不妊治療中の友達がうざくなってきた

Question

不妊治療中の友達の愚痴をいつも聞かされます。
つらい、苦しい、こんなにいっしょうけんめいやってる、旦那が協力してくれない、母親が文句言う、旦那のおかあさんが文句言う、両方の親がプレッシャーをかける、子どもがいる友達がムカツク、子どもがいる人たちがムカツク、また流産した、○ちゃん（私）にはわからない、
などです。
私は独身で、彼氏と結婚する予定が無いので妊娠しないように常に気をつけてます。

いつもえんえん不妊治療の愚痴と結婚生活の愚痴を聞かされるのでこっちが参ってしまいます。

私にはわからないから普通の会話以外の、不妊治療のはなしはぜんぶ聞き流してるんですけど、
聞いてる？って言ってきます。

私に言ってもわからないんでしょ、あんま聞いて無いよ、わからんし、
って言ったらヒステリックになります。

○ちゃん（私）にはわからない、って言うんだったら私に言わなくていいと思います。

私に不妊の話をされても経験無いしアドバイスできんよ、って言ったら

じゃあ誰に言うの？聞いてくれる人他にいないから○ちゃん（私）に言ってんの！
って言ってきます。

私はお給料が安いので、この友達がいろいろ心配してご馳走してくれます。
ご馳走してくれるのと引き換えに愚痴をおとなしくきいてたのですが、
もうこれ以上は無理です。
ご馳走されるのはありがたいしうれしいし感謝してました。
友達の不妊治療が終わるまで会いたくないのですが、それは薄情ですか？

jjjasumin · Accepted Answer

はじめまして


どんな内容にしろ
　愚痴を延々聞かされる
といぅのは心地良いものではないですね

(私も言ぅ側になってしまうことあります)

吐き出してラクになりたい
といぅ当人の思いだけが突っ走ってしまうのでしょうね...


友人のかたへ
“これからも貴女とは良い友達でいたいから
貴女も私を大切に思ってくれるのであれば
貴女のつらさをどぅにもしてあげられない私のつらさも少し時々は受け止めて欲しぃ”
　といぅよぅなことを伝えてみられてはいかがでしょうか
(喧嘩口調ではなく)

親しき仲にも礼儀あり
...愚痴を言ぅにも最低限のマナー(みたいなこと)あると思います

「いつもゴメン。聞いてくれてありがとぅ」、
とか
「聞いてもらえて少しスッキリした。また溜まってしまうかもしれないけど...
明日からまた頑張ろぅと思う」、
とかの言葉で最後を締めるとか...
(頑張れそぅになくてもそぅ言うことで気分をあげる力にする)。

良い愚痴の吐きかた...といぅか
を気づかせてあげる感じの言葉かけをされてみては

...私は姉へ愚痴りまくる、
を頻繁にやってしまった時期がありました
私自身がラクになりたいが為に、周りにただただ吐き出してたことに
姉から反撃(?!)を食らい気づかされました
「姉だからっていつもいつもアンタの愚痴に付き合う義務はない
姉だからって愚痴言いたい放題、聞いてもらって当然!みたいな振る舞いはあんまりだ」と。


友人のかたのつらさは
治療が喜ばしぃ形で終わるまで続いていくものでしょうし
同じ体験をしたことがあったとしても、なくても
当人のしんどさに共感することは
　周り　には難しぃことだと思います

友人のかたを突っぱねて知らんフリを
と薦めているワケではないです


「私(質問者さん)にも　気分すぐれない時や　悩み事はあるよ。
どんな時も貴女の悩みを丁寧に聞くのが当たり前なことかな??
そぅできない時あるよ」
と
“私の気持ちも少し聞いてもらっていぃかな...”
と　落ちついた雰囲気の中でお話なさってみては...?

愚痴りたくなることはあるけど
あるから
そのやりかた　受け止めかた
　難しぃものです(ね)。

123kuro · Answer

愚痴の引き換えに奢ってもらってきた代償ですね。
子供の居る友人と約束があるから忙しいと何度も断るだけ。
治療がというよりもお互いが友人として向いていない組み合わせです。

hikari201405 · Answer

聞かなくて良いよ

問題解決もしないのに

暑中見舞いと年賀状は送付して
聞く必要のないことは聞かないで
ボランティアでもしよう

3hotsugar · Answer

単なる「愚痴のゴミ捨て場」扱いされているんだから、嫌だと思うなら会わないようにしたらいかがですか？
せめて、不妊治療経験者とか、不妊治療中の仲間ならまだしも、結婚前の避妊中の人間に愚痴だけ吐き捨てるってさ・・・。

「私には分からない話だから、今後は他の人に話してね」で終わらせましょう。

不妊治療、確かに大変で苦しいんでしょうが、ホルモン的にも精神のバランスが大きく崩れるので、治療中の女性は、扱いがとても面倒です。
ボランティアと思って付き合ってあげるか、彼女を本気で心配する気持がないなら、距離を置くのが一番です。

ryo9143 · Answer

あなた自身が今グチを言ってるのに気付きませんか？

だから、そういう人を引き寄せるんでしょうね。

聞きたくなけりゃ、聞かないで距離を置けばいいだけです。
それともごちそうがカウンセラー代ですか？
そんな打算的な関係、もはや友人ではありませんね。

gokuu999 · Answer

こんにちは。

薄情ではないですよ。
誰だって年中愚痴を聞かされたら精神参ります。

ただ、彼女の治療が終わった後、また元のような友人関係に戻れるかと言ったら、ほぼ無理かと思います。
彼女の中で色々なことが解決し、「愚痴こぼしまくって八つ当たりして悪いことした・・・」と考えるようになれば、いずれ連絡くるかもしれません。
でも、今離れると言うことは「一番大変な時に見捨てられた」と思われる可能性が高いです。

