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義理父と同居を完全同居を始めて1年が過ぎました。
最近、つくづく思うのです。
そもそも何で同居するのか?うちの場合、義理兄が早々と結婚して次男の旦那が暗黙の了解で家に入るのが当たり前になってました。
義理父は離れで私達が母屋に住むと言う話だし、なんとかなるかと思えばいつの間にか完全同居になっていて台所もお風呂場も共同で気を使う事の連続で
子供もたまには預けたり出来るかと思ってたら、渋々がみえみえで預けるきになりません。
建物も築40年で一部リフォーム済みなだけで不便なところが多々あります。
こんな家に気を使ってまで何で同居するのか、いっそ同居をやめて家を買ったほうが気を使わないしいいなって思います。
生活費もきっちり割り勘でこの前、お前たちがきてこれだけ増えたと表を見せられました。
同居をして一体なんの意味があるのか私には全く理解できません。
たまにかおだすくらいのほうがよほどいい関係が保てると思います。
同居ってなんなのでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

あはは~まさにNO7の回答者さまの言われるのは的を得ています。



なんだかんだ、家の継承とかもっとも(いやいや、それももっともではないかも)らしいことを掲げますが、、

本意は老後の介護要員の確保です。

嫁に実娘ほどの愛情など抱ける義理親はいかほどいるでしょうか?

我が家の義理親など、わかりやすく言葉で言い放ちますよ。

汚い仕事(介護での下の世話)は嫁がやって当たり前。そんなこと娘にはやらせられないと!

頭殴ってやりたいくらいの腹立ちさですが、、、それは理性のある嫁はできません。

いいのです。。。やらせたいのは義理親の勝手な希望。やらないのは嫁の自由。

そう思い、日々暮らす嫁は多いのではないでしょうか?

もう少し、義理親として、嫁を思う気持ちをもってくれたなら、心やさしい嫁は多少は歩み寄れるのです。

今のご時世、、昔のように嫁は底辺の位置ずけしてる義理親程、老後は散々たるものです。

親だからと親の立場にあぐらをかかず、、、自分の引き際の想定もするべきなのではないでしょうか?

実子におんぶに抱っこの時代はもう無理?じゃないかな?

子供達もこの日本、生き切るのに必死なはず。

夫婦だけでの家庭の構築も至難の業です。嫁にとって、義理親は旦那さんを介してはいますが、

他人です。

恋愛(見合いも)も夫と二人での恋愛で、決して、義理親を交えたものではありませんよね。

なのに、結婚したら、その他人と生活を共にする。そりゃ~無理ってもんじゃありませんかね?

こういうことを書くと、最初から無理って書く嫁、、、すごく批判されそうですが、、

これは嫁の(いやいや私だけ?)本音です。

次男、長男に関係なく、、、あなた方ご夫婦(いや、あなただけでも)異議があるのであれば、同居やめてもいいのでは?

同居のメリットがないとかそういう理由ではなく、あなたが心穏やかに暮らす場を探す権利をもっているという理由からです。

どうかご自愛ください。
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この回答へのお礼

私の心安らぐところは、家以外です。
昨夜、旦那に自分の気持ちを話しました。
今日、義理父に話してくれるそうです。
とりあえずはどちらかが離れに住むと言う事を持ち出して貰おうと思います。
それでしばらくやってみて、無理なら家を出ようと思います。
主人も理解してくれたので。
みなさんの意見、ほんとうに参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/18 07:39

何で同居するのか?



人間が人間らしく生きるためにごく自然なことだから。


核家族化は、愚民政策の一環
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この回答へのお礼

ごく自然の事なのですね。
私は小さい頃から同居を経験していないから、こんな風に感じるのかも、しれないですね。

お礼日時:2014/05/18 07:29

家が買える状況であれば、買って出て行くほうがいいと思います。



結局「割に合わない同居」をしているわけですよね?
やめたほうがいいですよ。
きっと「恩義背がましい」事を言われているから、あなたがそんな考えになるわけですよ。

嫁=老後の面倒を見て当たり前の人(道具)子孫を残すための人(道具)
孫=かわいいかわいい跡継ぎ・・・
それが、みえみえな年寄り=同居の義理父
なのでは???

築40年の建物で、「家賃が浮く」とか「ありがたや~住む場所がある」とは
到底思えません。この先、それは建て替えが妥当なのでは??
これからかかるリフォームとか考えると・・・
壊す→建てる ってなるので、更地に建てるより高くつきます。

土地の価値があるところなら、後々のメリットもあるでしょうが
田舎の一軒家じゃ~・・・(売ろうとしても売れませんよ)

私は長男の嫁でしたが、あまりにも家を自慢する義理両親にドンビキして
さっさと自分の家を建てちゃいましたよw

持ち主にはいい家なのかもしれないけど、考え方の違う使う側からしたら
たいしたものではありません。
自分の使いやすい家を建てて、そこから出たほうが幸せになれると思います。
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うわぁ・・・女性回答は怖いなと思って読みました。



同居で家賃は浮いているんじゃないの?
家賃は生活費込みなの?

同居したくないなら解消に向って話をすればいい。
理解出来ないと書くならそうご主人にいえばいいと思うよ。

少なくとも嫁がこういう考えなら、同居はうまくいかないと思う。
離れて暮らしていい関係が築けるというのなら、そう提案すれば?

