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いつもお世話になっています。

私は大学院生です。
私には一年半お付き合いしてる女性がいます。
付き合い当初にお互いに過去の話をしました。
それは最初に何でも話し合おうねと約束したこともあり
彼女自身も前のことを色々話してくれました。
ただそれ以来、元カノに関して、
私が未練あるとか、元カノの方が可愛かったやろなど
言われるようになりました。
最初の頃はヤキモチなんかな?と思い、
私は彼女一筋なので勘違いさせた自分が悪かったと思い
「付き合ってるのは君(彼女)やし
俺は君のこと真剣に大事にしてる」など
私のできる限りの気持ちを伝えてきました。
しかし純粋に彼女のことを思って大切にしていても

「自分(私)は真面目やし、優しいから
毎回付き合う度に大切にする。私(彼女)やから
大切にしてるんじゃない。毎回一緒の扱い。」
「私(彼女)は自分だけを見てほしい。
自分やから大切にしてくれる人が良い。」

となかなか素直に受け止めてくれません。
彼女の嫉妬?はエスカレートするときもあり
私が思ってないことを勝手に決めつけたり、
彼女は結構気が強いのでどこからか拾ってきた
元カノと私のプリクラを、私達の今のLINEに貼られて
嫌みを言われたこともあります(笑)

ちなみに元カノと付き合っていたのは
もう4年も前のことです。

それでも私は元カノと付き合ってた期間過ぎたり、
時が解決してくれるから、自分の今できること
彼女のことをずっと大切にすることを意識してきました。

そして今に至るのですが、
当に元カノとの期間は過ぎました。
ただ元カノについて言われるという事実は未だに変わりません。
旅行だったり、遊んだりしていて
突然元気がなくなったと思えば、
「うちのこと大事にしてる?」と聞いてきて
「もちろん大切に思ってるよ」と言えば、
「まあ付き合ったら誰とでも真剣に付き合う人やもんね…。」
となって数日間慰めるの繰り返しです。
楽しく過ごしてるときにこの雰囲気になると
私自身すごく憂鬱になってしまいます。
その憂鬱な雰囲気を察するのか、今度は
「私と居ても楽しくなさそうに見える」と言われてしまいます。
私自身何を言われて明るく接しようとしていますが
こんな事がずっと続くとさすがに毎回毎回ニコニコできないのです。
やはり多少は元気がなくなってしまいます。

私は院生ですので本業の研究等自分の事もありますし、
常に彼女との件を考えることはできないです。
それに少し自分勝手な発言をいたしますが、
彼女のこと純粋に思って何かしても
意味がないというか、その時は雰囲気良くなるだけで
どうせまた愚痴愚痴と言われるんやろなあ…と
変な思考回路が出来上がりつつあります。
昨日もLINEで急にその話題を出してきて
もうまたかよ…と萎えていました(笑)

前置きがかなり長くなって申し訳ありません。
出来るなら彼女のこと好きなので続けたいですが
時が解決してくれなさそうですし、
もう本当にお別れもやむ得ないかなと考えています。
これ以外でもう解決策はないのでしょうか?

どんなご意見、アドバイスでも構いません。
私はあまりお付き合いの経験がないので、
ご自身の経験など教示していただけると幸いです。
よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

#6にいただいた、お礼を感謝して拝読しました。



・容姿がいい
・明るく誰にでもやさしい
・公平
・弱者にやさしい
・まじめ
・努力家
・思いやり深い

・もてる
・それをひけらかさない
・ひごろはちゃんとした人
・彼氏には甘える
・いわゆるものすごい人気者

えっと、、、質問主さん、こういった人の抱える、逆説的な孤独感、って想像したことありますか。

ひごろはね、みんなに好かれるでしょ。だから質問主さんも、逆に理解できない。そんなに人気者で、もてもてで、なのに自信ないってどういうこと?

