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離婚調停をした時に月1ぐらいで子ども達に会わせると決めたのですが今はっきり言って会わせたくありません!4月から子ども達も保育園に行き始めて最近すごく不安定で可哀想です。
今後会わせ無くても平気にどうすればできますか?
元嫁とは完全に縁を切りたいです。

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A 回答 (7件)

調停で決まった子どもさんと元奥さんの月1回の面会交流、今後の面会交流は、今後考える事にして、今は、子どもさんが保育園に通い始めて精神的に不安定な状態にあるので、子どもさんの気持ちが安定するまで母親との面会交流は中止します。

と、元奥さんに伝えれば良いでしょう。そして、可能なら子どもさんが保育園児となられた写真でも送ってあげてはいかがでしょうか。

今後の面会交流拒否についてですが、あなたの気持ち、子どもさんと元奥さんを合わせたくない。と、立場でのアドバイスです。あくまでも子どもさんを中心にして、子どもさんが会いたくない。と、言っている。と、いう立場を貫き、あなたは面会交流を拒否しているのではない、という姿勢を示す意味で、面会交流の回数に応じて、元奥さんに子どもの近況を手紙で知らせるようにしておけば良いのではないでしょうか。

これも長続きしないでしょうから、元奥さんが新たな人生を歩まれて面会交流をあきらめられるか、それとも子どもさんの面会交流を求めて家庭裁判所に調停を申し立てられるかのどちらかだと思います。いずれにしても面会交流を求めるなら、元奥さんの方が行動を起こさなければなりません。そのときにきちんと法的に対応できるように、手紙で子どもさんの近況を報告しておく事は、責任上必要になるでしょう。調停で決まった事を放置して、それを相手に追求されれば罰金という事になりかねませんので・・・。

面会交流の一時停止或いは中止に持って行くには、あなたの場合元奥さんが面会交流の際、子どもに暴言とか暴力を振るい、子どもが面会をいやがるようになった。子どもさんが面会交流を終えた後、情緒不安定の日が数日続く、というような状況に至れば法律も面会交流を勧めないでしょう。面会交流が子どもさんの生育環境にマイナスになる事を証拠をもって主張できれば良いでしょう。(面会交流後の子どもさんの状態を記録するなど、です。)
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こんにちは、個人の意見としてですが、もし、わたくしが、あなた様と同じ境遇なら同じ事を考えそうです。


離婚に至るには、他人には決して理解できない、壮絶な理由があるはずです。
 
例外を除き、憎くて二度と顔も見たくないから離婚という選択をするわけですから・・・

私の知り合いは、離婚で父親が一人、母親が二人を引き取あり、兄妹バラバラですが兄妹同士は、
おばあさんが行き来をして逢わせているようです。

ただ、今後、相談者様の思いも変化が起こり、逢わせてもいいと思えるようになるかもしれませんよね!
離婚の理由は記載がないですが、父親が三人の子供を引き取るのは相当の覚悟か?元奥様が
子供を置いて出た可能性もありますね・・・
 
わたくしとしては、まず、相談者様の心が、まず、穏やかになられることを願っています。
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会わせたくない理由が書いてありません。


母親が子供を虐待するとか、連れ去るとかの行為があるのでしょうか。
そうであれば、裁判所に相談してください。

面会交流権は子供もまず第一に権利です。

本来であれば、両親とともに幸せな家庭で育つ権利のある子供が、親によって家庭を奪われたのです。
親が離婚しても、子供は両親と交流する権利があります。

だから、子供が法的に保証されて、親に要求するのであって、
あなたが許可するとか、母親が要求するとかというものではありません。

あなたには自分が不快だから会わせない、などという権利はありません。

子供から平和な家庭生活を奪ったのは、あなたと母親、2人です。
子供は被害者で、両親は、2人とも同罪の加害者です。

離婚原因がどっちにあったとかは、子供には関係ないですから。
お母さんが悪いんだ、なとど子供の前で悪口を言わないこと。
離婚したことで子供を傷つけたうえ、さらに言葉の暴力で傷つけることになります。

子供にとっては、永遠にあなたが父親、元妻が母親、だということを忘れないでください。
あなたにとってどんなに憎い元妻でも、子供にとっては愛し、愛されたい母親です。

離婚によってすでに子供を傷つけたことを忘れないで、可能な限り子供の心をケアすることを考えてください。
保育園に行き始めて不安定になるのはどの子供でもあることです。母親の不在が不安定を増幅させているのではないですか。
一緒に暮らしていなくても、母親にはいつでも会えるよ、いつも子供を見守っているよ、愛しているよ、と伝えることが、子供の安心につながるのではないですか。

