人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。
二年前に妻が約一ヶ月間浮気をしました。
当時、怪しいと思って問い詰めると、自白しました。
私も妻も働いていて、私は土日も仕事が多いです。

浮気してしまった理由は、
1 私が昼は仕事、夜は付き合いなどでほとんど家にいなかったこと。
2 休みの日も寝てばかりで、家事をしてくれなかったこと。
3 お互いが休みの日も、どこか連れてってと言ってもデートらしきこともしてくれなかったこと。

離婚も考えましたが、妻が二度としないと泣いて詫びるので、今回は許すと言って、それから二年が経ちました。
それから妻は仕事から前より早く帰るようになり、夕飯も用意してくれます。
土日は掃除と洗濯、犬の世話をしているようです。
私は相変わらず仕事が忙しく、帰りも何かと遅いのですが、妻はお疲れ様と迎えてくれるようになりました。

しかし小さなきっかけから、当時の浮気のことを思い出してしまい、直接であったり、電話やLINEなどで、浮気のことを責めてしまいます。
妻は何も言わず、私が責めて話が終わる感じです。

ただ、先日もまた些細なことから苛立って、電話口で浮気のことを掘り起こしました。
いつも妻は黙っていましたが、今回は、じゃあ別れよう。しばらく実家に帰る。と言って、私が帰ると家にいませんでした。
妻の実家に連絡すると、うちにいるとのことで安心はしていますが、許すと決めた以上、口に出して責めるのはいけませんか。

私も普段から心の何処かにあるわけではなく、苛立ちと同時に思い出して口に出してしまいます。

A 回答 (13件中1~10件)

こんばんは。



奥様に厳しい意見も多いですが、
質問者様も相当奥様を傷つけてきていると思いますよ。

だって、
一緒に暮らすために結婚したのに、
一緒に暮らしてなかったのでしょう?
一日中家に居ないことが多くて、
家に居ても家のことをしなくて、
二人でいても二人でいることを満喫しなかった。
じゃあ、何のために結婚なさったのですか?

その時点で奥様は妻としての存在感がほとんど感じられなかったと容易に想像できますよ。
質問者様が奥様に求めているのは、
お母さんにしてもらうことや、家政婦さんにしてもらう事みたいなことです。
1人の大人の女性としての扱いをしてません。

仕事にしたって本来どちらも社会的地位を全うできるはずが、
奥様だけ仕事を減らしているのでしょう?
人間関係の問題で、どちらかだけが悪いと言うことは絶対無いです。
質問者様も、夫婦関係を継続したいと思うならば、
もうちょっと努力すべきだったのではないでしょうか。

わたしは浮気のことを責められたことよりも、
質問者様が奥様の訴えをスルーし、生活をまるで変えないことに
質問者様へのあきらめの念を感じて実家に帰られたのだと思います。
是非、別れて差し上げてください。
浮気をした時点で、精神的には相当参っていたと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

一緒に暮らすために結婚したのに、
一緒に暮らしてなかった。

その通りだと思いました。
浮気をされたときに、妻に同じようなことを言われたことを思い出しました。

確かに、自分自身の努力も足りなかったと思います。
妻へ感謝の言葉を伝えていたつもりでしたが、行動に表すことはなかった。
もう一度、私自身が努力して、妻と向き合っていきたいと思います。


他の方の回答すべてをベストアンサーにさせて頂きたいくらい、厳しい意見を書いて頂き感謝しております。
この度は、何のために結婚したのかという核心をついてくださったazumi055様をベストアンサーに選ばせていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/18 02:06

そもそも最初から間違えている。


まず「許す」と言ったこと。
ここは「許せることでないけど、それでも貴女と別れ難いのでそれを抱えたまま貴女と共に過ごしていこうと思う。
だが、本当に辛いことなのでフラバなどで甦りそれをぶつけることがあるかもしれない。
それは許容して欲しい。」
というべきでした。
ですが実際はその様になり、それに対して奥さんもその様に対処していた。
その上で奥さんは夫婦を続ける為の努力をした。
つまり奥さんの方が状況をキチンと理解しそれを実際の行動で示し続けた訳です。

