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30代主婦です。夫とは結婚2年目で、子供はいません。
夫がアニメや漫画が好きで、それだけなら私も別に何も言わないです。
でもその中身がすごく気持ち悪いんです!例えば公共の場とか、他人の前で読めるかといわれたらはばかられるような性的なものや、18禁マークのついた本もたくさんあります。
同人誌という、アニメや漫画のキャラクターを使ってそれをレイプしたりそういう本もあります。気持ち悪くて詳しくはみてませんが…ああいうのは著作権?的にどうなんでしょうか。私がアニメや漫画の作者だったらすごい腹が立つとおもいます。
男性はあまりそういうものに罪悪感を抱かないというか、当然のように思っているかもしれませんが、私はどうしても受け入れがたいです。
最初はそこの嫌悪からはじまり、最近は夫がアニメだけゲームだかで贔屓の女の子キャラのことを見てるだけで気持ち悪いんです…。
なんでこんな実際にもいない、作られたものに熱中できるのかなと…趣味は好き好きだしいい歳してとかいいたくないですけど、三十代になってもそういったキャラクターとかアイドルに傾倒している姿は…。それとも私との生活がストレスだからでしょうか?文句を言われたことはないのですが、そういったのはストレスの現実逃避とかあるのでしょうか?

それにこんな状況で子供がもしできたら、悪影響を与えそうです。ここでは本音で愚痴ってますが、夫には「性的なものは見えないところにやって」くらいしか言ってません。でも気を抜くと普通にその辺に転がってたり、ネットは履歴が残ってたり、だから子供ができてもきちんと管理徹底できるとはおもえないのです…。

「気持ち悪い」ということをはっきり伝えるべきなんでしょうか?伝えて変わるのでしょうか…。
私だって自分の趣味を真正面から否定されたらいい気分はしないです。
子供に悪影響だからっていうことにしぼって、お願いしたほうがいいのでしょうか。
色々聞きたいことがあってすみません。よろしくおねがいします。

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A 回答 (15件中1~10件)

現実逃避にも似たことだと思います。



現実ではあり得ない容姿を持ったキャラクターって
アニメにはたくさん登場します。
全てを兼ね備えた美人とか。
それと同じでイケメンも存在します。

男性だけじゃなく、女性も同じような趣味を持っている人はそれなりにいます。
それを俗世間一般では「腐女子」と言います。
私が以前いた職場ではそういう人がいました。
もう結構いいお年の方でしたが…
そういう方は考え方が基本的に幼稚です。

現実ではあり得ないことを妄想したり
偶像を思い描くことで満たされる種類の方なのだと思います。

ただ、それは一人のときに考えるくらいで
実際には行動に起こさない示さないというのが条件です。
明らかに普通の人からしたら、異常にしか見えませんから。

自分だけが趣味で楽しむ分には特に問題はないと思います。
ただ、そういうものを見ているということは
何かしらの「憧れ」がある可能性が高いと思います。
現実でこんなことできたらなど。

それは考えるなというわけにはいきませんよね。
恐らくご主人は長いことそういうものにハマっているようですから。
あなたが気持ち悪いと思われるのも普通である証なのだと思います。

私も同じ状況なら確実に気持ち悪いと思いますし。

さて解決方法ですが
共働きなのかそうでないのかで変わってくるかもしれませんが。

共働きなら止めるすべはないものと思ってください。
自分のお金で趣味に使っているわけですから、犯罪を起こしているわけではないので
物を買わないよう強制することはほぼできません。

そうでなかった場合は
小遣いの制限を行う。
趣味の物を買えるだけの小遣いを与えてしまうと
買えるわけですから買い続けてしまいます。
なので、仕事場でつかえるくらいの小遣いにすることです。
呑み代や仕事場の同僚とのコミュニケーションに
お金は必要ですから、その時は領収書をもってきてもらうようにして
そのときはお金を渡しましょう。

