外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

40代独身女です。
過去に色んな男性とお付き合いをし、
同棲をし、
結婚を願われましたが結婚願望が全く湧かず、
過去に虐待を受けていたので(高校生まで)
子供も虐待を受けているとしてしまうという診断をされた経験があり(保母さんになりたかった)
診断後子供を欲しいと思ったことがなかったので、
今は1人楽しくお気楽に暮らしています。
強がりではなく、
多趣味ですから寂しいと感じたこともなく、
1人でいつも遊んだりするのも平気な人間でもあります。


ま、人間なのでいつどうなるか分かりませんが、
結婚はしたくないと感じています。
私の場合両親とは縁をきっており、
居場所すら分からなくさせていますので、
面倒を見る心配もなく、
結婚をしても、相手方のご両親の面倒をみる事がまず1つのデメリット。
親戚関係もいないので、相手側の親戚関係もデメリット。
紙切れ一枚全て私にとってデメリットでしかないわけなので、
結婚願望が全くもてないのですが、
ようやく本題ですw



男性・女性の既婚者の方に質問です。
結婚何年目・子供は何人記載で正直にお答えください。
できれば5年以上の方の方が参考になりますね。


幸せですか?
結婚してよかったですか?
良かったこと。
悪かったこと。


私はやはり結婚ってデメリットしか無いと思ってしまうのですが、
クッキングパパ(大好きなんですみませんw)
あんな温かい理想の家庭を築いていらっしゃる方なんていらっしゃるのでしょうか?
男性が厨房に入るとか入らないではなくね・・・。





因みに、私は家事が大好きです。
洗濯は、家中の物を洗いまくりたい人。
掃除も大好きとまではいきませんが、朝晩掃除機かけるの苦にならないです。
料理は朝から晩まで作りっぱなしでも平気なくらい大好きです。
パンから、うどんやらなんやらかんやらいつも手作りしています。(一人なのにww)
洋裁も得意です。
簡単なワンピースなら20分も掛からず仕上げられます。
人に何かをしてあげる事が大好きです。
例えば、朝起こしてお弁当を持たせてあげるなんて朝飯前。
お風呂に入ったら頭を洗ってあげる・背中を流してあげるなんて当たり前。
お風呂上がれば、おつまみ、ビールでなんておちゃのこさいさい。
ゴミだしなんてさせたことすらありません。
1から10までぜーんぶしてあげたいのオンパレードだったりします。
完全に専業主婦向きの性格といっていいでしょう。
高校時代から、いい奥さんになれると女子高校で言われていたくらいです。
が・・・・・・結婚はしたくないwwww
そんな性格・趣向の持ち主です。(クッキングパパ女バージョンですねww)



なんか最近物凄く、
皆さんのご意見で結婚へのメリットっを聞きたくなりました。
それはあまりに、質問サイトだから当然なのでしょうが、
不幸な方の質問が多すぎる・・・。
結婚しているのに・・・・。
かわいそすぎる・・・・。
という事。
デメリットしかないのか。
メリットはあるのか。
結婚生活をされている方に是非聞いてみたいです。


よろしくお願いいたします。



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A 回答 (8件)

>離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、


>つまり結婚を軽く考えているんだと思います。

実に興味深いご意見で何度も読み返しました。

結婚30年の女性子ども二人ですが、うちはもう「好き」というだけで結婚した典型です(笑)
「別々の家に帰るのがいやだから結婚した」といっても過言じゃないですね。
で、今も仲良しです。というよりむしろ若い頃より愛情は深まってます。

なんなんでしょうね(笑)良く分かんないですけど「好き」だけで一生やっていける夫婦も
いるみたいですね。大病や失業、親の介護など様々な大苦労もありましたが、それでも
なんかやっていけちゃうんですよ「好き」っていうだけで。

まあ元から嫌いで結婚する人はいないですしね。みんなやっぱり好きだから結婚するわけで
そこにどれだけの覚悟が必要か、というとそれも「やってみなけりゃ分からないこと」というのが
結婚生活には多すぎますから。

別に軽い気持ちで結婚したわけでもないのに「あらー。これはなんか違ったわね」と思うことも
あって当然ですよね。そこを超えるか超えられないかの違いだけなのかも知れません。

うちは特殊なのかなとも思います(笑)食べ物の好みと似てるのかも知れません。
好きな食べ物って生涯あんまり変わりませんよね。「ラーメンが大好き」とか「お寿司が好物」
とか。「ダンナが大好物」ああ。結構しっくりきます(笑)

嫁姑は確かに面倒ですね。最愛の人の母親が最悪の人。この苦しみは何に例えればいいのかと
思います(爆笑)でもうちの親の介護でダンナは実の息子のように東奔西走してくれまして
これは私もちゃんと恩返ししなくちゃと思っています。ばあさんはどうでもいいんですけど
何かやって、それでダンナが喜ぶなら何でもしてあげたいと思います。


【「好き」も続けば一生もん 】


私の結婚の総括はこんな感じでしょうか。多分80過ぎても手ぇつないで寝てると思います。


いや、でも質問者様素晴らしいですね。何でも完璧じゃないですかー。
ただ虐待の経験は辛かったですね。深い悲しみを感じられたと思います。

結婚なんてひとつの恋愛の型ですからね。結婚しなくても質問者様にはこれからも幸福な
恋愛をたくさんしてもらいたいなあすごく思いました。

簡単に好きと言うだけで結婚しちゃう人が多い、というよりやっぱりなんだか「我慢出来ない」
人が増えたのかなとも思います。特に最近はすぐになんでも「ホルモンバランス」のせいにして
夫を遠ざけちゃったりする人も多いですが、男だってきちんと傷つきますからね。やっぱり
古典的なことですが「相手の身になって考える・想像する」ことというのは大事だと思います。