それに対して貴方は奥さんが浮気に走る原因となる事を全く改めなかった。
それは浮気を正当化する原因にはなりませんが、別れる理由にはなります。
つまり貴方は別れを避ける努力を全くしなかった。

この2つを並べると、奥さんは別れない為の努力をし、貴方は努力をしなかった。
のみならず、浮気と関連するような事以外でも浮気をことがあれば持ち出し、責め続けた。
それはフラバで甦ってというよりも、単に相手を自分に平服させる為に利用していただけでしょう。
不倫をしたこと自体は夫婦に対する裏切りですが、貴方がし続けたことも別の形での夫婦に対する裏切りです。
夫婦を継続していくための努力どころか、壊す様な行動をし続けた訳ですから。
不倫も離婚事由になりますが、貴方の行動も明らかに離婚事由になります。
奥さんは自身が犯した罪に対する贖罪を2年間続けて来たわけですが、貴方は罪を犯し続けた。
罪を犯したことは同様ですが、それに対しての行動が全く違う。
結論としては双方罪を犯していますが、貴方の罪の方が大きいということになります。
その時点で離婚するかどうかの選択権は奥さんに移ったと言う事になります。

もし夫婦関係を維持したければ、罪が大きい分だけ、貴方が償いを行わなければならなくなります。
勿論それを受け入れるかどうかの選択権は今度は奥さんの方にあることになります。

ですから問題は
>許すと決めた以上、口に出して責めるのはいけませんか。<
という所にあるのではなく、別の所にあることになります。

そこの所に気付けない時点で貴方は根本的に誤っていることになります。
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この回答へのお礼

仰る通り、妻はこの二年間、努力と誠意を見せてくれていました。
それを、自分の感情で壊し続けてきたのだと、hatena11810様の回答を読み、気づかされました。
されたことばかりに囚われて、してくれたことへの感謝を忘れていました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/18 02:12

奥様も働いているということですがフルタイムでしょうか?



口に出して責めるのは率直でいいと思いますよ。
人間ですもん、そんな簡単に許せることじゃないのはよくわかります。

ただ、気になったのは
奥様が訴えた1、2、3の理由です。

これは辛い。 家にいる時は家事はすべて奥様任せ、ダラダラしていただけということですよね。
釣った魚には餌はやらず、うちの旦那そのものです。
今からならやり直せます。
どんなちいさなことでもいい、奥様に感謝の言葉をあげてください。
奥様だって疲れています。 少しでも家事を手伝ってあげて下さい

お金は必要ありません。まずは相手を思いやることから良い夫婦関係は築けます。
がんばって
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この回答へのお礼

妻は教員で、フルタイムです。
行事などもあるようで、土日も出勤することもあります。
やはり女性からすると余計辛いですよね。
私がダラダラしているときも、黙々と食器を洗っていた妻に、感謝を伝えることも少なかったと反省しています。
当たり前と思ってはだめですね。
女性からのご意見、大変参考になりました。
妻へ感謝を伝えて行こうと思います。

お礼日時:2014/05/18 02:16

男に二言はない



男が決心して一度言った言葉を覆してはいけません

朝令暮改

言ったことが守れない、話を変える人は人間として信頼を失います

文面から察すると、奥様はその後変わられた、しかしあなたは変わっていない

そこも問題ではないでしょうか

あなたは”決断”すべき時が来ています

別れるか婚姻関係を続けるか・・・

別れるなら「やっぱり無理だ」と言えばいい

一緒にいるなら「もう二度と口にしない」と言い、それを生涯守ればいい

腹くくって考えろ
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この回答へのお礼

厳しい回答、感謝しております。
目が覚める思いでした。
腹括ります。
これからの二人のために、しっかり考えます。

お礼日時:2014/05/18 02:18

奥様の浮気の理由もどうか、とは思いますがあなたも許す、と発言した以上は水に流すのが男の器量だと思います。



男の言葉の重みの価値がお分かりですか?
私達男は自分の言う言葉に責任をもたなければなりません。言ってしまったことは取り消せないのはビジネスでもプライベートでも同じこと。言葉の軽い男は価値ないです。