子供を作る予定があるかどうかはわかりませんが。
子供を作るのでしたら、夫婦の部屋とは別に趣味の部屋を与えて
そこでその趣味に使ってもらうのがよろしいかと。
他の方も回答されていますが
鍵が外からかけられるタイプがいいです。
鍵を使わないと開けられないようにしておけば
小さいお子さんはまず開けられません。
できるなら二重ロックが好ましいでしょう。

子供はそういうものには興味が湧くもので
鍵を何とか開けようとするものです。
以外にも鍵は簡単に開いてしまいます。
なので一つあけられても大丈夫なように
もう一つ鍵を用意しておけばさすがに2つ開けてまで
入ろうとはしないでしょう。

もしお子さんに
「なんであの部屋入れないの?」
と聞かれたら
「あれはお父さん専用の部屋だから私たちは入れないの。私も入れないし、入らないよ」
と答えましょう。

なにはともわれ
特殊な趣味ですからね。
良い影響は与えないと思うので
大人が子供に警戒をすることが大事だと思います。

ご主人に趣味をやめてとは言えないと思うので。
ご自身も趣味をやめてといわれたら無理でしょうから。
自分だけが楽しむように話し合われたほうが良いと思います。

それでも聞いてもらえなくて
ひどくなるようなら離婚も視野にいれるしかないでしょう。

ただ、誤解がないように言っておきたいことがあります。
>男性はあまりそういうものに罪悪感を抱かないというか、当然のように思っているかもしれませんが、私はどうしても受け入れがたいです。
誰もがそういうわけではありません。
そういう人は少ないとは言えませんが、多くもありません。
男性がみんなそうだと誤解されるのは
同じ男性としてはとても不愉快です。

質問者さんが同じようなことを言われたら不愉快なことと同じですから。
男性を敵にまわすようなことはお気を付けいただきたいです。
そのつもりはないのかもしれませんけどね。

それでは。
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この回答へのお礼

こんなにたくさん回答をいただけるとは思っておらず、一つ一つにお礼できず申し訳ございません。
同意のお言葉もお叱りのお言葉もしっかりよんでから、再度夫と話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/06/02 16:49

AVやHマンガ、AKB&グラドル等~男性娯楽はある程度、仕方ないでしょう。

(言い訳にしろお粗末ですが女子に比べ~男児は幼稚なんです…)

お金のない学生では投資に限界があるし…自然、顧客は成人~中年になります。

まぁご子息誕生すれば、おそらく自然消滅します!(養育費~お小遣がなくなるので)



※これが車やパチンコ~趣味や浮気でなかったのが幸いですよ…特にパチンコは出費がデカいし、子供がいてもおそらく辞めない~家庭崩壊の代表格。

△あと、児ポル~ペドフェリア(漫画や成人ではなくいわゆる小学生以下のロリータ)趣味は生まれ持った病的なモノなので治らない~まぁこれは極端かつ少数なので杞憂かも!?
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62歳主婦です。



ちょっと、異常な気がします。

すでに、貴女自身が、「気持ち悪い」という 嫌悪感が

あるのですから、離婚しかないと思います。

ご主人は、そういうことが 好きな女性、何も感じない女性と

結婚されればいいのです。

今後、後 50年近くも その夫と一緒に暮らしたいと思いますか?
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旦那さんは所謂オタク系のそっち側の人間であって、それは基本治りません。


オタクはなるものではありません。
逆になろうと思ってもなれない人はなれません。
ですからやめようとしてもやめられません。
それを否定することはその人の存在を否定することと同義です。

だからそれが受け入れられないのなら離婚するしかありません。
「中国嫁日記」というネットで有名な四コマ漫画とありますが、あの作者と同じ側の人間です。
その純度が高いとそれを仕事にするようになるのですが、そこまでの純度まで行っていないことがまだ救いです。
中国嫁日記の作者の別の作品に「中国工場の琴音ちゃん」という作品があります。
ネットで無料で読めますので、その世界の一端を少し覗いてみましょう。
http://comicdangan.com/manga/kotonechan/
これが面白く読めないなら、貴女が旦那さんを受け入れることは無理です。
子供が出来る前に離婚を考えましょう。