その時はその時だと割り切れるなら、今は会わないほうがあなたの為にもいいと思いますよ。

koyuki2426 · Answer

不妊治療の愚痴を垂れ流す友人よりも、「友人」という同格の立場でありながら、ごちそうしてもらうという関係を続けているあなたの方に難ありです。
割勘で会って食事している中、そんな話ばっかりというなら、同情申し上げますし、友人といえどそこまで付き合うのは、苦痛だったら苦痛と言えばいいと思います。

でも、あなた方の場合は、自分の愚痴を聞いてくれる料金込みでのご馳走です。
聞き流そうが、愚痴を聞いてくれる存在なんてあなた以外にいないのでしょう。
お金を払ってでもでなければ、皆無なんです。
彼女は経済的には満たされているようですが、結婚生活は苦行のようですね。
実際、周囲が子どもを待ち望んでいる中、なかなかできない・・・
結婚するつもりはない、子どもをもつつもりはないと明言するあなたを闇に引き入れたいのでしょうね。
自分だけ悩むのはつらい・・・あんたはそうして能天気にしているけど、そんなんでいいの？ってことです。
これで、子どもができたら・・・今度は、子どもっていいわよ～。
あなたもちゃんと結婚して、子ども作りなさいよっていいますよ。
今、それを言わないのは、あなたが結婚してさっさと子どもを作られては困るからです。

聞きたくない、会いたくないなら、ご馳走なんぞしてもらわないことです。
ご馳走してもらう以上、「愚痴を聞くのもの込み」ってことです。
自分にだけ都合のいいものはないってことです。

shinko418 · Answer

子どもができない悩みってのをグチれるあなたしかいないのです。
子どもがいる友人や姉妹には言えません。
母親にだって言えません。
女としてのプライドがあれば、子どもがいる女にはできないのが普通です。

子どもを産めない女は女として機能していないと、離婚され実家に戻されたって聞いたことあります？
ひとむかしまでの日本や、いまでもそういうところはあると思います。
夫や家の主人からではなく、同じ女である姑からもそれ以上に冷たく当たられたのだそうです。

子どもを産んだことのある女ってのは、強くなり、こと生殖にかかわることは強気になります。
普通に妊娠し、普通の子どもを産み、普通に子育をし、普通に大きくなり、普通に結婚し・・・と普通にできていることが、あなたはにはできないの？
彼女の周りは、その「普通の女たち」ばかりなのです。

頼りの夫は、協力的でない・・・壊滅的です。
男友達になどグチろうものなら、妊娠させてあげようかとあらぬ誤解をされます。
彼女はまだそこまで壊れてはいないようですが、すでに壊れかけています。
それをとどめているのが、あなたの存在なのです。

不妊であることを経験している女ってのは、そうそういません。
いや、実はいるのですがそれは誰彼にと言えることではありませんので、知ることはない・・・
不妊治療して成功し、妊娠したら実は・・・と告白する人もいますが、その時点で彼女のグチを言える対象から外れます。

子どもがいない女ならいいのでは？というとそうでもないのです。
彼氏がいない、恋人ができそうにもない女にもグチれません。
お話にならないからです。

質問者様は彼女の周りで唯一、グチれる「普通ではない女」なのです。
子どもがいない女、恋人がいながら・・・
あなたは自分の意思で子どもを作っていないということですが、彼女からすればそうはみていないのですね。

その上・・・金銭的享受を受ける女なのです。
同性の友人同士で、一方的に奢られる関係ってかなり「普通じゃない」ですよ。
1回や2回じゃないでしょう？
彼女と会って、食事をし奢ってもらう以上、愚痴を聞くのは義務ですよ。
聞かなくていい・・・そんな普通の状況じゃないのです。
普通じゃない状況を作ってしまったのは、質問者さん　あなたなのです。

言ってもわからないし・・・そんなことわかっています。
あななに解決できる問題じゃないことぐらい、百も承知です。
え～、ひどいこというのね・・・って、えんえんと同意し続ければいいのです。

がんばってくださいね・・いいじゃないですか、聞くだけでご馳走してもらえるのだし、彼女の崩壊を食い止めれるのですし、友人なんでしょ？それくらい聞いてあげたって・・
彼女があなたにグチを垂れ流さなる方法、教えてあげましょうか？

あなたが妊娠することです。

不妊治療中の友達がうざくなってきた

愚痴の引き換えに奢ってもらってきた代償ですね。

はじめまして

聞かなくて良いよ

単なる「愚痴のゴミ捨て場」扱いされているんだから、嫌だと思うなら会わないようにしたらいかがですか？

あなた自身が今グチを言ってるのに気付きませんか？

こんにちは。

不妊治療の愚痴を垂れ流す友人よりも、「友人」という同格の立場でありながら、ごちそうしてもらうという関係を続けているあなたの方に難ありです。

子どもができない悩みってのをグチれるあなたしかいないのです。

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