奥様はその後浮気せずに反省してらっしゃるのですよね?
過去の過ちは完全に奥様に非のあることだから、そのことをあなたに正論で責められても何の反論もできるはずないですよね?
過去の過ちを水に流し、清濁合わせ飲み、大きな気持ちで妻を守る。あなたは器が小さいと思います。

人間、自分に分のあるトラブルをいかに解決するかが器量を問われます。
自分が悪いケースのトラブルなら謝るだけで相手が許してくれるかどうか、だけなので簡単なんです。

どうしても水に流すことが出来ずに今後も根に持って責めるのなら一緒に信頼しあって夫婦生活を継続するのは難しいでしょう。
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この回答へのお礼

器が小さい、というのは、皆様からの回答を読み、痛感いたしました。
妻はこの二年間、浮気は全くしていません。
それを証明するかのように、毎日なるべく早く帰宅しようと努力していました。
それを認めず、過ちだけを取り沙汰していた自分自身の弱さと汚さが、痛いほど分かりました。
妻と話し合えるよう、努力します。

お礼日時:2014/05/18 02:34

過去に処理した夫婦間の問題を、自分の精神的が不安定の時に持ち出して配偶者を責めた場合、責められた方は対応のしようがありません。

あなたの奥さん、あなたの攻めをこういう感じ→【妻は何も言わず、私が責めて話が終わる感じです。】でき耐えていらっしゃったのです。何も反論できない相手の弱みを、しかも過去に処理された問題を責めるように言うのは拷問に値する行為です。奥さんは、屈辱に耐える方法は耐えながら無言を貫く以外なかったのでしょう。

不倫は過去に処理された問題です。これを持ち出すと際限がなくなります。それを奥さんはご存じだったので議論にならなかったのです。

奥さんがこのたび取られた態度は正解です。当然の行動です。自分を守るための行動です。もし、あなたがやり直したい気持ちがあるのなら、今度はあなたが無条件で謝罪すべき事案です。奥さんの過去の不倫は、もし離婚話になった場合、全く関係ありません。もちろん法律も過去の奥さんの不倫は問題にしません。

奥さんが離婚調停を申し立てられて、離婚自体に伴う慰謝料、そして、奥さんの人格を傷つけたことによる慰謝料は、奥さんの請求如何で支払わなければならないでしょう。あなたの今回の行為は、一番卑怯かつ卑劣な行為です。おおらかな奥さんの気性と粘着質のあなたの気性は、いざというときは折り合えないのでしょうね。
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この回答へのお礼

妻はあの二年前のことがあってから怪しい行動もなく、あれは本当に魔が差したのだなと感じられる様子でした。
それなのに何かと掘り起こした私は、小さい男なのだと感じました。
もう一度向き合います。

お礼日時:2014/05/18 02:22

信頼関係がないなら離婚されたらいかがです?


口に出して責めるということは、あなたはもう奥さんのことを信用していないじゃないですか?

>口に出して責めるのはいけませんか
責め続けるのにも限度があるのでは?
逆の立場になってみたらどうでしょう?
あなたがお仕事でミスをして始末もしたのに、上司からことあるごとにそのことを責められて…。
耐えられますか?
お仕事ですから、耐えられるかもしれません。
ですが、家庭で責められ続け信頼されていないと分かれば、奥さんも辛くてどこにも逃げ場がなくなります。
どうしたら責められなくなるだろうか分からなくなり、心が折れちゃいます。
奥さんは「ストレスのはけ口」じゃないです。

あなたが奥さんの懸命に信頼を回復させようと努力している姿勢を受け入れるかどうか。
その際に責めたら、何の進展性もありません。
でも、その姿勢も嘘だろうと心のどこかで思っているのなら、結婚生活は破綻していく一方だと思います。

あなたが相手を信頼していないのなら、離婚された方がすっきりします。
結局信頼がない相手と一緒にいても、つらいのは奥さんだけではなくあなたも同じ。
世間体を気にして離婚しないのは、結局何の進展性もなく、たった一度の人生を無駄に過ごすだけです。
時間を有効活用なさって下さい。
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この回答へのお礼