なんら参考になってなくて申し訳ありません(笑)
こんな「好きだけ」で30年持つ夫婦もいたりするみたいですよ、というご報告まで。
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この回答へのお礼

素晴らしいです!!!
好きだげやっていける。
いま画面に向かって拍手してますよ。
こういう意見待ってました。
って感じです。


「相手の身になって考える・想像する」
これが一番大事ですよね。
どちらかが減ってしまえば「あーあ」な
結果に私もなると思います。
なんだかんだ言って、
思いやりがなくなれば
恋愛だって終わってしまいますからね。
一方的に好きならわかるけれども。
尽くしきれるかといえばやはり人間なんで、
いくら好きでも何もなしじゃ無理がでてきて、破綻していくと思います。



食べ物の好みと似てるのかも知れません。

これも絶対重要ですね。
私は納豆が死んでも食べられないくらいもうダメなんですが、他にもきらいな物はありますが、
口の中に入れれないw
生牡蠣もですけどねw
ま、そんな頻度は多くないいからこれはw
納豆を食べる人がどうしてもダメ!!
今までつきあった人に一人だけ
納豆大好き人間が居たのですよね。
一緒に暮らす前に、
私納豆食べる人とは暮らせないと言っていたので、
彼は納豆を私に毎日かくれて食べていたそうですwww
可哀想><(彼の友人から話を聞きました)
その話を聞いて、私からこれは我慢してあげよう。
と、思って彼に納豆を朝食にだしてあげたんです。
「食べていいの?本当に良いの?」
と言われて大喜びの彼を見て本当に悪いことしていたんだ。
と思いましたが、
食べている彼を見て、
私げーーーぇって目の前で吐いちゃいましたwwww
それ以来彼は食べなくなりましたが、
ごめんなさいという気持ちは消えなかったですね><
今は毎日美味しく彼は納豆を堂々と食べているでしょうか。
ごめんなさい><

食べ物は相手が嫌いなものは極力目の前で食べたくないし、
食べられたくないですね。
そうなると窮屈だし、味の好みも薄味、濃い味で変わりますからね。
とても重要だと思います。


虐待の経験は辛かったですね。
深い悲しみを感じられたと思います


当時は凄かったでしょうね。
毎日どうして??
私だけなんでこんな思いを。
って思っていたと思いますが、
あまり辛いという記憶がないですw
やっぱりこれは、
歴代の彼氏さんが
めいいっぱい優しくして下さったからでしょう。
親は選べないけど、彼氏は選べる。
と、いったところでしょうね。


幸福な
恋愛をたくさんしてもらいたいなあすごく思いました。


優しいお言葉有難うございます。
ただ、単に今まで殆ど間隔もあけず、
色んな方と同棲してきて
結婚希望され、
そして別れて同棲してと、
疲れたんだと思いますw
恋愛に。
元々、好きだ好きだと言われて付き合っていたので、
自分から特に好きになったこともなく、
燃え上がりも無いお付き合いでしたからね。
1人になって7年目突入かな?
まーこんだけ一人が楽しいなんて思いもよらなかったwww
が本音なんですよね。
ちょっと恋愛したいという気になれないくらい。
毎日楽しいし、楽。


ただ、料理が大好きなので、
お菓子作っても多すぎ、
8時間12時間かけて凝った料理作っても多すぎ。
食べるの自分だけ。
は、虚しいなーとは思います。
ま、全部一人でたべちゃうんですけどねwwww


30年経っても変わらず、「好き」
30年経ってもお互い思いやりを忘れていない。
とても素晴らしいことですし、私の理想でもあります。

よく彼氏さんたちにどういう風なものが理想なのかと聞かれた時に私が言っていたのは、
「狼の夫婦でした。」


理由は、
生涯、一夫一婦制
家族の絆が強い
必要以上に相手を痛めない
という理由からです。

babaorangeさんの御夫婦はまさにこれ!!
クッキングパパw
素晴らしいです。
こういう方世界中に多く居る事を私は願っています。


目指せチャミーグリーンのCMですね♪
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/16 08:46

30代既婚男性です。



元々は、結婚しない派、20歳でなぜか結婚。妻は2歳上の姉さん女房。
31歳で起業、波に乗る前は年収が半減、生活苦等が理由で元妻が出て行く。
離婚時33歳。もう二度と結婚をすることはあるまいと心に誓う。。
離婚した途端、事業が軌道に乗り、35歳で再婚。妻は15歳下の若妻。

こんな風な結婚歴です。
あまり結婚願望は強くないと思っていましたが、実は寂しがり屋でした。^^;

本題ですが、

・幸せですか?
 そんな時もあります。
 (1)結婚したばかりの所謂新婚期。
 (2)なにかいいことがあったとき。
 (3)妻が自分を「支えてくれている」ことを実感したとき。
 このくらいでしょうか?

・結婚してよかったですか?
良かったこと。
色々。


悪かったこと。
色々。こっちのほうが実は多いのかな??

日常生活の事なので、いちいち覚えていないってのが正直なところです。^^;
もちろん独身ならできたこと・楽しいこともあるでしょうし、結婚したからできたこと・楽しいこともあると思います。

しかしながら、同一人物が二度人生を送ることができない以上、結婚してよかったのか、悪かったのかという検証は不可能だと思います。

私個人の結論としては、「どっちを選べば幸せか」を考えるくらいなら、「現在の日常を維持するほうがいくらかマシ」といったところでしょうか?

