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同居を初めて一年たちます
姑です
お嫁さんにとても気を使います
孫一歳
いたずらを覚えて来て
目が離せない時期です
家事もせず昼間で寝ている嫁
孫は二階でギャーギャー泣いています
あまりにもひどい鳴き声の時には見に行きますが見に行くとベビーベッドにいれ
嫁はタバコをプカプカ
携帯ピコピコ
少し遊んであげてねと言うだけで
ムッとして息子に自分は悪くないと愚痴ります
私は息子に注意されます
2日に一度遊びに行く嫁帰宅は7時過ぎ
カラオケ三昧
遊び三昧
家事もしている様子なし
夕飯を作る時間には帰宅するように言えば
ムスッとされます
最近私もイライラしてしまい
あえて何も言わないようにしました
そしたらムシされている
冷たいなど息子に愚痴ったようで
息子に注意されました
どうすれば良いのが息子に聞けば
上手くしてくれと
孫を思うと家事も育児も手を出したくなりますが嫁自信が気づいてくれないといけないのかなと思いますので今は見て見ぬ振りをしています
このままで良いのか悩むところです

息子に家事育児をもう少しするように
話をしたのですが息子には
頑張ってるしもっと頑張ると言うらしいですが変わりはありません
同居とは干渉しすぎないのがベストなのでしょうが難しいです

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A 回答 (18件中1~10件)

>あまりにもひどい鳴き声の時には見に行きますが見に行くとベビーベッドにいれ


>嫁はタバコをプカプカ
>携帯ピコピコ

これだけで、私はダメですね。

別居なら見られなくて済む姿だったでしょうが、その後の息子さんへの愚痴りと息子さんからの注意。
義親の愚痴をこぼすのは、余程の時だけです。
逆も同じ。嫁の愚痴を息子に聞かせるのは、息子を追いつめるだけです。
嫁の愚痴をそのまま親に伝えるのは愚の骨頂。嫁との仲を拗れさせるのに拍車をかけるだけです。
お嫁さんも貴女も息子さんも同居するには『向かない』人たちのように思います。
今のままでは同居を続けるのは難しそうですね。

お住まいは二世帯住宅でしょうか?質問文からそう感じましたが…
お孫さんが泣いていても、見に行かないことです。
子供が泣くのは当たり前。
泣かせるには泣かせるだけの理由もあるものです。
嫁にしてみれば、『遊んであげてね』の一言だって余計なひと言です。
孫は孫。自分の子供ではないのですから、不満があっても『親』に任せるべきです。その方が絶対に良いです。

遊びに行こうが帰宅が遅かろうが、昼まで寝てようが、家事していなかろうが、今のままみて見ぬふりするしかないのではないかしら。
でも、草むしりとか、玄関掃きとか共同の場所などの掃除をお願いしても良いと思いますし、
おかず一品のお裾分け位してあげても良いのではないですか?

『嫁』と思わず『息子を幸せにしてくれる人』と割り切ることにしたらどうですか。
息子さんは上手くやってくれとおっしゃっているのでしょう?
若い人がやらかしていることに、三猿の姿勢で付き合わないと上手くいかないと思います。
同じ屋根の下に暮らしているのですから、知りたくなくても音で伝わってきます。
干渉したくなくても、日中の動きが分かりますから、気になるのもよく分かります。
でも、それはお嫁さんも同じです。お嫁さんから貴方の行動を咎められたら、貴方だってお厭でしょう。
『朝早くから音を立てないでください』
『子どもが寝ている時間に、ご近所さんとの出入りは遠慮してください』。

若い人と貴方の世代では、生活時間が違うのです。
貴方の普通や常識にあてはめて、通じる相手ではないようです。
非常識な人であれば、話し合いで多少の歩み寄りは期待できても、無常識な人とは話し合いもなにも、
会話が成立しないといいます。
お嫁さんがどちらの常識を持っているか分かりませんが、普通の何気ない会話をしたり、良い部分を見付けて伝えるなどして、貴女から歩み寄り、嫁姑の関係を作っていくことも必要かと思います。
三猿の立場は息子さん夫婦の生活でのことです。
同じ家に住んでいるのなら、その家の決まりやしきたりの共通の認識は必要です。
血がつながった家族でも、家族のルールってありましたでしょう?
他人と一緒に住むのですから、それなりのルールは皆さんで話し合った方が良いと思います。
話し合わなくても、察することや合わせることが出来る息子さん夫婦だと良いのですが、
どうも、そうではないようですから。