「中国嫁日記」の中国嫁も旦那の事を呆れつつ(最近の記事で引っ越しの時の状況がありますので見てみましょう)、それは仕方がないこととして暮らしています(まあ仕事と被っているというのもあるが、生理的嫌悪感がある人はそもそもそれ自体が耐えられないでしょうね)。

ちなみにオタク界最大のイベントのコミケで売られている薄い本の殆どはそういった類の本です。
それを糞暑い中を何時間も掛けて大量に買いに行くのが「あるカテゴリー」のオタクです。
(オタクは実は細かいカテゴリーの住み分けがあるので、全てのオタクがそうである訳ではありません。
ですがオタクの最大勢力の一つです。)
そういったイベントがオタク界最大のイベントであることからみて、それは別に特別な性癖とは言えないでしょう。
女性の方だとBL(ボーイズラブ)趣味などとなります。
オリジナルもありますが、殆どは2次創作です。
現在の所著作権法違反は親告罪ですので、著作権者から訴えられない限り違法ではありません。
極稀にドラえもんやポケモンなどで訴えられたケースもありますが、殆どの場合同人活動を楽しむ人達は元の作品の強力なファンである場合が殆どで、逆にその作品を盛り上げる一つと作者や出版社にも現在では認知されているので、派手にやり過ぎなければ(無断でキャラクターグッズを作るとか、そのレベルになると海賊版ですが)多くの場合黙認されます。
寧ろ最近の漫画家さんは同人上がりの人も多いので(中にはプロでも同人活動をやっておられる方もいます)寧ろ好意的に捉えている方も多いです。
TPP絡みで著作権法違反の非親告罪化が検討されていたりしますが、寧ろプロの作家の方などがそういった動きを心配していたりします。
日本のオタクカルチャーの源泉がそういった所にあることを理解しているからです。
日本のオタク文化は明らかに現在の日本を代表する文化なので、旦那さんはそういった文化の形成に参加していることになります。

ですが別に貴女がそれを受け入れなければならない義務はありません。
人の趣味はそれぞれですから。
ですが、それと同時に貴女が貴女であることをやめられないように、旦那も旦那であることをやめられません。
それは違った世界の住人であり、それを嫌悪する状態で共にいることは良い状態とは言えません。
貴女がオタク世界に住人になる必要はありませんが、その世界の住人に嫌悪を覚えるのでしたら、別れましょう。
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ほっとく。



書斎を用意してその中だけでやってもらう。

子供ができてもお父さんの書斎には
絶対はいってはいけない。

というくらいでしょうか。

18禁ものを外で堂々と見ている
ようならキツクお説教してたほうがいいでしょうけど。
個人の性癖は他人がとやかく言うもんじゃないですよ。
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>男性はあまりそういうものに罪悪感を抱かないというか、当然のように思っているかもしれませんが



思ってませんよ。
旦那は充分変態の領域、普通の性癖ではないです。
エスカレートして爆発したら、何をしでかすかわからないタイプでしょ。
性生活は普通なんですかね?

子供が出来る前に別れた方が身のためだと思うけど・・・
悪影響程度では済まない気がします。
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まず、性の好みはいろいろですから、それだけでその人の人柄をあれこれ言うわけにはいきません。

他の趣味と同じで、他の人には何が面白いか理解できないことに熱中したり、どうでもいいようなものを収集したりする人はたくさんいますよね。アニメや漫画が「作り物」だからという理由で「理解できない」と考えるのはちょっと的外れです。また、著作権云々についてはあなたにとってもどうでもいいことであって、ここで持ち出す意味はないのではありませんか。

ただ、夫婦にとって性というのは大きな意味を持つものですから、その点では他の趣味と同じように考えるわけにはいかないでしょう。ご主人の性の好みがあなたの感覚とはあまりにもかけ離れている場合、嫌悪感を抱くのは自然なことだと思います。
また、性的なものは日常生活ではあまりあからさまにしないのが常識でしょうし、そういう趣味に対してあなたがあまりよく思っていないことはご主人も知っているのでしょうから、そんな漫画を目につくところに置いておかないのがあなたに対する当然の配慮だと思います。それができないあなたのご主人に対してあなたが嫌悪感を抱くのも無理はありません。