わたしもさいしょわかりませんでした。で、長年の友人に相談しました。わたしのともだちのなになに君、T大卒でものすごいイケメンでみんなに必要とされまくってる、あの子、わたしに会うと安らぐとか、居場所をかんじる、手放せないっていうんだけど、理解できない。あのこに、わたしでないとうまらないどんな孤独がある?

友人は即答していました。
器用でなんでもできて、ルックスもいいなんて子は、まわりの期待するものを、なんとなく演出できるのだろう。しかし本人は楽々とそうできているわけではなくて、そのギャップに本人だけが苦しむってのは、ありがちだろう。

わたしも、最近になってだんだんやっとわかってきたのですが、、、そこそこできるがゆえに、日ごろは、きちんとしなくては、というプレッシャーでつぶれそうなのだろうと思います。しかも、いったんできると、周囲はそれを当り前だと思いますからね。実際はそこまで強くない、繊細な子だと、弱い自分をだれにさらけだしていいかわからなくなり、苦しいのは当然だろうと思うんです。

あの、質問主さん。彼女の嫉妬を嫉妬としてとらないんですよ。
彼女は、日ごろたんに、仮面をつけて生活していて、そのはずしどころがわからないんです。質問主さんにだけ、甘えた弱い自分をみせている、それだけのことです。

おなじことをなんどもいってきても、そのたびに、君が一番だよ、とくりかえしてあげてください。ことばそのものじゃなくて、その奥にある彼女の弱さや繊細さを理解してあげてください。

この回答への補足

質問者です。

皆さん真摯に回答していただいて
本当にありがとうございました。

本日なぜか急に振られちゃいました(笑)
どうやら彼女は就活で精神的にしんどかったらしく
その時に私がどしたの?と話を聞いてあげれなかったのが
引き金になったみたいです。
何かあった?と聞いたのですが
何もないと答えたので問い詰めませんでした。
しかし、その対応が悪かったみたいです。

たくさんのアドバイスいただいて嬉しかったです。
私自身精神的に成長できるように
ダメな所は反省して振り返ろうと思います。

相談にのっていただいて
本当にありがとうございました。

補足日時:2014/05/18 17:38
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この回答へのお礼

再度丁寧に回答していただきありがとうございます。

今までそのような深い部分まで考えたことが
なかったのでとても新鮮に感じました。
私自身学ばせていただきました。
確かに彼女はメンタル的に弱い部分があります。
その部分も踏まえて適切な対応を
心がけることが大切ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 20:18

彼女には、こういう傾向がありませんか。



・容姿がいい
・実家の家族と仲がいい
・教育熱心な親に大事に育てられた
・情が深い

・比較したがる
・負けずぎらい
・劣等感が強い
・さびしがり

それで、質問主さんにはこういう傾向がありませんか。

・元彼女より、今彼女のほうが美人だと思っている
・それをなんどか伝えたことがある
・みためはもてそう、といわれる

・実際は軽い男じゃない、情が深くまじめだと
わかると、意外そうな対応をとられる
・目の前におきたことに集中するのはうまいが
奥の心理に気付くのがうまくない

上記のうち、おふたりに、複数あてはまる部分があるとしたら、いまおきていることは、至極当然です。

なにがおきているかというと、、、

質問主さんの、彼女の嫉妬心を理解できない理由のひとつに、彼女の容姿がありませんか。それだけ美人で、しかも「僕が、元彼女より美人と認定している」と。それなのになぜ嫉妬=自信喪失なのかまったく意味不明におかんじなのでは?

