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初めて書かせていただきます。
長くなるかと思います。
拙く読みづらい文ではありますが、ご意見いただけたら幸いです。


私は幼少から父が苦手です。
3,4歳のころ、父は母へのDVがひどく、毎晩のように暴力をふるっていました。
私は泣きながら布団に潜り込み、母を守れない無力感と、父への恐怖を幼いながらに感じていました。
母がつくった料理を母へ投げつける、包丁を腹にあてる、殴る、蹴る、言葉の暴力
当たり前のようにありました。

母が私と弟を連れて家を出たとき、父は土下座して許しを請いました。
母は根負けしたのか、また父の元へ。
暴力はなくなりましたが、口悪く罵ることは多々あります。


私に対しては、小1から家で勉強させられ厳しく指導されました。
おかげさまで、小中はよい成績を納めましたが、学校帰りに友達と遊んだ記憶はありません。
ノルマを終えないと遊ぶことはできませんでした。
父の期待に答えることが、私の使命のように感じていました。

母方の祖母の保険金で、父が事業を起こし、失敗しました。
父は3年間無職でした。
母は1人で働き、小学生の私と弟を育てました。
ずっと家にいながら、毎日酒と煙草をする父は、毎日私と弟に勉強させ、解けなければ怒りました。
苦痛で仕方ありませんでした。

小中をいい成績で卒業した私は、地元一の進学校へ進みました。
しかし、そこで落ちこぼれました。
いい成績なんぞ一度もとったことがありませんでした。
父の期待にそえないことが、私は辛くてしかたありませんでしま。
見捨てられることが怖くて仕方ありませんでした。
反面、父のレールに乗っかるのは嫌だと反発し始めました。
そうすることで、頭が悪い自分と向き合うことを避けたんです。
私が弱かったと、重々理解しています。
案の定、父はテストの結果を聞かないようになりました。
文系に進んだ私をののしりました。
今では地元の大学に進んだ私を、ボンクラと言います。

自分のことを諦め、父から逃げ、何もかもいやだった高校2年のころ、恋人ができました。
母も父も、応援してくれました。
しかし私たちは、父と母を裏切ってしまいました。
家で性行為におよんでしまいました。
未熟で、愚かで、浅はかでした。
母を深く傷つけてしまいました。
今では母は、私たちを許してくれましたが、父は認めない、結婚するなら恋人を殺すと言います。

そのことについて、深く反省しています。
ですが、どうしても父に許しを請うことができません。
父と接することが嫌で仕方がないのです。

父のことを、愛したいと思います。
ですが、早く死んでほしい、いなくなってほしいと願うのです。
落ちこぼれと言われ、男をつくりに高校に行ったボンクラと言われ、俺の言う通りにしないからお前はダメになったと言われ、全部事実だとわかっていても、死にたくなるほど苦しいのです。

現在母が離婚すると言い出しました。
父に同情する自分がいる反面、はやく母と家を出たいとも思います。


私は本当に最低な人間です。
父が私のことを愛してくれていることはわかります。
ここまで育ててくれた恩もあります。
しかし、昔からの私をバカにした発言や、昔からの苦手意識を拭えません。
月の収入を自分のタバコと酒に使い、家のことは一切せず亭主関白を気取り、母の負担が重いことや、過去のDVを私は許せません。
ひどい言葉で私たち家族をねじ伏せるやり方も腹が立って仕方ありません。
父に接することが嫌でたまりません。
いったいどうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (7件)

ひどい親のせいでつらい思いをしている人の投稿がこのサイトにもたくさん寄せられますが、そういう人の大部分が基本的に「自分は間違っている」「自分が悪い」と思っています。

小さい頃から怒られ続けて育ったのですから仕方がないことなのですが、あなたの場合は「父を愛せない」ということなので、「子供は父を愛するべきなのに愛することができない。そんな自分は間違っている」という気持ちがあなたの心に根を張っているのでしょう。
しかし質問を読む限りどう考えてもあなたのお父さんが悪いのであって、あなたはひとつも悪くないし、そういうお父さんを愛さなければならない義務などまったくありません。まずはその「自分が悪い」という考えを早く捨てましょう。
好きな人とセックスしたことについても浅はかだの愚かだのと悔いているようですが、セックスをすることだって何一つ悪いことではないのです。
困ったお父さんの下に生まれてしまったことは不運なことでしたが、あなたの人生はあなたのものなのですが、毒親のことで思い悩む状況から早く抜け出しましょう。親なんて、嫌いになっても捨ててもまったく構わないんですよ。
とはいって人間そう簡単に変われるものではありませんが、道は必ずあるので、自分の幸せを第一に考えられるようになって下さいね。応援してますよ。
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マインドコントロールされているんですね。



