、自分の洋服でしょう。それにお金をつかったからそのぶんかえしてほしくて、ものほしげに、アクセサリー売り場によるとかないかな、と・・・それ、ものほしげだとおもいます。

あとホテルは迷わず一番いい部屋については、お金をあいてがはらっているなら、あなたに口出す権限ないとおもいます。

しかしいずれにしてもメールでの返信内容が、あまりにもさむいので、心の交流がうまくいっているようにはおもえません。
もっと自分に合う別なひとさがしたほうがいいでしょうね。あなたがコミュニケーション障害をかかえているのかどうかしりまえんが、彼のメールみるとかれのコミュニケーション能力もそうとうさむいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

別にペアリングを代わりに買って欲しかった訳じゃありません。
下着云々と同時にメイクがすっぴんだの女子力が足りてないだの言われたので(メイクは会社で規定がありますが、その倍くらいはしてました)、仕事柄つけない指輪にも興味がわいて、たまたま振ってみた…だけなんですが。
それと、私のサイズは一番在庫がない=ある程度の価格の店に行かないとない、ということは彼も事前に調べてた上で、でした。

言われる通り、メールは寒いというか…えっちなことしか考えてないのか、と呆れてはいました。
自分も時々人の気持を読めない時がある、とも言ってたので、人のネガティブなメールには苦情して、自分のメールは読み返さないのかと思うことありました。
元々は、私と似たような病症の疑いのある部下がいて困ってる、から始まりましたが、本当に彼が優秀なのかが疑わしくなってきました。
(転勤や実家から遠い職場にふたつ返事で異動してるから…とか)

前の質問と違い詳しくは避けますが、障害年金をいただいてるほど社会的に支障があると判断されてる病症です。
すぐに別れるではなく、連絡をこちらからしないで様子見しようと思います。
新しい男性を探すかはともかく、車は人を表す(という意見なのをググって知りました)ので、身分相応な方にしたいと思います。

お礼日時:2014/05/15 20:59

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