えーと、逆なのだと思いますよ。

男女逆ですが、わたし(女性)のまわりには、親しい男性が複数いまして、繊細で謙虚な人ほど、自分の自信なさのゆえに、当然他者に嫉妬します。それが、おおざっぱにくくると、容姿のいいのとそうでないのとで、ぜんぜん違うんですね。

容姿の普通な人は、他人に嫉妬する際に、こういえるんです。「○○さんが、あいつのこと好きなのは、どうせあいつの容姿がいいからでしょ」でも、逆ってむりなんですね。つまり、だれでも、内容で負けてるって認められないんです。だから、容姿のいい人には重複した悩みがある。つまり、容姿をほめられればほめられるほど、そんな一過性の取り柄しか自分にはないのか、というものすごい不安と、実際中身では負けているんだろうという不安と。

わたしも最初、なにがおきているんだろうと、理解に苦しみました。雑誌から出てきたようなイケメンが、嫉妬に狂って、なんかいも何回もおなじこと繰り返すんです。でも、他の友人に相談して、仕組みを解説してもらって、やっとわかるようになりました。

ちなみにわたしは結婚して長いんですが、主人の嫉妬もそりゃめんどくさかったし、15年くらいは元彼にひどく妬いてたいへんでしたよ。

結局、質問主さんが、彼女のどこを評価するか、ということに尽きると思うんです。嫉妬深さは、謙虚さと繊細さの裏返しだし、それだけ愛情が大きいということにもなります。逆をいうと、これがもし逆のタイプの女性だったとして、質問主さんはそういった女性を評価できるんでしょうか。

上に描いた男友達のことも、わたしはそう考えて、めんどくさいなあと思いつつ、付き合っています。ときどき疲れますが、彼のやさしさ、情のふかさ、細やかさ、包むような優しさと表裏一体で、わたしはそういう彼の存在をまるごと評価しているわけですから。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

傾向のお話に関して
彼女の特徴が全て当っていて驚きました(笑)
回答読ませていただいてなるほどなあと思いました。
確かに彼女はかなり人気があります。
しかし自信がないと言います。
私自身は彼女の見た目もありますが
同じサークルの部室で授業の合間などに
資格の勉強を一緒懸命にやっている
そんな頑張っている姿に惹かれました。
先日元カノより私が良いという理由は?と聞かれて
見た目も勿論だけど、家族大事にしてること、
がんばり屋さん、俺の一番の理解者、
周りの人大切にできることなどなど、
内面を中心的に伝えました。
ですから、私としては見た目は言わずもがなで
彼女を1人の女性として当初から評価してきたつもりなのです。
私の伝え方が悪かったのでしょうか…

お礼日時:2014/05/17 16:12

もしかして今カノって貴方が最初の彼氏?。


貴方が肉体的にも初めての人?。

それならまあ彼女の気持ちも判らんでもない。
男女共に自分に交際経験がなく、相手に以前に交際経験がある場合そういった苦しみが生じる場合が程度の差があれ、あったりします。
もし彼女にも以前男性経験があればオカシイですけど。

後者なら彼女のいうことは自分を棚に上げた理不尽なものなので別れも選択肢だけど、前者でそして彼女のことを真剣に考えているのなら正式じゃなくてもプロポーズみたいなことをしてみたら。
以前に交際した女性はいるけど、結婚したいと思った女性は君だけだ、ってね。
それでも彼女のモヤモヤは完全には無くならないだろうけど、少なくとも前カノと同じだよね、というグチグチはなくなります(あっても君が特別な存在だということを明確にできているでしょ)。
そこ迄の気持ちがないのなら、まあある意味彼女の言っていることは正しいかな。
別れたらまた違った女性を同じ様に愛するということだから。
でも貴方と別れたら今度は彼女も同じになるんですけどね(そのあと生涯独り身を貫かない限り)。

