両親不仲…居場所がなくてつらいです

私が中学生になったときくらいから親の仲が悪くなり始めました。おそらく、私が私立の学校を受験したいと言ったのが原因です。
父親は私の中学受験に反対していました。古典的な考えの人で女は学業をしなくていいと考えているらしく母親は本人の希望だからといって行かせてくれました。しかし授業料は全て母親が払ってくれており、父はこの時くらいから私のことには一切関与しなくなりました。この時に亀裂が入り始めたのだと思います。
両親の不仲さですが、日に日にエスカレートしております。今では父親は一度も家でご飯を食べません。平日は外で、休日はわざわざ食事の時間になったら出て行きます。母は父が目の前にいれば、そのたびに暴言を吐きます。ほぼ、毎日癇癪を起こして金切り声をあげています。両親がお互いを非難しあうそんな様子をもう何年も見続けています。そして、よく喧嘩の話題で私のことが出されます。私のことで喧嘩するのを見る度、そのたびに心苦しくなっていきます。どうしてこの二人の間に生まれた私が火種となってるんだろうかって…。何度か自分の存在意義が分からなくなりました。本当に何度か死にたいと考えました。なぜ自分のせいで両親が毎日言い争っているのか、自分がいなくなれば何か変わるんじゃないかって、考えました。でも、死ぬ勇気なんてどこにもなく、独りで毎日泣いて耐えていました。でも、もうそろそろ限界になってきました。あと、2年したら就職して一人暮らしをしようと思っていましたが、もうしんどいです。
離婚してほしいとも考えました。けれども、母親は私が社会人になるまではしないと言っていました。多分私の授業料のこととか生活のことを考えての配慮なのでしょうが、正直もうつらいです。

中学から私立に行かせてもらい大学も私立に行かせてもらっており、その点では本当に感謝しています。大学生活も充実しています。簡単に死にたいとか言うもんじゃないのは分かっています。けれども、もうどうすればいいか分かりません。我慢するべきなのでしょうか？友達にもあまりにも深刻すぎて話せません。今は親にも友達にも悟られないようおどけたり、いつも笑顔でいるようにしてバレないようにしています。それもまたしんどいです。
父親と私、母親と私、２人の時はとても平和です。父親も嫌いではありませんし、たわいのない会話や好きなアーティストの話もしたりします。母親も私といるときはとても優しい立派な母親だと思っています。
だからこそ、困っています。私は２人ともうまくやれています。


長と失礼しました。
もし、呼んでいただいてご意見頂けたら嬉しいです。

No.5 回答者： over_the_galaxy 回答日時： 2014/06/17 21:56

あなたのお父様の立場の者です。

ごめんなさい、とまずは謝ります。ウチも喧嘩あります。子供も泣きます。離婚原因で比較的多いのが、浮気と子供の教育の意見不一致です。中学の私学受験は、まず本人の強い希望がないと失敗します。合格しても付いていけない為です。その点、あなたは問題なかったようですね。

お母様はお父様を説得する事なく受験を強行したようですね。大体想像出来ます。夫の意見を無視したのだから後は勝手にせよ、金出さんと。妻も金出さんならメシ出さん、居るだけ目障り。犬も食わない夫婦喧嘩、喧嘩は１人では出来ない、格言通りです。

お父様と二人だけの時は優しいようなので、一度尋ねて見てはどうでしょうか。何故反対なのかと。ポイントは、お父様を説き伏せる事ではなく、誤りを認めさせる事でもなく、単に聞くだけです。お母様にも秘密にする約束で。

No.4 回答者： nakasyou 回答日時： 2014/06/14 21:27

あなたの親の立場である　オバハンですｗ

両親の喧嘩は、あなたが理由ではないですよ。
夫婦って日々の積み重ねなので、
小さなこと　小さなことが積み重なって喧嘩になっているのです。

子供が「勉強したい」と言ったときに、
親なら手伝って当たり前です。（できないのであれば、先に言うべきです）

あなたが死ねば　両親が仲良くなるなんて思うのは間違いです。
もっと　エスカレートしますよ。。。

結局、「女に学歴はいらない」と思う父様と
「女でもやりたいことをやらせてあげたい」と思う母様の
ささいな考え方の違いが　いろいろな事を乗り切るに当たり、その度のすれ違いで
大きな溝になったのではないでしょうか？

あなたは　あなたの道を進むのが、親孝行ですよ。

それについて、親が不仲になったのではなく、
元々考え方の違う2人が、溝に気付いただけです。

あなたの人生と、両親の人生が
必ず同じレールの上で進んでいく　とは　
限りませんよ＾＾

No.3 回答者： exhivisionist2 回答日時： 2014/06/10 13:38

親の喧嘩は子供の小さな心を締め付けるように苦しくさせます。

私の両親ももとは性格の不一致というのか仲が悪く、喧嘩のタネがいつでもお金の話しか子供のことで、あるときなど関しくなって「僕が死んでしまえば両親は仲良くなるのだろうか」と考えたりもしました。そうしたら下の弟は本当に１０歳で亡くなってしまいました。
弟が死んだことを自らのせいだと思い込んだ母は半狂乱で泣きくらし、なぜか次の年にもう一人の弟が生まれました。母は４２歳を超えていました。子供が小さいうちは子育てに夢中で忘れていた夫婦の不仲も次第に復活。
わたしは、成人に近づき思ったのは、最初っから相性のいい同士が結婚すれば不幸はないということでした。好きだ惚れたと相性はあまり関係ない。