強制されるものでもありませんし、したければする、したくなければしないでいいんじゃないですかね?
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この回答へのお礼

強制されるものでもありませんし、したければする、したくなければしないでいいんじゃないですかね?


うーん・・・
これは私の質問に全く関係のない事ですねw
私も本人の自由と思っていますし、
私が他人にどんなに説得されても今の生活がいいので、
変わろうとは思っていないことで論点がずれています。


1)結婚したばかりの所謂新婚期。
 (2)なにかいいことがあったとき。
 (3)妻が自分を「支えてくれている」ことを実感したとき。
 このくらいでしょうか?
が貴方にとってすごく良かった幸せを感じる瞬間なのでしょう。


色々・・・ってそら色々でしょうが、
書きたくないなら、別にここに書き込まなくて良いんですよ・・・ねw
うーん。


正直ありがた迷惑ってやつです。
貴方の意見を聞いていると、ここの質問サイトで見る方のかわいそうな方と同類に思えてしまいます。
幸せそうだなと全く思えないから…


本当に何故態々醜態をさらしにかかれているのか、
自分の意見をいいたかっただけなのか…
理解不能です。
質問の内容を言いたくない等。
めんどくさいのに書き込んでもらわなくて良いですよ。
私もお礼書くのが面倒ですから。
ヤレヤレ…。

お礼日時:2014/05/19 22:03

はじめまして。


私は45歳で結婚しました。
7年目になります。
子供はいません。
恋愛結婚です。45歳にも関わらず、好きで好きでたまらなかった人と結婚しました。

私も結婚するまでは、それなりに充実した毎日を送ってました。
派遣社員で収入はそんなに多くはなかったのですが、他にアルバイトもして忙しくしてました。
家事も年齢なりに恥ずかしくないように練習?(特に料理)して、そこそこ出来てました。

母親と同居でしたが、ずっと愛情らしきものも感じられない生活で 唯一飼い猫が心の支えでした。
学生時代から、家庭内別居状態の両親を見てきたので結婚なんてどうでもよかったです。
母や、周りの親戚に嫌味を言われながらも、結婚願望がないまま気ままに暮らしてました。
ただ、もっと年を重ねた時にパートナーのような相手が出来ればいいなあ…程度の願望はありましたね。
でもそんなに強くもなく、どっちでもでもいいや的な考えでした。

そんな私が派遣先の職場で、ある日突然同い年の彼を好きになりました。
段々と、この人の身の周りのお世話をしたい-と強く思うようになり、告白し、結婚に至りました。
年も年ですので、最初からお互いに子供は考えてませんでした。

結果、今は十分な幸せを感じてる毎日です。
けんかなんてすると、独身生活が長かったせいかその時は離婚したいなーなんて軽く考えたりもしますが、
やっぱり一緒にいると精神的に落ち着きます。

彼は両親も亡くして、孤独な身というのもあって、私が一緒にいないと!と
時には勝手に保護者意識も出てきます。
また 私より学歴も高く知識も豊富で、何でも教えてくれます。
分からない時は一緒に勉強してくれます。
基本的に優しく真面目で誠実な性格なので、学ぶべきところもたくさんあります。
仕事も大変なのに私を思いやってくれる時なんて、ありがたいばかりです。
私もその分尽くしたいです。

こういう感覚ってわかってもらえるかどうかわかりませんが…。
心の支えだった猫への愛情と一緒なんですよね。。。
可愛い~・お世話したい~、てな感じで。
50過ぎたおじさんを見てこう思えるのだから、この先も変わらないでいけるのではないかと
思ってます。
とは言っても先に何が待ち受けてるのか分かりませんが。
老後は、彼を看取ってから私も逝ければ-と願ってます。

私の場合は実家に居たので、あまり私の居る場所がなかったせいでしょうか。
私自身の存在理由を感じる事が出来るんです。
自分に自信がなかったところも、結婚して家庭を持つことで少し持てたような気がします。

デメリットと言えば、彼の親戚関係で嫌な思いをした事でしょうか、面倒臭いです。
今後お付き合いするつもりは全くないので色々と忘れないとです。

atosakuさんはたくさんの経験もあり、精神的にも経済的にも自立しておられるんですね。
老後の考えは同じですよ。
希望通り彼を看取れたとしても後は一人。
私も老人施設に入ると思います。

それぞれ人の状況は違いますが、日々幸せを感じられる時間を持てれば人生楽しいですよね。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりました><
遊びにいったら疲れて夕方から寝てましたww
ごめんなさい。


45歳にも関わらず、好きで好きでたまらなかった人と結婚しました。


素晴らしいです♪
恋愛に年齢関係ないと思います。


心の支えだった猫への愛情と一緒なんですよね。。。
可愛い~・お世話したい~、てな感じで。


私も猫ちゃん10匹以上飼っているので、
ものすごーくわかりますよ。
無償の愛ってやつですね。


彼の親戚関係で嫌な思いをした事でしょうか、面倒臭いです。

本当にね。
これこれこれ!!
結婚がただ本人同士の物でさえあれば
こんなに幸せな事はないかと思います。
他人が口出すな!って感じですよね。
特に田舎の人ってなんでああ入り込もう、入り込もうとするんでしょうかね?
あんた何様だ。お殿様か。とでもいってやりたくなりますよね。
うんうん。
私は言ってやりましたwww あははw
色々ごちゃごちゃ言われたこともあるので、
何?ここは江戸時代かそれ以下の文化ですか?
文明は日々進歩しているのにここじゃ時間がとまっているのですか?
といってやりました。
貴方がお殿様で私が家来なら貴方の言うことも聞き入れられますが、私は家来でもなければなんでもないので、聞き入れられません。
とズバッ~といってやりましたね。
すっきりしましたねw
あんぐりしていた顔は今でも忘れられませんが、
言いたいことはいっておかないと嫌なタイプなのでいいきってやりましたねw