同居するのは、家を守るためだと僕は思う。
守るべき家があり、子供にそれを引き継がせるためじゃないのかなと。
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我が家も義理父&義理祖母と完全同居で風呂トイレ台所全て一緒です。



あまりにストレスがたまって爆発して家を飛び出したこともあります。

うちの同居のメリットといえば(同居歴6年)、家族3人で生活費3万で良いと言われてることと、旦那が家事を手伝ってくれず遊び惚けているのですが、義理父がゴミ捨てやら何やら細かな家事は手伝ってくれること、子供の相手を良くしてくれるので、私も一人の時間を持てることくらいかな。一番大きいのは生活費ですかね!旦那の給料も20万ないくらいですが、どうにか人並みの生活ができていますので…

お風呂やトイレが一緒だと、義理父は身体を洗わずにまず湯船に浸かるので、後から入るのに垢だらけで入れないことや、義理祖母にトイレを便まみれにされたり色々支障はあります(^^;

電気代のこととかも言われますが3万しか出してないので、言われてもまだ我慢はできます。


質問者様のところは、同居に何のメリットもないように思います(;▽;)

そりゃ、私も家賃や生活費が今よりかかっても今の家は出たいって思いますよ(T^T)
何かにつけては小言も言われるし監視されてる感じだし、ストレスはハンパないですよね(><)
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>なぜ同居するのですか?



その台詞そのまんまお返しします。

そもそも次男坊の嫁が同居するのが当たり前って、
嫁さんが同意しなければ絶対に成り立たない
通常はよほど好条件を提示されなければ
ありえないシチュエーションですから(笑)

>お前たちがきてこれだけ増えたと表を見せられました。

そんな千載一遇のセリフを言われたんなら、
「だったら別居させてもらいますけど」
と言ってやればいいんです(笑)
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こんにちは。

50代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、同居15年していました。
私は離婚という選択肢を取りました。

同居は色々「お互い」大変なのに、何故するのか?

私が考えるところはこうです。
親世代が、子どもを独立させずに、
いつまでも家に縛りつけることで、
帰属意識をより強く持たせ、親の支配下に長く置くことで、
親のアイデンテティーも保つことができ、
息子に妻を迎えて、その妻を嫁としてヒエラルキーの底辺において、
いろんな圧力(各種ハラスメント)を加えることで、
自分が一族の中でのヒエラルキーの階段をあがったと勘違いする。
(これは特に姑)
支配下に置く人間を、子どもだけでなく、子どもの配偶者
子供夫婦が産んだ孫、ここまで増やすことで
あたかも自分が立派な人間になったかのような錯覚を起こしたいのでしょう。


自己の存在意義を、家の存続と、墓や仏壇の維持、
法事や坊さんのお参りの世話、
子孫をつなぐことだけに限定していると、このようになります。

親世代が思ういい関係とは、
親のいう事をすべてきき、
全ての事に置いて、夫の親を優先
妻の親など、結婚したときに消滅したとでも思っているのです。
だから、同居嫁が正月に実家に帰省するのは
「ありえない!」と思い、
自分の結婚した娘が、自分の所に帰省するのは
「大喜び」なんです。
全てダブルスタンダードです。

世の中が自分中心に回っている。
それぐらいの事を考えています。

少なくとも、我が子と、我が子の配偶者とその子供は
自分を中心に回っていると思っています。

そこまでして縛りつけたいのは
我が子を信用していないんですよ。

家から出すと、親を顧みないようになる。
しかもその原因は「嫁のせい」となるのです。
顧みられないようなことをやっている親だから、
顧みられないようになるのに、
それを棚に上げて「結婚するまではいい子だったのに」と
嫁のせいにするのです。


それから、若夫婦が絆を強くして、結託して出ていかないようにするために
あれこれ、夫婦の時間を邪魔してきます。
つまり息子が妻の肉体におぼれないように、警戒するのです。

嫁の下着に口出し、酷いときは最中に「呼び出し」
夫婦二人にならないように、あれこれ邪魔します。

かといえば、子どもが生まれないと「早く孫を」
SEXに励めと言ったり、妨害したり。
いったい何がしたいのか理解できませんが、
息子夫婦も孫もすべて「自分の願望をかなえるための道具」だということなら
理解できます。

赤ん坊を産んだあとはSEXすることない。そういうことです。

同居には百害あって一利なしです。

ところが当の息子は(旦那)
親に洗脳されているので、「親の側が心地よい」あほ息子になります。
同居して、妻を親孝行の道具として差し出すことで、
自分が孝行しているかのように錯覚するあほです。

私はそれに気が付くのに、15年かかりました。

あなた様は旦那様を説得して、早く出ることです。

嫌だと言ったら、熨斗つけて返品しましょう。
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嫌なら辞めちゃえば?


