78歳の姑と、バスで映画を見に行く約束をしました。

姑は腰と足が少し悪くてシルバーカーを引いています。

ですが映画に行ってみたいと言うので約束した感じです。

約束をする前に聞いた内容。

1、一度座れば座っていられる。

2、映画後、立つのも歩くのも平気

と聞いたので、一緒に行く約束(時間、日にち)をしました。

前日になって、もう一度、体の事について同じことを聞いてみたら・・・

1、座っているのは辛いけど我慢する。

2、映画後、立つのも歩くのも辛くなる。

3、あなたが行きたい映画だから無理してでも一緒に行く。

と言い出したので、姑の体の事、映画後の体調、シルバーカーを補助しながら

姑の補助を私ができるか?なども考え無理になってきたので・・・

映画を見に行く事を止めようと説得して約束を無しにしました。

すると、従妹が・・・

「日にちも時間も決めてたのに可哀想だ!!」と批判してきたのです。

私の判断は間違っていたのでしょうか?

無理させてでも、私の為に映画に連れて行くべきだったのでしょうか?

ちなみに旦那さんには代わりに息子と見に行けばいいと言われました。

息子と見に行くこと、姑に罪悪感を感じます。

どうしたらよかったのでしょうか?

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映画館情報」に関するQ&A: 映画館情報!

A 回答 (3件)

ご高齢の方にとっては、楽しい予定をキャンセルされてしまう事は、生きがいを失うのに等しい事だとの認識を持った方が良いですね。



その理由は、ご高齢の方にとっては、若い世代と違って残された時間も短く、一度チャンスを失うともう生きている内には経験出来ないだろうとの諦めモードに突入してしまいがちなんです。

今回のケースでは、先ず初めに安易な約束事をしない事でしたね。

ご高齢の方を映画に連れて行くつもりがあるのなら、お姑さんと約束をする前に、行こうとしている映画館に下見に行ったり、相談をするなり、して情報を収集してから約束をするべきでしたね。

また、約束通りに映画を見に行っても、何が何でも最後まで映画を観なくても良いのです。
お姑さんに話をしておき、体調が悪くなったり、疲れてしまった場合は、途中退出と言う手も取れるのです。
だからこそ、事前に映画館と打ち合わせをしておき、途中退出しやすい席を確保する必要もあったのです。

ひと言でいえば「準備不足だったのに、約束だけしてしまって、姑さんの目の前にぶら下げていた楽しみを、急に奪ってしまった」そんな状況です。

仮に息子さんと映画を見に行くのであれば、その前に、お姑さんと話をして映画以外で一緒に外出して楽しめるものを見つけ出し、それを実行してからの方が後ろ髪引かれずに、息子さんと映画鑑賞できますよ。

もちろんそれが、息子さんと観るのとは別の映画鑑賞であっても何ら問題ありません。

この回答への補足

うちの姑は、一度観だしたら、体調が悪くなろうが黙って最後まで見るとまで言い出したんです・・・それを書くのを忘れてしまってました。

あと、映画の代わりに、一度行ってみたかった居酒屋に連れて行ってあげました。

補足日時:2014/05/22 10:10
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

私も、そういう思いがあって後ろ髪を引かれています。

映画は行けなかったのですが、当日、行ったことのなかった居酒屋に連れて行ってあげると、短い時間で良かった、楽しい時間が過ごせたと大満足してくれました。

それが、私が楽しみを奪ってしまった償いでもありました。

それを従妹にも言ったのですが・・・批判ばかりされるだけでした。

それで、映画しか償えないのかと何か短い時間で面白そうなものを探していながら悩んでいました。

少し、ホッとできる回答が貰えて、良かったです。

お礼日時:2014/05/22 10:08

行くだけ行って、ダメだったら帰れば良いのでは?


