私は今、28歳のバツイチ子持ち(6歳)の娘を育てています!
今年の1月に離婚し、2歳の娘を元ダンナが親権を取られてしまい会うことができなくなりました。

最近、同じ境遇のバツイチ子持ちの彼(36歳)で小2の娘、小1の息子がいる人と昔からの知り合いということもあり、仲良くなりました!!相手は2年半前に離婚して…。

私が独身時代に不倫関係にあった人です。

最初は同じ境遇の彼と悩み相談、子どものなど…していたのですが、、
いつしか恋愛関係になり、3回も告白しては振られて…からの「俺の子どもたちに会ってくれない!?」でした…。

最初は私の娘と彼を仲良くする場所をもうけて、、
次は5人全員で…って、段階を踏んでいき、すっかり娘は彼と彼の子どもたちになついています。
特に私の娘と彼の子どもたちとの3人で過ごしてると「姉弟!?」と間違えられるくらい仲良しです。

彼は離婚したあとから2年半、母親を作ってあげたかったらしく…付き合った人が何人かいます。子どもたちにも会わせたようです。
結局…「なんで他人の面倒を見なきゃいけないの!?」と、言う人。「付き合った人が精神障害があって薬を常備している」と、言う人など…。そのため、子どもたち自体も「おかあさんはいらない!!」と、まで思っているトコロに…

私と娘が現れて…。
そのコトも知っているのも片隅に置きつつ、徐々に仲良くなり私のコトも娘のコトも気に入ってくれました!!

ですが、、
娘が来年、小学校に上がるに伴い「再婚」という二文字が浮上しました。
彼はいろんな私の娘の事情を知り「一緒の小学校に行かせよう!!」と、言いつつも曖昧な言い方をします。
私自身、彼には「あなたの子どもたちも含めて私のカワイイ我が子たちだから」と、言っています。

それを利用してるのか分かりませんが「〇〇が部活でバレーボールをするから、バックとシューズ買ってや!!」「〇〇が部活でソフトボールをするからグローブ買ってや!!」
と、言われてしまい
最初は「いいよ!!」と、言っていたのですが…
なかなか子どもたちが気に入るものがなく、買うことができず…。
「子どもたち、買ってもらえると思って楽しみにしてる。あなただけは信じてるのに…前の人と一緒だと子どもたちは思うよ!!」など…子どもたちを使って言ってきます。
娘は「お父さん」と、して認識をしており…

この場合、どうすればいいのでしょうか???
買わなかった場合、子どもたちの私に対する信頼をなくすのではないか…
思う半面、「私はただの貢ぐだけの女だろうか…」と、不安感がぬぐえません!!
彼に言うと「俺たちの家族をそんな風に思っているのか…」と、ショックそうな感じになります。
同じ「バツイチ子持ち同士」の恋愛をしりません!!
教えて下さい。よろしくお願いいたします。

話が長くなりすみません。

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A 回答 (6件)

49歳の既婚男性です!



まず本気で
結婚を考えて
おられるんなら

お互いの気持を
確認する事ですね~

文章からは
子供が
なついでいるからとか
物を買ってくれるからとか

子供の事しか
わかりませんが

彼は、やはり
子供の為に
貴方と一緒になれば

家事や面倒とか
手間がなくなり

何かと都合がいいと
思っているように
感じます

貴方への愛情は
どうでしょうかね~
???

そのあたりを
しっかり見きわめた
上で

ご結婚を
決断されたら
いかがですか?

同じ過ちを
繰り返さない為にも...
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なんだかおかしいですよね。


バックとシューズにしてもグローブにしても、本来は父親である彼が買い与えるべきものですね。それを結婚もしていない・籍も入れていない質問者さまに“買って”とは、まことに勝手です。
>私が独身時代に不倫関係にあった人
それと気にかかるのはこの部分・・・
彼はこれを「実績」(ホイホイついて来た相手)として認識していて、子供が双方に懐いていることをいいことに、それを武器にして過大な要求をこれからもしてきそうです。
後々彼から、“結婚したんだから、このくらいするのは当然だろ?子供が懐いているのに、別れられるわけないだろ?”と言われそうです。
そもそも、不倫を容認してきた感覚がどうなのでしょう?

