家族みんな嫌いだけど特に妹は死んで欲しい

中学三年生(別室登校)です。
妹は中学一年生です。

妹とは昔から仲が悪かったのですが最近前にも増して生意気な態度になっています。
反抗期というのもあると思いますが
常に私を見下すような態度
宿題をやらせてありがとうの一言もなし
音楽を聴いてるだけで(普通の音。私は耳を怪我しているのでイヤホンをつけて聴くことができない)文句を言ってきて部屋のドアを閉められる(私の部屋は和室で窓やエアコン、扇風機などもないので熱がこもって去年の夏もそれをやられた時は熱中症になるところでした)
など色んなことをされてきています。

それも、親が仕事でいないときだけなのでタチが悪いです。
親に言う時も、自分は悪くない悪いのは全部あいつだ、とでもいうような言い方なので怒られるのはいつも私だけです。

そして母は昔から妹に甘く、私には厳しかったです。
私には小学校の時から○○高校いけ(頭のいい高校)とか、中学入ってからのテストも約200人中38番だったので次はもっと上、とか勉強とか成績のことをうるさく言われてばかりで私がやりたいと言った習い事は全て「あんたは無理」の一言で却下され続けさせてもらてませんでした。
それに比べて妹は中学最初のテストは400点満点中180点台だったのにも関わらず怒らない、勉強やら成績やらうるさく言われない、したい習い事は全てさせてもらえる、欲しい靴や服など全て買ってもらえる、などすごく甘やかされてます。

それと、母は昔から妹の前で私を叱り(これは普通ですよね)、殴ったり蹴ったり首を絞めたり、酷い時はハンカチを口に詰められたり口と鼻を手で押さえられたり(ほっぺたに傷が残ってシミみたいになってます)包丁を向けられた時もあります。

妹が一番嫌いですが母も二番目に嫌いです。

父が話に出てこないのは不仲だからです。 私が幼稚園に通っていたときは私たち姉妹の目の前で喧嘩したりしてたけど(この時は私が止めに入った記憶があります)単身赴任になり、その間に母から父の悪口を沢山聞かされて私達も父が嫌いになり(理不尽な理由で怒られて友達の前で叩かれたので今は本当に嫌い)、今は父がリビングに来る度妹と母は別の部屋に隠れ、父は舌打ちをして小声で文句を言います。これも、見てるこっちが嫌になる。

こういうことがあって、私は家族が大嫌いで妹は死ねばいいと思っています。
でも、死ねばいいのにと思っているだけじゃ妹は死なないし、存在自体無視しようと思っても下手くそな歌を歌うので(私には音楽聴くなっていうくせに)それができないので、この状況をどうにかしないといけないと思っています(自分のために)。

この家族を変えるには、また自分が変わるためにはどうしたらいいですか、なにをすればいいですか。
わからないので教えていただきたいです。

長々と書いた上に読みづらい文章で申し訳ないです。

回答よろしくお願いします。

No.9 回答者： mp20palpunte 回答日時： 2014/06/04 18:09

書かれていることだけで判断すると、母親の行動が一番おかしい。

口に物を詰め込んだり、首を絞めたりするのは躾の域を超えている。
妹の行いは、兄弟姉妹ならわりと普通。

それでも一番妹に対して敵意を向けているのは、あなたの感情は正常な判断を下していない状態なんだと思います。

恐らく嫉妬しているんだと思います。妹が嫌いなんじゃなくて、羨ましいんですよ。
母親に優しくしてもらいたかったのに、自分は優しくしてもらえなかったと思って嫉妬しているんです。

