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初めて相談させて頂きます。

私は28歳、夫は48歳、20歳差夫婦です。
子供は7歳、5歳、3歳です。
結婚して約8年、授かり婚ではありません。

結婚してから7年近く、喧嘩もせず、夫婦生活もあり、毎日のように腕枕で眠っていて、おそらく仲良しな夫婦だったと思います。
しかし、1年程前から、会話もロクに無く、暴言を吐かれ、私は夫に嘘をつくようになってしまいました。

夫はとても嫉妬深い人です。
なので、結婚した時に男性の連絡先はすべて削除しました。
同窓会等も男性がもいるので参加せず、男性がいない女子会だけに参加してきました。
そして職業柄、職場に男性がいなかったこともあり、夫に嫉妬させてしまうような環境もなかった為、問題ありませんでした。

しかし、私が長年の夢だった職業へ就くために、昨年の4月から大学へ通い始めました。(現在、2年生です)
4:1で女性の方が多いのですが、男性も少しはいます。
課題等で講師が決めたグループに、男性が1人2人いることもありますし、実習なんかが終わればメンバー全員で打ち上げもします。
ですが、夫は私が男性の名前を口に出すことも、複数人だとしても男性がいる飲み会へ参加することをとても嫌がります。

それを知っていたので、夫の前で男性の話をしないようにしているのですが、例えば夫から「実習の班は誰と一緒なの?」と聞かれると、嘘をつくのもはばかられ、「A子、B子、C子、W男」と答えると、その瞬間から不機嫌になり、暴言を吐きます。

・お前と結婚したことだけが人生の汚点だ
・好きな男ができたら、いつでも離婚してあげるから早く探しな
・お前に似て子供の性格が悪い
・お前は嘘の塊だ
・A子さんが奥さんだったら良かった
・子供がいるから離婚できない
・子供の為に仕方なく夫婦を続けている
・早く死にたい
・死ね
・消えろ
・母親としての自覚がない
・勝手に大学へ行って幸せそうだよな
(大学に関しては、私が夫からプロポーズされた際に、大学へ行きたいからまだ結婚できないと断ると、「俺の年齢が年齢だから、子供を3人授かって、末っ子が幼稚園の年齢になってから行ってほしい。その時は俺もできる限り協力するから」と言っていて、それでこのタイミングで大学へ行くことになったのです)


上記は一例ですが、独り言のように次々に暴言を吐かれます。

私は1回も夫に暴言を吐いたことはありません。
舅・姑の悪口や愚痴、夫への不満も言ったことはないです。
家事はもちろんですが、育児もほぼ1人で行ってきました。(私が大学へ入るまでは共働きでした)
夫は子供をお風呂に入れたこともないです。

そして、夫は女性と2人で深夜まで飲むなんてことはザラです。
2人もよくありますが、少なくても夫が男性だけで飲んでいることはほとんどありません。
週3~4回飲み会があるのですが、その全てに女性がいます。

自分の事は棚に上げて、私が男性の話をしたり、男性が1人でもいる飲み会へ行くとなると暴言を吐く…
この生活は私が大学へ入学してすぐからなのでもう1年1ヵ月になり、なんだか夫に疲れてきてしまいました。


そして、嘘をついてしまうようになりました。
例えば、実習班に男性がいるとしても「今回は全員女の子で、A/B/C/D子ちゃん」と言ってしまったり、帰りのバスでたまたまA男くんと一緒になったとしても、その事は話さない…

そうしているうちに、浮気も何もしていないのにもかかわらず、胸が苦しくなってしまいました。

夫の顔色を窺ってばかりで、常に会話で言葉を選んでいる現実。
夫を怒らせないように…と日中まで頭の中で反芻し、そして家に帰りたくなくなってしまうんです。

子供の世話は実家ではなく、私がすべて行っており、物理的に家に帰らないなんてことはできないので、実際はしっかり帰って、家事も育児もしております。

ですが、夫が帰ってくる時間になると胃が痛くなり、そして最近では夫と話したくない(何か話すとボロが出たら困る)ので、夫に話しかける回数が減り、それを夫も感づいているのか、夫からも話しかけられなくなり、もう2週間も雑談がありません…。

何のために一緒にいるんだろう。
ごまかして、嘘をついて、取り繕って…

そこまでして一緒にいる必要があるのか?
笑顔の無い両親の元にいる子供は幸せになれるのか?
私はどうしたらいいのだろう?

