痔になりやすい生活習慣とは?

よろしくお願いします。
私(29歳、会社員)妻(34歳、専業主婦)子供(3歳)で暮らしております。
住まいは妻の地元です(2年前に転勤して来ました)。
先日、妻がコソコソ電話をかけており、何か変な感じだなぁと感じました。後日、普段の会話の中で『今日は子供と何してたの?』と聞くと、『なぜ報告しなくてはいけないのか』『自由に友達とも遊んではいけないなか』と怒り出し、喧嘩になってしまいました。先日のこともある為、怪しいなと思い、悪いとは思いながらも携帯を覗いたところ、その日の昼間男友達と会っていました。その男友達は舞台に携わっているようで、そのチケットを貰う為に会ったようです。付き合っている当初から、内緒で男友達とは会わないで欲しいといっていた為、ショックでした。
舞台の日(土曜)には子供を私に預けなければならず、その時この内容を話してくれるかなと思っておりました。しかし金曜日仕事から帰ると、『土日は実家に泊まります』との書き置きが残されていました。とことん内緒にするつもりだなと、今思えば早計だったかとも思いますが腹が立ち、男友達と会っていたことも、舞台を見に行く為に実家に帰ったことも知っている、どういうつもり?とメールを送りました。返信は、本当に只の男友達であること、事前に話したら面倒になるから黙っていたこと、本当は私と一緒に舞台を見るつもりだったが喧嘩になったから言い出せなかった、なぜ信用してもらえないのか、等々書かれておりました。男友達と会うことは辞めて欲しいと言っていたことを無視して内緒で会い、会話の中では散々白を切り、ばれたら信用してもらいたいという妻が信じられません。今までも、四六時中携帯をいじっていたこと、セックスレスであったこと、今回のメールのやり取りの中でもう結婚生活は難しいんじゃないかと妻から言ってきた等があり、今回本当に男友達だったとしても、今後信用することは出来ないと思い、離婚を切り出しました。メールの返信はありませんが、家の荷物は無くなっておりました。
皆さんに回答頂きたい質問は以下3点です。
1.既婚者が異性の友人と内緒で会うことをどう思いますか?今回の自分の判断が世間の方の考えとずれているのか知りたいです。
2.離婚が成立していない今、勝手に出て行くことは問題ではないのですか?子供の顔が見たいというメールをしても返信すらきません。
3.離婚を切り出しましたが、今すぐではなく子供が小学校にあがってからだと条件をつけました。これは虫が良すぎですか?

以上、厳しい意見でも構いませんのでよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

52才、既婚男性です。


他の回答者の人の回答にもあるとおり、論点がずれていると思います。
奥様の行動がどうこうというよりも、すでに荷物を持って出ていかれている時点で、おかしいでしょう。
セックスレスにしてもそうですが、すでに奥様は君に愛想をつかしていたんだと思います。
なんで報告しなければいけないのかでは無く、なぜ言えないのかですよ。
その段階で夫婦の信頼関係なんか、無くなってるんですよ。
だから、出て行かれるわけです。
君も離婚したいと言ったんですから、相手の思うつぼでしょう。
奥様は、特にあせっていないし、別居してしまえば、何も詮索出来ないんです。
君が離婚したいと言ったから、出て行っただけ、何の文句があるの?って事ですよ。
もしやましい事があれば、奥様からは離婚は言いだせないんですからね。
君が言ってくれれば、一番良い状態です。
後は、ゆっくり良い条件で離婚できるのを待つだけですよ。
男友達とも、いくらでも会えますしね。
後は、婚姻費用をもらって、君がねをあげるまで、待っていれば良いんです。
これは、最悪のシナリオを憶測で書いたものです。
実際がどうかは質問文からはわかりません。
ただ、荷物を持って出て行っているので、戻る気持ちは無いでしょう。
まずは、事実をきちんと確認する事ですよ。
奥様がどこにいるかはわかりませんが、普通はメールじゃなくて、電話するんじゃないかな?
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(1)普通はしません。


(2)離婚の話をしたのだから出て行くのはあり。
(3)都合が良いと思う。

結婚していても、
お互い所有物じゃありません。

私は干渉されるのが嫌いなので、シングルマザーですけどね。
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    • 0