信頼していないわけではない、と思うのです。
ただ、苛立つと同時にあのときの苛立ちも思い出して不安になり、釘を刺すように言ってしまう、という感じでした。
妻には、結局私のことは信じていないのだとも言われました。
そう思われて当然のことをしてきたと思います。
仕事のミスを掘り返されて…の例えは、確かに苦行でしかないと感じました。
それを妻に対し、してきたのだと。
自分の言動を反省します。

お礼日時:2014/05/18 02:26

離婚しよう



無理しないように

永遠に許せないことだったのだろう

自分を解放しよう
相手を解放しよう

良縁でないから
不倫するのだから
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この回答へのお礼

hikari201405様、回答ありがとうございました。
こう言ってはお礼にならないかもしれませんが、hikari201405様の回答を読み、自分は離婚したくないのだということを実感しました。
何度も責めてしまったことを考えると、許しているつもりでいるだけで、全く許していなかったのかもしれません。
しかし相談したのは、別れたくないからなのだと自分の思いを確認できました。
努力します。

お礼日時:2014/05/18 02:29

改めて離婚を考えたらいいのでは?


泣いて詫びて二度としないといったから離婚しなかっただけでしょ。
やられたほうもやったほうも忘れるわけないんだから、こうなるのはわかりきってたことだし、
もっと言えば浮気した時点から容易に想像ついたことでしょ。
それでも先に根を上げるんだから、このまま元に戻ってもまたやるわ。

大体奥さんにとっては言われて当然のことでしかないし、それも浮気したときからわかってたこと。
許すと決めたから口に出さないとか出してはいけないとかはあなたの心の中の話だから、
他人がどうこう言う筋合いはない。最初からわかってた奥さんにそんなことを言う権利もない。
まあ、あなたがそう思うなら、あなたにとってはよくないことだったんでしょ。
口に出さないで溜め込むほうがよくない人だっていますよ。そんなのは人それぞれ自分で決めるしかない。

ま、奥さんのほうも自分から出て行ったんだから覚悟はしてるでしょ。
浮気とあわせりゃ2度目なんだからさっさと奥さんの有責にして別れたらいいよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
回答を読ませて頂き、私は別れたくないのだということを実感いたしました。
ならば努力し、思いやっていかねばなりませんね。

お礼日時:2014/05/18 02:37

許したのなら二度と口にしないと約束する事です。



奥さんの立場だと「俺に愛想をつけて浮気して欲しい」って言っているようなものです。
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この回答へのお礼

許す、という言葉だけで、妻の気持ちまで考えられていませんでした。

しっかり話し合い、二人で前を向いて歩んで行こうと思います。

お礼日時:2014/05/18 02:51

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Q不倫した妻とやり直したい

不倫をした妻とやり直したいのですが、
今後の妻との接し方についての質問です。

結婚1年目です。
妻が職場の先輩と不倫しました。
不倫相手も既婚者です。

関係は昨年12月に始まり、今年1月初めに発覚するまでの約1ヵ月間。
不倫した理由は
「(夫である)あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。
その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。
満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」
ということでした。

不倫発覚後、妻は謝罪、反省はしていましたが
「裏切ってしまったあなたと一緒にいるのは申し訳ない。離婚し不倫相手と一緒になる」とのことでした。
私は妻を愛していましたし、原因の一端は自分にあるということで
「許すからやり直したい」と強く説得しました。

その後話し合いにより
・両夫婦とも離婚はせず、やり直す
・不倫相手の男性が3月いっぱいで仕事を辞め、妻は仕事を継続する
・仕事を辞めた後は、一切の関係を断ち切る
ということで合意しました。

これが1週間くらい前の出来事です。

その後は以前のように楽しく会話できたり、スキンシップを取れたりと
関係は少しずつ改善してきているように思えます。

しかし、スマホを操作しているときに近くへ行くと画面を隠すようなしぐさをしたり、
私の死角になるところ(洗面所やトイレ)でスマホをいじったり、
確証はありませんが、まだLINEで連絡を取り合っているようです。
まだ不倫相手に気持ちがあるのかもしれません。