嫌なものは付き合わなくていいと思います。
そんなものに振り回されるの最悪ですもんね。
臭いものには蓋と厳重にサランラップ巻いときましょww
ふふ。


希望通り彼を看取れたとしても後は一人。


これは凄い!!
私はできれば看取られたいタイプ。
そして言うんです。
「我が人生に悔いなし」とwww
ありがとうくらい言えって感じですよね。
すみませんw


それぞれ人の状況は違いますが、日々幸せを感じられる時間を持てれば人生楽しいですよね。


そうですね。
皆が皆幸せなら本当に良いなと思いますね。
ただ、裏切ったり、
嘘をついて騙したり、暴力を起こしたり…
嫌な事件ばかりで本当に悲しくなってしまいますね。
人間闇はありますが、それがみんなピンク色、バラ色になったらどれだけ良いことか。

これからもずっとずっとピンク色で、
仲良く楽しく暮らして下さいね^^
幸せなご報告ありがとうございます♪
私も幸せ気分になれました。

お礼日時:2014/05/17 01:15

回答者NO2です。


お礼ありがとうございます。

>紙切れ一枚を重く想いすぎたのかもしれないっすね。
そんなこと無いですよ。
紙切れ一枚は重いです。

私は子どもに接することが多い仕事をしています。
また、弟妹達と年齢が離れており
20代はずっと弟妹達のお世話をしていました。
なので自分の親やいろんなご両親が
自分達の子どもを愛して慈しみ大切に育てるところを
二十年以上見てまいりました。

紙切れ一枚ですが、結婚するということは
その大切に大切に育ててきた息子さんを
今度は自分が一生大切にして生きていく
ということです。
たいていの親は子どもためなら喜んで死ぬでしょう。
妻はそれほどの気持ちを持つことは出来ないとしても
自分の命を懸けて夫を大切にしていく覚悟。
それが出来てない人は結婚するべきではありません。

離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
つまり結婚を軽く考えているんだと思います。
あなた様は結婚のことを
とっても真面目に考えておられる方だと感じました。
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この回答へのお礼

離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
つまり結婚を軽く考えているんだと思います。
あなた様は結婚のことを
とっても真面目に考えておられる方だと感じました。


結婚は軽く考えられないですよ。
私は相手の思いに対してお返しができるか、
といわれれば思えないですし、
親がいない分、
親だと思って相手の両親を大事にできるか
という事もできない…
としか答えられません。
もし、結婚が本人同士だけのものであり、
二人で仲良く暮らしていくだけなら、
私も同意できたでしょう。
だって不満すら感じられない
お相手ばかりだったのですから。
生活面においても、
もし仮にリストラとなれば、
私が働くでしょうし、
そういう面の不安は一切なかったと言えるでしょうから。
ただ、子供の面は別です。
医学上80%で虐待されていた人は虐待をしてしまう。
という結果がでている以上、
24時間365日私個人の感情を抜きにして
子供を愛することができるか…と考えて
それはNOでした。
子供はペットと違い話します。
話すという事はお互い意見が食い違ってしまう。
食い違ってしまえば感情的になってしまう
可能性だってありますね。
その感情を全て抑えきって説得できるか。
これも答えはNOでした。
だから子供はつくらない。
いらないと思ったわけです。


離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
つまり結婚を軽く考えているんだと思います。


これはどうだろうか…
深く考えていても結果は同じ可能性もありますよ?
例えば、相手に深く裏切られてしまった場合。
相手が環境の変化で急に急変してしまう可能性だってあります。
そして、子供ができて教育をどうするか、躾をどうするかで意見が食い違ってしまう可能性もでてくるワケですよね。
親の問題が絡んでくる場合もありますね。
介護問題・生活の面倒など。
人間は時の流れとともに変化していきますから、
物凄く物事を慎重に考えるタイプが失敗しないかと言えば答えはNOです。
失敗はするでしょう。
失敗は軽減される可能性もありますけれども…
それと同じ事でこの意見は間違っていると思います。


私は真面目に考えているどうのより、
どっちかと言えば一人の方が気楽なのですw
ただ単に一人を寂しいと思えないのです。
ただその違いでしょw
寂しがり屋さんならとっくに結婚していますよ。
絶対に。

お礼日時:2014/05/15 20:48

ナンバー3です。


丁寧なお礼をありがとうございます。
また、見当違いのことを記載してしまったようで、恐縮です。

>相手に対して私が同じ気持ちになってあげられる事ができず、結果何かをしてあげる事で償っていたのだと1人になってみて改めて思いました。

私の父は、私の目の前で急死したのですが、
それ以降、寄ってくる男性は似たような境遇の人ばかりでした。

幼稚園児の時に目の前で母親が倒れてそのまま亡くなった人。
両親が離婚協議中に、目の前で父がくも膜下出血で倒れ、そのまま亡くなった人。
学生時代に、兄弟が目の前で自殺した人。