そう考え、最終的には
「どこかに消えたい」
と結論が出てしまうんです。

相談内容とあまり関係ないので子供の話を省略していますが、3人の子供は愛おしく、毎日大学から帰ると一緒に料理したり、週末は夫は二日酔いで寝ているので私と子供3人で出かけたりと、子供はとても大切です。

ですが、その子供の事を考えることができないくらい、夫の言動に胸が苦しくなるんです。

こういうとき、どうしたらいいのでしょうか?

話し合いといっても、私は泣いたことも声を荒げたこともないのに、部屋から出て行ってしまったり、「はいはい。全部俺が悪いんだね。それなら離婚すれば?」となってしまって、ロクに話もできません。

行き詰っていて、本当に支離滅裂な文章ですが、もう8日も食事が一切喉を通らず、体重も激減しております。
体力的にも精神的にも限界です。

しかし、帰る実家はありません。
(両親はいない、祖父母は80代で県営住宅在住)

私の貯金は100万円くらいしかなく、また現在は大学なので収入はゼロ
(しかし、大学を出れば国家資格を得られ、人手不足の職業なので就職は100%できますし、給与も最低でも初任給で500万は稼げます。なので卒業はしたいと思っています)

この状況で出ていく事もできなければ、現在の住居は夫名義の持家(ローンあり)なので、夫を追い出すわけにもいきません。

話し合いもできません。

皆様ならどうされますか?

どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

30代既婚女性です。



質問文を拝見し、旦那様は自分の気持ちに対しても、相手の気持ちに対しても、非常に不器用な方と感じました。

旦那様が48歳とのこと、おそらく「若さ」に対する恐れのようなものがあるのでしょう。

大学生なんて精力みなぎるお年頃ですから、旦那様もその年頃どんな風に過ごしていたのか分かっておられるからこそ不安になるのでしょうね。

恥ずかしながら私も、主人の職場の慰安旅行で若い女性が参加していることに対して嫉妬心をあらわにしたことがあります。

「女性はいないから」と聞いていたのに、写真に若い女性がうつっていたのですぐにウソがばれました。

私自身若いころ私の「若さ」に男性が惹かれる様を経験したことがあるから、主人が同じような目をその女性に向けているのではと思うと居ても立っても居られない気持ちになりました。

それからも主人はおそらく質問者様と同じように小さな嘘をついています。

女性と行動を共にしても「女性が」とは言わず、「別のメンバーが」などと言葉を変えて言うこともあります。

それは悪いことなのかといいますと、私は悪いこととは思いません。

物事を円滑に進めるためのウソは悪いウソではないからです。

嫉妬心は行き過ぎると破壊的な威力を持ちますので、奥様と旦那様両者でお互いを刺激し合わないようにコントロールすると良いと思います。

そのためには、多少のウソも必要になってくると思います。

主人は私より7つ上ですので、年齢を重ねている分落ち着いているので安心できているところがあります。

もし主人がもっと若かったら私はもっと心配していたかもしれません。

質問者様の旦那様は、20も下の奥様をお持ちですので、それはそれは気が気ではないでしょう。

そのお気持ちを理解されたうえで、「優しいウソ」をつく練習をしてはいかがでしょうか?

あとでバレても自信を持って「愛しているからついたウソなんだよ」と言えるようなウソを。

少しでもご参考になれば幸いです。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
若さですか。
私より主人の方が色んな物を持っていますが、確かに若さだけは私にあるんですね。

本文では無く他の方へのお礼欄に書きましたが、幼少期から中2の秋頃まで施設、その後祖父母宅にいた為、私は恋愛とか人間関係とか、そういう心の変化に対しての常識がないのかもしれません。
夫の事は以前は本当に大好きで、夫が出張の時は淋しかったのですが、夫が女性と朝まで2人で飲んで始発帰りでも、嫉妬をしたことが無いのです。
なので夫の気持ちが分からない為、もしかしたら不適切な発言があるのかも知れません。

また、夫は現在も女性と2人で飲んで、朝帰りも多々あります。
更に昔の話ですが夫から家族5人で外食しようと誘われ、私が仕事を終えて子どもを連れて車で夫の職場の近くで待っていた事がありました。
その時、待ち合わせから2時間経っても連絡が無く、もう子どもも限界だから帰ったのですが、その時も職場のパートさん(夫より10歳年下)と話し込んでいて連絡出来なかったらしく、深夜帰宅でした。
私は楽しみにしていた子供の気持ちに対して、夫に文句は言いましたが、「女性と話し込んでいた」という事実には、心は揺れませんでした。
なので、私の心も可笑しいのかも知れません。
とても難しいです。