聞くと
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という返答でした。

そこで何点か質問です。

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・不安に思ってしまう自分をどうしたらよいでしょうか?
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妻が仕事で遅くなったり休日出勤だったり、職場の飲み会があると
もしかしたら不倫相手と会っているのではないか・・・
とふと頭をよぎり不安になってしまう時があります。

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結婚式を挙げていないのであげようと思っています
仲が良かったころに行った思い出の場所を巡ろうとも思っています
日常の会話やスキンシップをしっかりとろうとも思っています

同じような経験をされた方(特に妻側の気持ちのわかる方)
やり直せた方、やり直すことができなかった方
もちろんその他の方も。

経験談、アドバイス、激励、お叱り、ご自身のお考え
なんでもかまいません。
ご回答よろしくおねがいします。

不倫をした妻とやり直したいのですが、
今後の妻との接し方についての質問です。

結婚1年目です。
妻が職場の先輩と不倫しました。
不倫相手も既婚者です。

関係は昨年12月に始まり、今年1月初めに発覚するまでの約1ヵ月間。
不倫した理由は
「(夫である)あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。
その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。
満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」
と...続きを読む

Aベストアンサー

よく似た経験をしました。
私は女ですが、前夫に不満があり、不倫をしてしまいました。そして離婚後、その不倫相手と再婚をしました。

一般的に、不倫は悪い事です。
それはもちろんわかった上での不倫でした。

前夫は、結婚してから、安心していました。妻は俺のもの、俺から離れるわけがない、というスタンスでした。ですので普段から愛されているということを実感できずにいました。

セックスも自分本意。
仕事の愚痴ばかり。
楽しみがない。威張っている。

そして以前から知り合いだった今の夫と偶然再会し、愛し合ってしまいました。

結果不倫はバレました。
私は謝りましたが、もう前夫に愛情はなかったので離婚してほしいと言いました。

すると、前夫は、これからはもっと愛するようにする、誕生日や記念日には贈り物をする、お前と読んでいたが名前で呼ぶようにする、家事を手伝う、などと言いました。

でもそれは、私にとっては、もう遅い事でした。
女性の不倫は本気です。離婚覚悟、慰謝料払って別れられるのならそれでいいと思ってしたことです。
後から、これからはもっとこうする、なんて言われても遅いです。

俺はこんなに愛していたのに、飲み屋に行っても俺の嫁が世界一だといつも自慢していた。

離婚前に前夫が言った事です。
愛しているなら、普段から言葉で伝えるべき。
飲み屋のお姉ちゃんに愛を自慢してどうする。
結婚したからといって、私はあなたの物ではない。

すいません、私の経験でした。
あなたの奥様がどう感じていらっしゃるかは分かりませんが、私は少なからず、前夫にかなり不満があり、不倫に至りました。
不倫がバレた後も、連絡を取っていないフリをして、取っていました。
好きになってしまうと、止められませんでした。
私も奥様も悪いですが、遊びの不倫ではない事を理解していただきたいと思います。

どうして奥様が不倫をしたのか。
自分の何がいけなかったのか。
奥様を女性として結婚後も愛していたのか。結婚したから大丈夫と、安心しきっていなかったか。

私は離婚までに前夫が少しでも気付き、分かってくれたら離婚も踏み止まっていたかもしれません。
しかし前夫は、突然花を買ってきたり、外食に連れ出してくれたり、下の名前で呼んできたり、そんな事しかしませんでした。

本当に相手が望んでいる事を、自分の頭で考えて行う事だと思います。
一般的に女性が喜びそうな事を突然しても、余計に気持ち悪く感じてしまうものです。

私は今の夫と、毎日愛情を確認し合い、理解し合って、とても幸せにしています。言葉で愛情を伝えてくれるので、とても安心しています。

少し長々と、キツい事を書いてしまいました。すいません。
私と奥様がかぶって見えてしまったので…。

ぜひ、言葉できちんと愛情を伝えて、奥様が喜ぶ事をしてあげてください。
毎日でもいいので愛してると伝えて下さい。
奥様は思い出の場所に行きたいのではなく、突然なスキンシップを取りたいわけでもないはずです。
何があなたに特別な不満があり、不倫に至ったのではないかと思います。
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再構築をお祈り致します。

