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夫から離婚を言われた者です。夫の気持ちが知りたくて投稿します。皆さんのご意見を聞かせて下さい。
その後やり直すが同じ事を繰り返したら離婚だと言われ、一週間程してからまた夫を怒らすことになり、離婚することになりました。
やり直したい気持ちを伝えてもダメで、離婚しないなら弁護士立てるとまで言われたためもう本当に無理なんだ、と思い彼の気持ちを受け入れ離婚に同意しました。
離婚の条件は概ね受け入れてもらえるようです。子ども5歳、年中で夏休み中に引っ越すはなはしでまとまりました。その後夫とは普通に生活しています。義両親も離婚の話は知っているとのことですが、たまにご飯を一緒に食べたりもしていますし、会話も普通にしています。夫の仕事も繁忙期も過ぎて休みも普通に取れるようになったため、休日は一緒にスーパーへ買い物に行ったり、ご飯も昨日作ってくれたり、お酒も飲んだり、マッサージもしてあげています。このまま離婚しない方向に向かって欲しいと望む気持ちがあります。しかし夫の気持ちは変わっていないのかもしれないし、わかりません。夫はやはり夏までの間と割り切り接しているのでしょうか。期待してしまったり、やはりもうダメなのかな、と思ったり…そんな毎日です。
離婚の話がまとまってから、毎朝握るおにぎりを持って行ってくれるようにもなりました。
離婚届けもまだ渡されていません。離婚を本当にするのならば娘の転園手続きや新しい保育所探しもしなければなりません。でもどうしても僅かな可能性を信じ、行動に踏み切れずにいます。このまま夏休みギリギリまで今の関係を保ち夫の離婚したい気持ちを確かめずにいた方がいいと思いますか?それとも思い切ってやはり離婚なのか確認し、前に進むべきでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

夫婦の立場は対等であって上下関係はないのですが


惚れた腫れたの心情的な部分ではシーソーなようにどちらかに偏っている時もあります。
今は貴方が離婚をしたくなく、ご主人の方が離婚をしたがっている。
ご主人の方が優位な位置ですね。

最初に離婚を言い渡された時から謝罪し、契約書を書き、夫婦継続を決めた時から
まだ一週間しか経っていないのに、またご主人を怒らせた…
どうしたらそうなってしまうのか、本当に自分を変えやり直したいと心を入れ替えたのか
ご主人にその真意を疑われ、離婚を言われても仕方がないと思いますよ。

確かにご主人の言い方が『冷たかった』のかもしれませんが、
ご主人の仕事が多忙で、疲れて帰宅したことも分かっていたのなら
貴方の望む返しがなくても、『疲れている』からと理解し、そっとしておくことでした。
貴方は自分の不服を口に出して、ご主人に何を望んだのですか?
離婚を言われている相手が疲れて帰ってきても、自分に気遣い、優しく言葉をかけ親身に相談に乗ってほしかったのですか?では、望み過ぎです。
互いに元気で仲よくしている時の会話と、相手が病気、疲労で弱っている時の会話は違えるものです。
こういうのを『労わり』『思いやり』と言います。
人は疲れている時はイライラしてしまうものです。普段なら流せることでも、そっけなかったり突っかかったりしまうのですよ。

思ったことを何でもすぐ口に出さず、飲み込むことも必要ですよ。
この状況(夫婦関係)で、自己中心的な思いや相手を責める言葉を使うなど出来ないことです。

互いに信頼関係があって、お互い様な部分を共有出来ている夫婦でも、パートナーには気を遣います。
言っていいタイミング、気持ちを抑える時、譲るあるいは譲ってもらう時…こういうタイミング、夫婦の間合いを計りますよ。相手を嫌な気持ちにしたり、傷つけたりしたくないですし、自分も嫌な気持ちになりたくないですもの。

ご主人が全面的に正しいとは思っていませんが、貴方の思いやりのない言葉や態度に許容が満杯なのでしょう。ですから、貴方のちょっとした言い方でも、不満不信があふれ出て『離婚だ』『離婚だ』となってしまったのではないですか?