私も完全同居嫁だったんで(今転勤で離れています)わかりますけど・・・
何故同居するのかは家によって違うでしょう?
mkki445さんの家はそういう流れだったとうこと。
うちは、長男だから、でしょうね。

>同居をして一体なんの意味があるのか私には全く理解できません。
それはここで言うことじゃなく貴女の夫もしくは、義父に言うことでしょうね。
ここでいくらいっても何も変わらない。

>たまにかおだすくらいのほうがよほどいい関係が保てると思います。
それもmkki445さんは、という話でしょう?
私はたまにのほうが思いやれるってわかりますよ。
本来同居してなきゃいけないのに、ごめんねっていう罪悪感で優しくできる。
お客様としてね。

>同居ってなんなのでしょうか?
同居って、嫌な時も、いいときも一緒に暮らすことです。
それが家族ともいえる。

生活費を払ってくれるならいいの?
子供をがっつり預けられればいいの?
家が綺麗ならいいの?
どれも違うと思いますよ。

同居したくない理由を沢山あげるより、ご主人と同居したくないという話をしなくては。
私の子供たちは、生まれたときからおじいちゃん、おばあちゃんがいるから家族扱い。
今年もいお正月に義父母がきてくれたら大喜び(お年玉だけじゃなく)にみえた。
貴女には義父。
子供にはおじいちゃんです。
時間はすごいですよ。
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一緒にいると疲れる


家事、労働が増えた
夫婦の時より出費が増えた
精神的、肉体的、金銭的にメリットよりデメリットのほうが大きいのなら同居解消がいいでしょう
ため込みすぎる前に旦那さんや義両親さんに自分の意見を伝えましょう
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次男であるご主人との話し合いの上でしかできないと思いますが


この際、小さい爆弾発言を投げてみる・・か?

「長男さんが出た家に、いつまでも居るのもなんなので、次男家族も出ていきます」という宣言。
義理父と長男にする。

誰かが「え?」と思えば。そこで家族会議となるでしょう。
(それは良い! という結果もあり得ますね。家を出る覚悟はする必要はあるでしょう)


家族会議が持てれば
そこで同居と、財産の分配等についての合意を得る、と言うのはどうでしょうか?

そうでないと。
最悪の場合(同居は感情軋轢も多いので)
財産は長男に、
義理父の世話は次男家族に、ということにもなりかねません。
その時に憤慨するのは、もっと、苛立たしい事でしょう。
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Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q親と同居しないなら離婚と言われました。

1児の母です。夫より夫実家での両親との同居を求められています。
結婚前にいずれは同居したいと夫から言われ、私も当時はそのつもりでいました。
でも結婚後夫婦仲は上手くいかず、私はだんだんと夫実家と距離を置くようになりました。同居は正直避けたいと思っています。
先日夫から子供が小学校入学までに実家に行きたいと言われ(あと2年です)、私の気持ちが変わったと話したところ「親と同居してくれないなら結婚しなかった!・・・同居しないなら離婚する!」と言われました。
私は夫との関係に悩みながらも子供の事を思い、離婚は考えてもいませんでしたので夫の言葉はショックでした。夫は私に騙されたという思いがあるそうです。
やはり同居するしかないのでしょうか?
悩んでいます。どなたかご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。

私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは 3年間の同棲生活経て結婚しました。
価値観の違いで喧嘩が絶えない状態でしたが 一緒に居て 楽でしたので相性はいいと思ったので結婚しました。
そこに夫と同じ価値観を持った義父母が入ってきたら上手くいくでしょうか? いかないでしょう。 だから私は結婚の条件に入れました。

上手くいっている家は 

言いたい事を言い合っている 
妻が我慢している
夫が間に入って問題解決している

どれかだと思います。
ご主人は 間に入ってくれそうでしょうか?

愛なんて長続きしません。情は残りますが・・・・
新婚当時から気持ちは かわらない夫婦の方が少ないでしょう。
好きな人の親だから と思える人は少ないと思います。
思えるのは その妻が偉いのではなく 夫が妻に感謝を忘れず 労いの言葉や 愛情表現をしているからだと私はおもいます。

日本は 長男が同居して 嫁が嫁ぎ先の為に働くのが当然みたいな所がありますので 
結婚前にその様な話はなくても 親が定年退職すると当然の様に義父母や夫が同居の話をしだして 妻は「聞いてない」って事で揉めている家が多いですよね。
私の友人達も 「私はお義母さんとは上手くやっていけそう」
なんて甘い事を言って結婚して同居して 結局上手くいかず みんな別居してます。「だから言ったじゃない!」って感じです。

夫婦が上手くいってないのに同居なんて ご主人は何を考えているのでしょう?
そんなんで同居して 夫婦喧嘩の原因を増やすだけです。
まあ ご主人は100%お姑さんの肩を持つでしょうね。
ご主人に 「貴方は私の親と同居できる?」って聞いてみてください。
「何で 俺がお前の親と同居しなくちゃいけないんだ」lとか言いそうですけど、相手の気持ちを考える事ができないタイプにお見受けします。
まずは なぜ同居が必要なのか なぜ同居が嫌なのか 話し合われてはいかがでしょうか?

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。

私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは ...続きを読む

Q妊娠中の通勤(満員電車)について

妊娠初期の者です。
全国乗車率ワースト2位と言われる電車で通勤しています。
混雑時、妊娠などしていない身でも体を圧迫されて苦しくなる込み具合です。ほとんど身動きできません。
安定期ではない現在も、また、順調に育っておなかが大きくなった場合も、体のあちこちを圧迫される状況で大丈夫でしょうか?
また、もし周りの方が妊婦だと気づいても、とても移動できないほど込んでいるので、座席に座れるとは思えません。

・勤務時間短縮の申請も考えてみましたが、少しの時間通勤時間をずらしても、乗車率はほとんど変わらないようです。
・諸事情で引越しすることはできません。

主治医に聞いてみたところ、「通常の生活が原因で流産することはまずないが、満員電車はお勧めしない」ということで、心配です。
できれば仕事は続けたいのですが、場合によっては退職でも仕方がないのかな・・・と思っています。