よく似た経験をしました。
私は女ですが、前夫に不満があり、不倫をしてしまいました。そして離婚後、その不倫相手と再婚をしました。

一般的に、不倫は悪い事です。
それはもちろんわかった上での不倫でした。

前夫は、結婚してから、安心していました。妻は俺のもの、俺から離れるわけがない、というスタンスでした。ですので普段から愛されているということを実感できずにいました。

セックスも自分本意。
仕事の愚痴ばかり。
楽しみがない。威張っている。

そして以前から知り合いだった今の夫と偶然再会...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q不倫した妻と同居

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視野に入れておりました。

妻の反省する態度と心からの謝罪、子供達の将来と今後の生活も考え、許せない事をした妻ですが、愛している妻と別れる事はできず今まで通りの生活と夫婦関係修復を選びました。
幸い子供達には今回の事は知られずに済んでおります。

その後、不倫相手男と面会して不倫の事実を認めさせ、謝罪と僅かですが慰謝料をもらい、今後のために誓約書を交わしました。
その際、相手奥様とも電話で話し、両家4人で話し合う予定でしたが、相手奥様が話し合いを拒否したため、私と相手不倫男性との2人で話し合い、相手奥様から私の妻への慰謝料請求はしない事を誓約書に盛り込みました。

私の妻からは、不倫の事実を認め、謝罪と償い方、相手とは一切連絡をせず終わりにするという文章を書いてもらい、決意表明の意味で離婚届にサインをして保管しております。

相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

その後、妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

前置きが長くなりましたが、今まで通りというか、今まで以上に円満な家庭になっていく状況で、私だけ気持ちがついていかず時折激しい怒りと不安に襲われます。

妻が不貞行為をした事実は私の記憶から消えることは無いでしょうし、私や子供達が居ても一線を越えてしまった妻を許せなくなります。
まだ発覚して2ヶ月足らずなので気持ちが不安定なのも仕方ないとも思えますが。

不倫相手男性にはそれなりの制裁をしており、相手への更なる制裁や憎しみはありませんが、私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

同居しており、家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、今更ながら発覚前と変わらない、普段通りの生活に戻ってきている状況で、自分だけが苦しんで辛い思いをしている気がしてなりません。

同じような経験をされた方、経験談や妻への対応について今後どうしたら良いかご指導お願いします。

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視...続きを読む

Aベストアンサー

被経験者です。

お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止まりませんでした。

ハサミで、
肉をえぐるように傷つけました。

血を見た時だけ、
心がスッと静かになりました。

家庭を捨てられません。
なぜなら
私にも子供がいるから。

管理職ですので、
仕事をおろそかにすることもできません。

こんな苦しい想いをしてまで、
なんで生きているのかわかりません。

当の本人は、
明るく過ごしています。

子供と一緒にお笑い動画を見て
笑っています。

レスも解決し、
出会った当初のような
性生活を送っています。

でも実は、
わたしはそれを見て、
「すっかり気が緩みやがって、
なんで俺だけ今でも、
裏切られたことで
もがき苦しまなきゃならないんだ。
もう少し毎日殊勝な顔をしろよ。
今でも反省してるってたまには言えよ。
せめてお前が不倫していた期間ぐらいは、
俺に三つ指ついて尽くせよ!」
と思っています。

でも、
妻は、
私や家庭や自分の境遇に
不満があった。。

であるならば、
再発防止のためには、
妻を前以上に
愛する以外ないんだそうです。

お気持ちお察しします。

今の私は、
6か月後の貴方です。

涙は枯れました。
傷は癒えません。
辛さは半減です。
ただ楽になってきている。。。

そんな感じです。

多分許せません。

お可哀そうに。

赦す必要はないんです。

子供のために、
仲の良い夫婦を演ずる。

それが大事なのかもしれません。

妻は、今では、チラシを見て
無邪気に老後やお墓の話をしてきます。

私の心の中では、
俺を裏切った相手と、
老後を過ごすつもりは
いまはありません。

一緒のお墓に入るつもりもありません。

貴方は、相手ときちっと対決した。
けじめをつけた。

素晴らしいと思います。

立派な社会人とお見受けします。

貴方は、正しいことをした。
貴方が今感じていることも正しい。。

私はそう思います。

子どもは
宝だ。
夢だ。
未来だ。

苦しいけれど、
家族のために
お互い頑張りましょう。

同じ境遇にある者として、
心から、エールを送ります。

お体と心を大切になさってください。。。

被経験者です。

お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止...続きを読む

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻と元の家庭に戻りたいです。

はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。

ある2月の日曜日(その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊)、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。