個人的には事あるたびに『離婚』を口にする人や、『離婚』を印籠代わりにかざして、相手を脅す方法を取る人は遠慮しますが、貴方は別れたくないのでしょう?
別れたくないのなら、良妻を務め続ると、肝に銘じることです。
同時に、いつ見放されても、母娘で生活していく覚悟と準備はしていかなくてはいけないと思います。

今の安定した関係に見える生活は、見せかけです。このままの状態では済まないと思います。
ご主人が貴方やお子さんの大事さを再確認してくれると良いのですが、ご主人次第です。
夫婦はお互い様です。貴方にも悪いところがあると同じように、ご主人にも直すべきところはあると思います。今の状態は、貴方だけ一方的に態度を改め、反省し、こちら側に寄れと言っているようなもので、
貴方はそれでも、一緒にいたいと思い続けることが出来ますか?

>やり直したい気持ちを伝えてもダメで、離婚しないなら弁護士立てるとまで言われたためもう本当に無理なんだ、と思い彼の気持ちを受け入れ離婚に同意しました。

ご主人に確認するまでもなく、決定したのでしょう?
ご主人から『やり直したい』と言ってくれるような妻になるように努め続ければ、
もしかしたらそう言ってもらえるかもしれません。
貴方から確認することは、控えた方が良いと思います。
これでまたやり直すことが出来たとしても、今回のことと同じことを繰り返すだけです。
貴方も変わらなければ、ご主人も変わらないままです。
いつも離婚話が出て親が揉め、ささくれ立った環境に常に身を置かれているお子さんにとっては悪環境でしかありません。ご主人も含め親としてお子さんの『心』をきちんと考えてあげてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
あなた様のアドバイスをベストアンサーにさせていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/25 17:03

質問と補足を読みました。



夫は浮気していませんか?
そんな気配はありませんか?

あなたは外でも家でも仕事をしていますね。
夫も当然、家に客が来ることは承知しているわけですよね。
マッサージを受ける客は、心穏やかに寛いだ気分になりたいわけで、そのためにお金を払うのです。
それなのにイビキが聞こえる、とか、トイレが汚れている、とか、そういうところでマッサージを受けたくはないです。もっと気持ちのよい店に変えてしまうでしょう。

夫はあなたが家で仕事をすることを認めているのだから、イビキうるさいとか、トイレを汚さないで、というあなたの要求は、仕事の重要性、お客にお金をもらうことの意味が解っているなら当然の要求として協力すべきです。

それを協力しないで、家でくつろげないとかごねている。
そのくせ、自分の仕事については、大変さが分かってない、ナメてる、とか言って、離婚だと騒ぎ出す。

変ですよ。

エゴイストで、幼稚なのかもしれないし、あなたが仕事をしていることにコンプレックスがあるのかもしれない。
でも、もう一つの可能性としては、浮気をしていて、あなたと離婚したい。だからちょっとしたことに難癖をつけてあなたをおびえさせ、離婚を承知させようとしている。
そう考えることもできます。

もしそうならば、離婚はあなたのほうが立場が強くなります。

今の状態では、ただの「性格の不一致」で離婚の責任はあなたも夫も同じです。
夫が弁護士をたてる、というなら、いいじゃないですか。
当事者同士が感情的になるよりも、専門家が間に入ったほうがすっきりしますよ。

弁護士を立てる、とか裁判するとかいうと、自分が逮捕されるんじゃないか、とか思ってませんよね。
公平な判断をするために専門家がいるのですよ。
あなたを悪者にするために法律や弁護士や裁判所があるのではありません。

離婚するにしても、夫が浮気しているなら慰謝料をもらえますし、
そうでなくても養育費の支払いなどは弁護士や裁判所に相談してきちんとした書類にしておかないといけません。

