マンガでよめる痔のこと・薬のこと

主人、12歳年上(*56歳)とぶつかり合い疲れ果ててます。(*長文です)

主人(56歳) 職業 タクシーの運転手 O型
お酒も飲まず、ギャンブルや女遊びもせず、正直すぎる真面目な主人です。
情も深くて、心の優しい所も有ります。

結婚1年3か月 交際期間中は欠点はあまり見えていませんでした。

欠点と言えば、我が強い・短気・・すぐ物を忘れる・・物分かりが悪い意地っ張り・・話し方や言葉の使い方やイントネーションに、難点が有り損をする・・頑固・・怒りの感情になるとよく考えずに、自分にとって不利になる行動を取り後から後悔する・・人の話を聞いてなくスルーする・・せっかち・・精神的に弱い・・マイナス思考・・要領悪い我が強く自分の非を認めない・・ぶきっちょ・・などです。

↑大変侮辱している事になりますが、これ全部本当に当てはまるんです。

けして、悪い人間では有りませんが欠点が多すぎて、12歳年上ですが、男として見れなくなってます。
精一杯、頑張りましたが、口論した時に暴言を吐かれているうちに、思いやりももてなくなり冷めてきています。

去年は、主人の母親(86歳)も、同居していましたが、とんでもない癖のある母親で、相当苦しめられました。

今は、永久的に人工透析になり入院したまま帰って来なくなりましたが、去年は、姑の我儘に振り回されて散々な目に合いました。

元々、ぐうたらで食っちゃ寝る(20時間)の生活で、一日12食の過食のはて、腎臓・・心臓を壊しました。
食に対しての執着が物凄く、動くのが嫌いで、何でも人任せで自分の事も自分で動こうとしませんでした。

自分の思い道りにならないと、ボケてもいないのに(*ボケの検査済み)嫌がらせで、立ったまま畳部屋で、一晩かけて大便を10か所位された事もあり、肛門のしまりが無いのですが、ワザと紙オムツをはかなくてズボンに垂れ流した大便を、そのまま全自動へポンか、風呂場で洗うかキッチンや洗面所で洗い、便の不純物が残り、真夏に悪臭が物凄かった事が、日常茶飯事でした。

元々、農家の出なので、手についても平気な顔(*肥料扱い)していました。

他、大変だった事は一日12食の食事の支度でした。

それでも、主人と仲良く生活して行きたいから、耐えて、耐えて限界まで頑張ってきました。

今年の、1月に日頃の生活がたたって、救急車で運ばれ永久入院となりました。

災難は、また始まり主人の事ですが、5日前に接触事故を起こしました。 今まで、20年間無事故無違反でしたが交差点で自転車に乗った、小学校6年の男の子がぶつかってきて、当たりや的な状態でした。

男の子の状態は、かすり傷程度で次の日学校にも通ってましたが、横断歩道上での事故だったので過失致傷になりました。

目撃者もいて、9・5割運転手さんは悪くないと証言してくれた&、警察官も同情的だったみたいですし、尚且つ相手の両親も、良い人で主人に気を使っていたようなので、保険やの話だと示談でおさまりそうですと言う話でした。

大変ラッキーだったと私は思うのですが、主人は何を腹立って、気が小さくなってるのが、『あのガキさえこなければ!!』と、叫んだり、もう、怖くて仕事したくない!と言ったり、会社の事務所の人間も、主人は馬鹿だから、子供が悪いような話を自分の我を通して言ったもんだから、ここぞとばかり、『被害者を悪者扱いするとは、お前反省の色が無い!!』と、こっぴどく怒られ、しょげて帰ってきました。 正直に自分の腹を言いすぎたんです。

本音と建て前と言う、人間関係を解っていないんです。

そこで、私が、どうであれ、横断歩道ではどんな形であれ車が悪いのだから、人前で男の子を非難したら、怒られるにきまってると言ったんです。

今度は私に八つ当たりで、挙句の果て甘えて『お前は、俺の支えになってくれない。俺がこんなに苦しんでるのに』と、物凄く罵られ、挙句に、支離滅裂になり、私が以前付き合っていた男の事まで避難して、自分を正当化します。