子供の前では、シングルファザーの辛さを見せないでくださいね。子供の方がもっと辛いのですから。

もし、母親が面会時に子供を傷つける危険性があるならば、裁判所によって面会差し止めの手続きをしてください。
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それはあなたの思いですよね。


子どもの気持ちはどうなんですか?
大人の都合をとりあえず横に置いといて子どもの気持ちをくみ取る、そういうことができないと良い育児はできませんよ。
二人がどう思い考えようと子どもにとって親は親なのです。
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同じく父子家庭です。


2人の息子はもう上は成人、下が高校生になりました。
妻とは死別ですので離婚とは違いますけれど。

うちも子どもが幼い時は情緒不安定で児童相談所などにも相談に行きました。
特に保育園や学校に行くようになると父子家庭はうちだけで、周りは皆母子家庭も含めてお母さんがいましたので、子供ながらに悩みを抱えてしまっていたようです。
それを、溺愛でない、時には厳しさを持ったゆるぎない愛情を持って接することが子供の安定と成長には必要なんだと、経験上感じます。

色々あって調停による離婚となったのでしょうけれど、貴方の愛するお子さんを授かったのは元嫁さんとの出会いがあったからです。あなたとの縁は切れますが、お子さんと生みの親である母親との縁は生涯切る事ができません。
決して元嫁さんの非難や子供の行いを元嫁さんのせいにするような言動をお子さんの前でするのは止めた方がいいです。

お子さんのことを第一に考えるなら、虐待などの特別な事情がないのであれば、大きな心を持って月1の面会はさせてあげたらいかがでしょうか。
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優先させるのは、貴方の気持ちではなく、子供の気持ちです。



子供が可哀想とおもいませんか?

不安定になっているのは、確実に二人の責任です。
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それは子供の都合であり、あなたの都合ではありません。



それに何があるのか、解りませんので単なるあなたのわがままなのか、判断できない以上あなたの話通りにはいきません。
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Qシングルファーザーになった彼に別れを告げた選択

29歳未婚女性です。
長文失礼します。

昨日、元彼(30歳バツ1)に「二度と連絡しないで」ときつく言いました。
これで良かったのか、こうするしかなかったのかと悩んでいます。
アドバイスお願いします。


約一年ほど前に、同僚だった彼と仲良くなりました。
それまでは同じ職場でもあまり話したことはなかったのですが、何カ月かで急激に痩せていったので、どうしたの?と声をかけたところ、実は数ヶ月前に離婚したとのことでした。
少しでも元気になってほしいという思いから食事にいくようになり、お付き合い、結婚を意識した同棲に発展しました。
彼は結婚の意思を望んでくれていましたが、私は最初躊躇していました。

その理由は、彼には前妻との間に、離婚当時2歳(女の子)と4歳(男の子)の子供がいたことです。
前妻が浮気をしたことが原因で離婚に至ったようです(彼にも至らない点は多かったでしょうけど)。
ですが、まだ子供が小さいし、兄妹別に暮らさせるのは酷だろうということで、2人の親権は前妻のところにありました。

彼は子供とほとんど会わせてもらえていませんでした。
子供(上の子)が彼の方になついていたようで、離婚後、子供は彼と会ったあと
「お父さんにもっと会いたい」と泣いてばかりだったようです。
前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。
彼は約束が違うと怒っていて、会えなくなってから養育費はいれてませんでした。


私も彼との結婚に踏み切ろうと考え始めた矢先の今年の2月下旬頃、突然彼に前妻から電話がかかってきました。
「もう子供(上の子)の面倒をみきれない。毎日あなたに会いたいって泣いてるのが可哀相で」とのことでした。
とりあえず、彼は子供としばらく過ごすことにし、私は彼との同棲を解消し、実家に戻りました。


しばらくして、彼から「子供と暮らそうと思う。前妻に任せられない。」と言われました。
私は別れを告げました。彼は「まだ(私のことが)好きだし一緒にいたいけど、(私を)失っても仕方ないと思う」と言ってました。


その後、私としては、彼がバツ1だし多少覚悟してたとはいえ「こんな形で別れなければならないのか」「でも私が彼の子供を幸せにできる自信は湧かないし」と悩んでました。その一方、前妻と彼の勝手すぎる行動に対し、彼らの子供達はどんな気持ちでいるのだろうと思い、怒りすら覚えました。