しかしあなたのご質問に対しては「伝えてもいいけれどそれでご主人が変わるとはあまり思えない」という答えしか思い浮かびません。
あなたの投稿にはご主人の人柄について何も書かれていないのでわかりませんが、あなたのご主人はあなたが真剣に話をすればそれをきちんと聞き、考え、真剣に向き合ってくれる人でしょうか。
そして、あなたを大切に思い、あなたを大事にしてくれる人でしょうか。
あなたとご主人はお互いに思いやりの気持ちや愛情を持って暮らしているのでしょうか。
そういう土台となる部分がしっかりしているなら言ってみる価値はあるでしょう。
でも、質問の文章を読む限りどうしてもそうは思えないし、それならあなたが言ってもご主人は多分変わらないので、あなたのできることはこのまま我慢するか、それとも別れるか、そのどちらかしかないと思います。

ところで、なぜ「どうしてもそうは思えない」かというと、あなたの投稿の中にはご主人のいいところが一つも書かれていないからです。「○○なところや××なところはとてもいい人なんですが」とか「それ以外の点では何の不満もないのですが」とか「基本的には主人を愛してるし主人も私を愛してくれているのですが」などの表現があれば少しは希望が持てたのですが。
実際のところどうなんですか。あなたはご主人と一生を共にしていこうと本当に思っていらっしゃるのでしょうか。

因みに私が女性だったらそういう男性は我慢できませんね。
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著作権に関しては「放置」のようですね、その手のものが売れて本体が全く売れなくなったという話を聞きません。



漫画もですが小説なども存在します。
不快感は妻として言っていいでしょう、子供を望んでいるなら夫婦で話す良いチャンスです。
鍵付きのスーツケースなどを用意して、入らないものは処分する。
これ以上は増やさないで必ず鍵をかけることを約束。

もちろん妻が嫌がるならと全部捨ててくれるのなら感謝しましょう。
鍵の約束を破ったら妻が容赦なく捨てる。
気持ち悪いと思って居る以上は妊娠は焦らないでください。
タイミングや約束は夫婦間でとても大切なものです。
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というか、結婚前に気づかなかったの?



完全に生理的嫌悪感でしょ、これは・・・

趣味だから、で我慢できるもんかね、そっちの方が異常だよ。

男性は当然のように・・・思ってないよ、俺だって気持ち悪いわ・・・

一つ二つ、そういうのがあって「あなた、何よこれ」、「あ、それは、その」「変態、すぐ捨てなさいよ」「分かりました」・・・こういうのが、普通だろ。

その手のものがたくさんあるというなら、あなた自身に、そういう者を夫として選択した・・・理性ではなく愚かさを感じるね。

あなたが、普通の女だったら、ありえないと思う。
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当方20代女です。




>男性はあまりそういうものに罪悪感を抱かないというか、当然のように思っているかもしれませんが、私はどうしても受け入れがたいです。

女性でも、キャラのそういういやらしいアレコレを好んで、作ったり、読んだり、します。同時に「そういうの気持ち悪い」という人も、もちろんおります。
要は、男性は、女性は、という話ではなく、「人それぞれ」なのです。


>ああいうのは著作権?的

今のところは、そういった小説や漫画などは、「グレーゾーン」になっております。原作者さん達関係者達は、「見て見ぬふり」「黙認」といった状態です。
つまり「良い事」でもない、わけです。
原作者さん達が「これは嫌だなあ。」「問題あるなあ。」と思い、訴えたら、まずこちら側が負けると思います。だからグレーゾーンです。


>なんでこんな実際にもいない、作られたものに熱中できるのかなと…趣味は好き好きだしいい歳してとかいいたくないですけど、三十代になってもそういったキャラクターとかアイドルに傾倒している姿は…。