この回答への補足

不倫関係にあったのは8年前の1年間だけで、私が独身時代のトキであり…そのトキはいろいろ暴れてた時代でもあったので…。

誕生日プレゼントで欲しい!!と、言われてしまい…。

補足日時:2014/06/05 16:00
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前職の同僚で、あなたの「彼」に似た感じの人が


複数居ました×4ってツワモノも居た
思考回路は皆共通で簡単に言うと「ルーズ」
情は深いが常識が一部欠落してるというか
周囲の者に深く干渉する傾向が強いので
付き合いが浅い頃は「人間味があるな」となるが
馴染んでくると非常識の方が目立ってきます

給料日まで10日あるが金が尽き
「3万貸してくれ」
なにをもって3万なのか判らないが仕方なく貸す
給料日が来て、当たり前の話だが催促します
「飯奢るから行こう」
いや、飯はいいから3万は?と思いますよね
そしたら十分恩着せがましく会計して店出て
「もうちょっと待ってくれ」
こっちも切れますわさすがに
そしたら切れるんですよ向うも
「俺のことが信用できないのか!」
いやいやいや、期日守らない時点で信用ないし
貸した3万全部スロットで擦って別の者に借金して
ってとこまでこっちは知ってたりするのよ

一般社会から見ればクズな行為
クズ同士の世界では当たり前の作法
現在のあなたの状況は「クズVS一般人」
「彼」にとっての当たり前をあなたに押し付けてるんです
なのでなんの悪意もなく、クズな要求してくるんです
近い将来そのクズと生計を共にするようになれば
家庭は必ず困窮し、やがて喧嘩別れになると思う
そして次の彼女にクズが言うわけだ
「前付き合ってたのは不倫するような女で・・・」

子供は欲しいモン買ってもらえりゃ誰でもいいんです
あなたに対する信頼など無い、そんなものハナから無い
欲しいもの買ってくれそうな人が買わなかったって
ソレに対して残念がるだけのことで
買わなかったあなたに対して不信感覚えるのではない

「バツイチ子持ち同士」の恋愛
依存しあいやがては己の都合によって仲たがいが始まり
最終、金銭トラブル抱えたまま物別れになる
4年間クズの巣窟で働いてた私の答えです
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!

参考になりました!!

お礼日時:2014/06/05 16:02

子供のことはさておき、まずは2人の今後をきちんと話し合ってはどうでしょう?



お父さん・お母さんが楽しくないと子供たちがかわいそうです

で、買い物をお願いされたとのことですが、子供さんは同伴されましたか?

それで気に入るものがなかったのなら仕方ないですよね…

「大きい買い物は旦那、小さい買い物は嫁さん」などルール作りも大切ですね

最悪、事実婚ではダメですか?

無理に一緒にならなくても

この回答への補足

私は一緒に住めたらどんな形でもいぃのですが…。

やはり、小学校の絡みになると…。
一緒に住んでいても私は彼の子ども達の送り迎えなど…出来ないんですよ…。

補足日時:2014/06/05 16:06
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バツイチ子持ち同士の恋愛なんて、ただの恋愛。

君たちが持っていないのは、父性と母性。
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Q、この場合、どうすればいいのでしょうか?


A、きっぱりと縁を切ることです。

簡単に不倫する者同士でお互いにバツイチ。上手くいく訳がない!
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Qバツ①子持ちの私が、バツ1子持ちの彼と再婚予定。元旦那に子供を会わせることについて。

私も彼もバツ1で、私には子供が2人(5歳男と3歳女)います。
彼は元嫁との間に子供が1人(3歳男)いますが、元嫁が引き取っています。
カレは今は私と結婚を前提にお付き合いしていて、カレのご両親、私の両親にも挨拶済みです。
ですが、先日彼と子供を元旦那に会わせることについて少しもめたので相談させて下さい。
カレは前も今も変わらず、2週間に1度は自分の子に会いに行きます。
私は子供たちを元旦那に月に1回もしくは2回逢わせていました。

ですが、彼もそれを昔は了承していました。
カレと私は付き合って1年半ほどですが、先日お別れをして、彼が思いなおして、今度は結婚を前提に付き合いたいと言って婚約指輪を持って来たのでその言葉を信じて付き合うことにしました。
今までは自分の子が成人するまでは誰とも結婚しないし、私の子供を自分の子供としてみることができない。といっていましたが、今は心を入れ替えたのか、自分の子として真剣に向き合ってくれています。そこで、言い合いになったのが、先日いつも通りに元旦那に会わせたことをカレに話したら、とても怒られました。自分に相談もなしに勝手に会わせるのは酷いと。