姑との関係は私も苦労しましたので、嫁の気持ちは分かりますが
姑の立場ですが、嫁との関係にも苦労あるのかと思うと、ぞっとします。
出来るなら、見なくていいものは見ないで済む距離をとって付き合っていきたいと望んでいます。
同居を続けるのであれば、余計そう肝に銘じて付き合うしかないのではないでしょうか。

ただ私なら、子供の前での喫煙は叱ってしまうかも…息子にですが。
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結論から先に言うと近所に別居されたほうがいいですね。

おそらくお嫁さんとソリが合わないと思います。これは努力しても修正はできません。それとこの文章だけでは相手の欠点をあげつらっているだけで状況が分かりません。向こうにも言い分があるかも知れません。こういう時は男(息子)は全く役に立ちません。作家の池波正太郎氏は同じシチュエーションで、状況を打破するために嫁と母親両方に嫌わられるようにしたら上手く行ったとエッセイで述べていますが、昭和の時代ではないのでそれは無理と思います。上手くつきあうコツは隣人とのつきあいと一緒でべったりでなく、かと言って無視でなく、頻度で言えば週1~2回くらいで長居はしない事だと思います。寂しいかも知れませんが、自分の家庭ではありません。ご自身の生き方や楽しみを見つけられたほうが良いと思います。
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家の名義はですかあなたでしたら家賃をとって一切干渉しないで嫁から相談されるまでほっておくと息子がなんとか言いますからその時にアドバ

イスする程度に息子も母親と嫁の間で大変ですよくれぐれも干渉しない事相談に来た時は自分の娘と思い手助けをと思います子供が泣いていても見に行かないこと嫁から何か言ってくるまでは絶対声をかけないことが良いと思いまし泣いたからすぐ行くと何時も干渉していると嫁さんは思いますから趣味の合う友達はいませんかなお友達を呼んでも一切干渉していませんという態度を嫁さんに見せる事が良いかなくれぐれも干渉しないこと
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35才子ども2人です。

年上の方に生意気ですがコメントさせてください。
私の友達の実家でも、友達の弟嫁が似たような感じのようです。
私も別居された方がいいと思います。どーしても干渉してしまうから、あなた達の為にとか、角が立たないように理由をつけて。
見なくていいところまで見えちゃうし、同居って本当に難しいと思います。それに、最近は同居してるって言うと、実態はどうであれ、お嫁さんが偉いって感じですよね。
お孫さんの事心配ですよね。
経済的な理由か何かで、別居が無理ならば、お孫さんをおばあちゃんっ子にしてしまうとか!
子どもは私が見てるから、たまにはゆっくり寝たら?とか、ゆっくりしておいで!って嫁が遊びに行く時に預かるとか、嫁がが警戒しないような理由をつけて、孫と一緒の時間を増やす。おばあちゃんの部屋に2人だけの秘密で、おもちゃを買ってあげるとか。
ママよりも、おばあちゃんが好きってなればお嫁さんも目が覚めるんじゃないですか?
もし、息子さんが離婚する時も、手放さないで済むかもしれませんよ。
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質問文を見ていて、何と言いますか、違和感があります。


書かれている事が全てでしょうか。
公平な、中立な意見でしょうか。
相手の悪い所を書き、自分の都合の悪い所を伏せておく
つまり相手を批判して悪者にしたい、そんな気持ちで書いていませんか?
僕の見たところ、質問文にはそんな事がたくさん書いてあります。

あなたはどうしたいんですか?
孫をきちんと育てたいのですか?
息子夫婦にきちんとした親になって欲しいのですか?
嫁に人格を養って欲しいのですか?
どれをするにもあなたがしている事は少しズレてますよね。
まあ嫁がしている事が正しい訳ではありませんが。
あなたがしている事は、自分が正しいと思う事を押し付けようとしている
だけなんじゃないですか?
上に書いた事をするには色んな方法がありますが
どうしたら良いか、上手く行くかという事ではないんです。
もっと根本の所、あなたの気持ち、動機の部分が大切なんです。
今のあなたの気持ちでなら、何もしない方がマシです。
多分あなたの気持ち、動機は相手に伝わってると思います。
だから嫁の態度、行動に繋がるんじゃないですか?