なので、回答者様のご回答、色々と考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/18 08:45

1、高校卒業後、私も大手に就職しました。

初年度の年収は残業含めですが550万円でしたので、コツコツ貯めてきました。
また結婚後も共働きでしたので、私は5万円のお小遣いのうち、3~4万円は貯蓄してきていました。(夫は10万円のお小遣い)
また、大学のHPにも今は記載されていますが、優秀生徒に選ばれると、学費はほとんど無料なのですが、優秀生徒は毎年見直されるので、優秀生徒から外れれば学費は足りません。

あの仕事したこと無いでしょう?

(1)まず大手は高卒はほとんどとりませんし、初任給で35万払う会社はありません。
それぐらいの大手になると、残業とか出来ないんですよ。

(2)大学の学費が免除になるのは早くても2年目から。
大学の入学金なんかは免除になりません。

(3)大学からの看護婦も、現役ナースさんが言っている様に、子育てをしながら500万は無理なんですよ。

なんかほころび出てますが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ネット上ですから、疑われてしまえばそれまでの話なので、これで回答者様へは最後のお礼にさせていただきます。

大手でも、高卒はあります。
大手の高卒は手足でしたので、基本給は大卒より少ないですが、超過勤務時間が長く、そして手当が多かっただけです。
ちなみに私が入職した時の社員数は約6万人でしたので、大手と書きました。
また、高校もたくさんおりました。
同じ高校から3人入職しています。

大学の学費の減免はそういう入試テストがあり、尚且つその中で上位者だけが減免を受けれました。
なので入学金の30万、教科書の約15万は自腹でしたが、1年前期納入の学費から減免でした。

3の質問に関しては、他の方に書いたので省略します。

お礼日時:2014/05/18 08:35

夢を追えるだけ


幸せな環境だと思います。

難しい事は分かりませんが…
ただ 私は 単に

子供が三人もいて
別に今、飲み会に参加しなくてもいいんじゃないかと思います。
理解できないってとこです。
そんな事さえしなければ
疑いや嫉妬も
自然と収まってくるんじゃないかしら?
勉強は勉強。
それにその夢って 家族としての貴方の夢じゃないのですか?
そうじゃないなら
意味ないです。。

それも、なんか伝わってないんじゃないですか?
二十も離れていれば嫉妬もあるかもしれませんね。

悪循環が
旦那さんの 捻れた暴言になってる気がします。

貴方は自分の自由が少し欲しくなってるような気がしますけど?
子育てだって
貴方はまだ仕事をしてないので
自分がやって当然…と思います。

私も長年仕事してきましたが
それが普通だと思ってたし

飲みに参加することもなかったけど
それで 上手くやってこれました。

子供がいるんで…と参加費の一部でも
カンパして帰ればいいんですからね。
あとは自分次第ですが
大学でもそうなら
働いても 貴方は同じなんだろぅなとは
思います。
早かれ遅かれ
離婚じゃないですか?

旦那さんが物わかり悪そうに聞こえますが
僻んでるだけでしょ。
私だったら 可愛いもんだと思うかな…

私の仕事は 男性相手の仕事でしたから
旦那にはきを使いました。
寄り道しない 飲み会でない
休みは家に居る
これを 苦しいと思った事ないですね。
旦那がどうあれ(飲みに行こうが)
自分はこうだって
通しました。

あと 5百万の給料の件ですが
そう甘くないと思いますよ。

大学もきちんと話をして行かれたのですか?
そこら辺からの
始まりじゃないのでしょうか。
約束していた通りと言えど
承諾を得ていれば
ここまで ヒネクレはしない気がします。
駄目だと言われたら 中々 通せないのも
女だと思いますが
半ば強引だったとか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、助産師(看護師)は私の夢であり、夫の夢ではありません。
夫は私には15万円程度稼いで、土日は休みで、融通がきいて…、という職場を考えています。
(他の方のお礼にも書きましたが、専業主婦という選択肢は夫には全くありません)

また、語弊があったようですが、飲み会に参加したいとか参加するとかではなく、男性がいる場所(学校)にいれば、多少の関わりがあり、その男性の名前を間違っても口に出来ない…というのに悩んでおります。
私も寄り道をしない、土日は家にいる、それは苦痛はありません。
一昨年1年間だけ転職して違う仕事をしていましたが、その自分の歓迎会すら私は出ていません。
それは本当に不満は無く、辛いのは夫から根掘り葉掘り聞かれ、うっかり男性の名前を出してしまわないように気を使う事です。

