プライドの高さ故に仕事がうまくいかない彼

Question

こんにちは。

私の彼はプライドが高いようです。
それ故に、自分のプライドが傷つけられるような事を言われたり、そういう態度を取られたりすると、言わずには居られないようです。(しかもキレ気味という形で・・・。)
彼なりには「業務に支障が出ると思ったから言った」という事なんですが、私からすると「自分のプライドが傷つけられたから言わずには居られなかった」ようにしか見えないのです。

彼は育ちがかなり良く、通ってきた学校は超坊ちゃん学校、超有名大学です。
それが今のプライドの高さに繋がっているのか、自分よりも低いレベルの大学卒の人＝自分よりも下みたいなニュアンスで話すことがあります。
でも仕事が出来る出来無いを通ってきた学校の偏差値で計ること程ナンセンスな事は無いよと彼に話すと「もちろんそうだよ」と返ってきますが心の底ではそう思ってないと思います。

彼は社会人1年目のペーペーです。
立場も仕事の出来もペーペーの彼が、同期を会議室に呼び出して、なぜ自分に対してなめたような態度を取るのか？と聞くのです。
これが同期だけでなく先輩の時もあるのです・・・(恐
さすがに上司は無いようですが(^_^;)
そしていつも「でも今回は自分が間違っているとはあんまり思ってない」と言われますがこれ毎回言っています。

彼は、私に対しては本当に優しいし、大学時代まではこんな事ありませんでした。
会議室に呼び出した同期の人の態度も話を聞く限りですが結構酷いと思います。
でもそれにしたって、もう少しやり方あるでしょうと毎回思います。それに最近は、そもそもそういう態度を取られるような態度を彼自身が取っているのではないかと思うようになりました。
先日は、話を聞いていて私もイライラしてきてしまって、「いい加減プライド高すぎだよ！仕事うまくいってないじゃん！」と言ってしまいました。
彼との将来を考えている分、このまま仕事がうまくいかなかったら・・・と思うと不安が募ってイライラしてしまいます。

この話になると私はいつも怒ってしまうのですが、本当は出来る限りサポートしたいと思っています。
半分愚痴になってしまいましたが、アドバイスを頂ければ幸いです。
彼女としては、どういう態度を取っていくのがいいのでしょうか。やっぱり話だけ聞いて慰めてあげるのが一番なのでしょうか。

kiwame01 · Accepted Answer

ありふれた回答なら、何も言わず放っておいたら？でしょう。学生と社会の違い、、
仕事に個人的プライドはいらない、、、を
身を持って体験した方がと(^^)

彼は多分、褒められて育ってきたのではないですか？また文面でいう、自分は他とはちがう！と自惚れもお持ちの様で、少し厄介ですね(^^)

私は最近まで会社を経営してました。色々な人を見て、色々な人と接し、色々な人がいるとつくづく感じました(・・;)

彼のタイプは潰されちゃうんですね。良い意味で我が強いのは戦力になるのですが、自を通すのは話にならない話に。

どんなに優れたアスリートでも、輪に解け込めないと最後は干されてしまいます。
野球やサッカーの様な団体スポーツは特にそうで会社も同じです。

例を言えば…技術が優れていても監督に嫌
われたら使ってもらえません。また同僚からパスが来なければシュートも出来ません。
営業職やひたすらPCを打ち込む仕事なら個人プレーヤーもOKですが、、それでも
少なからず、、和、は大切です！

回りに敵を作るより味方を作れ、、なんですが、、日頃の接し方で作られるものなので協調性のない方は敵だらけになります。

彼を治す方法は、、一つ指摘して一つ褒めろではないでしょうか？

あなたのそういう発想は凄いかも知れないけど他の人には理解できないんだよ(・・;)
と褒めつつ指摘。

確かにあなたは頭が切れるけど、他の人と合わせてなんぼでしょ？出世したらいくらでもあなたのやり方がいいんだけど、、それまで辛抱しよ(^^)

の様な導きで宜しいかと思いますm(_ _)m
教育していく言葉で、、
怒ると叱るは違う、、があります。

怒るは個人の感情、叱るは本人を思って。
この言葉は念に彼を導いてあげて下さい
m(_ _)m

rainbowenglish · Answer

プライドは結果を出し周りが認めるものであって、自分が持つものではありません。

結果を出さないか、成果を焦って、プライドを持つ人間は、単なる我侭なだけで扱いづらい人間だと思われます。

社会人は結果が全てです。
結果を出すために何をすべきか、引くべき所は引かないといけないと思います。

最高の会社員とは・・・・・・最終コーナーまで、余裕を持って2番手に付け、ゴール直前でライバルをあざやか振り切る人です。

最初から先頭を走ると、息切れするんですね。

彼は過信のため常に先頭を走りたがっているから、周りとの調和が取れないんですね。

non-chan1090 · Answer

これって、すごく良くあることですよ。
超有名大学の人達は就職一年目で徹底的につぶされます。
もちろん、本当につぶされるわけではなく、
「東大出たから何だってんだ！！」という、ほとんどイジメのような
状況にぶつかります。
それで、女の子だとトイレで泣いたりしますし、男性だって大変です。
でも、だんだんと周囲と歩調を合わすことができるようになります。

ほっといてあげてください。
自分でひとりでに分かるようになって、立ち上がれるようになります。
東大だの京大だのって、本当に大変ですよ。
東大に行ってるまではいいんです。まわりも東大だから。
でも、そこから出たら、大変です。
東大が仕事できないわけにはいかない。
なのに、なぜか明治ができたりする。
早稲田に抜かされたりする。
それが人生です。
それなのに、一生東大背負って生きて行く宿命を背負った人の苦労も
分かってあげてください。