彼らに共通していたことは、「親に対する罪悪感」を持っていることでした。
自分は幸せになってはいけないと。
その償いか、皆尽くすタイプ。私も夫に出会うまでなんでもやってやって男をダメにしてました。

祝賀会の日程まで決まっていたのに、逃げられた前彼が言っていました。
「お父さんと同じようなことをしたら、同じように不幸な家庭になることはわかる。でも、俺はお父さんが好きなんだ。どうしても俺はお父さんと同じように振る舞うことをやめられない。だから俺は結婚できない」と。

「私たち同じ境遇じゃないの。なぜ、あなたは闘わないの」と前彼を殴りました。

前彼はトラウマと仕事へ逃げ、今も40代後半で独身。
私は不幸になりたくないから、自分を変えました。

>まだまだ楽しい結婚生活を送っていらっしゃるのは
単にまだ短いからかもしれないですね。

その通りでしょう。
ただ、私は闘いたいんですよね。負の連鎖と。
もちろん、負けることもあるでしょう。

今も時々、前彼のことを思い出します。
私と結婚しなくてもいいが、闘ってほしかった…。

ありがとうございました。
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この回答へのお礼

私の父は、私の目の前で急死したのですが、
それ以降、寄ってくる男性は似たような境遇の人ばかりでした。


なるほど。
そうなんですね。
私は同じ方と遭遇するといった面では
全く違いますかね。
私の場合はほぼおぼっちゃま。
学歴優秀者でしたねw
多分お相手が私に対して自分に持っていない生きる強さみたいなものを感じ取られてのでしょうねw
彼が学生時代に付き合っていたというのもありますが、
学位は博士号までとっていたばかりでしたし、
卒業してからも高学歴なので収入は高収入の方ばかりでしたしね。
生活面でも、全て出していただいていましたし、
毎日何故かお小遣いくださっていましたwww(年下と付き合っても同じ)
私は私でそれなりに貯金が普通の方よりもあったのですがね…使わないで取っておいて、
何かあったらそれを使えばいいとも言われていたので、
うーん・・・同棲生活で
本当に不満は何一つ感じられませんでしたし、
良い方ばかりでしたね。


付き合った方々全員に言えることですが、
尽くしてダメになっていくタイプではなく、
尽くすと尽くした以上の事をして頂けるので、
更に尽くす。。。
お互いに尽くし合い続けていたという事でしょうかね?


私にはあまり最初から「好きだ」という感情が無いので、
ま、それも伝えてありましたが、
愛することとはこういう事だと一緒に居る間中
必死に教えてくれていたと思います。
でも、私は「うんうん」と受け取っていただけで、
じゃぁ結婚しようとは変わらなかったですね。
何がダメ?何が不安?どうしたら結婚できる?
何度も何度も同じ人だけでなく、付き合った方々みんなに聞かれましたが、
なんの不満もないので何が嫌という事でもなく、
しいて不安や不満事といえば
親戚関係や相手の両親との交流が面倒だなという事。
どうしたら結婚できるかというのは、
究極全部捨てても良いとまで言ってくれた人も勿論居ましたが、そこまでして貰わなくとも私との結婚を無しにして、
他にちゃんと幸せになれる道があるはずだと。
説得してお別れに至ったという事ですかね。


付き合う前に、
私は結婚願望もなければ、
子供も要らない人なのでという事はお相手に伝えてありましたし、今までお付き合いしてきた方々が頑張ってきたが今も尚結婚という紙切れの問題が私には重すぎるという事も伝えた上でのお付き合い&同棲生活で、
何れは変わる婚約という形だけでもいいと言う
相手が安心したいという気持ちを汲んで
同意しただけで、
何年積み重ねようが、
どんな言葉や態度で示されようが、
同棲のメリットは多々あったとは思いますが、
別に結婚しなくてもいいじゃん?
みたいなものはありましたね。


やっぱり子供が欲しい・
結婚したいと相手の方が気持ちが大きくなってきたので、
重荷だったので別れた。
というのが大きいです。
幸せになって欲しいというのもありましたしね。
他にいるって!!結婚したい人。
とずっと思っていましたからね・・・・。


子供の面に関しても、
1人で面倒見ようとするから虐待を心配するのだろうと。
シッターを雇ってもいいし、
育児休暇を取ってでも面倒も見るし協力すると説得されても…
うーん…
産むのが痛そう…
と言えば無痛分娩もあるし、
フランスやアメリカへ産みに行こうとも言われましたwww
相手はもう結婚したいし、子供も欲しくなっているので
必死なのですが、これには大笑いですw


兎に角もう私を何としてでも
「結婚」って素晴らしいんだよ。
と説得や実感を沸かせるためにあの手この手で責められてきましたが、
「うーん…」
「一緒に暮らして幸せなら同棲だけでいいじゃん」
これは相手が「うーん…」
そんな感じでしたねwww


別に私は自分が幸せになってはいけないとか、
そういう事は一切思っていません。
子供が欲しいかとなるとそれは別で、
やはりもしかしたら…虐待してしまうかも
がある以上これは産んではいけないと思っています。
子供はいらないから一緒になろうといってくれた人も居ました。
しかし、別に今が幸せなのに
紙切れ一枚だけの事で親戚中
大騒ぎみたいな感じが苦痛でしたので断りました。

私の場合は絶対したくないのではなく、
付き合ってきた方々が、
同じ独り身だったら結婚していたと思います。
周りから干渉されたり、
周りを干渉しないといけない状況がどうしてもデメリットとしてしか考えられなかったから結婚しなかった。


1人でも十分に生きていくだけのお金もありますし、
1人でも別に寂しいとは感じないですし、
病気になったら助けてくれる友人も居ます。
だから何にも困らないのです。
一人より、二人の方が楽しいことはわかります。
ただ、一人より二人の方が責任は重い。
自分のことだけ考えていればそれはそれで
ストレスすら感じないのは独り身の醍醐味ですよね。
それ以上のメリットってなんだろうと思うとやはり結婚はデメリットしか感じられなかったのでしなかった。
という結果が私の今なんですよね。


戦うほどのことでもないと思いますww
幸せになるのにそんな必死に戦うってそれは幸せではない気がしますがどうでしょうか?