それと、仲のいい夫婦に育てられた子と、喧嘩ばかりの不仲の夫婦に育てられた子では、夫婦の理想像が大きく違いすぎるということです。
仲のいい夫婦に育てられた子は、ふつうに仲のいい夫婦関係がつくれるのだと思います。だっていつでも一緒に行動して、相手をいたわり理解し尊敬するためには一緒に過ごす時間の大切さを知っているのでしょう。それはお父さんとお母さんがそうしてきたことを見てきて学んでいる。

しかし喧嘩ばかりの不仲の夫婦に育てられた子は、どうしたら仲のいい夫婦になれるのか、そのお手本がどこにもないから、自分の勝手な思い込みで行動する。昔父母が言い争っていた原因がお金のことなら、自分がお金を稼いでお金の不安をなくすことが二人の幸せの道だと思い込む。子供のことでもめていた父母なら自分こそは立派な子育てをしようと意気込み疲れ果て夫に不満をぶつける。

さいしょから相性がいい仲であれば、諍いもないし笑いも途絶えない。夫婦がなかよくするってかなり簡単なことなのだと思うのです。ただし相性さえよければ。
鶴は皿のスープは飲めないしキツネは首の長い花瓶のような器の飲み物を舌で掬えません。

いずれ、親元を離れ　質問者にさまに合った相手をみつけ仲良く暮らす日がきますよ。そんなに長い先の話ではないです。

No.2 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/06/08 09:37

親のせいで苦労している人たちの投稿がたくさん寄せられていますが、本当に面白いくらい（深刻な内容に「面白い」は不謹慎ですが）皆さん「親には感謝してます」と書いています。

たいていの場合はあなたのように「学校に行くお金を出してくれて感謝しています」、あるいは「今まで育ててくれたことに感謝しています」です。そしてまた大部分の人がわけもなく「自分が悪い」と考えています。
多分あなたを含め、そういう人たちは親が悪いから自分がつらい目にあっているのだということを認めたくないのでしょう。親が自分をつらい目にあわせているということは、親が自分を大切にしてくれていないということになり、親が自分を愛してくれていないということになります。それを認めるのがいやだから、「親は悪くない。自分を育ててくれ、学校にも行かせてくれたいい親だ。だとしたら自分がつらい目にあうのは自分が悪いからだ。もう死にたい」という考えになるのだと思います。

しかし、客観的に見ればどう考えてもあなたのご両親は間違っています。悪いのはあなたではなくあなたのご両親です。
どこの家庭にだって子供の育て方について両親の意見が異なることはあるでしょう。また、夫婦の仲がよくない家庭も残念ですがあるでしょう。しかし、一緒に暮らす以上最低限のルールを守り、我慢しあっていくのが大人の義務です。あなたはお父さんにもお母さんにもいいところはあると擁護していらっしゃいますが、食事を一緒にとろうとしないお父さんも、暴言を吐き、毎日癇癪を起して金切り声をあげるお母さんも絶対に間違っています。自分の子供の前でそんなことをし、子供を苦しませるご両親はどう考えても悪い親です。責任はご両親にあり、あなたは何一つ悪くありません。

ですから、まずそのことを認めましょう。そして、そんな親のもとに生まれてきたのは不運なことだったとあきらめましょう。仲のいい両親を持てればよかったのですが、これは仕方のないことなのです。そのことを認められれば、友達にだって話しやすくなります。そして、そういうご両親とはなるべく距離を置きましょう。もう大学生だということなので、あなたも書いているとおり就職したら一人暮らしを始めればいいのです（経済的に余裕があるなら今すぐに家を出させてもらった方がいいのですが）。
間違った親のせいで子供が不幸になるほどつまらないことはありません。あなたはあなたの幸せをみつけましょう。繰り返しますがあなたは何一つ悪くないので、死にたいなんて思わず、自分を肯定できるようになって下さいね。

No.1 回答者： youcanchan 回答日時： 2014/06/08 01:59

大好きな両親が不仲。

子供にとっては一番つらい事だよね。
何と言ってあげたら良いかわからないけど、一つだけわかる事がある。
両親の不仲はあなたのせいじゃないよ。
私立に行ったからじゃないよ。
一つのきっかけにはなったかも知れないけど、もともと何か火種を抱えていたんだよ。
たとえあなたが公立に行ってたって大して変わらなかったと思う。

それより、死にたいほどつらいって気持ちを伝えたことはないのかな？
ちゃんと言った方が良いよ。
笑顔をつくろってばかりは、つらすぎる。
人間ちゃんと本音を言えないと、自分がわからなくなっちゃうから。