そしてあてつけに、捻くれて『もう、お前の為に俺は仕事を一生懸命やらないから』と。捨てゼリフ

結婚してから、少しずつ、精神的に弱いと思っていましたが、弱いだけならまだ、良いのですが、物分かりが悪いが為に、自分を棚に上げて、自分を正当化して、支離滅裂に怒鳴りまくる所が日頃から多々有るので、もう、うんざりしています。

救いようが無いなと思ったのが、今度は主人をしかった事務所の人間に対して今度は怨み、『明日、事務所にいったら、ちゃんと、被害者宅へ行き、菓子折り持ってお礼に行きましたから・・・。!!!』と、当てつけてくる!と、言いました。

私から言わせれば、事務所の人間は、正論を言ったまでです。 それに、当てつけにそんな事言ったって、事務所の人間は何の腹も痛みません。  いい年こいて馬鹿にされるだけです。

それに、今回の事故は会社の事故係りと保険やに任せてあるので、主人がそんな大人げない態度をとったら、マイナスになるだけです。

何故、その事が解らないのかと思います。 主人がいくら子供を悪者にして周りに同意を求めようが、誰も主人の肩を持ちません。

所詮は、人事なんです。 だったら、反省の色だけ見せて、余計な事言わなくて良いと思います。

会社にとっても、主人は迷惑かけたんです。 そうゆう態度が男の子を悪者にして、反省していないと、見なされてしまうんです。

主人の我の強さが、かくしていても、表にでている行動です。

それを、諭すように話しても、茶化したように、『はん・・・。 アンタはホントに偉いよ!!素晴らしいですよ!!』と、憎まれ口を叩きます。

こんな事言われてしまうと、心情として正直、思いやりを、かけれなくなるんです。

12歳も年上で、しわ・たるみが凄いのに、頭の中は子供っぽくて、段々あきれてしまい男として尊敬できなくなっています。いけないとは良心に咎めながらも、気持ちの中でふと気が付くと態度には出しませんがもう、自然と完全に馬鹿にしちゃってる自分がいます。

私は、今、自分の気持ちが解らないのですが、私の中で、文面を読んで頂く限りもう、主人に、愛情がなくなった感じがしますか?

感情を抑えられない事が、ある意味正直者でもありますが、要領悪くて手がかかり精神的に疲れるのですが、一般的に別れる度合いでも無いでしょうか?

姑と親子二人して、人にやって貰っても当たり前の感覚で、感謝は見えません。

要領の悪い旦那を持つと、家族は巻き込まれまれる形になるので、この先、何かあった時、不安で仕方がなくなります。

一般的に見て、主人の性格&レベルを皆様はどう、感じるでしょうか?

どう、対応して良いか解りません。

質問ばかりで、申し訳ないです。


長文ですみませんが、よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

ゴメン。

はじめから謝って置くけどきついいい方になるから不愉快なら読まないで下さい。
でも、なんか純情なあなたが気になって一言申し上げます。
40過ぎてもう少し大人になって下さい。ご主人その年まで一人でいたのはそれだけ問題があった人なのですよ。そうでなければもっと若い内に他の女性に捕まっていますよ。得手勝手な姑と気弱な世間知らずの男だから今まで相手がなかったのですよ。男なんて外見は偉そうに格好をつけていますが大抵はお子様です。人前は別として、かあちゃん(母親とは限りません。妻もかあちゃんです。)に甘えているものです。
あなたの問題の指摘は正しいです。全てその通り。但しご主人は理窟では理解出来ても、心情では理解出来ません。心では納得出来ないのです。職場の方に甘え。人生に甘え。それ以上にあなたに甘えていますよね。