あなた自身、気がついていない…それはある意味仕方がないのだけれど、あなた自身の中には父親に対する「反発心」というものは充満してるはずですが、それは「持ってはいけないことだ、タブーだ」という、強固な「信念」みたいなものがあるのでしょう。

父親の「ありのまま」について、あなたは目をそらしてきませんでしたか?。
直視することで、父親からの被害を受ける、良くないことが起きるのだ、という「暗示」みたいなものを感じてこなかったですか?。
それが今でも、あなたを呪縛してるんですよ。

お父さんは、弱い人です。
他人の私が断言するのもなんですが、他人だからこそ容赦するつもりもないです。
あなたのお父さんは、自分の「自責」に耐えかねて、その発散させる場所を「身近な人間への暴力」という形に移したり、時に自分への暴力、自傷行為に移しました。
自分を庇護して欲しい、守ってほしいという「懇願」の現れだったと言えましょう。

おかあさんはそれを「我慢」してきたわけです。
自分が「ダム」になることで、被害があなた方子供に及ぶ前に止めてきたというのもあるでしょう。
離婚すること自体はきっと簡単な事だったと思いますが、そうすればすぐに困窮するのも目に見えています。
暴力が無くなっても経済的な窮地です。
それと同時に「自分が選んでついていこうとした男」に対する欲目…なんとかなるはずだ、という希望も少し有ったと思います。

人を愛する「手始め」は「その人の駄目なところ」を素直に認めるところから始まるものです。
駄目なところを認めた上で、それに隠れがちな「良い所」を見つけていく。
だからそれは、あなたが「そっぽ」を向いていたら出来ないことです。
父親へのダメ出しなど、いくらでも行うべきですよ。

父親という存在を、ある意味「否定」するところから、男は精神的自立を獲得していくのです。
あなたは、おそらくそれがまだ出来ていないと思います。
父親を否定していくには、父親がどういった存在であるかということを、自分で自覚していかなければいけないのですが、恐怖が残っているあまり、そのことが達成されていない。
いまだに「幼少期の恐いお父さん」のままだということです。

直視する重要性はそこにこそあります。
直視せず、理由なく畏怖すること、心の何処かで父親を怖れることが、あなたの「コンプレックス」を増大させているのだと思います。

どうしたら良いか、ということは、実は簡単です。
「あなた自身の精神的自立」というものを、獲得していけば良い。
父親が変わるとかではなく(それを期待しているとしたら大間違いです)あなた自身が、父親の「正体」に早く気づいていくこと。
そしてそれに基づいての判断を行っていくことです。
父親を直視し、恐れるのではなく、逃げるのではなく「否定する」のです。
否定すべきところはし、その上で肯定できるところを見つけ出していこうとする。
それがなければ「無い」という結論でも一向に構いません。
要は「真実の父」を、あなたが見ていく気があるのか、無いのか、に、あなたの未来はかかっている、と言っても構わないと思います。
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自分の使命は自分で決めていい。


あなたが父親を愛することが自分の使命だと心から思うなら、
心からそれを願えばいい。

自分がボンクラであることも、ダメ人間であることも関係ありません。
自分の使命を選んだのは自分なのですから、
ボンクラであることもダメであることも知りつつなお選んだ使命なのですから、
その使命に忠実であるしかありません。

でもそれは本当に自分で選んだ使命なのですか。
自分の使命は自分で選ぶべきですね。
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壮絶な経験を持ちながら、それでもお父さんを愛したいなんて、とても優しいなと私は感じました。


私も父親は苦手です。質問者様ほどの辛い事は無いですけど、天邪鬼だし、無口だし、汚いし、浪費癖もあるし、借金作って迷惑かけたしと挙げたらキリが無いですね。でも家族だし、普通に接する様になりたいと思う反面早く…ば良いのに。とも思ってしまう。私もあります。いけないなとは思うんですけどね。(ー ー;)
それで私は離婚してお母様について行くのに賛成です。多分父親から、今の状況を変える事はまず無いと思います。現状に完全に甘えてますね。そういう人は失くさないと気づかないんです。だから、父親に分からせてあげましょう。
そして離れて新しい生活をしてみれば、質問者様の気持ちにゆとりが生まれると思います。そこでまた考えても遅くは無いです。
まずは心身の疲れをとりましょう。それから自分の生きたい道を選んで下さい。
長々と回答してすみません。これでアドバイスになったか分かりませんが、同じ悩みを持つ者として質問者様の幸せを願っています。(*^_^*)
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私は母親からずっとDVを