妊娠中、満員電車で通勤したことがある方、どのように対処したか教えてください。

Aベストアンサー

妊娠おめでとうございます。二歳児を育てる兼業主婦です。
私の通勤電車も殺人的な混み方をする電車なので、妊娠中はなるべく時差通勤を心がけていました。
会社に言っていなかった超初期は、普段の通勤時間よりも1時間半早く通勤していました。幸い私の会社はフレックスタイム制を導入しているので、早く出勤すれば早く帰れる、ということで帰宅時もラッシュに巻き込まれる事はありませんでした。(座れるほど空いてもいませんが)
妊娠を会社に伝えてからは時短を申請(&フレックス使用)しましたが、やはりラッシュにぶつかってしまう事もありましたので、その時の対処法を・・・
・なるべく早い時期からマタニティウェアを着る。
・やむを得ず混んだ電車に乗る時は壁やドア側をお腹にして人圧からお腹を守る。
・混んでる区間が判っている場合は、その区間だけタクシーなどを利用する。
とにかく、ラッシュ時は自分の身は自分で守るしかありません。妊婦だから周りが気をつかってくれると思わないでください。私は「その腹邪魔なんだよ」と怒鳴られた事もあります。(そんなに混んでなかったのですが)
会社の制度をもう一度確認して、時短など取れる手段は出来るだけ使ったほうが良いですよ。多少お金が掛かっても別の交通手段を考えるとか。万が一の事があった時、ご自分を責めてしまわないように無理だけはしないようにしてくださいね。
たいしてアドバイスできずにすみません。。。

妊娠おめでとうございます。二歳児を育てる兼業主婦です。
私の通勤電車も殺人的な混み方をする電車なので、妊娠中はなるべく時差通勤を心がけていました。
会社に言っていなかった超初期は、普段の通勤時間よりも1時間半早く通勤していました。幸い私の会社はフレックスタイム制を導入しているので、早く出勤すれば早く帰れる、ということで帰宅時もラッシュに巻き込まれる事はありませんでした。(座れるほど空いてもいませんが)
妊娠を会社に伝えてからは時短を申請(&フレックス使用)しましたが、やは...続きを読む

Q同居はやはり最初からですか?

秋に結婚式を挙げますが、その後アパートに暮らすか、
私の実家で同居するのかを悩んでいます。

彼女は「最初はアパートで二人で暮らしたい」と言っています。
私も将来同居することは考えていますが、出来れば最初は1~2年アパートで、と考えています。
しかし、私の両親は「将来同居するのであればすぐに入りなさい」と言います。理由は、
 (1) 子供が出来てから親を頼っての同居は認めない
 (2) アパートに住むと色々とお金がかかる
 (3) 途中から入るより、最初から同居した方が嫁姑など、スムーズにいく
特に(3)で、「同居するなら最初から」って言いますよね。
アパートでの自由さが同居によってペースが乱れた、のようなストレスからのトラブルってやはり起きやすいですか?
父は会社経営をし、私が継ぐので家から遠くへ行くことも出来ません。
父から距離をおくこともできません。

結婚してすぐ同居する場合も、アパートで少し二人で暮らしてからの同居でもトラブルになるのは同じでは?と思ったりもします。
彼女は同居には拒否感を示しているので少し悩んでいます。
アドバイス、頂きたいと思っています。宜しくお願いします。

秋に結婚式を挙げますが、その後アパートに暮らすか、
私の実家で同居するのかを悩んでいます。

彼女は「最初はアパートで二人で暮らしたい」と言っています。
私も将来同居することは考えていますが、出来れば最初は1~2年アパートで、と考えています。
しかし、私の両親は「将来同居するのであればすぐに入りなさい」と言います。理由は、
 (1) 子供が出来てから親を頼っての同居は認めない
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Aベストアンサー

今度結婚するのですが・・・。 同居です。

私は迷わず「最初から同居」を望みました。(女性です)

私の実家の母は、結婚当初から姑(私の祖母)と同居してました。
それを見て育ったからかな? 
結婚して自分が同居することに抵抗はありません。

最初から同居を選んだ理由・・・。
一旦、別居すると自分たちのサイクルができあがってしまうと思います。
料理にしても家事にしても 自分たち流ってのが出来上がると思うんです。
そうなった状態で、自分自身も年を重ねた状態で
同居なんてできるかな?っと思いました。
譲れない部分が生まれてきているような気がしました。

だったら、最初から同居して嫁ぎ先流に早くなれよう!っと思ったんです。
実際、子供ができたらお世話になると思います。
そういうのも同居をしていれば、すんなり受けてくれると思うんです。

私の友達にもいっぱいいます。
しばらくは別居して、両親に手がいるようになったら同居するつもり!っていう人たちが・・・。

どっちがイイとはいえないけど・・・私は最初からがいいと思います。

今度結婚するのですが・・・。 同居です。

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Q同居するって何が辛いですか?

義両親と同居されてる方にお伺いしたいです。

◎同居って、具体的にどんなことが辛いですか?

◎よく同居は大変と聞きますが、どうして同居しようと思われたのですか?

◎完全同居・二世帯住宅って辛さに違いがあると思いますか?