> お酒も飲まず、ギャンブルや女遊びもせず、正直すぎる真面目な主人です。
> 情も深くて、心の優しい所も有ります。

56才にもなって、子供もいないなら、これ以上大人になるのは今更無理かと思います。可愛い男を可愛がりながらあやして行くというのは出来ませんか。
「運が悪かったね。ホントクソ餓鬼で、そんな子供育てた親も本当にクソ親だからね。会社の方々も分かっているだろうけど冷たいよね。」とか慰めつつ・・・・あなたの正論を、きちんとしたそういう態度を示せないと世間は受け入れて呉れないよとか、「プロの運転手はつらいよね。餓鬼が悪くても、それを避けるのがプロの二種免許持ちのタクシーのプライドだよね。避けられなくても口だけでも悪かったねえって態度をとれるのがプロだよねえ。」とか煽てて慰めるのが出来ませんか。
所詮、男と女の論理は違います。あなたの論理は男の理窟です。男の理窟で女が男を責めても男の心に響きません。心の狭い男はプライドを傷つけられてすねるだけです。もっと上手に男を操ってくださいませんか。
あなたの理窟は正しいです。でも、男と女はその理窟だけでは維持できません。あなただってどう考えたってあり得ないクソまみれ姑の世話を愛した男の母親だというだけの事で我慢してこられたでしょう。あなたのご主人に対する愛情だけがその糞婆の世話を乗り越えさせてきたのでしょう。理窟じゃ無くて愛情でしょう。
男と女は心の繋がり方、心の操り方って大事だと思います。
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この回答へのお礼

nonkiyokoさま

大変貴重なご意見を有難うございました。

とても、綺麗で読みやすい文章の他、内容が、とても胸に響いて気持ちが前向きにな
れた事に感謝いたします。

私の意見は、どんなに主人に訴えても主人には届きませんねホントに、nonkiyokoさま
のおっしゃる通りだと実感しました。

見方や形を私から変えてみるのも必要ですよね。

私は、幼児期から父親に可愛がられなかった分、かなり年上の男性にしか興味が有りませんでした。
一回り以上の、男性に出逢うと勝手に父親像を求めていたんです。

主人もその中の一人だったのですが、結婚してみないと人間解らないものですね。

主人は、過去に結婚を1回とその後同棲しています。そして離婚&2回目の人と別れました。

子供は、一番初めの奥さんとの間だけに4人いますが、親権は奥さんでした。

子供達は、上3人は成人しており、一番下の子も来年高校卒業です。 養育費も全て終わりました。

そして、2番目の奥さん(*相手が連れ子が2人いた為、籍は入れていない)は、12年位続いた
らしいですが、姑の癖が原因で結局すれ違いになり、3年前に別れています。

入籍していないので、この奥さんとの間に子供は無しでした。

主人が私の理想とかけ離れていてとても寂しい気持ちでいましたが、nonkiyokoさまのアドバイスを実行してみようと想います。 気持ちがラフになれました。  

ホントにどうも有難うございました。

お礼日時:2014/05/22 01:36

親があって子供がある。


気違いじみた幼稚な母親の子どもですから同じは当然。精神的に成長しそこなった体は大人、頭の中は子供の人なのでしょう。
当人たちも問題ですが、そういう人間に感応したあなたもある意味自業自得です。
だんなはこれからその人の母親のようになります。(200%)
非常に劣等感がつよく自分を正当化している人間です。周りを蹴落として自分を維持している人です。人であれば悪態をついて、けなして相手を引き下げて自分の安定を図れます。
しかしそんな人はいずれ周囲から人がいなくなります。その場合現実をどんどんゆがめて自分を正当化します。(つまり周りが悪いおれは正しいという感じで)
年を重ねれば現実と自分のギャップはどんどん大きくなります。ギャップが大きくなればなるほどそのギャップを埋めるために現実をゆがめようとします。
そうなればいうことがコロコロ変わったり、ことあるごとに他人を批判したり、とにかく自分が正しいという方向に持っていきます。また自分が一番正しくあるには他人は邪魔です。なので次第に周囲の人間とは疎遠になっていきます。そしてその受け皿は自分が支配できる人間、つまりあなた以外にはいないわけです。彼の要求があなたに対して次から次へとなされるわけです。ちょうどその人の母親があなたにしてきたように・・・。
どう生きるかはあなたの人生ですからね。私なら人生棒には振りたくないですからさっさと別れます。
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この回答へのお礼