3つ纏めて回答します。



もうその男性と出来てますし全てにおいて貴方の主張は通りません。

舞台の後はその男性とラブホに泊まられたと思いますし乱れられてたのではないでしょうかね。

実家とは都合のいい話でいくらでも話は合わせて貰えますからね。

そのうち1年以内に再婚されると思いますよ。

舞台も貴方と行くつもりだったとは嘘でしょうし。

喧嘩しなくても他の理由を付けて行かれてますよ。

もちろん舞台の事は貴方に言わないで実家に用事で帰らないといけないなど言い訳されてたでしょうね。

復縁は無理デスので新しい出会いを若いうちにお探し下さい。
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男性です。

男性目線にはなりますが、やや手厳しいですよ。


1.既婚者が異性の友人と内緒で会うことをどう思いますか?今回の自分の判断が世間の方の考えとずれているのか知りたいです。

⇒結構ずれていると思います。質問の段階では、奥様の言う通り(=質問者さんに話すと面倒になる)だから。だいたい、『男友達』でしょ?そこで何故引っ掛かる???何故会ってはいけないの?過去に何かあったの???あればあなたの異常なまでの束縛も理解しないわけじゃないけど、何も無くて「男友達に会うな!」というのは、束縛以外の何ものでもないよ。



2.離婚が成立していない今、勝手に出て行くことは問題ではないのですか?子供の顔が見たいというメールをしても返信すらきません。

⇒問題ありません。あくまでも冷却期間にすぎませんから。今の状況で同じ屋根の下に住み続けていたら、関係が余計にこじれる可能性を奥様は心配しているのでしょう。当然、そんな姿をわずか3歳のお子さんに見せるのも嫌なはずです。お子さんと会いたい気持ちはわかりますが、数か月単位で無視されているわけでもないから、あなたの言い分は通らないでしょう。


3.離婚を切り出しましたが、今すぐではなく子供が小学校にあがってからだと条件をつけました。これは虫が良すぎですか?

⇒いえ、お子さんのためを思っての考え方なので、虫がいい・悪いの話しではありません。




正直、この程度で離婚はそうそうあり得ませんよ。
弁護士に相談したとしても門前払いじゃないかな?

>付き合っている当初から、内緒で男友達とは会わないで欲しいといっていた為、ショックでした。

だったら、きちんと報告すればOKなの?
これまでそうじゃなかったから(気持ち良く送り出してくれなかったから)、奥さんは内緒にせざるを得なかったんじゃないの?自分の胸に手を当てて、よーーーーく思い出してごらんよ!
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まだ不貞行為(肉体関係)になっていないと確信しているのならば、今すぐ行動するべきです。
相手の男の住所はご存じですね?
直ぐに相手の自宅に乗り込んで、直接対決してください。
相手の奥さんの居る時に怒鳴り込んで行ってください。
「私は○○の夫だ!キサマ家庭があるくせに他人の妻にチョッカイだすとはどう言うつもりだ!」ってな感じでね。
必ず相手の奥さんの居る時に大騒ぎしてくださいね。
それでも聞き入れなければ、職場に乗り込んでください。
警察署であっても、真摯に乗り込めば対応してくれますよ。
警察官といえども公務員です。
乗り込まれたり、騒がれたり、ましてや裁判沙汰が一番困るのです。
相手が困る事を徹底的にしましょう。

あなたと結婚後に、既に不貞行為(肉体関係)があるのなら、話は別です。
騒がず静かに、ひたすら不倫の証拠集めです。
興信所か探偵事務所を使ってください。
調停で完勝出来る証拠(ラブホテルに出入りしている写真等)を集めてください。
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不倫男には多額の慰謝料請求です。
奥さんに対しては「離婚+共有財産の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払い」を突き付けましょう。
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Q嫁と男友達に嫉妬してしまうことに悩んでいます。

こんにちは。今、妻と男友達(以降Aとします)の仲のよさに嫉妬して悩んでいます。
Aは夫婦の共通の友人で高速で4~5時間かかるような他県の友人ですす。
箇条書きにするとこんな状況に悩んでいます。
・妻がAにモーニングコールを頼んだり、自主的に申し出たりしている。
・ちょくちょく県外から遊びにきているAと、私が仕事で相手できないとき等に、娘を保育所に預けている間にふたりだけで食事(喫茶店や焼肉店)に行っている。(他に誘えそうな共通の友人はいる)
・家の中の実情が結構な割合で話されている。(金銭的に厳しい話やプライベートな話など)
・妻はAの仕事の中身や勤務時間などについてちょくちょく連絡を取っていて大体を把握している。(私が帰るのが遅いのは定番となっているのか聞かれたことは少ない。仕事の中身もおそらくきちんと理解していない。たまにAに帰りが遅いことを問題視されて責められる。この時津は明らかに責めはしないがAに同意はする。)
細かくあげればキリがありませんがこんな感じです。
一年半近くレス(妻からの拒絶、理由は出産の影響、疲れた、私が太ったことに対する拒絶などです)でもあるので余計に嫉妬したり不安定になったりします。
私の感覚がおかしいのであればそれを何とか緩和したいと思います。
やはり私が気にしすぎなのでしょうか?