>息子に家事育児をもう少しするように

どうしてですか?
何故しなくてはいけないんですか?
問題を解決するには指摘する部分はここじゃないです。
何故してないように見えるのか、本当にしていないのか
今のやり方ではどうしていけないのか、そういう部分だと思うんです。
なのに何故「家事育児をする様に」となってしまうんですか?

>同居とは干渉しすぎないのがベストなのでしょうが難しいです

御自分で書いておられますが、何事も過ぎないのがベストです。


嫁との不仲の原因は、あなたの相手に対する気持ちだと思います。
相手が悪いからと言って、あなたの悪い部分が無くなる訳ではないです。
お互い悪い部分があるという事です。
もう一度、自分の本心をよく確認して下さい。
建て前ではなくてですよ。
その気持ちを向けられた相手はどう思うかです。
気持ちは結構伝わってるものですよ。
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「覆水盆に返らず」ということわざがありますが、



そのような状態になるのは、嫁の態度からも明らかです。

ここは、息子にハッキリと別居を通告しましょう。

今なら、断絶状態になる前に別居できます。

そうすれば、孫にも合うことは可能ですが、

最終段階で別居すれば、二度と孫に会えないかもしれませんよ。

冷却期間が双方に必要だと思います。

同じような境遇に私もありますが、

主人が悪役でどちらも叱って事なきを得ています。

「うまくやってよ」というだけでは何の解決にもなりません。

貴女の息子でしょうが、一家の大黒柱であり、当主です。

その息子の発言が、一番無責任で元凶です。
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家を出て行ってもらえばいいんじゃないでしょうか?


お嫁さんはネグレクトに近いでしょう。
出て行ってもらって自立させましょう。
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もうすぐ同居予定の嫁の立場です。



嫁から言わせてもらうと、監視されてるみたいで嫌です…

ほっといてもらいたいです…
うちは、玄関とお風呂だけ一緒で、後は全部別です。
子供にもあまり口出ししないで欲しいなって考えです。

私には大きな息子と生まれたばかりの息子が居ます。
息子と同居したとしても、口出ししないと思います…

好きなようにさせてあげないと、窮屈で出て行くか、離婚となるんじゃないでしょうか?

私の姑さんは、相談者様のような感じじゃないのでわかりませんが、私も同じような同居になると考えただけでもゾッとします。

同居嫌だなぁ…と不安になってしまいました。
過度の干渉は辞めた方がいいと思われます。
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まず、同居理由は?長男だからですかね?


息子をもっている親として言えるのは、いくら育て方がどうこう言っても
粘土細工じゃないけれど、こねてこねて納得いくまで育てたとして、完璧!
だとしても先のことは分かりませんよ。
我が息子だってそうです。
何でこんな嫁?と思う事が多々あります。
はじめはイライラしましたし、嫁にも注意したこともありましたが。。。
無駄だと感じてから、嫁は息子の奥さんだと思う事に!
幸い同居していませんし、する気もありませんので!(^^)!
イライラさせられるだけ馬鹿らしいですよ。
息子さんからも同居の気使いが感じられないようなら、別居した方が良いと思います。
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49歳の既婚男性です!



失礼ですけど、
こういう奥さんが
いるんですね~

ちょっと
信じられませんが

これはもう~
お嫁さんの性格や
考え方なので

言っただけじゃ
直らないでしょう


とりあえず
嫁に言っても
ムッとされる
だけだから
息子さんに言い
続ける事ですね~


あとは
どうなろうとも
貴方様には責任は
ないですから

結局、
息子さん夫婦は
もう独立された
一世帯なんだから

任せる事です


こういう嫁は
一度
痛い目に遭えば
いいんですよ~(笑)

遭わなきゃ
わからない人なんです

そしたら目を覚まし、
生活態度を
改めるでしょう


お疲れさまです(笑)
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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嫁に困っています。