ぜひ今後の参考のために教えてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

完全同居です。

・辛いこと
 普段は気付いていませんが、心から安らげていないようです。
 義理の両親がそろって出かけたときなど、
 ものすごい大きい声で、
 「うお~~い!ぐわあ~~!」と叫んで、伸びが出るので、
 自分でもすごくびっくりします。
 でも、両親が居なくても、いつも無断で義妹が上がってくるので、
 油断できません。

・同居の理由
 長男の嫁だから。そういうものだとあきらめていたから。
 義妹の亭主が転勤族なので、私達しか親をみてあげられないと思って 同居したら、
 義妹の亭主が転職して、うちから5分の所に永住した(T_T)。
 大失敗。

・完全と二世帯の違い
 二世帯の方はわかりません。
 うちはどこもかしこも完全なので、
 真っ向からいがみ合ってはやっていけないので、
 お互い、寄らずさわらずといったスタンスです。
 「お風呂に入ろうと思ったら、誰かが入っていた」とか、
 「掃除した後に、また汚された」とか、
 なんか、日々の生活のリズムが合わないことが、
 一番のストレスかもしれません。
 うちの義理の両親は、けして意地悪な人ではないので、
 テンポや考えが違うのが、時々びっくりというか・・。
 でも、本当に、お互い様ですよね。

もうすぐ同居されるんですか?

完全同居です。

・辛いこと
 普段は気付いていませんが、心から安らげていないようです。
 義理の両親がそろって出かけたときなど、
 ものすごい大きい声で、
 「うお~~い!ぐわあ~~!」と叫んで、伸びが出るので、
 自分でもすごくびっくりします。
 でも、両親が居なくても、いつも無断で義妹が上がってくるので、
 油断できません。

・同居の理由
 長男の嫁だから。そういうものだとあきらめていたから。
 義妹の亭主が転勤族なので、私達しか親をみてあげられないと思って 同居...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Qふたりの義姉さんに、会うたび嫌な顔をされます。働けと言われます。

お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。
不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。

ひとりめは、私の夫の兄の奥さん(=お姉さん)。
お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。
お兄さん夫婦は子供が3人、義母と同居しています。義お父さんは他界
お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築
私には子供2人、8歳と5歳
夫の稼ぎの手取りだけで十分やりくりでき、貯蓄にもあてています。
私が専業主婦であることが気に食わないようで、子供がオオキクなるにつれてお姉さんからは「働かないの?どうして?意欲がないわけ?」ときついことを言われ不満顔をされたり、私を馬鹿にしたような見下したような表情を作り、話し方も嫌味です。
お姉さんは車と家のローンでいやいやパートに出ているようなのです。
お兄さん夫婦は義母から新築費用の一部を出してもらっています。
それでも私の夫は義母の世話を任せているからと毎月3万振り込んでいます。
そしてお姉さんは働いていない私が気に食わない。
家に遊びにきて「部屋がすごく片付いてるね~。見習わないと。あたし時間無くて」と…。言い方と顔つきが…。

ふたりめは、私の兄の奥さん。
現在、私の父の介護をしてくれていて、とても感謝してます。
兄が「心配するな。任せろ」と一任してくれてます。
私は月1で父に会いに行っているのですが、そのときに専業主婦は気楽でいいわねといったことを言われました。
私が身なりに気を配り過ぎていたせいでもあります。
それからはあまりおしゃれしないようにして父の顔を見にお邪魔するようにしています。
お姉さんは内職をしています。
お姉さんも私が専業主婦であることが気に入らないようです。
理由としては、私は父へ仕送りをしていません。
働いてでもお金の面でくらい協力しろということだと思います。
直接言われたわけではありませんがそういうことだと思います。
半年に一度、父に直接気持ちとして数万円渡しています。
父の日の贈り物、後は仏壇に花代を供える程度です。

義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか?
私は働きたくないのですが、お姉さんたちとの関係を円滑にするために働くべきでしょうか?
お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか?
よろしくお願いします。

お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。
不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。

ひとりめは、私の夫の兄の奥さん(=お姉さん)。
お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。
お兄さん夫婦は子供が3人、義母と同居しています。義お父さんは他界
お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築
私には子供2人、8歳と5歳
夫の稼ぎの手取りだけで十分やり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

大勢の回答が寄せられていますね。
わたしも拝見して考えさせられるものがありました。

さて、質問を拝見いたしました。
わたしも#23さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。
働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。

正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり、ヘンな姑は他にもいますからね。
義姉(長男のお嫁さん)は義母に援助してもらっている分、ずっと義母には仕えないといけないという負い目がありますね。
でもやはり姑との同居はそうそう生易しいのではなく、ストレスたまって・・・ってことだと思います。

が、_maikoさんの実家は今のままではかなりマズイですね。
現に義姉さんは不満をもたれている様子ですからね。
それは貴女に対してなのかお兄さん(夫が協力してくれないのならその不満の矛先が妹の貴女に向くかもしれない)に対してなのかわかりませんがね。

貴女にとって実の親兄弟といえば、お父さんとお兄さんだけですよね?
しかもお父さんが亡くなればお兄さんだけとなりますね。
このような問題で自分の実家と疎遠になるようなことは避けたほうがいいですよ。貴女だってそれは望んでいないですよね?

病気で働けないならそう言えばいいじゃないですか?
お父さんの病状について、お兄さんや義姉さんから詳しく聞いていますか?
お父さんに渡しているというお金はその後どうなっているのか御存知ですか?(お兄さんや義姉さんは知らないかもしれないでしょ?)
これからはお父さんではなく、義姉さんに渡したほうがいいと思います。
お父さん経由より義姉さん本人に
「いつもすみません。わたしも身体が悪く、遠くに住んでいるので思うようにお手伝いできなくて申し訳ありません。ほんの少しですけど、兄さんと食事にでも行ってきてください」って言うのとでは全然違いますし、お子さん達も大きくなったら、お子さんたちはご主人と一緒に留守番してもらって、泊り込みでお世話に行くのもありかと思います。
貴女の身体はどこまで自由が利きますか??
そう思ってるのなら、そう伝えておいてもいいんじゃないですか?