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Aベストアンサー

夫婦関係が(レス含め)上手く行っていない時に、異性の影があると嫉妬してしまいますよね。
とはいえ、問題はAではなく、お二人の関係な訳ですが。
浮気だと仰っている方もいますが、私はそうは感じませんでした。気持ちの上では多少動いているかもしれなくても、行為はないと。
浮気していたら、質問者さんの帰りが遅いのは二人にとって好都合なはず。奥様を心配する形で、「早く帰ってやれよ」なんて質問者さんを責める事はしないように思うので。

ただ、この2人の間に問題がなくても、夫婦の間に溝があれば他の異性を呼び込んでしまいやすい。
レスは、解消できるといいですね。
記念日じゃなくても、たまには雰囲気のいいレストランで外食するとか。映画を外に見に行くとかして、ムードを作れるといいのですが。
さりげない事でも、常日頃のスキンシップが増えると、関係が良好になりますよ。
外から帰ってきて冷たくなってる手を握って暖めるぐらいのことでも。
いつもお疲れさんと、肩を叩いてあげるぐらいのことでも。
お二人の関係が安定すれば、嫉妬する感情は自然に消えていくと思います。

Q男友達とSEXしてしまいました

約10年来の男友達とはじめてそういう関係になってしまいました。
相手は昨年結婚していて、私は5年付き合っている彼氏がいます・・。
年齢は、男性31歳、私29歳です。

10年前に美容院の受付(私)とお客さんという間柄で知り合いになり、地元が同じということもあり、なんとなくアドレス交換し、仲良くなりました。

お互いに彼氏彼女が居なかったものの恋愛関係に発展したりせず、それぞれ恋人を作ったり別れたりしても、関係が切れることなく細々ですが連絡を取り合っていました。

でも向こうにもこちらにも結婚を意識するような彼氏彼女ができてからは、ほとんど会うことはなく、時々電話で話す程度でした。
5年前に飲みに行ったっきり全く会ってなくて、昨年電話で結婚するんだよって聞いていて、そうなんだーと思っていただけでした。

私も彼と婚約して暮らし始めていたので、その男友達のことはなんとなく忘れかけていました。

(ここからは私の現状の生活について少し・・)
ですが、昨年の5月頃、約1年半の同棲生活がうまくいかなくなり帰ってきました。
別れたわけではないので、両親ともその件でなんとなくギクシャクしながらの生活で
さらに、29歳での再就職ということで、疲れ果てていました。。
うまくいかなくなったのは、彼の浮気が発覚したのとセックスレスです。
でも・・なんとなく別れると決断できませんでした。
年齢的な不安もあると思います。

そして昨年末にその男友達から電話があり、話の流れから忘年会か新年会しようよという
ことになりました。

年末があまりにも多忙だった為、年明けの1/3に飲むことになりました。
普通に居酒屋で楽しく飲んでいて、2件目はバーに行って飲んでいました。
お互いにけっこう飲んだことは飲んだと思います。

なぜかその後ホテルに入ってしまいました。

なぜホテルに入ることになったのか全くわかりませんでしたが、自然とそうなってしまい、
SEXはしないんじゃないかな?というほどの雰囲気でした。

ちょっとバーで話していた時は下ネタがあったり、当時好きだったんだよ的なことを言ってきたり
若干変な雰囲気でしたが、特にホテルに入るほどおかしな感じではなかったと思います。

でも好きと言われてキスされてからはもうそういう雰囲気になってしまったので(酔ってたからそう言ったのはわかってます。)普通にヤってしまいました。

もしこんな状態でSEXして好きになってしまったらツライからやめておこうというようなことは
言いましたが、なにぶん酔ってたのでなしくずし的になってしまったところはあると思います。