未婚=負の連鎖でもないと思いますw
精神が弱いか…そうでもないように思います。
結婚していれば強い。
それは勘違いだと思いますね。
母として強いならちょっとニアンスでわからんでもないです。ハイw


1人でも今十分幸せなので、
誰かと一緒にいて、
一緒になって
不幸にちょびっとでもなったら、
感じたら、
私は逃げ出すでしょうね。
一人のがやっぱイイじゃんってw
大の字に寝っ転がって、
あーーーやっぱ一人最高!!
って叫ぶことでしょうwww


それが人生の負けというなら、
負けでいいですw
そこまで必死こいて誰かにしがみついていたいとは
到底思えませんから。


と、いう事でありんすw

お礼日時:2014/05/15 20:23

30代後半既婚女性です。


結婚2年目・子供一人。

■幸せですか?
→まあまあ幸せです。

■結婚してよかったですか?
→はい。本当に良かったです。

■結婚してみて良かったこと
・困った時に夫が相談にのってくれる
・私の料理に夫が喜んでくれる
・私が具合が悪い時は、夫が家事をやってくれる(夫の方が料理・掃除が上手)
・夫の的確な論点により、私の仕事が上手くいくようになった
・夫と政治や経済の話が気兼ねなくできる
・婚活や恋人探しをしなくても良くなった(独身時代は田舎在住で男性が非常に少ない地域のため、歳をとるほど相手探しが大変になり、疲れた)
・夫が転勤族なので、親戚付き合いはほとんどなし。介護もほぼ無縁(当方親は、逝去)
・夫は精神的に大人の男性で、私の人生に責任を持っているし、私も夫の人生に責任を持つ必要があるということが嬉しい(具体的には、夫が主に生活を支え、私が介護・育児の責任者という感じでしょうか)

■悪かったこと
・結婚を機にど田舎から上京したため、前職は退職・友達とは別れ、家族と離れた
・都会過ぎて、近所の人は挨拶もしないので、孤独
・大都会で夫以外頼れる人はいない(習い事に出掛けても、異様に高学歴でお金持ちの奥様ばかりで気おくれ。言葉の訛りもあるので、引きこもり)
・晩婚・不妊治療のためにフルタイムで働けなくなった。副作用で寝込むこと多し。(ただし、都会の最先端クリニックで治療が受けられ、夫も費用は惜しまなかった。結果子供ができたが、非常に幸運であった)

■私が結婚をしたいと考えた理由
・親の逝去・自身の病気による収入の激減・兄弟がリストラ担当役になり、病んで休職した~本当に困ったとき、自分が動けなくなったときに助けてくれる人が誰もいないことに気付いた。

気遣って何度も連絡をくれたのは、昔、自分が就職の世話をした友人と幼馴染の、たった二人だけでした。
容姿がボロボロになり、男たちも去っていきました。(好きじゃなくなった。ときめかなくなった。責任を取りたくないとのこと)

そんなわけで、一生、助け合える人が痛切に欲しくなった。

・習い事を20以上やったが、すべて飽きてしまった~しかも、デパートへ行っても買いたいものがなくなった。
旅行も一通り行きました。でも、飽きました。

・資産家の親戚の孤独死~億ションの最上階に住んでいた生涯未婚の伯父が80代で孤独死。死後数日経過した状態でヘルパーに発見される。
愛車のポルシェは何年も車庫に入ったまま(足が悪くて運転できなくなった)、高級腕時計はすべて秒針が止まっていた。
死体が腐乱していたが、検死に立ち会った。
発見された日記には、「結婚すれば良かった。寂しい。友人も皆死んでしまった」と繰り返し書かれていた。

自分のためだけの幸福を追求してきましたが、30代半ばで欲しい物すらなくなり、また、資産家の親戚の孤独死により、「お金があって自由でも、こんな死に方は嫌!」と強く感じたのです。

■結婚生活を円満にするために実践していること
・してほしいことがあれば具体的に夫にお願いする~不幸な結婚生活を送っている奥様に共通しているのが、「わかってくれない。察してくれない。自分だけが何故」という被害者思考とコミュニケーションの怠慢ではないかと思うため

・夫が何かしてくれたら、必ず褒めて感謝の言葉をかける

・責めるような言い方をしない~「どうして~●●しないの!」など。

・夫を子供扱いしない(具体的には尽くしすぎない・命令しない。ダメ男になるから)