ただ、そうなってしまったのも、ご指摘の通り、夫は私の進学について表面上しか納得していなかったことに全てはあると思います。
ですので、元を正せばそこから始まるのはご指摘通りですので、よく考えさせて頂きます。

お礼日時:2014/05/18 08:23

こんにちは 現役ナースです



現実はあまくないですよ
年収500万…夜勤ありでその年収なのでは?
常勤日勤でその年収ならすごく給与面で優れていると思いますが
そういうところは大概、離職率が高い病院だと思います
残業が多いとか、夜勤回数が多いとか…
ま、そうでなければかなり待遇のよい病院なのでしょうが
(ならば私が転職したいくらいです)

新卒時30歳、3人の子持ち…
これだけで就職できる病院の選択肢は少なくなります
大きな病院での就職を考えていらっしゃらないのなら
それはそれでよろしいかと思いますが

大学やめて専業主婦でいるのがいいのではないですか?
ご主人、大企業にお勤めなんでしょ?

失礼ながら看護の現場をよく御存じで
無いようなので回答させていただきました

不愉快なお思いをされたらお詫びいたします
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
現役ナースさんからのご指摘、ありがとうございます。
給与面では軽率な発言をしてしまいました。
ご指摘の通り夜勤はあります。
質問本文に詳しく書けませんでしたが、高卒と同時に事務職をし、大学受験の前の1年間だけベッド数70以上の個人産婦人科で助手をしました。
それも夫からの提案で、「現場を見て、それでも看護師(助産師)になりたいなら応援する」というものでした。
その産婦人科から卒業後に戻っておいでと言われている事、また父方の叔父が開業医、叔母は総合病院の看護部長とで、いろいろと声をかけていただいている事、また、私の周りの新卒ナースさんのご年収を聴いていた事で、あのような形で書いてしまいました。
申し訳ありませんでした。

夫は大手に就職していて収入は少なくないとは思います。
ですが、定額小遣い10万円の他に定期代(2万円)、昼食代(1~2万円)、飲み会代(5~8万円)を家計費から持って行くので、夫の給与からの貯蓄は限りなく少ない現状です。
ですので、夫も私には働いて欲しい、専業主婦は嫌だと言っているので、専業主婦の選択肢はありません。

お礼日時:2014/05/18 08:11

何か色々引っ掛かります。



(1)大学の学費の捻出方法
21才で結婚して、数年で3人の子供を産んでいます。
では結婚前に学費プラス貯金の300万?を貯めたの?
あと、遺産か何か?
仕事であれば、風俗かキャバクラでないと、そんなに貯まりません。
(2)大学、学業。
国家試験を受ける大学は、ある程度勉強しないとうかりません。
それを仕事、子育て、勉強を旦那、親戚に一切頼らず、全て自分の力でやったの?

サイボーグかなにかでないと、出来ない様な気がします。

(3)子育て
3人いる家庭を知っていますが、専業主婦でも辛いのに、大学で勉強と両立していけるの?

(4)貴女は夫婦喧嘩をしていますか?
夫婦とは、家事や子育てを確りしていれば、対等なものです。
貴女が嘘で逃げたりするから、疑念が増すわけであり、確り話し合ってみたら?

申し訳ないが、貴女の言うことが全て本当なら、旦那に多少言われても、動じないハズですよ?
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この回答へのお礼

1、高校卒業後、私も大手に就職しました。初年度の年収は残業含めですが550万円でしたので、コツコツ貯めてきました。
また結婚後も共働きでしたので、私は5万円のお小遣いのうち、3~4万円は貯蓄してきていました。(夫は10万円のお小遣い)
また、大学のHPにも今は記載されていますが、優秀生徒に選ばれると、学費はほとんど無料なのですが、優秀生徒は毎年見直されるので、優秀生徒から外れれば学費は足りません。

2、末っ子が3歳になったら大学へ…と意気込んでいたので、職場の昼休みも通勤の時も、コツコツ18歳から勉強してきましたから、受験は簡単でしたよ。

3、頑張るという意味では、施設育ちで偏見差別もあり、慣れています。
また、子育てを辛いと思った事はないです。
1人、精神系の障害をもった子どもがいますが、その事で悩む事はたまにありますが、子供は本当に可愛いです。