朝になってかなり冷静にはなってたと思うのですが、またしてしまいました。。。
好きなんだけど的なことも言われましたが、もちろん本気にはしていません。

その後もう帰ろう帰ろうとなんとか促して帰ったんですが、人通りが少なくなるとキスしてきたり
だんだん自分でもなにがなんだか分からなくなって・・・。


そして、昨日帰ってからLINEでやりとりして、今日なんですが・・、とても彼のことが気になってしまいました。
好きになってしまったんじゃないかと思うほどです。。。

正直切ないです。

お付き合いしてる方の彼にも合わせる顔がありません。。

でも気になってしょうがなくてつらいです。

SEXしてしまったから一時的な気持ちでしょうか。。


どういう心境になれば割り切れますでしょうか?

今度ランチすることになってるんですが、普通に会える自信がありません。
もう会うべきではないですよね。。

こういう経験のある方、既婚男性側でも女性側の意見でもどちらでも参考にさせて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

約10年来の男友達とはじめてそういう関係になってしまいました。
相手は昨年結婚していて、私は5年付き合っている彼氏がいます・・。
年齢は、男性31歳、私29歳です。

10年前に美容院の受付(私)とお客さんという間柄で知り合いになり、地元が同じということもあり、なんとなくアドレス交換し、仲良くなりました。

お互いに彼氏彼女が居なかったものの恋愛関係に発展したりせず、それぞれ恋人を作ったり別れたりしても、関係が切れることなく細々ですが連絡を取り合っていました。

でも向こうにもこちら...続きを読む

Aベストアンサー

女ってセックスすると、相手のこと好きになるんです!

それで、男は都合のいい女は手放したくないのです!


都合がいい女っていうのは、結婚している男と、酔った勢いでセックスしても極めて冷静で

「好きになっちゃったの!奥さんと別れて私と結婚して!!」

とか

「このこと奥さんにばらされたくないなら責任とってよ!」

とか

面倒な問題を起こさない女です。
でも、相手のことを好きになってしまうと、「都合のいい女」か「面倒な女」のどちらかしか選択肢ないです。


正直、辛いと思います。幸せな未来が全然見えない!


あと、問題がごちゃごちゃになってるけど

・彼氏とうまくいっていない→別れようかな

・不倫してしまった→相手のことが好きかも・・・。

っていうのは全く別の問題!1つづつ考えたほうがいいです。


・・・まぁ、罪悪感がなければ、セフレで割り切るのもありかなって思うんだけど。
でも問題が起きたら全ての責任は不倫相手の女に降りかかるっていうのが、リスクが高すぎませんか。そんな爆弾、今の不景気に背負うべきではないと思う。

私だったら、今の彼氏とも別れて、不倫もしないで、他に男を探す!
自分に性欲感じない浮気男に魅力はない!!冷静になれ!自分を大切に!

女ってセックスすると、相手のこと好きになるんです!

それで、男は都合のいい女は手放したくないのです!


都合がいい女っていうのは、結婚している男と、酔った勢いでセックスしても極めて冷静で

「好きになっちゃったの!奥さんと別れて私と結婚して!!」

とか

「このこと奥さんにばらされたくないなら責任とってよ!」

とか

面倒な問題を起こさない女です。
でも、相手のことを好きになってしまうと、「都合のいい女」か「面倒な女」のどちらかしか選択肢ないです。


正直、辛いと思います。幸せな未...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻が異性と遊びに行く事への嫉妬?

結婚3年目、20代の夫婦です。生後半年の子供がいます。

先日、妻が友人と食事と買い物をする約束をしたからこの日出掛けるね、
と伝えてきました。
私が面識の無い友人でも、○○と遊びに行く、と名前を呼ぶ妻が、
名前ではなく「友達」と表現した事に妙に引っ掛かってしまい、
誰と?と聞くと、男性の名前が出ました。

私は基本的に既婚者が異性と二人きりで遊んだりする事に理解が出来ません。
勿論、この考えは当然に賛否両論あると思いますし、
実際に妻は私の考えとは真逆です。
ですので、既婚者の異性交遊に関してはその家族各々の考えであり、
常識や一般論として線引きするのは難しいとは思います。

今回、私が引っ掛かった感情はそこではありません。

妻が出した男性の名前は、
面識こそありませんが、交際当時から妻と仲が良いというのは知っていました。
妻に対しても、変な事はしないと思っているし、何より子連れなのである意味安心でもあります。
つまり、単純な嫉妬、ではないのです。
ちなみにこれが、全く名前も聞いた事のない男性であれば、即却下していました。