夫の剣幕におびえていないで、母親として子供との生活を守るためにも強くなることをお勧めします。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりました。ありがとうございます。
夫は浮気はしてないと思います。
実はお金の話でキレられました。生活費は払うが返してもらうなど、カッなると暴言が酷いです。それも昔から変わらず疲れてしまいました。
夫には仕事に対する理解がなく、支えられなかったのは反省しますが、
これ以上何もかも自分が悪いと言われいくのも限界です。
子どものためにとりあえず離婚は急がず、こちらの生活を娘と楽しく過ごしていこうと思います。いざという時のための準備をしつつ…。

お礼日時:2014/05/24 06:21

回答1の物です。


人それぞれ、考えがあるので一概には言えませんが、
私の意見を僭越ながら、記載させていただきます。

ご主人は幼稚では?自分の仕事は尊重して欲しくて
あなた様の仕事は、お遊び程度に思っているように
感じます。自分をやっていることを認めてもらえれば
機嫌が良い?って感じです。

今後も、100%、ご主人の思うようにしなければ、
離婚・離婚と言い続けるのでしょうか?

あなた様は、それでも、婚姻生活を続けたいのですか?
離婚して困るのは、ご主人の気がしますが・・・

当然、正社員とパートや派遣社員では、責任は正社員の方が
重いです。が、パートも立派な仕事です。「おつかれさん」という
一言がないような人は・・・わたくしは無理ですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ありがとうございます。
これまでに、先にも述べたように、お金の事でキレられ、生活費は渡すが返してもらう、と言われました。
もうこちらも相手から受ける度重なる暴言に参ってしまいました。
それでも一方的に態度を改めて、反省し、夫側に寄り続ける気持ちにはなれません。本当に修復するにはこんなに傷ついてまでも私だけが変わらなければならないのでしょうか。私が変わらなければ主人も変わらないのは理解出来ましたが、なかなか気持ちと行動が伴いません…。

お礼日時:2014/05/24 06:57

> 乱文長文ですみませんが、ご意見よろしくお願いします。



相変わらずですね。

女は旦那や恋人など身近な男のことは責めてもいいと思ってるようですが、
こちらのことを責める女と一緒にいたいと思う男はいません。

男は男で精いっぱい生きてるのだからそれが気に入らないなら
一緒にいてもらわなくても結構、と思います。

相手に嫌われるようなことばかりしておいて
実際に嫌われて、あれどうしよう、では頭が悪すぎます。

でも自分の責任ですから女といえども自分の行動の責任は自分で負うべきですね。

もう無理だと思います。
あなたは彼が彼であることが気に入らない。
だから彼を批判するし文句を言う。
あなたは彼の存在を否定した。
こちらの存在を否定してくる女とは男は一緒にいられません。

あなたが彼を否定したのですから、あなたの望み通り彼は消えるのです。
自分の責任です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/24 07:03

「現状」だけでは、アドバイスのしようがありません。



貴女が何をして、旦那さんが怒り、現状に至ったのですか?
答える側からしたら、「原因」が分からず、ただ離婚回避可能か言われても「わかりません」しか言えないですよ。
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離婚は夫婦が同意しないとできません。


あなたは離婚したいのですか?

あなたがイヤなら、弁護士を立てて調停したらいかがですか?
弁護士を立てる、とか裁判する、というのにビクついて、同意したくないのに同意しなくてもいいですよ。

「離婚の話がまとまる」とは、離婚の条件、子供の養育や財産分与について決めたことを書面にして、離婚届けに判を押す、ということです。
口約束ではダメです。まだ決まっていません。

子供の養育費、慰謝料、財産分与、年金分割、引っ越し費用、引っ越し先、引っ越し日、
そういうこときちんと決めないで「はい、離婚します」なんて言っちゃだめですよ。

第一、離婚理由、なんですか?
やり直すといって、一週間後にまた怒らせて離婚することになりました、
とかって、いったいどんな理由?
あなたがどうしようもなく絶対的に悪くて、結婚を破たんさせたの?

不倫して、男と別れて許してもらったのに、1週間後にまた別の男と不倫したとか?
まさかね。

あなたは離婚の理由、どっちが責任があるかとか、家庭裁判所の利用の仕方とか、離婚の手続きとか、ちゃんとした知識を持っていますか?