前は真剣に子供達のパパになることを考えていなかったから、子供が会いたいと言えばそれでいいと思っていたようですが、今は子供達のパパになると本人が強く思っていて、下の子に至っては、今なら自分を本当のパパだと思ってくれるのではないかということもあり、あまり逢わせて欲しくないようです。
カレの元嫁がもし、彼氏が出来てパパになってくれる人が出来たとするならば、自分はもう自分の子に会うことはしないと思う。と。
カレの考えをはじめて聞いて、確かにそうだなと思いました。

実際、子供たちも困惑するのかなとも思います。
私の周りに相談したところ意見は様々なのですが、子供たちにとってどうすべきなのか、夫婦になる二人が一番納得できる形で解決できればいいのですが、私はどうしていいかわからず。。。

元旦那にこの前、逢わせて欲しいと言われ、思わず子供たちが病気ということにして会わせるのを断りました。上の子はもうパパと彼の区別が出来ていますが、下の子がまだ曖昧にしかわかっておらず、彼のことをパパと呼びます。

私は先日元旦那に、私には結婚を前提にお付き合いしている彼がいて年内に結婚しようと思ってるということも伝えました。(メールで)元旦那は私と戻りたいと言っているので納得はしませんでした。実際、子供たちが大きくなって自分の意思で会いに行きたいということを言うのであれば止めるつもりはありませんが、今彼が真剣に向き合おうとしていること、子供たちを元旦那に会わせることで、子供たちも寂しいという気持ちが生まれ複雑になるのではないかということ。

色々考えていたらわからなくなりました。
参考までに皆さんの知恵や考えをお聞かせ下さい。

お願いします。

私も彼もバツ1で、私には子供が2人(5歳男と3歳女)います。
彼は元嫁との間に子供が1人(3歳男)いますが、元嫁が引き取っています。
カレは今は私と結婚を前提にお付き合いしていて、カレのご両親、私の両親にも挨拶済みです。
ですが、先日彼と子供を元旦那に会わせることについて少しもめたので相談させて下さい。
カレは前も今も変わらず、2週間に1度は自分の子に会いに行きます。
私は子供たちを元旦那に月に1回もしくは2回逢わせていました。

ですが、彼もそれを昔は了承していました。
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Aベストアンサー

私は両親が離婚してそんな風に父親にあったりしてました。
子供は大人が思う以上に理解してます。
子供は、父親と会いたい、とはおもってません。
笑ってる母親と父親に会いたいんです。
父親と楽しくしてる母親に、
母親に優しい父親に、会いたいんです。
単体で合っても寂しいだけ。複雑なだけなんです。

子供が会いたいというならあわせてあげてください。
きっと父親単品と会いたいか?と聞くとそうでもないかも。
母親と父親と家族みたいにしてみんなで会わないと意味のないことです。

彼氏さんは、
お父さんに会ってきた?
でもぼくもがんばるからね、
ぼくもパパだ!って言えば
子供は切り替えてかんがえますよ。

子供は親単体がほしいのではないです。
笑ってる、愛し合ってる、信頼できてる、
母親と父親のセットの中で、あたたかくつつまれたいんです。

以上、自分の幼少期の気持ちでした。
参考までに。。

Qバツイチ・子持ちの彼との結婚について

彼には子供が二人いるのですが、前妻が引き取ってます。

私もバツイチなので、バツイチの彼だと気が楽なのでいいのですが、
子持ちというところが引っかかります。

私の両親も再婚です。
父親に子供が一人いましたが、病気で生まれてすぐ亡くなりました。
そして、最近父親の前妻が事故で亡くなりました。
その時に相続の関係で戸籍謄本の提出要請が父親のところに来たんです。
すでに子供も亡くなってるのに、その亡くなっていて相続できないという証明が必要とのことでした。
その時、母親はとても辛かったということで、私には「×1でも×2でもいいけど、子持ちだけはやめなさい」って言ってきます。
私にもそういう辛い思いをさせたくないという気持ちからだと思うのですが。