嫁に困っています。
わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。
わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。
はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。
同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。
主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。
何が不満なのかさっぱりです。
息子は嫁が気を使うから、と言って来ます。
気を使わないようになるには仲良くならないといけないのに、月に数回しか遊びに来ない。
わたしの周りの姑たちは嫁や娘と買い物に行ったり遊びにいったり楽しそうです。

去年長男夫婦に孫もでき、ようやく家族が揃ったと思ったのに。
今年は4男の就職が決まり、もうすぐ4男が出て行ってしまいます。
だから今年だけでも皆と暮らしたいのです。息子たち全員が揃うのは今年しかないのですから。
なのに長男夫婦は出て行ってしまいました。
孫に会いたい。
長男夫婦は嫁実家に頻繁に出入りしているそうです。
嫁の父親が病気で入院しているので嫁の家には母親が一人で可哀相だからと、嫁の実家に行っています。
嫁に来たのだから、実家に帰るなんてとんでもないと周りはいうのですが、わたしは嫁をかばってあげてます。
そういうわたしの気持ちもわかっているんだか、ないんだか、、、、
これじゃあまるで婿養子にだしたも同然!
確かに嫁とういうものは苦労が絶えないと思うのですが、皆そうやってきたでしょう?
皆苦労してきているんです。
誰だって同じなんです。

いずれ嫁に家のことを全て任せて隠居するつもりです。
この間、嫁の母親に主人と一緒に、長男夫婦に帰るように説得してくださいと頼みに行きましたが、何の進展もありません。
どう説得すれば嫁は戻ってきますか?
このままではルール違反です。

嫁に困っています。
わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。
わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。
はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。
同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。
主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。
何が不満なのかさっぱりです。
...続きを読む

Aベストアンサー

困ったお嫁さんですね。
でも、息子さんやお孫さんとは住みたいですよね。
お嫁さんが同居して、何がメリットになるか考えて見ましょう。
★同居すれば、多少出費が少なくなる。
★同居すれば、孫の面倒を見れ、嫁さんも自由な時間が持てる。
★同居すれば、お嫁さんの生活(家事、洗濯)の負担が軽減する。
★同居すれば、人数が多くなり、笑顔が溢れる。
などなどあります。
同居を強く切望するようでしたら、多少息子夫婦にいい条件を提示することがいいかもしれませんね。
しかし、当初の約束を守らない息子にも問題があります。
そのところは強く批判してもいいかもしれませんね。
良い嫁と姑の関係が築けるといいですね。
しかし、この良い関係を築くことは、現代社会ではどんな問題よりも困難ではありませんか?

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q 友達や職場の先輩、両親からも「気を使いすぎる」と言われます。

 友達や職場の先輩、両親からも「気を使いすぎる」と言われます。
 気を使いすぎるという意味が分からないんです・・・
 その事がすごくストレスで、コンプレックスを持っています。

 小さい頃から厳格に・過保護に育てられたため、常に他人の目が気になり自分を出せずにいることや精神的に弱いなと思うことも多々あります。

 今まで両親に習ってきた
 「よそ様の家に遊びに行くときは手土産を。ご飯をご馳走になるのなら皿を配るなどの手伝いを。
 食べ終わったらキッチンへ食器を運ぶ」
 などを義理の両親の前でするとすごく嫌がられるんです。

 相手に気に入られたい、もっと仲良くなりたい!!と思ってやっている事は「気を使う事」なんでしょうか・・??
 実は今までにも気に入られたい・もっと好きになって欲しいと頑張ると、なぜか相手との距離が出来ていたり、なぜか自分が相手との距離を置いたりしていた事がありました。
 
 相手のために気を使う事はよい事! 仲良しになれる秘訣だって思って頑張っていた事が、相手に不快な思いや気疲れ、仲良くなりたいのになんで壁を作るんだろうと思わせていた・・、なんて思っても見ない事だったんです・・・(実は最近になって知りました)
 そう思うと、気を使っていたと言ってもいかに自己中で相手の気持ちを本当に汲んだものじゃなかったかと思い知らされます。