別に、質問者の気持ちが間違っている、とは言わないです。しかし、こればかりはどうしようもありません。
女性も、いい歳してジャニーズやカッコイイ日本選手のおっかけをしたり、あります。二次元の男性にお金をかけたり、あります。
ただし、熱中の程度にもよるでしょう。盲目レベルは危ないです。



伝えて変わるか?その人次第です。
でも何も言わないよりはいいでしょう。
性的趣味は(内容にもよりますが)特別悪いことではないでしょう。
けど大っぴらにまき散らすものでもないでしょう。

だから質問者自身が「隠してほしい」という意見を言うのも良いですし、「子供の為にも」という意見も良いと思います。でもまずは質問者自身の気持ちを言うのが先かなと思います。

「そこかしこに広げることはせず、自分の部屋のあまり目につかないところに、収納する」
それが良いと思います。
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ならそのお望み通りの結婚生活じゃないですか。
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うちの夫もオタクですよ。
スポーツまるでダメ、運転免許すら所持していません。
しかも現在うちの夫は自宅で仕事をしているため24時間、顔を付き合わせています。
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ぜんぶ私がやりました。

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自分が選んだ結婚相手なのだという事を忘れないでください。
一生添い遂げるという約束をしたのでしょう?
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でもそれはお互い様だって事を忘れていませんか?

まあ女性にはそうして結婚生活や夫に失望してどうしようもない時期があるものですよ。
私にもありました。でも乗り越えました。
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何となくタイミングがあったから、楽だから、…結婚したんでしょう?

ならそのお望み通りの結婚生活じゃないですか。
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Q旦那がアニメオタクみたいなのですが。。

頭が良く、そこそこ会社でも順調に出世している旦那と結婚して半年。結婚する前から旦那はゲームが好きで(戦国ものやペルソナなどのロールプレイング)私としては受け入れた上で結婚しました。今は新婚旅行を目前に控えているのもあって、ゲームはほとんどしていません。
ですが、私がお風呂に入っている間とか、私が不在な時に、深夜番組の巨乳系エロアニメ(「TO LOVEる」、「一騎当千」など)を毎週録画し、観ているようなのです。こそこそエロアニメを見ている旦那が、幼稚でアホに見えてなりません。今は子供もいないですが、もしできたら。。。性欲は良いのですが、アニメなのが嫌です。
生身のAVや写真は全然見ていない様子です。浮気もありません(かなり堅実で真面目な夫です)。こないだ旦那の部屋を漁っていたら、エッチアニメのDVDやエロゲーが出てきました。そんなに数はなかったですが。男性ですし、性的欲求は構いません。ですが、なぜアニメ???
非現実的で、ありえないボディーのアニメキャラ達に萌えている旦那を、恥ずかしく思います。お風呂上りに、アニメを観ている様子を感じ取ってしまうと、1メートル四方に近寄らないで、という気持ちになり、嫌いになり、冷たくしてしまいます。一生それ観ていれば?という気持ちに。
深夜番組のエロアニメで、自慰行為をしているのでしょうか?(でも自慰できる程エッチではないと思います)それとも、何か別の要素が「観たい!」と駆り立てるのでしょうか?
旦那に問いただした事はありません。私は気づかない振りをしています。
エロアニメ好きな男性としては、妻にどんな振る舞いをして欲しいですか?アニメキャラみたいになって欲しいのですか??
すみませんが教えてください。

頭が良く、そこそこ会社でも順調に出世している旦那と結婚して半年。結婚する前から旦那はゲームが好きで(戦国ものやペルソナなどのロールプレイング)私としては受け入れた上で結婚しました。今は新婚旅行を目前に控えているのもあって、ゲームはほとんどしていません。
ですが、私がお風呂に入っている間とか、私が不在な時に、深夜番組の巨乳系エロアニメ(「TO LOVEる」、「一騎当千」など)を毎週録画し、観ているようなのです。こそこそエロアニメを見ている旦那が、幼稚でアホに見えてなりません。今は子...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、なんつーか、個人的な偏見も含み、自分の経験も含み・・・・