・完璧を求めない~自分は大したことのない人間なので、夫にも仕事と家事育児を両立させるスーパーイクメンになることなど期待しない

・解決志向短期療法~心理分析したり原因を究明することに必要以上にこだわらず、それよりも上手くいっている例外を真似し、行動を変えることを実践する。

上記は、「私個人が円満な結婚生活を送る可能性の高いと思われる行動」というだけであって、他の家庭にあっては異なると思います。

ただ、このサイトで不幸な質問を多く見かけますが、彼らに共通するのは、問題の原因を運や他人に求め、自分は変えたくないという人かと思います。

結局、悩みって、自分を変える以外、解決する方法なんてないと思うのですよね。

独身の幸せ=自分のためだけの幸せ、結婚してからの幸せ=家族の幸せが自分の幸せ、と、幸せの次元が違うような気がします。

質問者様がこれまで、恋人にしてあげたことは質問者様がされたかったことではないでしょうか。
子供が欲しくないと思わなくなられたきっかけも、子供を大切にしたかったからでしょう。
私個人としては、結婚しても、されなくてもいいから、質問者様にはクッキングパパみたいな男性と巡り会って、男性に思い切り甘えてほしいと思います。
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この回答へのお礼

男性に思い切り甘えてほしいと思います。

これは今までお付き合いしてきた全ての方が叶えてくださった事であり、私自身とてもいい思いをしてきたなと思います。
周りから見ても羨ましがられる環境であった。
兎に角めいいっぱい愛されていたけれども、
相手に対して私が同じ気持ちになってあげられる事ができず、結果何かをしてあげる事で償っていたのだと1人になってみて改めて思いました。
ただ、気持ちの面で償っていたと思う反面、
単に何かをしてあげる事が
私は大好きな人間なのだろうなと思えるのは、
例えば、道端で子供が
アイスクリームを落として泣いていたら、
知らない子にでもアイスを買ってあげたり平気で出来る。
電車内で気分悪そうな方を見かけたら、
付き添って電車から降りて、
医務室へ連れて行ってあげることができる等。
単にいい人を演じたいだけなのかもしれないけれど、
ほっとけない…w
別にその人たちからお礼を言われなくても良いし、
自分の中ですっきりできる。
との事で、単におせっかい焼きな性格だと思う。


父が80代で孤独死。死後数日経過した状態でヘルパーに発見される


これは、もう覚悟していますね。
孤独死と無縁仏に入るのは覚悟しています。
と、いうより70代になったらちゃんとした施設に自らはいろうと思っています。
何度も何度も結婚を申し込まれて断った時、
最終的にもうお別れしましょと私が告げた時に、
相手が泣きながら、僕は、○○ちゃんが孤独死する姿なんてみたくない!!
っていわれた時から覚悟しました。
結婚を断って相手が言った捨て台詞が…笑っちゃいますよねw
実際「ほぇ!!」と叫んで失礼ながら笑ってしまいました。
彼氏さん達には本当に申し訳ないと思っていますね。

沢山の愛情を注いでくれたのに、結婚は考えていないと付き合うときから伝えてたとはいえ、
気持ちが全くかわる事ができなかったと。
9年同棲した方は一番申し訳ないと思っていますね。
ハイ。


私は本当に素晴らしい、
男気のある方とお付き合いをしてきたと思いますね。
過去に辛い事を経験したという事を
心から分って理解しようと務めてくださったと思います。
絶対幸せにするんだ。
絶対不幸にしてはいけない。
多分こんな風に想ってくださった方々だったのだと思います。


が、その想いも私には重かった。
恋愛=結婚というループから
抜け出したい一心でもう恋愛もやめました。
こんな何十人という方とお付き合いをしているのに、
結婚したいと思わなかったのでもう二度としたいと思わないだろうと思うからです。
人間的に本当に素晴らしい方ばかりだったのでね。
更に思います。
彼らは普通に結婚して、
子供を作って、
幸せな結婚生活が必ずできるとも思っています。


デパートへ行っても買いたいものがなくなった。

確かに、これは年齢とともに買いたいものがなくなってくると思いますね。
私は多分お金持ちの部類に入りますので、
買いたいものを我慢する事も無いわけですが、
電化製品一式・家具一式・洋服一式揃えたらもう毎日の食事を惜しみなく材料費にお金をかける事以外でお金がかかる事は無くなってしまいましたね。
趣味が引っ越しなので、2年更新の度にいい場所に引っ越す事くらいかなお金がドカーンとかかるのは。


独身の幸せ=自分のためだけの幸せ、結婚してからの幸せ=家族の幸せが自分の幸せ、と、幸せの次元が違うような気がします。


確かに次元が違いますね。
子供が居ないので、
なんとも言えませんが、
成長の楽しみは全くないですからね。
猫を沢山飼っていますが、
生まれてから1年もたてばもう後は
成長の楽しみはないですから、
どれだけ長生きさせてやろう。
くらいしか楽しみがないのも事実。
ペットはやはりペットでしかないんですよね。
しゃべってくれないし。
気持ちは共有できるけどね。



回答者さんは
まだまだ楽しい結婚生活を送っていらっしゃるのは
単にまだ短いからかもしれないですね。
20年後30年後もこの人で良かったと思える結婚生活を送ってくださいね。


私は甘え上手だと思いますし、
相手に気を持たせることに関しては多分得意分野にはいるんだと思いますから、
結婚しないのは、
相手に甘えられないとか、
相手が酷いとかでは全くないんです。
同棲生活は幸せそのものでしたよ。
単に第三者からの干渉。
第三者への干渉が嫌なだけと言ってもいいでしょう。
結婚=個人の付き合いではなくなるという事が嫌だっただけの事ですね。