poyo3さま

分析力の優れた文面をどうも有難うございました。

私も、同じような事を思いました。 年の違いは有りますが、
母親そっくりな部分が多々あります。

ようは、我儘なんですよね。 他人を批判して自分を正当化する
これじゃ、自分が成長しないと思います。

何故なら、人のせいにしていれば一番自分が楽だからです。

これからの事は、やるだけの事をやってみて、主人の良い所が悪い部分を
補えれば良いけど、悪い部分が補えなければ私の考えも変わって行く
かも知れません。

外でいくら猫かぶってても、家での実態はひょんな事から表に出ると
思います。

今回の事が、元々主人の闇の部分にある性格が表に出た形になったのです。

家族や親族の忠告を素直に聞き、言ってくれてるうちに直しておかないと
やがて自分に帰ってきます。

自分で気が付かなければ、人はやがて離れてくるのが良く解ります。
現に、姑は今、我の強さから、友達は離れ、子供達からも離れられ
今は、一人で寂しく病院にいます。

病院に入ってからも、我儘を言い出す為、誰も相手にしなくなりました。

今のままだと、年を取ればとるほど我が強くなるでしょうね。

良く理解出来ました。  ホントに有難うございました。

お礼日時:2014/05/22 02:10

即離婚



幸せな家庭生活を求めよう
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この回答へのお礼

hikari201405さま

ご意見有難うございました。

ホントに、幸せな家庭作りは大切ですね。

家庭は、安らぎの場でなければ意味が有りません

そうなる為には現実、夫婦でお互いの努力が、必要ですね。

でも、それってお互いの自我が出た時は、簡単なようで
難しいものですね

お礼日時:2014/05/22 02:29

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半分愚痴になってしまいますが、くだらない話すぎて誰にも聞けず、よかったらお答えください。

うちの夫はもともとかなりのマイペースです。
ただ、気に入らないことがあると瞬時に豹変し、無視をしたり不機嫌になったりします。

たとえば、夏、食事準備の際暑くて冷房を低めにしていたら、「寒くて風邪をひきそう」と勝手にOFF。ひどい時は、不機嫌になって翌朝まで無視。
食事中も私が暑いと言っても、自分が暑いと感じない限り絶対につけてくれません。
風呂上りも、自分が暑いときだけついています。私がつけると寒いと言って文句を言われます。
最近は、夫帰宅する時はなるべく切って待つようにしています。

また、食中毒で私が嘔吐した夜(翌日は日曜)、寝かけていた夫に「吐いちゃったどうしよう」と声をかけたら、「うるさくて寝られない」と別室で寝てしまい、私は一人一晩中嘔吐しつづけ、翌朝8時過ぎに起きてきた夫にやっと病院に連れて行ってもらいました。
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たとえば、夏、食事準備の際暑くて冷房を低めにしていたら、「寒くて風邪をひきそう」と勝手にOFF。ひどい時は、不機嫌になって翌朝まで無視。
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Aベストアンサー

No4です。
参考になれてよかったです。
結婚したての頃は、私も卑屈になって愛情が持てなくなってしまった時期がありました。
そうするとそれが相手に伝わって、相手も冷たくなっていったのです。
私はいつまでもラブラブな夫婦でいたかったので、考え方を変えて実践してみました。
最初は自分の考えに背く事が辛くて、苦しかったですが、だんだん上手くいくようになって、そうすると心に余裕が出来てまた愛情を持てることができました。
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あと、バリバリ働いていた人が専業主婦になると自尊心が満たされなくなり、心が不安定になります。
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Q旦那がひねくれました・・・

もう48歳になった旦那・・・私は40歳の兼業主婦です。娘小学4年生。

旦那は自分の部屋が(狭い部屋)あり自分でパンを買い食べているようで
私が毎日作る食事を拒否られています。
毎日仕事をしてくれるので食事には特に気をつかっているのですが・・・
私も仕事していますが、食事には手を抜かず手作りをして頑張っています。
作り置きをすることもありますが(苦笑)

ちなみに今日だけ「パンを買うお金。」と部屋の机に置いたら持っていったようです。
お金だけはちゃんと持っていくんだぁと安心した?でもあきれましたが(苦笑)