今回、一番思うのは、偏見からくる嫉妬です。

上述した通り、妻は生後半年の子連れで遊びに行きます。
食事をして、買い物をする予定のようです。(昼間)

妻、子供、男性で食事や買い物を楽しんでる時に、
周りの人にその三人を家族として見られるのが凄くイヤなんです。
おかしな話なのはよく分かっているのですが。

一方で、じゃあ私の休みの日に子供置いてその人と遊びに行ってもいいか、
と言われたら、
「え?男と遊びたいが為に、子供置いてくの?そこまでしたいの?」
と、思います。


私は一体なんなんでしょうか・・・

結婚3年目、20代の夫婦です。生後半年の子供がいます。

先日、妻が友人と食事と買い物をする約束をしたからこの日出掛けるね、
と伝えてきました。
私が面識の無い友人でも、○○と遊びに行く、と名前を呼ぶ妻が、
名前ではなく「友達」と表現した事に妙に引っ掛かってしまい、
誰と?と聞くと、男性の名前が出ました。

私は基本的に既婚者が異性と二人きりで遊んだりする事に理解が出来ません。
勿論、この考えは当然に賛否両論あると思いますし、
実際に妻は私の考えとは真逆です。
ですので、既婚者の異性交...続きを読む

Aベストアンサー

>上述した通り、妻は生後半年の子連れで遊びに行きます。

50代既婚者ですがここがまず理解不能です。
乳飲み子連れて異性と遊びに行く、という発想がまずありません。娘が居ますが
そんなこと言ったら親として「はあ?あんたいったい何を考えてるの???」と激高しますよ。

許可するしない以前の問題だと思います。

ただ

>私は基本的に既婚者が異性と二人きりで遊んだりする事に理解が出来ません。
>勿論、この考えは当然に賛否両論あると思いますし、
>実際に妻は私の考えとは真逆です。

奥さんのこういう考えを分かった上で結婚したならしょうがないですよね。

いやー。でもやっぱりナシですよ。奥さんの発想。
赤ちゃんのおっぱいタイムはどうするんですか。
相手の男性に「そろそろおっぱいの時間だわー」なんてことまで言っちゃうんでしょうか。
もちろん知らない人が見たら「赤ちゃん連れの幸せなカップル」にしか見えないでしょうね。
「だっこ疲れたでしょう。俺が代わろうか」なんてことだってあると思いますよ。

そんなの誰だって不愉快ですよ。逆に平気な人なんているんでしょうか。
自分のパートナーが他人と家族ごっこなんて冗談じゃありません。

質問者様の気持ちは話したんですか?そこはもう「夫婦でじっくりお話しを」としか言いようが
ありませんね。

まだ独身気分が抜けないのかな。年齢も20代でお若いですしね。
ただ、もう親ですから。人の親ですから。やはり社会的な立場も考えなくてはいけません。
どこで誰と会うかも知れませんし、事情を話したらほとんどの人はびっくりすると思います。

最初が肝心だと思いますよ。笑って行かせるのも男の甲斐性なのかも知れませんが、それだって
本意では無いならいつか反動がくるでしょう。

>私は一体なんなんでしょうか・・・

その答えは奥さんにしか分からないですが、少なくとも夫婦で長くやって行こうという気持ちが
あるなら「相手の嫌がることはしない」程度のことは真摯に守っていきたい物です。

相手の男も男です。質問者様がその彼の立場だったら同じ事が出来ますか。
やっぱりその相手も非常識でズレてるとしか思えません。異性同性関わらず友達は選んだ方が
いいと思いますね。類は友を呼ぶ、では奥さんも世間で笑われますよ。

>上述した通り、妻は生後半年の子連れで遊びに行きます。

50代既婚者ですがここがまず理解不能です。
乳飲み子連れて異性と遊びに行く、という発想がまずありません。娘が居ますが
そんなこと言ったら親として「はあ?あんたいったい何を考えてるの???」と激高しますよ。

許可するしない以前の問題だと思います。

ただ

>私は基本的に既婚者が異性と二人きりで遊んだりする事に理解が出来ません。
>勿論、この考えは当然に賛否両論あると思いますし、
>実際に妻は私の考えとは真逆です。

奥さんのこうい...続きを読む

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。


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