>頭が良く、かなり堅実で真面目

この手のタイプは趣味を持てばそれはオタ系趣味であること多いですよ。
確立は高いと思います。そして一口にオタと言っても一極集中な人と、
幅広い人がいますから、ゲームオタの人はアニオタでもある率もまた高いですよ。
まあ総じて言ってしまえば「2次元オタ」って奴です。2次と虹を
かけ、虹オタとも言います。
この場合、ゲーム、アニメ、漫画、フィギュア辺りの物が含まれます。

質問にある自慰目的で見てるのではないか?って質問ですが、まあ質問のタイトルは
確かに表現に一部エロい部分はあるものの具体的な性交シーンは存在しない
エロアニメとはまた違うものです。TO LOVEるなんかはジャン○で連載中です。
まあ総じて「萌えアニメ」と言われているかも知れません。具体的な性交シーンは
無いものの、表現が多少エロかったり、登場人物に女の子が多いとかですかね。
そう考えると一騎当千はもう少し違うはずですが、まあ質問者さんは区別付かない
かも知れませんね。質問に上げているタイトルで「直接は」自慰はしないとは思います。

ただし「直接は」です。まあエロゲーを持っているのなら、それなのかも知れませんが
同人誌って存在もあります。上記TO LOVEるなんかを題材に原作者とは違う人が
趣味で書いてる個人誌が存在します。個人で書くものなので大抵その中身は具体的な
性交がメインの自慰に使えるレベルのものが多くなります。こうなってしまうと
ゲームのタイトルで上げているペルソナや、戦国無双の女性キャラだってネタになります。
・・・まあドラクエ、FFだってネタにしてエッチな漫画書く人いるくらいですから
本とまで行かなくてもネットにはコレらを題材に多数の人がエロCGを書いてネットに
アップしている人も多いのでそっちの可能性もあります。
更につわものになれば、これらを題材にエロ小説を書いてネットにアップして
後は妄想だけで・・・・ってのも十分ありえます。絵が好きなのですから妄想は得意中の得意ですwww

・・・ただ、あくまで「こういう可能性が高いね」って話です。特にエロにかんしては
上記のように何でもかんでもエロ方向で創作する人が多いんで、逆にエロ要素関係なく
そういうアニメに純粋な「癒し」を目的として見ている人が少なからず存在します。
もしかしたらエロがすきでも、元々のアニメを見るときはエロなど関係ないのかも知れません。

質問にエロゲー、エロアニメと書いていますが、あくまでも「質問者さんから見れば」
の話なので、私から見ればそんなのエロゲーでもなんでもない、単に女性キャラが多いだけの
ゲームかも知れませんしね。少なくても上げているタイトルは全て18禁なエッチなアニメなどではないです。

長くなりましたが最後に
>エロアニメ好きな男性としては、妻にどんな振る舞いをして欲しいですか?アニメキャラみたいになって欲しいのですか??
まあ大抵こういう2次オタってリアルの女性にアニメの真似をされると実は大抵「引き」ます。
意外でしたか?萌えるとか言うと思いましたか?まあ人によることもありますが、結構こんなモンです。
だから何も感化されて自分までそれに染まる必要は無いです。ただ頭ごなしに否定されるのは
流石にイヤなので、見てみぬフリが基本で、目に付いてきたら、「せめてもう少し上手く隠して」
って言うレベルでも十分だとは思います。

まあ、なんつーか、個人的な偏見も含み、自分の経験も含み・・・・

>頭が良く、かなり堅実で真面目

この手のタイプは趣味を持てばそれはオタ系趣味であること多いですよ。
確立は高いと思います。そして一口にオタと言っても一極集中な人と、
幅広い人がいますから、ゲームオタの人はアニオタでもある率もまた高いですよ。
まあ総じて言ってしまえば「2次元オタ」って奴です。2次と虹を
かけ、虹オタとも言います。
この場合、ゲーム、アニメ、漫画、フィギュア辺りの物が含まれます。