そのことを認識しましょう。
本当にどちらかが死んだら、ましてや自分が行動を起こしたら、激しい後悔に苛まれることになるでしょう。

まずは、自分の気持ちを見つめ直して、理解することです。
それでも屈折した気持ちが止まらないなら、カウンセリングを受けた方がいいでしょう。

No.8 回答者： 23063302 回答日時： 2014/06/01 21:27

今の妹さんは母親に甘やかされ、あなたをバカにしています。

しかし、社会人になれば立場は一変するでしょうね。今のご時世、誰でも就職できるわけではありません。それに甘やかされ続けた人は社会でも人間関係が良くなることは少ないと思います。それなりの責任を伴わなければいけません。

あと数年。
胸を膨らませて待ちましょう。

No.7 回答者： hp100 回答日時： 2014/06/01 00:08

あなたと同じような境遇の人の話を聞いた事があります

母親は父親似の彼女を躾という名の虐待行為,逆に次女はベタベタに甘やかすので
家庭を顧みない父親が口を挟んだ
お陰で虐待行為は悪化してどんなに良い成績を取っても許さない
その行為を見てる妹も姉の事を下位に見てバカにする
父親が口を挟む毎に陰湿になり…父親も見ない振りをするようになった

彼女は全寮制の高校に進学して地元に帰ったのは高3の時の母親の葬儀の時
大学1年の時に妹の葬儀の時だけだとか
足が竦んで実家には立ち寄れなかったそう
父親は実家を売りアパートに暮らしてるが彼女は地元に戻る事はなかった

…ところであなたの母親の叱り方は常軌を逸してませんか？
包丁まで出て来るとかご近所から通報されそう…
と言うか通報されたら良いのにね(実の親が通報されるのはちょっと心苦しいけど)
母親の加護がなくなると妹はあなたに生意気な態度のままでは暮らせないと思います
宿題さえ出来ない&してくれたお礼さえ言えないお馬鹿さんへの学校や世間の評価が高いはずがない
　
無理に自分が変わろう＆変えようとしなくても一本道ではないので選択肢はあると思えば
少しは心が軽くなりませんかね？

No.6 回答者： hiroasi 回答日時： 2014/05/24 16:08

お父さんとお母さんの仲はどうでしょうか。

かなり前から仲が悪いでしょうか。


お父さんが仕事で留守、
お母さんがストレスがたまる、
それをより弱い子供に向ける、
ということはありますが、どうでしょうか。

妹さんは、今までの、母親のあなたに対する態度から、
上ではなく同等か、下にみているのでしょう。


あと、あなたに対して意地悪し、その反応が面白いから続けるということもあります。


なので、完全に無視すること(父も、母も、妹も)は今までありましたか。
それはどれくらいの期間続けましたか。

No.5 回答者： chupaku 回答日時： 2014/05/24 00:20

はっきり言って妹には馬鹿にされていますね。

そして、きっと妹が仲よくなりたくないタイプなんでしょうね。
いわゆるお利巧ちゃん優等生タイプ。
何をしてもあんまり怒らないし、平気平気って気にしてないね。

でもあなたは心に秘めた物がある気がするから、やっぱり高校3年間一層懸命青春を謳歌して、行きたい大学に入り、一人暮らしをしてください。

そして大人になって結婚して、妹とお互い母親になると、今までいがみ合っていたのがウソのように仲よくなれるそうですよ。
私の友達は、会談で突き落とされた？落とした？それくらい仲の悪い姉妹だったそうですが、親になってからは、そりゃあ仲良しで自分でもびっくりだって。

もう少し辛抱してみたら？

No.4 回答者： kirari-na 回答日時： 2014/05/23 20:10

今は、わからないかもしれない。

でも、。それも、あと数年のことと思い、スルーして。

二十歳になったら、家を出なよ。

そしたら、わかると思いけど。それが理解できないとしても、どんなに長くても、あと５年。

ママは、あなたを愛してるよ。

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2014/05/23 19:08

妹さんやお母さまとは無関係なところでの、

質問者さまの不満・怒り・憎悪等の負の感情が
ある筈ですので、それをすべて、
紙に書き出してみませんか。
で、それが済んだら、
1週間～10日ほど日を置いて、
どうすれば改善できるか、極限思考して
違った色のペンで書き加えてみませんか。