離婚って、親はお互いに相手の顔見なくて済むようになってそれでOKでも、子供にとっては物凄く傷つくことですよ。別の場所に住んで、幼稚園変わって、知らない場所、知らない子たちと一緒になる、そのうえ、今まで一緒に暮らしていた父親や祖父母もいない、母親しかいない。子供心にどのくらい寂しく不安で辛いか、考えてますか?

あなたも夫も、軽々しく離婚を口にしているようですが、ちゃんと解って言ってますか?

あなたの夫、やたら「離婚」を振りかざして、あなたに文句言ってるだけじゃないんですか?
もし、そうなら、このままほっておくか、

あるいは、引っ越しの準備で荷物箱詰めを始めるとか、してみたらどうです?
電気器具とかタンスとかを、「これ、私が持っていっていい?」と聞いてみるとか、
少し、脅かしてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなりました。
子供にとっては環境の変化により、不安にさせてしまうこと。
そのことを想うと本当に苦しく申し訳ない気持ちになります。
離婚の気持ちは私はまだないです。夫に怯えず、子どものためにしばらくは頑張ってみたいと思っています。

お礼日時:2014/05/24 07:09

あなたとしては旦那の気持ちがやわらぐことを期待して当分


神妙におとなしくしているしかないでしょう。
自分から離婚の話をせっついても離婚を取り消す方向にはならないのだし。
夏まで執行猶予が与えられたと思っておとなしくすることです。
夏になったら結果は分かるのですから。

旦那としては離婚した気になって奥さんに気を使わず自由に過ごせる
今の状態は気が楽で悪くないのだろうと思います。

自由に他の女を物色もできる上に奥さんは前よりしおらしくなって
居心地がいい。

楽です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/05/24 07:10

みなさんと同じあなたが何をしたかによって全然違うと思います。


ただ1週間後にまた同じ事をしたのか怒らせて離婚なんてたいした事ではないのかな?とも正直思いました。浮気や不倫ではなさそうですし。

例えばあなたが何かを出しっぱなし、置きっぱなしにしたとか日常生活のうっかり的な。。。
旦那にとってはたいした事かもしれませんが、世間一般から見てそんな事?って思える事では?

引っ越しや転校等が関係しているのであればはっきり話あった方がいいと思いますよ。
わずかな希望を持ってても旦那が変わってないよってなったらやはり探さなければいけませんし。

一緒にしてほしくないかもしれませんが、過去に付き合ってた人が別れる話がまとまってから急にやさしくなりました。。。だからもしかして?と期待してましたが別れる決意は何も変わってなかったでした。
おにぎりは最後だからできる事はしてあげようの気持ちかもしれません。

それか、たいした理由でないのにすぐに離婚離婚と言ってくるようでしたら逆に離婚した方があなたの為かもしれませんし。
一生離婚だと言われてモヤモヤで暮らす事に。。。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
離婚理由は夫の仕事に関する理解不足です。夫を支えられず自分のことばかり考えていたように思います。それが重なり爆発されて離婚を言われたのです。
離婚したらそれで最後なので相手のペースに巻きこまれず、子どもの事も考えて当面は生活していこうと思います。本当に私も離婚しかないと思えるまで…。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/24 07:18

他のかたと同意見で何が原因なのかを


書いて頂けたら助かります。

現在の状況では離婚の意志は薄れたような気はします。

それと貴女に離婚の意志がなければ簡単には離婚出来ないですよ。

十分に話し合いをしてからです!

話し合いが不可能なら離婚も視野に入るでしょうけど。。。。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。離婚理由は夫の仕事に関する理解不足です。
妻として夫を支えてあげられず、自分のことばかりでした。
私は離婚はまだしたくないです。
焦らず向き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/24 07:21

貴女が何かやらかして、一度は許してもらえたけどまたやらかした。



貴女は何をしたんですか?
ご主人は何に怒ってるんですか?


過去質問がわからないから回答しようにも出来ません。
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