子持ちの方と再婚すると、相続の時、色々大変なのでしょうか?
経験ある方、このような状況に詳しい方、もしよろしかったら教えてくださいペコリ(o_ _)o))

Aベストアンサー

あなたは彼を愛していますか?
愛しているのであれば、彼にどんな過去があろうが、受け入れる事出来ると思います。
私とあなたの状況は似ています。
私は子供がなかなか出来ずに不妊治療頑張ったのですが、相手が長男だった為、舅姑に子供が(孫)出来ない事で虐めにあい、同居生活するに苦しくて離婚した経験者です。
また主人も離婚経験者で、先妻の所には主人の子供もおります。
私も確かに主人の過去(先妻との間に出来た子供の存在)を悩んだ時期がありましたが、自分にも苦しい過去ありましたので、お互いそんなすべてを受け入れての結婚になりました。
今でも主人の先妻の子供達が我が家に来て遊んで帰ったりしますが、私と主人との間に子供が出来まして、実際父親が同じで母親が違うだけの、従兄弟よりも近い存在です。
先妻の子供達は二人の間に出来た子を可愛がってくれるし、一緒に遊んでくれたりもします。
そんな子供達を見ると素直に嬉しいって思う私です。
実際先妻になにかあれば我が家で先妻との間の子を預かるって事になるかと思いますが、結婚前色々気にしていたのが嘘の様・・・ 全然気にならずきっとその日が来ても受け入れられると思います。
だって子供達は素直で仲良く遊ぶ姿見て、嫌と思う親は居ないと思います。 現に子供達の中が悪いのであれば、引き取るのは難しい問題にはなるかと思いますが、今の現状なら私は自分の子供として引き取りも可能だな~って思います。
親の気持ち次第で子供は素直に育つものです。
親が自分の子供だからとヒイキしたり、差をつけると子供は捻くれた子供になると思います。
確かに自分がおなかを痛めて産んだ我が子はとっても可愛いです♪でも、子供には親が勝手に離婚して再婚したのも罪はないんです。子供には両親仲良く一緒に居て欲しいって思うのが素直な気持ち・・・
でも親が離婚した以上子供は行き場をなくします。
そんな親の勝手で離婚した子供達に私は冷たく出来ません★ もし自分がこの子供達なら・・?って考えるときっと辛い気持ちだって思います。
だから私は主人の過去を受け入れた時点で気持ちを決めました。
相手だって同じです。私の離婚の過去を受け入れてくれた時点でお互いの過去には触れない、関係ない、今後二人がどう生きて行くかって事しか考えていません。その為には大人がしっかりした気持ち持ってる事で、子供は安心します。
これは本件と関係ないかも知れませんが、主人の両親の私への対応の話です。
主人の両親は子供が居て離婚した主人と結婚してくれた事で私に感謝の気持ちがあるようです。
主人の先妻の子供達を大事に思って付き合っている姿見て、嬉しくて私を応援したいって言ってくれますし、現に息子の主人をダメだしし、私をかばってくれたりします。過去をもつ二人を一生懸命両親は支えてくれてるので、私も先妻の子供達と仲良く出来るのかな?って思ったりもします。
私を取り巻く環境はすべて良好です♪
でも、夫婦ですもの・・・喧嘩はしょっちゅうしますが(^^;
二人の意見を出し合っての喧嘩なので、問題は必ず解決します。
初めにも書きましたが、あなたは彼を心から愛していますか?愛がない、同情だけの気持ちや、一時的感情での気持ちなら結婚はやめた方がいいです。きっと先妻の子供の件で夫婦仲がうまく行かなくなるでしょう・・・。
あなたの気持ち一つですよ。また彼にも先妻の子供の心のケアをしっかりして貰って、あなたの不安な心の悩みもちゃんとクリアーに出来るように努力しなければならないと思います。
二人で力合わせて努力できるのであれば、どんな困難も乗り越えて行けるのが、結婚ではないでしょうか?
誰も先の未来は見えないものです・・・相続とかの問題も気にしていたら結婚は無理なのでは?思います。
私は主人に何も求めていません。主人の両親にも求めていません。相続とかは相手の気持ちが自分にあれば相続してくれる問題だと思います。もし、自分に何の相続もない状況になったとしても、私は自分で選んだ人生なので後悔もしないし、人を当てにして生活も考えていないので、子供をただひたすら成人なるまで働き続けるのみです。先を見過ぎると人間前へ足が動かなくなります。考えすぎて目の前の幸せ逃がさないで下さいね★
自分の経験が参考になれば幸いです。