質問にある...続きを読む

Q夫がロリコンでした。

付き合って5ヶ月で入籍し結婚8ヶ月です。
私も夫と27歳です。
夫からのアプローチでスピード婚でしたが、付き合い始めも今までの人とは違い
安心感もあり、この人ならと思い入籍しました。
私は仕事を辞めて専業主婦になり、夫もそれを喜んでくれていました。
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私は性欲が強い方で、好きな人に求められたい!セックスも愛情表現
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今後夫婦を続けて行く上で夫のこのロリコン趣味をどう受け止めて行けばいいのかわかりません。別れたくはないので克服できればと思うのですが。
同じような経験をされた方、男性の意見も聞かせてください。
ただ精神的に今不安定なので、きつい言葉は避けていただきたいです。
よろしくお願いします。

付き合って5ヶ月で入籍し結婚8ヶ月です。
私も夫と27歳です。
夫からのアプローチでスピード婚でしたが、付き合い始めも今までの人とは違い
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Aベストアンサー

私もそういうのは大好きですが、
こういう趣味を持っている人は子供を作るべきではないと思います。
そりゃあ、エロビデオを見ている人が全員性犯罪を犯すわけではないように
ロリコンが500人いればそのうち498人は犯罪を犯さずに生涯を終える無害なロリコンだと思いますが、
それは普段の生活をしていて"周りに子供がいない状況"での話です。

児童に対する性犯罪の加害者の割合が、親と教師が大半を占めるように、
手を伸ばせば触れられる位置に子供がいるのは危ないです。
自分の子供には欲情しないという当然の感情を持つロリコンお父さんも、
子供の連れてきたお友達に恋しちゃう、なんてケースも多々。
それがなくても体育祭の時にはカメラ持って鼻息荒くしますね大抵。

いかんせん治ったり克服できたりするような性癖ではないので、
この先も夫婦生活を続けるなら、おそらくこの先ずっと不安を抱いたままの生活になってしまいそうです。
まずは別れるか、続けるか、をハッキリ決めることです。
ナアナアで流されてたら子供が出来ちゃった、なんて展開は不幸しか生みません。

……というか、『もうそういうの干渉するならいい。別れればいいじゃん。』という言葉が出ているところを見ると
質問者さんのなすすべなく、旦那さんは既に性に関しては冷め切ってるようにも思えます。
いっそ性関係を切り捨てて、単に生活する上でのパートナーという関係として見ていく道もあるかもしれません。

私もそういうのは大好きですが、
こういう趣味を持っている人は子供を作るべきではないと思います。
そりゃあ、エロビデオを見ている人が全員性犯罪を犯すわけではないように
ロリコンが500人いればそのうち498人は犯罪を犯さずに生涯を終える無害なロリコンだと思いますが、
それは普段の生活をしていて"周りに子供がいない状況"での話です。

児童に対する性犯罪の加害者の割合が、親と教師が大半を占めるように、
手を伸ばせば触れられる位置に子供がいるのは危ないです。
自分の子供には欲情しないとい...続きを読む

Qゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

ゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

夫は、35歳ですが、結婚前の7年前からゲーム・漫画が趣味な人でした。
今も変わらず、毎日ゲームを続けています。
仕事は、大手に勤めていて、今後の昇進の見込みもありますし、性格も根っこの部分が本当に優しい人です。
結婚して4年。
今は娘8ヶ月と3人暮らしです。
今は辞めましたが、オンラインゲームに3年前の4年間はまっていた時期があります。
その時は、今以上でネット内の友達との約束をしていたり、今より休みも残業も多かったので、殆ど一緒に休みは出かけていませんでした。仕事がハードなのでストレス発散の為と私も我慢していた事もあります。

普段の行動ですが、朝ご飯を食べながら、携帯のサイトやゲームをします。これは、数分です。
帰宅したらパソコンを電源を入れ、寝ている子供の顔を見に行きます。起きている時は遊んでくれます。
夕食前に必ずネットの無料漫画を見ます。私が食べだし少ししたらパソコンをやめます。
ご飯後は、寝るまでゲームか、パソコン。
ベットに入ってからも、携帯のネットか漫画を見て寝ます。
子供が小さいので、トイレでタバコを吸っくれていますが、勿論トイレでも携帯ゲーム。