外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。


「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。

妻の携帯を盗み見たくなりました。


妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。

今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、

自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。

いけない事とはわかっていましたが。。。。



メールの内容は私を愕然とさせるものでした。


11月頃より1000件近いメールのやり取り。

二人がどのように知りあったか。

どんな風に興味を抱きあったか。

いつが最初のデートの日なのか。

関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。

私の悪口のようなやり取り。



その日は一睡も出来ませんでした。

今までの人生の中で一番辛い日になりました。


その後1,2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。

インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、

不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、

とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。



更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。

不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。

そういう風になると思い込んでいました。

しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。

私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。

その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。



翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。

子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。


更に翌週(この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました)、もう一度話し合いを設けました。

色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。

私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。

翌日、妻は子供をおいて出て行きました。(実家に帰りました。)



それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。

全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。



翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。

私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、

また話し合いを設けました。

妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。

最初は無言での話し合いのスタートでしたが、

妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。


内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、

週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。

また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、

寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。


正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての

サービスがおろそかになっていたのは事実でした。

妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。

その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。

その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、

(1)二度と二人で会わない。メールもしない。
(相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。)

(2)今後の仕事については二人で話し合って決める。
(3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。)

この2点を約束し、話し合いは終わりました。

その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。


しかし、たった2つの約束も、妻は破りました。


(1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。

(2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で5時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと7時頃まで預かってもらうサービスを始めました。



我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。


しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。

私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。

また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。


約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。


私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。

妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。



4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。

直接話しをしました。

相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。

これでようやく終わった。


と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。


相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、

「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

呆れました。


その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、5月になりました。

GWの中日に、二人は会う約束をしていました。

しかもホテルで。。

表向きは二人共会社に出勤。

しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。(異常な家庭です。)


しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。

その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。


証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。

謝罪文の提出、慰謝料の支払い。

この2点を求めました。

正直、お金なんていりません。

縁が切れて欲しいだけなんです。(6月に入った現在、もう切れているかもしれません。)

この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。


状況説明がかなり長くなってしまいましたが、

妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。

それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。(避けています)

わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、

なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。



こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は

夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような

幸せな家庭でした。

そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。


妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。


どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。

まったくわからなくなってしまいました。


何をすべきか、アドバイスをお願いします。

とりとめのない文章で申し訳ございません。

はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

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Aベストアンサー

お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならないこともわかっています。
しかし、今の質問者さまの「つらさ」をしっかり味わって耐えることしか
奥様の気持ちをひきつける手立てはないのです。

私の妻も私が最初に部長になった40歳前後の頃に仕事に夢中になって
いたときに、同じように浮気をしました。
一晩中カラオケだろうと思ったと書かれているくだりは、まさに私の
経験と同じ。
まさか妻が・・・と信じて疑わないから、幾度も妻は男と会う。
私の場合、鈍感さは質問者さまの上をいっていて、妻が男と
別れて2年後、妻が私の鈍感さにたまりかねて自分で浮気を告白する
まで知らなかったのだからお笑い草です。

>4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

私も相手の男に会いにいった。つかまえて自宅までひきづってきました。
しかし、結局相手にも、妻にも何も示すことなく曖昧に終わりました。

>「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。
不倫は、遊びなんです。
結婚というまじめで型ぐるしい現実を忘れさせてくれる「遊び」です。
フランスでは女房を寝取られた亭主を「コキュ」と呼んで馬鹿にします。
寝取られる夫が馬鹿・・・それがフランスの常識みたいです。