今の月1の訪問にしても、ただ自宅に来て、話しだけをして帰るんじゃなくて、駅からレンタカーを借りて(もしくはお兄さんの家の自家用車を借りて)お父さんを外に連れ出すなり(少しの時間なら大丈夫でしょ?)、食事やトイレの世話なども率先してされたほうがいいと思います。
お父さんの具合も芳しくないのなら、お兄さんや義姉さんからすると「お客さん」ではなく、「戦力」として来て欲しいのですよ。
実娘ってとってもこういうとき頼りになりますよ。ましてや娘は_maikoさんだけなんですからね。

質問や他の方へのお礼見ててももっとうまく立ち回ったほうがいいのになと思いましたもん。多分、多分ですよ、
そりゃね、嫌味を言うほうが悪いんですよ。働けと貴女に言うほうが筋違いだと思います。
でも貴女は貴女で悩んでいる(親の介護だけでなくご主人のことでも悩んでいるのでは?)のに、その悩みを共有してくれそうな相手(兄夫婦)を貴女の手で離そうとしているように見えましたよ。
感情的にならず深呼吸してみてください。感情的になっても悩みは解決しないのですからね。

ちなみにわたしは義姉(兄嫁)の立場に当たるものです。
夫は長男で、近所に住む姑の面倒を見ています。
わたし自身、子供もいて、仕事もしています。
そして持病も抱えています。
夫は姑のことも、育児のことも率先してやってくれてます。
でもそれでもくじけそうになります。
わたしの父も長男で親と同居だったので、長男と結婚することはそういうことだとわかっていたんですが、それでもくじけます。
でも、夫一人だけに押し付けるわけにはいかないですよね?
夫に何かあったらわたしも子供たちも困りますからね。

それにわたしの親も病弱です。実家は新幹線を使わないと帰れません。
同居の姉がおりますが、姉一人に面倒をおしつけるなんてできません。
今は実母よりも姑のほうに関わることが多いですが、実母のほうに介護問題が出たとき、夫はわたしが泊まりでお世話に行くことも(子供たちは連れていけないので)、姉が面倒見れなくなったら、わたしたち夫婦の近くに呼び寄せることには同意してくれてます。
なのでお互い様だからということで毎日過ごしています。

もっとお兄さんと義姉さんと歩み寄ったほうがいいです。
「心配するな」って言ってくれるお兄さん夫婦は優しい方なのでしょう?
そして_maikoさん自身、実父の介護のことでもっと自分も手伝いたいと思っているのなら、ご主人に話してみてはどうですか?(もっと自分の実家に回せるお金を出してくれるかもしれないんだしね)

以上兄嫁の立場から申し上げましたが、参考になれば幸いです。

こんにちは(^。^)

大勢の回答が寄せられていますね。
わたしも拝見して考えさせられるものがありました。

さて、質問を拝見いたしました。
わたしも#23さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。
働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。

正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり...続きを読む

Q同居って楽しいですか?

「夫の父や母と同居している、子供のいない妻」に質問したいです。(私は妻の立場です)
同居は楽しいですか?快適に暮らせていますか?

多分好んで同居している妻は少ないと思うんですが、どうして同居しているのかも一緒に教えて下さると参考にします。

Aベストアンサー

前の方と同じく、楽しくはなかったです(今は別居してます)

何故、同居したのかというと、夫の父が10年ほど前に亡くなっていて、
私たちが結婚して夫が家を出ると、夫の母が1人暮らしになる、という理由でした。
この場合、夫が母親を心配して同居を望んだというのではなく
夫の母が1人暮らしは寂しいし、防犯上不安だし、高齢化(まだ65ですが)したので
健康上不安だし…と言ったことが主な理由です。
(長男だから同居も当たり前という思いも少しはあったようですが)

私はサラリーマン家庭の核家族育ちで、父も兄弟が多いし、母の実家も遠方なので
嫁姑で同居するといった家族がどういったものか分からなかったので
夫の母も良い人だし、多分大丈夫だろうと思って同居を承諾しましたが
実際はその考えがかなり甘いということを思い知りました。

家計に対する考え方や、生活に対する考え方が全く違うので、
初めは自分の思考を停止させて、夫の母のやり方に沿うことで円滑にいってましたが
夫の転勤で一時的に別居して二人暮らしをして、自分のやり方を取り戻した時
以前のやり方にはかなり不満があったことを自覚しました。
あの家の主婦はあくまで夫の母で、私は「副」婦か従主婦に過ぎなかったわけです。

転勤から戻ってきて、しばらくはまた夫の実家で暮らしていましたが
だんだんと我慢できなくなり、子供が出来たことをきっかけに
自分のやり方でやりたいので、と言って別居しました。
たいていは逆に子供が生まれると同居したりする場合が多いようなので
夫の母にも、子供の世話をさせない気か?!と言われました。
(同居してても、私の嫌なやり方で世話をされるくらいならお世話していらんとなると思いますが)