よく過去は終わったこと、今とは関係ない、それを受け入れられない人間は狭量であるって意見があるけど、過去と現在と未来のひとつなぎがこの瞬間にあらわれているのが今なんだよね。
だから過去は変えられないけど、終わったことではない。
だから過去は過去、現在は現在、別のものというのは正しいとは思わない。
あるのはひとつなぎとしてどう評価するのかだけですよ。
今はあなたと付き合っているのだから、それ以外はどうでもいいこと、と言うのは都合の良い逃げですよ。
それってプレイボーイの今好きなのは目の前にいる君だけ、って云う常套セリフと同じ。
まああなたと付き合うということを決めたのも彼女なのです、そういった事と向き合う必要は彼女にもありますけど。
いや向かい合ってるから却って苦しんでるんだろうな。
そしてその向き合い方がネガチブな形になっていることは否定しませんが。
只ヤキモチを焼くだけではなく、冷静にそれを分析している所もあると思いますよ、「付き合ったら誰とでも真剣に付き合う人」という評価は。
で、そこからの出口が見つからないからループしているのでしょう。
だからそれに貴女が特別な存在であるという証明に結婚を前提にしたお付き合いであることを伝えればイイと思うよ。
少なくともそれが元カノと今カノが違うという根拠になります。
本来それは貴方自身のものなのですから、彼女が向き合っているものに貴方も正面から向き合ってみませんか。
終わったことというのでなく、元カノとの付き合いで得たものは確かに今でも他の過去と共にここにあるけど、既に今カノと過ごしてきた日々もそれと同様に今ここにある。
それだけなら元カノと今カノに差はないけど、貴女とは更に現在を共有し、未来も共有したいと思っている。
過去と現在と未来、その全てを私と共有して頂けませんか?と。
それが出来ないのなら、貴女も過去の人となり元カノと同じ様に私の中にあることになる。
そうなると貴女のいうことはその通りになる。
でも共有し続けることが出来ている限り、そうでない証明にある。
だから私と共にそれを証明し続けてくれませんか?と。
ある漫画に、死ぬ時に手を握って過ごせたらそれは運命の二人だったと言えるよね、とプロポーズするセリフがあります。
そうなれる相手を見つけることができれば良いと思います、貴方も彼女も。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

彼女は私が初めてではありません。
もちろん前の方と肉体関係もあります。
なのでそのことを指摘しても
「私(彼女)は自分から求めてないけど
自分(私)は自分からヤってんやろ?」と
もう意味がわからないこと言ってきます。

実は結婚に関しても
何度か伝えたことがあります。
元カノとはもう終わったけど
今、そしてこれからの人生ずっと
一緒に過ごせるのは君だけやで?と伝えても、
「結局全部タイミングよね。
たまたま結婚に近い時期に付き合ったのが
私やったから前の人には言わなかったんやろ」
とどんなに特別扱いしても軽くあしらわれてしまいます。

お礼日時:2014/05/17 15:53

とても優しいのが 伝わってきます。



が、今まで 楽しい雰囲気の時に そういう水を差されることを言われて 彼女に注意をしたことがありますか?

「せっかく楽しい時間だったのに 台無しなこと言うね」というような 意味合いのこと。

彼女は 自分が質問者様の中で一番、と 感じたいのでしょう。
質問者様が 自分を本当に 大切にしてくれている、という確証が ほしいのでしょう。
それで そういうことになるんだと思います。
元カノに 負けているような、自信がないんじゃないでしょうか?

だからって その気持ちを察して 諭してあげたらいい、なんて思いません。

そこは 優しすぎて 疲れ切っても仕方がないです。

楽しそうじゃない、と言われたら 楽しかったけど 楽しくなくなることを言われればね。といった方がいいです。
彼女は 自分の不安を 彼氏の質問者様にぶつけて 解決しようとしているけど それでは解決できないこと、知らないんですね。
他人の気持ちをお縛ることはできません。
他人の気持ちを 100パーセント 知ることもできません。
でも この 無理なことを彼女はしようとしている。

自分で乗り越えないといけない壁です。

恋人を 信じる、これができないと 壊れます。

別れも視野に入れているなら はっきりと「楽し気なくなることを 言われるのが嫌だ」と言ってはどうでしょう。
それで 元カノの方が 良いんだ、とか 意味不明な方向に 発展した場合には しばらく 距離を置いて 彼女の頭を冷静にする時間をとるか 別れるか、じゃないでしょうか。

時間をおいて 仲直りするときに しっかりというのです。
今後も 繰り返されたら 冷める。と。
この気持ちを わかってくれないなら 恋人のことを わからない、ということだから 別れるしかない、というのです。