一部核心をついています。
鳥かごのなかに妻を閉じ込めたつもりで、餌をやらない夫は、妻を盗まれても
文句は言えない。
愛する妻ならもっと必死で守らなくちゃだめだということかもしれません。
それと、もう一つは、それほど深くは愛されていなかったという証拠でもある
からです。
欧米人は愛を育てる意味をもっと考えている。日本人は結婚してしまえば
もう妻に自由は無い。俺にもないからお前も無くて我慢しろ。
これでは結婚生活は我慢比べですね。

夫が連れていってくれない、レストランやバーやシティホテルや海辺のドライブ
に連れて行ってくれるから彼氏には価値があるのです。

つらいことかもしれないですが言いますが、夫とは全く違う肌の感触や行為の手順
角度や密着度だからこそ、奥さんは興奮する。


>妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。
事態は泥沼ですから。泥沼であがいても進展はのぞめない。
長い時間かけて、泥が固まってきたらその上をゆっくり歩いて脱出するのです。

奥さんに何を話しかけても通じないと思います。
奥さんの気持ちが沈静化するのをじっくり待つしかないでしょう。
質問者さまは「夫」という立場にある。それは、相手が別れたくても質問者さまが同意しなければ
離婚できないという「強力な」立場です。
少なくとも奥さんが「別れてくれ」と言ってくるまでは、黙っているしかないです。


問題は簡単なんですよ。質問者さまは「奥さんが許せるか許せないか決めるだけでいい」のです。
別れたくないとか、子供が可愛いとかそういう話ではなく
このままじっと時間がすぎるのを待って、奥さんを許せると思うならそのまま夫婦を続けたらいいのです。
それだけです。

私は、そう考えて2年。やっぱり無理でした。「離婚してくれ」という話を出したとき「しかたが無いわね」という
表情で「そろそろ開放してやるか」といいました。

>こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。

そのお気持ちは痛いほどわかります。ですからご自身の気持ちが冷めるまで引きずればいいのです。


私は妻と別れて独り身になって、堂々と恋愛しました。若い頃より所得はあるし、話題も豊富で相応に
恋人はできましたが、いかんせん45歳ですから付き合う相手は30代どうかんがえても既婚者が多い。

ちょうど質問者さまの奥様くらいの人と幾人もつきあいました。
奥さんが浮気するのは、夫への恨み・・・これは共通していますね。夫に感謝していたら夫に尽くすことに
抵抗ないし、裏切るなら罪悪感を感じるでしょう。
彼女たちは、まず夫を恨むか軽蔑している。甲斐性がないとか、約束を守らないとか、自分を大切に
していないとか。
つぎに、自分の女としての魅力をもっと賞賛してほしがっている。裸になったときの引きしまった身体や
女性としての構造。美しい顔。表情やしぐさ。もっともっと自分をみつめて褒めてほしい。
というのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが
口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。
タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。
とにかく、よる11時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたり
しない。
どきどきはらはらするようなときめきを感じさせてくれない。

まぁ、夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。でもあきないように、デザート
や食前酒で工夫することが必要なんです。

さて、質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたら
ばかばかしいミスマッチ。もともと相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから
仕方がない・・・そういう見方しかしません。

男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのでは
ないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけない
これは、時間がかかるのです。
どうすれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度
しっかり思いを表現することからやっていかないと
それでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから
不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出
これは不利な戦いです。
でも、いつか結論がでます。大抵は自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですが
それでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。

奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。
ただ、それしんどいですよ。
本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか
思ってしまいますよ。というか捨てる神あれば拾う神あり。
すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。
そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を
考えてみることです。

私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。
表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。
自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたとき
この相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。
そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。
もっと最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ

30代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。
妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。まるで受験生の母親みたいな役割を妻にもとめて
いました。しかし妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持って
いて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。

そこで夫を恨むと根は深いです。
というかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、40代50代でさらに深まるばかりです。

もっと楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかも
しれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気を
します。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。

さていくら話しても問題解決はしません。
質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。でもそれは、二人の相性を検証する行為で
あって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。

さて、これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。
相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。

お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならな...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む


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