彼からは何度か電話があり、私も心が揺れてしまっていました。
4月のあたま頃に、一度だけ会いました。
彼は子供を実家に預け、私は彼の家に行きましたが、
そこには、子供の服や落書き帳やおもちゃがあり、私の居場所はもうないんだな
と思いました。また、彼の子供の幸せを考えると、私はもう彼と会ってはいけないんだと思いました。


そして私はその気持ちを話し、「今度こそ終わりにしよう」と言いました。
それからはもう彼のことも考えたくないし(考えたら涙がでてくるので)、結婚や子育てという単語すら聞きたくない気持ちでふさぎこんでいました。
でも、新しい仕事を探して新しい人生を始めるんだと決意し、転職するための勉強をしたり、ランニングしたり、なんとかやり過ごしていました。


しかし昨日、彼から電話がきて「どうしても忘れられなくて。友達としてでもいいから会いたくて」とのことでした。
私も彼の声を聞いて、また会いたくなりました。
ですが、もう会っても悲しい気持ちにしかならないんだと思い、また毎日悩みながらもなんとか忘れようとしていた私の気持ちも考えろよ・・と怒りを覚え、「もう2度と連絡しないで」と言いました。


今回、私が彼を断念した理由は結局「彼の子供と生きていく自信がない。私がいることで彼の子供が幸せになれなかったらどうしよう」という気持ちが強かったことだと思います。
でも、世の中にはシングルマザー・シングルファーザーの方はたくさんいらっしゃいますし、また、そういう方と交際、ご結婚された方も多いと思います。
そういう方にはこの投稿は不愉快な内容かもしれません、すみません。


なんだか、自分の考えや行動に自信がなくなってしまいました。
好きになった相手の前の人との子供と、一緒に生きていく覚悟って、他の人たちはもっと持っているでしょうか。
子供が大きくなるのを待ちながら、徐々にうちとけるよう努力するという選択もあったけど、それができるほど私は成熟した人間性じゃなかったからこうなったのでしょうか。


ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
ご意見、ご回答を聞かせてくれたら、とても幸いです。

宜しくお願いします。

29歳未婚女性です。
長文失礼します。

昨日、元彼(30歳バツ1)に「二度と連絡しないで」ときつく言いました。
これで良かったのか、こうするしかなかったのかと悩んでいます。
アドバイスお願いします。


約一年ほど前に、同僚だった彼と仲良くなりました。
それまでは同じ職場でもあまり話したことはなかったのですが、何カ月かで急激に痩せていったので、どうしたの?と声をかけたところ、実は数ヶ月前に離婚したとのことでした。
少しでも元気になってほしいという思いから食事にいくようになり、お付き合い...続きを読む

Aベストアンサー

こればっかりはあなたを責める権利は誰にもありませんよ。

そもそも、離婚理由が「嫁が浮気した」って言ってますけど、それだって本当かどうかわかりませんよ。
自分だって非があると思って反省してるのならまずそんな相手を悪く言うようなこと言いませんしね。

数カ月前に離婚したばかりだっていうのに、あなたと出会いそういう関係になって「彼は結婚を望んでた」って言うのも
舌の根がかわかないうちに何言ってんのやら、って思うし、子供がいたのなら親権は元嫁にあったとしても
かなり無責任な男だと思うし。

>前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。

前妻さんの気持ちって言うよりも子供の気持ちにしてみれば、中途半端に父親に会わせるよりも、
執着が強いのなら会わせないほうが子供のためって思っただけじゃ?
それを「前妻が嫌だから」って嫁さんだけが悪い言い方して、挙句の果てには養育費も送らないなんて、
自分の思い通りにならないとヘソ曲げる子供みたいですね。

もう子供の暮らしが染み付いた自分の家に呼び寄せる、友達として付き合いたいって言葉も
なんともあなたをバカにしたというか、思いやりもない言葉ですし…。

29歳ならこれからのことを考えて当たり前。
バツイチ子持ちと結婚という周りの目、同僚ということであなたの会社での今後の立場、
(噂に尾ひれがついて、離婚の原因は水面下で浮気しててあなたが略奪したって言われたっておかしくないです)
自分の子も出産したい、でもいまいる子の立場は?離婚した男だから同じ事を繰り返すかもしれない。
自分はただの家政婦、育児シッター要員なんじゃないか。
ただ「好き」ってだけで結婚に踏み切れる要素なんてないですよ。慎重になって当たり前。