4、喧嘩は1回もしたことがありません。
夫にも結婚前に話してありますが、父親の暴力(母親へ)と、母親のネグレクトから施設育ちですので、家庭不和が怖いんです。
なので、夫が不機嫌なオーラを出すと、何も言えなくなってしまいます。
(家庭外なら大丈夫なんですけど…)

お礼日時:2014/05/17 23:26

まず、20歳も年上の男性は結婚対象になりません。

お父さんですよ。

二十歳で何も知らないうちに結婚してしまったのですね。

お気の毒です。

私の知り合いにも、そういう女性がいました。

最初は、親子くらい年齢差があると、とても大事にしてくれると自慢してました。

が・・・、保険の外交を始めて若い男性と知り合い、夫と子供を捨てて、若い男の元に走りました。

本当に夫とお子さんが気の毒でした。


どんなことがあっても、お子さんだけは引き取ってあげて欲しいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供3人のうち、1人が障害を持っています。
その事もあり、子供は絶対に手放すつもりはありません。
離婚になったとしても、それだけは守りたいと思います。

お礼日時:2014/05/17 23:11

即離婚



モラルハラスメントに耐える必要はない
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すぐに離婚は時期尚早かと思いますが、貴重なご意見としてうけたまわります。

お礼日時:2014/05/17 23:10

あなたはとても真っ直ぐな方なのですね。


文面からあなたの実直さや、一生懸命生きる姿勢が伝わってきます。

ご主人もとても良い方だと思いますよ。
あなたのこと、とても大切なのだと思います。

ただお二人共、コミュニケーションを取ることが苦手なようですね。
うまくいっている時にはさほど重要とは思わないか、きちんと
コミュニケーションが取れていると思いがちかもしれません。

でも、お互いの思惑にすれ違いができてきた今こそ人間が試される時
と言っていいでしょう。

あなたに必要なのは「利口に立ち回る」という技術。
ご主人は今不安なのです。
あなたがご主人の腕の中から飛び立って、何処かへ行ってしまうのでは
ないか…。
自分は必要とされないのではないか…。
自分はもう年だし、他の誰かに妻を奪われるのではないか…と。

それがああいう可愛くない言い方になってあなたにぶつけられるのです。
男ってだいたいそういうものです。
しょーもないですが…

そういうご主人の不安を取り除いてやるのは簡単なことですよ。
「あなたが好き」「あなたって優しいひとね」「あなたのおかげで幸せ」
「あなたと結婚できて良かった」「あなたが一番素敵!」
「わたしがこうしていられるのはあなたのおかげ」
「ありがとう!」
これらの言葉を惜しみなくご主人に与えることです。

これらはご主人が「いい夫」であることへのご褒美です。
このご褒美をくれる奥様をご主人がないがしろにすることはありません。

コミュニケーションとはこういうことです。
こういう問題は本心ぶつけ合って話し合うことでは解決しません。
夫が機嫌よければ家族は平和です。文句も言わずによく働きます。
そいう生き物なんです。男って。

既にご主人に愛情はないようですが、嘘をつくなら相手が喜ぶ嘘を
ついてあげましょう。
子供のためと思って、これでしばらくしのいでみてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
言葉で伝える。
とても大切な事ですよね。
今は夫に冷めてしまったのではなく、夫が怖いんです。
でも、私のその態度が可笑しいのかも知れません。
改善したいと思います。