娘が「パパ・・・ひねくれているからほっとけば?ママ心配しすぎなんじゃない?」といわれる始末・・・

今回の喧嘩?(喧嘩した感じではないような事でしたが)の原因の非は旦那にあるので、軽く謝ればいいぐらいなのに・・・私も許してあげたいのですが謝ることが嫌いな?旦那は意地があるようで・・・私が大人になっているという状況です。
私は悪くないと思いますが、「言い過ぎたかも?ごめんなさい。」と謝りました。大人になりましたが(苦笑)

私もたいした仕事ではありませんが、一応仕事があるのでもちろん旦那に気を使うのはさすがに限度があり、
でも「ひねくれてしまい」どうしたものかと困っています。

ちなみに旦那の部屋は自らオープンに開けてあるので(苦笑)鍵もないので仕事に行っている間は部屋に入れます(苦笑)なので帰宅した時は横目で様子はみれますが・・・(苦笑)

引きこもったとか会社に行かなくなったとかではないので
こいういう時はやっぱり娘の言うとおり「ほっとく!」のが一番いいのでしょうか?

私がいつまでも引きずらないように?いつも通りにふるまっています。
娘との会話でも笑ったり、娘が旦那の部屋に行き学校の話をしたり一応気を使っています。
かえって気を使われると嫌なのかもしれませんが・・・

やっぱり今更謝るのバツが悪いんだぁ・・・と思っていますが(苦笑)
やっぱり何処かで心配してしまう私がいます。

大人だし・・・ほっておいた方がうちの旦那には(こんな旦那は)一番良いのでしょうか?
ご相談させてください。よろしくお願いします。支離滅裂で申し訳ありません。

もう48歳になった旦那・・・私は40歳の兼業主婦です。娘小学4年生。

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毎日仕事をしてくれるので食事には特に気をつかっているのですが・・・
私も仕事していますが、食事には手を抜かず手作りをして頑張っています。
作り置きをすることもありますが(苦笑)

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お金だけはちゃんと持っていくんだぁと安心した?でもあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚子供有り40代男性です。

拗れてしまった関係を改善するのに「ほっておく」ことの是非についてですが
今後数十年続く関係を想定するなら放置は良いてでは無いと思います。

合致する状況ではないので参考にはならないと思うのですが
うちも共働きで、妻が家事に煮詰まっていた時期に
自分があまり協力的で無かったのに怒った妻が「手伝ってくれないなら食事の用意はしたくない」と宣言

で、その日から「自分のことは自分で」というのが夫婦のルールになりました。

具体的に言うと平日自分は外食してから帰宅するようになり
朝食も自分の朝食自分で用意してさっさと食べ、終われば自分で食器片付けて出勤
洗濯の類もクリーニング活用で洗濯機は下着などを週一回まとめて済ます。
生活費もお互いの所得に応じて折半。

当初は夫婦の絆が弱まるような気がして、まずい様な気もしていたのですが
最近は「同居人ライフ」を満喫してます。

こんな風に数年過ごすと「何より妻を大事にしたい」という気持ちはすっかり無くなってしまい(苦笑
もし明日、妻から離婚届け突きつけられてもあっさり署名捺印してしまうかもしれません。


うちは極端な例なんですが
kokosandさんのところはまだ「喧嘩して気まずい」状況なのなら
積極的に貴女から修復持ちかけて「仲の良い夫婦」に戻ることを勧めます。

身の回りのこと何もできない男性でも、それなりの経済力あれば世の中には代行サービスが結構ありますし、「自由の気楽さ」知ってしまうと後戻りはかなり難しいです。

貴女が「自分は悪くないけど謝った」のは正しいですが
状況が改善しないのは、おそらくその謝罪は的外れだったのでしょう。

そのままうやむやにして「無かったこと」にしても同じような状況できっと同じように再燃して
また同じことの繰り返し。

そんな「ウジウジしたご主人」(失礼しました)にすでに愛情も感じず
でも片親にするのも娘が不憫なので離婚までは考えていない、というのなら
『給料運搬人』と見なして放っておけば良いと思いますよ。