同じ東大同士なら、分かりあえると思いますが、質問者さまはたぶん
違うのでしょう。
ほっといてあげること、仕事の話はなるべくしないことが一番です。

miroir0011 · Answer

彼は育ちがかなり良一番のプライドは、超有名大学卒業だろうね。

なので自分よりも低いレベルの大学卒の人を見下すのは、大学に合格が決まってから始まったと思う。

それにしても同期を会議室に呼び出すのはやり過ぎだけど、そんな行動してたのはいずれ上司の耳にも入る日が来ると思うけど、それでもそんな大胆な行動ができるのは、おそらく将来を見込んで入った会社か、会社側から将来も期待されて入った会社だからでは


育ちの良い坊ちゃんに有りがちな我が儘な性格が会社の中でも頻繁に出ると協調性がない人と評価されると、いくら超有名大学でも評価に値しないのが現実な事を上手く怒らせないように伝えながら、サポートするしかないと思う 


その前に貴女がとことん尽くして貴女に見捨てられる怖さや貴女を失う怖さを、知るような交際しておいた方が良いけど、時間がかかるけど頑張ってくださいな

oni-yan · Answer

お坊ちゃまなのか、育ちが良いのか、発端はなんであれ
私的には事勿れで横並びなタイプよりそおいう気概のある
男の方が見込みがあると思うし、好きですけどね。

それより”彼との将来を考える上で”というアナタの利害と
彼の素行（自粛してほしい）をバーターで考える方がどうかと思うけど。

■

将来を考えるほどの彼であれば、アナタも肝っ玉を大きくして
彼の背中をパーンと叩き鼓舞してあげて欲しいなと思う。

もしかしてキミの言うように彼の態度が災いとなり退社することに
なるかもしれないし、痛い目にあうかもしれないけど

色々な境遇を体験すると人間は大きくなることができ、
人に優しくもなる。そうやって人は色々学び逞しくなるんです。
私の結婚どうすんの？と思うなら別れなさい。

ecco · Answer

1年目ですから、この先仕事でもまれていくうちに自然と答えが出るのではないでしょうか。

態度を改めるも、改めずに行き詰まるも、彼氏さんの仕事、彼氏さんの人生です。
恋人の質問者さんがどうこうすることじゃない気が致します。
ただ仕事の話を恋人にして、意見を言われて素直じゃないのも困りものですね（笑）。
ご自身で気付かない限り、どうしようもないですからね・・・。

「私は素直に思っていることは言った。後はあなた自身が考えることじゃないの？」

ってところでしょうか。
いくら言っても聞く耳持たないんじゃ、どうしようもないです。
仕事は手出し口出しできないけれど、あとは二人で恋人としての時間を満喫することでしょうか。

globef · Answer

＞彼女としては、どういう態度を取っていくのがいいのでしょうか。

恐らく　プライドの高い彼は
アナタの事を当然　下に見ているでしょうね

仮に今、それを感じさせないようにしているのは
「付き合っている彼女」という立場でしょう

結婚したら間違いなく「豹変」するでしょうね

彼と将来を考えているのでしたら
プライドを傷つけないようにするか！

アナタが、彼より全てにおいて
敵わない様な人になる事でしょう

Saitasaita390 · Answer

彼の話がどの程度信憑性あるかは判らないが
孤立しつつある、というのは分かります
そして原因の多くは彼発信でしょう

会議室に呼び出しする平なんぞ聞いたことが無い
これはプライドが高いんじゃなくて
幼稚なだけじゃないの？ヤンキーなの？
とにかくあなたは職場の話は聞かない方向で
聞かれても、何も答えないほうがいいよ
巻き込まれるだけ、損なだけ。

halllah · Answer

今からでもいいから、彼よりいい大学へ入り直して彼より良い就職先につかなきゃ無理。
「恋人だから」「妻だから」「母親になったのだから」対等だとは思ってないでしょうし
これから先も思わないよ。

それこそ、会社クビになってボロボロになってプライド引き裂かれて
底辺から再出発するんだって意欲に燃える位のことがなければ。

もしかして、彼ご実家の中に彼のような人がいるんじゃないかしら。
その場合、矯正は（彼女・妻の立場からの）ほぼ不可能だと思います。

今はそれほどもめることはないでしょうが
いざ家庭に入って家族のあり方を考えたとき
意見が食い違ったら無駄な屁理屈とプライドかざして
同僚たちと同じ態度をあなたやあなたの子供に取り始める気しかしないです。

現時点で、あなたの言うこと聞かないんでしょ？

＞話だけ聞いて慰める
いやー…そんなことで治る・癒されるのなら
会社でそんな態度取らないでしょ。
かれの根源からなにか覆さないと無理。

それにはかれのプライドや経歴を凌駕すると認めてくれる
スペックの人の助言がいると思います。

会社で一度ボッコボコになるのが一番いいと思うけど
そしたらあなたが依存されちゃいそうだし…。

プライドの高さ故に仕事がうまくいかない彼

ありふれた回答なら、何も言わず放っておいたら？でしょう。

プライドは結果を出し周りが認めるものであって、自分が持つものではありません。

これって、すごく良くあることですよ。

彼は育ちがかなり良一番のプライドは、超有名大学卒業だろうね。

お坊ちゃまなのか、育ちが良いのか、発端はなんであれ

1年目ですから、この先仕事でもまれていくうちに自然と答えが出るのではないでしょうか。

＞彼女としては、どういう態度を取っていくのがいいのでしょうか。

彼の話がどの程度信憑性あるかは判らないが

今からでもいいから、彼よりいい大学へ入り直して彼より良い就職先につかなきゃ無理。

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