お礼日時:2014/05/17 23:09

52才、既婚男性です。


質問文からは、貴女が学業に一生懸命なのはわかります。
ただ、問題の本質は、貴女が嘘をつくことよりも、話し合うとか、貴女が御主人に接する態度の方に問題があるんじゃないでしょうか?
何を話し合うんですか?
貴女が御主人に話したい事は何でしょうか?
別に、学校の事なんか話す必要は無いでしょう。
一般的に、小さい御子様が3人もいれば、夫婦で話すのは、御子様の事じゃないでしょうか?
御子様が大事だと思うなら、御主人にもそう思ってもらうのが大事だと思いますよ。
御主人の発言で問題だと思うのは、御子様に対する愛情があまり感じられない事です。
あまり御子様がなついていないのでしょうか?
現実的には、学校に通っている間は、離婚とか別居は無理でしょう。
仮に離婚されても、生活は大変だと思います。
御実家の援助も期待出来ないんですから、離婚は現実的じゃないですね。
ただ、そこまで追い詰められているならば、話し合うんじゃなくて、貴女の気持ちだけ伝えれば良いんですよ。
それでも、御主人が変らなければ、それまでだって事です。
急いで、結論を求めても、状況は変わらないんですから、うまくかわせば良いんですよ。
貴女が夢をかなえるのは、かまわないです。
でも、家庭を持っていたら、夢だけでは生きていけません。
御子様が可愛いならば、御子様の事をきちんと考える事ですよ。
何事もリスクはあるんです。
実際問題、貴女は夢をかなえるために、御夫婦の関係を犠牲にされています。
それは、貴女の決断なんですから、貴女が責任を持つことですよ。
何もやましい事をしていないならば、嘘をつく必要も無いんですよ。
そのまま、話せば良いでしょう。
正直な感想ですけど、そんな弱い心で御子様3人を育てられますか?
就職したら、御子様の事で、まわりに協力してもらうこともあると思いますよ。
赤の他人に、そういうお願いが出来ますか?
今は、学生ですから、実習はあっても、実務とは違うし、責任も違うんですよ。
もっと強い心を持たないと、責任も負えないですよ。
御主人とは年齢差もありますから、御主人の貴女を見る目も違います。
気を悪くされるかもしれませんが、御主人は貴女の親では無いんです。
夫婦なんだから、対等なんですよ。
御主人の言葉を単なる嫌みだと思ってらっしゃらないですか?
でも、その中にも真実はあるんです。
立派に生活されているかもしれませんが、御主人からしたら、貴女は夢見る少女にしか見えてないんじゃないすかね?
だから、貴女も言われてしまうんですよ。
対等の関係なら、そんな事は言わないし、御子様の面倒を貴女に見てもらっているなら、申し訳ないと思うのが普通です。
御主人にしても、仕事が好きなら、愚痴なんて言わないですよ。
貴女が苦労しているように、御主人も目に見えない苦労をされているんじゃないですか?
質問文からは、そういう事も一切見えないですけどね。
本当に駄目な御主人ならば、貴女がもっとしっかりしないと駄目ですよ。
無理に話し合う必要も無いです。
御主人なんか無視していれば良いじゃないですか?
もっと上手くかわせば良いんです。
学校の事なんか話題にするから、聞かれるんですよ。
御子様の事をしゃべれば良いんです。
3人もいらっしゃるんですから、話題は尽きないはずですよ。
逆に、話題が無いとしたら、お二人とも御子様をきちんと見ていないって事です。
夢をかなえるんですから、その為に努力するのは、本人ですよ。
悩むより、先に進む事を考えて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫の嫌味が始まってから、確かに夫との間に心の距離が出来てしまい、気持ちを伝えられていません。
自らコミュニケーションをとることも、大切だと考えさせられました。

お礼日時:2014/05/17 23:07

嫉妬深く、猜疑心の塊夫と暮らしてます。



嘘を吐いてると、自分を責めてらっしゃいますが、「嘘」ではなく「必要な情報を提示」しているだけです。
悪いのは「暴言を吐く夫」です。
今のうちに懲らしめて黙らせないと、言われ続けた暴言が許せず、卒業しても関係回復出来ないと思います。

私の主人もそうですが、私が反撃してブチキレないと、止めません。
奥様もブチキレて、声を荒げて反撃しないと、ご主人に伝わらないと思います。
黙ってうつむいて言い返さないから調子に乗って暴言が止まらないのだと思います。
ご主人が女性と飲む事を指摘して、「自分はどうなのか?」と詰め寄る。
「あなたのやっていることはDVなのよ。知ってた?言葉のDVもあるのよ。」と冷静に言う。
離婚を考える前に、溜め込まずぶつけるようにした方が良いと思います。
ご主人も不安を分かって欲しいけど、カッコ悪いから奥様を責めるんです。奥様のせいにして、自分は悪くないと正当化しているのです。
奥様に非はありません。
悪くない奥様が苦しむなんて、有ってはならないことです。
奥様が自分で自分を守る強さが必要なのです。奥様が自分自身の尊厳を守る事です。
母親として、妻として、たとえ夫であっても許してはいけない事だと思います。
何度でも向き合って、怒って下さい。
それでも治らなければ、離婚を考えて良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の両親は生きていますが、ネグレクトからの施設育ち、後に祖父母に引き取られました。
なので両親からの愛情を受けた記憶が無いことが影響しているのか、どうしても口数が少ないと言うか、自分の気持ちを伝えるのが下手なんです。

でも、頑張ります。

お礼日時:2014/05/17 23:05

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