兄弟の兄からもDVを受けていました。
高校へも行くなと言われましたが、自分の将来考え、
奨学金の受けられる私立高校へ入学し、
入学と同時にアルバイトを2件掛け持ちする事を決め、
不動産屋を経営する友人の父親に何としても家を出たいから
貸してほしいの頼みに行き、
高校生の私にでも貸してくれる家を見つけました。
月4万円の家賃。生活費。学費。全て自分で学校へ通いながら3年間過ごしました。
学年トップの成績を取ると、学費を半額免除にしてもらえるというので、
学費免除の為に学年トップ取り続けました。
3年間通い続け、志望大学がありましたので、400万円程貯金をし、
大学にも受かりましたので、後は入学金を支払うだけとなりましたが、
此方は母親が貯金を印鑑もって全て引き下ろして使い込んでいて、
結局大学に入ることもできませんでした。
20才になり自分で弁護士へ相談をし、離籍届という物を出しました。
戸籍上親子の縁を切ったという証です。
弁護士等に頼まなければ、私の居場所を個人で探せなくさせるものです。
地方から東京へも移動しました。


完全に縁を切ったとなります。
が、戸籍上は離れていても結局親子の縁は一生涯切る事はできません。
このことは弁護士さんも言われていましたが、もう一生会いたくなかったので、この処置を私は取りました。
もう20年肉親と会っていません。
父親は中学の時に蒸発しました。
最近になり、
弁護士に頼んでか私の居場所を知ることになりましたが、
私は書かれていたFAXに、コンビニから
「貴方の事は一生涯許すことができません。
 今後会うつもりも全くありません。
 もし貴方が私のマンションへ、又私へ近づくことになれば法的手段を取り、
 処罰していただく所存でございます。」
と書き送りました。
その後また住所を写し、今は住民票を移動しないで生活を送っています。



私は危害を与える親を親とは思っていません。
又、子供に教育を受けさそうとしなかった親を親とは到底思えまん。
単なる敵です。
殺さなかっただけ有り難く思ってほしいと思います。
またそんな軽率な行動を起こさなくて良かったと思います。
そんなくだらない人達の為に態々私が手を汚すことも無かったと思います。


私は大学にも行けませんでしたが、
大学へ行かなくても、
今は数億の財産を持っています。
バイトで20代貯めてきたお金です。
30才になったら、働かないで、
悠々自適に暮らそうとただそれだけが私の目標でした。
今は何不自由無く暮らしています。
賃貸保証人も今は、保障会社にお金を払えば借りれますしねw
毎日が楽しくて仕方がありません。
過去の悍ましい記憶もすっかり無くなりました。
憎しみも全くありません。
ただ、会いたくないし顔も見たくないのは変わりません。


親は選べません。
子供は親を選べませんが、
子供から親を捨てるという選択はできます。
貴方は何故、親にしがみついているのか分りません。
学費の問題ですか?
将来の問題ですか?
なんなのでしょう??


私は高校の時に親から離れました。
いらないと思ったからです。
一緒に居て幸せに感じないのに、家族と言えるでしょうか?
安らぎが無いのに、家庭と言えるでしょうか?
貴方は父親の呪縛から早くのがれる事が先決だと思います。


子供は親を選ぶことができないので、
親が最低でもどうしようもないんです。
なら捨てるしかない。
貴方の場合お母さんはちゃんとしている方みたいなので、
直ぐに家を出るべきです。
そして居場所をわからなくして下さい。
そして最低の事は直ぐに忘れてください。
生活の自由を手に入れてください。
そうすれば安らぎも自然と手に入ります。


彼氏さんとは結婚してほしいですね。
相手の親御さんもお許しになられているのでしょうか?
それが一番心配です。
地方なら、別の場所へ貴方は移動したほうが良いでしょう。
居場所をわからなくさせる事です。


早く呪縛から逃れてください。
好きになる必要も全くありません。
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まず、あなたは最低な人間ではありません。


あなたの父親が「お前は最低な人間だ」と刷り込んできたからそう思ってしまうだけです。
厳しいことを言うようですが、父親が愛しているのはあなたではなく父親自身です。
だから自分の理想のレールを歩まなかったあなたを罵るのですよ。
自分への愛、自分のプライドのために良い大学へ進学させたかっただけです。

本当にあなたを愛しているなら、学歴なんて気にしないし、あなたにも家族にも(言葉を含め)DVなんてしない。
正直、あなたやあなたのお母様が共依存やPTSDになっていないか心配です。

接するのが嫌なら、今後二度と関わらない方が良いです。とにかく一刻も早く家を出てください。

私も父親が嫌いです。
戸籍上は家族ですが、もう何年も父親とは思っていません。
重要な報告もません。
周りも連絡は取らないでいいんじゃないかと言います。
私の場合あなたほど辛い経験はしていませんが、それでも周りからそう言われるので、あなたも連絡は取らないようにてした方が良いと思います。
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「家族は誰もが円満」ということはありません。

親子仲が悪かった例など数えきれないほどあります。私自身もそうで、顔を合わすたびに喧嘩になるので、数年に一度母の法事の時くらいしか実家に帰りません。別に遠くに住んでるわけではなく、1時間ほどのところです。
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