夫の親と楽しく暮らすには、夫の親が良い人かどうかはあまり関係ないと思います。
相性とか、自分の生活パターンに合った暮らしかとか、生活への考え方が合うかとか
色々な要因があるので、ちゃんと合わないとストレスが溜まります。
特に自分に子供がいないと、夫の兄弟が甥姪を連れてきたときに
自分だけ血のつながりがないことを自覚させられるような言動に
いちいち反応して疎外感を感じてました。

今は結局近くで別居ですが、気楽で良いです。
自分が建てた家に夫の母を迎えるのは構いませんが(あくまで私が主婦なので)
夫の実家で同居はもう無理です。

参考にならなくてすみません。

前の方と同じく、楽しくはなかったです(今は別居してます)

何故、同居したのかというと、夫の父が10年ほど前に亡くなっていて、
私たちが結婚して夫が家を出ると、夫の母が1人暮らしになる、という理由でした。
この場合、夫が母親を心配して同居を望んだというのではなく
夫の母が1人暮らしは寂しいし、防犯上不安だし、高齢化(まだ65ですが)したので
健康上不安だし…と言ったことが主な理由です。
(長男だから同居も当たり前という思いも少しはあったようですが)

私はサラリーマン家庭の核家族育...続きを読む

Q母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪いな、とか気を使うかな という感情はないのですか?

4、同居を希望する人は自分自身もお姑さんと同居でしたか?

5、お嫁さんに同居を拒否されたらイヤですか?

6、(完全同居を希望の場合)なぜ近くに住むじゃだめなのですか?

7、同居を望みますか?

8、7がYESの方、なぜ同居したいのですか?

9、(男性の方)結婚しても両親と住みたいですか?それはなぜ?たとえ奥さんが苦労するとわかっていても?

10、長男の嫁だから同居 って今も当たり前なのですか?

お姑さん、お舅さん、お嫁さん、旦那さん、独身の方、どんな方からの意見でもけっこうです。
私はどうしても"必要性が無いのに同居する意味"が理解できません。
介護が必要なら介護できる距離に別々に住めばいいのに。
同居を希望する親って、子離れできていない/人生設計が甘い(金銭的に)/嫁を家政婦だと思っている/子供に頼ればいいやと思っている・・・
などといったイメージを持ってしまいます。

同居していて(同居することが)別居よりも幸せと思っているお嫁さんを1人も見たことがありません。

いろんな立場の方々の意見を聞いてみたいと思いました。
(まわりの友人知人は全員”断固同居反対!”なので)

もしできれば現在の立場 姑、舅、嫁、夫・・・大体の世代を教えていただけると参考になります。
私は同居が怖くって怖くって(涙)母が同居でとても苦労している姿、明るかった友人が同居してうつ病に…
頭でそんなことはない!とわかっていても同居をヨシとしている男性がマザコンに見えたり奥さんより母親を大切にする人に見えてしまうのです。

同居の意味が分からないわたしは冷たいのでしょうか?
感謝の気持ちを表す、夫を産み育ててくれたことへの恩返し、それって同居しなきゃできないことなのでしょうか?

質問いっぱいでごめんなさい(><)
頭の中がグルグルしてしまって・・・

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪...続きを読む

Aベストアンサー

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子というのもあるので、母親は子離れできてない感はあります。
ただ、自分がそんな母親を結構邪険に扱ってしまうので、嫁が母親(自分からみれば姑)
に同情している感はあります。後、一週間のうちに2,3回は嫁が子供を連れて実家に
遊びに行っているらしいので仲は非常に良いです。
まず自分が同居を考えたのは、子供ができてからです。自分が親になって初めて親の
偉大さが分かりました。一人っ子ということもあり、動けなくなったら面倒みなくては
いけないな、と覚悟したのも要因です。後、体が悪いこともあって(よく貧血で倒れます)
同居してれば助かったものの、同居しなかったことで気づけず死んでしまうことの対処法
も考えています。また、最終的には世話をするなら、動かなくなって一緒に暮すよりも
早めに暮すことで、生活観というものが早めに共有できるかと思います。また、子供の
世話を見てもらえることもメリットですかね。以上を踏まえて、ご質問の回答をば。

>1
これは人によりけりだと。「うまくいく」というより、「安心感」という気持ちが先に
あるのではないでしょうか?わけあって、母親と父親は別居しているので、広めの家に
母親1人で住んでいます。老人にならないと分かりませんが、一人で暮らしていると
やはり寂しいのと、何かあったときに対処できない不安が大きいようです。

>2
生んですぐ同居は考えないと思いますよ。嫁も息子を産んで、将来的には同居してほしい
なんて考えすら今は持ってないと思います。やはり年老いてきてから、「人の助けなく
生きていける自信がある」という人と、「やはりこの先不安だ」と考える人に分かれるの
ではないでしょうか。

>3
これも人によりけりだと。自分の母親は気を使っているかと思います。以前、嫁と息子と
母親で旅行に行ったのですが、安くあがるので部屋を一緒にしたのですが、いざチェック
インしてみたら、母親だけ気を使って別室にしてました。もちろん自腹きって。旅行に
連れてきてもらっただけで、有り難いとのことでした。

>4
ウチは違いました。ただ、嫁の母親は同居してかなり悲惨な目にあっていたらしいです。

>5
そりゃー、いい気持ちはしないと思いますよ。これって姑目線ですよね?