えーと、
今は都会に出てこられ、
孤独という事ですが、お子様が大きくなるにつれママ友ができる事だと思います。
なので全く心配は無いでしょう。


お幸せな時間をこれからもお過ごしください^^

お礼日時:2014/05/15 18:10

40代既婚女性です。


30代まで独身(実家暮らし)でした。
私も寂しいと感じたことがなく
ショッピングは一人の方が良いです。
結婚願望も全く無かったので
今まで男性とお付き合いしたことはありません。
夫とも付き合わないで結婚しました。
結婚3年、子無しです。

>幸せですか?
幸せです。
でも独身でも幸せだったので
結婚したから幸せということではありません。

>結婚してよかったですか?
よかったです。
離婚する夫婦と離婚しない夫婦がいるのか?
何故夫婦仲が良い夫婦と悪い夫婦がいるのか?
など夫婦の問題の原因がわかる様になりました。

>良かったこと。
いっぱいありますが・・・
血がつながっていて何十年も一緒に住んでいる
親子や兄弟だってそんなこと無いのに
夫婦って同じ物を見て同じことを感じる
という不思議な体験が出来ていることですね。

>悪かったこと。
う~ん・・・思いあたりません。

親戚付き合いやご両親の老後のお世話は
私にとってデメリットとは感じません。
また結婚にメリットは感じません。
独身でいようと結婚していようと私は私ですので
どっちだろうと幸せなことに変わりはありません。

じゃあ、何故結婚したのか?
う~ん・・・夫と親友でしたが、もっと仲良くなりたかったからです。
死ぬまで毎日夫と会話をしていたかったからです。

全然回答になってなくてすみません。
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この回答へのお礼

離婚する夫婦と離婚しない夫婦がいるのか?
何故夫婦仲が良い夫婦と悪い夫婦がいるのか?
など夫婦の問題の原因がわかる様になりました。


これは単にお互いの配慮や慣れからくる思いやりの度合い等なのでしょうかね?


夫婦って同じ物を見て同じことを感じる
という不思議な体験が出来ていることですね。


うーんこれは。
結婚しなくても、
付き合っている人は経験したことがあるのでは無いでしょうか?
価値観が同じと似ている気がしますね。


う~ん・・・夫と親友でしたが、もっと仲良くなりたかったからです。
死ぬまで毎日夫と会話をしていたかったからです。


なるほど。
私は一緒に居る事、
結婚することが嫌だったのではなく、
他人に二人の事を干渉されるのが単に
嫌だっただけかもしれません。



何故結婚しなかったのか…
と問われると
今でも不思議です。
干渉されるのが嫌だっただけとも思えないので、
紙切れ一枚を重く想いすぎたのかもしれないっすね。


毎日楽しいお話されておられるようで何よりです。
幸せが継続されること祈っています。

お礼日時:2014/05/15 17:20

不幸な質問が多すぎるとのことですが、幸せな結婚の場合ここで質問をする必要がないから


デメリットばかりしか見えないのではないでしょうか…

という個人的な意見はさておき、
既婚30代前半女性、結婚1年、子供なしです。
まだまだ結婚歴は浅いですが、意見の1つとして回答させていただきます。

私は結婚して良かったです。
今、毎日幸せです。

もちろん良かった点と悪かった点はあります。
でも良かった点が、悪かった点をはるかに超えているのであまり気になりません。

【良かった点】
・毎日家に帰ってくる人がいるという安心感がある
・私が残業で遅くなる日は、旦那がご飯を作って待っててくれる
・私が作ったご飯に対し「美味しい、また作って」と言ってもらえることに喜びを感じる
・私が風邪で咳が止まらなくなった時、うつってもいいからと横で寝て背中をずっとさすってくれる

【悪かった点】
・休日の自由がちょっと減った(家族優先)
・家事仕事が独身の頃と比べで2倍になった

良かった点はキリがないですが、悪かった点はそれくらいです(今のところ(笑))。

元々私も結婚願望があまりない方でしたが、旦那と出会って考えが変わりました。

私は自分の家族も、旦那の家族も大好きです。
家族付き合いや親せき付き合いがめんどくさいとかデメリットだと思ったことはないです。
恐らく旦那側の家族がみんなとてもいい人で、私はラッキーだっただけかもしれません。
私も旦那とは結婚前に同棲をしましたが、結婚後も同棲時代とたいして変わっていません。

長くなりましたが、結婚はそんなに悪いことばかりではないですよ。
但し、選ぶ相手によるところが大きいのも事実です。
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この回答へのお礼

うーん・・・
結婚して一年の方が幸せなのは当たり前のことで、
逆に結婚して一年なのに不幸に見舞われている方は
被害者としかいいようがありませんよね。


今貴方に、これが良かった。
幸せいっぱいです。
といわれても全く説得力がありません。
デメリットがみえてこないのも当然と言えるでしょう。


私は最長9年同棲していた人がいますが、
全く不満に感じた事も無ければ、
酷いことをされた、
酷いことをいわれた経験もありません。


何故結婚しなかったかといわれれば
私には紙切れ一枚で、
他人から生活を干渉されるのがいやだったからです。


他人の家族の人生まで背負うのが
嫌だったという事になります。
付き合っている人が嫌だとか酷いことされただとかいう経験も一度も無く、
寧ろそこいら中の女性より優遇された
お姫様のような扱いをうけていたと思います。


結婚はそんなに悪いことばかりではないですよ。
と言われる貴方の20年後が知りたいです。


新婚生活楽しんで下さいませ。

お礼日時:2014/05/15 17:11

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Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
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「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
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何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
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社会は結婚しない男を認めないのか?
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一人なら
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・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

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キレイ事は抜きにして!
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常識という概念を捨てて、
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「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
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結論から言いますと

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です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
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一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

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祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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