私は 彼に いろいろ 言われた時には そうしています。

信じあえないのなら 離れましょう、と。
その方が お互いのため、疑いながら 一緒にいても 意味がない、他の信用できる人と付き合った方がいい、と。
信頼関係がない恋人って 恋人でしょうか?
そんな思いで 付き合う必要はないでしょう。

と 繰り返した結果 彼は 言わなくなりました。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

先日旅行をしていまして、
彼女の態度が急変して
楽しくなさそうとまた言われました。
そこで私も一度ぐらいはっきりと言おうと思い
折角楽しかったのに、自分がそんな話するから
がっかりして元気なくなったんや!と言いました。
効果があったかは分かりません。
おっしゃる通り、恋人どうし育ってきた環境が違いますし、
まして異性だし、自分の納得いかないことであっても
信じてこそ円満な関係を築けると私も思います。
信じれない人と居ても意味ないですよね。
一度そのことも伝えたいと思います。
それで無理なら仕方ないですね…。

お礼日時:2014/05/17 15:36

貴方が彼女に対ししんどい・愛想がつきたのであれば別れたらいいと思いますが、まだ相手の事を大切に思っている様子が文面から伝わります。



そうであればしんどいながらも付き合いたいわけですよね。

で、あれば彼女に変わってもらうか、貴方が上手に聞き流すしかないと思います。

すでに聞き流しているのであれば、彼女に正直元カノとの話は過去の話だからしないでほしい。とても窮屈だし、一緒にいてもその話題になればしんどいと伝え、彼女の意識を変えなければしんどいでしょう。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

友人にも私自身のスルースキルを高めて
何か言われても流すしかないよと言われて
何度か実践してきたのですが、
彼女はかなりモテるので、それを武器に
私のこと他にも良いって言ってくれる人いるから
と煽らては言い返したりしてしまいます。
彼女に対して気持ちを持つ側からすると
本当に思ってるのに他の男性の話を出されるのは
例えスルースキルが大切とわかっていても
繰り返される度に悲しい気持ちになってきます。

お礼日時:2014/05/17 15:25

あなたはとても優しいのですね。

普通の男の人ならとっくに愛想つかしてると思います。
嫉妬というより、あなたの気持ちを信じられないんでしょう。
どんなに相手に真摯に思いを伝えたってその彼女の考えが変わらない限りずっと
このままだと思いますよ。

一度真剣に話し合ってみてはいかがですか?
自分は本当に彼女のことを大切に想ってるけど、それを信じてくれずにいつまでも
そういう風に言うなら別れも考えてる、と。
そこまで言わないと彼女、分からないと思います。
きっとあなたの優しさに無意識に甘えてそういうことを言っているんだと思います。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

確かに、
なぜまだ付き合ってるん?と
周りに言われたことあります(笑)
何度か真面目な話をして
もう分かってほしいと伝えたり、
過去の話をしたことについても
傷つけて本当にごめんねと話したのですが
何を言われても私は理解できないで効果なしでした。
もう一度私が思ってることを
きちんと伝えてみたいと思います。

お礼日時:2014/05/17 15:18

いまの彼女との将来はない、と思ったほうがよさそうです。


元カノとのことを嫉妬するのは、ないわけではないのですが、
現状はあきらかに異常であなたの過去も全部支配しないと気が済まない性格のようです。
院生ということであれば、就職については直近の問題、
提出するものの締切だったあるわけですから
次になにか嫌味を言われたら、あなたといると疲れるから
しばらく距離を置きたいといって研究に集中したほうがいいですよ。
今の彼女はあきらかに毒女です。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

周りの友人に相談しても
彼女の言っている内容は度が過ぎてると
よく言われています(笑)
おっしゃる通りで就活もあと少しでやって来ます。
就活中にこういうこと言われるのは
さすがにきつく感じてしまいますよね。
自分のやる事にまで影響が出ないように
適切に対処したいです。

お礼日時:2014/05/17 15:14

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