映画を見るという事より外に出たいんですね。

やはり断ってはいけなかったかと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですね。

埋め合わせに一番したかった居酒屋に行きたいと言う希望があったので、当日は映画は止めて居酒屋に行ったり買い物しました。

凄く短い時間で楽に楽しめたと、大満足と言って帰っていきました。

やっぱり映画、短いもので面白そうなものを探して誘ってあげたいと思います。

お礼日時:2014/05/22 10:18

姑を


もう一度
映画に誘って
その反応で行くかどうか決定するのは?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですね、時間の短めのもので姑の見たい映画を探してみたいと思いますw

お礼日時:2014/05/22 10:01

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Aベストアンサー

私は男ですけど、率直に今、思いました。
サリー0987さんが、心が狭い事はないですよ。それが普通ですよ(*´▽`*)

確かにズ~と長時間、息子さんを抱っこしていて、さらに言っても渡さないんじゃぁ、腹が立つのが当然ですよね。
でも、それだけ、母親としてサリー0987さんが息子さんの事を愛している証拠なんですよね。客観的にみて「ホッと」してます(^_-)-☆

親によっては、「もぅうるさい!」といって虐待しているのを聞いた事があります。
そういう人は、自分の子共も抱いているのが、めんどくさいみたいなんですよね(:_;)

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色いろ考えても、やっぱ今だけですよ。


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よろしくお願いいたします。

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こんばんは、先ほど回答した者です。

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いくら舅の遺言とはいえ、正直嫁は他人、どこぞのおばちゃんの痴呆もろもろ、心の底から心配できないし、姑とはいえ、他人。夫の付録な感じがしちゃうんです、私、鬼嫁。
ただ、私の夫は、私の両親をとても懇意にしてくれるし、嫁、姑問題がピークの時も、決して逃げず、私の側にいてくれた。
正直感謝でいっぱいです。
あなたの立場で、夫が姑側だと、正直、あなたが辛い。辛いです。
せめて、妻なのだから、本当に姑の面倒をみてもらいたかったら、もう少し、慰めの言葉や、励ましの言葉や、ほしいです。
夫の理解や、励ましで、嫌々ながらも、姑の面倒をみれそうな気がします。

夫にそう言ってもだめですか?
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わたしは、舅の遺言なら、夫が、妻をかばい、励ましてあげることが大切だとおもいます。
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ごめんなさい、私も33で、経験もないですけど、姑がうつ病で、言われのないことや、人格否定、いろいろされました。
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Q遊びに行ってもいないのに「行く/行った」と友達に嘘をつく息子について

中学三年生の息子の嘘について相談させていただきます。
去年の夏、息子が友達に「夏休み、いとこに会いに東京へ行った」というメールをしていました。
それは全くの嘘ではないのですが、事実は私の母(息子にとっては祖母)と温泉へ行っていただけでした。
彼に顔を会わすようないとこはいません。
そのときは息子も一緒にメールを見たので(了承のうえです)息子に「嘘はよくない」といいました。
息子は誘われて面倒だったし、適当に言っただけと言いました。

それから一年。
今回息子が「夏休みはどこかいくの?」という友達(彼女です)のメールに「アメリカに行く」と書いているのを知りました。

(少し気になることがあったので悪いとは思いましたが携帯を見ました。すみませんがここでメールを見ることの善悪についての意見はお許しください)

アメリカは私達が以前住んでいた場所で、たしかに「夏休みちょっと戻ってみたいね」と息子が言ったことはありましたが、具体的な話など何もしていないのです。それなのに決定したものとして彼女に伝えていました。

またか、と気になったので、息子に「夏休みどうする?」と聞いたところアメリカだったら行ってもいいけど、他はいらないという返事が返ってきました。アメリカはビザの関係で今は入国しないほうがいいので、難しいから他の国に旅行に行く?と聞いたのですが、だったら旅行は行かなくていいよと言われました。

そのときに私も嘘をついてることにいらっとしてしまい、「前みたいに友達に行ってもいないのに行ったっていうぐらいだったら旅行行こうよ」と声を荒げてしまいました。
息子は「あれはそのときだけ」と言っていたのですが、、、、

その後も「いつ帰ってくるの?」「えっと7月末」というやりとりをしているのです。
私が探りを入れてから「やっぱり中止になった」とか「やめになった」という時間はあったのに、息子はそれ以降もアメリカへ行くと嘘をついたままでいるのです。

まるで虚言癖のような事実にショックをうけています。
旅行にいけないけど、行くと話してしまう、というのではなく、どこかへ行こうと誘っているのに嘘をついている、、その心理が理解できません。