 原因は分かったのですが、その改善の仕方が分かりません。
 腹を割って話すって?? 今まで周りの事を伺いすぎて、自分の本音がわからない私はこの言葉が一番謎で恐ろしいです・・・
 義理母にも、今悩んでいる事を話してみたらいいのでしょうか?
 義理母の家に来ていても「みんなのお茶碗はコレでいいですか?」などと聞くと「まだ出来ないから、座ってて~」と言ってくれて、いいのかなと思いつつも座ってしまいます。
 「私らは私らでやるから、あなたは気を使いすぎだわ」と義理祖母にも言われて・・そうすると何を気にしなければよいのかパニックになったり、何も動けない事があって本当に困っています。
 
 相手に気疲れさせず、でも気持ちの良い対応、気遣いしない気遣いってどうやったらできるのでしょうか??
 何か具体的な例があれば教えてください。 
 よろしくお願いします。
 
 

 友達や職場の先輩、両親からも「気を使いすぎる」と言われます。
 気を使いすぎるという意味が分からないんです・・・
 その事がすごくストレスで、コンプレックスを持っています。

 小さい頃から厳格に・過保護に育てられたため、常に他人の目が気になり自分を出せずにいることや精神的に弱いなと思うことも多々あります。

 今まで両親に習ってきた
 「よそ様の家に遊びに行くときは手土産を。ご飯をご馳走になるのなら皿を配るなどの手伝いを。
 食べ終わったらキッチンへ食器を運ぶ」
 などを義理の...続きを読む

Aベストアンサー

私も割りとこの部分で人間関係が上手くいかないことが多いです。
そんな人間が偉そうに言えることではありませんが、一つ分かったのは
「自分が気を使うだけ、相手には気を使わせる」
ってこと。

逆の立場で考えたとき…
例えばあなたのお家に義母さんがやってくる場面を丁寧に想像してみたとき、義母さんがもしあなたのような行動をとったらどう思うでしょう?

手土産を渡してくる義母さん。あなたはそれを見て「ありがとうございます!」と気を使って喜び内心「今度何かお返ししなければ…」ということまで考え、
料理をしていたら義母が現れ手伝うと言出だし、「そんなとんでもない!すわっていてください!」と恐縮し、じゃあせめてお皿でも配ろうと言われれば「もう本当にすみません…」と頭を下げ…
きっとあなたの性格上、義母さんがいちいち何か手伝ってくれるたびに「ありがとうございますすみません助かりますいいえ結構ですから座っていてください本当にすみません」と慌てふためき義母さんが帰るころにはヘロヘロに疲れちゃうのでは?


人間って、普通の常識人なら、相手が自分に気を使ってくれた分だけ自分も相手にも気を使うものじゃないですか?
いくら相手が「何もお返しはいらない」と本気で思ってしてくれた親切であっても、何もお返ししないわけにはいかないでしょ?
だから、もし相手が過剰に気を使ってくるなら、自分だって相手に過剰に気を使わないといけなくなって、結果「そんなに気を使ってもらうと迷惑」って状態になっちゃう。

あなたの場合もそうで、あなたが気を使えば使うほど、相手はいつかあなたに同じだけ気を使わなくてはいけなくなる。
いくらあなたがお返しなんかいらないと思っていても、相手が常識人なら同じだけ気を使ってくれる。
だからあまりに気を使うなら、結果それは相手にとって負担にもなっちゃう。

そして大体、他人に気を使う人って、他人には気を使われたくはなかったりね。
誰かの作業を手伝うのは進んでやりたいけど、自分の作業を手伝わせるのは申し訳なくてできない、っていう。

気を使って失敗しちゃう人は、相手に何か頼む練習をするといいと思います。
例えば義母さんがお家に遊びに来たとき、「すみませーんお皿運んでくれませんかー?」なんて頼んで見るといいと思います。
もちろん「ありがとうございます」も忘れずにだけど。
やってみればわかるけど、相手はまず嫌な顔はせずにやってくれる。
そしてね、そうやって自分が相手を頼ると、今度は相手が自分を頼ってくれるようになるんです。
あなたが他人に気軽にお皿運びをお願いするなら、他人だってあなたに気軽にお皿運びをお願いできるようになる。
あなたがお皿運びを他人にはさせられないのなら、他人だってあなたには申し訳なくてお皿を運ばせることができない。

だから他人に良い意味で我侭を言えるようになることを意識してみてください。

私も割りとこの部分で人間関係が上手くいかないことが多いです。
そんな人間が偉そうに言えることではありませんが、一つ分かったのは
「自分が気を使うだけ、相手には気を使わせる」
ってこと。

逆の立場で考えたとき…
例えばあなたのお家に義母さんがやってくる場面を丁寧に想像してみたとき、義母さんがもしあなたのような行動をとったらどう思うでしょう?