私だって、自分の子だから4歳の子を育てられますけど他人の子なら絶対に無理です。

いつまでも「結婚できない」って嘆いてる女子って、こういうダメ男にズルズル「友達なら」って付き合わされて、
出会いを逃してる人も多いと思います。あなたはいい決断したと思いますよ。

こればっかりはあなたを責める権利は誰にもありませんよ。

そもそも、離婚理由が「嫁が浮気した」って言ってますけど、それだって本当かどうかわかりませんよ。
自分だって非があると思って反省してるのならまずそんな相手を悪く言うようなこと言いませんしね。

数カ月前に離婚したばかりだっていうのに、あなたと出会いそういう関係になって「彼は結婚を望んでた」って言うのも
舌の根がかわかないうちに何言ってんのやら、って思うし、子供がいたのなら親権は元嫁にあったとしても
かなり無責任な男だと思うし...続きを読む

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Qシングルファーザーの恋愛のしかた

小学5年生の娘とふたり暮らしをしている41歳の
シングルファーザーです。
ひと月ほど前から交際している女性(40)がいるのですが、
なかなか彼女と会うことが出来ません。
というのも、娘に彼女のことを話したのですが、
なかなか彼女のことを快く思ってくれるには
まだ時間がかかるようで・・・
毎週日曜に娘が習い事に行っているので、
その数時間は会うことが出来るのですが、
私としてはもっと彼女との時間を作りたいと思っています。
ただ、その前に娘に受け入れてもらうことが必須なのです。
娘を傷つけたくありません。
世のシングルファーザーの方々は、どうやって彼女とのことを
娘さんに説明し、わかってもらったのでしょうか。
また、彼女のことを娘に話すタイミングや話し方など、
参考にしたいと思います。
経験談でもいいですし、シングルファーザー以外の方からの
ご意見でもかまいません。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘の立場で書かせていただきます。
私の父は、私が高校2年の時、再婚しました。
自分で言うのもなんですが、物分りのいい娘だったと思います。

はっきり書かせていただくと、お相手の女性は決して娘さんの
「母親」にはなれないと思います。
娘さんが快く思っていない以上、決して新しい母親として、
その女性を受け入れることは出来ませんし、お相手の女性も、
質問者様の娘さんを自分の「娘」として愛することは容易では
ありません。

私は父のためを思い、「再婚して欲しくない」という自分の本音を
封印して再婚に賛成しました。
いつか自分は嫁いで父の元を去るかもしれない、
そうなったら父は一人になってしまう。
そうなった時、そばにいて支えてくれる女性がそばにいることが
父にとっての幸せなんだと自分を納得させました。
相手の女性に対し、良い印象はなく、むしろ嫌な女性だと感じ
ましたが、父の選んだ人だからと賛成しました。
でも、新しい母が、早く家族として溶け込めるよう、
結婚初日から「お母さん」と呼びました。
「この人はお母さんという人なんだ」と心に言い聞かせて。

でも、ある日、母の口から出た言葉は、
「あなたのお父さんが良くて結婚したんじゃない。
あなたのお父さんの地位とお金があったから結婚したのよ」
と言われ、
「私はあなたの母親になるために結婚したんじゃないの。
私は妻になるために結婚したんだから」
と言われ、挙句、私が彼女に対して冷たい仕打ちをすると
母が父に告げ口しました。
でも、父の口から出た言葉は、
「お前が悪くないのは分っている。彼女がうそをついている
のも分っている。でも、世間体が悪いから、二度も離婚は
出来ない。我慢してくれ」。
私は家の中に居場所が無くなり、高校卒業と同時に家を出ました。
私の父はもういなくなった、そう思いました。
男になった父は、もう父ではなくただの男なんです。

私は今は結婚し、主人が婿として私の籍に入ってくれました。
私は父には出来るだけのことをしたいと思っていますが、
母に対しては、もし父が死んだら母の取り分の財産を渡し、
母とは縁を切るつもりでいました。
ですから、母との養子縁組に応じませんでした。
でもある日、母にこう言われました。
「私はお父さんとの子供が欲しかったのに、お父さんは
子供はあなた一人でいいと言って、私との子供を作ろうとして
くれなかった。くやしかった」と。
そして、母がいない時、父が私にこう言いました。
「俺は財産のすべてをお前と孫(私の娘)に渡したい。
お前が養子縁組しないと、お母さんに渡った俺の財産は、
お母さんの兄弟に渡ってしまう。
養子縁組すれば、いずれは全部お前のものになる。
赤の他人に俺の財産を渡したくない。二度と言わないが、
これがお父さんの本音だ」と。