あなたは彼を愛していますか?
愛しているのであれば、彼にどんな過去があろうが、受け入れる事出来ると思います。
私とあなたの状況は似ています。
私は子供がなかなか出来ずに不妊治療頑張ったのですが、相手が長男だった為、舅姑に子供が(孫)出来ない事で虐めにあい、同居生活するに苦しくて離婚した経験者です。
また主人も離婚経験者で、先妻の所には主人の子供もおります。
私も確かに主人の過去(先妻との間に出来た子供の存在)を悩んだ時期がありましたが、自分にも苦しい過去ありましたので、お...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼との結婚・親の反対

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべきだと。
そして、もし私と再婚したとして、それを維持するだけの経済力が彼には無いと。
父の母親(私の祖母)が後妻で苦労したのも影響していると思います。

彼は大手のサラリーマンなので、給与面は恵まれています。私との間に子供が一人生まれたとして、前妻の子と両方養うだけの力はあります。
養育費も妥当な金額ですし。

父はバツイチ子持ちで再婚するなら、最低でも年収一千万ないとダメだと言い張ります。
そんな事を言ったら一部の人しか再婚出来ませんよね。
それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか?

先日父の機嫌がとても良かったので、彼の事を切り出したら一蹴されてしまいました。
離婚歴を知る前は、父も母も彼を悪くは言いませんでした(何度か会わせています)。

私も正直彼の条件は悪いと思います。それでも彼と一緒にいるのが当たり前なんです(上手く言えませんが)。
社内恋愛で同棲していたので、互いの性格もよく分かっています。
彼のお子さんの事は私なりに受け入れられていますし、その子が私を受け入れなくても仕方が無いと考えています。

何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年も続き、精神的に参ってます。
せめて交際は認めて欲しいのですが…。
いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか?
又、バツイチ子持ちで再婚した場合の現実も教えていただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。読んで下さりありがとうございました。

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控...続きを読む

Aベストアンサー

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚悟はおありになるとのこと。
再婚者と結婚しようと思ったときは、その覚悟はありますよね、当然。
私もそうでした。
しかし、それは、かなり困難を伴うもので、あなたの意志に関係なく、親は心配するのです。娘はその困難をわかっていないとね・・・
今は親ですから、その気持ちは痛いほど分かります。
でも、結果は誰にも分からないのです。
いとこは血のつながらない子供と、うまく暮らせまして、孫までできて幸せに暮らしています。
うまくいかない場合もあります。
そうなっても、本人の選んだ道!と、親が思えるようになるのは遠い道のりです。

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚...続きを読む

Qバツイチ、子持ちの彼と付き合い続けるのは無理ですか・・・?

現在お付き合いしている彼はバツイチ子持ち(8歳と6歳)、しかも土日もなく仕事をしているくらい忙しい状態です。
今、彼から別れて欲しいと言われています。はっきりとは言わないのですが、気持ちが変わったというわけではなく、どうやら子供たちを近々引き取ることになったみたいなのです。子供たちの母親が子供を引き取って欲しいと言っているのは知っていたし、彼と付き合うことになってすぐにそういう話で一度別れようという話になったこともあります。彼としては、わざわざバツイチコブ付(彼いわく)の自分と付き合うべきではない、私には普通の人と普通の恋愛をして欲しいということらしいのです。同じ経験をしていないと後でつらくなると思う、と。
私は付き合う前から考えて少しずつ覚悟を固めていたし、彼の全てを受け止めるつもりで彼と付き合うことを決めました。親にも彼のことを話しています。来週、彼と話をすることになっていますが、彼の気持ちを変えることは無理なのでしょうか?同じような状況で子持ちの男性の方とご結婚されて頑張って幸せになった方がいらしたらアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