手土産を渡してくる義母さん。あなたはそれを見て「ありがとうございます!」と気を使って喜び内心「今度何かお返ししなければ…」ということ...続きを読む

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q夫の両親との同居した場合、生活費って・・

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、実家にきて貯金をすれば?と両親の方からの提案でした。
それなのに、なぜ?と思いました
確かに、二人暮しの生活費は10万じゃ全然足りませんが、
持ち家で、両親ともに共働きでお金に不自由している感じは
ありません、もしかして私の考え方がおかしいのでしょうか?
実家に呼ばれて同居を始めた場合でもやはり生活費は渡すもの 
なのでしょうか?だとすれば皆さんはどれくらいわたしてますか?
両親は二人とも50台前半、夫は25才で社会人3年目です。
どなたか同じ境遇の方の状況を教えていただけると嬉です

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も夫の実家で同居した経験があります。
当時、私は24歳、夫30歳でした。

生活費、入れていましたよ。
夫のお母様から、結婚して独立したのだから、生活費を入れてほしいと言われました。
正直、その時は、「なんで?!」って私も思いました。。しかし、年齢を重ねた今思えば、当然だと思います。金額的には、家賃として3万、その他光熱費折半で、毎月8万円ほど入れていたと思います。同居と言っても、二世帯なので、食費は別でした。質問者様は、お食事も一緒ですか?だとしたら、10万円くらいなのかなあ。。でもちょっと高すぎかなとも思いますが。私の友人にも、結婚して同居している人が何人かいますが、みんなお金を入れていますよ。

Q実家へ戻った私に夫から連絡はありません。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをしても携帯の電源を
切られてしまうので、探し当て、一緒に帰宅するなどしてきました。

先週末、また喧嘩をしてしまい、夫がまた家を出てしまいました。
携帯に連絡しても出ず、探しましたが、見つかりませんでした。
今までは帰宅を待っていたのですが、今回は待てず、
私自身の気持ちも相当乱れていたので、実家へ帰りました。

夫は自宅で生活しています。(昼間確認しています。)
それからもう4日が経つのですが、夫は一切連絡してきません。
当然、迎えにも来ません。
今まで、喧嘩をしても自分から話しかけたり、
働きかけることは皆無の人だったので、
迎えに来ないかもしれないと予想はしていました。
しかし、連絡を全くしてこないことにはやはり少なからずショックを
受けました。

更に自宅のPCを使えないようにしてから実家へ帰ったのですが、
夫がPCを使っている形跡があり、見なければ良かったのですが、
ネットの履歴を見てしまいました。

そこには、アダルトサイトや出会い系などの履歴がかなりの量残ってい
ました。
帰宅後、夜更かしをし、それらを見ているようなのです。
リビングにあるパソコンなので、普段夫は私の前なので、ニュース位
しかネットをしません。
日頃、仕事で限界だからと帰宅後は食事と入浴以外しかする気に
ならないなどと私の前では心底疲れていると訴えていました。
しかし、帰宅前にゲームセンターに寄っている様子があり、
それが原因でよく喧嘩になっていました。

夫を束縛してしまいがちな理由はこれらです。
結婚直前に夫が風俗へ行き、性病になったこと。
結婚直後、親の急病で夫を一日一人にしたところ、
夫は携帯で出会い系をしたり、過去の女性と連絡を取ったり
したこと。