>6
近くに住むのでもありかと思いますが、歳をとるごとに体の衰えはどうしようもなく、
発見が遅れて(いわゆる孤独死)死んでしまうケースも多々あります。誰かが一緒に
暮らしていたら。。。と考えると、近くに住むのと同居は大きな違いがあるかと。

>7
前述したように、自分は(嫁も)望んでいます。

>8
自分が親になり、親のありがたみを知ったため。体が弱いので倒れてしまわないか不安
なため。

>9
嫁が苦労すると目に見えてわかっていれば同居はしません。ただ、体を壊した後に、
見捨てるほど薄情ではないので、自分だけ実家に戻る可能性はあります。嫁にも同じ立場
になって考えてもらいます。嫁の親が倒れた際に嫁しか面倒みる人がいなければ、協力
します。親の最期を看取るのは子供の務めだと思っているので。

>10
当たり前ではないと思いますよ。一人っ子であれば、面倒見ざるをえませんが、兄弟が
いれば兄弟会議じゃないでしょうか?同居のメリットとして、親の持ち家をもらうぐらい
の条件つけて一緒に暮らしている人を何人か知ってます。

「意味のない同居」ってのはないと思いますよ。自分の立場で考えてみましょう。
今はまだ体が元気なので想像できないかもしれませんが、子供が一人立ちして、家には
旦那しかいなくて、その旦那にも先立たれてしまったら。
大きな家で一人でする食事、しゃべる相手もいなく、息子夫婦もたまにしか遊びにこない。
結構辛いと思います。また、体の自由が利かなくなってきて、日常生活も上手く送れない。
最悪、車椅子での生活になったら一人では生きていけないですよね。
親に愛情注がれ育ってきたのならば、子供が面倒見るのが常識的だとは思います。
家を空ける旦那さんの代わりに、嫁さんが主に面倒をみることになるので、その辺のケアは
姑に問題があるのではなく、旦那の方に問題があると思いますよ。

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子...続きを読む

Q同居したくない!!!

結婚して半年の26歳長女です。
旦那は26歳の長男で、姉が三人(既婚)います。お義母さんは60歳で実家にて一人で住んでらっしゃいますが、フルタイムで働いてらっしゃいます
私も母子家庭で、母はフルで働き、兄がいますが実家にいます。結婚の予定はまだなさそうです。お互いに地元が同じで、お互いの実家近くの距離に今は賃貸で暮らしています。
旦那は、子供できたら同居したいと言っています。あと2~3年で子供ほしいと言ってます。
結婚前に同居願望を伝えられましたが、そのときはそこまで同居について考えも甘く、そんなすぐにと思ってなかったので、OKはしませんでしたが、大事なことなので今は返事できない、と保留にしていました。同居なら結婚しないと言っておけばよかったと非常に後悔しています。
お義母さんは非常に優しくて本当に好きなのですが、同居となると違うと思います。今は良い距離感があってうまくいってますが、同居したら嫌いになりそうです。ゆくゆくは、いずれは、、、という気持ちならなんとか頑張って考えてゆきたいのですが、子供できたら、と思うと、不安で、子供作ったらおしまいだ、子供いらないかも、と考えてしまい、考えるだけでゾワっとしてしまうようになってしまい、旦那に正直に伝えました。
お義母さんのことは本当に好きだけど、同居ってそんな簡単なものじゃないし、私の居場所はなくなる。どこにも愚痴れず、つぶれてしまう。今すぐじゃなく、いずれは、という方向で、前向きに考えるように努力するから、待ってくれないか。とゆってみても、その話になると旦那は不機嫌になり、自分は長男だ。母親ひとりで心配だし、おまえのとこにはお兄ちゃんがいるじゃないか。と言われました。
実家は古いし姉との相続とかも絡むので、新居を建てて同居か、実家をリフォームしたいと言います。日を追うごとに拒否反応が出て、そんなにお母さん心配なら一人で実家に帰って思う存分おかあさんと過ごしたらいい、同居なら
離婚したい、とまで考え始めました、、
してないうちから無理だ無理だと弱気になる自分も情けないですが、このまま話題ださず逃げ続けるか、いっそのこと同居してしまったほうが楽なのか
よくわかりません、、、

長々と申し訳ありません
なにかアドバイスや助言いただけたら幸いです。

結婚して半年の26歳長女です。
旦那は26歳の長男で、姉が三人(既婚)います。お義母さんは60歳で実家にて一人で住んでらっしゃいますが、フルタイムで働いてらっしゃいます
私も母子家庭で、母はフルで働き、兄がいますが実家にいます。結婚の予定はまだなさそうです。お互いに地元が同じで、お互いの実家近くの距離に今は賃貸で暮らしています。
旦那は、子供できたら同居したいと言っています。あと2~3年で子供ほしいと言ってます。
結婚前に同居願望を伝えられましたが、そのときはそこまで同居について考え...続きを読む

Aベストアンサー

私は15年同居してましたが今月末に引越ます。
限界です。嫁の立場は弱いのにそこに漬け込むずるい義両親です。旦那も今回だけはあいそをつかして別居してくれる事になりました。
私の友達は同居嫌な理由をこのように旦那の両親に伝えたました『私はお父さんもお母さんも愛してます。だから距離を置いていたい嫌な所を見て嫌いになりったりしたくない。わかって下さい』とフィリピン人ですが日本に馴染もうと努力しています。子供の野球の試合やバレーの試合には子供に電話をかけさせて『応援に来て』って声かけしてます。旦那の親の性格にもよりますが…
彼女とこは上手く行ってます。別居にして正解です。


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