質問文はに全て明記されている訳ではないのですが
ご主人はお給料を貴女に渡し、家計を任せ自分は小遣い制を受け入れているように読みとれます。

でも有る日突然あなたのご主人が給与振込先を変更、生活費を貴女に手渡し、残りは全部自分のモノと言った形とるようになるともう修復不可能となってしまう気がします。


書き込んだような状況までは心配する必要は無いと思うのですが
極端な話「貴女がシングルマザーで娘さんを養っていく」ことまで覚悟できていないのなら
家庭内不和の芽は一瞬でも早く潰すのが良いと思いますよ。

娘さんを誰かに預けて、二人きりでゆっくり話しながら食事して
ご主人の思う事をきちんと聞いて
貴女の思う事をご主人にきちんと聞いてもらう

相手の内心さとったつもりで、ご主人をうまくコントロールしようと思ってませんか?

貴女にそのつもりが無くても、そういった行動や気持ちが帰ってご主人の心を頑なにしている可能性がある様な気がします。

愛情、とまではいかなくても
ご主人を大事にしていきたい気持ちがまだあるなら
手間を惜しまず「ご主人を第1に思う気持ち」をもって行動することをお勧めします。

長文失礼しました。
kokosandさんのご家庭が上手く行くように祈っております。

既婚子供有り40代男性です。

拗れてしまった関係を改善するのに「ほっておく」ことの是非についてですが
今後数十年続く関係を想定するなら放置は良いてでは無いと思います。

合致する状況ではないので参考にはならないと思うのですが
うちも共働きで、妻が家事に煮詰まっていた時期に
自分があまり協力的で無かったのに怒った妻が「手伝ってくれないなら食事の用意はしたくない」と宣言

で、その日から「自分のことは自分で」というのが夫婦のルールになりました。

具体的に言うと平日自分は外食してから帰宅...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q性格の悪すぎる旦那

結婚して6年、2歳の子供がいます(双子です)
最近やっと育児に余裕が出てきました。
仕事は彼の強い要望で辞めました。私は貧乏だったので独身時代にかなりの貯金を持っていました。実家の両親はだらしが無い人たちで(一人っ子です)出産後は旦那のお母さんにお世話になりました(最高のお姑さんです)

仕事も辞め、貯金も家計のものって感じになり。育児の協力も得られず、逆に子供が寄っていくと「うるさいっ!!」「俺には自由がない」など、そんなことばかりいっています。

しかも、先日何故か「だいたい金を何に使っているのか?」と言い出しました。どんなに性格が悪くてもお金の事だけはネチネチ言わない人だと思っていたのでショックでした。私がどうしても見たい映画があり、「見に行ってはだめ?」と言ったのが事の発端です。私が浮気してると思ってるようです。
で、結果、家計簿をつけろと言われました。やましい事は無いのでつけますが(彼のほうが絶対無駄使いが多いので)
子育てで大変な中、孤独を感じ、美容室にも行かず洋服も買わず、ご飯も、お風呂もままならない状態で毎日弁当を作ったりするのもイヤになってきました。

仕事もそつなくこなすし、よそからしたらいい旦那さんに見えると思います。
子供が出来てから、彼は段々こんな風になった気がします。

しかも来週には泊りがけで遊びに行くようです。(毎年恒例の友達との麻雀です)
うーーーん。まったくハズレとしか言いようがないですが、なんで彼だけこんな自由なんだろう?と思いました。
話合おうとすると、そらされるか、キレられるかどちらかです。働くと言うと猛反対。2歳の双子、病気の時に誰も見てくれる人がいないのを知ってて、わざとその事を言ってきます。

私は家庭環境が良くないからこんな人を選んでしまったんでしょうか?

どうしたら良いのか全くわかりません。

この人と、どうやってうまくやっていけばいいのでしょうか?