その時、やっと父の私に対する愛情を思い出しました。
母と養子縁組することが、父の願いである父の全てを私が
引き継ぐことなんだと分りました。
子供は私一人でいいという父の気持に答えなくてはと。
父の思いを尊重し、父が再婚して20年目。
私は母との養子縁組に同意しました。

継母、継父との関係が良好なのは実に稀だと思います。
実子が出来た途端、良好な関係が壊れることも多いです。
父は大切だけど、男になった父はもう父ではない、
再婚した父を持つ娘の本音です。

娘の立場で書かせていただきます。
私の父は、私が高校2年の時、再婚しました。
自分で言うのもなんですが、物分りのいい娘だったと思います。

はっきり書かせていただくと、お相手の女性は決して娘さんの
「母親」にはなれないと思います。
娘さんが快く思っていない以上、決して新しい母親として、
その女性を受け入れることは出来ませんし、お相手の女性も、
質問者様の娘さんを自分の「娘」として愛することは容易では
ありません。

私は父のためを思い、「再婚して欲しくない」という自分の本...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q別れた妻に子供を会わせない私はひどいですか?

出会い系サイトで知り合った男と初対面で関係をもち、
その後も不倫関係を続けていることを知ったのは、元妻に離婚を
切り出された後に興信所の調査で発覚しました。

調査結果はひどいもので、子供を預けて不倫相手に会いに行き、ホテルに入っていく様子や、子供が横で泣いているのを無視して
不倫相手と電話していたり、書き込めない内容です。
親権を絶対に譲らない私に対して、簡単に親権を譲るといったり
前述の調査結果から子供に対する元妻の愛情に更なる不信感
を持ちました。

裁判になっても有利となれる証拠を集めた私は元妻と元妻の両親に
普段の素行について暴露し離婚に応じると初めていいました。
ただし、この時点で親権については大いにもめ、3回ほど協議したが
話は平行線のままでした。

その時はいきなりやって来ました。私が子供をつれ実家に泊まっているときに元妻からの電話で、子供の親権は譲るから離婚してほしいと
いってきたのです。親権を最優先していた私は、親権を譲る代わりに慰謝料の請求はしないでほしいというという不条理な条件も飲んだのです。
そのまま元妻は子供に会うこともなく、私たちは離婚しました。

その後、子供に合わせてほしいといってましたが、子供も2ヶ月ほどすると母親のことを一切口に出さなくなっていたし、新しい生活に慣れてきた子供の心理状態を考えると
どうしても会わすことができませんでした。

元妻からの謝罪は一切ありませんし、結婚時の彼女の素行の悪さや
子供に対する影響を考えると現在もあわすつもりはありません。
小学生になった2人の子供も母親の話をすることを嫌うし会いたくないといいます。
子供に会わせない私は間違っていると思いますか?

出会い系サイトで知り合った男と初対面で関係をもち、
その後も不倫関係を続けていることを知ったのは、元妻に離婚を
切り出された後に興信所の調査で発覚しました。

調査結果はひどいもので、子供を預けて不倫相手に会いに行き、ホテルに入っていく様子や、子供が横で泣いているのを無視して
不倫相手と電話していたり、書き込めない内容です。
親権を絶対に譲らない私に対して、簡単に親権を譲るといったり
前述の調査結果から子供に対する元妻の愛情に更なる不信感
を持ちました。

裁判になっても...続きを読む

Aベストアンサー

間違っていないでしょう!
一見冷たいかもしれませんが、子供を大切に思い、育てる父親としては当然の処置だと思います。
特に、お子さん自体が会いたくないとおっしゃっているならなおさらです。
会わせたところで良い効果は何も生まれないと思います。

子供は子供なりに母親のことを考えたりするものです。
もし、お子さんが大人になって自分の主義主張がしっかり出来る年齢になった時に、自ら母親にどうしても会いたいというなら、その時にあわせても遅くないのでは。

今は、お子さんの成長に与える影響を考え、会わせないほうが賢明だと思います。

母親がいない分、その分余計に父親の愛情をあげれば大丈夫です。
がんばってくださいね。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね


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