少し思い当たるのは相手の彼女も海外に行くらしく(ハーフの子なのでお父さんの国に行くようです)「~ちゃんは夏休みはいつ日本にいるの?」と聞いていたので、もしかすると自分もどこかに行くと格好をつけたかったのか・・・とも思います。しかし、それにしても全くの嘘を話すのはどうしても理解できないし、旅行へ行こうと誘ったのを断ってまで嘘をつくのは悪質に思えます。

勝手にメールを見た手前、問いつめることも嘘をつくことに対して注意することもできません。だけど、気になって仕方がありません。
夏休みが終わればまたアメリカに行っていたかのように嘘をつくと思うとそんな息子に対して嫌悪感を持ってしまいます。

私はどう対処すればいいのでしょう。
アドバイスをいただけたら幸いです。

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そのときは息子も一緒にメールを見たので(了承のうえです)息子に「嘘はよくない」といいました。
息子は誘われて面倒だったし、適当に言っただけと言いました。

それから一年。
今回息子が「夏休みはど...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの嘘の理由ですが、意地だけではなく友達に同化したいのかもしれません。
冒頭のケースでは、メールのお相手にはいとこが居るのではないでしょうか?
彼女のケースもそうですが、「自分も一緒だよ」というメッセージを無意識に(無理して)発しているのかもしれません。
まずは息子さん自身が本当の自分を知る必要があるのではないでしょうか?
親の存在感は示しつつ放っておく事をおすすめします。
失敗も成功も、息子さんの全責任で起こるようにしてあげてください。

昔の弟の事を思い出して回答させていただきました。
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Q嫁姑問題

嫁姑問題
うちの姑は、プライドが高く世の中の何もかもに文句をつけたがる人です。
自分が、一番正しくて間違っていないと主張する変わり者です。
私には、子供が2人がいますが「子供は親を選べないんだから」と厭味っぽく
笑いながら言ってきます。
私に向かって口癖のように言ってきます。
なんだか自分がダメな人間でダメ育児をしているから子供が可愛そうと言うふうに聞こえて
とても不愉快な気分にさせられますしどういう意味で言っているのか理解できません。
同じ敷地内に住んでいるので、姑の厭味とどう付き合っていけば良いか悩んでいます。

Aベストアンサー

どういう意味か?は何の意味もなく、ただ言いたいから言ってるんだと思う。

1 それを聞いたら相手がどんなにか不愉快になるかって、想像力がないか
2 又は、わざと言って、相手を不愉快にさせてやろうという意図があるか

もし1ならば、想像力の欠如で、かなり頭が悪い
で、2ならば、何かしら満たされてない自分の人生のはけ口がある

たぶん偽のプライドにしがみついてる嫌われ者だと思う。

同じ敷地内に住んでる家族を不愉快にしてるんだから、良い訳ないです(マイナスエネルギームンムン)

でもそういう人はそういう人なのでスル―するしかないです。
どうせ意味無く言ってるんだから、その言葉にあなたが悪影響されない事です。

だから聞いた時は「心の病人だわ~勝手に言っとけよ~」と軽く流す。

こんな嫌みばかり言ってる老人になって、私はみんなに嫌われ孤独になっていくんだわ~
と反省する可愛い人なら改善あるけど、なさそうなので(笑)やっぱり
「永遠に言っとけよ~」ですネ。

でも他にも良いとこがあるなら、良いと悪いを計りにかけて、良い点が多かったら
許すとするし、悪い点ばかりならば「やっぱりそんな人」で無視です。

どういう意味か?は何の意味もなく、ただ言いたいから言ってるんだと思う。

1 それを聞いたら相手がどんなにか不愉快になるかって、想像力がないか
2 又は、わざと言って、相手を不愉快にさせてやろうという意図があるか

もし1ならば、想像力の欠如で、かなり頭が悪い
で、2ならば、何かしら満たされてない自分の人生のはけ口がある

たぶん偽のプライドにしがみついてる嫌われ者だと思う。

同じ敷地内に住んでる家族を不愉快にしてるんだから、良い訳ないです(マイナスエネルギームンムン)

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