私が思いつくのは、他に彼を作ってしまう事くらい。
復讐する事ばかりを考えてしまいます・・。

結婚して6年、2歳の子供がいます(双子です)
最近やっと育児に余裕が出てきました。
仕事は彼の強い要望で辞めました。私は貧乏だったので独身時代にかなりの貯金を持っていました。実家の両親はだらしが無い人たちで(一人っ子です)出産後は旦那のお母さんにお世話になりました(最高のお姑さんです)

仕事も辞め、貯金も家計のものって感じになり。育児の協力も得られず、逆に子供が寄っていくと「うるさいっ!!」「俺には自由がない」など、そんなことばかりいっています。

しかも、先日何故か「だ...続きを読む

Aベストアンサー

どうやってうまくやっていけば という質問への返答ではなく申し訳ありません。
他に彼を作るという事を思い浮かべている様ですのでレスさせて頂きました。

旦那様との事、うまく行っていないようですね。
毎日家事に追われ、外に出る機会もあまりない上に旦那ともうまく行かないとなれば
他に彼をと考えてしまうのもわかるのですが、それだけは避けるべきかと

不倫がばれていないうちは幸せに過ごせるでしょうが(子供や旦那様への罪悪感より幸せが勝ればですが)、不倫はいずればれるでしょう。
その時どうなるかです
最悪の場合、離婚はもちろんの事、さらに慰謝料請求
そしてお子さんとも離れ離れになるでしょう。
子供をあまり可愛がって居なくても、養育費を払いたくないから子供を引き取ろうと考える男も居ます。
私の姉の元旦那がそうでした。
姉の時は不倫した側が元旦那であったこと、姉に経済力があった事等から親権は姉に行きましたが、
私の知り合いは双方の不倫でしたが、経済力等から親権は旦那側に行った上に子供に会うことも禁じられています。

夫婦関係が破綻しているのであれば、他に男性を作ったところで罪といわれる事はありませんが、
質問を読んだ限りでは破綻していると判断してもらえるとは思えず、
不倫をした際は、貴女の立場は非常に不利になるでしょう。
復讐にならないばかりか、さらに辛いことになるだけかとおもわれます。
今の旦那様との家庭をうまくやって行きたいということであれば、不倫だけは避けてください。
離婚するつもりでも、現段階では貴女の不利にしかならないですので思いとどまってください。

ここからは、場合によっては離婚も・・・
という事であればですが
まず、日記を付ける事です。
家庭や育児について、旦那様がどのような態度をとっているのか、
また、話し合おうとした際どのような態度をとられたか、どのようなことを言ってきたのか。
そういったことの記録・証拠があるほうが、離婚となった場合有利になります。
(無論内容によりますが、自分は家庭を良くしようとしたのに、旦那の協力が得られず離婚するしかなくなったと主張できる)
もちろん、貴女に家庭をうまくしようという気持ちや努力も全くなく、
離婚にそなえてのためだけの日記では何の意味もありません。
相手が育児や家庭の事を考えてくれないから・・・ という事の証明は難しく、
離婚原因は双方に非があったととらえられてしまう、あるいは貴女の努力が足りないとられてしまう
そんな事もありえます。
日記を付けた方が良いというのは、そうならない様にする為のアドバイスです。

たいしたアドバイスになっていない上長文乱文失礼しました。

どうやってうまくやっていけば という質問への返答ではなく申し訳ありません。
他に彼を作るという事を思い浮かべている様ですのでレスさせて頂きました。

旦那様との事、うまく行っていないようですね。
毎日家事に追われ、外に出る機会もあまりない上に旦那ともうまく行かないとなれば
他に彼をと考えてしまうのもわかるのですが、それだけは避けるべきかと

不倫がばれていないうちは幸せに過ごせるでしょうが(子供や旦那様への罪悪感より幸せが勝ればですが)、不倫はいずればれるでしょう。
その...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qひねくれて性格が悪い人について