怒りは常に愚考に始まり悔恨に終わる。　　（Pythagoras）
妹さんやお母さまに関しては、この際、
人間の幅を広げたり、懐の奥行きを深くするなどして
心に余裕を持つようにして……許しませんか。
許すということでは、
自身を銃撃した犯人を許したイスラームの少女
マララさんは、素晴らしいですね。
生命を奪おうとした当事者を許したのですからね。
それが無理でしたら、
『愚痴日記』『腹立日記』などを書くことで、
負の感情を処理しませんか。
妹さんと対立するのは、2人とも同じような
知的水準だからなので、質問者さまが
ちょっとだけで宜しいので賢明になることで、
そうした状況とは無縁になるでしょう。それには、
たとえば、自身で描いたライフデザインの目標を見直して、
余所見をせずに、自身の世界というか、自身の道を進むことに
専心するようにするだけで可能になるのではないでしょうか。

〈ふろく〉
弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　　　（Mahatma Gandhi）
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。　　（『私の頭の中の消しゴム』）

翻訳がありますので、マララさんが書いた本を読んで、
考えてみるのも、いいかもしれませんよ。
外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）
Have a nice time！
Ciao！

No.2 回答者： toshipee 回答日時： 2014/05/23 18:36

　たぶんね。

　文章が整っている分、君は本当に頭がいいんだろうけど、今まで子どもの目で人のイヤな部分を見続けてきたから、心だけ変に大人になって、周りの子どもさ加減についていけないというか、中三らしい振る舞いができるように育った普通の人々を見るのがイヤなんだろうね。
　妹は妹で、君のあからさまに反抗できる頭と態度にムカついてるんだろうね。「おまえが別室できるから、私までしたら、それこそ家が崩壊するだろうが」
　妹は頭が悪い分、細かいことが見られずに全体を見ている。君は頭が良い分、別室で親への仕返しを無意識にする。「さぁ、親としてどう対処してくれるんだ？世間体があるから何もしないのか？」
　結局、頭が良いも悪いも、経験は１５歳ぽっちだから、そこまでしかできないんだよね。夫婦というモノも経験がないからわからないし、親がどうしてその状態なのかもわからない。
　ただ一つ確実なのは、「おまえ達が産んだんだから、ちゃんとしろよ」という叫びを、どこかで抑えてる。
　俺もたいした親に恵まれなかったが、自分が親になってわかったのは、「君の親として振る舞う正解は、正直わからないで親をしている」こと。長子としての君を育てるのも、妹としての妹を育てるのも、親は初体験なんだな。つまり、生徒みたいに、先生が居らずに、教科書もなく、親という仕事をしているんだよ。
　君たちは教科書と授業があるよね。何でだろうね、親のなり方って授業はない。教えてくれる人も居ない。たまに、家庭が上手くいかない親の補助をする人が居るけど、そのヒトは、自身も上手くいかなかったヒトだったりする。罪滅ぼしてるんだよね。
　そろそろみんなを許してあげな。少しのボタンの掛け違いなのよ。誰かが、珍しく家族に優しくすれば、変わるかも知れないぜ。「俺ばっかり我慢して」と思うかも知れないが、上手く行き始めれば、そんなことは忘れられるよ。
　そろそろそういう歳だぜ。思春期ってのはな。

No.1 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2014/05/23 18:11

父の元にいくことは出来ませんか?

あと妹に言い返したりしている様子がないのですが反論できないのでしょうか?

この回答への補足

父は書いた通りなので親子関係の修復はもう不可能だと思います、ですので父の元には行けませんし私が行きたくないです。

妹には最初は言い返していましたが何を言い返しても無駄だと思ったのでそれからはぎゃあぎゃあ騒いでいても無視しています。
でも、あまりにもこれはない、と思ったときはきちんと言い返しています。

補足日時：2014/05/23 18:59