掲示から見た私の想像を含んでいるため、あくまでも参考とされてください。

>子供たちの母親が子供を引き取って欲しいと言っているのは知っていたし、
これを見て思うのは、子供を引取った後も、先妻とは子供に定期的に会わせ、それなりの暮らしを送るということです。子と面会させること=先妻とは親同士として会うことになるわけです。愛情がどうのという以前に。
そこへ新しい彼女が入り込むことによって、子供たちの心も、自分の心も、そして愛する貴方の心もバランスを崩し、いずれ関係が壊れてしまう事態に陥る。
そのことが彼自身から見えているため、傷が浅いうちにという配慮と受け取りましたが。

自身、離婚して小3の娘と暮らしていますが、貴方の彼のような状況下だとなると、同じ選択を選ぶ気がしますね。
×1子連れと一緒になるならば、完全に先妻との縁が切れていた方がスムーズにことが運ぶと思いますよ。

貴方には理解不能とわかったうえで、あえてきついことを書きます。

貴方には今後、どこの誰をも好きになる自由はある。
しかし、彼のお子さんには、親を選ぶ権利も権限もない。親が子供たちを幸せにしてあげるしかないのです。

最後に。
貴方が彼を一生懸命に愛しているのはちゃんと伝わりました。
彼は幸せ者だと思います。
よく話し合ってください。

掲示から見た私の想像を含んでいるため、あくまでも参考とされてください。

>子供たちの母親が子供を引き取って欲しいと言っているのは知っていたし、
これを見て思うのは、子供を引取った後も、先妻とは子供に定期的に会わせ、それなりの暮らしを送るということです。子と面会させること=先妻とは親同士として会うことになるわけです。愛情がどうのという以前に。
そこへ新しい彼女が入り込むことによって、子供たちの心も、自分の心も、そして愛する貴方の心もバランスを崩し、いずれ関係が壊れてしまう...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼との将来悩んでいます。

はじめまして。28歳会社員です。お付き合いして10ヶ月くらいにななる、真剣にお付き合いしている彼がいます。ですが最近彼が去年離婚して1歳6ヶ月くらいの子供がいることを知りました。離婚してから会っていないが、養育費を毎月6万振込しているようです。子供が将来会いたいといったらその時は、会う。と言っていました。このことを最近知って、私も動揺している状態で、詳しく彼の思っていることを聞けていません・・でも彼と将来結婚してと考えると、養育費はしょうがないけれど、正直前の奥さんとの子供に会ってほしくない。と思ってしまう自分がいます。彼に伝えてもいいのでしょうか?でも客観的にみると残酷なことを思っている気がしたりで
ほんとに悩んでおります・・・よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

とことん話し合って下さい。
自分の思いも正直にちゃんと伝えて、彼の考えている事も吐き出してもらって下さい。
気持は良く分かります。だから、後悔しない為に話し合って下さい。
私も似た状況でした。非人道的な事もちゃんと伝えました。
時々いい父親として会うつもりなら、結婚せず一人でいるべきだとも言いましたよ。
彼は養育費という私にはマイナスの意味しか持たない物を背負わせているし
子供も一歳半で別れており、会うつもりはない。
ただ、大きくなって自分の意志で会いたいと言われて会わないとは言えないと思うって言いました。
大きくなって会いたいと言ってくるかは分らないし、先妻が再婚すれば尚更ではないかと。
父親という記憶がはっきり残っている状態での離婚でしたら、話は別だったかも知れません。
私もそれはそうだなと納得しました。
私は子供が望めない事もありますので、何を措いても私を最優先に考えてると言ってくれましたし
入籍時には遺言書の作成もしてくれました。遺留分は生命保険等で支払える様にもです。
だから、私も後に残った場合は彼の子供へ残すようにするつもりです。
話し合いをしないまま別れるとかより、とことんぶつかった方が良いと思います。
頑張って下さい。

とことん話し合って下さい。
自分の思いも正直にちゃんと伝えて、彼の考えている事も吐き出してもらって下さい。
気持は良く分かります。だから、後悔しない為に話し合って下さい。
私も似た状況でした。非人道的な事もちゃんと伝えました。
時々いい父親として会うつもりなら、結婚せず一人でいるべきだとも言いましたよ。
彼は養育費という私にはマイナスの意味しか持たない物を背負わせているし
子供も一歳半で別れており、会うつもりはない。
ただ、大きくなって自分の意志で会いたいと言われて会わな...続きを読む


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