何度もやりすぎでは言った事がありますが夫からすると、お金のかからない趣味だし唯一の趣味だと。
ギャンブルは無し、普段は酒も飲みません。ここ数年は私も言っていません。

とても嫌なのが、子供と遊んでいて少し経つと、ネットの漫画を見ながら、子供にかまうこと。
私の実家に連休で帰った時も、ずっと携帯をいじっている事。が特に嫌です。
私の実家で見ている時は、恥ずかしささえ感じます。
夫の実家でも勿論やっていますが、夫の両親は夫を溺愛しているので、注意所か擁護されます。


子供が生まれた時期位に、部署が変わり土日休みで8時くらいには帰って来るようになり、出かけたい時はいつで行って連れていくからと言ってくれています。
実際、私がお願いしたときは車で出かけますが、出かけないときは変わらず1日ゲーム。

結婚すれば変わるかも、子供が出来ればと思っていましたが、良くも悪くも7年間変わっていません。

優しさやお金の事にノータッチな事や私がすることに不満を言わないですし良い面も沢山ありますが、ゲームの事と義家族の事を考えると、少し変わって欲しいと不満です

どのように言ったら、ゲームをおさえてくれるようになると思いますか?また、我慢すべき範囲でしょうか?

実際の経験や考えでも良いのでアドバイス願います。

ゲームが好きな夫。我慢すべき範囲でしょうか?

夫は、35歳ですが、結婚前の7年前からゲーム・漫画が趣味な人でした。
今も変わらず、毎日ゲームを続けています。
仕事は、大手に勤めていて、今後の昇進の見込みもありますし、性格も根っこの部分が本当に優しい人です。
結婚して4年。
今は娘8ヶ月と3人暮らしです。
今は辞めましたが、オンラインゲームに3年前の4年間はまっていた時期があります。
その時は、今以上でネット内の友達との約束をしていたり、今より休みも残業も多かったので、殆ど一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

夫婦の会話が有る程度あるなら 私は了承します。
子供とも遊んでくれる、外出もOK、なら 構わないです。
ただ、食事中は言いますね、、、私にとって食事中はテレビはついているものの、会話が主体、話しかけようにも携帯をいじられたら気分が悪いです!
片手間で食事を作っている訳じゃないでしょ?
《今日は何しようか、、、》と思いつつ スーパーを2周-3周したりするもの。。。何となくですがほんの少しですが自分の仕事を馬鹿にされた様な感じがしちゃうので、食事しながら携帯だけはNGです。

Q旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎...続きを読む

Aベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷つい...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Qなぜ女性は萌え系のイラストが嫌いなんでしょう?

カテゴリ違いかもしれませんがお許し下さい。

女性向け掲示板・ガールズちゃんねるで「好きなイラストレーター教えてください!」というスレッドが立ちました。(http://girlschannel.net/topics/120643/)

推薦された絵の評価を見ていますと、萌え系の絵だけが軒並みマイナス低評価です。はたから見ると少女漫画と同じような顔の絵だと思うのですが、なんでこんなに嫌われるのでしょうか?

Aベストアンサー

 女性独特の物が有ります。いわゆる嫉妬心っです。

 女性に人気のある女性芸能人と男性に人気のある芸能人とは異なる事があります。萌え系は基本的に男性に人気が有ります。女性にとってはライバル関係のような状態です。その為に嫌われる。美人は特にそうですが、女性にとって憧れの美人であれば良いのですが、嫌われる美人タイプが萌え系で、勝手にもてるタイプ、天然ボケの女性とか男性に人気がある、その状態なんですね。これは結構嫌われるのです。男性にこびてという理由もあります。

 萌え関係の絵を描く人でも女性の作家さんもいますけど、おっさん見たいな方も多いような。

萌え系でも、小動物関係のようなかわいらしさがあると良いのですよ。母性本能をくすぐるような仕草とか。


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