今回、また夫に嫌悪感を持ってしまう材料を見つけてしまい、
自業自得とはいえ、苦しいです。

夫は自身の気持ちなどを省みて説明したりはせず、何かと今まで
ストレスは仕事と私のせいと言ってきました。

夫と本音で本当の姿で向き合ってこなかったことが急に見え、私は
どうしたらいいでしょうか。

夫を愛していたのかわからなくなってしまいました。
どこまで私自身が我慢すればいいのか加減がわかりません。
そして、結婚後の夫として、どこまで自制してもらえるのか
わかりません。

しかし、風俗もアダルトサイトもゲームセンターも妻にばれぬよう
にしようという誠意をもってくれという希望は持ってはいけない
でしょうか。

勝手に出て行った妻には連絡しないのが当然でしょうか。

アドバイスを頂けますようお願い致します。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、
酷な言い方ですが、お互いに愛情がないのであれば、子供がいないうちに別れた方がよいと思います。
喧嘩し家出を繰り返す・・・。旦那様は、結婚したことにより、自由感を失い、息苦しさを感じていると思います。
あばたが、旦那様と前向きにやっていきたいとお思いなら、
しばらく、距離をとってみてはいかがでしょう? あまりにも近くいるから、離れたくなっているのかもしれません。
もう一つの方策として、お互いのご両親を含めて、冷静に話し合うことだと思います。旦那様が、実家に帰ってるのであれば、相手のご両親はなにかしら感じているでしょうから。

一度きりの人生なので頑張ってください。

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q娘の結婚で寂しい母親

来週、出来ちゃった婚の娘が入籍します。娘は今年就職でまだ2~3年は家にいると思ってたのに、私の心の準備が無いままに出ていきます。後々の話から彼氏は娘が就職したら自分から離れると思い、どうやら計画的に妊娠させたようです。娘も当然悪いのですが、やり方が卑怯だなと思います。今は前向きに今後の段取りの準備をしていますが、こんな経験のお持ちの母親の意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

 回答出ている空きの巣症候群とも言えますが、子どもは何時か自立して行くこの度は結婚ですが、仕事で転勤で遠い海外赴任ならどうでしょうか。
ご自身の恨み節を吐く先は何処でしょうか、会社ですか?
会社の恨み節言えは、子どもさんは立場は悪くなる、何所かで断ち切る時点は来るそれが親離れ子離れと思うのです。
 でき婚でも子どもさんが良いと回答出したなら、それはそれで良しとするしか、回答は無いのでは無いでしょうか。
 又視点を変えて、子どもさんを事故で失う悲惨な思いをした友人が居ますが、この世から去られて泣きとおしたと言うこの友人は泣いてばかりでは子どもが成仏出来ないから止める事にしたとも語りました。
 人生には色々な別れが有りますが、死別で子を亡くす友人より数段同じ別れでも重さが違うとも感じるのです。
 今生まれて来る孫を待つ楽しみもあるでしょうし、亡くす事はそんな期待感もない喪失状態のどん底その物です。
 結婚して自立された事に私は子どもさん自身で選んだ人生ならそれで良いのではとも思います。
 何も卑怯でも有りません、子どもさんも成人した大人として考えてした結末なら当然それなりの覚悟もあり今回の妊娠にも把握した上の話です。
 結婚へのプロセスが少し流れが変わっただけで、今が良ければそれで良いのではないかとも思います。
 何時まで居るのも困るのも子どもです、早く自立して欲しい位になる我が子も又逆の悩みです。
 可愛い孫さんを会いに行く事を生きがいにしている友人が千葉へ行きました。
 メロメロの御婆ちゃんです、孫を待つ気持ちに代わりませんか・・・
 新しい命が芽生える事は別の楽しみとも思えますが如何でしょうか・・・

 回答出ている空きの巣症候群とも言えますが、子どもは何時か自立して行くこの度は結婚ですが、仕事で転勤で遠い海外赴任ならどうでしょうか。
ご自身の恨み節を吐く先は何処でしょうか、会社ですか?
会社の恨み節言えは、子どもさんは立場は悪くなる、何所かで断ち切る時点は来るそれが親離れ子離れと思うのです。
 でき婚でも子どもさんが良いと回答出したなら、それはそれで良しとするしか、回答は無いのでは無いでしょうか。
 又視点を変えて、子どもさんを事故で失う悲惨な思いをした友人が居ますが...続きを読む


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