私は年々、というか歳をとるごとに自分の性格が悪くなっていくのを感じ、悩んでいます。
若い頃は、もっと素直で純粋だったのですが、歳をとるごとに不純度が増していき、今では周囲から「すごい不純そう。腹黒そう」といわれます。純粋な性格な人が羨ましいです。
顔つきに問題があるのか、他人から素直といわれたことがないです。
よく知らない人からも、「裏表ありそう」とかいわれます。
屈折した社会生活を送ってきたのかもしれないのですが(気のせいか)性格が、すごいひねくれてしまい、話していると「すごいひねくれているね」とよくいわれます。職場などでも上司から憎まれたり、(何もしていないのに)何でも正直に話すと、むかつかれます。
それぐらい、厭味で嫌なものの見方しかできない人間に成り果ててしまっているようです。
いわゆる、ひがみや恨み、厭味などが言うのが得意で、辛らつだといわれるのですが、本当に性格が悪いなと、「自分が可愛くない」と思ってしまい、可愛げのある性格の人に憧れます。
ずうずうしくもあり、何を言われても、ムッとしているんで、どうも他人から愛されません。愛される性格ってあると思うのですが、そういうふうに振舞うことができません。
いちいち、可愛く振舞い、他人を振り回す人をみると、羨ましくて、私も「そんなふうに他人を振り回してみたい」という願望でいっぱいになります。当然、友達も少ないですし、作る気もありません。
友達もほしいのですが、面倒くさくて、つい傷つけるようなことを言ってしまい、ほんとに皮肉屋で困ってしまいます。
よく他人を傷つけるコトバを思いつく、嫌な性格です。
しかし人とは本音でつきあう、ということを実践すると、私の嫌な性格にみんなが離れていってしまいます。私は根がとにかく意地悪です。
素直で美しい心を取り戻したいです。
どうしたら素直な自分を取り戻せるのでしょう。美しい心を保つには、どうしたらいいでしょう。現代の世の中が矛盾と汚いものだらけな気がして、汚染されずにいる人がいるのが不思議です。
良い性格、美しい心の作り方を教えてください。

私は年々、というか歳をとるごとに自分の性格が悪くなっていくのを感じ、悩んでいます。
若い頃は、もっと素直で純粋だったのですが、歳をとるごとに不純度が増していき、今では周囲から「すごい不純そう。腹黒そう」といわれます。純粋な性格な人が羨ましいです。
顔つきに問題があるのか、他人から素直といわれたことがないです。
よく知らない人からも、「裏表ありそう」とかいわれます。
屈折した社会生活を送ってきたのかもしれないのですが(気のせいか)性格が、すごいひねくれてしまい、話していると...続きを読む

Aベストアンサー

>私は年々、というか歳をとるごとに自分の性格が悪くなっていくのを感じ、悩んでいます。

同じようなものです。年々ひねくれていくのはσ(o^_^o)もよく感じています。攻撃性も高くなっています。
実際には他人にあわせていくことって、自分を抑えることですのでそうなっても仕方ありません。そうしないと生きていけないことだってあるわけですから、それはお分かりのことだと思います。

思うに年齢が高くなるということは、どんなことでも基礎的な理解はされていることだと思うのですが、そこに先読みしすぎてしまう傾向がでるのではないかとσ(o^_^o)自身は考えています。先読みすることの多くは否定的条件から始まって、考えてしまうことが多いからです。そうなると最初に口に出てくる言葉は皮肉でしかない場合があります。
ただ、そうやって考えるのができるということも、ある意味「純粋」だといえるのかも知れません。「純粋」であることの出方が変わってしまっただけのような気がします。

先読みして予測をたてる、それは悪いことではないのですがあまりにもやりすぎてしまえば、まずは否定から入るために相手を批判する心だけが強く出てしまう。それが出てくれば表情も変わりますから、結果的にはひねくれてると捉えられても仕方のないことです。
人の言うことをまずは一通り聞いてみること。返す場合は考えながら話すこと。反射的に否定ばかりをせずに、人の言うことが肯定できるかどうかだとσ(o^_^o)は思います。それだけ余裕をもてれば自然に笑顔だってでてくるだろうし、少しでもそうなれれば良い意味での素直な自分になっていけるのではと考えています。
難しいことですけどね。

>私は年々、というか歳をとるごとに自分の性格が悪くなっていくのを感じ、悩んでいます。

同じようなものです。年々ひねくれていくのはσ(o^_^o)もよく感じています。攻撃性も高くなっています。
実際には他人にあわせていくことって、自分を抑えることですのでそうなっても仕方ありません。そうしないと生きていけないことだってあるわけですから、それはお分かりのことだと思います。

思うに年齢が高くなるということは、どんなことでも基礎的な理解はされていることだと思うのですが、そこに先読みしす...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む


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